Karşılıklı bağımlılık ve destek harikadır, ancak karşılıklı bağımlılık tamamen farklıdır.

Romantik ilişkilerdeki karşılıklı bağımlılığı, sizi düzeltmesi ve "kurtarması" için başkalarını arama veya düzeltmesi ve kurtarması için başkalarını arama modeli olarak biliyor olabilirsiniz. Bu temelde birine karşı sevgi yerine bağımlılıktır.

Bağımlı arkadaşlık da benzerdir: Gerçek bir ilişki, saygı ve bağ kurmak yerine arkadaşlarınızı kullandığınız kişiler olarak görmektir.

Ne yazık ki, bağımlı arkadaşlıklar, gerçek olma potansiyeline sahip olan ancak manipülasyon, suçluluk, suçlama ve işlemsel güç dinamiklerine batmış olan arkadaşlıkları bile örtebilir ve çarpıtabilir.

Karşılıklı bağımlılık bizi yıllarca boşa harcanan enerjiye, yorgun kalıpları tekrarlamaya ve kendimize ve başkalarına zarar vermeye hapsedebilir.

Karşılıklı bağımlılık bizi zayıflatır ve gücümüzü ve kimliğimizi kendi dışımızda bulma çabasıdır.

İşe yaramıyor.

Birbirine bağımlı arkadaşlıklar da işe yaramaz.

Aslında, kendi kişisel deneyimlerime dayanarak söyleyebilirim ki, genellikle epik şekillerde çökme ve yanma eğilimindedirler.

"Bağımlı arkadaşlık" tam olarak nedir?

Bağımlı arkadaşlık temelde tek taraflı bir arkadaşlıktır. Arkadaşınızın her zaman gelip sizi kurtarmasını veya bitmek bilmeyen şikayetlerinizi dinlemesini beklersiniz, ancak nadiren onun yanında olursunuz.

Alternatif olarak, sürekli olarak arkadaşınıza yardım etmeye ve hayatını iyileştirmeye çalıştığınızda ve başarılı olamadığınızda kendinizi suçlu veya değersiz hissettiğinizde.

Bağımlı arkadaşlık koşullu arkadaşlıktır: muhtaç olma ve ihtiyaç duyulmaya ihtiyaç duyma döngüsü üzerine kurulu bir arkadaşlıktır.

Bu, kişisel gücümüzü vermek üzerine kurulu bir arkadaşlıktır.

Ve bu nedenle, bağımlı arkadaşlık çıkmaz bir sokaktır. Hayal kırıklığı, ihanet ve aldatma duygularıyla sonuçlanabilir.

Karşılıklı bağımlı bir arkadaşlık sona erdiğinde, arkadaşınız sizi yetkin ve üstün hissetmek için bir "acıma" nesnesi olarak kullanan ya da size saygıdeğer bir birey olarak gerçekten değer verip saygı duymadan enerjinizi sömürmek için kurbanı oynayan sahte bir arkadaşmış gibi hissedebilir.

Karşılıklı bağımlılık nereden geliyor?

Karşılıklı bağımlılık genellikle bir otorite figüründen onay, onay ve destek aradığımız ve bizi kurtarması için onlara güvendiğimiz veya her şeyi "düzeltmemiz" ve kendimizin yapmamızın beklendiği pozisyonlarda büyüdüğümüz çocukluk deneyimlerinden ve kalıplarından kaynaklanır.

İlk kalıp kişiyi "kurban" konumuna sokma eğilimindeyken, ikincisi kişiyi "kurtarıcı" rolüne sokar.

Karşılıklı bağımlı bütünün her iki parçasında da "yeterince iyi olmama", daha fazlasına ihtiyaç duyma ya da tamamlanmak için daha fazlasını yapmak zorunda olma gibi temel bir duygu vardır.

Her ikisi de hayal kırıklığı, öfke, üzüntü ve kişisel güç kaybıyla sonuçlanır.

Eğer enerjinizi emen ya da başkasının enerjisini emen bağımlı bir arkadaşlığınız olup olmadığını merak ediyorsanız, bu liste tam size göre.

Birbirine bağımlı arkadaşlığın 14 işareti. İşte başlıyoruz.

Bağımlı bir arkadaşlık içinde olduğunuzun 14 işareti ...

