අන්තර්ගත වගුව
අන්‍යෝන්‍ය අන්‍යෝන්‍ය යැපීම සහ සහයෝගය විශිෂ්ටයි, නමුත් සහසම්බන්ධතාවය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ය.
ඔබව නිවැරදි කිරීමට සහ "ගලවා ගැනීමට" අන්‍යයන් සෙවීමේ රටාවක් ලෙස හෝ අන්‍යයන් සෙවීමේ රටාවක් ලෙස ප්‍රේම සම්බන්ධතා වල සහසම්බන්ධතාවය පිළිබඳව ඔබ හුරුපුරුදු විය හැක. නිවැරදි කර සුරකින්න. එය මූලික වශයෙන් යමෙකුට ඇති ආදරය වෙනුවට ඔහුට ඇබ්බැහි වීමකි.
සහශ්‍රිත මිත්‍රත්වය සමාන වේ. එය සැබෑ සම්බන්ධතාවයක්, ගෞරවයක් සහ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීම වෙනුවට ඔබ භාවිතා කරන පුද්ගලයන් ලෙස මිතුරන් සිටීමයි.
කණගාටුවට කරුණක් නම්, සහසම්බන්ධ මිත්‍රත්වයන් සැබෑ වීමට හැකියාවක් ඇති නමුත් උපාමාරුවලට යට වී අවසන් වන මිත්‍රත්වයන් වසන් කිරීමට සහ විකෘති කිරීමට පවා හැකිය. වරදකාරිත්වය, දොස් පැවරීම සහ ගණුදෙණු බල ගතිකත්වය.
සහ යැපීම මගින් අපව වසර ගණනාවක් අපතේ යන ශක්තිය, විඩාපත් රටා නැවත සකස් කිරීම සහ අපටත් අන් අයටත් හානි කිරීමට අපව හසු කර ගත හැක.
සහජීවනය අපව දුර්වල කරන අතර එය උත්සාහ කිරීමකි. අපගේ බලය සහ අනන්‍යතාවය අපෙන් පිටත සොයා ගන්න.
එය ක්‍රියාත්මක නොවේ.
සහ යැපුම් මිත්‍රත්වයන්ද ක්‍රියා නොකරයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මට මගේම පෞද්ගලිකත්වයෙන් කිව හැකිය. ඔවුන් බොහෝ විට එපික් ආකාරයෙන් කඩා වැටීමට හා දැවී යාමට නැඹුරු වන බව අත්විඳින්න.
ඇත්තටම "සහ-පෑධීන මිත්‍රත්වය?"
සහශ්‍රිත මිත්‍රත්වය යනු මූලික වශයෙන් ඒකපාර්ශ්වික මිත්‍රත්වයකි. ඔබේ මිතුරා සැමවිටම ඔබට ඇප ලබා දී ඔබව බේරා ගනු ඇතැයි හෝ ඔබේ නිමක් නැති පැමිණිලිවලට සවන් දෙනු ඇතැයි ඔබ අපේක්ෂා කරන විට, නමුත් ඔවුන් සඳහා ඇත්තේ කලාතුරකිනි.
විකල්ප වශයෙන්, ඔබ නිරන්තරයෙන් උදව් කිරීමට සහ ජීවිතය වැඩිදියුණු කිරීමට උත්සාහ කරන විට ය. ඔබගේලබා දෙන්නා සහ/හෝ ගන්නා ඔවුන්ගේ අත්දැකීම්, විශ්වාසයන් හෝ අනන්‍යතාවයේ මෙම කොටස් මිත්‍රත්වයේ ප්‍රධාන අවධානයට ලක් නොවන බව විශ්වාස කරමින් තම සහජීවන මිතුරාගෙන් ඔවුන්ගේ සැබෑ ආත්මයේ කොටස් සීමා කිරීමට හෝ සැඟවීමට හැකිය.
ප්‍රායෝගික වශයෙන්, මෙයින් අදහස් කළ හැක්කේ මිත්‍රත්වයේ අනෙක් සාමාජිකයා මූලික අවශ්‍යතා සහ විශ්වාසයන් පවා නොදැන සිටිය හැකි නිසා ඔවුන් මිත්‍රත්වය යැපෙන ආකාරයෙන් භාවිතා කරන්නේ ඔවුන්ට බල කරන ආකාරයේ සහයෝගයක් ලබා ගැනීමට හෝ උපකාර කිරීමට පමණි. ඔවුන්ගේ සහජීවන රටාවේ කොටසක් ලෙස.
සහ අවංකවම, එය එක්තරා ආකාරයක කණගාටුදායකය …
11) ඔවුන් යථාර්ථය පිළිබඳ විකෘති දෘෂ්ටියකට පෝෂණය කරයි
සහශ්‍රිත මිත්‍රත්වයන් රටා ශක්තිමත් කළ හැකිය අපව දුර්වල කර සීමා කරන්න.
