Vzajemna soodvisnost in podpora sta odlična, soodvisnost pa je nekaj povsem drugega.

Morda poznate soodvisnost v romantičnih odnosih kot vzorec iskanja drugih, ki bi vas popravili in "rešili", ali iskanja drugih, ki bi vas popravili in rešili. To je pravzaprav odvisnost od nekoga namesto ljubezni do njega.

Podobno je s soodvisnim prijateljstvom. Gre za to, da imate prijatelje kot ljudi, ki jih uporabljate, namesto da bi imeli resničen odnos, spoštovanje in povezanost.

Na žalost lahko soodvisna prijateljstva prikrijejo in izkrivijo tudi prijateljstva, ki bi lahko bila resnična, vendar se na koncu potopijo v manipulacijo, krivdo, obtoževanje in transakcijsko dinamiko moči.

Soodvisnost nas lahko ujame v dolgoletno past zapravljanja energije, ponavljanja utečenih vzorcev ter povzročanja škode sebi in drugim.

Soodvisnost nas slabi in je poskus iskanja moči in identitete zunaj nas samih.

Ne deluje.

Tudi soodvisna prijateljstva ne delujejo.

Iz lastnih izkušenj lahko rečem, da pogosto doživijo velikanski polom.

Kaj točno je "soodvisno prijateljstvo"?

Soodvisno prijateljstvo je v bistvu enostransko prijateljstvo. Takrat pričakujete, da vas bo prijatelj vedno rešil in rešil ali poslušal vaše neskončne pritožbe, vendar ste mu le redko na voljo.

Druga možnost je, da si nenehno prizadevate pomagati prijatelju in izboljšati njegovo življenje ter se počutite krive ali nevredne, če vam to ne uspe.

Soodvisno prijateljstvo je pogojno prijateljstvo: to je prijateljstvo, ki temelji na krogu potrebovanja in potrebe po tem, da bi vas potrebovali.

To je prijateljstvo, ki temelji na predaji osebne moči.

Zato je soodvisno prijateljstvo slepa ulica, ki se lahko konča z občutki razočaranja, izdajstva in prevare.

Ko soodvisno prijateljstvo propade, se lahko zdi, da je bil vaš prijatelj le lažni prijatelj, ki vas je uporabljal kot predmet "usmiljenja", da bi se počutil kompetentnega in superiornega, ali ki je igral žrtev, da bi se napil vaše energije, ne da bi vas resnično cenil in spoštoval kot spoštovanja vredno osebo.

Od kod izvira soodvisnost?

Soodvisnost pogosto izvira iz izkušenj in vzorcev iz otroštva, ko smo iskali potrditev, potrditev in podporo pri avtoritativnih osebah in se zanašali, da nas bodo rešile, ali ko smo odraščali v položajih, v katerih se je od nas pričakovalo, da bomo vse "popravili" in naredili sami.

Prvi vzorec nekoga postavlja v položaj "žrtve", drugi pa v vlogo "rešitelja".

V obeh delih soodvisne celote je zakoreninjen občutek, da nismo dovolj dobri, da potrebujemo več ali da moramo narediti več, da bi bili popolni.

Oboje se konča z razočaranjem, jezo, žalostjo in izgubo osebne moči.

Če se sprašujete, ali imate opravka s soodvisnim prijateljem, ki vam jemlje energijo ali pa jo jemlje nekomu drugemu, je ta seznam namenjen vam.

Štirinajst znakov soodvisnega prijateljstva.

14 znakov, da ste v soodvisnem prijateljstvu ...

1) Vaš prijatelj posrka ves vaš "prijateljski kisik"

S tem mislim, da je soodvisno prijateljstvo lahko pogosto vseobsegajoče. Zaradi njega ne ostane veliko časa, energije ali duševne pozornosti za druga prijateljstva - včasih celo z lastno družino.

Ne glede na to, ali ste dajalec ("rešitelj") ali prejemnik ("žrtev"), lahko ugotovite, da vaše prijateljstvo zaseda ves vaš prijateljski kisik.

Ne glede na to, kaj se zgodi, jih pokličite.

Čas, ki ga preživljate skupaj, je nekako privzet, tudi ko niste zares razpoloženi.