1) Arkadaşınız tüm "arkadaş oksijeninizi" emer

Bununla kastettiğim şey, bağımlı arkadaşlığın genellikle her şeyi tüketen bir şey olabileceğidir. Diğer arkadaşlıklar için - bazen kendi ailenizle bile - fazla zaman, enerji veya zihinsel dikkat bırakmaz.

İster veren ("kurtarıcı") ister alan ("kurban") olun, arkadaşlığınızın tüm arkadaş oksijeninizi aldığını görebilirsiniz.

Ne olursa olsun onları ara.

Gerçekten havanızda olmasanız bile bir tür varsayılan olarak birlikte zaman geçiriyorsunuz.

Birbirinizin kıymetini biliyorsunuz ama hep daha fazlasını bekliyorsunuz.

Bu bunaltıcı bir döngüdür ve diğer bağlantıları ve potansiyel arkadaşlıkları dışarıda bırakmaya başlar, bu da birçok fırsatın ve deneyimin kaçırılmasına neden olur.

2) Yardım sadece tek yönde akar

Karşılıklı bağımlı bir arkadaşlık, bir veren ve bir alanla ilgilidir. Eğer veren taraf sizseniz, yardım ve şefkatin yalnızca tek bir yöne doğru aktığını fark edeceksiniz.

Bu, kendi hayatınızda rahatsız edici bir yardım eksikliğine yol açabilir.

Arkadaşlarınıza kurtarıcı rolü oynayarak, onları dinleyerek ya da zorlu yaşam koşullarında yanlarında olarak o kadar çok zaman harcıyorsunuz ki, kendi hayatınızın darmadağın olduğunu fark ettiğinizde şok içinde geri adım atıyorsunuz.

Bu, bir arkadaşınızın evine taşınmasına iki hafta yardım ettikten sonra evsiz kaldığınızı fark etmek gibi bir şey.

Bu harika bir duygu değildir ve veren kişi olarak ihtiyaçlarınızdan bu şekilde feragat etmeniz, eğer dikkatli olmaz ve bunu engellemezseniz, gerçekten hayal kırıklığı yaratan bazı deneyimlere ve bozulan arkadaşlıklara yol açabilir.

3) Arkadaşınız bir ilişki yaşarsa kıskanırsınız

Bu kitaptaki en eski hikayedir ve hayır, arkadaşınızdan gizlice hoşlandığınız anlamına gelmez.

Bunun anlamı, onlara sağlıksız bir şekilde bağımlı olduğunuz ve yeni bir ilişkiye girmelerinin, bağımlı arkadaşlığınızla yeterince iyi olmadığınızı düşünen o muhtaç, açgözlü parçanızı harekete geçirdiğidir.

Klişe, birinin bir ilişkiye başlaması ve arkadaşlarının artık "erkeklerle takılmak" ya da "kız kıza bir gece geçirmek" için zamanları olmadığından rahatsız olmalarıdır ve bu, geride bırakıldığını ya da ihmal edildiğini düşünen arkadaş grupları için oldukça standart bir tepkidir ...

Ancak bağımlı bir arkadaşınızın bir ilişkiye girmenize verdiği tepki çok daha spesifik ve yoğundur.

Eğer veren taraf sizseniz utanır ve suçluluk duyarsınız çünkü alan tarafın artık ona ayıracak enerjiniz ve zamanınız kalmadığı için rahatsız olduğunu bilirsiniz.

Eğer alan taraf sizseniz, arkadaşınız tarafından terk edilmiş ve "ihanete uğramış" hissedersiniz ve "yeterince iyi olmadığınız" ve "düzeltilemeyeceğiniz" için başka birini sizden üstün tuttuklarına dair içsel bir inanca sahip olursunuz.

Eğer ilişkide olan kişi alıcı ise, veren kişi karşılaştığı her sorunu çözmesine yardımcı olmak zorunda hissedecek ve alan kişinin artık ona ayıracak zamanı ya da "savunmasızlığı" kalmadığında ve kurtarılacak çok fazla sorunu olmadığında kendini rahatsız ve değersiz hissedecektir.

