परस्पर परस्परावलंबन आणि समर्थन उत्तम आहे, परंतु सहअवलंबन पूर्णपणे भिन्न आहे.

तुम्ही प्रेमसंबंधांमधील सह-अवलंबनांशी परिचित असाल कारण तुम्हाला दुरुस्त करण्यासाठी आणि "जतन" करण्यासाठी इतरांचा शोध घेण्याचा किंवा इतरांचा शोध घेण्याचा नमुना म्हणून तुम्ही कदाचित परिचित असाल. निराकरण करा आणि जतन करा. हे मुळात एखाद्यावर प्रेम करण्याऐवजी व्यसन आहे.

सह-आश्रित मैत्री सारखीच असते. वास्तविक नातेसंबंध, आदर आणि कनेक्शन असण्याऐवजी तुम्ही वापरता ते लोक म्हणून मित्र असणे हे आहे.

दु:खाने, सह-आश्रित मैत्री अगदी वास्तविक असण्याची क्षमता असलेल्या मैत्रीला लपवू शकतात आणि विकृत करू शकतात परंतु हाताळणीत बुडून जातात. अपराधीपणा, दोष आणि व्यवहारातील शक्तीची गतिशीलता.

संहिता अवलंबित्व आपल्याला वर्षानुवर्षे वाया जाणार्‍या उर्जेमध्ये अडकवू शकते, थकलेले नमुने पुन्हा तयार करू शकते आणि स्वतःचे आणि इतरांचे नुकसान करू शकते.

संहिता अवलंबित्व आपल्याला कमकुवत करते आणि हा एक प्रयत्न आहे आमची शक्ती आणि ओळख स्वतःच्या बाहेर शोधा.

ते काम करत नाही.

सह-आश्रित मैत्री देखील काम करत नाही.

खरं तर, मी माझ्या वैयक्तिक पातळीवरून सांगू शकतो. अनुभव आहे की ते बर्‍याचदा महाकाव्य मार्गाने क्रॅश होतात आणि जळतात.

"सह-निर्भर मैत्री" म्हणजे नक्की काय?"

सह-निर्भर मैत्री ही मुळात एकतर्फी मैत्री असते. जेव्हा तुमची अपेक्षा असते की तुमचा मित्र नेहमी तुम्हाला जामीन देईल आणि तुम्हाला वाचवेल किंवा तुमच्या अंतहीन तक्रारी ऐकेल, परंतु त्यांच्यासाठी क्वचितच उपस्थित असेल.

वैकल्पिकपणे, जेव्हा तुम्ही सतत मदत करण्याचा आणि त्यांचे जीवन सुधारण्याचा प्रयत्न करत असाल. आपलेदेणारे आणि/किंवा घेणारे हे त्यांच्या सहआश्रित मित्रापासून त्यांच्या वास्तविकतेचे काही भाग मर्यादित करू शकतात किंवा लपवू शकतात या विश्वासाने की त्यांच्या अनुभवांचे, विश्वासांचे किंवा ओळखीचे हे भाग मैत्रीच्या मुख्य फोकसशी “जाळी” देत नाहीत.

व्यावहारिक भाषेत, याचा अर्थ असा होऊ शकतो की मैत्रीच्या इतर सदस्यांना मूळ हितसंबंध आणि विश्वास देखील अज्ञात असू शकतात कारण ते फक्त एक प्रकारचा पाठिंबा मिळविण्यासाठी किंवा त्यांना ज्या प्रकारचा पाठिंबा देण्यास भाग पाडतात त्या प्रकारचा आधार देण्यासाठी ते मैत्रीचा वापर करत आहेत. त्यांच्या सहनिर्भर नमुन्याचा एक भाग म्हणून.

आणि स्पष्टपणे सांगायचे तर, ही एक प्रकारची दुःखाची गोष्ट आहे ...

11) ते वास्तवाचे विकृत दृष्टिकोन बाळगतात

सह-आश्रित मैत्री अशा नमुन्यांना बळकट करू शकतात जे आम्हाला कमकुवत करा आणि मर्यादित करा.