Drug drugega jemljete za samoumevnega, vendar vedno pričakujete več.

To je preobremenjujoč krog, ki začne izrinjati druge povezave in potencialna prijateljstva, kar vodi v veliko zamujenih priložnosti in izkušenj.

2) Pomoč teče samo v eno smer

V soodvisnem prijateljstvu gre za dajalca in prejemnika. Če ste dajalec, boste opazili, da pomoč in sočutje tečeta le v eno smer.

To lahko privede do zaskrbljujočega pomanjkanja pomoči v vašem življenju.

Toliko časa preživite v vlogi rešitelja prijatelja in ga zaslišite ali ste ob njegovih težkih življenjskih situacijah, da se v šoku umaknete, ko ugotovite, da je vaše življenje v neredu.

To je tako, kot da bi prijatelju za dva tedna pomagali preseliti se v njegovo hišo in nato ugotovili, da ste trenutno brezdomci.

To ni dober občutek in ta odrekanje potrebam dajalca lahko privede do res razočaranih izkušenj in prekinjenih prijateljstev, če niste previdni in tega ne odpravite že v zarodku.

3) Ljubosumni ste, če se vaš prijatelj zaplete v razmerje

To je najstarejša zgodba v knjigi in ne, ne pomeni, da ste na skrivaj zaljubljeni v svojega prijatelja.

To pomeni, da ste nezdravo odvisni od njih in da njihov vstop v novo razmerje vznemirja tisti potreben, grabežljiv del vas, ki misli, da s svojim soodvisnim prijateljstvom niste dovolj dobri.

Kliše je, da se nekdo zaplete v razmerje in njegovi prijatelji so nadležni, ker se zdi, da nimajo več časa za "druženje s fanti" ali "dekliško zabavo", kar je dokaj običajen odziv skupin prijateljev, ki se počutijo zapostavljene ali zanemarjene ...

Toda odziv soodvisnega prijatelja na to, da ste se zapletli v razmerje, je veliko bolj specifičen in intenziven.

Če ste dajalec, vas bo sram in krivda, ker veste, da je prejemnik razdražen, ker nimate več toliko energije in časa zanj.

Če ste sprejemnik, se boste počutili zapuščene in "izdane" s strani prijatelja ter imeli notranje prepričanje, da je postavil nekoga drugega nad vas, ker "niste dovolj dobri" in "se vas ne da popraviti".

Če je prejemnik tisti, ki je v odnosu, se bo dajalec počutil dolžnega, da mu pomaga rešiti vsako težavo, na katero naleti, in se bo počutil razdražen in podcenjen, če prejemnik ne bo imel več toliko časa ali "ranljivosti", da bi se mu izkazal, in ne bo imel toliko težav, ki bi se jih moral rešiti.

Darovalec morda celo na skrivaj upa, da se bo prijateljevo razmerje izteklo, da se bo spet počutil potrebnega in cenjenega.

Če je darovalec novinec v razmerju, bo dobil močan vtis, da preprosto nikakor ni vesel vašega uspeha in se počuti užaljenega, morda celo upa, da bo vaše razmerje propadlo, da bo lahko spet deležen vaše nedeljene pozornosti.

To se ne sliši kot pravo prijateljstvo, kajne?

Opomba: to je eden od največjih opozorilnih znakov soodvisnega prijateljstva, zato ga imejte v mislih.

4) Epske stopnje čustvene odvisnosti

Čustveno deljenje, povezovanje in raziskovanje? Prijavite me.

Čustvena navezanost in odvisnost? Težko.

Za soodvisno prijateljstvo je značilno prav to. Dve osebi, ki sta nezdravo prepleteni in "uporabljata" druga drugo za izpolnjevanje svojih kompleksov in vzorcev.

Medtem ko je zdravo prijateljstvo močno čustveno navezano in se z drugimi deli, je soodvisno prijateljstvo povezano s transakcijskimi in odvisnimi čustvenimi vezmi.

Če je eden od prijateljev žalosten, se drugi zelo potrudi, da bi ga dvignil.

Če dajalec nima časa ali se zaplete v razmerje, se prejemnik obrne.

Če prejemnik pomoči ne potrebuje več toliko pomoči, se dajalec počuti nepotrebnega in podcenjenega ter sovraži uspeh svojega prijatelja.

