Saling gumantungna jeung rojongan silih gede, tapi kodependensi sagemblengna béda.

Anjeun bisa jadi wawuh jeung kodependensi dina hubungan romantis salaku pola néangan batur pikeun ngalereskeun sarta "nyalametkeun" anjeun atawa neangan kaluar batur ngalereskeun sarta simpen. Ieu dasarna kecanduan ka batur tinimbang cinta ka aranjeunna.

Sahabat codependent sarupa. Éta gaduh réréncangan salaku jalma anu anjeun anggo tibatan gaduh hubungan anu nyata, hormat, sareng hubungan.

Hanjakalna, silaturahim anu gumantung ka kolega malah tiasa nutupan sareng ngarobih sosobatan anu poténsial janten nyata, tapi tungtungna tenggelam dina manipulasi, kasalahan, nyalahkeun, jeung dinamika kakuatan transaksional.

Kodependensi tiasa bubu urang dina taun-taun kabuang tanaga, ngarobih deui pola capé, sareng ngaruksak ka diri urang sareng batur.

Kodependensi ngaleuleuskeun urang sareng mangrupikeun usaha pikeun manggihan kakuatan jeung jati diri urang di luar diri urang.

Teu jalan.

Codependent silaturahmi oge teu jalan.

Malah, kuring bisa nyebutkeun ti pribadi kuring sorangan. pangalaman nu aranjeunna mindeng condong nabrak jeung kaduruk ku cara epik.

Naon sabenerna "codependent silaturahim?"

Codependent silaturahim dina dasarna mangrupa silaturahim sapihak. Ieu nalika anjeun ngarepkeun babaturan anjeun bakal datang ngabebaskeun anjeun sareng nyalametkeun anjeun atanapi ngadangukeun keluhan anjeun anu teu aya tungtungna, tapi jarang aya pikeun aranjeunna.

Ganti, éta nalika anjeun terus-terusan nyobian ngabantosan sareng ningkatkeun kahirupan jalma. anjeunnu masihan jeung/atawa nu nyokot bisa ngawatesan atawa nyumputkeun bagian tina diri nyata maranéhanana ti babaturan kodependen maranéhanana dina kapercayaan yén bagian ieu pangalaman, kapercayaan atawa identitas maranéhanana teu “bolong” jeung fokus utama silaturahim urang.

Dina istilah praktis, ieu bisa hartosna yén malah kapentingan inti jeung convictions bisa jadi kanyahoan ka anggota sejenna tina silaturahim sabab ngan ngagunakeun silaturahim dina cara gumantung pikeun meunangkeun jenis rojongan atawa masihan jenis rojongan aranjeunna ngarasa compelled. ka salaku bagian tina pola kodependen maranéhanana.

Jeung terus terang, éta jenis hanjelu ...

11) Aranjeunna eupan kana pandangan menyimpang tina realitas

Persahabatan kodependen bisa nguatkeun pola nu ngaleuleuskeun jeung ngawates urang.

Ku sabab kitu, maranéhna bisa nepi ka nyoco kana pintonan menyimpang tina realitas. Sacara khusus, ieu bakal janten pandangan dimana gambar diri urang salaku utamina korban atanapi utamina Jurusalamet anu kedah ngalakukeun langkung seueur bakal dikuatkeun sareng dikuatkeun.

Korban bakal maén dina kabutuhan Jurusalametna pikeun ngarasa kawas hiji rescuer, sarta Jurusalamet bakal maén dina woes korban sarta troubles supados ngarasa malah leuwih kompeten jeung diperlukeun.

Pangaruhna pikeun undergird parasaan inadequacy jeung neediness yén duanana anggota silaturahim boga.

"Kuring teu cukup alus sarta batur kudu nyalametkeun kuring" vs "Kuring teu cukup alus iwal kuring nyalametkeun batur" dua sisi sarua, koin menyimpang.

Henteu masalahnaha koin darat hulu atawa buntut anjeun geus leungit kaulinan saméméh dimimitian.

12) Anjeun gaduh 'naskah' anjeun jeung sobat anjeun salawasna replay

Skrip ieu bade jadi salah sahiji anu nguatkeun peran codependent anjeun.

