وابستگی متقابل و حمایت متقابل عالی هستند، اما هم وابستگی کاملاً متفاوت است.

شما ممکن است با هم وابستگی در روابط عاشقانه به عنوان الگویی از جستجوی دیگران برای اصلاح و "نجات" یا جستجوی دیگران برای رفع آنها آشنا باشید. تعمیر و ذخیره کنید. این اساساً اعتیاد به کسی است به جای عشق به او.

دوستی وابسته مشابه است. به جای داشتن یک رابطه، احترام و ارتباط واقعی، داشتن دوستان به عنوان افرادی است که از آنها استفاده می کنید.

متاسفانه، دوستی های وابسته حتی می توانند دوستی هایی را که پتانسیل واقعی بودن را دارند اما در نهایت در دستکاری قرار می گیرند، بپوشانند و تحریف کنند. احساس گناه، سرزنش، و پویایی قدرت مبادله ای.

وابستگی می تواند ما را در سال ها انرژی هدر رفته، الگوهای خسته و آسیب به خودمان و دیگران به دام بیندازد.

وابستگی ما را ضعیف می کند و تلاشی است برای قدرت و هویت خود را در خارج از خودمان پیدا کنیم.

این کار نمی کند.

دوستی های وابسته هم جواب نمی دهد.

در واقع، می توانم از نظر شخصی خودم بگویم تجربه می کنند که آنها اغلب تمایل دارند به روش های حماسی شکست بخورند و بسوزند.

دقیقاً "دوستی همبسته" چیست؟

دوستی وابسته اساساً یک دوستی یک طرفه است. زمانی است که انتظار دارید دوستتان همیشه به شما کمک کند و شما را نجات دهد یا به شکایات بی پایان شما گوش دهد، اما به ندرت در کنار آنها است.

در عوض، زمانی است که شما دائماً در تلاش برای کمک و بهبود زندگی هستید. شمابخشنده و/یا گیرنده ممکن است بخش‌هایی از خود واقعی خود را از دوست وابسته خود محدود یا پنهان کنند، با این باور که این بخش‌ها از تجربیات، باورها یا هویت آنها با تمرکز اصلی دوستی "مشتر" نیست.

از نظر عملی، این می تواند به این معنی باشد که حتی علایق و اعتقادات اصلی ممکن است برای دیگر اعضای دوستی ناشناخته باشد، زیرا آنها فقط از دوستی به شکلی وابسته برای دریافت حمایت یا ارائه آن نوع حمایتی که احساس می کنند مجبور هستند استفاده می کنند. به عنوان بخشی از الگوی همبستگی آنها.

و صادقانه بگویم، این تا حدی غم انگیز است...

11) آنها از دیدگاه تحریف شده واقعیت تغذیه می کنند

دوستی های وابسته می توانند الگوهایی را تقویت کنند که ما را تضعیف و محدود می کنند.

به این ترتیب، آنها می توانند در نهایت به دیدگاهی تحریف شده از واقعیت تغذیه کنند. به طور خاص، این دیدگاهی خواهد بود که در آن تصویری از خودمان به عنوان یک قربانی یا عمدتاً یک نجات دهنده که باید کارهای بیشتری انجام دهد، تقویت و تقویت می شود.

قربانی نیاز ناجی خود را بازی می کند تا احساس کند مانند نجات دهنده، و ناجی با مصیبت ها و مشکلات قربانی بازی می کند تا حتی بیشتر احساس شایستگی و نیاز کند.

اثر این است که احساس بی کفایتی و نیازی را که هر دو عضو دوستی دارند، از بین می برد.

"من به اندازه کافی خوب نیستم و کسی باید من را نجات دهد" در مقابل "من به اندازه کافی خوب نیستم مگر اینکه دیگران را نجات دهم" دو روی یک سکه و تحریف شده هستند.

مهم نیستچه در سر سکه باشد چه دم، شما قبلاً بازی را قبل از شروع باخته اید.

12) شما و دوستتان همیشه یک "اسکریپت" دارید

این اسکریپت خواهد بود نقشی که نقش های وابسته شما را تقویت می کند.

قربانی ممکن است فردی باشد که در عشق بدشانس است یا مشکلات مالی دائمی دارد و همیشه در محل کار مورد ارزیابی قرار می گیرد.