Soodvisno prijateljstvo je pravzaprav olimpijada žrtev, na koncu pa ni pravega zmagovalca - in pravega prijateljstva.

5) Vedno daješ ali vedno jemlješ

V soodvisnem prijateljstvu vedno dajete ali jemljete.

Če prekinete ta vzorec in se nekoliko sprostite, boste morda dobili "čuden" občutek, kot da ste v prijateljstvu, ki ga niste vajeni, in se počutite nekoliko čudno ali nepotrebno.

Takoj ko se boste vrnili v vzorec soodvisnosti, boste dobili tisti "stari dobri" občutek.

Toda ta "stari dobri" občutek vas in vašega prijatelja v resnici spravlja v slabo voljo.

Čeprav se lahko kratkoročno dobro počutite, če imate nekoga, ki vam dovoli, da se vrnete na stara pota in se ponovno vživite v vlogo žrtve ali v kompleks rešitelja, vas bo to na koncu sabotiralo.

To vas drži v krogu soodvisnosti in hrani občutke nevrednosti, in dokler ne boste presegli samoomejevalnih prepričanj in blokad v telesu in umu, boste še naprej doživljali iste utrujene vzorce.

6) Odločanje prepuščate njim.

Preverjanje mnenja prijateljev o odločitvah je povsem v redu. To počnem ves čas.

Verjetno tudi vi. (Ne, ne to, saj je to družini prijazno spletno mesto... pomežik).

Sorodne zgodbe iz Hackspirit:

Toda v soodvisnem prijateljstvu ne gre za delitev in skrb, temveč za odvisnost in dejansko zunanje sprejemanje odločitev.

Nova služba, novo razmerje, družinske težave, duhovna vprašanja, duševni ali telesni izzivi, ki zahtevajo pomembne odločitve?

Soodvisni prijatelj se obrne na svojo "drugo polovico" in jo prepusti njej.

"Žrtev" pričakuje, da se bo njen prijatelj "rešitelj" obrnil na glavo in namesto nje sprejemal življenjske odločitve.

"Rešitelj" pričakuje, da mu bo prijatelj "žrtev" zaupal svoje najpomembnejše odločitve, na primer o tem, s kom naj se poroči ali ali naj preide na novo poklicno pot.

Ja, uganili ste! To vključuje tudi prevzemanje pohvale ali krivde, kadar se te odločitve obrestujejo ali pa se izjalovijo.

7) Vaš krog prijateljev je zaprt

V soodvisnem prijateljstvu ni prostora za več prijateljev. To je zaprt krog: to je VIP-oddelek z le dvema sedežema (ali enim sedežem, če ste soodvisni prijatelji, ki ste tudi platonični prijatelji za objemanje).

Ampak resno ...

Če ste v soodvisnem prijateljstvu, si ne želite novih članov.

Želite, da stvari ostanejo takšne, kot so bile, in želite svojo soodvisno drugo polovico samo zase.

Nočete, da bi kakršne koli nadomestne karte prekinile "dobro" stvar, za katero mislite, da se dogaja.

Soodvisno prijateljstvo je zabava za dva, kjer je vseeno premalo prostora za koga drugega, in tudi če ga eden od vaju želi sprejeti, bo verjetno kmalu izginil, ko bo opazil kaskado soodvisnosti, ki ga obkroža.

8) Imate občutek, da jih uporabljate ali da vas uporabljajo.

Če ste tisti, ki od prijatelja vedno pričakuje, da bo uredil vaše življenje, lahko začnete dobivati močan vtis, da svojega prijatelja izkoriščate.

Ko se zdi, da se vedno znajdeš najbližje njim, ko nekaj potrebuješ, ne pa tudi za zabavo.

V soodvisnih odnosih - in prijateljstvih - se vam bo zdelo, da prijatelja izkoriščate ali pa vas izkorišča.

Ko vam je vseeno, kako jim gre, vendar pričakujete, da se bodo nagnili nazaj, da bi se ukvarjali s tem, kaj se dogaja v vašem življenju.

Če ste to vi, se lahko začnete počutiti vse bolj krivi in osramočeni zaradi tega, kako izkoriščate nekoga, ki mu je mar za vas...