Korbanna bisa jadi jalma anu sial asih atawa boga troubles finansial konstan sarta salawasna meunang undervalued di gawe.

Jurusalamet bisa jadi jalma anu dituduh keur sibuk teuing atawa preoccupied mun bener paduli batur sanajan maranéhna sabenerna deeply invested dina kahirupan sababaraha jalma aranjeunna dipikacinta tur paduli - nu korban teu sadar tur teu paduli.

Dina duanana kasus, alur carita anu didasarkeun: yén korban diganggu ku kahirupan sareng peryogi batur pikeun tungtungna nyarios "anjeun parantos sangsara!" sarta tarik aranjeunna kaluar ti dinya sarta yén Jurusalamet kudu ngalakukeun leuwih pikeun batur bener jadi jalma santun anu reemphasized sarta bertulang dina pikiran duanana jalma '.

13) Henteu paduli sabaraha anjeun masihan atanapi nyandak éta pernah. cukup

Tanda tina silaturahmi anu gumantung kodependen nyaéta yén sanajan teuing henteu cekap.

Ayeuna urang sadayana tiasa digolongkeun kana pola "mini-kodependen" dina waktos anu lemah atanapi waktos nalika urang balik deui kana kaayaan pingsan tur traumatis.

Masalahna nyaéta nalika éta janten jangka panjang sareng ngahartikeun silaturahim sareng hubungan urang, atanapi nalika muncul deui pikeun ngabajak silaturahim sareng hubungan anu aya.

Dina kodependensi.hubungan, aya pernah cukup. Teu paduli sabaraha "bantuan" anjeun meunang atawa masihan anjeun salawasna ngarasa teu cukup.

Anjeun masih ngarasa kuat kudu dibenerkeun atawa ngalereskeun. Sarta eta ngan meunang kuat beuki anjeun investasi diri dina silaturahim codependent.

14) Butuh dua tango

Codependency nyokot dua tango.

Korban jeung nu Jurusalamet duanana maénkeun psychodrama sorangan dina tapestry "babaturan" maranéhanana.

Sanajan anjeun sadar anjeun dina silaturahim codependent, éta moal mantuan pikeun pin sagala nyalahkeun ka jalma séjén. .

Anjeun dina ieu babarengan, sarta anjeun moal bakal maén babarengan lamun silaturahim teu ngalakukeun hiji hal pikeun bagian tina diri anjeun nu yakin anjeun teu cukup alus sarta perlu hal nu leuwih.

Warta anu saé nyaéta yén janten sadar kana naon anu lumangsung masihan anjeun kasempetan pikeun ngabéréskeun diri sareng nyarioskeun masalah ieu sareng réréncangan anjeun sareng ngabantosan aranjeunna ogé…

Salaku Jakob Dyland sareng Wallflowers nyanyi dina lagu 2000 maranéhanana "Letters from the Wasteland:"

Bisa jadi dua pikeun tango tapi, budak, éta hiji pikeun dileupaskeun.

Ieu ngan hiji-hijina anu kudu dileupaskeun.

Janten anjeun dina silaturahim anu gumantung: naon anu anjeun kedah laksanakeun ayeuna?

Aya seueur léngkah anu anjeun tiasa lakukeun upami anjeun mendakan yén anjeun aya hubungan anu gumantung.

Salah sahijina, sakumaha anu kuring nyerat di luhur, nyaéta ngobrol langsung sareng réréncangan anjeun sareng terangkeun sakedik.naon anu kajantenan sareng kumaha anjeun yakin yén anjeun duanana nyoco kana éta.

Warta anu saé nyaéta yén sapertos silaturahim anu séhat tiasa dibajak ku kodependensi sareng transaksionalisme, silaturahim anu teu séhat sareng kodependen tiasa uih deui sareng uih deui. pikeun silih hormat jeung pemberdayaan.

Kadang-kadang ieu moal mungkin atawa satuju pikeun salah sahiji anu kalibet sarta silaturahim bisa mungkas. Sakumaha hanjakalna, ieu kadang tiasa janten anu pangsaéna.

Upami anjeun aya dina silaturahim anu gumantung sareng henteu yakin arah mana anu badé angkat anu pangsaéna, léngkah munggaran ngan ukur nyuhunkeun waktos sareng rohangan.

