Vastastikune vastastikune sõltuvus ja tugi on suurepärane, kuid vastastikune sõltuvus on täiesti erinev.

Te võite olla tuttav kaasuvussuhte kui mustriga, mille puhul otsite teisi, et teid parandada ja "päästa", või otsite teisi, et teid parandada ja päästa. See on põhimõtteliselt sõltuvus kellestki, mitte armastus kellegi vastu.

Sõprus on sarnane. See tähendab, et sõbrad on inimesed, keda sa kasutad, selle asemel, et neil oleks tõeline suhe, lugupidamine ja side.

Kahjuks võivad sõltuvussuhted varjata ja moonutada isegi sõprussuhteid, mis võiksid olla tõelised, kuid mis lõpuks upuvad manipulatsiooni, süütunde, süüdistuste ja tehingulise võimudünaamika alla.

Sõltuvus võib meid lõksu ajada aastatepikkuses energia raiskamises, väsinud mustrite kordamises ning kahju tekitamises nii endale kui ka teistele.

Sõltuvus nõrgendab meid ja on katse leida oma jõudu ja identiteeti väljaspool meid endid.

See ei tööta.

Ka sõltuvussuhted ei toimi.

Tegelikult võin oma isikliku kogemuse põhjal öelda, et nad kipuvad sageli kokku kukkuma ja põlema eepilisel viisil.

Mis täpselt on "sõltuvussuhe"?

Sõprus on põhimõtteliselt ühepoolne sõprus. See on see, kui sa ootad, et su sõber tuleb sind alati päästma ja päästma või kuulama sinu lõputuid kaebusi, kuid oled harva nende jaoks olemas.

Teise võimalusena on see, kui püüad pidevalt aidata ja parandada oma sõbra elu ning tunned end süüdi või ebaväärikalt, kui see ei õnnestu.

Sõprus on tingimuslik sõprus: see on sõprus, mis on üles ehitatud vajaduste ja vajaduse tsüklile.

See on sõprus, mis põhineb meie isikliku võimu loovutamisel.

Ja sellisena on kaassõltuvussuhete puhul tegemist ummikteega. See võib lõppeda pettumuse, reetmise ja pettusega.

Kui sõltuvussuhet ei ole enam, võib tunduda, et teie sõber oli alati ainult võlts sõber, kes kasutas teid "haletsusväärse" objektina, et tunda end pädevana ja üleolevana, või kes mängis ohvrit, et teie energiat välja imeda, ilma et oleks teid kunagi tõeliselt väärtustanud ja austanud kui austusväärset inimest.

Millest tuleneb sõltuvus?

Sõltuvus tuleneb sageli lapsepõlvekogemustest ja -mustritest, kus me otsime autoriteeditegelastelt kinnitust, heakskiitu ja tuge ning loodame nende peale, et nad meid päästavad, või kus me kasvasime üles olukorras, kus meilt oodati, et me "parandame" ja teeme kõik ise ära.

Esimene mudel asetab inimese pigem "ohvri" positsiooni, teine aga "päästja" rolli.

Mõlemal sõltuvuses oleva terviku osal on juurdunud tunne, et ta ei ole "piisavalt hea", et ta vajab rohkem või et ta peab tegema rohkem, et olla täielik.

Mõlemad lõppevad pettumuse, viha, kurbuse ja isikliku võimu kaotamisega.

Kui te ei tea, kas teil on tegemist kaasnevate sõprussuhetega, mis imavad teie energiat või kellegi teise energiat, siis on see nimekiri teile mõeldud.

Neljateistkümme kaasnevate sõprussuhete märki. Siit leiame.

14 märki sellest, et oled sõltuvussuhetes ...

1) Teie sõber imeb kogu teie "sõbra hapniku" üles.

Selle all pean silmas seda, et sõltuvussuhted võivad sageli olla kõikehõlmavad. See ei jäta palju aega, energiat ega vaimset tähelepanu teiste sõprussuhete jaoks - mõnikord isegi oma perekonnaga.

Olenemata sellest, kas olete andja ("päästja") või võtja ("ohver"), võite leida, et teie sõprus võtab kogu teie sõbraliku hapniku.

Ükskõik, mis juhtub, te helistate neile.

Te veedate aega koos, nagu oleks see vaikimisi nii, isegi kui teil pole tegelikult tuju.

Te peate teineteist iseenesestmõistetavaks, kuid ootate alati rohkemat.