अशा प्रकारे, ते वास्तविकतेच्या विकृत दृष्टिकोनातून आहार घेऊ शकतात. विशेषत:, हे असे दृश्य असेल ज्यामध्ये आपली स्वतःची मुख्यतः बळी किंवा मुख्यतः एक तारणहार म्हणून जी अधिक कार्ये केली पाहिजेत अशी प्रतिमा मजबूत आणि मजबूत केली जाईल.

पीडित त्याच्या तारणकर्त्याच्या गरजेवर खेळेल बचावकर्ता, आणि रक्षणकर्ता पीडितेच्या त्रासावर आणि त्रासांवर भूमिका बजावेल जेणेकरून ते आणखी सक्षम आणि आवश्यक वाटेल.

परिणाम म्हणजे मैत्रीच्या दोन्ही सदस्यांच्या अपुरेपणा आणि गरजेच्या भावनांना कमी करणे.<1

“मी पुरेसा चांगला नाही आणि कोणीतरी मला वाचवायला हवे” वि. “मी इतरांना वाचवल्याशिवाय मी पुरेसा चांगला नाही” या एकाच, विकृत नाण्याच्या दोन बाजू आहेत.

काहीही फरक पडत नाही.नाणे डोके किंवा शेपटी उतरले तरीही तुम्ही गेम सुरू होण्यापूर्वीच गमावला आहे.

12) तुमच्याकडे एक 'स्क्रिप्ट' आहे तुम्ही आणि तुमचा मित्र नेहमी पुन्हा प्ले करा

ही स्क्रिप्ट असणार आहे तुमच्या सह-आश्रित भूमिकांना बळकटी देणारा.

पीडित व्यक्ती अशी व्यक्ती असू शकते जी प्रेमात अशुभ असते किंवा सतत आर्थिक अडचणीत असते आणि कामाच्या ठिकाणी नेहमीच कमी मूल्यमापन करत असते.

तारणहार अशी व्यक्ती असू शकते ज्यावर आरोप आहे. खूप व्यस्त असणे किंवा इतरांची काळजी घेण्यास व्यस्त असणे, जरी ते त्यांच्या आवडत्या आणि काळजीत असलेल्या अनेक लोकांच्या जीवनात खोलवर गुंतलेले असले तरीही - ज्यापैकी पीडितेला माहिती नसते आणि त्याची काळजी नसते.

दोन्हींमध्ये प्रकरणे, अंतर्निहित कथानक: पीडित व्यक्तीला जीवनाचा त्रास होत आहे आणि शेवटी कोणीतरी "तुम्ही सहन केले आहे!" आणि त्यांना त्यातून बाहेर काढा आणि तारणकर्त्याने इतरांसाठी खरोखरच एक सभ्य व्यक्ती बनण्यासाठी बरेच काही केले पाहिजे हे दोन्ही लोकांच्या मनात पुन्हा जोर दिला जातो आणि मजबूत केला जातो.

13) तुम्ही कितीही दिले किंवा घेतले तरीही ते कधीही नाही पुरेसे

सह-आश्रित मैत्रीचे वैशिष्ट्य हे आहे की खूप जास्त असणे देखील पुरेसे नाही.

आता आणि नंतर आपण सर्वजण कमकुवत क्षण किंवा वेळी "मिनी-कोडिपेंडंट" पॅटर्नमध्ये येऊ शकतो जेव्हा आपण बेशुद्ध आणि क्लेशकारक अवस्थेत परत जा.

समस्या ही आहे की जेव्हा ती दीर्घकालीन बनते आणि आमच्या मैत्री आणि नातेसंबंधांची व्याख्या करते, किंवा जेव्हा ती विद्यमान मैत्री आणि नातेसंबंधांना हायजॅक करण्यासाठी पुन्हा उद्भवते.

सहनिर्भरतेमध्येसंबंध, कधीही पुरेसे नाही. तुम्हाला कितीही "मदत" मिळते किंवा दिली तरी नेहमीच अपुरी वाटते.

तुम्हाला अजूनही दुरुस्त करणे किंवा दुरुस्त करणे आवश्यक आहे असे वाटते. आणि सहनिर्भर मैत्रीमध्ये तुम्ही जितके जास्त गुंतवता तितकेच ते अधिक मजबूत होते.

