Interdependența și sprijinul reciproc sunt minunate, dar codependența este complet diferită.

Este posibil să fiți familiarizați cu codependența în relațiile romantice ca un model de căutare a altora pentru a vă repara și "salva" sau de căutare a altora pentru a vă repara și salva. Este practic dependența de cineva în loc de iubire pentru el.

Prietenia codependentă este similară. Este vorba de a avea prieteni ca oameni pe care îi folosești în loc să ai o relație reală, respect și conexiune.

Din păcate, prieteniile codependente pot chiar să acopere și să denatureze prieteniile care au potențialul de a fi reale, dar care sfârșesc scufundate în manipulare, vinovăție, vină și dinamică tranzacțională a puterii.

Codependența ne poate prinde în capcana unor ani de energie irosită, de repetare a unor tipare obosite și de daune pentru noi înșine și pentru ceilalți.

Codependența ne slăbește și este o încercare de a ne găsi puterea și identitatea în afara noastră.

Nu funcționează.

Nici prieteniile codependente nu funcționează.

De fapt, pot spune, din experiența mea personală, că acestea tind adesea să se prăbușească și să ardă în moduri epice.

Ce este mai exact "prietenia codependentă"?

Prietenia codependentă este practic o prietenie unilaterală. Este atunci când te aștepți ca prietenul tău să vină mereu să te scoată pe cauțiune și să te salveze sau să îți asculte plângerile nesfârșite, dar rareori ești acolo pentru el.

Alternativ, este atunci când încerci în mod constant să ajuți și să îmbunătățești viața prietenului tău și te simți vinovat sau nedemn dacă nu reușești.

Prietenia codependentă este o prietenie condiționată: este o prietenie construită pe un ciclu de a fi nevoiaș și de a avea nevoie să fii nevoie.

Este o prietenie construită pe baza renunțării la puterea noastră personală.

Și, ca atare, prietenia codependentă este o stradă fără ieșire. Se poate termina cu sentimente de dezamăgire, trădare și înșelăciune.

Atunci când o prietenie codependentă se destramă, se poate simți ca și cum prietenul tău a fost doar un prieten fals care te-a folosit ca obiect de "milă" pentru a se simți competent și superior sau care a jucat rolul de victimă pentru a te stoarce de energia ta, fără să te prețuiască și să te respecte cu adevărat ca pe un individ demn de respect.

De unde vine codependența?

Codependența provine adesea din experiențele și tiparele din copilărie, în care căutăm validare, aprobare și sprijin din partea unei figuri de autoritate și ajungem să ne bazăm pe ea pentru a ne salva, sau în care am crescut în poziții în care se aștepta ca noi înșine să "reparăm" și să facem totul.

Primul model tinde să plaseze pe cineva în poziția de "victimă", în timp ce al doilea îl plasează în rolul de "salvator".

Ambele părți ale întregului codependent au la bază sentimentul de a fi "nu suficient de bun", de a avea nevoie de mai mult sau de a trebui să facă mai mult pentru a fi complet.

Ambele sfârșesc prin dezamăgire, furie, tristețe și pierderea puterii personale.

Dacă te întrebi dacă ai de-a face cu o prietenie codependentă, care îți fură energia ta sau pe cea a altcuiva, atunci această listă este pentru tine.

Paisprezece semne ale prieteniei codependente. Începem.

14 semne că te afli într-o prietenie codependentă ...

1) Prietenul tău îți absoarbe tot "oxigenul de prieten"

Ceea ce vreau să spun prin aceasta este că prietenia codependentă poate fi adesea atotcuprinzătoare. Nu lasă prea mult timp, energie sau atenție mentală pentru alte prietenii - uneori chiar și cu propria familie.

Fie că ești cel care dăruiește ("salvator") sau cel care primește ("victimă"), s-ar putea să constați că prietenia ta îți ocupă tot oxigenul de prieten.

Indiferent ce se întâmplă, îi suni.

Petreceți timp împreună, ca un fel de obișnuință, chiar și atunci când nu prea aveți chef.

Vă luați unul pe celălalt ca pe un lucru de la sine înțeles, dar vă așteptați mereu la mai mult.

Este un ciclu copleșitor și începe să elimine alte conexiuni și prietenii potențiale, ceea ce duce la o mulțime de oportunități și experiențe ratate.

