Međusobna međuovisnost i podrška su sjajni, ali suovisnost je potpuno drugačija.

Možda vam je suzavisnost u romantičnim vezama poznata kao obrazac traženja drugih da vas poprave i "spase" ili traženja drugih popravi i sačuvaj. To je u osnovi ovisnost o nekome umjesto ljubavi prema njima.

Sazavisno prijateljstvo je slično. To je imati prijatelje kao ljude koje koristite umjesto da imate stvarnu vezu, poštovanje i vezu.

Nažalost, međuzavisna prijateljstva mogu čak prikriti i iskriviti prijateljstva koja imaju potencijal da budu stvarna, ali na kraju potopljena u manipulaciju, krivnja, okrivljavanje i dinamika transakcione moći.

Savisnost nas može zarobiti u godinama potrošene energije, ponavljanja umornih obrazaca i štete nama samima i drugima.

Savisnost nas slabi i predstavlja pokušaj da se pronaći svoju moć i identitet izvan nas samih.

To ne funkcionira.

Ne funkcioniraju ni suzavisna prijateljstva.

Zapravo, mogu reći iz svog osobnog iskustvo da često imaju tendenciju da se sruše i izgore na epske načine.

Šta je zapravo „suzavisno prijateljstvo?“

Sazavisno prijateljstvo je u osnovi jednostrano prijateljstvo. To je kada očekujete da će vas prijatelj uvijek spasiti i spasiti ili saslušati vaše beskrajne pritužbe, ali rijetko ste tu za njih.

S druge strane, to je kada stalno pokušavate pomoći i poboljšati život tvojdavalac i/ili onaj koji uzima mogu ograničiti ili sakriti dijelove svog stvarnog ja od svog suzavisnog prijatelja u uvjerenju da se ovi dijelovi njihovih iskustava, uvjerenja ili identiteta ne „poklapaju” sa glavnim fokusom prijateljstva.

U praktičnom smislu, to može značiti da čak i suštinski interesi i uvjerenja mogu biti nepoznati drugom članu prijateljstva jer prijateljstvo koriste samo na zavisan način da dobiju podršku ili daju vrstu podrške koju osjećaju prinuđenim kao dio njihovog suzavisnog obrasca.

I, iskreno, to je nekako tužno…

11) Oni se hrane iskrivljenim pogledom na stvarnost

Zavisna prijateljstva mogu ojačati obrasce koji nas oslabe i ograniče.

Kao takvi, mogu na kraju dovesti do iskrivljenog pogleda na stvarnost. Konkretno, ovo će biti pogled u kojem će slika o nama samima kao prvenstveno žrtvi ili prvenstveno spasiocu koji bi trebao učiniti više biti ojačana i ojačana.

Žrtva će igrati na potrebu svog spasitelja da se osjeća kao spasilac, a spasilac će se poigrati žrtvinim nevoljama i nevoljama kako bi se osjećao još kompetentnijim i potrebnijim.

Efekat je da se potkrijepi osjećaji neadekvatnosti i potrebe koje imaju oba člana prijateljstva.

“Nisam dovoljno dobar i neko me mora spasiti” protiv “Nisam dovoljno dobar osim ako ne spasim druge” su dvije strane istog, iskrivljenog novčića.

Bez obzirabez obzira da li novčić pada glavom ili repom, već ste izgubili igru ​​prije nego što je počela.

12) Imate 'skriptu' koju vi i vaš prijatelj uvijek ponavljate

Ova skripta će biti onaj koji jača vaše suzavisne uloge.

Žrtva može biti neko ko nema sreće u ljubavi ili ima stalne finansijske probleme i uvijek je podcijenjen na poslu.

Spasitelj može biti neko ko je optužen za biti previše zauzeti ili preokupirani da bi zaista brinuli o drugima, iako su zapravo duboko uloženi u živote više ljudi koje vole i do kojih im je stalo – kojih žrtva nije svjesna i nije ju briga.

U oba slučaja. slučajevi, osnovna priča: da je žrtvu zeznuo život i da joj treba neko ko će konačno reći „dosta si patio!“ i izvući ih iz toga i da bi spasilac trebao učiniti više da bi drugi zaista bili pristojna osoba je ponovo naglašeno i ojačano u glavama oba naroda.