Hatta veren kişi kendini gizlice arkadaşının ilişkisinin zor bir dönemden geçmesini umarken bulabilir, böylece yeniden kendisine ihtiyaç duyulduğunu ve değer verildiğini hissedebilir.

Veren kişi yeni bir ilişki içindeyse, sizin başarınızdan dolayı hiç mutlu olmadığı izlenimini edinecek ve kırgınlık hissedecek, hatta belki de ilişkinizin bitmesini ve böylece bir kez daha tüm dikkatinizi üzerine çekmeyi umacaktır.

Kulağa pek de gerçek bir arkadaşlık gibi gelmiyor, değil mi?

Not: Bu, bağımlı arkadaşlığın en büyük uyarı işaretlerinden biridir, bu yüzden aklınızda bulundurun.

4) Epik düzeyde duygusal bağımlılık

Duygusal paylaşım, bağlantı ve keşif mi? Beni de yaz.

Duygusal bağlılık ve bağımlılık mı? Zor geçer.

Bağımlı arkadaşlık bu tür bir şeyle karakterize edilir. Sağlıksız bir şekilde birbirine bağlanmış ve kendi komplekslerini ve kalıplarını yerine getirmek için birbirlerini "kullanan" iki kişi.

Sağlıklı bir arkadaşlık güçlü bir duygusal bağa ve paylaşıma sahipken, bağımlı bir arkadaşlık işlemsel ve bağımlı duygusal bağlara sahiptir.

Bir arkadaş üzgünse, diğeri onu toparlamak için büyük çaba sarf eder.

Veren kişinin zamanı yoksa ya da bir ilişkiye girerse, alan kişi çılgına döner.

Eğer yardım alan kişi yardıma ihtiyaç duymayı bırakırsa, yardım veren kişi de kendisini ihtiyaç duyulmayan ve değer verilmeyen biri olarak hisseder ve arkadaşının başarısına içerler.

Bağımlı arkadaşlık temelde kurban olimpiyatlarıdır ve sonunda gerçek bir kazanan yoktur - ve gerçek bir arkadaşlık da yoktur.

5) Ya hep veriyorsunuz ya da hep alıyorsunuz

Bağımlı bir arkadaşlıkta ya hep verirsiniz ya da hep alırsınız.

Eğer bu kalıbı kırar ve biraz gevşerseniz, alışık olmadığınız bir arkadaşlık içindeymişsiniz gibi "tuhaf" bir hisse kapılabilirsiniz.

Karşılıklı bağımlılık örüntüsüne geri döndüğünüzde, o "eski güzel" duyguya kapılacaksınız.

Ancak bu "eski güzel" duygu aslında sizi - ve arkadaşınızı - aşağı çekiyor.

Eski yöntemlerinize geri dönmenize ve mağduriyete ya da kurtarıcı kompleksine geri dönmenize izin veren birine sahip olmak kısa vadede iyi hissettirse de, sonunda sizi sabote edecektir.

Sizi karşılıklı bağımlılık döngüsünde tutuyor ve değersizlik duygularını besliyor ve bedeninizdeki ve zihninizdeki kendini sınırlayan inançları ve blokları kırana kadar aynı yorgun kalıpları deneyimlemeye devam etme eğiliminde olacaksınız.

6) Karar alma sürecini onlara devredersiniz

Arkadaşlarınıza danışmak ve kararlar hakkında onların fikirlerini almak son derece iyidir. Ben bunu her zaman yapıyorum.

Muhtemelen siz de öyle. (Hayır, o değil, hadi ama, burası aile dostu bir site millet... göz kırpın).

Hackspirit'ten İlgili Hikayeler:

Ancak bağımlı arkadaşlıkta mesele paylaşmak ve önemsemek değil, güvenmek ve aslında karar verme sürecinizi dış kaynaklara devretmektir.

Yeni bir iş, yeni bir ilişki, aile sorunları, ruhsal sorunlar, bazı büyük kararlar gerektiren zihinsel veya fiziksel zorluklar?

Bağımlı arkadaş "diğer yarısına" döner ve ona yüklenir.

"Kurban", "kurtarıcı" arkadaşının bir anda dönmesini ve hayatıyla ilgili kararları onun yerine vermesini bekler.

"Kurtarıcı", "kurban" arkadaşının kiminle evleneceği ya da yeni bir kariyere geçip geçmeyeceği gibi en önemli kararlarını kendisine emanet etmesini bekler.