See on üle jõu käiv tsükkel ja see hakkab teisi sidemeid ja potentsiaalseid sõprussuhteid tõrjuma, mis viib paljude võimaluste ja kogemuste kasutamata jätmiseni.

2) Abi voolab ainult ühes suunas

Kaasnevas sõpruses on andja ja võtja. Kui sa oled andja, siis märkad, et abi ja kaastunne voolab ainult ühes suunas.

See võib viia häiriva abituse puudumiseni teie enda elus.

Te kulutate nii palju aega, et mängite oma sõbra päästjat ja kuulate teda või olete tema keeruliste eluolukordade ümber, et te astute šokis tagasi, kui mõistate, et teie enda elu on jama.

See on nagu aitaksite sõbrale kaks nädalat tema majja kolida, et siis aru saada, et olete praegu kodutud.

See ei ole hea tunne, ja see vajadustest loobumine kui andja võib viia tõeliselt pettumust valmistavate kogemuste ja purunenud sõprussuheteni, kui te ei ole ettevaatlik ja ei takista seda juba eos.

3) Sa oled armukade, kui su sõber satub suhtesse

See on kõige vanem lugu ja ei, see ei tähenda, et sa oled oma sõbra suhtes salaja armunud.

See tähendab, et oled neist ebatervislikult sõltuv ja nende sisenemine uude suhtesse ärritab seda abivajajat, haaravat osa sinust, kes arvab, et sa ei ole piisavalt hea oma kaassõltuvusega.

Klišee on, et keegi satub suhtesse ja tema sõbrad ärrituvad, et neil ei tundu enam kunagi olevat aega, et "poistega koos käia" või "tüdrukute õhtusse minna", ja see on üsna tavaline reaktsioon sõpruskondadele, kes tunnevad end maha jäetud või unarusse jäetud ...

Kuid sõltuva sõbra reaktsioon sellele, et sa lähed suhtlema, on palju spetsiifilisem ja intensiivsem.

Kui olete andja, tunnete end häbi ja süüdi, sest teate, et võtja on pahane, et teil ei ole enam nii palju energiat ja aega tema jaoks.

Kui sa oled vastuvõtja, tunned end oma sõbra poolt hüljatuna ja "reedetuna" ning sul on sisemine veendumus, et ta on pannud kellegi teise sinust kõrgemale, sest sa oled "mitte piisavalt hea" ja "sind ei saa parandada".

Kui suhtluses on võtja see, kes võtab, tunneb andja end sunnituna aitama teda iga probleemi lahendamisel ning tunneb end ärritatuna ja alahinnatud, kui võtjal ei ole enam nii palju aega või "haavatavust", mida talle näidata, ja mitte nii palju probleeme, mille eest päästetakse.

Andja võib isegi leida end salajaselt lootmas, et tema sõbra suhe satub raskesse olukorda, et ta saaks taas tunda end vajalikuna ja hinnatuduna.

Kui andja on uus suhe, jääb talle tugev mulje, et ta lihtsalt ei ole üldse õnnelik teie edu üle ja tunneb pahameelt, võib-olla isegi loodab, et teie suhe kukub läbi, et ta saaks taas kord teie jagamatu tähelepanu.

Ei kõla eriti tõelise sõpruse järgi, eks ole?

Märkus: see on üks suurimaid hoiatavaid märke sõltuvussuhte kohta, nii et pidage seda meeles.

4) Emotsionaalse sõltuvuse eepiline tase

Emotsionaalne jagamine, seotus ja uurimine? Kirjutage mind üles.

Emotsionaalne seotus ja sõltuvus? Raske pass.

Sõprussuhteid iseloomustab selline asi. Kaks inimest, kes on ebatervislikul moel põimunud ja "kasutavad" teineteist oma komplekside ja mustrite täitmiseks.

Kui terves sõpruses on tugev emotsionaalne seotus ja jagamine, siis sõltuvussuhtes on tehingulised ja sõltuvad emotsionaalsed sidemed.

Kui üks sõber on kurb, teeb teine palju vaeva, et teda üles korjata.

Kui andjal ei ole aega või kui ta satub suhetesse, siis läheb võtja meelest ära.

Kui abivajaja ei vaja enam nii palju abi, tunneb andja, et teda ei vajata ja et ta on alahinnatud, ning ta pahandab oma sõbra edu pärast.