එබැවින්, ඔවුන් යථාර්ථය පිළිබඳ විකෘති දෘෂ්ටියකට පෝෂණය විය හැකිය. විශේෂයෙන්ම, මෙය අප මූලික වශයෙන් ගොදුරක් හෝ මූලික වශයෙන් වැඩි යමක් කළ යුතු ගැළවුම්කාරයෙකු ලෙස අප පිළිබඳ ප්‍රතිරූපයක් ශක්තිමත් කර ශක්තිමත් කරන දර්ශනයක් වනු ඇත.
ගොදුරක් ඔහුගේ ගැලවුම්කරුවාගේ අවශ්‍යතාවය මත ක්‍රීඩා කරනු ඇත. ගැලවුම්කරුවා, සහ ගැලවුම්කරුවා ඊටත් වඩා දක්ෂ හා අවශ්‍ය බව දැනීම සඳහා වින්දිතයාගේ දුක්ඛිත හා කරදර මත ක්‍රීඩා කරනු ඇත.
ප්‍රතිඵලය වන්නේ මිත්‍රත්වයේ සාමාජිකයන් දෙදෙනාටම ඇති ප්රමාණවත් නොවීම සහ අවශ්‍යතා පිළිබඳ හැඟීම් යටපත් කිරීමයි.
“මම ප්රමාණවත් නොවන අතර කවුරුන් හෝ මාව බේරා ගැනීමට අවශ්‍යයි” එදිරිව “මම අන් අයව බේරා ගන්නේ නම් මිස මම ප්රමාණවත් නොවේ” යනු එකම, විකෘති වූ කාසියක දෙපැත්තකි.
කමක් නැත.ක්‍රීඩාව ආරම්භ වීමට පෙර කාසිය හිසට හෝ වලිගයට වැටුණද යන්න.
12) ඔබට 'ස්ක්‍රිප්ට්' එකක් ඔබ සහ ඔබේ මිතුරා සැම විටම නැවත ධාවනය කරයි
මෙම පිටපත එසේ වනු ඇත ඔබගේ සහජීවන භූමිකාවන් ශක්තිමත් කරන එකකි.
ගොදුරට ආදරය කරන අවාසනාවන්ත හෝ නිරන්තර මූල්‍ය ගැටලු ඇති සහ රැකියාවේදී නිතරම අවතක්සේරු කරන අයෙක් විය හැක.
ගැලවුම්කාරයා චෝදනාවට ලක්වූ අයෙක් විය හැක. ඔවුන් ආදරය කරන සහ සැලකිල්ල දක්වන බහුවිධ පුද්ගලයන්ගේ ජීවිත කෙරෙහි සැබවින්ම ගැඹුරින් ආයෝජනය කර ඇතත් - වින්දිතයා නොදැන සිටින අතර ඒවා ගණන් ගන්නේ නැත.
දෙකමෙහිම සිද්ධීන්, යටින් දිවෙන කතා වස්තුව: වින්දිතයා ජීවිතයෙන් අවුල් වී ඇති අතර අවසානයේ “ඔබ ප්රමාණවත් දුක් වින්දා!” යැයි පැවසීමට යමෙකු අවශ්‍ය බව සහ ඔවුන් එයින් ඉවත් කර, ගැලවුම්කරුවා අන් අය වෙනුවෙන් බොහෝ දේ කළ යුතු බව ඇත්ත වශයෙන්ම විනීත පුද්ගලයකු වීමට මිනිසුන් දෙදෙනාගේම සිත් තුළ නැවත අවධාරණය කර ශක්තිමත් කර ඇත.
බලන්න: ඔබ සිතනවාට වඩා ඔබ ආකර්ෂණීය බව ප්‍රතික්ෂේප කළ නොහැකි ලකුණු 15ක්13) ඔබ කොපමණ දුන්නත් ගත්තත් එය කිසිදාක නොවේ. ප්රමාණවත්
සහශ්‍රිත මිත්‍රත්වයක ලක්ෂණය වන්නේ ඕනෑවට වඩා ප්රමාණවත් නොවීම ය.
දැන් විටින් විට අපි සියල්ලෝම දුර්වල අවස්ථාවන්හිදී හෝ කාලවලදී “කුඩා සහසම්බන්ධ” රටාවන්ට වැටිය හැක. සිහිසුන් හා කම්පන සහගත තත්ත්වයන් වෙත ආපසු යන්න.
ප්‍රශ්නය වන්නේ එය දිගුකාලීන වී අපගේ මිත්‍රත්වයන් සහ සබඳතා නිර්වචනය කරන විට හෝ පවතින මිත්‍රත්වයන් සහ සබඳතා පැහැර ගැනීමට නැවත මතුවන විටය.
සහ යැපීමකසම්බන්ධතාවය, කිසි විටෙකත් ප්රමාණවත් නොවේ. ඔබ කොපමණ “උදව්” ලබා ගත්තත් හෝ ඔබට ලබා දුන්නත් සෑම විටම ප්රමාණවත් නොවන බව හැඟේ.
ඔබට තවමත් ස්ථිර කිරීමට හෝ නිවැරදි කිරීමට අවශ්‍ය බව දැනේ. ඔබ සහසම්බන්ධ මිත්‍රත්වය සඳහා ඔබ වැඩි වැඩියෙන් ආයෝජනය කරන තරමට එය ශක්තිමත් වේ.
