Međusobna međuovisnost i podrška su sjajni, ali suovisnost je potpuno drugačija.

Možda vam je suovisnost u romantičnim vezama poznata kao obrazac traženja drugih da vas poprave i "spase" ili traženja drugih da popraviti i spremiti. To je u osnovi ovisnost o nekome umjesto ljubavi prema njemu.

Slično je i suovisno prijateljstvo. To je imati prijatelje kao ljude koje koristiš umjesto da imaš pravi odnos, poštovanje i povezanost.

Nažalost, suovisna prijateljstva mogu čak prikriti i iskriviti prijateljstva koja imaju potencijal da budu stvarna, ali završe uronjena u manipulaciju, krivnje, krivnje i dinamike transakcijske moći.

Suovisnost nas može uhvatiti u zamku u godinama izgubljene energije, ponavljanja umornih obrazaca i štete nama samima i drugima.

Suovisnost nas slabi i pokušaj je pronaći svoju moć i identitet izvan nas samih.

To ne funkcionira.

Ne funkcioniraju ni suovisna prijateljstva.

Zapravo, mogu reći iz svog osobnog iskustva da su često skloni srušiti se i spaliti na epske načine.

Što je točno "suovisno prijateljstvo?"

Suovisno prijateljstvo je u osnovi jednostrano prijateljstvo. To je kada očekujete da će vaš prijatelj uvijek doći izvući vas i spasiti vas ili slušati vaše beskonačne pritužbe, ali rijetko ste tu za njih.

S druge strane, to je kada stalno pokušavate pomoći i poboljšati život tvojeonaj koji daje i/ili onaj koji uzima može ograničiti ili sakriti dijelove svog stvarnog ja od svog suovisnog prijatelja u uvjerenju da se ti dijelovi njihovih iskustava, uvjerenja ili identiteta ne „poklapaju” s glavnim fokusom prijateljstva.

U praktičnom smislu, to može značiti da čak i temeljni interesi i uvjerenja mogu biti nepoznati drugom članu prijateljstva jer oni samo koriste prijateljstvo na ovisan način kako bi dobili onu vrstu podrške ili dali onu vrstu potpore za koju se osjećaju prisiljenima kao dio njihovog obrasca suovisnosti.

I iskreno, to je pomalo tužno...

11) Oni se hrane iskrivljenim pogledom na stvarnost

Prijateljstva suovisna mogu ojačati obrasce koji oslabljuju nas i ograničavaju.

Kao takvi, mogu završiti unosom iskrivljenog pogleda na stvarnost. Točnije, to će biti pogled u kojem će se osnažiti i osnažiti slika o sebi kao primarno žrtvi ili primarno spasitelju koji bi trebao učiniti više.

Žrtva će igrati na potrebi svog spasitelja da se osjeća kao Spasitelj, a Spasitelj će igrati na žrtvinim jadima i nevoljama kako bi se osjećala još kompetentnijom i potrebnijom.

Učinak je podupiranje osjećaja neadekvatnosti i potrebe koje imaju oba člana prijateljstva.

"Nisam dovoljno dobar i netko me mora spasiti" naspram "Nisam dovoljno dobar osim ako ne spasim druge" dvije su strane istog, iskrivljenog novčića.

Bez obzirabez obzira na to da li novčić padne na glavu ili na rep, već ste izgubili igru ​​prije nego je počela.

12) Imate 'skriptu' koju vi i vaš prijatelj uvijek ponavljate

Ova skripta će se onaj koji pojačava vaše suovisne uloge.

Žrtva može biti netko tko nema sreće u ljubavi ili ima stalne financijske probleme i uvijek ga se podcjenjuje na poslu.

Spasitelj može biti netko tko je optužen za prezaposleni ili preokupirani da bi stvarno brinuli o drugima iako su zapravo duboko uloženi u živote više ljudi koje vole i do kojih im je stalo – čega žrtva nije svjesna i ne mari.

U oba slučajeva, temeljna priča: da žrtvu zajebava život i treba joj netko tko će joj konačno reći "dosta si patio!" i izvući ih iz toga i da bi spasitelj trebao činiti više za druge kako bi stvarno bili pristojne osobe ponovno se naglašava i učvršćuje u glavama oboje ljudi.