2) Ajutorul curge doar într-o singură direcție

O prietenie codependentă este despre un dătător și un primitor. Dacă tu ești cel care dă, atunci vei observa că ajutorul și compasiunea curg doar într-o singură direcție.

Acest lucru poate duce la o lipsă îngrijorătoare de ajutor în propria viață.

Îți petreci atât de mult timp jucând rolul de salvator pentru prietenul tău și ascultându-l sau fiind în preajma situațiilor dificile din viața lui, încât te dai înapoi șocat când realizezi că propria ta viață este un dezastru.

Este ca și cum ai ajuta un prieten să se mute în casa lui timp de două săptămâni, doar ca să realizezi că tu ești în prezent fără adăpost.

Nu este un sentiment prea plăcut, iar această abdicare de la nevoile celui care dăruiește poate duce la experiențe cu adevărat dezamăgitoare și la ruperea unor prietenii dacă nu ești atent și nu o tai din fașă.

3) Ești gelos dacă prietenul tău are o relație

Aceasta este cea mai veche poveste din carte și nu, nu înseamnă că te-ai îndrăgostit în secret de prietenul tău.

Ceea ce înseamnă că ești dependentă în mod nesănătos de ei, iar intrarea lor într-o nouă relație stârnește acea parte nevoiașă și apucătoare din tine care crede că nu ești suficient de bună cu prietenia ta codependentă.

Clișeul este că cineva intră într-o relație și prietenii săi se enervează că nu mai au timp să "iasă cu băieții" sau "să iasă cu fetele în oraș", iar aceasta este o reacție destul de standard pentru grupurile de prieteni care se simt lăsați în urmă sau neglijați...

Dar reacția unui prieten codependent la faptul că ai intrat într-o relație este mult mai specifică și mai intensă.

Dacă tu ești cel care dăruiește, te vei simți rușinat și vinovat pentru că știi că cel care primește este supărat că nu mai ai la fel de multă energie și timp pentru el.

Dacă ești cel care ia, te vei simți abandonat și "trădat" de prietenul tău și vei avea convingerea interioară că a pus pe altcineva mai presus de tine pentru că "nu ești suficient de bun" și "nu poți fi reparat".

Dacă cel care primește este cel care se află într-o relație, cel care dăruiește se va simți obligat să îl ajute să rezolve fiecare problemă pe care o întâlnește și se va simți deranjat și subevaluat dacă cel care primește nu mai are la fel de mult timp sau "vulnerabilitate" pe care să i-o afișeze și nu mai are la fel de multe probleme de care să fie salvat.

Cel care dăruiește poate chiar să se trezească sperând în secret că relația prietenului său va trece printr-o perioadă dificilă, pentru ca acesta să se simtă din nou necesar și apreciat.

În cazul în care cel care dăruiește este nou într-o relație, va avea impresia că nu se bucură deloc pentru succesul dumneavoastră și se va simți resentimentar, poate chiar sperând că relația dumneavoastră se va destrăma pentru a putea avea din nou toată atenția dumneavoastră.

Nu prea pare a fi o prietenie adevărată, nu-i așa?

Notă: acesta este unul dintre cele mai mari semne de avertizare ale prieteniei codependente, așa că țineți cont de el.

4) Niveluri epice de dependență emoțională

Împărtășire emoțională, conexiune și explorare? Înscrieți-mă.

Atașament emoțional și dependență? Greu de acceptat.

Prietenia codependentă se caracterizează prin așa ceva. Doi oameni care sunt angrenați într-un mod nesănătos și care se "folosesc" unul de celălalt pentru a-și îndeplini propriile complexe și modele.

În timp ce o prietenie sănătoasă va avea un atașament emoțional puternic și o împărtășire, o prietenie codependentă are legături emoționale tranzacționale și dependente.

Dacă un prieten este trist, celălalt se străduiește să îl ridice.

Dacă cel care dăruiește nu are timp sau intră într-o relație, cel care primește își dă arama pe față.

Dacă cel care primește nu mai are nevoie de atât de mult ajutor, cel care dăruiește se simte inutilizat și subevaluat și se resimte față de succesul prietenului său.

Prietenia codependentă este practic Olimpiada victimelor, iar în final nu există un câștigător real - și nici o prietenie adevărată.