13) Koliko god daješ ili uzimaš, nikad nije dovoljno

Obilježje suzavisnog prijateljstva je da čak ni previše nije dovoljno.

Povremeno svi možemo pasti u "mini-zavisne" obrasce u slabim trenucima ili trenucima kada smo vratiti u nesvjesna i traumatična stanja.

Problem je kada postane dugoročan i definira naša prijateljstva i veze, ili kada se ponovo pojavi kako bi oteo postojeća prijateljstva i veze.

U suzavisnostiodnosa, nikad dosta. Bez obzira koliko "pomoći" dobijete ili pružite, uvijek se osjećate neadekvatno.

I dalje osjećate snažnu potrebu da se popravite ili popravite. I samo postaje jača što se više ulažete u suzavisno prijateljstvo.

14) Za tango je potrebno dvoje

Za tango su zavisnost potrebno dvoje.

Žrtva i spasitelj obojica izvode svoje psihodrame na tapiseriji svog “prijatelja”.

Čak i ako shvatite da ste u suzavisnom prijateljstvu, neće vam pomoći da svu krivicu prebacite na drugu osobu .

Zajedno ste u ovome i ne biste se poigravali da prijateljstvo ne čini nešto za dio sebe koji vjeruje da niste dovoljno dobri i da vam treba nešto više.

Dobra vijest je da vam svjestan onoga što se događa daje priliku da se razdvojite i pokrenete ova pitanja sa svojim prijateljem i pomognete im da ih rasvijetlite…

Kao Jakob Dyland i Wallflowers pjevaju u svojoj pjesmi iz 2000. “Letters from the Wasteland:”

Možda je dvoje za tango, ali, dečko, jedno je za puštanje.

To je samo jedno koje treba pustiti.

Dakle, u suzavisnom ste prijateljstvu: šta bi sada trebalo da radiš?

Postoji mnogo koraka koje možete poduzeti ako ste otkrili da ste u suzavisnoj vezi.

Jedan, kao što sam gore napisao, je da razgovarate direktno sa svojim prijateljem i bacite malo svjetla našta se događa i način na koji vjerujete da se oboje ulažete u to.

Dobra vijest je da, baš kao što zdrava prijateljstva mogu biti otete suovisnošću i transakcionizmom, nezdrava i zavisna prijateljstva se mogu vratiti i vratiti na međusobno poštovanje i osnaživanje.

Ponekad to neće biti moguće ili prihvatljivo jednom od uključenih i prijateljstvo može prestati. Koliko god ovo bilo nesretno, ponekad može biti i najbolje.

Ako ste u suzavisnom prijateljstvu i niste sigurni u kom smjeru da idete najbolji prvi korak je jednostavno zatražiti vrijeme i prostor.

Razmišljajte i procijenite šta se dešava.

Učinite sveobuhvatnu provjeru stvarnosti kako oboje doprinosite ovom prijateljstvu i šta vam to znači, a zatim ponovo uđite – ili napustite – prijateljstvo sa jasnim glava, puno srce i čvrste granice.

Može li i vama pomoći trener za odnose?

Ako želite konkretan savjet o svojoj situaciji, može biti od velike pomoći razgovarati sa trenerom za odnose.

Znam ovo iz ličnog iskustva...

Prije nekoliko mjeseci sam se obratio Relationship Heroju kada sam prolazio kroz težak period u mojoj vezi. Nakon što sam toliko dugo bio izgubljen u svojim mislima, dali su mi jedinstven uvid u dinamiku moje veze i kako da je vratim na pravi put.

Ako ranije niste čuli za Relationship Hero, to je lokacija na kojoj su visoko obučenitreneri za odnose pomažu ljudima kroz komplikovane i teške ljubavne situacije.

Za samo nekoliko minuta možete se povezati sa certificiranim trenerom za odnose i dobiti savjete prilagođene vašoj situaciji.

Oduševila me po tome koliko je moj trener bio ljubazan, empatičan i istinski od pomoći.

Rešite besplatni kviz ovdje kako biste se uparili sa savršenim trenerom za vas.

Sazavisno prijateljstvo je uslovno prijateljstvo: to je prijateljstvo izgrađeno na ciklusu potrebe i potrebe da budete potrebni.