Sõprus on põhimõtteliselt ohvriolümpia ja lõpuks ei ole tõelist võitjat - ega ka tõelist sõprust.

5) Sa kas annad alati või võtad alati.

Kaasnevas sõpruses oled sa kas alati andev või alati võttev.

Kui sa seda mustrit katkestad ja veidi lõdvestud, võib tekkida "kummaline" tunne, nagu oleksid sa sõpruses, millega sa ei ole harjunud, mis tundub kuidagi kummaline või ebavajalik.

Niipea, kui vajute tagasi kaassõltuvusmustrisse, tekib teil see "vana hea" tunne.

Kuid see "vana hea" tunne hoiab teid - ja teie sõpra - tegelikult allapoole.

Kuigi lühiajaliselt võib tunduda hea tunne, kui sul on keegi, kes laseb sul tagasi langeda oma vanadele viisidele ja langeda tagasi ohvri- või päästjakompleksi, saboteerib see lõpuks sind.

See hoiab teid kaassõltuvuse tsüklis ja toidab vääramatuse tunnet, ning kuni te ei murra ennast piiravaid uskumusi ja blokeeringuid oma kehas ja meeles, kipute neid samu väsinud mustreid edasi kogema.

6) Te delegeerite otsuste tegemise neile

Sõpradega konsulteerimine ja nende arvamuste küsimine otsuste kohta on täiesti okei. Ma teen seda kogu aeg.

Tõenäoliselt ka sina. (Ei, mitte seda, tule, see on peresõbralik sait, inimesed... silmapilk).

Seotud lood Hackspiritist:

Kuid sõltuvussuhte puhul ei ole tegemist mitte jagamise ja hoolimisega, vaid sõltuvuse ja tegelikult oma otsuste tegemise allhankega.

Uus töökoht, uus suhe, pereprobleem, vaimne probleem, vaimne või füüsiline väljakutse, mis nõuab suuri otsuseid?

Sõltuvuses olev sõber pöördub oma "teise poole" poole ja paiskab selle talle peale.

"Ohver" ootab, et tema "päästja" sõber pöördub hetkega ja teeb tema eest oma eluotsuseid.

"Päästja" ootab, et tema "ohvri" sõber usaldaks talle oma suurimad otsused, näiteks selle kohta, kellega ta peaks abielluma või kas ta peaks üle minema uuele karjäärile.

Jah, arvasite ära! See hõlmab ka kiitust või süüdistust, kui need otsused tasuvad end ära või lähevad halvasti.

7) Teie sõpruskond on suletud

Sõpruskonnas ei ole ruumi rohkematele sõpradele. See on suletud ring: see on VIP-sektsioon, kus on ainult kaks kohta (või üks koht, kui te olete sõpruskonnas, kes on ka platoonilised kaisusõbrad).

Aga tõsiselt ...

Kui teil on kaassõprus, siis te ei taha uusi lisandeid.

Sa tahad, et asjad jääksid nii, nagu nad on alati olnud, ja sa tahad, et su sõltuvuses olev teine pool oleks ainult sinu omaette.

Te ei taha, et mingid vildakad katkestaksid selle "hea" asja, mida te arvate, et teil on käimas.

Sõprus on kahesuguse kaassõltuvuse ja võimutrupi pidu. Seal ei ole tegelikult niikuinii ruumi kellelegi teisele ja isegi kui üks teist tahab neid sisse lasta, siis nad tõenäoliselt varsti hääbuvad, kui märkavad kaassõltuvuse kaskaadi enda ümber.

8) Sul on tunne, et sa kasutad neid või sind kasutatakse nende poolt.

Kui sa oled see, kes ootab alati, et su sõber sinu elu parandaks, siis võib hakata tekkima tugev mulje, et sa kasutad oma sõpra ära.

Kui tundub, et sa oled neile alati kõige lähemal, kui sul on midagi vaja, kuid mitte lõbusatel aegadel.

Sõltuvussuhetes - ja sõprussuhetes - tunnete, et kas kasutate oma sõpra või olete tema poolt ära kasutatud.

Kui sind tegelikult ei huvita, kuidas neil läheb, aga sa ootad, et nad muretseksid ja tegeleksid sellega, mis sinu elus toimub.

Kui see oled sina, siis võid hakata tundma kasvavat süütunnet ja häbi selle pärast, kuidas sa kasutad kedagi, kes sinust hoolib ...

Või tunnete andjana, et teid kasutatakse veidi (või palju) ära.