5) Ori dai mereu, ori iei mereu

Într-o prietenie codependentă, fie dai mereu, fie iei mereu.

Dacă rupeți acest tipar și vă relaxați puțin, s-ar putea să aveți un sentiment "ciudat", ca și cum ați fi într-o prietenie cu care nu sunteți obișnuiți și care vi se pare cam ciudată sau inutilă.

De îndată ce te scufunzi din nou în tiparul codependent, vei avea acel sentiment de "bine vechi".

Dar acest sentiment "vechi și bun" te ține de fapt pe tine - și pe prietenul tău - la pământ.

Chiar dacă te poți simți bine pe termen scurt să ai pe cineva care te lasă să revii la vechile tale obiceiuri și să revii la statutul de victimă sau la complexul de salvator, în cele din urmă, acest lucru te va sabota.

Te menține în ciclul de codependență și alimentează sentimentele de nevrednicie, iar până când nu vei depăși credințele autolimitante și blocajele din corpul și mintea ta, vei avea tendința de a continua să experimentezi aceleași tipare obosite.

6) Îi externalizezi luarea deciziilor

Să te consulți cu prietenii tăi și să le ceri părerea în legătură cu deciziile luate este perfect în regulă. Eu fac asta tot timpul.

Probabil că și tu o faci (nu, nu asta, haideți, acesta este un site prietenos cu familia, oameni buni... wink).

Povestiri conexe din Hackspirit:

Dar în prietenia codependentă nu este vorba de împărtășire și grijă, ci de dependență și de externalizarea deciziilor.

Un nou loc de muncă, o nouă relație, o problemă de familie, probleme spirituale, provocări mentale sau fizice care necesită luarea unor decizii importante?

Prietenul codependent se adresează "celeilalte jumătăți" și o aruncă pe ea.

"Victima" se așteaptă ca prietenul său "salvator" să se întoarcă dintr-o clipă în alta și să ia în locul ei deciziile vieții.

"Salvatorul" se așteaptă ca prietenul său "victimă" să îi încredințeze cele mai importante decizii, cum ar fi cu cine să se căsătorească sau dacă ar trebui să treacă la o nouă carieră.

Da, ați ghicit! Acest lucru include, de asemenea, asumarea laudelor sau a vinovăției atunci când aceste decizii dau roade sau nu.

7) Cercul tău de prieteni este închis

Nu este loc pentru mai mulți prieteni într-o prietenie codependentă. Este un cerc închis: este o secțiune VIP cu doar două locuri (sau un loc dacă sunteți prieteni codependenți care se întâmplă să fie și prieteni platonici de îmbrățișări).

Dar, serios...

Dacă te afli într-o prietenie codependentă, nu vrei să ai parte de noi adăugiri.

Vrei ca lucrurile să continue să fie așa cum au fost dintotdeauna și îți vrei jumătatea ta codependentă doar pentru tine.

Nu vreți ca vreun wildcard să întrerupă lucrurile "bune" pe care credeți că le aveți în desfășurare.

Prietenia codependentă este o petrecere de compătimire și de putere pentru doi. Oricum, nu prea mai este loc pentru altcineva și chiar dacă unul dintre voi vrea să îi lase să intre în joc, probabil că vor dispărea curând odată ce vor observa cascada de codependență din jurul lor.

8) Ai sentimentul că te folosești de ei sau că ești folosit de ei

Dacă tu ești cel care se așteaptă mereu ca prietenul tău să îți rezolve viața, atunci poți începe să ai impresia că te folosești de prietenul tău.

Când se pare că întotdeauna te apropii de ei atunci când ai nevoie de ceva, dar nu pentru momentele de distracție.

În relațiile de codependență - și în relațiile de prietenie - vei simți fie că te folosești de prietenul tău, fie că ești folosit de el.

Atunci când nu-ți pasă cu adevărat de ceea ce fac ei, dar te aștepți ca ei să se aplece pe spate pentru a se îngriji și a se ocupa de ceea ce se întâmplă în viața ta.

Dacă ești în această situație, atunci s-ar putea să începi să simți un sentiment de vinovăție și rușine pentru modul în care te folosești de cineva care ține la tine...

Sau, în calitate de donator, s-ar putea să simțiți că sunteți folosit doar puțin (sau mult).

