A interdependencia mutua e o apoio son excelentes, pero a codependencia é completamente diferente.

É posible que esteas familiarizado coa codependencia nas relacións románticas como un patrón de buscar outros para que te arranxen e "salven" ou de buscar outros para corrixir e gardar. Basicamente é unha adicción a alguén en lugar de amor por el.

A amizade codependente é semellante. É ter amigos como persoas que usas en lugar de ter unha relación real, respecto e conexión.

Lamentablemente, as amizades codependentes poden incluso encubrir e distorsionar amizades que teñen o potencial de ser reais pero que acaban sumerxidas na manipulación. culpa, culpa e dinámicas de poder transaccional.

A codependencia pódenos atrapar en anos de enerxía desperdiciada, repetindo patróns cansos e danos a nós mesmos e aos demais.

A codependencia debilita-nos e é un intento de atopar o noso poder e identidade fóra de nós mesmos.

Non funciona.

Tampouco funcionan as amizades codependentes.

De feito, podo dicir dende o meu persoal. experimentan que a miúdo tenden a chocar e arder de xeito épico.

Que é exactamente a "amizade codependente?"

A amizade codedependente é basicamente unha amizade unilateral. É cando esperas que o teu amigo sempre te rescate e te salve ou escoite as túas interminables queixas, pero raramente estás aí para elas.

Por outra banda, é cando constantemente intentas axudar e mellorar a vida dos teus amigos. teuo que dá e/ou o que toma pode limitar ou ocultar partes do seu eu real ao seu amigo codependente na crenza de que estas partes das súas experiencias, crenzas ou identidade non se "engranan" co foco principal da amizade.

En termos prácticos, isto pode significar que mesmo os intereses e conviccións fundamentais poden ser descoñecidos para o outro membro da amizade porque só están a usar a amizade de forma dependente para obter o tipo de apoio ou dar o tipo de apoio que se senten obrigados. como parte do seu patrón codependente.

E francamente, iso é algo triste...

11) Aliméntanse nunha visión distorsionada da realidade

As amizades codedependentes poden reforzar patróns que debilitarnos e limitarnos.

Como tales, poden acabar alimentando unha visión distorsionada da realidade. Concretamente, esta será unha visión na que se reforzará e reforzará unha imaxe de nós mesmos como principalmente vítima ou principalmente salvador que debería estar facendo máis.

A vítima xogará coa necesidade do seu salvador de sentirse como un salvador, e o salvador xogará cos males e problemas da vítima para sentirse aínda máis competente e necesario.

O efecto é afianzar os sentimentos de insuficiencia e necesidade que teñen ambos os membros da amizade.

“Non son o suficientemente bo e alguén ten que salvarme” vs. “Non son o suficientemente bo a menos que salve a outros” son dúas caras da mesma moeda distorsionada.

Non importa.se a moeda cae cara ou cola, xa perdiches o xogo antes de comezar.

12) Tes un "script" que ti e o teu amigo sempre repites

Este guión será un que reforza os teus roles codependentes.

A vítima pode ser alguén que non teña sorte no amor ou que teña constantes problemas económicos e que sempre sexa infravalorado no traballo.

O salvador pode ser alguén acusado de estar demasiado ocupado ou preocupado para preocuparse realmente polos demais, aínda que realmente están profundamente investidos nas vidas de varias persoas que queren e que lles importan, das que a vítima non é consciente e non lle importa.

En ambos os dous. casos, o argumento subxacente: que a vítima está a ser fotida pola vida e necesita que alguén finalmente diga "xa sufriches o suficiente!" e sácaos e que o salvador debería estar facendo máis para que os demais sexan realmente unha persoa decente é recalcado e reforzado na mente de ambas as persoas.

13) Por moito que deas ou tomes nunca é suficiente

O selo distintivo dunha amizade codependente é que aínda demasiado non é suficiente.

De cando en vez todos podemos caer en patróns "minicodependentes" durante momentos débiles ou momentos nos que reverter en estados inconscientes e traumáticos.