To je prijateljstvo izgrađeno na davanju naše lične moći.

I, kao takvo, suzavisno prijateljstvo je slijepa ulica. Može se završiti osjećajem razočaranja, izdaje i prevare.

Kada propadne suzavisno prijateljstvo, može se osjećati kao da je vaš prijatelj ikada bio samo lažni prijatelj koji vas je koristio kao objekt sažaljenja da se osjeća kompetentnim i nadređeni ili koji je glumio žrtvu kako bi izvukao vašu energiju, a da vas nikada nije istinski cijenio i poštovao kao osobu vrijednu poštovanja.

Odakle dolazi suovisnost?

Savisnost često dolazi iz djetinjstva iskustva i obrasci u kojima tražimo potvrđivanje, odobrenje i podršku od autoriteta i oslanjamo se na njih da nas spasu, ili gdje smo odrasli na pozicijama na kojima se od nas očekivalo da sami “popravimo” i sve uradimo.

Prvi obrazac ima tendenciju da nekoga stavi u poziciju “žrtve”, dok ga drugi stavlja u ulogu “spasitelja”.

Oba dijela suzavisne cjeline imaju korijenski osjećaj da “nije dobar” dovoljno”, da vam treba više ili da morate učiniti više da biste bili potpuni.

Oboje završavaju razočaranjem, ljutnjom, tugom i gubitkom lične moći.

Ako ste pitam se da li jesiako se bavite suzavisnim prijateljstvom koje crpi vašu energiju ili izvlači nečiju drugu onda je ova lista za vas.

Četrnaest znakova suzavisnog prijateljstva. Evo idemo.

14 znakova da ste u suzavisnom prijateljstvu…

1) Vaš prijatelj usisava sav „kiseonik prijatelja“

Ono što želim reći je da suzavisno prijateljstvo često može biti sveobuhvatno. Ne ostavlja mnogo vremena, energije ili mentalne pažnje za druga prijateljstva – ponekad čak i sa svojom porodicom.

Bilo da ste davalac („spasitelj“) ili uzimalac („žrtva“) možete otkrijte da vaše prijateljstvo oduzima sav kiseonik vašeg prijatelja.

Bez obzira na to šta se dogodi, nazovite ih.

Provodite vrijeme zajedno kao neka vrsta standarda čak i kada niste baš raspoloženi .

Jedno drugo uzimate zdravo za gotovo, ali uvijek očekujete više.

To je ogroman ciklus i počinje istiskivati ​​druge veze i potencijalna prijateljstva, što dovodi do mnogo propuštenih prilika i iskustava.

2) Pomoć teče samo u jednom smjeru

Sazavisno prijateljstvo odnosi se na onoga koji daje i koji uzima. Ako ste davatelj, onda ćete primijetiti da pomoć i suosjećanje teku samo u jednom smjeru.

Ovo može dovesti do uznemirujućeg nedostatka pomoći u vašem vlastitom životu.

Toliko trošite mnogo vremena igrajući se spasitelja svom prijatelju i slušajući ih ili boravite u njihovim izazovnim životnim situacijama u koje stupiteponovo u šoku kada shvatiš da je tvoj život u haosu.

To je kao da pomažeš prijatelju da se useli u svoju kuću na dvije sedmice samo da bi shvatio da si trenutno beskućnik.

Nije sjajno osjećaja, a ovo odricanje od potreba kao davatelja može dovesti do nekih zaista razočaravajućih iskustava i prekinutih prijateljstava ako niste pažljivi i ne zgnječite to u korijenu.

3) Ljubomorni ste ako vam prijatelj ulazi u vezu

Ovo je najstarija priča u knjizi, i ne, ne znači da se potajno volite svog prijatelja.

To znači da ste nezdravo ovisni o njima i njihov ulazak u novu vezu otkucavaju onaj potrebni dio vas koji misli da niste dovoljno dobri sa svojim suzavisnim prijateljstvom.

Kliše je da neko ulazi u vezu i njihov prijatelji se nerviraju što više nemaju vremena da se “druže sa momcima” ili “idu na devojački izlazak”, a to je prilično standardna reakcija za grupe prijatelja koji se osećaju ostavljeno ili zanemareno…

Ali reakcija suzavisnog prijatelja na to da uđete u vezu je mnogo konkretnija i intenzivnija.

