Tarpusavio priklausomybė ir parama yra puikus dalykas, tačiau tarpusavio priklausomybė yra visai kas kita.

Gali būti, kad jums pažįstamas bendras priklausomybės modelis romantiniuose santykiuose, kai siekiate, kad kiti jus sutvarkytų ir "išgelbėtų", arba ieškote kitų, kurie jus sutvarkytų ir išgelbėtų. Iš esmės tai priklausomybė nuo ko nors, o ne meilė jam.

Panašus dalykas yra ir priklausoma draugystė. Tai draugai kaip žmonės, kuriais naudojiesi, užuot palaikę tikrus santykius, pagarbą ir ryšį.

Deja, draugystė su priklausomais žmonėmis gali netgi pridengti ir iškreipti draugystę, kuri gali būti tikra, bet galiausiai paskęsta manipuliacijose, kaltės jausme, kaltinimuose ir sandorių galios dinamikoje.

Priklausomybė gali mus įkalinti ilgus metus švaistyti energiją, kartoti nusibodusius modelius ir kenkti sau bei kitiems.

Priklausomybė mus silpnina ir yra bandymas rasti savo galią ir tapatybę už savęs.

Tai neveikia.

Draugystė su priklausomais žmonėmis taip pat neveikia.

Tiesą sakant, iš savo asmeninės patirties galiu pasakyti, kad jie dažnai yra linkę žlugti ir sudegti.

Kas tiksliai yra "priklausoma draugystė"?

Priklausoma draugystė - tai iš esmės vienpusė draugystė. Tai, kai tikitės, kad draugas visada ateis jūsų gelbėti ir išgelbėti arba išklausys jūsų nesibaigiančius skundus, tačiau retai kada esate šalia.

Arba kai nuolat stengiatės padėti ir pagerinti draugo gyvenimą ir jaučiatės kaltas ar nevertas, jei jums nepavyksta.

Priklausoma draugystė - tai draugystė su sąlygomis: tai draugystė, paremta poreikio ir poreikio būti reikalingam ciklu.

Tai draugystė, paremta asmeninės galios atidavimu.

Taigi, priklausoma draugystė yra aklavietė. Ji gali baigtis nusivylimu, išdavyste ir apgaule.

Kai draugystė su priklausomu asmeniu nutrūksta, gali atrodyti, kad jūsų draugas buvo tik netikras draugas, kuris naudojosi jumis kaip "gailesčio" objektu, kad jaustųsi kompetentingas ir pranašesnis, arba kuris vaidino auką, norėdamas pasisavinti jūsų energiją, tačiau niekada iš tikrųjų jūsų nevertino ir negerbė kaip pagarbos verto asmens.

Iš kur atsiranda priklausomybė?

Priklausomybė dažnai kyla iš vaikystės patirties ir modelių, kai siekėme patvirtinimo, pritarimo ir paramos iš autoritetingų asmenų ir pradėjome pasikliauti, kad jie mus išgelbės, arba kai augome tokioje padėtyje, kai iš mūsų buvo tikimasi, kad viską "sutvarkysime" ir padarysime patys.

Pagal pirmąjį modelį žmogus dažniausiai atsiduria "aukos" pozicijoje, o pagal antrąjį - "gelbėtojo" vaidmenyje.

Abiejų priklausomybės sindromo dalių šaknys yra jausmas, kad jos yra "nepakankamai geros", kad joms reikia daugiau arba kad jos turi padaryti daugiau, kad būtų visavertės.

Abu jie baigiasi nusivylimu, pykčiu, liūdesiu ir asmeninės galios praradimu.

Jei svarstote, ar susiduriate su draugyste, kurioje esate priklausomas nuo kitų žmonių, kurie iš jūsų atima jūsų energiją, šis sąrašas skirtas jums.

Keturiolika priklausomybės nuo draugystės požymių. Štai taip.

14 požymių, kad draugaujate su priklausomu žmogumi...

1) Jūsų draugas išsiurbia visą jūsų "draugų deguonį"

Turiu omenyje tai, kad priklausoma draugystė neretai gali būti viską ryjanti. Ji nepalieka daug laiko, energijos ar psichologinio dėmesio kitoms draugystėms - kartais net su savo šeima.

Nesvarbu, ar esate davėjas ("gelbėtojas"), ar gavėjas ("auka"), gali paaiškėti, kad jūsų draugystė užima visą jūsų draugų deguonį.

Kad ir kas nutiktų, skambinkite jiems.

Laiką praleidžiate drauge, net jei iš tikrųjų neturite nuotaikos.

Priimate vienas kitą kaip savaime suprantamą dalyką, bet visada tikitės daugiau.