13) Bez obzira koliko davali ili uzimali, nikada nije dovoljno

Obilježje suovisnog prijateljstva je da ni previše nije dovoljno.

S vremena na vrijeme svi možemo pasti u "male suovisne" obrasce tijekom slabih trenutaka ili vremena kada vraćaju u nesvjesna i traumatična stanja.

Problem je kada postane dugoročan i definira naša prijateljstva i odnose, ili kada se ponovno pojavi kako bi preoteo postojeća prijateljstva i odnose.

U suovisnomodnosa, nikad dosta. Bez obzira na to koliko "pomoći" dobijete ili pružite, uvijek se osjećate neprikladno.

Još uvijek osjećate snažnu potrebu da se popravite ili popravite. I samo postaje jači što više sebe ulažete u suovisno prijateljstvo.

14) Za tango je potrebno dvoje

Za suovisnost je potrebno dvoje za tango.

Žrtva i Spasitelj oboje igraju vlastite psihodrame na tapiseriji svog "prijatelja."

Čak i ako shvatite da ste u međusobnom prijateljstvu, neće nimalo pomoći svaliti svu krivnju na drugu osobu .

Zajedno ste u ovome i ne biste se slagali da prijateljstvo ne čini nešto za dio vas koji vjeruje da niste dovoljno dobri i da vam treba nešto više.

Dobra vijest je da vam postajanje svjesnim onoga što se događa daje priliku da se oslobodite i iznesete te probleme sa svojim prijateljem i pomognete da ih rasvijetlite i njima…

Kao što su Jakob Dyland i Wallflowers pjevaju u svojoj pjesmi iz 2000. “Letters from the Wasteland”:

Možda je dvoje za tango, ali, dečko, jedno je za otpuštanje.

Samo je jedan koji treba pustiti.

Dakle, vi ste u međusobnom prijateljstvu: što biste sada trebali učiniti?

Postoji mnogo koraka koje možete poduzeti ako ste otkrili da ste u suovisnoj vezi.

Jedan je, kao što sam gore napisao, razgovarati izravno sa svojim prijateljem i baciti malo svjetla našto se događa i način na koji vjerujete da se oboje hranite time.

Dobra vijest je da baš kao što zdrava prijateljstva mogu oteti suovisnost i transakcijski pristup, nezdrava i suovisna prijateljstva mogu se vratiti i vratiti međusobnom poštovanju i osnaživanju.

Ponekad to neće biti moguće ili prihvatljivo jednom od uključenih i prijateljstvo može prekinuti. Koliko god to bilo nesretno, ponekad može biti i najbolje.

Ako ste u međusobnom prijateljstvu i niste sigurni u kojem smjeru ići, najbolji je prvi korak jednostavno zatražiti vrijeme i prostor.

Razmislite i procijenite što se događa.

Učinite opću provjeru stvarnosti kako oboje doprinosite ovom prijateljstvu i što vam ono znači, a zatim ponovno uđite – ili izađite – iz prijateljstva s jasnim glavom, punim srcem i čvrstim granicama.

Može li vam i trener za odnose pomoći?

Ako želite konkretan savjet o svojoj situaciji, može biti od velike pomoći razgovarati s trenerom za odnose.

Znam to iz osobnog iskustva...

Prije nekoliko mjeseci obratio sam se Relationship Herou kad sam prolazio kroz težak period u svojoj vezi. Nakon što sam toliko dugo bio izgubljen u svojim mislima, pružili su mi jedinstveni uvid u dinamiku moje veze i kako je vratiti na pravi put.

Ako još niste čuli za Relationship Hero, to je mjesto gdje su visoko obučenitreneri za veze pomažu ljudima u kompliciranim i teškim ljubavnim situacijama.

U samo nekoliko minuta možete se povezati s certificiranim trenerom za veze i dobiti savjete prilagođene vašoj situaciji.

Oduševio sam se po tome koliko je moj trener bio ljubazan, empatičan i istinski od pomoći.

Riješite besplatni kviz ovdje kako biste pronašli savršenog trenera za sebe.

Zavisno prijateljstvo je uvjetno prijateljstvo: to je prijateljstvo izgrađeno na ciklusu potrebe i potrebe da budete potrebni.

