Saling ketergantungan dan dukungan adalah hal yang hebat, tetapi ketergantungan sama sekali berbeda.

Anda mungkin sudah tidak asing lagi dengan kodependensi dalam hubungan romantis sebagai pola mencari orang lain untuk memperbaiki dan "menyelamatkan" Anda atau mencari orang lain untuk diperbaiki dan diselamatkan. Pada dasarnya, ini adalah kecanduan pada seseorang dan bukannya cinta pada mereka.

Persahabatan kodependen serupa, yaitu memiliki teman sebagai orang yang Anda manfaatkan alih-alih memiliki hubungan, rasa hormat, dan koneksi yang nyata.

Sayangnya, pertemanan yang saling ketergantungan bahkan bisa menutupi dan mendistorsi pertemanan yang memiliki potensi untuk menjadi nyata namun akhirnya tenggelam dalam manipulasi, rasa bersalah, saling menyalahkan, dan dinamika kekuasaan transaksional.

Ketergantungan dapat menjebak kita dalam energi yang terbuang selama bertahun-tahun, mengulangi pola yang melelahkan, dan merusak diri kita sendiri dan orang lain.

Ketergantungan melemahkan kita dan merupakan upaya untuk menemukan kekuatan dan identitas kita di luar diri kita sendiri.

Tidak berhasil.

Persahabatan yang saling ketergantungan juga tidak akan berhasil.

Malahan, dari pengalaman pribadi saya, saya dapat mengatakan bahwa mereka sering kali cenderung jatuh dan terbakar dengan cara yang epik.

Apa sebenarnya yang dimaksud dengan "persahabatan yang saling ketergantungan?"

Persahabatan kodependen pada dasarnya adalah persahabatan sepihak, yaitu ketika Anda mengharapkan teman Anda untuk selalu menolong dan menyelamatkan Anda atau mendengarkan keluhan Anda yang tak ada habisnya, tetapi jarang sekali ada untuk mereka.

Sebaliknya, ini adalah saat Anda terus-menerus berusaha membantu dan meningkatkan kehidupan teman Anda dan merasa bersalah atau tidak layak jika Anda tidak berhasil.

Persahabatan kodependen adalah persahabatan bersyarat: persahabatan yang dibangun di atas siklus saling membutuhkan dan butuh dibutuhkan.

Ini adalah persahabatan yang dibangun dengan memberikan kekuatan pribadi kita.

Dan, dengan demikian, persahabatan yang saling ketergantungan adalah jalan buntu, yang dapat berakhir dengan perasaan kecewa, pengkhianatan, dan penipuan.

Ketika persahabatan kodependen gagal, Anda akan merasa bahwa teman Anda hanyalah seorang teman palsu yang menggunakan Anda sebagai objek yang "disayangkan" untuk merasa kompeten dan superior, atau yang memainkan peran sebagai korban untuk memanfaatkan energi Anda tanpa pernah benar-benar menghargai dan menghormati Anda sebagai seorang individu yang layak dihormati.

Dari mana asal muasal kodependensi?

Ketergantungan sering kali berasal dari pengalaman dan pola masa kecil di mana kita mencari validasi, persetujuan, dan dukungan dari figur otoritas dan mengandalkan mereka untuk menyelamatkan kita, atau di mana kita dibesarkan dalam posisi di mana kita diharapkan untuk "memperbaiki" dan melakukan semuanya sendiri.

Pola pertama cenderung menempatkan seseorang pada posisi "korban", sedangkan pola kedua menempatkan mereka pada peran "penyelamat".

Kedua bagian dari keseluruhan kodependensi ini memiliki akar perasaan "tidak cukup baik", membutuhkan lebih banyak, atau harus melakukan lebih banyak hal untuk menjadi lengkap.

Keduanya berakhir dengan kekecewaan, kemarahan, kesedihan, dan hilangnya kekuatan pribadi.

Jika Anda bertanya-tanya apakah Anda berurusan dengan persahabatan kodependen yang menghabiskan energi Anda atau menghabiskan energi orang lain, maka daftar ini cocok untuk Anda.

Empat belas tanda persahabatan yang saling ketergantungan. Ini dia.

14 tanda Anda berada dalam persahabatan yang saling ketergantungan ...