Indiferent de afecțiunea reală pe care o ai pentru prietenul tău, s-ar putea să nu reușești să scapi de impresia puternică că este doar prietenul tău în mod tranzacțional și că faci parte dintr-un fel de tipar emoțional pentru el.

Dacă ești în această situație, este posibil să începi să simți un sentiment din ce în ce mai puternic de dezamăgire și de subestimare, combinat cu o presiune interioară de a "face mai mult" pentru a-ți ajuta prietenul și a fi demn de respectul și atenția lui...

9) Burnout

Rezultatul inevitabil al unei prietenii codependente este epuizarea. Unul sau ambii membri ai acestui ciclu epuizant vor cădea de oboseală, mai ales figura salvatoare.

De fiecare dată tu dai tot mai mult și de fiecare dată cel care ia tot mai mult. Este o stradă fără sfârșit, cu sens unic, fără nici măcar un miraj în față...

Dacă ești cel care ia, s-ar putea să nu fii conștient că îi răpești prietenului tău atât de multă energie și vitalitate.

Ești doar pierdut în propriul model și în propria poveste.

Dar această poveste îl epuizează pe prietenul tău donator și face ca prietenia ta codependentă să fie dăunătoare pentru sănătatea lui mentală - și potențial chiar fizică pe termen lung.

10) Îți limitezi sau îți ascunzi adevăratul sine în preajma lor

Prieteniile codependente sunt adesea foarte bidimensionale, în sensul că ele există într-un cadru limitat.

Tiparele și "scenariile" familiare se repetă la nesfârșit și se stabilește o dinamică care se repetă mereu.

Din acest motiv, cel care dăruiește și/sau cel care primește poate limita sau ascunde părți din sinele său real față de prietenul său codependent, crezând că aceste părți din experiențele, credințele sau identitatea sa nu se "potrivesc" cu obiectivul principal al prieteniei.

În termeni practici, acest lucru poate însemna că până și interesele și convingerile de bază pot fi necunoscute celuilalt membru al relației de prietenie, deoarece acesta folosește prietenia într-un mod dependent doar pentru a obține tipul de sprijin sau pentru a oferi tipul de sprijin pe care se simte obligat să îl ofere ca parte a modelului său de codependență.

Și, sincer, asta e cam trist...

11) Ele alimentează o viziune distorsionată a realității

Prieteniile codependente pot consolida tiparele care ne slăbesc și ne limitează.

Ca atare, ele pot sfârși prin a alimenta o viziune distorsionată a realității. Mai exact, aceasta va fi o viziune în care se va consolida și se va întări o imagine despre noi înșine ca fiind în primul rând o victimă sau în primul rând un salvator care ar trebui să facă mai mult.

Victima se va juca cu nevoia salvatorului său de a se simți salvator, iar salvatorul se va juca cu necazurile și problemele victimei pentru a se simți și mai competent și mai necesar.

Efectul este acela de a susține sentimentele de inadecvare și de nevoie pe care le au ambii membri ai prieteniei.

"Nu sunt suficient de bun și cineva trebuie să mă salveze" vs. "Nu sunt suficient de bun decât dacă îi salvez pe alții" sunt două fețe ale aceleiași monede distorsionate.

Indiferent dacă moneda iese cap sau pajură, ați pierdut jocul înainte de a începe.

12) Ai un "scenariu" pe care tu și prietenul tău îl repetați mereu

Acest scenariu va fi unul care vă va întări rolurile de codependență.

Victima poate fi o persoană care nu are noroc în dragoste sau care are probleme financiare constante și care este mereu subestimată la locul de muncă.

Salvatorul poate fi cineva care este acuzat că este prea ocupat sau preocupat pentru a se îngriji cu adevărat de ceilalți, chiar dacă, de fapt, este profund implicat în viețile mai multor persoane pe care le iubește și la care ține - lucru de care victima nu este conștientă și nu-i pasă.

În ambele cazuri, povestea de bază: victima este înșelată de viață și are nevoie de cineva care să-i spună în sfârșit "ai suferit destul!" și să o scoată din asta, iar salvatorul ar trebui să facă mai mult pentru ceilalți pentru a fi cu adevărat o persoană decentă este subliniată și întărită în mintea ambelor persoane.