نجات دهنده ممکن است فردی باشد که متهم به بیش از حد مشغله یا مشغله که نمی تواند واقعاً به دیگران اهمیت دهد، حتی اگر آنها در واقع عمیقاً در زندگی چندین نفر که دوستشان دارند و به آنها اهمیت می دهند - سرمایه گذاری کرده اند - که قربانی از آنها بی خبر است و اهمیتی نمی دهد.

در هر دو مورد. موارد، خط داستانی زیربنایی: این که قربانی در حال خراب شدن از زندگی است و به کسی نیاز دارد که در نهایت بگوید "به اندازه کافی زجر کشیدی!" و آنها را از آن بیرون بکشید و اینکه ناجی باید کارهای بیشتری انجام دهد تا دیگران واقعاً انسان شایسته ای باشند، در ذهن هر دو نفر مجدداً تأکید و تقویت می شود. به اندازه کافی

ویژگی بارز یک دوستی همبسته این است که حتی زیاده روی هم کافی نیست.

همه ما می‌توانیم در لحظات ضعیف یا زمان‌هایی که به حالت‌های ناخودآگاه و آسیب‌زا برمی‌گردید.

مشکل زمانی است که طولانی‌مدت می‌شود و دوستی‌ها و روابط ما را مشخص می‌کند، یا زمانی که دوباره ظهور می‌کند تا دوستی‌ها و روابط موجود را ربوده باشد.

در یک فرد وابسته به هم.رابطه، هرگز کافی نیست. مهم نیست چقدر "کمک" دریافت می کنید یا به شما کمک می کنید، همیشه احساس ناکافی بودن می کنید. و هر چه بیشتر خودتان را روی دوستی وابسته سرمایه گذاری کنید، قوی تر می شود.

14) برای تانگو دو نفر لازم است

تانگو به دو نفر نیاز دارد.

قربانی و قربانی ناجی هر دو درامهای روانی خود را روی تابلوی "دوست" خود بازی می کنند.

حتی اگر متوجه شوید که در یک دوستی وابسته به هم قرار دارید، به هیچ وجه کمکی نمی کند که همه تقصیرها را به گردن دیگری انداخته باشید. .

شما در این با هم هستید، و اگر دوستی کاری برای بخشی از خودتان انجام نمی داد که معتقد است شما به اندازه کافی خوب نیستید و به چیز دیگری نیاز دارید، با هم بازی نمی کردید.

خبر خوب این است که آگاه شدن از آنچه در حال رخ دادن است به شما این شانس را می دهد که خودتان را از هم جدا کنید و این مسائل را با دوستان خود مطرح کنید و به آنها کمک کنید تا آن را نیز روشن کنید…

همانطور که Jakob Dyland و Wallflowers در آهنگ 2000 خود "نامه هایی از زمین بایر" می خوانند:

ممکن است دو نفر برای تانگو باشند، اما پسر، این یکی است که باید رها شود.

این فقط یکی است که باید رها کرد.

پس شما در یک دوستی وابسته هستید: اکنون چه کاری باید انجام دهید؟

اگر متوجه شده اید که در یک رابطه وابسته به هم قرار دارید، مراحل زیادی وجود دارد که می توانید انجام دهید.

همانطور که در بالا نوشتم، یکی از آنها این است که مستقیماً با دوست خود صحبت کنید و کمی در مورد آن صحبت کنید.چه اتفاقی می‌افتد و روشی که فکر می‌کنید هر دو به آن غذا می‌دهید.

خبر خوب این است که همانطور که دوستی‌های سالم را می‌توان با هم‌وابستگی و معامله‌گرایی ربوده، دوستی‌های ناسالم و وابسته نیز می‌توانند بازگشت و بازگشت داشته باشند. به احترام متقابل و توانمندسازی.

گاهی اوقات این امر برای یکی از کسانی که درگیر هستند ممکن یا قابل قبول نیست و ممکن است دوستی پایان یابد. هر چقدر هم که مایه تاسف باشد، گاهی اوقات می تواند برای بهترین ها باشد.

اگر در یک دوستی وابسته هستید و مطمئن نیستید که به کدام سمت بروید، اولین قدم، صرفاً درخواست زمان و مکان است.

0>آنچه را که در جریان است منعکس کنید و ارزیابی کنید.