Ngeunteung jeung meunteun naon anu lumangsung.

Lakukeun mariksa realitas sakabéh kumaha anjeun duanana nyumbang kana silaturahim ieu jeung naon hartina keur anjeun lajeng asupkeun deui - atawa ninggalkeun - silaturahim kalawan jelas. sirah, pinuh haté, jeung wates tegas.

Naha palatih hubungan bisa mantuan anjeun ogé?

Lamun hayang nasehat husus ngeunaan kaayaan anjeun, bisa jadi pohara mantuan mun nyarita ka palatih hubungan.

Abdi terang ieu tina pangalaman pribadi…

Sababaraha bulan kapengker, kuring ngahubungi Relationship Hero nalika kuring ngalaman masalah anu parah dina hubungan kuring. Saatos leungit dina pikiran kuring salami lami, aranjeunna masihan kuring wawasan anu unik ngeunaan dinamika hubungan kuring sareng kumaha carana ngabalikeunana deui.

Upami anjeun teu acan kantos nguping Pahlawan Hubungan sateuacanna, éta mangrupikeun situs mana kacida dilatihpalatih hubungan mantuan jalma ngaliwatan kaayaan cinta pajeulit jeung hésé.

Dina ngan sababaraha menit anjeun bisa nyambung jeung palatih hubungan Certified tur meunangkeun saran husus pikeun situasi Anjeun.

Kuring ditiup jauh ku cara bageur, empati, sareng tulus ngabantosan palatih kuring.

Coba kuis gratis di dieu pikeun cocog sareng pelatih anu sampurna pikeun anjeun.

Persahabatan kodependen nyaeta silaturahim kondisional: éta hiji silaturahim diwangun dina siklus keur malarat jeung perlu diperlukeun.

Ieu sosobatan diwangun dina méré jauh kakuatan pribadi urang.

Jeung, ku kituna, silaturahim codependent nyaeta jalan buntu. Éta bisa ditungtungan ku parasaan kuciwa, panghianatan, jeung tipu daya.

Nalika hiji silaturahim codependent ragrag ngaliwatan eta bisa ngarasa kawas babaturan anjeun ngan kungsi babaturan palsu anu ngagunakeun anjeun salaku obyek "karunya" ngarasa kompeten jeung unggul atawa anu maénkeun korban dina raraga lintah kaluar tanaga anjeun tanpa pernah sabenerna ngahargaan jeung respecting anjeun salaku individu pantes hormat.

Ti mana kodependency asalna?

Codependency mindeng asalna ti budak leutik. pangalaman sareng pola dimana urang milarian validasi, persetujuan, sareng dukungan ti tokoh otoritas sareng ngandelkeun aranjeunna pikeun nyalametkeun urang, atanapi dimana urang digedékeun dina posisi dimana urang diharepkeun "ngalereskeun" sareng ngalakukeun sadayana sorangan.

Pola kahiji condong nempatkeun batur dina posisi "korban", sedengkeun anu kadua nempatkeun aranjeunna dina peran "penyelamat". cukup,” kudu leuwih, atawa kudu ngalakukeun leuwih pikeun jadi lengkep.

Boh ditungtungan ku kuciwa, amarah, sedih, jeung leungitna kakuatan pribadi.

Lamun anjeun wondering naha anjeunkaayaan silaturahim codependent nu leeching kaluar tanaga Anjeun atawa leeching off batur mangka daptar ieu keur anjeun.

Opat belas tanda silaturahim codependent. Kieu we.

14 tanda anjeun aya dina silaturahmi anu gumantung ka kolega ...

1) Babaturan anjeun nyedot sadaya "oksigén babaturan" anjeun

Anu dimaksud ku kuring nyaéta yén silaturahmi anu gumantung tiasa sering tiasa nyéépkeun sadayana. Teu nyéépkeun waktos, tanaga, atanapi perhatian méntal pikeun sosobatan sanés - sok sanaos sareng kulawarga anjeun nyalira.

Naha anjeun anu masihan ("penyelamat") atanapi anu nyandak ("korban") anjeun tiasa waé. manggihan yén silaturahim anjeun nyokot sakabeh oksigén sobat anjeun.