To je prijateljstvo izgrađeno na odavanju naše osobne moći.

I, kao takvo, suovisno prijateljstvo je slijepa ulica. Može završiti osjećajem razočaranja, izdaje i prijevare.

Kada suovisno prijateljstvo propadne, može se činiti da je vaš prijatelj uvijek bio samo lažni prijatelj koji vas je koristio kao predmet "sažaljenja" da bi se osjećao kompetentnim i superioran ili koji je glumio žrtvu kako bi ispijao vašu energiju, a da vas nikada nije istinski cijenio i poštovao kao osobu vrijednu poštovanja.

Odakle dolazi suovisnost?

Suovisnost često dolazi iz djetinjstva iskustva i obrasci u kojima tražimo potvrdu, odobrenje i podršku od autoriteta i počinjemo se oslanjati na njih da nas spase, ili u kojima smo odrasli na pozicijama u kojima se od nas očekuje da "popravimo" i učinimo sve sami.

Prvi obrazac stavlja nekoga u poziciju "žrtve", dok ga drugi postavlja u ulogu "spasitelja".

Oba dijela suovisne cjeline imaju korijenski osjećaj da nisu dobri dovoljno”, da treba više ili da mora učiniti više kako bi bio potpun.

I jedno i drugo završava razočaranjem, ljutnjom, tugom i gubitkom osobne moći.

Ako ste pitajući se jeste liako se nosite sa suovisnim prijateljstvom koje crpi vašu energiju ili tuđu, onda je ovaj popis za vas.

Četrnaest znakova suovisnog prijateljstva. Idemo.

14 znakova da ste u međusobnom prijateljstvu …

1) Vaš prijatelj usisava sav vaš “prijateljski kisik”

Ono što mislim pod ovim je da suovisno prijateljstvo često može biti sveobuhvatno. Ne ostavlja puno vremena, energije ili mentalne pažnje za druga prijateljstva – ponekad čak ni s vlastitom obitelji.

Bilo da dajete ("spasitelj") ili primate ("žrtva") shvatite da vaše prijateljstvo zauzima sav kisik vašeg prijatelja.

Bez obzira što se dogodi, nazovite ih.

Provodite vrijeme zajedno kao standard čak i kada niste baš raspoloženi .

Jedni druge uzimate zdravo za gotovo, ali uvijek očekujete više.

To je neodoljiv ciklus i počinje istiskivati ​​druge veze i potencijalna prijateljstva, što dovodi do puno propuštenih prilika i iskustava.

2) Pomoć teče samo u jednom smjeru

Zavisno prijateljstvo odnosi se na davatelja i primatelja. Ako ste vi onaj koji daje, primijetit ćete da pomoć i suosjećanje teku samo u jednom smjeru.

To može dovesti do uznemirujućeg nedostatka pomoći u vašem vlastitom životu.

Vi trošite toliko puno vremena glumeći spasitelja svom prijatelju i saslušavajući ih ili se družiti s njihovim izazovnim životnim situacijama u koje izlazišponovno u šoku kad shvatiš da ti je život u neredu.

To je kao da pomažeš prijatelju da se useli u njihovu kuću na dva tjedna samo da shvatiš da si trenutno beskućnik.

Nije sjajno osjećaj, a ovo odricanje od potreba kao davatelja može dovesti do nekih stvarno razočaravajućih iskustava i raskinutih prijateljstava ako niste oprezni i ne suzbijate to u korijenu.

3) Ljubomorni ste ako vaš prijatelj ulazi u vezu

Ovo je najstarija priča u knjizi i ne, to ne znači da ste potajno zagrijani za svog prijatelja.

To znači da ste nezdravo ovisni o njima i njihov ulazak u novu vezu otkucavaju onaj potrebiti, hvatajući dio vas koji misli da niste dovoljno dobri sa svojim suovisnim prijateljstvom.

Kliše je da netko uđe u vezu i njegov prijatelji se živciraju jer se čini da više nemaju vremena "družiti se s dečkima" ili "ići na djevojačku večer", a to je prilično standardna reakcija za grupe prijatelja koje se osjećaju ostavljenima ili zanemarenima...

Ali reakcija suovisnog prijatelja na vaš stupanje u vezu puno je specifičnija i intenzivnija.

Ako ste vi onaj koji daje, osjećat ćete se posramljeno i krivo jer znate da je primatelj ljut na to više nemate toliko energije i vremena za njih.

Ako ste otimač, osjećat ćete se napušteno i "izdano" od strane prijatelja i imatiunutarnje uvjerenje da su nekoga drugog stavili iznad vas jer "niste dovoljno dobri" i "ne možete se popraviti."

Ako je onaj koji uzima onaj u vezi, onaj koji daje osjećat će se prisiljenim kako bi im pomogao riješiti svaki problem na koji naiđu i osjećat će se iznervirano i podcijenjeno ako preuzimatelj više nema toliko vremena ili "ranjivosti" da im pokaže, a ne toliko problema od kojih se može spasiti.

darivatelj se čak može zateći kako se potajno nada da će veza njihovog prijatelja zapasti u lošu stazu kako bi se ponovno mogli osjećati potrebnima i cijenjenima.

Ako je darivatelj nov u vezi, imat će snažan dojam da su jednostavno nisu nimalo sretni zbog vašeg uspjeha i osjećaju ogorčenost, čak se možda nadaju da će vaša veza propasti kako bi ponovno mogli imati vašu nepodijeljenu pažnju.

Ne zvuči baš kao pravo prijateljstvo, zar ne?

Napomena: ovo je jedan od najvećih znakova upozorenja suovisnog prijateljstva, pa ga imajte na umu.

4) Epske razine emocionalne ovisnosti

Emocionalno dijeljenje, povezanost i istraživanje ? Prijavi me.

Emocionalna vezanost i ovisnost? Teško dodavanje.

Zavisna prijateljstva karakteriziraju ovakve stvari. Dvoje ljudi koji su povezani na nezdrav način i "iskorištavaju" jedno drugo kako bi ispunili vlastite komplekse i obrasce.

Dok će zdravo prijateljstvo imati snažnu emocionalnu privrženost idijeljenje, suovisno prijateljstvo ima transakcijske i ovisne emocionalne veze.

Ako je jedan prijatelj tužan, drugi se jako trudi da ga pokupi.

Ako davatelj nema vremena ili ne dobije u vezi onaj koji prima preokrene svoju kapu.

Ako primatelj prestane trebati toliko pomoći, onaj koji daje osjeća se nepotrebnim i podcijenjenim i zamjera uspjeh svog prijatelja.

Prijateljstvo koje ovisi o zajednici je u osnovi žrtve Olimpijskih igara, i na kraju, nema pravog pobjednika – niti pravog prijateljstva.

5) Uvijek dajete ili uvijek uzimate

U međusobnom prijateljstvu, ili uvijek dajete ili uvijek uzimate.

Ako prekinete ovaj obrazac i malo olabavite, možete dobiti "čudan" osjećaj kao da ste u prijateljstvu na koje niste navikli, a to vam se čini nekako čudnim ili nepotrebnim .

Čim ponovno utonete u obrazac suovisnosti, dobit ćete onaj "dobri stari" osjećaj.

Ali taj "dobri stari" osjećaj zapravo drži vas - i vašeg prijatelja - dolje.

Iako se kratkoročno može osjećati dobro imati nekoga tko ti dopušta da se vratiš na svoje stare puteve i opustiš se u žrtvi ili kompleksu spasitelja, na kraju će te to sabotirati.

Drži vas u krugu suovisnosti i hrani osjećaje bezvrijednosti, a dok ne probijete samoograničavajuća uvjerenja i blokade u svom tijelu i umu, težit ćete zadržatidoživljava iste umorne obrasce.

6) Prepuštate im donošenje odluka

Provjera sa svojim prijateljima i dobivanje njihovog mišljenja o odlukama savršeno je u redu. Ja to radim cijelo vrijeme.

Vjerojatno i ti. (Ne, ne to, hajde, ovo je mjesto za obitelj, ljudi... namigni).

Povezane priče iz Hackspirita:

Ali u međusobnom prijateljstvu to nije o dijeljenju i brizi, radi se o oslanjanju i zapravo prenošenju vaših odluka na vanjske strane.