1) Teman Anda menyedot semua "oksigen teman" Anda

Yang saya maksudkan dengan hal ini adalah bahwa persahabatan yang saling ketergantungan sering kali dapat menyita banyak waktu, energi, atau perhatian mental untuk persahabatan lainnya - terkadang bahkan dengan keluarga Anda sendiri.

Entah Anda pemberi ("penyelamat") atau penerima ("korban"), Anda mungkin menemukan bahwa persahabatan Anda menghabiskan semua oksigen teman Anda.

Apa pun yang terjadi, Anda akan memanggil mereka.

Anda menghabiskan waktu bersama sebagai semacam kebiasaan, bahkan ketika Anda sedang tidak berminat.

Kalian saling menerima satu sama lain, tetapi selalu berharap lebih.

Ini adalah siklus yang luar biasa dan mulai mengesampingkan koneksi dan potensi pertemanan lainnya, yang menyebabkan banyak peluang dan pengalaman yang terlewatkan.

2) Bantuan hanya mengalir dalam satu arah

Persahabatan yang saling ketergantungan adalah tentang pemberi dan penerima. Jika Anda adalah pemberi, maka Anda akan menyadari bahwa bantuan dan kasih sayang hanya mengalir dalam satu arah.

Hal ini dapat menyebabkan kurangnya bantuan dalam kehidupan Anda sendiri.

Anda menghabiskan begitu banyak waktu untuk berperan sebagai penyelamat bagi teman Anda dan mendengarkan mereka atau berada di sekitar situasi kehidupan mereka yang menantang sehingga Anda mundur dengan kaget saat menyadari bahwa hidup Anda sendiri berantakan.

Ini seperti membantu teman pindah ke rumah mereka selama dua minggu hanya untuk menyadari bahwa Anda saat ini adalah tunawisma.

Ini bukanlah perasaan yang menyenangkan, dan pengunduran diri dari kebutuhan sebagai pemberi dapat menyebabkan beberapa pengalaman yang sangat mengecewakan dan persahabatan yang rusak jika Anda tidak berhati-hati dan tidak mencegahnya sejak awal.

3) Anda cemburu jika teman Anda menjalin hubungan

Ini adalah cerita tertua dalam buku ini, dan tidak, bukan berarti Anda diam-diam naksir teman Anda.

Artinya, Anda sangat bergantung secara tidak sehat pada mereka dan masuknya mereka ke dalam hubungan baru menandai bagian diri Anda yang membutuhkan dan merasa tidak cukup baik dengan persahabatan kodrati Anda.

Klise bahwa seseorang menjalin hubungan dan teman-temannya merasa kesal karena mereka sepertinya tidak lagi punya waktu untuk "bergaul dengan para pria" atau "pergi keluar dengan para wanita", dan itu adalah reaksi yang cukup standar untuk kelompok teman yang merasa ditinggalkan atau diabaikan ...

Tetapi reaksi seorang teman yang memiliki ketergantungan terhadap Anda yang masuk ke dalam suatu hubungan jauh lebih spesifik dan intens.

Jika Anda adalah pemberi, Anda akan merasa malu dan bersalah karena Anda tahu bahwa penerima merasa terganggu karena Anda tidak lagi memiliki banyak energi dan waktu untuk mereka.

Jika Anda adalah pengambil, Anda akan merasa ditinggalkan dan "dikhianati" oleh teman Anda dan memiliki keyakinan dalam diri bahwa mereka telah menempatkan orang lain di atas Anda karena Anda "tidak cukup baik" dan "tidak dapat diperbaiki."

Jika pengambil adalah orang yang berada dalam suatu hubungan, pemberi akan merasa terdorong untuk membantu mereka menyelesaikan setiap masalah yang mereka hadapi dan akan merasa kesal dan kurang dihargai jika pengambil tidak lagi memiliki banyak waktu atau "kerentanan" untuk ditunjukkan kepada mereka dan tidak banyak masalah yang harus diselamatkan.

Si pemberi bahkan mungkin diam-diam berharap hubungan teman mereka mengalami masalah sehingga mereka dapat kembali merasa dibutuhkan dan dihargai.