14) टँगोसाठी दोन लागतात

टँगोसाठी दोन लागतात.

पीडित आणि तारणहार दोघेही त्यांच्या “मित्र” च्या टेपेस्ट्री वर त्यांचे स्वतःचे सायकोड्रामा खेळत आहेत.

तुम्ही सहनिर्भर मैत्रीत आहात हे जरी तुम्हाला समजले तरी ते सर्व दोष समोरच्या व्यक्तीवर ढकलण्यात अजिबात मदत करणार नाही. .

तुम्ही यामध्ये एकत्र आहात, आणि जर तुम्ही पुरेसे चांगले नाही आणि तुम्हाला आणखी काहीतरी हवे आहे असा विश्वास असलेल्या तुमच्या स्वतःच्या भागासाठी मैत्री काही करत नसेल तर तुम्ही सोबत खेळणार नाही.<1

चांगली बातमी अशी आहे की जे काही चालले आहे त्याबद्दल जागरुक राहिल्याने तुम्हाला स्वतःला सोडवण्याची आणि या समस्या तुमच्या मित्रासमोर आणण्याची आणि त्यांच्यासाठी देखील ती प्रकाशात आणण्याची संधी मिळते ...

जॅकोब डायलंड आणि वॉलफ्लॉवर्स त्यांच्या 2000 मधील “लेटर्स फ्रॉम द वेस्टलँड:” या गाण्यात गातात

टँगोसाठी दोन असू शकतात पण, मुला, सोडण्यासाठी एक आहे.

हे सोडण्यासाठी फक्त एक आहे.

म्हणून तुम्ही सहनिर्भर मैत्रीमध्ये आहात: तुम्ही आता काय करावे?

तुम्ही सहनिर्भर नातेसंबंधात असल्याचे तुम्हाला आढळल्यास तुम्ही अनेक पावले उचलू शकता.

मी वर लिहिल्याप्रमाणे एक म्हणजे तुमच्या मित्राशी थेट बोलणे आणि त्यावर थोडा प्रकाश टाकणे.काय चालले आहे आणि ज्या मार्गाने तुमचा विश्वास आहे की तुम्ही दोघेही त्यात भर घालत आहात.

चांगली बातमी अशी आहे की जशी निरोगी मैत्री सह-अवलंबन आणि व्यवहारवादाने हायजॅक केली जाऊ शकते, त्याचप्रमाणे अस्वास्थ्यकर आणि सहनिर्भर मैत्री पुनरागमन करू शकतात आणि परत येऊ शकतात. परस्पर आदर आणि सक्षमीकरणासाठी.

कधीकधी हे शक्य होणार नाही किंवा गुंतलेल्यांपैकी एकाला मान्य होणार नाही आणि मैत्री संपुष्टात येऊ शकते. हे जितके दुर्दैवी आहे तितकेच ते काहीवेळा सर्वोत्तमसाठीही असू शकते.

तुम्ही सह-आश्रित मैत्रीत असाल आणि कोणत्या दिशेने जायचे याची खात्री नसल्यास पहिली पायरी म्हणजे फक्त वेळ आणि जागा विचारणे.

काय चालले आहे ते प्रतिबिंबित करा आणि त्याचे मूल्यांकन करा.

तुम्ही दोघेही या मैत्रीमध्ये कसे योगदान देत आहात आणि त्याचा तुमच्यासाठी काय अर्थ आहे याची एकंदर वास्तविकता तपासा आणि नंतर स्पष्टपणे मैत्री पुन्हा प्रविष्ट करा - किंवा सोडा - डोके, पूर्ण हृदय आणि दृढ सीमा.

रिलेशनशिप कोच देखील तुम्हाला मदत करू शकतो?

तुम्हाला तुमच्या परिस्थितीबद्दल विशिष्ट सल्ला हवा असल्यास, नातेसंबंध प्रशिक्षकाशी बोलणे खूप उपयुक्त ठरू शकते.

मला वैयक्तिक अनुभवावरून हे माहित आहे...