یک بررسی واقعیت کلی از نحوه مشارکت هر دوی شما در این دوستی و معنای آن برای شما انجام دهید و سپس دوباره وارد دوستی شوید - یا ترک کنید - با یک توضیح واضح سر، قلب کامل و مرزهای محکم.

آیا یک مربی روابط هم می تواند به شما کمک کند؟

اگر توصیه خاصی در مورد وضعیت خود می خواهید، صحبت با یک مربی رابطه می تواند بسیار مفید باشد.

من این را از تجربه شخصی می‌دانم…

چند ماه پیش، زمانی که در رابطه‌ام دچار مشکل شدم، با قهرمان رابطه تماس گرفتم. پس از مدت‌ها غرق شدن در افکارم، آنها بینشی منحصر به فرد از پویایی رابطه‌ام و چگونگی برگرداندن آن به مسیر اصلی به من دادند.

اگر قبلاً نام Relationship Hero را نشنیده‌اید، این یک موضوع است. سایتی که در آن بسیار آموزش دیده استمربیان رابطه به افراد کمک می‌کنند تا در موقعیت‌های عاشقانه پیچیده و دشوار بگذرند.

فقط در چند دقیقه می‌توانید با یک مربی رابطه معتبر ارتباط برقرار کنید و توصیه‌های متناسب با شرایط خود دریافت کنید.

من شگفت‌زده شدم. مربی من چقدر مهربان، همدل و واقعاً مفید بود.

در مسابقه رایگان اینجا شرکت کنید تا با مربی مناسب شما مطابقت داشته باشد.

دوستی وابسته یک دوستی مشروط است: این دوستی بر اساس چرخه ای از نیاز و نیاز به نیاز است.

این یک دوستی است. بر اساس دادن قدرت شخصی ما ساخته شده است.

و به این ترتیب، دوستی وابسته یک خیابان بن بست است. ممکن است به احساس ناامیدی، خیانت و فریب ختم شود.

وقتی یک دوستی وابسته به همدیگر از بین می‌رود، ممکن است احساس کنید که دوست شما فقط یک دوست جعلی بوده است که از شما به‌عنوان یک موضوع «ترحم» استفاده می‌کند تا احساس شایستگی کند. مافوق یا چه کسی نقش قربانی را بازی کرد تا انرژی شما را از بین ببرد بدون اینکه هرگز واقعاً به شما به عنوان فردی شایسته احترام ارزش و احترام بگذارد.

همبستگی از کجا می آید؟

وابستگی اغلب از دوران کودکی می آید. تجربیات و الگوهایی که در آن ما به دنبال تأیید، تأیید و حمایت از یک شخصیت معتبر هستیم و برای نجات خود به آنها تکیه می‌کنیم، یا در موقعیت‌هایی بزرگ شده‌ایم که از ما انتظار می‌رفت «اصلاح» و همه چیز را خودمان انجام دهیم.

الگوی اول تمایل دارد کسی را در موقعیت "قربانی" قرار دهد، در حالی که الگوی دوم او را در نقش "نجات دهنده" قرار می دهد. به اندازه کافی، نیاز به بیشتر، یا انجام کارهای بیشتر برای کامل شدن.

هر دو به ناامیدی، عصبانیت، غم و اندوه و از دست دادن قدرت شخصی ختم می شوند.

اگر شما دارید تعجب می کنم که آیا شما هستیداگر با یک دوستی همبسته سروکار دارید که انرژی شما را از بین می‌برد یا دوستی دیگران را از بین می‌برد، پس این لیست برای شماست.

چهارده نشانه دوستی وابسته. ما به اینجا می رویم.

14 نشانه اینکه شما در یک دوستی وابسته هستید …

1) دوست شما تمام "اکسیژن دوست" شما را می خورد

منظور من از این این است که دوستی وابسته اغلب می تواند همه جانبه باشد. زمان، انرژی، یا توجه ذهنی زیادی برای دوستی های دیگر باقی نمی گذارد - گاهی اوقات حتی با خانواده خود.

چه شما بخشنده ("نجات دهنده") یا گیرنده ("قربانی") دریابید که دوستی شما تمام اکسیژن دوستتان را می گیرد.

مهم نیست چه اتفاقی بیفتد شما با آنها تماس می گیرید.

