ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
ਆਪਸੀ ਆਪਸੀ ਨਿਰਭਰਤਾ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹਨ, ਪਰ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰੀ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਅਤੇ "ਬਚਾਉਣ" ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ ਇੱਕ ਨਮੂਨੇ ਵਜੋਂ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਠੀਕ ਕਰੋ ਅਤੇ ਬਚਾਓ. ਇਹ ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਨਸ਼ਾ ਹੈ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: 25 ਪੱਕੇ ਸੰਕੇਤ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾਸਹਿ ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਸਮਾਨ ਹੈ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਸਤ ਹੋਣਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਰਿਸ਼ਤੇ, ਆਦਰ ਅਤੇ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਵਰਤਦੇ ਹੋ।
ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਉਹਨਾਂ ਦੋਸਤੀਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਢੱਕ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਗਾੜ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸਲ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਪਰ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਦੋਸ਼, ਦੋਸ਼, ਅਤੇ ਲੈਣ-ਦੇਣ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ।
ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਸਾਨੂੰ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਵਿਅਰਥ ਊਰਜਾ, ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜੋੜਨ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਲੋਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੋਂ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ? 19 ਚਿੰਨ੍ਹਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਸਾਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੈ ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਪਛਾਣ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਲੱਭੋ।
ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।
ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਵੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ।
ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਅਨੁਭਵ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਕਸਰ ਮਹਾਂਕਾਵਿ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕ੍ਰੈਸ਼ ਅਤੇ ਸੜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
"ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ" ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ?"
ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਤਰਫਾ ਦੋਸਤੀ ਹੈ। ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਮਾਨਤ ਦੇਵੇਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਚਾਵੇਗਾ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਬੇਅੰਤ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣੇਗਾ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੀ ਮੌਜੂਦ ਹਨ।
ਵਿਕਲਪਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਮਦਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤੁਹਾਡਾਦੇਣ ਵਾਲੇ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਆਪਣੇ ਅਸਲ ਸਵੈ ਦੇ ਕੁਝ ਹਿੱਸਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤ ਤੋਂ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਸੀਮਤ ਜਾਂ ਛੁਪਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਭਵ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜਾਂ ਪਛਾਣ ਦੇ ਇਹ ਹਿੱਸੇ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਮੁੱਖ ਫੋਕਸ ਨਾਲ "ਜਾਲ" ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਵਿਵਹਾਰਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਦੂਜੇ ਮੈਂਬਰ ਲਈ ਮੁੱਖ ਹਿੱਤ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵੀ ਅਣਜਾਣ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਜਾਂ ਉਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇਣ ਲਈ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਹ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਪੈਟਰਨ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ।
ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ ਗੱਲ ਹੈ ...
11) ਉਹ ਅਸਲੀਅਤ ਦੇ ਇੱਕ ਵਿਗਾੜ ਵਾਲੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਭੋਜਨ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਉਹਨਾਂ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਸੀਮਤ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਹ ਅਸਲੀਅਤ ਦੇ ਵਿਗੜਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੂੰ ਭੋਜਨ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਇੱਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਹੋਵੇਗਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਪੀੜਤ ਜਾਂ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚਿੱਤਰ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਪੀੜਤ ਆਪਣੇ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਦੀ ਲੋੜ 'ਤੇ ਖੇਡੇਗਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਅਤੇ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਹੋਰ ਵੀ ਕਾਬਲ ਅਤੇ ਲੋੜੀਂਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਪੀੜਤ ਦੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਅਤੇ ਮੁਸੀਬਤਾਂ 'ਤੇ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਏਗਾ।
ਇਸਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੋ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਦੋਵਾਂ ਮੈਂਬਰਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ।
"ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ" ਬਨਾਮ "ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਚਾ ਲੈਂਦਾ" ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ, ਵਿਗੜੇ ਸਿੱਕੇ ਦੇ ਦੋ ਪਹਿਲੂ ਹਨ।
ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ।ਭਾਵੇਂ ਸਿੱਕਾ ਸਿਰ ਜਾਂ ਪੂਛ 'ਤੇ ਉਤਰਦਾ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਗੇਮ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਗੁਆ ਚੁੱਕੇ ਹੋ।
12) ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ 'ਸਕ੍ਰਿਪਟ' ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰੀਪਲੇਅ ਕਰਦੇ ਹੋ
ਇਹ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਬਣਨ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ ਇੱਕ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਪੀੜਤ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਬਦਕਿਸਮਤ ਹੈ ਜਾਂ ਲਗਾਤਾਰ ਵਿੱਤੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਘੱਟ ਮੁੱਲ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।
ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਹੋਵੇ। ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਅਸਤ ਜਾਂ ਰੁੱਝੇ ਹੋਏ ਹੋਣਾ ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘਾ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਪੀੜਤ ਅਣਜਾਣ ਹੈ ਅਤੇ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।
ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ ਕੇਸ, ਅੰਡਰਲਾਈੰਗ ਕਹਾਣੀ: ਕਿ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਪੇਚ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਖਰਕਾਰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ "ਤੁਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਦੁੱਖ ਝੱਲ ਚੁੱਕੇ ਹੋ!" ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢੋ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਨੂੰ ਦੂਸਰਿਆਂ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਦੋਵਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਮਨਾਂ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ।
13) ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਾਫ਼ੀ
ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋਣਾ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਹੁਣ ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਪਲਾਂ ਜਾਂ ਸਮਿਆਂ ਦੌਰਾਨ "ਮਿੰਨੀ-ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ" ਪੈਟਰਨ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਅਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਓ।
ਸਮੱਸਿਆ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਦੋਸਤੀਆਂ ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਇਹ ਮੌਜੂਦਾ ਦੋਸਤੀਆਂ ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਹਾਈਜੈਕ ਕਰਨ ਲਈ ਮੁੜ ਉਭਰਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਵਿੱਚਰਿਸ਼ਤਾ, ਕਦੇ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵੀ "ਮਦਦ" ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਢੁੱਕਵਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਠੀਕ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਜਾਂ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਓਨਾ ਹੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ।
14) ਟੈਂਗੋ ਵਿੱਚ ਦੋ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
ਟੈਂਗੋ ਵਿੱਚ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੋ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਪੀੜਤ ਅਤੇ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣੇ "ਦੋਸਤ" ਦੀ ਟੈਪੇਸਟ੍ਰੀ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਨਾਟਕ ਖੇਡ ਰਹੇ ਹਨ।
ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਸਾਰਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ। .
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਖੇਡ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ ਜੇਕਰ ਦੋਸਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਜੋ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਚੇਤ ਹੋਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਇਹਨਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਲਿਆਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਰੌਸ਼ਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ...
ਜੈਕੋਬ ਡਾਇਲੈਂਡ ਅਤੇ ਵਾਲਫਲਾਵਰ ਆਪਣੇ 2000 ਦੇ ਗੀਤ “ਲੈਟਰਸ ਫਰਾਮ ਦ ਵੇਸਟਲੈਂਡ:” ਵਿੱਚ ਗਾਉਂਦੇ ਹਨ
ਟੈਂਗੋ ਲਈ ਇਹ ਦੋ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਪਰ, ਮੁੰਡੇ, ਇਹ ਛੱਡਣ ਲਈ ਇੱਕ ਹੈ।
ਇਹ ਛੱਡਣ ਲਈ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?
ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਦਮ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ।
ਇੱਕ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉੱਪਰ ਲਿਖਿਆ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਸਿੱਧੀ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਸ 'ਤੇ ਕੁਝ ਚਾਨਣਾ ਪਾਉਣਾ ਹੈ।ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਖੁਆ ਰਹੇ ਹੋ।
ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਦੋਸਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਅਤੇ ਲੈਣ-ਦੇਣ ਦੁਆਰਾ ਹਾਈਜੈਕ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਵਾਪਸੀ ਅਤੇ ਵਾਪਸੀ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਕਰਨ ਲਈ।
ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਜਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਖਤਮ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਜਿੰਨਾ ਮੰਦਭਾਗਾ ਹੈ, ਇਹ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਲਈ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਕਿ ਕਿਸ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਸਿਰਫ਼ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ ਹੈ।
ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਸਮੁੱਚੀ ਹਕੀਕਤ ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇਸ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦਾਖਲ ਕਰੋ - ਜਾਂ ਛੱਡੋ - ਸਿਰ, ਪੂਰੇ ਦਿਲ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਸੀਮਾਵਾਂ।
ਕੀ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਕੋਚ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਖਾਸ ਸਲਾਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਕੋਚ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਇਹ ਨਿੱਜੀ ਤਜਰਬੇ ਤੋਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ...
ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਹੀਰੋ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੌਰ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਗੁਆਚੇ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਮੁੜ ਲੀਹ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਲਿਆਉਣਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਸਮਝ ਦਿੱਤੀ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਹੀਰੋ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਹੈ ਸਾਈਟ ਜਿੱਥੇ ਉੱਚ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੈਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਕੋਚ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਸਿਰਫ਼ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਕੋਚ ਨਾਲ ਜੁੜ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਸਲਾਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਮੇਰਾ ਕੋਚ ਕਿੰਨਾ ਦਿਆਲੂ, ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਸੀ।
ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸੰਪੂਰਣ ਕੋਚ ਨਾਲ ਮੇਲ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਮੁਫ਼ਤ ਕਵਿਜ਼ ਲਓ।
ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ੀ ਜਾਂ ਅਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ।ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਸ਼ਰਤੀਆ ਦੋਸਤੀ ਹੈ: ਇਹ ਇੱਕ ਦੋਸਤੀ ਹੈ ਜੋ ਲੋੜਵੰਦ ਹੋਣ ਅਤੇ ਲੋੜ ਪੈਣ ਦੇ ਚੱਕਰ 'ਤੇ ਬਣੀ ਹੈ।
ਇਹ ਇੱਕ ਦੋਸਤੀ ਹੈ। ਸਾਡੀ ਨਿੱਜੀ ਸ਼ਕਤੀ ਨੂੰ ਦੇਣ 'ਤੇ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ।
ਅਤੇ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਇੱਕ ਅੰਤਮ ਗਲੀ ਹੈ। ਇਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਅਤੇ ਧੋਖੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਨਕਲੀ ਦੋਸਤ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਾਬਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ "ਤਰਸ" ਵਸਤੂ ਵਜੋਂ ਵਰਤਿਆ ਸੀ ਉੱਤਮ ਜਾਂ ਜਿਸ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਆਦਰ-ਯੋਗ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੀਮਤੀ ਸਮਝੇ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਦਿੱਤੇ ਬਿਨਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਊਰਜਾ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਪੀੜਤ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਈ।
ਸਹਿਜ ਨਿਰਭਰਤਾ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ?
ਸਹਿਜ ਨਿਰਭਰਤਾ ਅਕਸਰ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਅਨੁਭਵ ਅਤੇ ਨਮੂਨੇ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਥਾਰਟੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਤੋਂ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ, ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ, ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਅਹੁਦਿਆਂ 'ਤੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਸਾਨੂੰ "ਠੀਕ" ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ।
0 ਕਾਫ਼ੀ, "ਹੋਰ ਲੋੜ ਹੈ, ਜਾਂ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋਣ ਲਈ ਹੋਰ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਹੈ।ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਅੰਤ ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਗੁੱਸਾ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹੋਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਊਰਜਾ ਨੂੰ ਖੋਖਲਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਲੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਸੂਚੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੈ।
ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਚੌਦਾਂ ਚਿੰਨ੍ਹ। ਇੱਥੇ ਅਸੀਂ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ।
14 ਸੰਕੇਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ …
1) ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਡੀ ਸਾਰੀ “ਦੋਸਤ ਆਕਸੀਜਨ” ਨੂੰ ਚੂਸ ਲੈਂਦਾ ਹੈ
ਇਸ ਤੋਂ ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਅਕਸਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਖਪਤ ਵਾਲੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਦੂਜੀਆਂ ਦੋਸਤੀਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ, ਊਰਜਾ, ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ - ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਵੀ।
ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ("ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ") ਜਾਂ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ("ਪੀੜਤ") ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਆਕਸੀਜਨ ਲੈਂਦੀ ਹੈ।
ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ।
ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੇ ਡਿਫੌਲਟ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹੋ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਨਾ ਹੋਵੋ .
ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹੋਰ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਚੱਕਰ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਹੋਰ ਕਨੈਕਸ਼ਨਾਂ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵੀ ਦੋਸਤੀਆਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮੌਕੇ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਗੁਆਚ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
2) ਮਦਦ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਵਹਿੰਦੀ ਹੈ
ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਇੱਕ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਬਾਰੇ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਮਦਦ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਵਹਿੰਦੀ ਹੈ।
ਇਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਦੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦੀ ਕਮੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਰਚ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਲਈ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਵਜੋਂ ਖੇਡਣਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਜੀਵਨ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਰਹਿਣਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਦਮ ਚੁੱਕਦੇ ਹੋਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇੱਕ ਗੜਬੜ ਹੈ ਤਾਂ ਸਦਮੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਓ।
ਇਹ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਉਸ ਦੇ ਘਰ ਜਾਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਰਗਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਬੇਘਰ ਹੋ।
ਇਹ ਕੋਈ ਵਧੀਆ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਇਹ ਤਿਆਗ ਕੁਝ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਅਤੇ ਟੁੱਟਣ ਵਾਲੀ ਦੋਸਤੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਾਵਧਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕਲੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਚੁੰਘਦੇ।
3) ਤੁਸੀਂ ਈਰਖਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੀ ਦੋਸਤ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ
ਇਹ ਕਿਤਾਬ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਪੁਰਾਣੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੁਪਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਲਈ ਹੌਟ ਹਨ।
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਦਾਖਲਾ ਉਸ ਲੋੜਵੰਦ, ਤੁਹਾਡੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ।
ਕਲੀਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦੋਸਤ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਹੁਣ ਕਦੇ ਵੀ "ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਘੁੰਮਣ" ਜਾਂ "ਕੁੜੀਆਂ ਦੀ ਰਾਤ ਲਈ ਜਾਣ" ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਸਮੂਹਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਕਾਫ਼ੀ ਮਿਆਰੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੈ ਜੋ ਪਿੱਛੇ ਰਹਿ ਗਏ ਜਾਂ ਅਣਗੌਲਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ...
ਪਰ ਕਿਸੇ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਉਣ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖਾਸ ਅਤੇ ਤੀਬਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਇੰਨੀ ਊਰਜਾ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਦੁਆਰਾ ਤਿਆਗਿਆ ਹੋਇਆ ਅਤੇ "ਧੋਖਾ" ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਅਤੇਅੰਦਰੂਨੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਰੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ "ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ" ਹੋ ਅਤੇ "ਸਥਾਈ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ।"
ਜੇਕਰ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਹਰ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਅਤੇ ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ ਅਤੇ ਘੱਟ ਮੁੱਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ ਜੇਕਰ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਕੋਲ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਜਾਂ "ਕਮਜ਼ੋਰਤਾ" ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿੰਨੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਨੂੰ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਪਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਲੱਭ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦੋਸਤ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਖਰਾਬ ਪੈਚ ਨੂੰ ਮਾਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਲੋੜ ਅਤੇ ਕਦਰਦਾਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਣ।
ਜੇਕਰ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਵਾਂ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਇਹ ਮਜ਼ਬੂਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਹਨ ਤੁਹਾਡੀ ਸਫਲਤਾ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਵੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਟੁੱਟ ਜਾਵੇਗਾ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਤੁਹਾਡਾ ਅਣਵੰਡੇ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚ ਸਕਣ।
ਕੀ ਇਹ ਸੱਚੀ ਦੋਸਤੀ ਵਰਗੀ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦੀ, ਹੈ ਨਾ?