Jika si pemberi adalah orang yang baru menjalin hubungan, mereka akan mendapat kesan kuat bahwa mereka sama sekali tidak senang dengan kesuksesan Anda dan merasa kesal, bahkan mungkin berharap hubungan Anda gagal agar mereka dapat sekali lagi mendapatkan perhatian penuh dari Anda.

Kedengarannya tidak seperti persahabatan sejati, bukan?

Catatan: ini adalah salah satu tanda peringatan terbesar dari persahabatan yang saling ketergantungan, jadi ingatlah selalu.

4) Tingkat ketergantungan emosional yang epik

Berbagi emosi, koneksi, dan eksplorasi? Daftarkan saya.

Keterikatan dan ketergantungan emosional? Sulit untuk dilewati.

Persahabatan kodependen ditandai dengan hal semacam ini. Dua orang yang terjerat dengan cara yang tidak sehat dan "menggunakan" satu sama lain untuk memenuhi kompleksitas dan pola mereka sendiri.

Sementara persahabatan yang sehat akan memiliki keterikatan emosional yang kuat dan saling berbagi, persahabatan yang kodependen memiliki ikatan emosional yang bersifat transaksional dan bergantung.

Jika salah satu teman sedih, teman yang lain akan berusaha keras untuk menghiburnya.

Jika si pemberi tidak punya waktu atau sedang menjalin hubungan, si penerima akan membalikkan tutupnya.

Jika si penerima berhenti membutuhkan banyak bantuan, si pemberi bantuan akan merasa tidak dibutuhkan dan diremehkan, serta membenci kesuksesan temannya.

Persahabatan yang saling ketergantungan pada dasarnya adalah Olimpiade korban, dan pada akhirnya, tidak ada pemenang yang sesungguhnya - dan tidak ada persahabatan yang sesungguhnya.

5) Anda selalu memberi atau selalu menerima

Dalam persahabatan yang saling ketergantungan, Anda akan selalu memberi atau selalu menerima.

Jika Anda mematahkan pola ini dan sedikit melonggarkannya, Anda mungkin akan merasa "aneh" seperti berada dalam persahabatan yang tidak biasa Anda jalani, yang terasa aneh atau tidak perlu.

Segera setelah Anda tenggelam kembali ke dalam pola ketergantungan, Anda akan mendapatkan perasaan "tua yang baik".

Tetapi perasaan "tua yang baik" itu sebenarnya membuat Anda - dan teman Anda - merasa sedih.

Meskipun dalam jangka pendek mungkin terasa menyenangkan untuk memiliki seseorang yang membiarkan Anda kembali ke cara lama Anda dan bersantai kembali menjadi korban atau kompleks penyelamat, pada akhirnya, itu akan menyabotase Anda.

Hal ini membuat Anda tetap berada dalam siklus ketergantungan dan memberi makan perasaan tidak berharga, dan sampai Anda menerobos keyakinan dan hambatan yang membatasi diri dalam tubuh dan pikiran Anda, Anda akan cenderung terus mengalami pola lelah yang sama.

6) Anda mengalihdayakan pengambilan keputusan kepada mereka

Meminta pendapat teman Anda dan meminta pendapat mereka tentang suatu keputusan adalah hal yang sah-sah saja. Saya melakukannya setiap saat.

Anda mungkin juga begitu (Bukan, bukan itu, ayolah, ini adalah situs yang ramah keluarga, teman-teman... mengedipkan mata).

Kisah-kisah terkait dari Hackspirit:

Namun, dalam pertemanan kodependen, ini bukan tentang berbagi dan peduli, ini tentang ketergantungan dan benar-benar mengalihkan pengambilan keputusan Anda.

Pekerjaan baru, hubungan baru, masalah keluarga, masalah spiritual, tantangan mental atau fisik yang membutuhkan keputusan besar?

Teman yang memiliki ketergantungan beralih ke "separuh lainnya" dan menumpahkannya pada mereka.

"Korban" mengharapkan teman "penyelamat" mereka untuk menghidupkan sepeser pun dan membuat keputusan hidup mereka untuk mereka.

Sang "penyelamat" mengharapkan teman "korban" mereka untuk mempercayakan keputusan terbesar mereka kepada mereka, hingga hal-hal seperti siapa yang harus mereka nikahi atau apakah mereka harus beralih ke karier baru.