شما زمانی را با هم می گذرانید که به نوعی پیش فرض است، حتی زمانی که واقعاً روحیه ندارید. .

شما همدیگر را بدیهی می‌دانید اما همیشه انتظار بیشتری دارید.

این یک چرخه طاقت فرسا است و شروع به از بین بردن سایر ارتباطات و دوستی‌های بالقوه می‌کند که منجر به فرصت‌ها و تجربیات از دست رفته زیادی می‌شود.

2) کمک فقط در یک جهت جریان دارد

دوستی وابسته به یک بخشنده و یک گیرنده است. اگر شما کمک کننده هستید، متوجه خواهید شد که کمک و شفقت فقط در یک جهت جریان دارد.

این می تواند منجر به کمبود آزاردهنده کمک در زندگی شما شود.

شما اینقدر خرج می کنید. زمان زیادی برای بازی کردن ناجی برای دوست خود و شنیدن صدای آنها یا قرار گرفتن در اطراف موقعیت های چالش برانگیز زندگی که شما قدم می گذاریدوقتی متوجه می‌شوید که زندگی شما به هم ریخته است، در شوک برگشته‌اید.

مثل این است که به دوستی کمک کنید تا دو هفته به خانه‌اش نقل مکان کند و متوجه شود که در حال حاضر بی‌خانمان هستید.

این عالی نیست احساس، و این کنار گذاشتن نیازها به‌عنوان ارائه‌دهنده می‌تواند منجر به تجربه‌های واقعاً ناامیدکننده و دوستی‌های شکسته شود، اگر مراقب نباشید و در ابتدای راه آن را خفه نکنید.

3) حسادت می‌کنید اگر دوستی وارد رابطه می شود

این قدیمی ترین داستان کتاب است و نه به این معنی نیست که شما مخفیانه دوست خود را دوست دارید.

معنی این است که شما هستید وابستگی ناسالم به آنها و ورود آنها به یک رابطه جدید باعث می شود که بخشی از شما که فکر می کند با دوستی وابسته خود به اندازه کافی خوب نیستید، درک می کند.

کلیشه این است که یک نفر وارد یک رابطه می شود و او دوستان از این که به نظر می رسد دیگر زمانی برای "با پسرها وقت گذرانی" یا "رفتن به یک شب دخترانه بروند" آزرده خاطر می شوند و این یک واکنش نسبتاً استاندارد برای گروه های دوستانی است که احساس می کنند عقب مانده یا نادیده گرفته شده اند…

اما واکنش یک دوست وابسته به شما نسبت به وارد شدن به یک رابطه بسیار خاص تر و شدیدتر است.

اگر شما هدیه دهنده باشید احساس شرمندگی و گناه خواهید کرد زیرا می دانید که فرد از این رابطه ناراحت است. شما دیگر انرژی و زمان زیادی برای آنها ندارید.

اگر شما شخص را به سمت خود جذب می کنید، احساس می کنید که توسط دوست خود رها شده اید و "خیانت" شده اید.باور درونی که آنها شخص دیگری را بالاتر از شما قرار داده اند، زیرا شما "به اندازه کافی خوب نیستید" و "نمی توانید آن را اصلاح کنید." برای کمک به آنها در حل هر مشکلی که با آن روبرو می شوند و اگر گیرنده دیگر زمان یا "آسیب پذیری" زیادی برای نمایش دادن به آنها نداشته باشد و مشکلات زیادی برای نجات از آنها نداشته باشد، احساس آزار و اذیت و کم ارزش شدن خواهند کرد.

حتی ممکن است فرد بخشنده خود را پنهانی بیابد که امیدوار است رابطه دوستش به مشکلی برسد تا بتواند یک بار دیگر احساس نیاز و ارزشمندی کند.

اگر فرد هدیه دهنده در یک رابطه جدید باشد، این تصور قوی را خواهد داشت که به سادگی آن را دوست دارد. به هیچ وجه از موفقیت شما خوشحال نیستید و احساس رنجش می کنید، حتی شاید امیدوار باشید که رابطه شما به هم بخورد تا بتوانند دوباره توجه شما را به خود جلب کنند.

آیا دوستی واقعی به نظر نمی رسد، اینطور نیست؟

توجه: این یکی از بزرگترین علائم هشدار دهنده دوستی همبسته است، پس آن را به خاطر بسپارید.