Sõltumata teie tegelikust kiindumusest oma amigo vastu, ei pruugi te lihtsalt olla võimeline vabanema tugevast muljest, et ta on teile ainult tehinguline sõber ja et te olete tema jaoks osa mingist emotsionaalsest hoiakust.

Kui see oled sina, siis võid hakata tundma üha suuremat pettumust ja alahinnatud olemist koos sisemise survega "teha rohkem", et aidata oma sõpra ja olla tema tõelise austuse ja tähelepanu vääriline ...

9) Läbipõlemine

Kaasnevate sõprussuhete vältimatu tulemus on läbipõlemine. Üks või mõlemad selle kurnava tsükli liikmed langevad väsimusest, eriti päästjafiguur.

Iga kord annad sa üha rohkem ja iga kord võtab võtja üha rohkem ja rohkem. See on lõputu ühesuunaline tänav, kus ei ole isegi miraaži ees ...

Kui sa oled võtja, siis ei pruugi sa isegi teadvustada, et sa võtad oma sõbralt nii palju energiat ja elujõudu ära.

Sa oled lihtsalt eksinud omaenda mustrisse ja loosse.

Kuid see lugu kurnab teie andja sõpra ja muudab teie kaasnevat sõprust kahjulikuks tema vaimsele - ja potentsiaalselt isegi füüsilisele tervisele pikemas perspektiivis.

10) Te piirate või varjate oma tegelikku mina nende ümber.

Sõprussuhted on sageli väga kahemõõtmelised selles mõttes, et nad eksisteerivad piiratud raamistikus.

Tuttavad mustrid ja "stsenaariumid" korduvad ikka ja jälle ning te loobite dünaamika, mis kordub pidevalt.

Sel põhjusel võib andja ja/või vastuvõtja piirata või varjata oma tegeliku mina osasid oma sõltuvuses oleva sõbra eest, uskudes, et need osad tema kogemustest, uskumustest või identiteedist ei "haaku" sõpruse põhifookusega.

Praktikas võib see tähendada, et isegi põhihuvid ja -veendumused võivad olla teisele sõbraliku suhte liikmele tundmatud, sest ta kasutab sõprust ainult sõltuvuses, et saada sellist toetust või anda sellist toetust, mida ta oma kaasalluvusmustri osana peab vajalikuks.

Ja ausalt öeldes on see kuidagi kurb ...

11) Nad toidavad moonutatud arusaama reaalsusest

Sõprussuhted võivad tugevdada mustreid, mis meid nõrgestavad ja piiravad.

Sellisena võivad nad lõpuks toituda moonutatud nägemusest tegelikkusest. Täpsemalt öeldes on see nägemus, milles tugevneb ja tugevneb kujutlus endast peamiselt ohvrina või peamiselt päästjana, kes peaks tegema rohkem.

Ohver mängib oma päästja vajadusega tunda end päästjana ja päästja mängib ohvri hädade ja muredega, et tunda end veelgi pädevamana ja vajalikuna.

Selle tagajärjel toetatakse ebapiisavuse ja puudulikkuse tunnet, mis on mõlemal sõpruskonna liikmel.

"Ma ei ole piisavalt hea ja keegi peab mind päästma" vs. "Ma ei ole piisavalt hea, kui ma ei päästa teisi" on ühe ja sama mündi kaks külge.

Ükskõik, kas münt langeb kallale või kiri, olete mängu juba enne selle algust kaotanud.

12) Teil on "stsenaarium", mida te ja teie sõber alati kordate.

See stsenaarium on selline, mis tugevdab teie sõltuvust tekitavaid rolle.

Ohver võib olla keegi, kellel ei ole õnne armastuses või kellel on pidevalt rahalisi probleeme ja keda alahinnatakse tööl alati.

Päästja võib olla keegi, keda süüdistatakse selles, et ta on liiga hõivatud või hõivatud, et tegelikult teistest hoolida, kuigi tegelikult on ta sügavalt investeerinud mitme inimese ellu, keda ta armastab ja kellest ta hoolib - millest ohver ei ole teadlik ja millest ta ei hooli.

Mõlemal juhul rõhutatakse ja tugevdatakse mõlema rahva mõtetes taas aluslugu: et ohvrit on elu alt vedanud ja ta vajab kedagi, kes lõpuks ütleks "sa oled piisavalt kannatanud!" ja teda sellest välja tõmbaks, ning et päästja peaks tegema teiste jaoks rohkem, et olla tõesti korralik inimene.