Ako ste davatelj, osjećat ćete se posramljeno i krivim jer znate da je onaj koji ga uzima iznerviran zbog toga više nemate toliko energije i vremena za njih.

Ako ste uzimajući, osjećat ćete se napušteno i “izdano” od strane svog prijatelja i imatiunutrašnje uvjerenje da su nekog drugog stavili iznad vas jer "niste dovoljno dobri" i "ne možete se popraviti."

Ako je onaj koji uzima taj u vezi, onaj koji daje osjećat će se prinuđenim da im pomogne da riješe svaki problem na koji naiđu i osjećat će se iznervirano i podcijenjeno ako korisnik više nema toliko vremena ili „ranjivosti“ da im pokaže, a ne toliko problema od kojih se može spasiti.

The davalac se može čak naći i potajno nadajući se da će odnos njegovog prijatelja biti težak kako bi se ponovo mogao osjećati potrebnim i cijenjenim.

Ako je davalac novi u vezi, imat će snažan dojam da je jednostavno nisam nimalo sretan zbog tvog uspjeha i osjećaš se ogorčeno, čak se možda i nadaš da će tvoja veza propasti kako bi oni ponovo mogli imati tvoju nepodijeljenu pažnju.

Ne zvuči baš kao pravo prijateljstvo, zar ne?

Napomena: ovo je jedan od najvećih znakova upozorenja suzavisnog prijateljstva, pa ga imajte na umu.

4) Epski nivoi emocionalne zavisnosti

Emocionalno dijeljenje, povezivanje i istraživanje ? Prijavite me.

Emocionalna vezanost i ovisnost? Težak prolaz.

Sazavisno prijateljstvo karakteriše ova vrsta stvari. Dvije osobe koje su upletene na nezdrav način i "koriste" jedna drugu da ispune svoje komplekse i obrasce.

S obzirom da će zdravo prijateljstvo imati snažnu emocionalnu vezanost idijeljenje, suzavisno prijateljstvo ima transakcione i zavisne emocionalne veze.

Ako je jedan prijatelj tužan, drugi se trudi da ih pokupi.

Ako davalac nema vremena ili dobije u vezi, onaj koji uzima prevrće svoj ili njen poklopac.

Ako onaj koji uzima prestane trebati toliko pomoći, on se osjeća nepotrebnim i podcijenjenim i zamjera uspjeh svog prijatelja.

Sazavisno prijateljstvo je u osnovi Olimpijske igre žrtve, i na kraju, nema pravog pobjednika – i nema pravog prijateljstva.

5) Ili uvijek dajete ili uvijek uzimate

U suzavisnom prijateljstvu, vi ste ili uvijek dajete ili uvijek uzimate.

Ako prekinete ovaj obrazac i malo olabavite, možete dobiti "čudan" osjećaj kao da ste u prijateljstvu na koje niste navikli, a to će vam biti pomalo čudno ili nepotrebno .

Čim se vratite u suzavisni obrazac, dobit ćete onaj “stari dobri” osjećaj.

Ali taj “stari dobri” osjećaj zapravo održava vas – i vašeg prijatelja – dolje.

Iako se kratkoročno može osjećati dobro imati nekoga ko vam dozvoljava da se vratite na stare načine i da se vratite u žrtvu ili kompleks spasitelja, na kraju će vas to sabotirati.

Ono vas drži u krugu suovisnosti i hrani osjećaje bezvrijednosti, a sve dok ne probijete samoograničavajuća uvjerenja i blokade u svom tijelu i umu, nastojat ćete zadržatidoživljavate iste umorne obrasce.

6) Prepustite im donošenje odluka

Prijavite se sa svojim prijateljima i dobijete njihovo mišljenje o odlukama je sasvim u redu. Ja to radim stalno.

Vjerojatno i vi radite. (Ne, ne to, hajde, ovo je stranica prilagođena porodici... namignite).

Srodne priče iz Hackspirita:

Ali u međuzavisnom prijateljstvu to nije o dijeljenju i brizi, radi se o oslanjanju i stvarnom prepuštanju vašeg donošenja odluka vanjskim izvršiteljima.