Naon waé anu lumangsung anjeun nelepon aranjeunna.

Anjeun méakkeun waktu babarengan salaku jenis standar sanajan anjeun teu bener dina mood .

Aranjeun silih pikanyaah tapi sok ngarep-ngarep deui.

Ieu siklus anu luar biasa sareng mimiti ngarampungkeun sambungan anu sanés sareng poténsi silaturahim, nyababkeun seueur kasempetan sareng pangalaman anu lasut.

2) Pitulung ngan ngalir dina hiji arah

Sahabat codependent nyaeta ngeunaan hiji masihan jeung nu taker. Upami anjeun anu masihan maka anjeun bakal perhatikeun yén bantosan sareng karep ngan ngalir dina hiji arah.

Hal ieu tiasa nyababkeun kakurangan bantosan anu ngaganggu dina kahirupan anjeun sorangan.

Anjeun méakkeun kitu. loba waktu maén Jurusalamet ka sobat anjeun sarta dédéngéan aranjeunna kaluar atawa keur sabudeureun kaayaan hirup nangtang maranéhanana yén anjeun lengkahbalik deui ka shock nalika anjeun sadar yen hirup anjeun sorangan kacau.

Ibarat nulungan babaturan pindah ka imahna salila dua minggu ngan sadar anjeun ayeuna tunawisma.

Éta henteu saé. rarasaan, sarta nyulik pangabutuh ieu salaku nu masihan bisa ngakibatkeun sababaraha pangalaman bener disillusioning jeung silaturahim rusak lamun teu ati-ati jeung teu nip eta dina pucukna.

3) Anjeun sirik lamun Anjeun sobat meunang dina hiji hubungan

Ieu carita pangkolotna dina buku, sarta henteu eta henteu hartosna anjeun cicingeun boga hots pikeun sobat anjeun.

Naon hartina anjeun geus teu damang gumantung kana aranjeunna sarta asupna kana hubungan anyar keletik kaluar nu malarat, grasping bagian tina anjeun nu nyangka anjeun teu cukup alus kalawan silaturahim codependent anjeun. réréncangan ngaganggu yén aranjeunna henteu deui gaduh waktos pikeun "nongkrong sareng budak lalaki" atanapi "ngobrol budak awéwé," sareng éta réaksi anu cukup standar pikeun grup babaturan anu ngarasa tinggaleun atanapi diabaikan ...

Tapi réaksi babaturan anu gumantung ka anjeun dina hubungan anu langkung spésifik sareng sengit.

Upami anjeun anu masihan anjeun bakal ngarasa isin sareng kaliru kusabab anjeun terang anu nyandak éta jengkel. maneh geus teu boga deui tanaga jeung waktu keur maranehna.

Mun anjeun nu nyokot eta, anjeun bakal ngarasa ditinggalkeun jeung "dihianat" ku sobat anjeun sarta boga.kapercayaan batin maranéhna geus nempatkeun batur luhureun anjeun sabab anjeun "teu cukup alus" jeung "teu bisa dibenerkeun". pikeun mantuan aranjeunna nyortir unggal masalah aranjeunna datang di sakuliah sarta bakal ngarasa annoyed tur undervalued lamun taker euweuh boga salaku loba waktu atawa "kerentanan" pikeun nembongkeun ka aranjeunna sarta teu saloba masalah bisa disimpen tina.

The nu masihan malah bisa manggihan manehna atawa sorangan cicingeun miharep hubungan sobat na ngahontal patch kasar sangkan maranéhna bisa sakali deui ngarasa diperlukeun tur hargana.

Lamun nu mere hiji anyar dina hiji hubungan aranjeunna bakal boga kesan kuat aranjeunna saukur teu pisan-pisan bagja pikeun kasuksesan anjeun sarta ngarasa ambek-ambekan, komo meureun miharep hubungan anjeun ragrag ngaliwatan sangkan maranéhanana bisa sakali deui boga perhatian sapinuhna anjeun.

Teu disada kawas loba babaturan sabenerna, nya?

Catetan: ieu mangrupikeun salah sahiji tanda peringatan anu paling ageung tina silaturahim anu gumantung kolega, janten émut.