13) Nu contează cât de mult dai sau primești, niciodată nu este suficient

Semnul distinctiv al unei prietenii codependente este că nici măcar prea mult nu este suficient.

Din când în când, cu toții putem cădea în tipare de "mini-codependență" în momentele de slăbiciune sau în momentele în care ne întoarcem în stări inconștiente și traumatice.

Problema este atunci când devine pe termen lung și ne definește prieteniile și relațiile, sau când reapare pentru a deturna prieteniile și relațiile existente.

Într-o relație de codependență, niciodată nu este suficient. Indiferent de cât de mult "ajutor" primești sau oferi, te simți mereu inadecvat.

Simțiți în continuare nevoia puternică de a fi reparat sau de a repara. Și aceasta devine cu atât mai puternică cu cât te investești mai mult în prietenia codependentă.

14) Este nevoie de doi pentru a dansa tango

Codependența are nevoie de doi pentru a dansa tango.

Atât victima, cât și salvatorul își joacă propriile psihodrame pe tapiseria "prietenului" lor.

Chiar dacă îți dai seama că ești într-o prietenie codependentă, nu te va ajuta deloc să arunci toată vina pe cealaltă persoană.

Sunteți împreună în această situație și nu ați fi jucat împreună dacă prietenia nu ar fi făcut ceva pentru o parte din voi înșivă care crede că nu sunteți suficient de buni și că aveți nevoie de ceva mai mult.

Vestea bună este că, devenind conștient de ceea ce se întâmplă, ai șansa de a te descurca singur și de a aduce în discuție aceste probleme cu prietenul tău, ajutându-l să se lămurească și el...

Așa cum Jakob Dyland și Wallflowers cântă în cântecul lor din 2000, "Letters from the Wasteland":"

Poate că sunt doi pentru a dansa tango, dar, băiete, este unul pentru a da drumul.

Este doar unul de lăsat să plece.

Deci ești într-o prietenie codependentă: ce ar trebui să faci acum?

Există mai multe măsuri pe care le puteți lua dacă ați descoperit că vă aflați într-o relație de codependență.

Una, așa cum am scris mai sus, este să vorbești direct cu prietenul tău și să faci lumină asupra a ceea ce se întâmplă și asupra modului în care crezi că amândoi vă alimentați.

Vestea bună este că, așa cum prieteniile sănătoase pot fi deturnate de codependență și de tranzacționism, tot așa și prieteniile nesănătoase și codependente pot reveni și se pot întoarce la respect reciproc și împuternicire.

Uneori, acest lucru nu va fi posibil sau nu va fi de acord cu unul dintre cei implicați și prietenia poate lua sfârșit. Oricât de nefericit ar fi acest lucru, uneori poate fi cel mai bine.

Dacă vă aflați într-o prietenie codependentă și nu sunteți sigur în ce direcție să mergeți, cel mai bun prim pas este să cereți pur și simplu timp și spațiu.

Reflectați și evaluați ceea ce se întâmplă.

Faceți o verificare generală a realității cu privire la modul în care amândoi contribuiți la această prietenie și la ceea ce înseamnă ea pentru voi și apoi reintrați - sau părăsiți - prietenia cu mintea limpede, inima plină și cu limite ferme.

Te poate ajuta și pe tine un coach de relații?

Dacă doriți un sfat specific pentru situația dumneavoastră, poate fi foarte util să vorbiți cu un coach de relații.

Știu asta din experiență personală...

Cu câteva luni în urmă, am apelat la Relationship Hero când treceam printr-o perioadă dificilă în relația mea. După ce am fost pierdut în gândurile mele atât de mult timp, mi-au oferit o perspectivă unică asupra dinamicii relației mele și a modului în care să o repun pe drumul cel bun.

Dacă nu ați auzit până acum de Relationship Hero, acesta este un site unde antrenori de relații foarte bine pregătiți ajută oamenii să treacă prin situații amoroase complicate și dificile.

În doar câteva minute vă puteți conecta cu un coach certificat în domeniul relațiilor și puteți primi sfaturi adaptate la situația dumneavoastră.

Am fost uimit de cât de amabil, empatic și cu adevărat util a fost antrenorul meu.

Răspundeți la testul gratuit de aici pentru a fi pus în legătură cu antrenorul perfect pentru dumneavoastră.