Lahko pa se vam zdi, da ste kot dajalec le malo (ali veliko) izkoriščeni.

Ne glede na vašo resnično naklonjenost do prijatelja se morda ne boste mogli znebiti močnega vtisa, da je vaš prijatelj le transakcijski prijatelj in da ste zanj le del nekakšnega čustvenega vzorca.

Če ste to vi, boste morda začutili vse večji občutek razočaranja in podcenjenosti ter notranji pritisk, da bi morali "narediti več", da bi pomagali svojemu prijatelju in bili vredni njegovega resničnega spoštovanja in pozornosti ...

9) Izgorelost

Neizogibna posledica soodvisnega prijateljstva je izgorelost. Eden ali oba člana tega izčrpavajočega kroga bosta padla od utrujenosti, zlasti lik rešitelja.

Vsakič, ko daš več in več, in vsakič, ko jemlješ, vzameš več in več. To je neskončna enosmerna ulica, pred katero ni niti mraka ...

Če ste tisti, ki jemlje, se morda niti ne zavedate, da prijatelju jemljete toliko energije in vitalnosti.

Zgubljeni ste v svojem vzorcu in zgodbi.

Toda ta zgodba izčrpava vašega prijatelja, ki daje, in vaše soodvisno prijateljstvo dolgoročno škoduje njegovemu duševnemu in morda celo telesnemu zdravju.

10) Ob njih omejujete ali skrivate svoj pravi jaz.

Soodvisna prijateljstva so pogosto zelo dvodimenzionalna v smislu, da obstajajo v omejenem okviru.

Znani vzorci in "scenariji" se ponavljajo vedno znova in znova, tako da se vzpostavi dinamika, ki se nenehno ponavlja.

Zato lahko dajalec in/ali prejemnik omejujeta ali skrivata dele svojega resničnega jaza pred soodvisnim prijateljem v prepričanju, da se ti deli njegovih izkušenj, prepričanj ali identitete ne "ujemajo" z glavnim ciljem prijateljstva.

V praksi to lahko pomeni, da drugi član prijateljstva morda ne pozna niti temeljnih interesov in prepričanj, saj prijateljstvo uporablja le kot odvisno, da dobi podporo ali da daje podporo, ki se mu zdi nujna kot del njegovega soodvisnega vzorca.

In odkrito povedano, to je precej žalostno...

11) Podpirajo izkrivljen pogled na realnost.

Soodvisna prijateljstva lahko okrepijo vzorce, ki nas slabijo in omejujejo.

Kot taki lahko na koncu prispevajo k izkrivljenemu pogledu na resničnost. Natančneje, to bo pogled, v katerem se bo okrepila in utrdila podoba o nas samih kot predvsem žrtvi ali predvsem rešitelju, ki bi moral storiti več.

Žrtev bo izkoristila potrebo svojega rešitelja, da se počuti kot rešitelj, rešitelj pa bo izkoristil žrtvine stiske in težave, da bi se počutil še bolj kompetentnega in potrebnega.

Posledica tega je, da se okrepijo občutki neustreznosti in potrebnosti, ki jih imata oba člana prijateljstva.

"Nisem dovolj dober in nekdo me mora rešiti" in "Nisem dovolj dober, če ne rešim drugih" sta dve plati istega, izkrivljenega kovanca.

Ne glede na to, ali kovanec pade na glavo ali na rep, ste igro izgubili, še preden se je začela.

12) Imate "scenarij", ki ga s prijateljem vedno ponavljata

Ta scenarij bo utrjeval vaše soodvisne vloge.

Žrtev je lahko nekdo, ki nima sreče v ljubezni ali ima stalne finančne težave in je v službi vedno premalo cenjen.

Rešitelj je lahko nekdo, ki ga obtožujejo, da je preveč zaposlen ali zaseden, da bi mu bilo zares mar za druge, čeprav je v resnici globoko vpet v življenja številnih ljudi, ki jih ima rad in za katere skrbi - česar se žrtev ne zaveda in ji je vseeno.

V obeh primerih se v mislih obeh ljudi ponovno poudari in utrdi osnovna zgodba: žrtev, ki jo je življenje iztirilo in potrebuje nekoga, da ji končno reče "dovolj si trpel!" in jo potegne iz tega, ter da bi moral rešitelj storiti več za druge, da bi bil res dostojen človek.