14) ටැන්ගෝ කිරීමට දෙකක් අවශ්‍ය වේ
සහබැඳියාව ටැන්ගෝ කිරීමට දෙකක් ගනී.
ගොදුර සහ ගැලවුම්කරුවා දෙදෙනාම ඔවුන්ගේ "මිතුරාගේ" පටි මත ඔවුන්ගේම මනෝ නාට්‍ය වාදනය කරයි
ඔබ සහජීවන මිත්‍රත්වයක සිටින බව ඔබට වැටහුණද, සියලු දොස් අනෙක් පුද්ගලයා මත පැටවීමට එය කිසිසේත් උපකාරී නොවේ .
ඔබ මෙහි සිටින්නේ එකටයි, ඔබ ප්රමාණවත් නොවන බවත් තවත් යමක් අවශ්‍ය බවත් විශ්වාස කරන ඔබේම කොටසකට මිත්‍රත්වය යමක් නොකරන්නේ නම් ඔබ එකට සෙල්ලම් නොකරනු ඇත.
ශුභාරංචිය නම් සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව දැනුවත් වීම ඔබට ඔබේ මිතුරා සමඟ මෙම ගැටලු ගෙන ඒමට අවස්ථාව ලබා දෙන අතර …
Jakob Dyland ලෙස සහ Wallflowers ඔවුන්ගේ 2000 ගීතයේ ගායනා කරයි “මුඩුබිම්වල ලිපි:”
එය ටැන්ගෝ කිරීමට දෙකක් විය හැකි නමුත්, කොල්ලා, එය අත්හැරීමට එකකි.
එය අත්හැරිය යුතු එකක් පමණි.
එබැවින් ඔබ සහජීවන මිත්‍රත්වයක සිටී: ඔබ දැන් කුමක් කළ යුතුද?
ඔබ සහජීවන සම්බන්ධතාවයක සිටින බව ඔබ සොයා ගත්තේ නම් ඔබට ගත හැකි බොහෝ පියවර තිබේ.
එකක්, මා ඉහත ලියා ඇති පරිදි, ඔබේ මිතුරා සමඟ කෙලින්ම කතා කර යම් ආලෝකයක් ලබා දීමයි.සිදුවන්නේ කුමක්ද සහ ඔබ දෙදෙනාම එයට පෝෂණය වන බව ඔබ විශ්වාස කරන ආකාරයයි.
ශුභාරංචිය නම්, සෞඛ්‍ය සම්පන්න මිත්‍රත්වයන් සහසම්බන්ධතාවය සහ ගනුදෙනු වාදය මගින් පැහැර ගත හැකි සේම, සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සහ සහජීවන මිත්‍රත්වයන් නැවත පැමිණීමට සහ නැවත පැමිණීමට හැකි වීමයි අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය සහ බලගැන්වීම සඳහා.
සමහර විට මෙය සම්බන්ධ වූවෙකුට කළ නොහැකි හෝ එකඟ විය නොහැකි අතර මිත්‍රත්වය අවසන් විය හැක. මෙය අවාසනාවන්ත ලෙස සමහර විට හොඳම දේ සඳහා විය හැකිය.
ඔබ සහසම්බන්ධ මිත්‍රත්වයක සිටී නම් සහ කුමන දිශාවට යා යුතු දැයි නොදන්නේ නම් හොඳම පළමු පියවර වන්නේ කාලය සහ අවකාශය ඉල්ලා සිටීමයි.
සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න ආවර්ජනය කරන්න සහ තක්සේරු කරන්න.
ඔබ දෙදෙනාම මෙම මිත්‍රත්වයට දායක වන ආකාරය සහ එයින් ඔබට අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳ සමස්ත යථාර්ත පරීක්‍ෂණයක් කර පසුව පැහැදිලි ලෙස මිත්‍රත්වයට ඇතුළු වන්න - නැතහොත් ඉවත් වන්න - හිස, සම්පූර්ණ හදවත සහ ස්ථිර සීමාවන්.
සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු ඔබටත් උදව් කළ හැකිද?
ඔබගේ තත්වය පිළිබඳව ඔබට නිශ්චිත උපදෙස් අවශ්‍ය නම්, සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ කතා කිරීම ඉතා ප්‍රයෝජනවත් විය හැක.
මම මෙය පුද්ගලික අත්දැකීමෙන් දනිමි…
මාස කිහිපයකට පෙර, මම මගේ සම්බන්ධතාවයේ දැඩි පැල්ලමක් හරහා ගමන් කරන විට මම සම්බන්ධතා වීරයා වෙත ළඟා විය. මෙතරම් කාලයක් මගේ සිතුවිලි අතර අතරමං වූ පසු, ඔවුන් මට මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගතිකත්වය සහ එය යථා තත්ත්වයට පත් කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ අද්විතීය අවබෝධයක් ලබා දුන්නා.
ඔබ මීට පෙර Relationship Hero ගැන අසා නොමැති නම්, එය ඉහළ පුහුණුවක් ලබා ඇති අඩවියසම්බන්ධතා පුහුණුකරුවන් සංකීර්ණ සහ දුෂ්කර ආදර තත්වයන් හරහා මිනිසුන්ට උපකාර කරයි.