ਨੋਟ: ਇਹ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਚੇਤਾਵਨੀ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ।
4) ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੇ ਮਹਾਂਕਾਵਿ ਪੱਧਰ
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਾਂਝ, ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ, ਅਤੇ ਖੋਜ ? ਮੈਨੂੰ ਸਾਈਨ ਅੱਪ ਕਰੋ।
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲਗਾਵ ਅਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ? ਹਾਰਡ ਪਾਸ।
ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਚੀਜ਼ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਦੋ ਲੋਕ ਜੋ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਕੰਪਲੈਕਸਾਂ ਅਤੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ "ਵਰਤੋਂ" ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਕਿ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲਗਾਵ ਅਤੇਸ਼ੇਅਰਿੰਗ, ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਲੈਣ-ਦੇਣ ਅਤੇ ਨਿਰਭਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੰਧਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਜੇਕਰ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਉਦਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਦੂਜਾ ਉਸਨੂੰ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਝੁੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਕੋਲ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਆਪਣਾ ਢੱਕਣ ਪਲਟਦਾ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੇਲੋੜੀ ਅਤੇ ਘੱਟ ਮੁੱਲਵਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪੀੜਤ ਓਲੰਪਿਕ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਕੋਈ ਅਸਲੀ ਜੇਤੂ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਅਤੇ ਕੋਈ ਅਸਲ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।
5) ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲੈਂਦੇ ਹੋ
ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਹੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੇਣਾ ਜਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲੈਣਾ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਤੋੜਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਢਿੱਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ "ਅਜੀਬ" ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਜੀਬ ਜਾਂ ਬੇਲੋੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਆਦੀ ਨਹੀਂ ਹੋ। .
ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਪੈਟਰਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ "ਚੰਗੀ ਪੁਰਾਣੀ" ਭਾਵਨਾ ਮਿਲੇਗੀ।
ਪਰ ਇਹ "ਚੰਗਾ ਪੁਰਾਣਾ" ਭਾਵਨਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ - ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ - ਰੱਖ ਰਹੀ ਹੈ। ਹੇਠਾਂ।
ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਣਾ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਪੁਰਾਣੇ ਤਰੀਕਿਆਂ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਅਤੇ ਪੀੜਤ ਜਾਂ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ।
ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਯੋਗਤਾ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਖੁਆ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਸੀਮਤ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਅਤੇ ਬਲਾਕਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਤੋੜਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਦੇ ਹੋਇਹਨਾਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਪੈਟਰਨਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
6) ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਲਈ ਆਊਟਸੋਰਸ ਕਰਦੇ ਹੋ
ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਫੈਸਲਿਆਂ 'ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਰਾਏ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹੋ। (ਨਹੀਂ, ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ, ਆਉ, ਇਹ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ-ਅਨੁਕੂਲ ਸਾਈਟ ਹੈ ਲੋਕ… ਵਿੰਕ)।
ਹੈਕਸਪੀਰੀਟ ਤੋਂ ਸੰਬੰਧਿਤ ਕਹਾਣੀਆਂ:
ਪਰ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਬਾਰੇ, ਇਹ ਨਿਰਭਰਤਾ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦੀ ਆਊਟਸੋਰਸਿੰਗ ਬਾਰੇ ਹੈ।
ਨਵੀਂ ਨੌਕਰੀ, ਨਵਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮੱਸਿਆ, ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਮੁੱਦੇ, ਮਾਨਸਿਕ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕੁਝ ਵੱਡੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ?
ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤ ਆਪਣੇ "ਦੂਜੇ ਅੱਧ" ਵੱਲ ਮੁੜਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
"ਪੀੜਤ" ਆਪਣੇ "ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ" ਦੋਸਤ ਤੋਂ ਇੱਕ ਪੈਸਾ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।
"ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ" ਆਪਣੇ "ਪੀੜਤ" ਦੋਸਤ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਫੈਸਲੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੌਂਪੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਕੈਰੀਅਰ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਇਆ ਹੈ! ਇਸ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਜਾਂ ਇਲਜ਼ਾਮ ਲੈਣਾ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਫੈਸਲਿਆਂ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਪਾਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
7) ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਸਰਕਲ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ
ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਦੋਸਤਾਂ ਲਈ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਬੰਦ ਸਰਕਲ ਹੈ: ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਦੋ ਸੀਟਾਂ ਵਾਲਾ ਇੱਕ VIP ਸੈਕਸ਼ਨ ਹੈ (ਜਾਂ ਇੱਕ ਸੀਟ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤ ਹੋ ਜੋ ਪਲੈਟੋਨਿਕ ਕਡਲ ਬੱਡੀ ਵੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ)।
ਪਰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ …
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਏ ਵਿੱਚ ਹਨਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਵੇਂ ਜੋੜਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ।
ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਣੀਆਂ ਰਹਿਣ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਹੋਵੇ।
ਤੁਸੀਂ' ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਵੀ ਵਾਈਲਡਕਾਰਡ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ ਜੋ "ਚੰਗੀ" ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਵੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚੱਲ ਰਹੇ ਹੋ।
ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਦੋ ਲਈ ਤਰਸਯੋਗ ਅਤੇ ਪਾਵਰ ਟ੍ਰਿਪ ਪਾਰਟੀ ਹੈ। ਵੈਸੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਜਾਣ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੇ ਝਰਨੇ ਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ।
8) ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਹੈ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵਰਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਤੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਇਹ ਮਜ਼ਬੂਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਸਮੇਂ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਪਿੱਛੇ ਵੱਲ ਝੁਕਣ।
ਜੇ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ ਦੋਸ਼ੀ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹੈ ...
ਜਾਂ, ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਵਰਤਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ (ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ)।
ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਅਸਲ ਪਿਆਰ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋਇਸ ਮਜ਼ਬੂਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਝੰਜੋੜਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਾ ਹੋਵੋ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਲੈਣ-ਦੇਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹੋਲਡਿੰਗ ਪੈਟਰਨ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੋ।
ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਸਲ ਆਦਰ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਨ ਲਈ "ਹੋਰ ਕਰਨ" ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਦਬਾਅ ਦੇ ਨਾਲ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਵਧਦੀ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਘੱਟ ਮੁਲਾਂਕਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ...
9) ਬਰਨਆਊਟ
ਦ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਦਾ ਅਟੱਲ ਨਤੀਜਾ ਬਰਨਆਉਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਥਕਾਵਟ ਵਾਲੇ ਚੱਕਰ ਦੇ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵੇਂ ਮੈਂਬਰ ਥਕਾਵਟ ਨਾਲ ਡੁੱਬ ਜਾਣਗੇ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ।
ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਹਰ ਵਾਰ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਕਦੇ ਨਾ ਖਤਮ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਇੱਕ-ਪਾਸੜ ਗਲੀ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਮਿਰਜ਼ੇ ਦੇ ਵੀ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ…
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਪਤਾ ਵੀ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਤੋਂ ਇੰਨੀ ਊਰਜਾ ਅਤੇ ਜੀਵਨਸ਼ਕਤੀ ਖੋਹ ਰਹੇ ਹੋ।
ਤੁਸੀਂ ਬਸ ਆਪਣੇ ਹੀ ਪੈਟਰਨ ਅਤੇ ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਗੁਆਚ ਗਏ ਹੋ।
ਪਰ ਇਹ ਕਹਾਣੀ ਤੁਹਾਡੇ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਨਰਕ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਾਨਸਿਕ - ਅਤੇ ਸੰਭਾਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਰੀਰਕ ਸਿਹਤ ਲਈ ਵੀ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਬਣਾ ਰਹੀ ਹੈ। ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ।
10) ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਸਲ ਸਵੈ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਸੀਮਤ ਜਾਂ ਛੁਪਾਉਂਦੇ ਹੋ
ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਦੋਸਤੀ ਅਕਸਰ ਇਸ ਅਰਥ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਦੋ-ਆਯਾਮੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਸੀਮਤ ਢਾਂਚੇ ਦੁਆਰਾ ਮੌਜੂਦ ਹਨ।
ਜਾਣੂ ਪੈਟਰਨ ਅਤੇ “ਸਕ੍ਰਿਪਟਾਂ” ਵਾਰ-ਵਾਰ ਰੀਪਲੇਅ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਡਾਇਨਾਮਿਕ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਮੁੜ-ਪਲੇਅ ਹੁੰਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ,