A kölcsönös egymásrautaltság és támogatás nagyszerű dolog, de a társfüggőség teljesen más.

Talán ismerős lehet a társfüggőség a romantikus kapcsolatokban, mint olyan minta, amikor másokat keresel, hogy megjavítsanak és "megmentsenek" téged, vagy másokat keresel, hogy megjavítsanak és megmentsenek. Ez alapvetően függőség valakitől, az iránta érzett szeretet helyett.

A kodependens barátság is hasonló. Ez azt jelenti, hogy a barátok olyan emberek, akiket kihasználsz, ahelyett, hogy valódi kapcsolat, tisztelet és kapcsolat lenne közöttük.

Sajnos a társfüggő barátságok még azokat a barátságokat is elfedhetik és eltorzíthatják, amelyek potenciálisan valódiak lehetnek, de végül manipuláció, bűntudat, hibáztatás és tranzakciós hatalmi dinamika alá merülnek.

A társfüggőség éveken át tartó energiapazarlás, fáradt minták felelevenítése, valamint önmagunk és mások károsítása csapdájába ejthet bennünket.

A társfüggőség gyengít minket, és arra tesz kísérletet, hogy önmagunkon kívül találjuk meg az erőnket és az identitásunkat.

Nem működik.

A társfüggő barátságok sem működnek.

Sőt, saját személyes tapasztalatomból mondhatom, hogy gyakran hajlamosak epikus módon összeomlani és elégni.

Mi is pontosan a "társfüggő barátság"?

A társfüggő barátság alapvetően egyoldalú barátság. Ez az, amikor elvárod a barátodtól, hogy mindig jöjjön és mentsen meg, vagy hallgassa meg a végtelen panaszaidat, de ritkán állsz melléjük.

Vagy amikor folyamatosan próbálsz segíteni és javítani a barátod életén, és bűntudatot vagy méltatlanságot érzel, ha nem jársz sikerrel.

A társfüggő barátság feltételes barátság: ez egy olyan barátság, amely a rászorultság és a szükséglet körforgására épül.

Ez a barátság a személyes hatalmunk átadására épül.

És mint ilyen, a társfüggő barátság zsákutca. A csalódás, az árulás és a megtévesztés érzésével végződhet.

Amikor egy társfüggő barátság megszakad, úgy érezheted, hogy a barátod mindig is csak egy hamis barát volt, aki "szánalom" tárgyként használt téged, hogy kompetensnek és felsőbbrendűnek érezze magát, vagy aki az áldozatot játszotta, hogy az energiádat szívja ki, anélkül, hogy valaha is igazán értékelt és tisztelt volna téged, mint tiszteletre méltó személyt.

Honnan ered a társfüggőség?

A társfüggőség gyakran olyan gyermekkori tapasztalatokból és mintákból ered, ahol egy tekintélyt parancsoló személytől keressük az érvényesítést, jóváhagyást és támogatást, és rájuk hagyatkozunk, hogy megmentsenek minket, vagy ahol olyan helyzetben nőttünk fel, ahol elvárták, hogy mindent magunk "javítsunk meg" és csináljunk meg.

Az első minta hajlamos valakit az "áldozat" pozíciójába helyezni, míg a második a "megmentő" szerepébe.

A társfüggőségi egész mindkét részének az az érzése a gyökere, hogy "nem elég jó", hogy többre van szüksége, vagy hogy többet kell tennie ahhoz, hogy teljes legyen.

Mindkettő csalódással, haraggal, szomorúsággal és a személyes erő elvesztésével végződik.

Ha azon tűnődsz, hogy olyan társfüggő barátsággal van-e dolgod, amely a te energiádat szívja el, vagy valaki másét, akkor ez a lista neked szól.

A társfüggő barátság tizennégy jele, tessék!

14 jel arra, hogy társfüggő barátságban vagy ...

1) A barátod elszívja az összes "baráti oxigénedet".

Ez alatt azt értem, hogy a társfüggő barátság gyakran mindent felemésztő lehet. Nem sok időt, energiát vagy mentális figyelmet hagy más barátságokra - néha még a saját családoddal is.

Akár az adakozó ("megmentő"), akár az elfogadó ("áldozat") vagy, úgy találhatod, hogy a barátságod az összes baráti oxigénedet igénybe veszi.

Nem számít, mi történik, hívja őket.

Egyfajta alapértelmezésként akkor is együtt töltitek az időtöket, amikor épp nincs kedvetek hozzá.

Magától értetődőnek veszitek egymást, de mindig többet vártok.

Ez egy túlterhelő körforgás, amely kezd kiszorítani más kapcsolatokat és potenciális barátságokat, ami sok elszalasztott lehetőséghez és élményhez vezet.

2) A segítség csak egy irányba áramlik

A társfüggő barátság egy adakozóról és egy elfogadókról szól. Ha te vagy az adakozó, akkor észre fogod venni, hogy a segítség és az együttérzés csak az egyik irányba áramlik.

Ez a saját életedben a segítség zavaró hiányához vezethet.

Annyi időt töltesz azzal, hogy megmentőt játszol a barátodnak, és meghallgatod őket, vagy a kihívásokkal teli élethelyzeteik körül vagy, hogy sokkoltan lépsz hátra, amikor rájössz, hogy a saját életed egy káosz.

Olyan ez, mintha két hétig segítenél egy barátodnak beköltözni a házába, hogy aztán rájöjj, hogy jelenleg hajléktalan vagy.

Ez nem egy jó érzés, és az adakozó igényeiről való lemondás igazán kiábrándító tapasztalatokhoz és megszakadt barátságokhoz vezethet, ha nem vigyázol, és nem csírájában elfojtod.

3) Féltékeny vagy, ha a barátod párkapcsolatba kerül.

Ez a legrégebbi történet a könyvben, és nem, ez nem azt jelenti, hogy titokban belezúgsz a barátodba.

Ez azt jelenti, hogy egészségtelenül függsz tőlük, és az új kapcsolatba való belépésük kipipálja azt a rászoruló, kapaszkodó részedet, amelyik azt hiszi, hogy nem vagy elég jó a társfüggő barátságoddal.

A klisé az, hogy valaki kapcsolatba kerül, és a barátai bosszankodnak, hogy úgy tűnik, már soha többé nincs ideje "lógni a srácokkal" vagy "elmenni egy csajos estére", és ez egy eléggé szokásos reakció a baráti csoportok számára, akik úgy érzik, hogy lemaradtak vagy elhanyagolták őket ...

De egy társfüggő barát reakciója arra, hogy kapcsolatba kerülsz, sokkal specifikusabb és intenzívebb.

Ha te vagy az adakozó, szégyenkezni fogsz és bűntudatot fogsz érezni, mert tudod, hogy az elfogadó bosszús, hogy már nincs annyi energiád és időd rájuk.

Ha te vagy az átvevő, úgy fogod érezni, hogy a barátod elhagyott és "elárult", és az a belső meggyőződésed lesz, hogy valaki mást helyezett föléd, mert te "nem vagy elég jó" és "nem lehet megjavítani".

Ha az átvevő az, aki a kapcsolatban van, az adakozó kénytelen lesz segíteni neki minden felmerülő probléma rendezésében, és bosszúsnak és alulértékeltnek fogja érezni magát, ha az átvevőnek már nincs annyi ideje vagy "sebezhetősége", amit megmutathatna neki, és nincs annyi probléma, amitől meg kellene menteni.

Az adakozó titokban még azt is remélheti, hogy barátja kapcsolata nehéz időszakon megy keresztül, hogy ismét szükségét és megbecsülését érezze.

Ha az adakozó egy új párkapcsolatban él, akkor az lesz az erős benyomása, hogy egyszerűen egyáltalán nem örül az Ön sikerének, és neheztel, sőt, talán még azt is reméli, hogy a kapcsolata meghiúsul, hogy ismét az Ön osztatlan figyelmét élvezhesse.

Nem hangzik túlságosan igaz barátságnak, ugye?

Megjegyzés: ez a társfüggő barátság egyik legnagyobb figyelmeztető jele, ezért tartsd észben.

4) Az érzelmi függőség epikus szintjei

Érzelmi megosztás, kapcsolat és felfedezés? Jelentkezz be!

Érzelmi kötődés és függőség? Nehéz passz.

A társfüggő barátságot ez jellemzi. Két ember, akik egészségtelen módon összefonódtak, és egymást "használják" saját komplexusaik és mintáik kiteljesítésére.

Míg egy egészséges barátság erős érzelmi kötődéssel és megosztással jár, addig egy társfüggő barátság tranzakciós és függő érzelmi kötődéssel jár.

Ha az egyik barát szomorú, a másik mindent megtesz, hogy felvidítsa őket.

Ha az adakozónak nincs ideje, vagy kapcsolatba kerül, az elfogadó kiakad.

Ha az elfogadónak már nincs szüksége annyi segítségre, az adakozó úgy érzi, hogy nincs rá szüksége, és alulértékelt, és neheztel barátja sikerére.

A társfüggő barátság alapvetően az áldozatok olimpiája, és a végén nincs igazi győztes - és nincs igazi barátság.

5) Vagy mindig adsz, vagy mindig veszel.

Egy társfüggő barátságban vagy mindig adsz, vagy mindig veszel.

Ha megszakítod ezt a mintát, és egy kicsit lazítasz, akkor lehet, hogy olyan "furcsa" érzésed lesz, mintha egy olyan barátságban lennél, amihez nem vagy hozzászokva, amit valahogy furcsának vagy feleslegesnek érzel.

Amint visszasüllyedsz a társfüggő mintába, elkap a "régi jó" érzés.

De ez a "jó öreg" érzés valójában téged - és a barátodat is - lehangol.

Még ha rövid távon jól is eshet, hogy van valaki, aki hagyja, hogy visszazuhanj a régi kerékvágásba, és visszazuhanj az áldozati szerepbe vagy a megmentő-komplexusba, végül ez szabotálni fog téged.

Ez a társfüggőség körforgásában tart, és a méltatlanság érzését táplálja, és amíg nem törsz át az önkorlátozó hiedelmeken és blokkokon a testedben és az elmédben, addig hajlamos leszel továbbra is ugyanazokat a fáradt mintákat megtapasztalni.

6) A döntéshozatalt kiszervezi nekik

Teljesen rendben van, hogy a barátaiddal egyeztetsz, és kikéred a véleményüket a döntésekről. Én is mindig ezt teszem.

Valószínűleg te is. (Nem, nem ezt, ugyan már, ez egy családbarát oldal, emberek... kacsintás).

Kapcsolódó történetek a Hackspiritről:

De a társfüggő barátságban nem a megosztásról és a törődésről van szó, hanem a függőségről és a döntéshozatal tényleges kiszervezéséről.

Új munkahely, új kapcsolat, családi probléma, lelki kérdések, mentális vagy fizikai kihívások, amelyek nagy döntéseket igényelnek?

A társfüggő barát a "másik feléhez" fordul, és rájuk zúdítja.

Az "áldozat" elvárja, hogy a "megmentő" barátja egy pillanat alatt megforduljon, és meghozza helyettük az életével kapcsolatos döntéseket.

A "megmentő" elvárja az "áldozat" barátjától, hogy rábízza a legnagyobb döntéseket, egészen olyan dolgokig, mint például, hogy kihez menjen feleségül, vagy hogy új karrierbe kezdjen.

Igen, kitaláltad! Ez azt is magában foglalja, hogy vállalja a dicséretet vagy a felelősséget, amikor ezek a döntések kifizetődnek vagy félresikerülnek.

7) A baráti köröd bezárkózik

Egy társfüggő barátságban nincs hely több barátnak. Ez egy zárt kör: ez egy VIP-részleg, ahol csak két hely van (vagy egy hely, ha társfüggő barátok vagytok, akik történetesen plátói ölelkezési haverok is).

De komolyan ...

Ha egy társfüggő barátságban vagy, nem akarsz új kiegészítőket.

Azt akarod, hogy a dolgok úgy maradjanak, ahogy mindig is voltak, és azt akarod, hogy a társfüggő másik feled teljesen a magadé legyen.

Nem akarod, hogy bármilyen joker megzavarja azt a "jó" dolgot, amiről úgy gondolod, hogy már megtörtént.

A társfüggő barátság egy szánalom- és hatalmi trip-buli két ember számára. Úgysem igazán van hely másnak, és még ha valamelyikőtök be is akarja engedni őket, valószínűleg hamarosan elhalványulnak, amint észreveszik a társfüggőség kaszkádját maguk körül.

8) Úgy érzed, hogy kihasználnak vagy kihasználnak téged.

Ha te vagy az, aki mindig azt várja a barátodtól, hogy rendbe hozza az életed, akkor kezdheted azt a benyomást kelteni, hogy kihasználod a barátodat.

Amikor úgy tűnik, mindig akkor kerülsz hozzájuk a legközelebb, amikor szükséged van valamire, de nem a vidám időkben.

A társfüggő kapcsolatokban - és barátságokban - vagy úgy fogod érezni, hogy kihasználod a barátodat, vagy hogy ő használ ki téged.

Amikor nem igazán érdekel, hogy ők hogy vannak, de elvárod tőlük, hogy törődjenek veled, és foglalkozzanak azzal, hogy mi történik az életedben.

Ha te vagy ilyen, akkor lehet, hogy egyre nagyobb bűntudatot és szégyenérzetet kezdesz érezni amiatt, ahogyan kihasználsz valakit, aki törődik veled ...

Vagy, mint adakozó, úgy érezheti, hogy csak egy kicsit (vagy nagyon) kihasználják.