Šis ciklas užgriūva ir pradeda išstumti kitus ryšius ir potencialias draugystes, todėl prarandama daug galimybių ir patirties.

2) Pagalba teka tik viena kryptimi

Bendrai priklausoma draugystė yra apie duodantįjį ir imantįjį. Jei esate duodantysis, pastebėsite, kad pagalba ir užuojauta teka tik viena kryptimi.

Tai gali sukelti nerimą keliantį pagalbos trūkumą jūsų pačių gyvenime.

Tiek daug laiko praleidžiate vaidindami draugų gelbėtojus, išklausydami juos arba būdami šalia jų sudėtingų gyvenimo situacijų, kad atsitraukiate iš nuostabos, kai suvokiate, jog jūsų pačių gyvenimas yra netvarkingas.

Tai tarsi padėti draugui persikraustyti į jo namus dviem savaitėms, kad suprastum, jog šiuo metu esi benamis.

Tai nėra geras jausmas, ir šis atsisakymas nuo poreikių, kaip duodančiojo, gali lemti tikrai nelinksmą patirtį ir nutrūkusias draugystes, jei nebūsite atsargūs ir neužkirsite tam kelio pačioje užuomazgoje.

3) Pavydite, jei jūsų draugas užmezga santykius

Tai seniausia istorija knygoje, ir ne, tai nereiškia, kad slapta mylite savo draugą.

Tai reiškia, kad esi nesveikai nuo jų priklausomas, o jų įsitraukimas į naujus santykius erzina tą reiklią, graužiančią tavo dalį, kuri mano, kad nesi pakankamai geras su savo priklausoma draugyste.

Klišė yra ta, kad kažkas užmezga santykius, o jo draugai susierzina, kad jie nebeturi laiko "pasišnekučiuoti su vaikinais" arba "nueiti į merginų vakarą", ir tai gana įprasta draugų grupių, kurios jaučiasi paliktos ar apleistos, reakcija...

Tačiau priklausomo draugo reakcija į tai, kad užmezgėte santykius, yra daug konkretesnė ir intensyvesnė.

Jei esate davėjas, jaučiatės sugėdintas ir kaltas, nes žinote, kad tas, kuris ima, pyksta, kad nebeturite tiek energijos ir laiko.

Jei esate imantis, jausitės draugo apleistas ir "išduotas", o draugas bus įsitikinęs, kad jis ką nors kitą iškėlė aukščiau už jus, nes jūs "nepakankamai geras" ir "negalite būti pataisytas".

Jei santykiuose dalyvauja imantis asmuo, duodantysis jausis priverstas padėti jam išspręsti kiekvieną iškilusią problemą ir jausis įskaudintas bei nuvertintas, jei imantis asmuo nebeturės tiek daug laiko ar "pažeidžiamumo", kurį galėtų jam parodyti, ir nebeturės tiek daug problemų, nuo kurių jį reikėtų gelbėti.

Duodantysis gali net slapta tikėtis, kad jo draugo santykiai pašlijo, kad jis vėl galėtų jaustis reikalingas ir vertinamas.

Jei dovanotojas yra naujai užmezgęs santykius, jam susidarys įspūdis, kad jis paprasčiausiai nesidžiaugia jūsų sėkme ir jaučia nuoskaudą, galbūt net tikisi, kad jūsų santykiai žlugs, kad galėtų vėl gauti visą jūsų dėmesį.

Nepanašu į tikrą draugystę, ar ne?

Pastaba: tai vienas iš didžiausių įspėjamųjų draugystės požymių, todėl turėkite tai omenyje.

4) Epinis emocinės priklausomybės lygis

Emocinis dalijimasis, ryšys ir tyrinėjimas? Registruokitės.

Emocinis prisirišimas ir priklausomybė? Sunkiai įveikiama.

Draugystei būdinga tokia priklausomybė. Du žmonės, kurie yra nesveikai susipykę ir "naudojasi" vienas kitu, kad patenkintų savo kompleksus ir modelius.

Sveika draugystė pasižymi stipriu emociniu prieraišumu ir dalijimusi, tuo tarpu priklausoma draugystė pasižymi transakciniais ir priklausomais emociniais ryšiais.

Jei vienas draugas liūdi, kitas labai stengiasi jį pakelti.

Jei duodantysis neturi laiko arba užmezga santykius, imantysis apsiverkia.

Jei imančiajam nebereikia tiek daug pagalbos, duodantysis jaučiasi nereikalingas ir neįvertintas ir piktinasi draugo sėkme.