විනාඩි කිහිපයකින් ඔබට සහතික කළ සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ සම්බන්ධ වී ඔබේ තත්වයට ගැලපෙන උපදෙස් ලබා ගත හැකිය.
මම පුදුමයට පත් වුණා මගේ පුහුණුකරු කෙතරම් කාරුණික, සංවේදී සහ අව්‍යාජ ප්‍රයෝජනවත් වූයේද යන්නයි.
ඔබ සඳහා පරිපූර්ණ පුහුණුකරු සමඟ ගැළපීමට මෙහි නොමිලේ ප්‍රශ්නාවලිය ගන්න.
මිතුරා සහ ඔබ සාර්ථක නොවන්නේ නම් වරදකාරී හෝ නුසුදුසු යැයි හැඟේ.සහශ්‍රිත මිත්‍රත්වය යනු කොන්දේසි සහිත මිත්‍රත්වයයි: එය අවශ්‍යතා ඇති සහ අවශ්‍ය වීම යන චක්‍රයක් මත ගොඩනැගුණු මිත්‍රත්වයකි.
එය මිත්‍රත්වයකි. අපගේ පුද්ගලික බලය ලබා දීම මත ගොඩනගා ඇත.
එසේම, සහසම්බන්ධ මිත්‍රත්වය අවසන් මාවතකි. එය බලාපොරොත්තු සුන්වීම, පාවාදීම සහ රැවටීම වැනි හැඟීම් වලින් අවසන් විය හැකිය.
සහශ්‍රිත මිත්‍රත්වයක් බිඳ වැටුණු විට, ඔබේ මිතුරා ඔබව "අනුකම්පා" වස්තුවක් ලෙස භාවිතා කළ ව්‍යාජ මිතුරෙකු බව දැනෙන්නට පුළුවන. උසස් හෝ වින්දිතයා ලෙස ක්‍රීඩා කළේ කවුරුන් හෝ ඔබව ගෞරවනීය පුද්ගලයෙකු ලෙස කිසිදාක සැබෑ ලෙස අගය කිරීම සහ ගෞරව කිරීමකින් තොරව ඔබේ ශක්තිය ගිලිහී යාම සඳහා ය.
සහජීවනය පැමිණෙන්නේ කොතැනින්ද?
සහජීවනය බොහෝ විට ළමා කාලයේ සිට පැමිණේ අපි බලධාරියෙකුගෙන් වලංගු භාවය, අනුමැතිය සහ සහාය ලබාගෙන අපව බේරා ගැනීමට ඔවුන් මත විශ්වාසය තැබීමට පැමිණෙන අත්දැකීම් සහ රටා, නැතහොත් අප විසින් "නිවැරදි කර" සහ සියල්ල අප විසින්ම කිරීමට බලාපොරොත්තු වන තනතුරුවල අප හැදී වැඩුණු තැන.
පළමු රටාව යමෙකු "ගොදුරක්" තත්වයට පත් කිරීමට නැඹුරු වන අතර, දෙවැන්න ඔවුන්ව "ගැලවුම්කාර" භූමිකාවක තබයි.
බලන්න: මගේ හිටපු කෙනා අවසානයේ මාව සම්බන්ධ කර ගනීවිද? සෙවිය යුතු ලකුණු 11 ක්සහ-පදනම් සමස්තයේ කොටස් දෙකම "හොඳ නොවේ" යන මූල හැඟීම ඇත. ප්රමාණවත්”, වැඩි වැඩියෙන් අවශ්‍ය වීම හෝ සම්පූර්ණ වීමට තවත් බොහෝ දේ කිරීමට සිදු වීම.
දෙකම අවසන් වන්නේ බලාපොරොත්තු සුන්වීම, කෝපය, දුක සහ පුද්ගලික බලය නැතිවීමෙනි.
ඔබ නම් ඔයාද කියලා කල්පනා කරනවාඔබේ ශක්තිය නැති කරන හෝ වෙනත් කෙනෙකුගේ කූඩැල්ලන් ඉවත් කරන සහසම්බන්ධ මිත්‍රත්වයක් සමඟ කටයුතු කිරීම, එවිට මෙම ලැයිස්තුව ඔබ සඳහා වේ.
සහශ්‍රිත මිත්‍රත්වයේ සලකුණු දහහතරක්. මෙන්න අපි යනවා.
14 ලකුණු ඔබ සහජීවන මිත්‍රත්වයක සිටින බව …
1) ඔබේ මිතුරා ඔබේ සියලු “මිත්‍ර ඔක්සිජන්” උරා බොයි
0>මම මෙයින් අදහස් කරන්නේ සහසම්බන්ධ මිත්‍රත්වය බොහෝ විට සියල්ල පරිභෝජනය කළ හැකි බවයි. එය වෙනත් මිත්‍රත්වයන් සඳහා වැඩි කාලයක්, ශක්තියක් හෝ මානසික අවධානයක් ඉතිරි නොකරයි - සමහර විට ඔබේම පවුලේ අය සමඟ පවා.ඔබ දෙන්නා ("ගැලවුම්කාරයා") හෝ ගන්නා ("ගොදුර") ඔබට විය හැක. ඔබේ මිත්‍රත්වය ඔබේ සියලු මිතුරු ඔක්සිජන් ලබා ගන්නා බව සොයා ගන්න.