Novi posao, nova veza, porodični problem, duhovni problemi, mentalni ili fizički izazovi za koje su potrebne neke velike odluke?

Suzavisni prijatelj se okreće svojoj "drugoj polovini" i baca je na njih.

Žrtva očekuje da njihov prijatelj "spasitelj" okrene novčić i umjesto njih donosi odluke u životu.

Spasitelj očekuje da im njihov prijatelj “žrtva” povjeri svoje najveće odluke do stvari poput stvari za koga bi se trebali vjenčati ili da li bi trebali preći na novu karijeru.

Da, pogodili ste! Ovo također uključuje preuzimanje pohvale ili krivice kada se te odluke isplate ili idu postrance.

7) Vaš prijateljski krug je zatvoren

Nema mjesta za više prijatelja u suzavisnom prijateljstvu. To je zatvoreni krug: to je VIP dio sa samo dva sjedišta (ili jednim mjestom ako ste suzavisni prijatelji koji su također platonski prijatelji za maženje).

Ali ozbiljno …

Ako ste si u asuzavisno prijateljstvo ne želiš nove dodatke.

Želiš da stvari ostanu onakve kakve su uvijek bile i želiš svoju suzavisnu drugu polovicu samo za sebe.

Ne želiš Ne želim bilo kakve zamjenske znakove koji prekidaju "dobru" stvar za koju mislite da se događa.

Sazavisno prijateljstvo je zabava za dvoje. Ionako nema stvarno mjesta ni za koga drugog, a čak i ako neko od vas želi da ih pusti unutra, vjerovatno će uskoro nestati kada primijeti kaskadu suovisnosti svuda oko sebe.

8) Imate osjećate da ih koristite ili da vas oni koriste

Ako ste vi taj koji uvijek očekuje da vam prijatelj popravi život, možda ćete početi steći snažan utisak da koristite svog prijatelja.

Kada vam se čini da im se uvijek približite kada vam nešto treba, ali ne za zabavu.

U međuzavisnim vezama – i prijateljstvima – osjećat ćete da koristite svog prijatelja ili da ste iskorištavani od njih.

Kada te nije baš briga kako oni rade, ali očekuješ da se oni sagnu unatrag da bi brinuli i pozabavili se onim što se dešava u tvom životu.

Ako si ovo ti tada možete početi osjećati rastući osjećaj krivice i srama zbog načina na koji koristite nekoga kome je stalo do vas…

Ili, kao davatelj, možete se osjećati kao da ste samo malo korišteni (ili mnogo).

Bez obzira na vašu stvarnu naklonost prema svom amigu, možetejednostavno ne možete da se otresete snažnog utiska da su oni samo vaš prijatelj na transakcijski način i da ste dio neke vrste emocionalnog obrasca držanja za njih.

Ako ste to vi, onda možete početi osjećati sve veći osjećaj razočaranja i potcijenjenosti u kombinaciji s unutrašnjim pritiskom da „učinite više“ da pomognete svom prijatelju i budete vrijedni njihovog stvarnog poštovanja i pažnje…

9) Izgaranje

The neizbežna posledica suzavisnog prijateljstva je sagorevanje. Jedan ili oba člana ovog iscrpljujućeg ciklusa će klonuti od umora, posebno figura spasitelja.

Svaki put kada dajete sve više i više, i svaki put kada uzimate sve više i više. To je beskonačna jednosmjerna ulica bez čak i fatamorgane ispred vas…

Ako ste onaj koji uzima, možda niste ni svjesni da oduzimate toliko energije i vitalnosti svom prijatelju.

Samo ste izgubljeni u svom vlastitom obrascu i priči.

Ali ta priča dovraga iscrpljuje vašeg prijatelja davatelja i čini vaše suzavisno prijateljstvo štetnim za njihovo mentalno – a potencijalno čak i fizičko zdravlje dugoročno.

10) Ograničavate ili skrivate svoje pravo ja oko njih

Sazavisna prijateljstva su često vrlo dvodimenzionalna u smislu da postoje kroz ograničen okvir.

Poznati obrasci i “skripte” se ponavljaju iznova i iznova i uspostavljate dinamiku koja se ponavlja.

Iz tog razloga,