O problema é cando se fai a longo prazo e define as nosas amizades e relacións, ou cando reaparece para secuestrar amizades e relacións existentes.

Nunha dependencia codependente.relación, nunca hai suficiente. Non importa a cantidade de "axuda" que recibas ou che deas, sempre te sentes inadecuada.

Aínda sentes a forte necesidade de arranxar ou de arranxar. E só se fai máis forte canto máis te invistes na amizade codependiente.

14) Para o tango fai falta dous

A codependencia leva dous para o tango.

A vítima e o Salvador están interpretando os seus propios psicodramas no tapiz do seu "amigo".

Aínda que te deas conta de que estás nunha amizade codependiente, non axudará en absoluto a botarlle toda a culpa á outra persoa. .

Estades nisto xuntos, e non estarías xogando se a amizade non estivese facendo algo por unha parte de ti que cre que non eres o suficientemente bo e necesitas algo máis.

A boa noticia é que ser consciente do que está a suceder dáche a oportunidade de desenredarte a ti mesmo e tratar estes problemas co teu amigo e axudarlles a iluminalos tamén...

Como Jakob Dyland e o Wallflowers cantan na súa canción de 2000 "Letters from the Wasteland":

Poden ser dous para o tango pero, rapaz, é un para deixar ir.

É só un para deixar ir.

Entón estás nunha amizade codependente: que deberías facer agora?

Hai moitos pasos que podes tomar se descubriches que estás nunha relación de codedependencia.

Unha, como escribín anteriormente, é falar directamente co teu amigo e arroxar algo de luz sobreo que está a suceder e a forma en que cres que te estás alimentando.

A boa noticia é que, así como as amizades saudables poden ser secuestradas pola codependencia e o transaccionismo, as amizades insalubres e codedependentes poden volver e volver. ao respecto mutuo e ao empoderamento.

Ás veces isto non será posible ou agradable para algún dos implicados e a amizade pode acabar. Por desafortunado que sexa, ás veces pode ser o mellor.

Se estás nunha amizade codependiente e non estás seguro de que dirección tomar, o primeiro paso é simplemente pedir tempo e espazo.

Reflexiona e valora o que está a suceder.

Fai unha comprobación da realidade global de como estás contribuíndo ámbolos dous a esta amizade e o que significa para ti e despois volve entrar (ou abandona) a amizade cun claro cabeza, corazón cheo e límites firmes.

Un adestrador de relacións pode axudarche tamén?

Se queres consellos específicos sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde está altamente formadoos adestradores de relacións axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado. polo amable, empático e xenuinamente útil que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

A amizade codependente é unha amizade condicional: é unha amizade construída sobre un ciclo de ser necesitado e necesitar ser necesario.

É unha amizade. construído sobre regalar o noso poder persoal.

E, como tal, a amizade codependente é unha rúa sen saída. Pode terminar en sentimentos de decepción, traizón e engano.

Cando unha amizade codependente cae, pode sentir que o teu amigo só era un amigo falso que te usaba como un obxecto de "mágoa" para sentirte competente e superior ou quen fixo de vítima para desprenderse da túa enerxía sen valorarte e respectarte verdadeiramente como un individuo digno de respecto.

De onde vén a codependencia?

A codependencia adoita vir dende a infancia. experiencias e patróns nos que buscamos a validación, a aprobación e o apoio dunha figura de autoridade e chegamos a confiar neles para salvarnos, ou nos que medramos en postos nos que se esperaba que "arrexásemos" e fixeramos todo por nós mesmos.

O primeiro patrón tende a colocar a alguén nunha posición de "vítima", mentres que o segundo sitúao nun papel de "salvador".

Ambas as dúas partes do conxunto codependente teñen unha sensación de raíz de ser "non boas". abonda”, de necesitar máis ou de ter que facer máis para estar completo.

Ambos acaban en decepción, rabia, tristeza e perda de poder persoal.