Novi posao, nova veza, obiteljski problem, duhovni problemi, mentalni ili fizički izazovi koji zahtijevaju velike odluke?

Suovisni prijatelj okreće se svojoj "drugoj polovici" i svaljuje je na njih.

"Žrtva" očekuje da će njihov prijatelj "spasitelj" dati novčić i donijeti odluke o njihovom životu umjesto njih.

"Spasitelj" očekuje da im njihov prijatelj "žrtva" povjeri svoje najveće odluke o stvarima poput toga za koga bi se trebali vjenčati ili bi li trebali prijeći na novu karijeru.

Da, pogodili ste! To također uključuje prihvaćanje pohvala ili krivica kada se te odluke isplate ili pođu po strani.

7) Vaš krug prijatelja je zatvoren

Nema mjesta za više prijatelja u međusobnom prijateljstvu. To je zatvoreni krug: to je VIP dio sa samo dva sjedala (ili jednim sjedalom ako ste suovisni prijatelji koji su također platonski prijatelji za maženje).

Ali ozbiljno...

Ako u asuovisno prijateljstvo ne želiš nove dodatke.

Želiš da stvari ostanu onakve kakve su oduvijek bile i želiš svoju suovisnu drugu polovicu samo za sebe.

Ne Ne želim da bilo kakvi zamjenski znakovi prekidaju "dobru" stvar za koju mislite da se događa.

Koovisno prijateljstvo je zabava za dvoje sažaljenja i snage. Ionako zapravo nema mjesta ni za koga drugog, a čak i ako ih jedno od vas želi pustiti unutra, vjerojatno će uskoro nestati nakon što primijete kaskadu suovisnosti posvuda oko sebe.

8) Imate osjećaj da ih iskorištavate ili da vas oni iskorištavaju

Ako vi uvijek očekujete da će vam prijatelj popraviti život, možda ćete početi stjecati snažan dojam da iskorištavate svog prijatelja.

Kada se uvijek čini da ste im najbliži kada vam nešto treba, ali ne za zabavu.

U suovisnim odnosima – i prijateljstvima – osjećat ćete da iskorištavate svog prijatelja ili da vas iskorištavaju od njih.

Kada vas zapravo nije briga kako su oni, ali očekujete da će se sagnuti unatrag kako bi se brinuli o tome što se događa u vašem životu.

Ako ste to vi tada možete početi osjećati rastući osjećaj krivnje i srama zbog načina na koji iskorištavate nekoga kome je stalo do vas...

Ili, kao davatelj, možete se osjećati kao da ste samo malo iskorišteni (ili puno).

Bez obzira na vašu stvarnu ljubav prema prijatelju, možetesamo se ne možete otresti snažnog dojma da su vam oni samo prijatelj na transakcijski način i da ste dio neke vrste emocionalnog obrasca držanja za njih.

Ako ste to vi, onda možete početi osjećati rastući osjećaj razočaranja i podcijenjenosti u kombinaciji s unutarnjim pritiskom da "učinite više" kako biste pomogli svom prijatelju i bili vrijedni njihovog pravog poštovanja i pažnje...

9) Izgaranje

The neizbježan rezultat suovisnog prijateljstva je izgaranje. Jedan ili oba člana ovog iscrpljujućeg ciklusa će klonuti od umora, posebno figura spasitelja.

Svaki put kada dajete sve više i svaki put kada onaj koji uzima uzima sve više i više. To je beskrajna jednosmjerna ulica bez ikakve fatamorgane ispred vas...

Ako ste vi onaj koji ih uzima, možda niste ni svjesni da svom prijatelju oduzimate toliko energije i vitalnosti.

Samo ste izgubljeni u vlastitom obrascu i priči.

Ali ta priča iscrpljuje vašeg prijatelja davatelja i čini vaše suovisno prijateljstvo štetnim za njihovo mentalno – a potencijalno čak i fizičko zdravlje dugoročno gledano.

10) Ograničavate ili skrivate svoje pravo ja oko njih

Zavisna prijateljstva često su vrlo dvodimenzionalna u smislu da postoje kroz ograničen okvir.

Poznati obrasci i "skripte" ponavljaju se uvijek iznova i uspostavljate dinamiku koja se neprestano ponavlja.

Iz tog razloga,