13) Ükskõik kui palju sa annad või võtad, sellest ei piisa kunagi.

Kaasnevale sõprusele on iseloomulik, et isegi liiga palju ei ole piisav.

Aeg-ajalt võime me kõik langeda "minikodaniku" mustritesse nõrkadel hetkedel või aegadel, mil me pöördume tagasi alateadlikesse ja traumaatilistesse seisunditesse.

Probleem on siis, kui see muutub pikaajaliseks ja määrab meie sõprussuhteid ja suhteid, või kui see tekib uuesti, et kaaperdada olemasolevaid sõprussuhteid ja suhteid.

Sõltumata sellest, kui palju "abi" sa saad või annad, tunned end alati ebapiisavalt.

Sa tunned ikka veel tugevat vajadust olla parandatud või parandada. Ja see muutub ainult tugevamaks, mida rohkem sa end kaassõltuvusse panustad.

14) Tangoks on vaja kahte

Sõltuvus nõuab kaks inimest, et tango tantsida.

Nii ohver kui ka päästja mängivad omaenda psühhodraamatuid oma "sõbra" tapeedil.

Isegi kui sa mõistad, et oled kaasnevas sõltuvuses, ei aita üldse teise inimese süüdistamine.

Te olete selles koos ja te ei mängiks kaasa, kui see sõprus ei teeks midagi selle osa jaoks, mis usub, et te ei ole piisavalt hea ja vajate midagi enamat.

Hea uudis on see, et teadvustamine annab teile võimaluse end lahti harutada ja tuua need küsimused oma sõbrale välja ning aidata seda ka neile valgustada ...

Nagu Jakob Dyland ja Wallflowers laulavad oma 2000. aasta laulus "Letters from the Wasteland":"

Tangot võib olla kaks, aga, poiss, see on üks, et lahti lasta.

See on lihtsalt üks, millest tuleb lahti lasta.

Niisiis, olete kaasnevas sõprussuhtes: mida peaksite nüüd tegema?

Kui olete avastanud, et olete sõltuvussuhtes, saate astuda mitmeid samme.

Üks võimalus, nagu ma eespool kirjutasin, on rääkida otse oma sõbraga ja selgitada, mis toimub ja kuidas te usute, et te mõlemad toidate seda.

Hea uudis on see, et nii nagu terved sõprussuhted võib kaaperdada kaassõltuvus ja tehingulisus, võivad ka ebatervislikud ja kaassõltuvad sõprussuhted teha tagasipöördumise ja naasta vastastikuse austuse ja võimestumise juurde.

Mõnikord ei ole see võimalik või ühele asjaosalisele vastuvõetav ja sõprus võib lõppeda. Nii kahetsusväärne kui see ka ei ole, võib see mõnikord olla parim.

Kui teil on kaassõltuvussuhe ja te ei ole kindel, millises suunas minna, on parim esimene samm lihtsalt paluda aega ja ruumi.

Mõelge ja hinnake toimuvat.

Tehke üldine tegelikkuse kontroll, kuidas te mõlemad panustate sellesse sõprussuhtesse ja mida see teile tähendab, ning seejärel astuge uuesti sõprussuhtesse - või lahkuge sellest - selge pea, täis südamega ja kindlate piiridega.

Kas ka sind saab suhtecoach aidata?

Kui soovite oma olukorra kohta konkreetset nõu, võib olla väga kasulik rääkida suhtevaldkonna treeneriga.

Ma tean seda isiklikust kogemusest...

Paar kuud tagasi pöördusin suhtekangelase poole, kui mu suhe oli raskes seisus. Pärast seda, kui olin nii kaua oma mõtetes kadunud, andsid nad mulle ainulaadse ülevaate minu suhte dünaamikast ja sellest, kuidas seda taas õigele teele saada.

Kui te ei ole varem kuulnud Relationship Hero'st, siis see on veebileht, kus kõrgelt koolitatud suhtecoachid aitavad inimesi läbi keeruliste ja raskete armastusolukordade.

Vaid mõne minutiga saate ühendust sertifitseeritud suhtecoachiga ja saada oma olukorrale kohandatud nõuandeid.

Mind rabas ära see, kui lahke, empaatiline ja tõeliselt abivalmis oli mu treener.

Täitke siin tasuta viktoriin, et leida endale sobiv treener.