මොන දේ සිදු වුවද ඔබ ඔවුන්ව අමතන්න.
ඔබ ඇත්තටම මනෝභාවයක් නොමැති විට පවා යම් ආකාරයක පෙරනිමියෙන් එකට කාලය ගත කරයි .
ඔබ එකිනෙකා සුළු කොට සලකන නමුත් සෑම විටම වැඩි යමක් බලාපොරොත්තු වේ.
එය අතිමහත් චක්‍රයක් වන අතර එය වෙනත් සම්බන්ධතා සහ විභව මිත්‍රත්වයන් ඉවත් කිරීමට පටන් ගනී, බොහෝ මග හැරුණු අවස්ථා සහ අත්දැකීම් වලට මග පාදයි.
2) උපකාරය ගලා යන්නේ එක් දිශාවකට පමණි
සහශ්‍රිත මිත්‍රත්වයක් යනු දෙන්නෙකු සහ ගන්නෙකු සම්බන්ධයෙනි. ඔබ දන් දෙන්නා නම්, උපකාරය සහ අනුකම්පාව එක් දිශාවකට පමණක් ගලා යන බව ඔබට පෙනෙනු ඇත.
මෙය ඔබගේම ජීවිතයට කරදරකාරී උපකාරයක් නොමැතිකමට හේතු විය හැක.
ඔබ එසේ වියදම් කරයි. බොහෝ වේලාවක් ඔබේ මිතුරාට ගැලවුම්කරුවා ලෙස ක්‍රීඩා කිරීම සහ ඔවුන්ට සවන් දීම හෝ ඔබ පියවර ගන්නා ඔවුන්ගේ අභියෝගාත්මක ජීවන තත්වයන් වටා සිටීමඔබේම ජීවිතය අවුල් ජාලයක් බව ඔබට වැටහෙන විට නැවතත් කම්පනයට පත් වේ.
එය හරියට ඔබ දැනට නිවාස නොමැති බව වටහා ගැනීම සඳහා සති දෙකක් සඳහා මිතුරෙකුට ඔවුන්ගේ නිවසට යාමට උපකාර කිරීම වැනිය.
එය විශිෂ්ට දෙයක් නොවේ. හැඟීම, සහ දන් දෙන්නා ලෙස මෙම අවශ්‍යතා අත්හැරීම, ඔබ ප්‍රවේශම් නොවන්නේ නම් සහ එය පොහොට්ටුවට නංවා නොගන්නේ නම්, සැබවින්ම බලාපොරොත්තු සුන් කරවන අත්දැකීම් සහ බිඳුණු මිත්‍රත්වයන්ට හේතු විය හැක.
3) ඔබ ඊර්ෂ්‍යා කරයි. මිතුරා සම්බන්ධයක් ඇතිකර ගනී
මෙය පොතේ පැරණිතම කතාව වන අතර, නැත, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබට ඔබේ මිතුරාට රහසේ උණුසුම් බවක් තිබෙන බව නොවේ.
එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ ඔවුන් මත සෞඛ්‍යයට අහිතකර ලෙස රඳා පැවතීම සහ ඔවුන් නව සබඳතාවයකට ඇතුල් වීම, අවශ්‍යතා ඇති බව දුරු කරයි, ඔබේ සහසම්බන්ධ මිත්‍රත්වය සමඟ ඔබ ප්රමාණවත් නැතැයි සිතන ඔබගෙන් කොටසක් ග්‍රහණය කරයි.
ක්ලිච් එක නම් යමෙකු සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීම සහ ඔවුන්ගේ ඔවුන්ට තවදුරටත් “පිරිමි ළමයින් සමඟ ඇසුරු කිරීමට” හෝ “ගැහැණු ළමයින්ගේ රාත්‍රියකට යාමට” කාලය නොමැති බව මිතුරන් කෝපයට පත් වන අතර එය අත්හැර දැමූ හෝ නොසලකා හැර ඇති බව හැඟෙන මිතුරු කණ්ඩායම් සඳහා තරමක් සම්මත ප්‍රතිචාරයකි ...
නමුත් සහසම්බන්ධ මිතුරෙකුගේ ප්‍රතිචාරය ඔබ සම්බන්ධයක් ඇති කර ගැනීම සම්බන්ධයෙන් වඩාත් නිශ්චිත සහ තීව්‍ර වේ.
ඔබ දෙන්නා නම් ඔබට ලැජ්ජාවක් සහ වරදකාරී හැඟීමක් ඇති වනු ඇත, මන්ද එය ලබා ගන්නා තැනැත්තා කෝපයට පත් වන බව ඔබ දන්නා බැවිනි ඔබට තවදුරටත් ඔවුන් වෙනුවෙන් එතරම් ශක්තියක් සහ කාලයක් නොමැත.