काही महिन्यांपूर्वी, मी माझ्या नात्यातील कठीण प्रसंगातून जात असताना रिलेशनशिप हिरोशी संपर्क साधला. इतके दिवस माझ्या विचारांमध्ये हरवल्यानंतर, त्यांनी मला माझ्या नातेसंबंधाच्या गतीशीलतेबद्दल आणि ते कसे रुळावर आणायचे याबद्दल एक अद्वितीय अंतर्दृष्टी दिली.

तुम्ही याआधी रिलेशनशिप हिरोबद्दल ऐकले नसेल, तर ते आहे उच्च प्रशिक्षित साइटनातेसंबंध प्रशिक्षक गुंतागुंतीच्या आणि कठीण प्रेमाच्या परिस्थितीत लोकांना मदत करतात.

तुम्ही काही मिनिटांत प्रमाणित नातेसंबंध प्रशिक्षकाशी संपर्क साधू शकता आणि तुमच्या परिस्थितीसाठी अनुकूल सल्ला मिळवू शकता.

मला आनंद झाला. माझे प्रशिक्षक किती दयाळू, सहानुभूतीशील आणि खरोखर उपयुक्त होते.

तुमच्यासाठी योग्य प्रशिक्षकाशी जुळण्यासाठी येथे विनामूल्य क्विझ घ्या.

सह-आश्रित मैत्री ही सशर्त मैत्री आहे: ही एक गरजू आणि गरजेच्या चक्रावर बांधलेली मैत्री आहे.

ही मैत्री आहे. आमची वैयक्तिक शक्ती देण्यावर आधारित आहे.

आणि, अशा प्रकारे, सहनिर्भर मैत्री हा एक शेवटचा रस्ता आहे. याचा शेवट निराशा, विश्वासघात आणि फसवणुकीच्या भावनांमध्ये होऊ शकतो.

जेव्हा सह-आश्रित मैत्री तिच्यात पडते तेव्हा असे वाटू शकते की तुमचा मित्र फक्त एक खोटा मित्र होता ज्याने तुम्हाला सक्षम वाटण्यासाठी "दया" वस्तू म्हणून वापरले आणि वरिष्ठ किंवा ज्याने तुमची उर्जा कमी करण्यासाठी बळीची भूमिका बजावली आणि तुम्हाला आदर-योग्य व्यक्ती म्हणून कधीही महत्त्व न देता आणि तुमचा आदर केला.

कोडपेंडन्सी कोठून येते?

सहस्वर अवलंबित्व सहसा लहानपणापासून येते अनुभव आणि नमुने जेथे आम्ही अधिकृत व्यक्तीकडून प्रमाणीकरण, मंजूरी आणि समर्थन शोधतो आणि आम्हाला वाचवण्यासाठी त्यांच्यावर विसंबून राहतो किंवा जिथे आम्ही "निश्चित" करणे आणि सर्वकाही स्वतः करणे अपेक्षित होते अशा स्थितीत वाढलो.

पहिला नमुना एखाद्याला "बळी" स्थितीत ठेवतो, तर दुसरा त्यांना "तारणकर्ता" भूमिकेत ठेवतो.

सह-निर्भर संपूर्ण दोन्ही भागांमध्ये "चांगले नाही" अशी मूळ भावना असते. पुरेशी,” अधिकची गरज आहे किंवा पूर्ण होण्यासाठी आणखी काही करणे आवश्यक आहे.

दोन्हींचा शेवट निराशा, राग, दुःख आणि वैयक्तिक शक्ती गमावून होतो.

जर तुम्ही असाल तर आपण आहात की नाही हे आश्चर्यसहआश्रित मैत्रीशी व्यवहार करणे जी तुमची उर्जा कमी करते किंवा दुसर्‍याची गळ घालते तर ही यादी तुमच्यासाठी आहे.

सहनिर्भर मैत्रीची चौदा चिन्हे. हे आहे.

14 चिन्हे आहेत की तुम्ही सहनिर्भर मैत्रीत आहात ...

1) तुमचा मित्र तुमचा सर्व "मित्र ऑक्सिजन" शोषून घेतो

मला याचा अर्थ असा आहे की सह-आश्रित मैत्री अनेकदा सर्वार्थाने उपभोगणारी असू शकते. हे इतर मैत्रीसाठी जास्त वेळ, शक्ती किंवा मानसिक लक्ष देत नाही – काहीवेळा आपल्या स्वतःच्या कुटुंबासह देखील.