Priklausoma draugystė iš esmės yra aukų olimpinės žaidynės, kuriose galiausiai nėra tikro nugalėtojo ir tikros draugystės.

5) Jūs arba visada duodate, arba visada imate.

Draugystėje, kurioje esate priklausomas nuo kitų, arba visada duodate, arba visada imate.

Jei nutrauksite šį modelį ir šiek tiek atsipalaiduosite, gali atsirasti "keistas" jausmas, tarsi draugystėje, prie kurios nesate pripratę, jaustumėtės šiek tiek keistai ar nereikalingai.

Kai tik vėl pasinersite į priklausomybės modelį, jus apims tas "senas geras" jausmas.

Tačiau šis "senas geras" jausmas iš tikrųjų neleidžia jums ir jūsų draugui pasiduoti.

Nors trumpuoju laikotarpiu galite jaustis gerai, kai turite žmogų, kuris leidžia jums grįžti į senas vėžes ir vėl tapti auka arba turėti gelbėtojo kompleksą, galiausiai tai jus sužlugdys.

Dėl to esate priklausomi nuo kitų ir jaučiate nevertumo jausmą, todėl, kol nepanaikinsite save ribojančių įsitikinimų ir blokų kūne ir galvoje, būsite linkę ir toliau patirti tuos pačius nuovargio modelius.

6) Perduodate jiems sprendimų priėmimą

Pasitikrinti su draugais ir sužinoti jų nuomonę apie sprendimus yra visiškai gerai. Aš tai darau nuolat.

Tikriausiai ir jūs taip pat. (Ne, ne tai, juk tai šeimai draugiška svetainė, žmonės... mirktelėti).

Susijusios istorijos iš "Hackspirit":

Tačiau priklausomybės draugystėje svarbiausia ne dalijimasis ir rūpinimasis, o priklausomybė ir faktinis sprendimų priėmimo perleidimas.

Naujas darbas, nauji santykiai, šeimyninės problemos, dvasinės problemos, psichiniai ar fiziniai iššūkiai, dėl kurių reikia priimti svarbius sprendimus?

Priklausomas draugas kreipiasi į savo "antrąją pusę" ir išlieja ją ant jo.

"Aukos" tikisi, kad jų "gelbėtojas" draugas apsisuks kaip ant mielių ir priims jų gyvenimo sprendimus už juos.

"Gelbėtojas" tikisi, kad jo "auka" draugas jam patikės savo svarbiausius sprendimus, pavyzdžiui, už ko jis turėtų vesti arba ar turėtų pradėti naują karjerą.

Taip, atspėjote! Tai taip pat apima ir pagyrimus arba kaltę, kai šie sprendimai pasiteisina arba nepasiteisina.

7) Jūsų draugų ratas yra uždaras

Draugystėje su priklausomais draugais nėra vietos daugiau draugų. Tai uždaras ratas: tai VIP skyrius, kuriame yra tik dvi vietos (arba viena vieta, jei esate priklausomi draugai, kurie taip pat yra ir platoniški draugai).

Bet rimtai...

Jei draugaujate su priklausomu žmogumi, nenorite naujų draugų.

Norite, kad viskas liktų taip, kaip visada, ir norite, kad jūsų priklausoma antroji pusė liktų tik jums.

Nenorite, kad bet kokie laukiniai ženklai nutrauktų, jūsų manymu, gerą darbą.

Priklausomų asmenų draugystė - tai gailesčio ir galios vakarėlis dviese. Jame vis tiek nėra vietos niekam kitam, ir net jei vienas iš jūsų norės juos įsileisti, jie greičiausiai greitai išnyks, kai tik pastebės, kad aplink juos tvyro priklausomybės kaskada.

8) jaučiate, kad jais naudojatės arba kad jie jumis naudojasi.

Jei esate tas, kuris visada tikisi, kad draugas sutvarkys jūsų gyvenimą, gali susidaryti stiprus įspūdis, kad draugu naudojatės.

Atrodo, kad visada esi arčiausiai jų, kai tau ko nors reikia, bet ne linksmybių metu.

Bendrai priklausomuose santykiuose - ir draugystėje - jausitės arba išnaudojami draugo, arba jo išnaudojami.

Kai jums iš tikrųjų nerūpi, kaip jiems sekasi, bet tikitės, kad jie pasilenks ir rūpinsis tuo, kas vyksta jūsų gyvenime.

Jei tai esate jūs, galite pradėti jausti vis didėjantį kaltės ir gėdos jausmą dėl to, kad naudojatės žmogumi, kuris jums rūpi...

Arba, kaip davėjas, galite jaustis taip, tarsi jumis būtų šiek tiek (arba daug) naudojamasi.