Ya, Anda dapat menebaknya! Ini juga termasuk menerima pujian atau kesalahan ketika keputusan-keputusan tersebut membuahkan hasil atau tidak.

7) Lingkaran pertemanan Anda ditutup

Tidak ada ruang untuk lebih banyak teman dalam pertemanan yang saling ketergantungan. Ini adalah lingkaran tertutup: ini adalah bagian VIP dengan hanya dua kursi (atau satu kursi jika Anda adalah teman yang saling ketergantungan yang juga merupakan teman yang suka berpelukan).

Tapi serius...

Jika Anda berada dalam pertemanan yang saling ketergantungan, Anda tidak ingin ada tambahan orang baru.

Anda ingin segala sesuatunya tetap seperti biasanya dan Anda ingin pasangan Anda yang sangat bergantung pada Anda.

Anda tidak ingin ada wildcard yang mengganggu hal "baik" yang Anda pikir telah Anda lakukan.

Persahabatan yang saling ketergantungan sangat disayangkan dan hanya bisa dilakukan oleh dua orang. Lagipula, tidak ada tempat untuk orang lain, dan bahkan jika salah satu dari Anda ingin membiarkan mereka masuk, kemungkinan besar mereka akan segera memudar begitu mereka menyadari adanya ketergantungan di sekeliling mereka.

8) Anda merasa bahwa Anda menggunakan mereka atau dimanfaatkan oleh mereka

Jika Anda adalah orang yang selalu mengharapkan teman Anda untuk memperbaiki hidup Anda, maka Anda mungkin mulai mendapatkan kesan kuat bahwa Anda memanfaatkan teman Anda.

Ketika Anda tampaknya selalu berada paling dekat dengan mereka ketika Anda membutuhkan sesuatu, tetapi tidak untuk saat-saat yang menyenangkan.

Dalam hubungan kodependen - dan pertemanan - Anda akan merasa bahwa Anda memanfaatkan teman Anda atau dimanfaatkan oleh mereka.

Ketika Anda tidak terlalu peduli dengan keadaan mereka, namun Anda berharap mereka akan membungkuk ke belakang untuk peduli dan menangani apa yang terjadi dalam hidup Anda.

Jika ini adalah Anda, maka Anda mungkin mulai merasakan rasa bersalah dan malu yang memuncak tentang cara Anda menggunakan seseorang yang peduli pada Anda ...

Atau, sebagai pemberi, Anda mungkin merasa hanya dimanfaatkan sedikit (atau banyak).

Terlepas dari kasih sayang Anda yang sesungguhnya untuk teman Anda, Anda mungkin tidak dapat menghilangkan kesan yang kuat bahwa mereka hanya teman Anda secara transaksional dan bahwa Anda adalah bagian dari suatu pola emosional untuk mereka.

Jika ini adalah Anda, maka Anda mungkin mulai merasakan peningkatan rasa kecewa dan diremehkan yang dikombinasikan dengan tekanan batin untuk "berbuat lebih banyak" untuk membantu teman Anda dan layak mendapatkan rasa hormat dan perhatian yang sesungguhnya ...

9) Kelelahan

Hasil yang tak terelakkan dari persahabatan yang saling ketergantungan adalah kelelahan. Salah satu atau kedua anggota dari siklus yang melelahkan ini akan terkulai karena kelelahan, terutama figur penyelamat.

Setiap kali Anda memberi lebih banyak dan lebih banyak lagi, dan setiap kali pengambil mengambil lebih banyak dan lebih banyak lagi. Ini adalah jalan satu arah yang tidak pernah berakhir tanpa fatamorgana di depan...

Jika Anda adalah pengambil, Anda mungkin tidak menyadari bahwa Anda menguras begitu banyak energi dan vitalitas dari teman Anda.

Anda hanya tersesat dalam pola dan cerita Anda sendiri.

Namun, cerita tersebut membuat teman pemberi dana Anda merasa lelah dan membuat pertemanan Anda menjadi berbahaya bagi kesehatan mental - dan bahkan kesehatan fisik mereka dalam jangka panjang.