भले तुम्ही देणारा ("तारणकर्ता") किंवा घेणारा ("बळी") असाल. तुमची मैत्री तुमचा सर्व मित्र ऑक्सिजन घेते हे पहा.

तुम्ही त्यांना काहीही म्हटले तरी हरकत नाही.

तुमचा मूड नसतानाही तुम्ही एक प्रकारचे डिफॉल्ट म्हणून एकत्र वेळ घालवता. .

तुम्ही एकमेकांना गृहीत धरता परंतु नेहमी अधिक अपेक्षा करता.

हे एक जबरदस्त चक्र आहे आणि यामुळे इतर कनेक्शन आणि संभाव्य मैत्री वाढण्यास सुरुवात होते, ज्यामुळे अनेक संधी आणि अनुभव गमावले जातात.

2) मदत फक्त एकाच दिशेने वाहते

सह-निर्भर मैत्री ही देणारा आणि घेणारा असतो. जर तुम्ही देणारा असाल तर तुमच्या लक्षात येईल की मदत आणि करुणा फक्त एकाच दिशेने वाहते.

यामुळे तुमच्या स्वतःच्या आयुष्यात मदतीचा अभाव उद्भवू शकतो.

तुम्ही इतका खर्च करता तुमच्या मित्रासाठी तारणहार म्हणून खेळणे आणि त्यांचे ऐकणे किंवा त्यांच्या आव्हानात्मक जीवनातील परिस्थितींमध्ये राहणे ज्यावर तुम्ही पाऊल टाकतातुमचे स्वतःचे जीवन गडबड आहे हे लक्षात आल्यावर परत धक्का बसतो.

आपण सध्या बेघर आहात हे समजण्यासाठी मित्राला दोन आठवडे त्यांच्या घरी जाण्यास मदत करण्यासारखे आहे.

हे फारसे चांगले नाही भावना, आणि देणारा म्हणून या गरजा सोडून दिल्याने काही खरोखरच भ्रमनिरास करणारे अनुभव आणि तुटलेली मैत्री होऊ शकते जर तुम्ही सावधगिरी बाळगली नाही आणि ती कळीमध्ये बुडवली नाही.

3) तुमचा हेवा वाटत असेल तर मित्राशी नातेसंबंध जुळतात

ही पुस्तकातील सर्वात जुनी कथा आहे, आणि नाही याचा अर्थ असा नाही की तुम्ही तुमच्या मित्रासाठी गुप्तपणे हॉट आहात.

याचा अर्थ असा आहे की तुम्ही आहात त्यांच्यावर अस्वास्थ्यकरपणे अवलंबून राहणे आणि नवीन नातेसंबंधात त्यांचा प्रवेश त्या गरजूंना दूर करतो, ज्याला वाटते की तुम्ही तुमच्या सह-आश्रित मैत्रीमध्ये पुरेसे चांगले नाही असा तुमचा भाग समजतो.

क्लिश असा आहे की कोणीतरी नातेसंबंध जोडते आणि त्यांचे मित्रांना चीड येते की त्यांच्याकडे यापुढे "मुलांसोबत हँग आउट" किंवा "मुलींसाठी नाईट आउट" करण्यासाठी वेळ नसतो आणि ज्या मित्रांच्या गटांना मागे राहिलेले किंवा दुर्लक्षित वाटते त्यांच्यासाठी ही एक मानक प्रतिक्रिया आहे ...

परंतु नातेसंबंधात आल्यावर सहआश्रित मित्राची प्रतिक्रिया खूपच विशिष्ट आणि तीव्र असते.

जर तुम्ही देणारा असाल तर तुम्हाला लाज आणि दोषी वाटेल कारण तुम्हाला माहीत आहे की घेणारा नाराज आहे. तुमच्याकडे आता त्यांच्यासाठी तेवढी उर्जा आणि वेळ नाही.