4) Tingkat kagumantungan émosi anu épik

Bagi émosional, sambungan, sareng eksplorasi ? Asupkeun kuring.

Gantelan jeung kagumantungan émosional? Hard pass.

Persahabatan kodependen dicirikeun ku hal ieu. Dua jalma anu kabeungkeut ku cara anu teu séhat sareng "ngagunakeun" masing-masing pikeun nyumponan kompleks sareng polana sorangan.

Sedengkeun silaturahim anu séhat bakal ngagaduhan kantétan émosional anu kuat sarengBabandingan, silaturahim kodependen boga beungkeutan emosi transaksional jeung gumantung.

Lamun hiji sobat sedih, nu sejen stoops pisan panjang pikeun nyokot eta.

Lamun nu masihan teu boga waktu atawa meunang. dina hiji hubungan nu taker flips nya atawa tutup nya.

Lamun nu taker eureun merlukeun sakumaha loba pitulung nu masihan manggihan diri ngarasa unneeded tur undervalued sarta resents kasuksésan sobat maranéhanana.

Codependent silaturahim dasarna teh korban Olimpiade, sarta dina tungtungna, teu aya nu meunangna nyata - sarta euweuh silaturahim nyata.

5) Anjeun boh sok méré atawa sok nyokot

Dina silaturahim codependent, anjeun boh sok masihan atanapi sok nyandak.

Upami anjeun ngarecah pola ieu sareng ngagentos sakedik anjeun tiasa nampi perasaan "aneh" sapertos anjeun aya dina silaturahim anu anjeun teu biasa anu karasaeun aneh atanapi teu perlu. .

Pas anjeun tilelep deui kana pola kodependen anjeun bakal nampi éta perasaan "heubeul alus".

Tapi éta perasaan "heubeul alus" sabenerna ngajaga anjeun - jeung sobat anjeun - turun.

Sanajan bisa ngarasa alus dina jangka pondok mun boga batur anu ngidinan Anjeun balik kana cara heubeul anjeun sarta lounge balik kana victimhood atawa kompléks Jurusalamet, dina tungtungna, éta bakal sabotase anjeun.

Ieu ngajaga anjeun dina siklus kodependensi sareng nyocokeun parasaan teu pantes, sareng dugi ka anjeun nembus kayakinan anu ngawatesan diri sareng blok dina awak sareng pikiran anjeun, anjeun bakal condong tetepngalaman pola capé anu sarua ieu.

6) Anjeun outsource nyieun kaputusan ka maranéhna

Mariksa jeung babaturan anjeun sarta meunang pamadegan maranéhna ngeunaan kaputusan téh sampurna hade. Kuring ngalakukeunana saban waktu.

Anjeun meureun ogé. (Henteu, sanés kitu, hayu, ieu situs ramah-kulawarga folks… kiceupan).

Carita Patali ti Hackspirit:

Tapi dina silaturahim kodependen éta henteu. ngeunaan babagi jeung miara, éta ngeunaan reliance jeung sabenerna outsourcing Anjeun nyieun kaputusan.

Pagawean anyar, hubungan anyar, masalah kulawarga, masalah spiritual, tantangan mental atawa fisik nu peryogi sababaraha kaputusan badag?

Babaturan anu gumantung kodependen ngalih ka "satengahna deui" sareng tuang ka aranjeunna.

"Korban" ngarepkeun réréncangan "Jurusalamet"na bakal kéngingkeun récéh sareng ngadamel kaputusan hirupna pikeun aranjeunna.

"Jurusalamet" ngaharepkeun sobat "korban" maranéhna pikeun mercayakeun kaputusan pangbadagna maranéhanana nepi ka hal kawas saha maranéhanana kudu nikah atawa naha maranéhanana kudu transisi ka karir anyar.

Leres, anjeun nebak eta! Ieu ogé kalebet nyandak pujian atanapi nyalahkeun nalika kaputusan éta mayar atanapi nyimpang.

7) Lingkaran réréncangan anjeun ditutup

Teu aya rohangan pikeun langkung seueur réréncangan dina silaturahim anu gumantung. Ieu bunderan katutup: éta bagian VIP kalawan ngan dua korsi (atawa hiji korsi lamun anjeun babaturan kodependen anu ogé kabeneran buddies platonic cuddle).