4) سطوح حماسی وابستگی عاطفی

اشتراک گذاری عاطفی، ارتباط، و کاوش ? من را ثبت نام کنید.

وابستگی عاطفی و وابستگی؟ پاس سخت.

دوستی وابسته با این نوع چیزها مشخص می شود. دو نفر که به روشی ناسالم درگیر می شوند و از یکدیگر برای انجام عقده ها و الگوهای خود استفاده می کنند.

در حالی که یک دوستی سالم وابستگی عاطفی قوی دارد وبه اشتراک گذاشتن، یک دوستی همبسته دارای پیوندهای عاطفی معامله‌ای و وابسته است.

اگر یکی از دوستان غمگین است، دیگری تا حد زیادی خم می‌شود تا آن‌ها را انتخاب کند.

اگر فرد هدیه‌دهنده زمان نداشته باشد یا فرصت پیدا کند. در یک رابطه، گیرنده کلاه خود را برمی‌گرداند.

اگر فرد گیرنده دیگر نیازی به کمک نداشته باشد، او احساس می‌کند که نیازی نیست و ارزش کمتری دارد و از موفقیت دوستش رنجیده می‌شود.

دوستی وابسته اساساً المپیک قربانی، و در نهایت، هیچ برنده واقعی وجود ندارد - و هیچ دوستی واقعی وجود ندارد.

5) شما یا همیشه می بخشید یا همیشه می گیرید

در یک دوستی وابسته، شما یکی همیشه می دهید یا همیشه می گیرید.

اگر این الگو را بشکنید و کمی خود را شل کنید، ممکن است احساس "عجیب" داشته باشید مانند اینکه در یک دوستی هستید که به آن عادت ندارید، این احساس عجیب یا غیرضروری است. .

به محض اینکه دوباره در الگوی همبستگی فرو رفتید، آن احساس "قدیمی خوب" را خواهید داشت.

اما این احساس "قدیمی خوب" در واقع شما و دوستتان را نگه می دارد. پایین.

اگرچه در کوتاه مدت داشتن کسی که به شما اجازه می‌دهد به شیوه‌های قدیمی‌تان بازگردید و به یک مجتمع ناجی بازگردید، در کوتاه‌مدت احساس خوبی می‌دهد، اما در نهایت، شما را خراب می‌کند.

این شما را در چرخه همبستگی و تغذیه احساس بی لیاقتی نگه می دارد، و تا زمانی که از باورها و موانع خود محدود کننده در بدن و ذهن خود عبور نکنید، تمایل به حفظ آن دارید.تجربه کردن همین الگوهای خسته کننده.

6) تصمیم گیری را به آنها برون سپاری می کنید

به دوستان خود مراجعه کنید و نظرات آنها را در مورد تصمیمات دریافت کنید کاملاً خوب است. من همیشه این کار را انجام می‌دهم.

شما هم احتمالاً انجام می‌دهید. (نه، نه، بیایید، این یک سایت خانواده پسند است... چشمک).

داستان های مرتبط از Hackspirit:

اما در دوستی همبسته اینطور نیست در مورد به اشتراک گذاری و مراقبت، این در مورد اتکا و در واقع برون سپاری تصمیم گیری شما است.

شغل جدید، رابطه جدید، مشکل خانوادگی، مسائل معنوی، چالش های ذهنی یا جسمی که نیاز به تصمیم گیری های بزرگ دارند؟

دوست وابسته به "نیمه دیگر" خود روی می آورد و آن را روی آنها می ریزد.

"قربانی" از دوست "نجات دهنده" خود انتظار دارد که یک سکه پول بدهد و تصمیمات زندگی خود را به جای او بگیرد.

"نجات دهنده" از دوست "قربانی" خود انتظار دارد که بزرگ ترین تصمیمات خود را به آنها بسپارد تا مسائلی مانند اینکه با چه کسی باید ازدواج کنند یا اینکه آیا باید به شغل جدیدی بروند یا نه.

بله، درست حدس زدید! این همچنین شامل ستایش یا سرزنش در زمانی است که این تصمیمات به نتیجه می‌رسند یا به سمتی می‌روند.