तुम्ही घेणार असाल तर तुम्हाला तुमच्या मित्राकडून सोडलेले आणि "विश्वासघात" झाल्याचे वाटेल आणितुम्ही “पुरेसे चांगले नाही” आणि “निश्चित केले जाऊ शकत नाही” म्हणून त्यांनी तुमच्यावर दुसर्‍याला स्थान दिले आहे असा आंतरिक विश्वास आहे.

घेणारा जर नातेसंबंधात असेल तर देणाऱ्याला बळजबरी वाटेल. त्यांच्या समोर येणाऱ्या प्रत्येक समस्येचे निराकरण करण्यात त्यांना मदत करण्यासाठी आणि घेणाऱ्याकडे यापुढे त्यांना दाखवण्यासाठी जास्त वेळ किंवा “असुरक्षा” नसेल आणि त्यातून वाचवण्यासारख्या समस्या नसतील तर ते नाराज आणि कमी मूल्यवान वाटतील.

द देणाऱ्याला त्याच्या मित्राचे नातेसंबंध बिघडतील या आशेने त्याला किंवा स्वतःला गुप्तपणे सापडेल जेणेकरुन त्यांना पुन्हा एकदा आवश्यक आणि मूल्यवान वाटू शकेल.

जर देणारा नातेसंबंधात नवीन असेल तर त्याच्यावर ठाम छाप पडेल की ते फक्त आहेत तुमच्या यशाबद्दल अजिबात आनंदी नाही आणि रागही वाटत नाही, कदाचित तुमचे नाते संपुष्टात येईल या आशेवरही आहे की ते पुन्हा एकदा तुमचे अविभाजित लक्ष वेधून घेऊ शकतील.

खर्‍या मैत्रीसारखे वाटत नाही का?

टीप: हे सहनिर्भर मैत्रीचे सर्वात मोठे चेतावणी लक्षणांपैकी एक आहे, त्यामुळे ते लक्षात ठेवा.

4) भावनिक अवलंबनाचे महाकाव्य स्तर

भावनिक सामायिकरण, कनेक्शन आणि शोध ? मला साइन अप करा.

भावनिक जोड आणि अवलंबित्व? कठीण पास.

सह-निर्भर मैत्री या प्रकारची वैशिष्ट्यपूर्ण आहे. दोन लोक जे अस्वास्थ्यकर रीतीने एकमेकांशी जोडलेले आहेत आणि त्यांचे स्वतःचे कॉम्प्लेक्स आणि पॅटर्न पूर्ण करण्यासाठी एकमेकांचा "वापर" करतात.

जेव्हा निरोगी मैत्रीमध्ये एक मजबूत भावनिक जोड असेल आणिसामायिकरण, सह-आश्रित मैत्रीमध्ये व्यवहार आणि अवलंबून भावनिक बंध असतात.

जर एखादा मित्र दु:खी असेल तर दुसरा त्यांना उचलण्यासाठी खूप प्रयत्न करतो.

देणाऱ्याला वेळ नसेल किंवा मिळत नसेल तर नातेसंबंधात घेणारा त्याचे झाकण पलटतो.

घेणार्‍याला जास्त मदतीची गरज न पडल्यास देणा-याला स्वतःला अनावश्यक आणि कमी मूल्यवान वाटू लागते आणि तो त्यांच्या मित्राच्या यशाचा राग धरतो.

सह-निर्भर मैत्री ही मुळात बळी ऑलिम्पिक, आणि शेवटी, कोणताही वास्तविक विजेता नाही - आणि कोणतीही खरी मैत्री नाही.

5) तुम्ही एकतर नेहमीच देत आहात किंवा नेहमी घेत आहात

सह-निर्भर मैत्रीमध्ये, तुम्ही एकतर आहात नेहमी देत ​​असतो किंवा नेहमी घेत असतो.

तुम्ही हा पॅटर्न मोडलात आणि थोडासा सैल झालात तर तुम्हाला अशी "विचित्र" भावना येऊ शकते की तुम्ही मैत्रीत आहात याची तुम्हाला सवय नाही हे विचित्र किंवा अनावश्यक वाटते. | खाली.

जरी तुम्हाला तुमच्या जुन्या मार्गांवर परत येऊ देणारी आणि पीडित किंवा तारणहार संकुलात परत येऊ देणारी एखादी व्यक्ती मिळणे अल्पावधीत चांगले वाटत असले तरी, शेवटी ते तुमची नासधूस करेल.