Tapi serius ...

Lamun anjeun nuju di asilaturahim codependent anjeun teu hayang tambahan anyar.

Anjeun hoyong hal-hal tetep jadi cara aranjeunna geus salawasna geus jeung anjeun hoyong codependent anjeun satengah séjén sadayana pikeun diri.

Anjeun teu. Abdi hoyong wildcards anu ngaganggu hal anu "alus" anu anjeun pikirkeun.

Persahabatan anu gumantung nyaéta karunya sareng pésta kakuatan pikeun dua. Sabenerna teu aya rohangan pikeun saha waé, komo upami salah sahiji anjeun hoyong ngantepkeun aranjeunna, aranjeunna sigana bakal luntur saatos aranjeunna perhatikeun katergantungan kodependensi di sabudeureunana.

8) Anjeun gaduh Perasaan anjeun nganggo aranjeunna atanapi dianggo ku aranjeunna

Lamun anjeun anu sok ngarep-ngarep babaturan anjeun pikeun ngalereskeun kahirupan anjeun, maka anjeun bakal mimiti nampi kesan anu kuat yén anjeun ngagunakeun réréncangan anjeun.

Nalika anjeun sok ngadeukeutan ka aranjeunna nalika anjeun peryogi hiji hal tapi henteu kanggo waktos anu pikaresepeun.

Dina hubungan kodependen - sareng silaturahim - anjeun bakal ngarasa anjeun ngagunakeun réréncangan anjeun atanapi dianggo. ku aranjeunna.

Nalika anjeun henteu paduli kumaha aranjeunna laksanakeun tapi anjeun ngarepkeun aranjeunna ngagulung ka tukang pikeun ngurus sareng ngarengsekeun naon anu aya dina kahirupan anjeun.

Lamun ieu anjeun mangka anjeun bisa jadi mimiti ngarasa ngaronjat rasa kasalahan jeung éra ngeunaan cara anjeun ngagunakeun batur anu paduli ka anjeun ...

Atawa, salaku nu masihan, anjeun bisa jadi ngarasa kawas anjeun dipake ngan saeutik. (atawa loba pisan).

Sanaos kaasih nyata anjeun ka amigo anjeun, anjeun tiasangan teu tiasa ngoyagkeun kesan anu kuat yén aranjeunna ngan ukur réréncangan anjeun dina cara transaksional sareng yén anjeun mangrupikeun bagian tina pola nahan émosional pikeun aranjeunna.

Upami ieu anjeun, anjeun tiasa ngamimitian ngarasa rasa kuciwa anu beuki ningkat sareng teu dihargaan digabungkeun sareng tekanan batin pikeun "ngalakukeun langkung seueur" pikeun ngabantosan babaturan anjeun sareng janten pantes hormat sareng perhatian anu nyata ...

9) Burnout

The hasilna dilawan tina silaturahim codependent nyaeta burnout. Salah sahiji atawa duanana anggota siklus nyapekeun ieu bakal droop kalawan kacapean, utamana sosok Jurusalamet.

Saban waktu anjeun masihan beuki loba, sarta unggal waktu nu taker nyokot beuki loba. Éta jalan saarah anu teu aya tungtungna tanpa aya fatamorgana di payun ...

Upami anjeun anu nyandak, anjeun moal sadar yén anjeun nyéépkeun seueur énergi sareng vitalitas ti réréncangan anjeun.

Anjeun ngan ukur leungit dina pola sareng carita anjeun sorangan.

Tapi carita éta ngaleungitkeun réréncangan anu masihan anjeun sareng ngajantenkeun silaturahim anu gumantung anjeun ngabahayakeun pikeun méntal - sareng bahkan berpotensi kaséhatan fisik. dina jangka panjang.

10) Anjeun ngawates atawa nyumputkeun diri anjeun nu sabenerna di sabudeureunana

Sahabat codependent sering pisan dua diménsi dina harti ayana ngaliwatan kerangka kawates.

Pola anu biasa sareng "naskah" diulang-ulang sareng anjeun nyiptakeun dinamis anu terus diputer.

Ku sabab kitu,