Nepriklausomai nuo to, ar iš tikrųjų jaučiate simpatiją savo draugui, galite tiesiog negalėti atsikratyti stipraus įspūdžio, kad jis yra jūsų draugas tik sandorio prasme ir kad jūs esate tam tikro jo emocinio užnugario dalis.

Jei tai esate jūs, galite pradėti jausti vis didesnį nusivylimą ir nuvertinimo jausmą bei vidinį spaudimą "padaryti daugiau", kad padėtumėte draugui ir būtumėte vertas jo tikros pagarbos ir dėmesio...

9) Perdegimas

Neišvengiamas priklausomos draugystės rezultatas - perdegimas. Vienas arba abu šio varginančio ciklo nariai, ypač gelbėtojas, nuvargs iš nuovargio.

Kiekvieną kartą jūs duodate vis daugiau ir daugiau, o imantis ima vis daugiau ir daugiau. Tai nesibaigianti vienkryptė gatvė, kurioje nėra net miražo priekyje...

Jei esate imantis žmogus, galite net nesuvokti, kad iš draugo atima tiek daug energijos ir gyvybinių jėgų.

Jūs tiesiog pasiklydote savo paties schemoje ir istorijoje.

Tačiau ši istorija labai išsekina jūsų draugą davėją ir daro jūsų draugystę kenksmingą jo psichinei, o ilgainiui galbūt net fizinei sveikatai.

10) šalia jų ribojate arba slepiate savo tikrąjį "aš".

Priklausomų draugų draugystė dažnai yra labai dvimatė, nes ji egzistuoja ribotame kontekste.

Pažįstami modeliai ir "scenarijai" kartojasi vis iš naujo ir iš naujo, ir taip sukuriama dinamika, kuri nuolat kartojasi.

Dėl šios priežasties duodantysis ir (arba) priimantysis gali apriboti arba slėpti savo tikrojo "aš" dalis nuo savo priklausomo draugo, manydamas, kad šios jo patirties, įsitikinimų ar tapatybės dalys "nesiderina" su pagrindiniu draugystės tikslu.

Praktiškai tai gali reikšti, kad net pagrindiniai interesai ir įsitikinimai gali būti nežinomi kitam draugystės nariui, nes jis naudojasi draugyste tik tam, kad gautų tokią paramą arba suteiktų tokią paramą, kokią jaučiasi priverstas teikti pagal savo priklausomybės modelį.

Atvirai kalbant, tai šiek tiek liūdna...

11) Jie skatina iškreiptą tikrovės suvokimą.

Priklausomos draugystės gali sustiprinti modelius, kurie mus silpnina ir riboja.

Dėl to jie galiausiai gali paskatinti iškreiptą tikrovės vaizdą. Konkrečiai tai bus vaizdas, kuriame bus sustiprintas ir įtvirtintas įvaizdis, kad pirmiausia esame auka arba pirmiausia gelbėtojas, kuris turėtų padaryti daugiau.

Auka pasinaudos gelbėtojo poreikiu jaustis gelbėtoju, o gelbėtojas pasinaudos aukos bėdomis ir rūpesčiais, kad jaustųsi dar kompetentingesnis ir reikalingesnis.

Tai sustiprina abiejų draugystės narių nepilnavertiškumo ir nereikalingumo jausmus.

"Aš nesu pakankamai geras ir kažkas turi mane išgelbėti" ir "Aš nesu pakankamai geras, jei negelbėsiu kitų" yra dvi tos pačios iškreiptos monetos pusės.

Nesvarbu, ar moneta nukrito ant galvos, ar ant uodegos, žaidimą pralaimėjote dar jam neprasidėjus.

12) Turite scenarijų, kurį su draugu visada kartojate.

Šis scenarijus bus toks, kuris sustiprins jūsų priklausomybės vaidmenis.

Auka gali būti žmogus, kuriam nesiseka meilėje arba kuris nuolat turi finansinių problemų, o darbe visada yra nepakankamai įvertintas.

Gelbėtojas gali būti tas, kuris kaltinamas tuo, kad yra per daug užsiėmęs ar užsiėmęs, kad iš tikrųjų rūpintųsi kitais, nors iš tikrųjų yra labai įsitraukęs į daugelio žmonių, kuriuos myli ir kuriais rūpinasi, gyvenimus, o auka to nežino ir nesirūpina.

Abiem atvejais pagrindinė siužetinė linija: auka yra gyvenimo nuskriausta ir jai reikia, kad kas nors pagaliau pasakytų: "Tu jau pakankamai kentėjai!" ir ją iš to ištrauktų, o gelbėtojas turėtų padaryti daugiau dėl kitų, kad iš tiesų būtų padorus žmogus, yra dar kartą pabrėžta ir įtvirtinta abiejų žmonių sąmonėje.