हे तुम्हाला सहनिर्भरतेच्या चक्रात ठेवत आहे आणि अयोग्यतेच्या भावनांना आहार देत आहे आणि जोपर्यंत तुम्ही तुमच्या शरीर आणि मनातील स्व-मर्यादित समजुती आणि अडथळे दूर करत नाही तोपर्यंत तुमची प्रवृत्ती कायम राहीलहेच थकलेले नमुने अनुभवत आहेत.

6) तुम्ही त्यांच्यासाठी निर्णय घेण्याची प्रक्रिया आउटसोर्स करता

तुमच्या मित्रांसह तपासणे आणि निर्णयांवर त्यांची मते जाणून घेणे अगदी योग्य आहे. मी ते नेहमी करतो.

तुम्हीही कदाचित करत असाल. (नाही, तसे नाही, चला, ही एक कौटुंबिक-अनुकूल साइट आहे... डोळे मिचकावा).

हॅकस्पिरिटच्या संबंधित कथा:

परंतु सहनिर्भर मैत्रीमध्ये असे नाही सामायिकरण आणि काळजी याबद्दल, ते तुमच्या निर्णयक्षमतेवर अवलंबून राहण्याबद्दल आणि प्रत्यक्षात आउटसोर्सिंगबद्दल आहे.

नवीन नोकरी, नवीन नातेसंबंध, कौटुंबिक समस्या, आध्यात्मिक समस्या, मानसिक किंवा शारीरिक आव्हाने ज्यांना काही मोठे निर्णय घेण्याची आवश्यकता आहे?

सहआश्रित मित्र त्यांच्या “दुसर्‍या अर्ध्या” कडे वळतो आणि तो त्यांच्यावर टाकतो.

“पीडित” त्यांच्या “तारणकर्ता” मित्राने एक पैसा चालू करावा आणि त्यांच्यासाठी त्यांच्या जीवनाचे निर्णय घ्यावे अशी अपेक्षा करतो.

"तारणकर्ता" त्यांच्या "पीडित" मित्राकडून अपेक्षा करतो की त्यांनी कोणाशी लग्न करावे किंवा त्यांनी नवीन करिअरकडे जावे की नाही यासारख्या गोष्टींपर्यंतचे त्यांचे सर्वात मोठे निर्णय त्यांच्यावर सोपवावेत.

होय, तुमचा अंदाज आहे! जेव्हा ते निर्णय चुकतात किंवा बाजूला जातात तेव्हा प्रशंसा किंवा दोष घेणे देखील यात समाविष्ट आहे.

7) तुमचे मित्र मंडळ बंद आहे

सह-आश्रित मैत्रीमध्ये अधिक मित्रांसाठी जागा नाही. हे एक बंद वर्तुळ आहे: हा एक VIP विभाग आहे ज्यामध्ये फक्त दोन जागा आहेत (किंवा तुम्ही सह-आश्रित मित्र असाल तर एक आसन असेल जे प्लॅटोनिक कडल मित्र देखील असतील).

पण गंभीरपणे ...

जर तुम्ही a मध्ये आहोतसह-आश्रित मैत्री तुम्हाला नवीन जोडण्याची इच्छा नाही.

तुम्हाला गोष्टी नेहमी जशा राहायच्या आहेत तशाच राहाव्यात आणि तुमचा सहनिर्भर असलेला अर्धा भाग तुम्हाला तुमच्यावर हवा आहे.

तुम्हाला तुम्हाला वाटेल त्या "चांगल्या" गोष्टीत व्यत्यय आणणारे कोणतेही वाइल्डकार्ड्स नकोत.

सह-निर्भर मैत्री ही दोघांसाठी दया आणि पॉवर ट्रिप पार्टी आहे. तरीही इतर कोणासाठीही खरोखर जागा नाही, आणि जरी तुमच्यापैकी एखाद्याला त्यांना आत जाऊ द्यायचे असले तरी ते त्यांच्या सभोवतालच्या सहनिर्भरतेचे धबधबे लक्षात आल्यावर ते लवकरच नष्ट होण्याची शक्यता आहे.