Se es preguntándote se estáslidando cunha amizade codependente que está eliminando a túa enerxía ou eliminando a doutra persoa, esta lista é para ti.

Catorce signos de amizade codedependente. Aquí imos.

14 sinais de que estás nunha amizade codependente...

1) O teu amigo chupa todo o teu "osíxeno amigo"

O que quero dicir con isto é que a amizade codependente moitas veces pode consumir todo. Non deixa moito tempo, enerxía ou atención mental para outras amizades, ás veces mesmo coa túa propia familia.

Se es ti o dador ("salvador") ou o receptor ("vítima") podes descubre que a túa amizade ocupa todo o osíxeno dos teus amigos.

Pasa o que o chames.

Pasan o tempo xuntos por defecto, aínda que non esteas realmente de humor. .

Dádesvos por feito, pero sempre esperas máis.

É un ciclo abrumador e comeza a desbordar outras conexións e amizades potenciais, o que provoca moitas oportunidades e experiencias perdidas.

2) A axuda só flúe nunha dirección

Unha amizade codependente trata dun dador e dun receptor. Se es o que dá, notarás que a axuda e a compaixón só flúen nunha dirección.

Isto pode levar a unha perturbadora falta de axuda na túa propia vida.

Gastas tanto. moito tempo xogando ao salvador do teu amigo e escoitándoo ou estando ao redor das súas difíciles situacións da vida que pisasvolve chocar cando te das conta de que a túa propia vida é un desastre.

É como axudar a un amigo a mudarse á súa casa durante dúas semanas só para darse conta de que actualmente estás sen fogar.

Non é nada xenial. sentimento, e esta abdicación das necesidades como o que dá pode levar a experiencias realmente desilusionantes e a romper amizades se non tes coidado e non o mordiscas de raíz.

3) Estás celoso se o teu un amigo ten unha relación

Esta é a historia máis antiga do libro, e non, iso non significa que en segredo teñas o gusto polo teu amigo.

O que significa é que estás dependente enfermizamente deles e a súa entrada nunha nova relación marcan esa parte necesitada e agarrada de ti que pensa que non es o suficientemente boa coa túa amizade codependiente.

O cliché é que alguén se mete nunha relación e a súa amizade. os amigos molestan porque parecen xa non ter tempo para "saír cos mozos" ou "saír unha noite de nenas", e esa é unha reacción bastante normal para os grupos de amigos que se senten abandonados ou descoidados...

Pero a reacción dun amigo codependiente ante que inicies unha relación é moito máis específica e intensa.

Se es o que dá, sentiraste vergoña e culpable porque sabes que a persoa que toma está molesta por iso. xa non tes tanta enerxía e tempo para eles.

Se es o que toma, sentiraste abandonado e “traizoado” polo teu amigo e terása crenza interna de que puxo a outra persoa por riba de ti porque "non es o suficientemente bo" e "non se pode arranxar". para axudarlles a resolver todos os problemas que atopen e sentiranse molestos e infravalorados se o destinatario xa non ten tanto tempo ou "vulnerabilidade" para amosarlle e non tantos problemas dos que salvar.

O o dador pode ata atoparse en segredo coa esperanza de que a relación do seu amigo teña un mal momento para que poidan volver sentirse necesarios e valorados.

Se o dador é un novo nunha relación, terá a forte impresión de que simplemente o é. non estás nada contento polo teu éxito e sinto resentido, ata quizais esperando que a túa relación fracasa para que poidan volver ter a túa atención total.

Non parece unha verdadeira amizade, non?

Nota: este é un dos maiores sinais de advertencia de amizade codependiente, así que téñao presente.

4) Niveis épicos de dependencia emocional

Compartimento emocional, conexión e exploración ? Rexístrame.

Afección emocional e dependencia? Pase duro.

A amizade codependente caracterízase por este tipo de cousas. Dúas persoas que están enredadas dunha forma pouco saudable e que se "utilizan" unhas a outras para cumprir os seus propios complexos e patróns.