13) Ne glede na to, koliko daš ali vzameš, nikoli ni dovolj.

Značilnost soodvisnega prijateljstva je, da tudi preveč ni dovolj.

Občasno lahko vsi zapademo v "mini odvisnostne" vzorce v šibkih trenutkih ali takrat, ko se vračamo v nezavedna in travmatična stanja.

Težava je, ko postane dolgoročna in določa naša prijateljstva in odnose ali ko se ponovno pojavi in prevzame obstoječa prijateljstva in odnose.

V soodvisnem odnosu nikoli ni dovolj. Ne glede na to, koliko "pomoči" dobiš ali daš, se vedno počutiš nezadostno.

Še vedno čutite močno potrebo po tem, da bi vas popravili ali da bi vas popravili. In ta potreba je tem močnejša, čim več vlagate v soodvisno prijateljstvo.

14) Za tango sta potrebna dva

Za soodvisnost sta za tango potrebna dva.

Tako žrtev kot rešitelj na tapeti svojega "prijatelja" odigrata svojo psihodramo.

Tudi če se zavedate, da ste v soodvisnem prijateljstvu, ne bo pomagalo, če boste vso krivdo pripisali drugi osebi.

V tem ste skupaj in ne bi igrali, če prijateljstvo ne bi bilo namenjeno tistemu delu vas, ki verjame, da niste dovolj dobri in da potrebujete nekaj več.

Dobra novica je, da se zavedate, kaj se dogaja, kar vam daje možnost, da se razpletete in o teh vprašanjih spregovorite s svojim prijateljem ter mu jih pomagate osvetliti ...

Kot poje Jakob Dyland in skupina Wallflowers v pesmi "Letters from the Wasteland" iz leta 2000.

Za tango sta morda potrebna dva, a za odpustitev je potreben eden.

Samo eno je treba pustiti.

Ste se znašli v soodvisnem prijateljstvu: kaj naj storite zdaj?

Če ste odkrili, da ste v soodvisnem odnosu, lahko naredite več korakov.

Kot sem zapisal zgoraj, se pogovorite neposredno s prijateljem in mu pojasnite, kaj se dogaja in na kakšen način menite, da se v to oba vpletata.

Dobra novica je, da tako kot lahko zdrava prijateljstva prevzameta soodvisnost in transakcionalizem, se lahko tudi nezdrava in soodvisna prijateljstva vrnejo k vzajemnemu spoštovanju in opolnomočenju.

Včasih to ne bo mogoče ali sprejemljivo za enega od vpletenih in prijateljstvo se lahko konča. Čeprav je to žalostno, je včasih tako tudi najbolje.

Če ste v soodvisnem prijateljstvu in niste prepričani, v katero smer naj greste, je najboljši prvi korak ta, da preprosto prosite za čas in prostor.

Razmislite in ocenite, kaj se dogaja.

Na splošno preverite, kako oba prispevata k temu prijateljstvu in kaj vama pomeni, nato pa ponovno vstopite v prijateljstvo - ali pa ga zapustite - z jasno glavo, polnim srcem in trdnimi mejami.

Ali lahko svetovalec za odnose pomaga tudi vam?

Če želite konkretne nasvete glede svojega položaja, je lahko zelo koristno, če se posvetujete s svetovalcem za odnose.

To vem iz lastnih izkušenj...

Pred nekaj meseci sem se obrnil na Relationship Hero, ko sem doživljal težke trenutke v svojem razmerju. Potem ko sem bil tako dolgo izgubljen v svojih mislih, so mi dali edinstven vpogled v dinamiko mojega razmerja in v to, kako ga vrniti na pravo pot.

Če še niste slišali za Relationship Hero, je to spletno mesto, na katerem visoko usposobljeni trenerji za odnose pomagajo ljudem prebroditi zapletene in težke ljubezenske situacije.

V samo nekaj minutah se lahko povežete s certificiranim trenerjem za odnose in dobite nasvet, prilagojen vaši situaciji.

Bila sem navdušena nad tem, kako prijazen, empatičen in resnično koristen je bil moj trener.

Tukaj izpolnite brezplačni kviz in se seznanite z idealnim trenerjem za vas.