Függetlenül attól, hogy valóban szereted-e az amigádat, lehet, hogy egyszerűen nem tudsz szabadulni attól az erős benyomástól, hogy ő csak egy tranzakciós értelemben vett barátod, és hogy valamiféle érzelmi tartási séma része vagy számára.

Ha ez Önt érinti, akkor kezdheti egyre inkább érezni a csalódottság és az alulértékeltség érzését, ami egy belső nyomással párosul, hogy "többet tegyen", hogy segítsen a barátjának, és méltó legyen a valódi tiszteletére és figyelmére ...

9) Kiégés

A társfüggő barátság elkerülhetetlen eredménye a kiégés. Ennek a kimerítő körnek az egyik vagy mindkét tagja, különösen a megmentő figura, el fog roskadni a fáradtságtól.

Minden alkalommal, amikor egyre többet és többet adsz, és minden alkalommal, amikor az elfogadó egyre többet és többet vesz el. Ez egy véget nem érő egyirányú utca, ahol még egy délibáb sincs előtted ...

Ha te vagy az elvevő, talán észre sem veszed, hogy ennyi energiát és életerőt szívsz el a barátodtól.

Csak elveszel a saját mintádban és történetedben.

De ez a történet a poklot is kimeríti az adakozó barátodat, és a társfüggő barátságod hosszú távon káros a mentális - és potenciálisan még a fizikai - egészségére is.

10) Korlátozod vagy elrejted valódi énedet körülöttük.

A társfüggő barátságok gyakran nagyon kétdimenziósak abban az értelemben, hogy korlátozott keretek között léteznek.

Az ismerős minták és "forgatókönyvek" újra és újra lejátszódnak, és olyan dinamikát hozunk létre, amely folyamatosan ismétlődik.

Emiatt az adó és/vagy az elfogadó korlátozhatja vagy elrejtheti valódi énjének egyes részeit társfüggő barátja elől, abban a hitben, hogy tapasztalatainak, meggyőződésének vagy identitásának ezek a részei nem "illeszkednek" a barátság középpontjába.

Ez a gyakorlatban azt jelentheti, hogy a barátság másik tagja számára még az alapvető érdekek és meggyőződések is ismeretlenek lehetnek, mert a barátságot csak arra használja fel függő módon, hogy olyan támogatást kapjon vagy adjon, amilyet a társfüggőségi minta részeként kénytelen.

És őszintén szólva, ez elég szomorú...

11) A valóságról alkotott torz képet táplálják.

A társfüggő barátságok megerősíthetik azokat a mintákat, amelyek gyengítenek és korlátoznak minket.

Mint ilyenek, a végén a valóságról alkotott torz képet táplálhatják. Konkrétan ez egy olyan kép lesz, amelyben megerősödik és megerősödik az a kép, hogy elsősorban áldozatnak vagy elsősorban megmentőnek tekintjük magunkat, akinek többet kellene tennie.

Az áldozat rájátszik a megmentő igényére, hogy megmentőnek érezze magát, a megmentő pedig rájátszik az áldozat bajaira és gondjaira, hogy még inkább kompetensnek és szükségesnek érezze magát.

Ennek hatására a barátság mindkét tagjának elégtelenség- és szükségletérzései erősödnek meg.

"Nem vagyok elég jó, és valakinek meg kell mentenie engem" vs. "Nem vagyok elég jó, ha nem mentek meg másokat" - ez ugyanannak a torz éremnek a két oldala.

Nem számít, hogy az érme fej vagy írás lesz, a játékot már elveszítetted, mielőtt elkezdődött volna.

12) Van egy "forgatókönyved", amit a barátoddal mindig újra lejátszotok.

Ez a forgatókönyv olyan lesz, amely megerősíti a társfüggő szerepeit.

Az áldozat lehet valaki, akinek nincs szerencséje a szerelemben, vagy állandó anyagi gondjai vannak, és mindig alulértékelik a munkahelyén.

A megmentő lehet valaki, akit azzal vádolnak, hogy túlságosan elfoglalt vagy elfoglalt ahhoz, hogy valóban törődjön másokkal, holott valójában mélyen benne van több olyan ember életében, akit szeret és akivel törődik - amiről az áldozat nem tud, és nem törődik vele.

Mindkét esetben az alaptörténet: hogy az áldozatot az élet cseszegeti, és szüksége van valakire, aki végre azt mondja: "Eleget szenvedtél!", és kihúzza belőle, és hogy a megmentőnek többet kellene tennie másokért, hogy valóban tisztességes ember legyen, mindkét ember fejében újra hangsúlyt kap és megerősödik.