10) Anda membatasi atau menyembunyikan diri Anda yang sebenarnya di sekitar mereka

Persahabatan yang saling bergantung sering kali sangat berdimensi dua dalam arti bahwa mereka ada dalam kerangka kerja yang terbatas.

Pola dan "skrip" yang sudah dikenal berulang-ulang dan Anda membangun dinamika yang terus berulang.

Karena alasan ini, pemberi dan/atau penerima dapat membatasi atau menyembunyikan bagian dari diri mereka yang sebenarnya dari teman kodependen mereka dengan keyakinan bahwa bagian dari pengalaman, kepercayaan, atau identitas mereka tidak "cocok" dengan fokus utama persahabatan.

Secara praktis, ini dapat berarti bahwa bahkan minat dan keyakinan inti mungkin tidak diketahui oleh anggota pertemanan lainnya karena mereka hanya menggunakan pertemanan dengan cara yang bergantung untuk mendapatkan jenis dukungan atau memberikan jenis dukungan yang mereka rasakan sebagai bagian dari pola ketergantungan mereka.

Dan sejujurnya, itu agak menyedihkan ...

11) Mereka memberi makan pada pandangan yang menyimpang tentang realitas

Persahabatan yang saling ketergantungan dapat memperkuat pola-pola yang melemahkan dan membatasi kita.

Dengan demikian, mereka dapat berakhir dengan pandangan yang menyimpang tentang realitas. Secara khusus, ini akan menjadi pandangan di mana citra diri kita sendiri sebagai korban atau penyelamat yang seharusnya berbuat lebih banyak akan diperkuat dan diperkuat.

Korban akan mempermainkan kebutuhan penyelamatnya untuk merasa seperti penyelamat, dan penyelamat akan mempermainkan kesengsaraan dan masalah korban untuk merasa lebih kompeten dan dibutuhkan.

Efeknya adalah untuk mendasari perasaan tidak mampu dan membutuhkan yang dimiliki oleh kedua anggota persahabatan.

"Saya tidak cukup baik dan seseorang harus menyelamatkan saya" vs "Saya tidak cukup baik kecuali saya menyelamatkan orang lain" adalah dua sisi mata uang yang berbeda.

Tidak peduli apakah koin mendarat dengan kepala atau ekor, Anda sudah kalah sebelum permainan dimulai.

12) Anda memiliki 'naskah' yang selalu Anda dan teman Anda putar ulang

Skrip ini akan menjadi skrip yang memperkuat peran kodrati Anda.

Korban mungkin adalah seseorang yang tidak beruntung dalam cinta atau memiliki masalah keuangan yang terus-menerus dan selalu diremehkan di tempat kerja.

Penyelamat mungkin adalah seseorang yang dituduh terlalu sibuk atau sibuk untuk benar-benar peduli pada orang lain meskipun mereka sebenarnya sangat terlibat dalam kehidupan banyak orang yang mereka cintai dan sayangi - yang tidak disadari dan tidak dipedulikan oleh korban.

Dalam kedua kasus tersebut, alur cerita yang mendasari: bahwa korban sedang diacak-acak oleh kehidupan dan membutuhkan seseorang untuk akhirnya mengatakan "kamu sudah cukup menderita!" dan menarik mereka keluar dari sana dan bahwa penyelamat harus melakukan lebih banyak hal untuk orang lain agar benar-benar menjadi orang yang layak ditekankan kembali dan diperkuat dalam pikiran kedua orang tersebut.

13) Tidak peduli seberapa banyak Anda memberi atau menerima, itu tidak akan pernah cukup

Ciri khas dari persahabatan yang saling ketergantungan adalah bahwa terlalu banyak pun tidak cukup.

Terkadang kita semua bisa jatuh ke dalam pola "ketergantungan mini" pada saat-saat yang lemah atau saat-saat ketika kita kembali ke kondisi tidak sadar dan trauma.

Masalahnya adalah ketika hal tersebut menjadi jangka panjang dan mendefinisikan pertemanan dan hubungan kita, atau ketika hal tersebut muncul kembali untuk membajak pertemanan dan hubungan yang sudah ada.

Dalam hubungan kodependen, tidak pernah ada kata cukup. Tidak peduli seberapa banyak "bantuan" yang Anda dapatkan atau berikan, Anda akan selalu merasa tidak cukup.