ඔබ භාරකරු නම්, ඔබ ඔබේ මිතුරා විසින් අතහැර දමා "පාවා දුන්" බවක් දැනෙනු ඇත.ඔබ "ප්රමාණවත් තරම් හොඳ නැති" සහ "නිවැරදි කළ නොහැකි" නිසා ඔවුන් වෙනත් කෙනෙකු ඔබට වඩා ඉහළින් තබා ඇති බවට ඇති අභ්‍යන්තර විශ්වාසය.
ගන්නා සම්බන්ධතාවයක සිටින තැනැත්තා නම්, දෙන්නාට බල කෙරෙනු ඇත ඔවුන් මුහුණ දෙන සෑම ගැටලුවක්ම නිරාකරණය කර ගැනීමට ඔවුන්ට උපකාර කිරීමට සහ ලබා ගන්නා තැනැත්තාට තවදුරටත් ඔවුන්ට ප්‍රදර්ශනය කිරීමට තරම් කාලයක් හෝ “අවදානමක්” නොමැති නම් සහ එයින් ගැලවිය යුතු බොහෝ ගැටලු නොමැති නම් කෝපයක් සහ අවතක්සේරුවක් දැනෙනු ඇත.
දෙන්නාට තම මිතුරාගේ සම්බන්ධය රළු පැල්ලමක් ඇති වේ යැයි රහසේ බලාපොරොත්තු වන ඔහු හෝ ඇය සොයා ගත හැක, එවිට ඔවුන්ට නැවත වරක් අවශ්‍ය සහ අගය දැනෙනු ඇත.
දෙන්නා නව සබඳතාවයක අයෙක් නම්, ඔවුන් සරලවම යන ප්‍රබල හැඟීම ඔවුන්ට ඇති වේ. ඔබේ සාර්ථකත්වය ගැන කිසිසේත් සතුටු නොවන අතර අමනාපයක් දැනේ, සමහරවිට ඔබේ සම්බන්ධතාවය බිඳ වැටේ යැයි බලාපොරොත්තු වුවද ඔවුන්ට නැවත වරක් ඔබේ නොබෙදුණු අවධානය ලබා ගත හැකිය.
සැබෑ මිත්‍රත්වයක් ලෙස පෙනෙන්නේ නැත, එහෙම නේද?
සටහන: මෙය සහසම්බන්ධ මිත්‍රත්වයේ ලොකුම අනතුරු ඇඟවීමේ සංඥාවකි, එබැවින් එය මතක තබා ගන්න.
4) චිත්තවේගීය යැපීමෙහි වීර කාව්‍ය මට්ටම්
චිත්තවේගීය බෙදාගැනීම, සම්බන්ධතාවය සහ ගවේෂණය ? මාව ලියාපදිංචි කරන්න.
චිත්තවේගීය බැඳීම සහ යැපීම? Hard pass.
සහශ්‍රිත මිත්‍රත්වය මෙවැනි දෙයකින් සංලක්ෂිත වේ. සෞඛ්‍යයට අහිතකර ලෙස පටලවාගෙන එකිනෙකාව “භාවිතා කරන” පුද්ගලයන් දෙදෙනෙක් තමන්ගේම සංකීර්ණ සහ රටාවන් ඉටුකර ගැනීමට.
සෞඛ්‍ය සම්පන්න මිත්‍රත්වයක් ශක්තිමත් චිත්තවේගීය බැඳීමක් ඇතිකර ගැනීමට සහබෙදාගැනීම, සහසම්බන්ධ මිත්‍රත්වයකට ගණුදෙණු සහ යැපෙන චිත්තවේගීය බැඳීම් ඇත.
එක් මිතුරෙකු දුකෙන් සිටී නම් අනෙකා ඔවුන් රැගෙන යාමට බොහෝ වෙහෙසෙයි.
දෙන්නාට කාලය නොමැති නම් හෝ නොලැබේ නම් සම්බන්ධතාවයකදී ගන්නා ඔහුගේ හෝ ඇයගේ පියන පෙරළයි.
ගන්නාට අවශ්‍ය තරම් උපකාර අවශ්‍ය වීම නැවැත්වූයේ නම්, දෙන තැනැත්තා තමාට අනවශ්‍ය සහ අවතක්සේරු කර ඇති බවක් දැනෙන අතර තම මිතුරාගේ සාර්ථකත්වය ගැන අමනාප වේ.
සහ රඳා මිත්‍රත්වය මූලික වශයෙන් වින්දිත ඔලිම්පික්, සහ අවසානයේ සැබෑ ජයග්‍රාහකයෙකු නැත - සහ සැබෑ මිත්‍රත්වයක් නොමැත.
5) ඔබ සෑම විටම ලබා දෙයි හෝ සෑම විටම ලබා ගනී
සහ යැපෙන මිත්‍රත්වයකදී, ඔබ එක්කෝ සෑම විටම දීම හෝ සෑම විටම ගැනීම.
ඔබ මෙම රටාව බිඳ දමා මඳක් ලිහිල් කළහොත්, ඔබ පුරුදු වී නැති මිත්‍රත්වයක සිටිනවා වැනි “අමුතු” හැඟීමක් ඔබට ඇති විය හැක. .