8) तुमच्याकडे आहे तुम्ही ते वापरत आहात किंवा त्यांच्याद्वारे वापरत आहात असे वाटणे

तुमच्या मित्राने तुमचे जीवन सुधारावे अशी तुमची नेहमीच अपेक्षा असेल तर तुम्ही तुमच्या मित्राचा वापर करत आहात अशी मजबूत छाप तुमच्यावर पडू शकते.

जेव्हा तुम्हाला एखाद्या गोष्टीची गरज असते तेव्हा तुम्ही नेहमी त्यांच्या जवळ जाता असे वाटते पण मजेशीर वेळेसाठी नाही.

सहनिर्भर नातेसंबंधांमध्ये - आणि मैत्रीमध्ये - तुम्हाला एकतर तुम्ही तुमच्या मित्राचा वापर करत आहात किंवा वापरत आहात असे वाटेल. त्यांच्याद्वारे.

ते कसे करत आहेत याची तुम्हाला खरोखर काळजी नसते परंतु तुमच्या जीवनात काय चालले आहे याची काळजी घेण्यासाठी आणि संबोधित करण्यासाठी त्यांनी मागे वाकणे अपेक्षित असते.

जर हे तुम्ही आहात मग तुमची काळजी घेणार्‍या व्यक्तीचा तुम्ही ज्या प्रकारे वापर करत आहात त्याबद्दल तुम्हाला अपराधीपणाची आणि लाज वाटू लागेल ...

किंवा, देणारा म्हणून, तुमचा थोडासा वापर केला जात आहे असे तुम्हाला वाटू शकते (किंवा बरेच काही).

तुमच्या मित्रांबद्दल तुमचा खरा प्रेम असला तरीही, तुम्ही हे करू शकताव्यवहारात ते फक्त तुमचे मित्र आहेत आणि तुम्ही त्यांच्यासाठी काही प्रकारच्या भावनिक होल्डिंग पॅटर्नचा भाग आहात हे ठामपणे समजू शकत नाही.

हे तुम्ही असाल तर तुम्ही सुरुवात करू शकता तुमच्या मित्राला मदत करण्यासाठी आणि त्यांच्या खऱ्या आदर आणि लक्ष देण्यास पात्र होण्यासाठी "अधिक करा" या अंतर्गत दबावासह निराशेची वाढती भावना आणि कमी मूल्यमापन जाणवणे ...

9) बर्नआउट

द सहनिर्भर मैत्रीचा अपरिहार्य परिणाम म्हणजे बर्नआउट. या थकवणार्‍या चक्रातील एक किंवा दोन्ही सदस्य थकवा, विशेषत: तारणहार आकृतीसह गळतील.

प्रत्येक वेळी तुम्ही अधिकाधिक द्याल आणि प्रत्येक वेळी घेणारा अधिकाधिक घेतो. पुढे मृगजळ नसलेला हा कधीही न संपणारा वन-वे रस्ता आहे …

तुम्ही घेणार असाल तर तुम्हाला कदाचित याची जाणीवही नसेल की तुम्ही तुमच्या मित्राकडून इतकी ऊर्जा आणि चैतन्य हिरावून घेत आहात.

तुम्ही नुकतेच तुमच्या स्वतःच्या पॅटर्न आणि कथेत हरवले आहात.

पण ती कथा तुमच्या देणार्‍या मित्राचा नरक कमी करत आहे आणि तुमची सहआश्रित मैत्री त्यांच्या मानसिक - आणि संभाव्यत: शारीरिक आरोग्यासाठीही हानिकारक आहे. दीर्घकालीन.

10) तुम्ही तुमची खरी ओळख त्यांच्याभोवती मर्यादित ठेवता किंवा लपवता

सह-आश्रित मैत्री ही बऱ्याचदा द्विमितीय असतात या अर्थाने ती मर्यादित चौकटीतून अस्तित्वात असतात.

परिचित नमुने आणि "स्क्रिप्ट" वारंवार रीप्ले होतात आणि तुम्ही एक डायनॅमिक स्थापित करता जे पुन्हा प्ले होत राहते.

या कारणासाठी,