13) Nem számít, hogy mennyit adsz vagy veszel, az sosem elég.

A társfüggő barátság jellemzője, hogy még a túl sok sem elég.

Időnként mindannyian beleeshetünk "mini-kodependens" mintákba gyenge pillanatokban vagy olyan időszakokban, amikor tudattalan és traumatikus állapotokba esünk vissza.

A probléma akkor van, ha hosszú távúvá válik, és meghatározza barátságainkat és kapcsolatainkat, vagy ha újra felbukkan, hogy eltérítse a meglévő barátságokat és kapcsolatokat.

Egy társfüggő kapcsolatban sosem elég. Nem számít, hogy mennyi "segítséget" kapsz vagy adsz, mindig elégtelennek érzed magad.

Még mindig érzed azt az erős igényt, hogy megjavítsanak vagy megjavítsd. És ez csak annál erősebb lesz, minél többet fektetsz bele a társfüggő barátságba.

14) Kettő kell a tangóhoz

A társfüggőséghez két ember kell, hogy tangózzon.

Az áldozat és a megmentő egyaránt a saját pszichodrámáját játssza el a "barát" kárpitján.

Még ha rájössz is, hogy társfüggő barátságban vagy, egyáltalán nem segít, ha minden felelősséget a másikra hárítasz.

Együtt vagytok benne, és nem játszanátok együtt, ha ez a barátság nem tenné meg azt a részeteket, amelyik úgy gondolja, hogy nem vagytok elég jók, és valami többre van szükségetek.

A jó hír az, hogy ha tudatosítod magadban, hogy mi folyik itt, akkor esélyt kapsz arra, hogy kibogozd magad, és felhozd ezeket a kérdéseket a barátodnak, és segíts megvilágítani őket is ...

Ahogy Jakob Dyland és a Wallflowers énekli a 2000-es "Letters from the Wasteland" című dalában: "Letters from the Wasteland".

Lehet, hogy a tangóhoz kettő kell, de az elengedéshez egy.

Csak egyet kell elengedni.

Szóval társfüggő barátságban vagy: mit tegyél most?

Számos lépést tehet, ha felfedezte, hogy társfüggő kapcsolatban él.

Az egyik, ahogy fentebb írtam, hogy közvetlenül beszéljen a barátjával, és világítson rá, hogy mi folyik itt, és hogy Ön szerint mindketten milyen módon táplálják ezt a helyzetet.

A jó hír az, hogy ahogy az egészséges barátságokat is eltérítheti a társfüggőség és a tranzakcionizmus, úgy az egészségtelen és társfüggő barátságok is visszatérhetnek, és visszatérhetnek a kölcsönös tisztelethez és a felhatalmazáshoz.

Néha ez nem lesz lehetséges vagy elfogadható az egyik érintett számára, és a barátság véget érhet. Bármennyire is sajnálatos ez, néha a legjobb is lehet.

Ha társfüggő barátságban van, és nem tudja, hogy melyik irányba induljon el, a legjobb első lépés, ha egyszerűen időt és teret kér.

Gondolkodjon el és értékelje, hogy mi történik.

Végezzen egy átfogó valóságellenőrzést arról, hogy mindketten hogyan járulnak hozzá ehhez a barátsághoz, és mit jelent ez önöknek, majd tiszta fejjel, teljes szívvel és határozott határokkal lépjen be újra a barátságba - vagy lépjen ki belőle.

Neked is segíthet egy párkapcsolati coach?

Ha konkrét tanácsot szeretne a helyzetével kapcsolatban, nagyon hasznos lehet, ha beszél egy párkapcsolati coach-szal.

Ezt személyes tapasztalatból tudom...

Néhány hónappal ezelőtt, amikor a kapcsolatomban nehéz időszakon mentem keresztül, felkerestem a Relationship Hero-t. Miután sokáig elvesztem a gondolataimban, egyedülálló betekintést nyújtottak a kapcsolatom dinamikájába és abba, hogy hogyan tudnám újra a helyes útra terelni.

Ha még nem hallottál volna a Relationship Hero nevű oldalról, ez egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati coachok segítenek az embereknek a bonyolult és nehéz szerelmi helyzetekben.

Néhány perc alatt kapcsolatba léphet egy képzett párkapcsolati coach-szal, és személyre szabott tanácsokat kaphat az Ön helyzetére szabottan.

El voltam ájulva attól, hogy milyen kedves, empatikus és valóban segítőkész volt az edzőm.

Töltse ki az ingyenes kvízt itt, hogy megtalálhassa az Ön számára tökéletes edzőt.