13) Nesvarbu, kiek duodate ar imate, to niekada nepakanka.

Priklausomos draugystės požymis yra tas, kad net ir per daug neužtenka.

Retkarčiais visi galime patekti į "mini priklausomybės" modelius silpnomis akimirkomis arba tada, kai grįžtame į nesąmoningas ir traumines būsenas.

Problema kyla tada, kai jis tampa ilgalaikis ir nulemia mūsų draugystę ir santykius arba kai jis vėl atsiranda, kad užgrobtų esamą draugystę ir santykius.

Bendrai priklausomuose santykiuose niekada nebūna pakankamai. Nesvarbu, kiek "pagalbos" gaunate ar suteikiate, visada jaučiatės nepakankamai.

Jūs vis dar jaučiate stiprų poreikį būti sutvarkytas ar pataisytas. Ir jis tik stiprėja, kuo daugiau investuojate save į priklausomą draugystę.

14) Tango reikia dviejų

Priklausomybei atsirasti reikia dviejų žmonių.

Tiek auka, tiek gelbėtojas vaidina savo psichodramas ant "draugo" gobeleno.

Net jei suvokiate, kad draugaujate su priklausomu asmeniu, nepadės, jei visą kaltę suversite kitam asmeniui.

Jūs esate kartu ir nežaistumėte kartu, jei draugystė nebūtų skirta tai daliai jūsų, kuri mano, kad nesate pakankamai geras ir jums reikia kažko daugiau.

Gera žinia yra ta, kad suvokdami, kas vyksta, turite galimybę išsiaiškinti ir iškelti šias problemas savo draugui, taip pat padėti jam jas nušviesti...

Kaip dainuoja Jakobas Dylandas ir grupė "Wallflowers" 2000 m. dainoje "Letters from the Wasteland".

Galbūt tango reikia dviejų, bet, vaikeli, vieną reikia paleisti.

Tai tiesiog vienas, kurį reikia paleisti.

Esate draugystėje su priklausomu asmeniu: ką dabar daryti?

Jei pastebėjote, kad esate priklausomas nuo kitų asmenų, galite imtis įvairių veiksmų.

Vienas iš jų, kaip rašiau pirmiau, yra tiesiogiai pasikalbėti su draugu ir paaiškinti, kas vyksta ir kaip, jūsų manymu, jūs abu į tai reaguojate.

Gera žinia yra ta, kad kaip sveiką draugystę gali užgrobti bendroji priklausomybė ir transakcionalizmas, taip ir nesveiką bei bendroji priklausomybė gali sugrįžti ir grįžti prie abipusės pagarbos ir įgalinimo.

Kartais tai bus neįmanoma arba nepriimtina vienam iš dalyvių, todėl draugystė gali nutrūkti. Kad ir kaip būtų gaila, kartais tai gali būti geriausia.

Jei draugaujate su priklausomu žmogumi ir nežinote, kuria kryptimi eiti, geriausias pirmas žingsnis - tiesiog paprašyti laiko ir erdvės.

Apmąstykite ir įvertinkite, kas vyksta.

Pasitikrinkite, kaip jūs abu prisidedate prie šios draugystės ir ką ji jums reiškia, o tada vėl pradėkite arba palikite draugystę blaiviu protu, pilna širdimi ir tvirtai apsibrėžę ribas.

Ar santykių treneris gali padėti ir jums?

Jei norite gauti konkrečių patarimų dėl savo situacijos, labai naudinga pasikalbėti su santykių konsultantu.

Žinau tai iš asmeninės patirties...

Prieš kelis mėnesius, kai išgyvenau sunkų santykių laikotarpį, kreipiausi į "Relationship Hero". Ilgai buvęs paskendęs savo mintyse, jie man suteikė unikalių žinių apie mano santykių dinamiką ir apie tai, kaip juos sugrąžinti į teisingas vėžes.

Jei dar negirdėjote apie "Relationship Hero", tai svetainė, kurioje aukštos kvalifikacijos santykių treneriai padeda žmonėms įveikti sudėtingas ir sunkias meilės situacijas.

Vos per kelias minutes galite susisiekti su sertifikuotu santykių treneriu ir gauti jūsų situacijai pritaikytą patarimą.

Mane pribloškė tai, koks malonus, empatiškas ir nuoširdžiai naudingas buvo mano treneris.

Atlikite nemokamą viktoriną čia, kad jums būtų parinktas tinkamiausias treneris.