Evet, tahmin ettiniz! Bu, aynı zamanda bu kararlar işe yaradığında veya ters gittiğinde övgüyü veya suçu üstlenmeyi de içerir.

7) Arkadaş çevreniz kapalı

Birbirine bağımlı bir arkadaşlıkta daha fazla arkadaşa yer yoktur. Bu kapalı bir çemberdir: sadece iki koltuğu olan bir VIP bölümüdür (ya da platonik kucak arkadaşı da olan birbirine bağımlı arkadaşlarsanız bir koltuk).

Ama cidden...

Eğer bağımlı bir arkadaşlık içindeyseniz, yeni katılımlar istemezsiniz.

Her şeyin her zaman olduğu gibi devam etmesini ve bağımlı diğer yarınızın tamamen kendinize ait olmasını istersiniz.

Olduğunu düşündüğünüz "iyi" şeyi kesintiye uğratacak herhangi bir joker karakter istemezsiniz.

Karşılıklı bağımlılık arkadaşlığı iki kişilik bir acıma ve güç gösterisi partisidir. Zaten başkasına yer yoktur ve içinizden biri onları içeri almak istese bile, etraflarındaki karşılıklı bağımlılık çağlayanını fark ettiklerinde muhtemelen kısa sürede ortadan kaybolacaklardır.

8) Onları kullandığınızı veya onlar tarafından kullanıldığınızı hissediyorsunuz

Eğer her zaman arkadaşınızın hayatınızı düzeltmesini bekleyen kişi sizseniz, arkadaşınızı kullandığınız yönünde güçlü bir izlenim edinmeye başlayabilirsiniz.

Bir şeye ihtiyacınız olduğunda her zaman onlara en yakın olduğunuzda ama eğlenceli zamanlar için değil.

Karşılıklı bağımlı ilişkilerde - ve arkadaşlıklarda - ya arkadaşınızı kullandığınızı ya da onun tarafından kullanıldığınızı hissedeceksiniz.

Nasıl olduklarını gerçekten önemsemediğinizde, ancak hayatınızda neler olup bittiğini önemsemek ve ele almak için geriye doğru eğilmelerini beklediğinizde.

Eğer bu sizseniz, sizi önemseyen birini kullanma şeklinizden dolayı artan bir suçluluk ve utanç duygusu hissetmeye başlayabilirsiniz ...

Ya da veren kişi olarak, biraz (veya çok) kullanıldığınızı hissedebilirsiniz.

Arkadaşınıza karşı gerçek sevginiz ne olursa olsun, onun sadece işlemsel bir şekilde arkadaşınız olduğu ve sizin de onun için bir tür duygusal tutunma modelinin parçası olduğunuz yönündeki güçlü izlenimden kurtulamayabilirsiniz.

Eğer bu sizseniz, arkadaşınıza yardım etmek ve onun gerçek saygı ve ilgisine layık olmak için "daha fazlasını yapmak" için içsel bir baskı ile birlikte artan bir hayal kırıklığı ve değersizlik duygusu hissetmeye başlayabilirsiniz...

9) Tükenmişlik

Birbirine bağımlı bir arkadaşlığın kaçınılmaz sonucu tükenmişliktir. Bu yorucu döngünün üyelerinden biri ya da her ikisi, özellikle de kurtarıcı figür yorgunluktan düşecektir.

Her seferinde siz daha fazlasını verirsiniz ve her seferinde alan daha fazlasını alır. Bu, ileride bir serap bile olmayan, hiç bitmeyen tek yönlü bir yoldur ...

Eğer alan taraf sizseniz, arkadaşınızdan çok fazla enerji ve canlılık aldığınızın farkında bile olmayabilirsiniz.

Kendi kalıplarınız ve hikayeniz içinde kaybolmuşsunuz.

Ancak bu hikaye, verici arkadaşınızı tüketiyor ve bağımlı arkadaşlığınızı uzun vadede zihinsel ve hatta potansiyel olarak fiziksel sağlığına zararlı hale getiriyor.

10) Onların yanında gerçek benliğinizi sınırlar veya saklarsınız

Bağımlı arkadaşlıklar genellikle sınırlı bir çerçevede var olmaları anlamında çok iki boyutludur.