Anda masih merasakan kebutuhan yang kuat untuk diperbaiki atau diperbaiki. Dan hal itu akan semakin kuat jika Anda menginvestasikan diri Anda dalam persahabatan yang saling ketergantungan.

14) Dibutuhkan dua orang untuk menari tango

Ketergantungan membutuhkan dua orang untuk berdansa.

Korban dan penyelamat sama-sama memainkan psikodrama mereka sendiri di atas permadani "teman" mereka.

Bahkan jika Anda menyadari bahwa Anda berada dalam persahabatan yang saling ketergantungan, tidak ada gunanya menimpakan semua kesalahan pada orang lain.

Anda berada dalam hal ini bersama-sama, dan Anda tidak akan bermain bersama jika persahabatan tidak melakukan sesuatu untuk bagian dari diri Anda yang percaya bahwa Anda tidak cukup baik dan membutuhkan sesuatu yang lebih.

Kabar baiknya adalah dengan menyadari apa yang sedang terjadi, Anda memiliki kesempatan untuk melepaskan diri dan membicarakan masalah ini dengan teman Anda dan membantu menjelaskannya kepada mereka...

Seperti yang dinyanyikan Jakob Dyland and the Wallflowers dalam lagu mereka di tahun 2000, "Letters from the Wasteland:"

Mungkin dua orang untuk menari tango, tetapi, wah, hanya satu orang yang bisa melepaskannya.

Hanya satu yang harus dilepaskan.

Jadi, Anda berada dalam persahabatan yang saling ketergantungan: apa yang harus Anda lakukan sekarang?

Ada banyak langkah yang dapat Anda ambil jika Anda menemukan bahwa Anda berada dalam hubungan kodependen.

Salah satunya, seperti yang saya tulis di atas, adalah berbicara langsung dengan teman Anda dan menjelaskan apa yang sedang terjadi dan bagaimana Anda berdua percaya bahwa Anda berdua saling mempengaruhi.

Kabar baiknya adalah sama seperti persahabatan yang sehat dapat dibajak oleh ketergantungan dan transaksionalisme, persahabatan yang tidak sehat dan ketergantungan juga dapat kembali pulih dan kembali pada rasa saling menghormati dan pemberdayaan.

Kadang-kadang hal ini tidak memungkinkan atau tidak disetujui oleh salah satu dari mereka yang terlibat dan persahabatan bisa berakhir. Meskipun hal ini tidak menguntungkan, terkadang hal ini bisa menjadi yang terbaik.

Jika Anda berada dalam pertemanan yang saling ketergantungan dan tidak yakin ke arah mana harus pergi, langkah pertama yang terbaik adalah meminta waktu dan ruang.

Merefleksikan dan menilai apa yang terjadi.

Lakukan pemeriksaan realitas secara keseluruhan tentang bagaimana Anda berdua berkontribusi pada persahabatan ini dan apa artinya bagi Anda, lalu masuk kembali - atau tinggalkan - persahabatan dengan pikiran yang jernih, hati yang lapang, dan batasan-batasan yang tegas.

Apakah seorang pelatih hubungan dapat membantu Anda juga?

Jika Anda menginginkan saran khusus tentang situasi Anda, akan sangat membantu untuk berbicara dengan pelatih hubungan.

Saya mengetahui hal ini dari pengalaman pribadi...

Beberapa bulan yang lalu, saya menghubungi Relationship Hero saat saya mengalami masa-masa sulit dalam hubungan saya. Setelah sekian lama tenggelam dalam pikiran saya, mereka memberi saya wawasan unik tentang dinamika hubungan saya dan bagaimana mengembalikannya ke jalur yang benar.

Jika Anda belum pernah mendengar tentang Relationship Hero sebelumnya, ini adalah situs di mana pelatih hubungan yang sangat terlatih membantu orang melalui situasi cinta yang rumit dan sulit.

Hanya dalam beberapa menit, Anda dapat terhubung dengan pelatih hubungan bersertifikat dan mendapatkan saran yang disesuaikan dengan situasi Anda.

Saya terpesona oleh betapa baik, berempati, dan sangat membantu pelatih saya.

Ikuti kuis gratis di sini untuk dicocokkan dengan pelatih yang tepat untuk Anda.