ඔබ නැවත සහජීවන රටාවට ගිලී ගිය වහාම ඔබට එම "හොඳ පැරණි" හැඟීම ලැබෙනු ඇත.
නමුත් එම "හොඳ පැරණි" හැඟීම සැබවින්ම ඔබව - සහ ඔබේ මිතුරා - තබා ගනී. පහළට.
ඔබේ පැරණි ක්‍රමවලට නැවත වැටීමට සහ නැවත ගොදුරු බවට හෝ ගැළවුම්කාර සංකීර්ණයකට යාමට ඉඩ සලසන කෙනෙකු සිටීම කෙටි කාලීනව සතුටක් දැනිය හැකි වුවද, අවසානයේදී, එය ඔබව කඩාකප්පල් කරනු ඇත.
එය ඔබව සංහිඳියාවේ චක්‍රයේ රඳවා තබා ගැනීම සහ නුසුදුසුකමේ හැඟීම් පෝෂණය කරන අතර, ඔබ ස්වයං-සීමාකාරී විශ්වාසයන් සහ ඔබේ ශරීරයේ සහ මනසෙහි අවහිරතා බිඳ දමන තුරු ඔබ තබා ගැනීමට නැඹුරු වනු ඇත.මෙම විඩාපත් රටා අත්විඳීම.
6) ඔබ තීරණ ගැනීම ඔවුන්ට පිටස්තරකරණය කරයි
ඔබේ මිතුරන් සමඟ පරීක්ෂා කර තීරණ ගැන ඔවුන්ගේ අදහස් ලබා ගැනීම ඉතා හොඳයි. මම ඒක හැම වෙලාවෙම කරනවා.
ඔබත් එසේ කරනවා ඇති. (නෑ, එහෙම නෙවෙයි, එන්න, මේක පවුලට හිතකර අඩවියක් කට්ටිය... ඇස් ඇසිපිය හෙළන්න).
Hackspirit වෙතින් ආශ්‍රිත කථා:
නමුත් සහසම්බන්ධ මිත්‍රත්වයේ එය එසේ නොවේ. බෙදාගැනීම සහ සැලකිල්ල ගැන, එය රඳා පැවතීම සහ ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබේ තීරණ ගැනීම බාහිරින් ලබා ගැනීමයි.
නව රැකියාව, නව සබඳතාව, පවුල් ප්‍රශ්න, අධ්‍යාත්මික ගැටලු, විශාල තීරණ ගැනීමට අවශ්‍ය මානසික හෝ ශාරීරික අභියෝග?
සහජීවන මිතුරා ඔවුන්ගේ "අනෙක් භාගය" වෙත හැරී එය ඔවුන් මත පටවයි.
"ගොදුර" තම "ගැලවුම්කාර" මිතුරාගෙන් සතයක් ලබාගෙන ඔවුන් වෙනුවෙන් තම ජීවිතයේ තීරණ ගනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරයි.
> "ගැලවුම්කාරයා" ඔවුන්ගේ "ගොදුරේ" මිතුරා ඔවුන් විවාහ විය යුත්තේ කවුරුන්ද යන්න හෝ ඔවුන් නව වෘත්තියකට මාරු විය යුතුද වැනි දේවල් දක්වා ඔවුන්ගේ විශාලතම තීරණ ඔවුන්ට භාර දෙනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරයි.
ඔව්, ඔබ එය අනුමාන කළා! එම තීරණ ගෙවන විට හෝ පැත්තකට ගිය විට ප්‍රශංසා කිරීම හෝ දොස් පැවරීම ද මෙයට ඇතුළත් ය.
7) ඔබේ මිතුරු කවය වසා ඇත
සහ යැපෙන මිත්‍රත්වයක තවත් මිතුරන් සඳහා ඉඩක් නැත. එය සංවෘත කවයකි: එය ආසන දෙකක් පමණක් සහිත ප්‍රභූ අංශයකි (හෝ ඔබ ප්ලැටෝනික් හුරතල් මිතුරන් වන සහසම්බන්ධ මිතුරන් නම් එක් ආසනයක්).
නමුත් බරපතල ලෙස …
ඔබ නම් a වල ඉන්නේසහසම්බන්ධ මිත්‍රත්වය ඔබට නව එකතු කිරීම් අවශ්‍ය නැත.
ඔබට අවශ්‍ය දේවල් සෑම විටම පැවති ආකාරයටම පැවතීමට අවශ්‍ය වන අතර ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබේ සහසම්බන්ධ අනෙක් භාගය ඔබටමයි.
ඔබට අවශ්‍ය නොවේ ඔබට සිදුවෙමින් පවතිනවා යැයි ඔබ සිතන “හොඳ” දෙයට බාධා කිරීමට කිසිදු වයිල්ඩ්කාඩ් අවශ්‍ය නොවේ.
සහ යැපුම් මිත්‍රත්වය යනු අනුකම්පාවක් සහ දෙදෙනෙකුගේ බල චාරිකාවකි. ඇත්ත වශයෙන්ම වෙනත් කිසිවකුට එහි ඉඩක් නොමැති අතර, ඔබගෙන් කෙනෙකුට ඔවුන්ට ඇතුළු වීමට අවශ්‍ය වුවද, ඔවුන් වටා ඇති සහසම්බන්ධතාවයේ කඳුරැල්ල දුටු විට ඔවුන් ඉක්මනින් මැකී යාමට ඉඩ ඇත.