Tanıdık kalıplar ve "senaryolar" tekrar tekrar oynar ve tekrar oynamaya devam eden bir dinamik oluşturursunuz.

Bu nedenle, verici ve/veya alıcı, deneyimlerinin, inançlarının veya kimliklerinin bu kısımlarının arkadaşlığın ana odağıyla "uyuşmadığı" inancıyla gerçek benliklerinin bazı kısımlarını bağımlı arkadaşlarından sınırlayabilir veya gizleyebilir.

Pratikte bu, temel ilgi alanlarının ve inançların bile arkadaşlığın diğer üyesi tarafından bilinmediği anlamına gelebilir, çünkü bu kişi arkadaşlığı yalnızca bağımlı bir şekilde destek almak veya bağımlı modelinin bir parçası olarak mecbur hissettiği desteği vermek için kullanmaktadır.

Ve açıkçası, bu biraz üzücü ...

11) Çarpıtılmış bir gerçeklik görüşünü beslerler

Bağımlı arkadaşlıklar bizi zayıflatan ve sınırlayan kalıpları güçlendirebilir.

Bu nedenle, gerçekliğin çarpıtılmış bir görünümünü besleyebilirler. Özellikle, bu, kendimizi öncelikle bir kurban veya öncelikle daha fazlasını yapması gereken bir kurtarıcı olarak imajımızın pekiştirilip güçlendirileceği bir görünüm olacaktır.

Kurban, kurtarıcısının kendini kurtarıcı gibi hissetme ihtiyacıyla oynayacak ve kurtarıcı da kendini daha da yetkin ve ihtiyaç duyulan hissetmek için kurbanın dertleri ve sıkıntılarıyla oynayacaktır.

Bunun etkisi, arkadaşlığın her iki üyesinin de sahip olduğu yetersizlik ve muhtaçlık duygularını desteklemektir.

"Ben yeterince iyi değilim ve birinin beni kurtarması gerekiyor" ile "Başkalarını kurtarmazsam yeterince iyi değilim" aynı, çarpıtılmış madalyonun iki yüzüdür.

Madeni para yazı da gelse tura da gelse oyunu daha başlamadan kaybetmiş olursunuz.

12) Arkadaşınızla sürekli tekrarladığınız bir 'senaryonuz' var

Bu senaryo, bağımlı rollerinizi pekiştiren bir senaryo olacaktır.

Kurban, aşkta şanssız olan veya sürekli mali sıkıntılar yaşayan ve iş yerinde her zaman değer görmeyen biri olabilir.

Kurtarıcı, aslında sevdiği ve önemsediği birden fazla insanın hayatına derinlemesine yatırım yapmış olmasına rağmen, başkalarını gerçekten önemsemeyecek kadar meşgul veya meşgul olmakla suçlanan biri olabilir - mağdurun farkında olmadığı ve umursamadığı.

Her iki durumda da altta yatan hikaye: kurbanın hayat tarafından mahvedildiği ve sonunda birinin "yeterince acı çektin!" demesine ve onları bundan kurtarmasına ihtiyaç duyduğu ve kurtarıcının gerçekten iyi bir insan olmak için başkaları için daha fazlasını yapması gerektiği her iki insanın zihninde yeniden vurgulanır ve pekiştirilir.

13) Ne kadar verirseniz verin ya da ne kadar alırsanız alın asla yeterli değildir

Bağımlı bir arkadaşlığın ayırt edici özelliği, çok fazla şeyin bile yeterli olmamasıdır.

Zaman zaman hepimiz zayıf anlarımızda ya da bilinçsiz ve travmatik durumlara geri döndüğümüz zamanlarda "mini bağımlı" kalıplara girebiliriz.

Sorun, uzun vadeli hale geldiğinde ve arkadaşlıklarımızı ve ilişkilerimizi tanımladığında veya mevcut arkadaşlıkları ve ilişkileri ele geçirmek için yeniden ortaya çıktığında ortaya çıkar.

Bağımlı bir ilişkide hiçbir zaman yeterli değildir. Ne kadar "yardım" alırsanız alın ya da verirseniz verin, her zaman kendinizi yetersiz hissedersiniz.