7) حلقه دوستان شما بسته است

در یک دوستی وابسته، جایی برای دوستان بیشتری وجود ندارد. این یک دایره بسته است: این یک بخش VIP است که فقط دو صندلی دارد (یا یک صندلی اگر دوستان وابسته به هم هستید که اتفاقاً دوستان نوازش افلاطونی نیز هستند).

اما جدی…

اگر شما در یکدوستی همبسته شما نمی خواهید چیزهای جدیدی اضافه شود.

شما می خواهید همه چیز به همان شکلی باشد که همیشه بوده است و می خواهید نیمه دیگر همبسته خود را به خودتان اختصاص دهید.

شما نمی خواهید. هیچ علامت عامیانه‌ای را نمی‌خواهید که کار «خوبی» را که فکر می‌کنید انجام داده‌اید، قطع کند.

دوستی وابسته به هم حیف‌کننده است و مهمانی دو نفره برای سفر قدرت است. به هر حال واقعاً جایی برای هیچ کس دیگری وجود ندارد، و حتی اگر یکی از شما بخواهد به آنها اجازه ورود بدهد، احتمالاً به محض اینکه متوجه آبشار همبستگی در اطراف آنها شود، به زودی محو خواهند شد.

8) شما یک احساس می کنید که از آنها استفاده می کنید یا توسط آنها استفاده می کنید

اگر شما کسی هستید که همیشه از دوستتان انتظار دارید زندگی شما را اصلاح کند، ممکن است این تصور قوی را دریافت کنید که از دوست خود استفاده می کنید.

وقتی به نظر می‌رسد که همیشه زمانی که به چیزی نیاز دارید به آنها نزدیک می‌شوید، اما نه برای اوقات خوشی.

در روابط وابسته - و دوستی‌ها - یا احساس می‌کنید از دوست خود استفاده می‌کنید یا مورد استفاده قرار می‌گیرید. توسط آنها.

زمانی که واقعاً برایتان مهم نیست که چگونه کار می کنند، اما انتظار دارید آنها به عقب خم شوند تا مراقب باشند و به آنچه در زندگی شما می گذرد رسیدگی کنند.

اگر این شما هستید. سپس ممکن است احساس گناه و شرمساری فزاینده‌ای در مورد نحوه استفاده از شخصی که به شما اهمیت می‌دهد احساس کنید…

یا، به‌عنوان بخشنده، ممکن است احساس کنید که فقط کمی مورد استفاده قرار گرفته‌اید. (یا زیاد).

صرف نظر از علاقه واقعی شما به دوست خود، ممکن استفقط نمی توانید این تصور قوی را از بین ببرید که آنها فقط از نظر معاملاتی دوست شما هستند و شما بخشی از نوعی الگوی نگهداری عاطفی برای آنها هستید.

اگر این شما هستید، می توانید شروع کنید احساس ناامیدی فزاینده و کم ارزش شدن همراه با فشار درونی برای "انجام بیشتر" برای کمک به دوست خود و شایسته احترام و توجه واقعی آنها...

9) فرسودگی شغلی

نتیجه اجتناب ناپذیر یک دوستی وابسته فرسودگی شغلی است. یک یا هر دو عضو این چرخه طاقت‌فرسا با خستگی، به‌ویژه چهره نجات‌دهنده، از پا در می‌آیند.

هر بار که بیشتر و بیشتر می‌دهید، و هر بار که گیرنده بیشتر و بیشتر می‌گیرد. این یک خیابان یک طرفه بی پایان است، بدون اینکه حتی سرابی در پیش رو داشته باشید…

اگر شما آن را انتخاب کنید، ممکن است حتی ندانید که انرژی و نشاط زیادی را از دوست خود می‌گیرید.

شما فقط در الگو و داستان خود گم شده‌اید.

اما این داستان جهنم را از دوست هدیه‌دهنده‌تان تهی می‌کند و دوستی وابسته شما را برای سلامت روانی و حتی جسمی آنها مضر می‌سازد. در دراز مدت.

10) شما خود واقعی خود را در اطراف آنها محدود می کنید یا پنهان می کنید

دوستی های وابسته اغلب بسیار دو بعدی هستند به این معنا که از طریق یک چارچوب محدود وجود دارند.

الگوها و «اسکریپت‌های» آشنا بارها و بارها پخش می‌شوند و شما پویایی ایجاد می‌کنید که همچنان پخش می‌شود.

به همین دلیل،