8) ඔබට තිබේ ඔබ ඒවා භාවිතා කරන බවක් හෝ ඔවුන් විසින් භාවිතා කරන බවක් දැනේ
ඔබේ මිතුරා ඔබේ ජීවිතය නිවැරදි කරයි කියා නිතරම බලාපොරොත්තු වන්නේ ඔබ නම් එවිට ඔබ ඔබේ මිතුරා භාවිතා කරන බවට ප්‍රබල හැඟීමක් ඇති විය හැක.
ඔබ සැම විටම ඔබට යමක් අවශ්‍ය වූ විට ඔවුන් වෙත සමීප වන නමුත් විනෝද කාලය සඳහා නොවේ.
සහ-ආධීන සබඳතා - සහ මිත්‍රත්වයන් - ඔබ ඔබේ මිතුරා භාවිතා කරන බව හෝ භාවිතා කරන බව ඔබට හැඟෙනු ඇත. ඔවුන් විසින්.
ඔවුන් කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ සැබවින්ම තැකීමක් නොකරන නමුත් ඔබේ ජීවිතයේ සිදුවන දේ ගැන සැලකිලිමත් වීමට සහ ආමන්ත්‍රණය කිරීමට ඔවුන් පසුපසට නැමෙනු ඇතැයි ඔබ අපේක්ෂා කරන විට.
මේ ඔබ නම් එවිට ඔබ ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන කෙනෙකුව භාවිතා කරන ආකාරය ගැන ඔබට වරදකාරී හැඟීමක් සහ ලැජ්ජාවක් දැනෙන්නට පටන් ගත හැකිය ...
නැතහොත්, දෙන්නා ලෙස, ඔබ ටිකක් භාවිතා කරන බවක් ඔබට දැනෙන්නට පුළුවන. (හෝ බොහෝ).
ඔබේ මිත්‍රයා කෙරෙහි ඔබේ සැබෑ සෙනෙහස කුමක් වුවත්, ඔබට එසේ විය හැකඔවුන් ගණුදෙණු ආකාරයෙන් ඔබේ මිතුරන් පමණක් බවත්, ඔබ ඔවුන් සඳහා යම් ආකාරයක චිත්තවේගීය රඳවා ගැනීමේ රටාවක කොටසක් බවත් යන ප්‍රබල හැඟීම සොලවා හැරීමට නොහැකි වනු ඇත.
මේ ඔබ නම්, ඔබට ආරම්භ කළ හැක. ඔබේ මිතුරාට උපකාර කිරීමට සහ ඔවුන්ගේ සැබෑ ගෞරවයට සහ අවධානයට සුදුසු වීමට "වැඩි වැඩියෙන්" කිරීමට අභ්‍යන්තර පීඩනය සමඟ ඒකාබද්ධ වූ කලකිරීමේ හැඟීම වැඩි වීම සහ අවතක්සේරු කිරීම සහසම්බන්ධ මිත්‍රත්වයක අනිවාර්ය ප්‍රතිඵලය දැවී යාමයි. මෙම වෙහෙසකර චක්‍රයේ එක් අයෙකු හෝ දෙදෙනාම තෙහෙට්ටුවෙන් ගිලිහී යනු ඇත, විශේෂයෙන් ගැලවුම්කාර චරිතය.
ඔබ වැඩි වැඩියෙන් දෙන සෑම අවස්ථාවකම, සහ ගන්නා වැඩි වැඩියෙන් ගන්නා සෑම අවස්ථාවකම. එය මිරිඟුවක්වත් ඉදිරියෙන් නැති කිසිදා නිම නොවන තනි මාවතකි …
ඔබේ ග්‍රාහකයා නම් ඔබ ඔබේ මිතුරාගෙන් මෙතරම් ශක්තියක් සහ ප්‍රාණවත් බවක් නැති කරන බව ඔබ නොදැන සිටිය හැක.
ඔබ ඔබේම රටාවේ සහ කතාවේ අතරමං වී ඇත.
නමුත් එම කතාව ඔබේ දෙන මිතුරාගේ අපාය ක්ෂය කරන අතර ඔබේ සහසම්බන්ධ මිත්‍රත්වය ඔවුන්ගේ මානසික සහ ශාරීරික සෞඛ්‍යයට පවා හානිදායක කරයි. දිගු කාලීනව.
10) ඔබ ඔවුන් වටා ඔබේ සැබෑ ආත්මය සීමා කිරීම හෝ සඟවා ගැනීම
සහ යැපුම් මිත්‍රත්වයන් බොහෝ විට ද්විමාන වන්නේ ඒවා සීමිත රාමුවක් හරහා පවතින බව ය.
සුපුරුදු රටා සහ “ස්ක්‍රිප්ට්” නැවත නැවත ධාවනය වන අතර ඔබ නැවත ධාවනය වන ගතිකයක් ඇති කරයි.
මේ හේතුව නිසා,