Hala düzeltilmeye ya da düzeltmeye yönelik güçlü bir ihtiyaç hissediyorsunuz ve bu ihtiyaç, kendinizi bağımlı arkadaşlığa daha fazla yatırdıkça daha da güçleniyor.

14) Tango yapmak için iki kişi gerekir

Karşılıklı bağımlılıkta tango yapmak için iki kişi gerekir.

Kurban ve kurtarıcı, her ikisi de "arkadaşlarının" duvar halısı üzerinde kendi psikodramalarını oynamaktadır.

Karşılıklı bağımlı bir arkadaşlık içinde olduğunuzu fark etseniz bile, tüm suçu diğer kişinin üzerine atmanın hiçbir faydası olmayacaktır.

Bu işte birliktesiniz ve eğer arkadaşlığınız yeterince iyi olmadığınıza ve daha fazlasına ihtiyaç duyduğunuza inanan bir parçanız için bir şey yapmıyor olsaydı, birlikte oynamazdınız.

İyi haber şu ki, neler olup bittiğinin bilincine varmak, size kendinizi çözme ve bu konuları arkadaşınıza açma ve onlar için de aydınlatmaya yardımcı olma şansı verir ...

Jakob Dyland ve Wallflowers'ın 2000 tarihli "Letters from the Wasteland" adlı şarkılarında söyledikleri gibi

Tango yapmak için iki kişi gerekebilir ama bırakmak için bir kişi gerekir.

Sadece bir tanesi bırakılacak.

Yani bağımlı bir arkadaşlığınız var: Şimdi ne yapmalısınız?

Karşılıklı bağımlı bir ilişki içinde olduğunuzu fark ettiyseniz atabileceğiniz birçok adım vardır.

Birincisi, yukarıda yazdığım gibi, doğrudan arkadaşınızla konuşmak ve neler olup bittiğine ve her ikinizin de bunu nasıl beslediğinize inandığınıza biraz ışık tutmaktır.

İyi haber şu ki, sağlıklı arkadaşlıklar karşılıklı bağımlılık ve işlemselcilik tarafından ele geçirilebildiği gibi, sağlıksız ve karşılıklı bağımlı arkadaşlıklar da geri dönüş yapabilir ve karşılıklı saygı ve güçlendirmeye geri dönebilir.

Bazen bu mümkün olmayabilir veya taraflardan biri için kabul edilebilir olmayabilir ve arkadaşlık sona erebilir. Bu ne kadar talihsiz olsa da bazen en iyisi olabilir.

Birbirine bağımlı bir arkadaşlık içindeyseniz ve hangi yöne gideceğinizden emin değilseniz, en iyi ilk adım sadece zaman ve alan istemektir.

Neler olup bittiğini düşünün ve değerlendirin.

Her ikinizin de bu arkadaşlığa nasıl katkıda bulunduğunuzu ve bunun sizin için ne anlama geldiğini genel bir gerçeklik kontrolünden geçirin ve ardından açık bir kafa, dolu bir kalp ve sağlam sınırlarla arkadaşlığa yeniden girin veya ayrılın.

Bir ilişki koçu size de yardımcı olabilir mi?

Durumunuzla ilgili özel tavsiyeler almak istiyorsanız, bir ilişki koçuyla konuşmak çok faydalı olabilir.

Bunu kişisel deneyimlerimden biliyorum.

Birkaç ay önce, ilişkimde zor bir dönemden geçerken Relationship Hero'ya ulaştım. Uzun süre düşüncelerimin içinde kaybolduktan sonra, ilişkimin dinamikleri ve ilişkimi nasıl tekrar rayına oturtabileceğim konusunda bana eşsiz bir fikir verdiler.

Relationship Hero'yu daha önce duymadıysanız, yüksek eğitimli ilişki koçlarının insanlara karmaşık ve zor aşk durumlarında yardımcı olduğu bir sitedir.

Sadece birkaç dakika içinde sertifikalı bir ilişki koçuyla bağlantı kurabilir ve durumunuza özel tavsiyeler alabilirsiniz.

Koçumun ne kadar nazik, empatik ve gerçekten yardımcı olduğu beni çok şaşırttı.

Size en uygun koçla eşleşmek için buradaki ücretsiz testi çözün.