Mentres que unha amizade saudable vai ter un forte apego emocional ecompartindo, unha amizade codependente ten vínculos emocionais transaccionais e dependentes.

Se un amigo está triste, o outro se agacha moito para recollelo.

Se o que dá tempo non ten tempo ou recibe nunha relación, o receptor dálle voltas á párpada.

Se o receptor deixa de necesitar tanta axuda, o que o dá, atópase innecesario e infravalorado e reséntase polo éxito do seu amigo.

A amizade codependente é basicamente o vítimas dos Xogos Olímpicos e, ao final, non hai un verdadeiro gañador, nin unha amizade real.

5) Sempre estás dando ou sempre tomando

Nunha amizade codependente, ou estás sempre dando ou tomando sempre.

Se rompes este patrón e te afrouxas un pouco, podes ter unha sensación "estraña" como se estiveses nunha amizade á que non estás afeito e que parece algo estraño ou innecesario. .

En canto te afundas de novo no patrón codependente, terás esa sensación de "bo vello".

Pero ese sentimento de "bo vello" en realidade manténche a ti e ao teu amigo. abaixo.

Aínda que pode sentirse ben a curto prazo ter alguén que che permita recorrer ás túas antigas formas e volver a vivir como vítima ou nun complexo de salvación, ao final, sabotearáche.

Está mantente no ciclo da codependencia e alimentando sentimentos de indignidade, e ata que non rompas as crenzas autolimitadas e os bloqueos no teu corpo e mente tenderás a manterexperimentando estes mesmos patróns cansos.

6) Subcontratáselles a toma de decisións

Consultar cos teus amigos e obter as súas opinións sobre as decisións está perfectamente. Fágoo todo o tempo.

Probablemente ti tamén o fagas. (Non, non iso, vamos, este é un sitio familiar, amigos... chisca o ollo).

Historias relacionadas de Hackspirit:

Pero na amizade codependente non o é. sobre compartir e coidar, trátase de depender e de terceirizar a túa toma de decisións.

Novo traballo, nova relación, problema familiar, problemas espirituais, desafíos mentais ou físicos que precisan algunhas decisións importantes?

O amigo codependente recorre á súa "outra metade" e bótao sobre eles.

A "vítima" espera que o seu amigo "salvador" lle tome un centavo e tome as decisións da súa vida por el.

O "salvador" espera que o seu amigo "vítima" lle confíe as súas decisións máis importantes ata cousas como con quen deberían casar ou se deberían pasar a unha nova carreira.

Si, xa o adiviñaches! Isto tamén inclúe asumir a eloxio ou a culpa cando esas decisións pagan ou van de lado.

7) O teu círculo de amigos está pechado

Non hai espazo para máis amigos nunha amizade codependiente. É un círculo pechado: é unha sección VIP con só dous asentos (ou un asento se sodes amigos codependientes que tamén son amigos platónicos).

Pero en serio...

Se estás nunamizade codependiente non queres novas incorporacións.

Queres que as cousas sigan sendo como sempre foron e queres que a túa outra metade codependente sexa para ti.

Non queres. Non quero que ningún comodín interrompa o "bo" que pensas que tes.

A amizade codependente é unha festa de mágoa e poder para dous. De todos os xeitos, non hai espazo para ninguén, e aínda que un de vós queira deixalos entrar, é probable que pronto se desvanezca cando note a fervenza de codependencia ao seu redor.

8) Tes un sentir que os estás usando ou que estás sendo usado por eles

Se es ti quen sempre espera que o teu amigo te arranxe a vida, entón podes comezar a ter a forte impresión de que estás usando o teu amigo.

Cando sempre pareces achegarte máis a eles cando necesitas algo, pero non para os momentos divertidos.

Nas relacións de codependencia (e nas amizades) sentirás que estás usando o teu amigo ou que estás usando por eles.

Cando realmente non che importa como están, pero esperas que se incline para preocuparse e abordar o que está a suceder na túa vida.

Se este es ti entón podes comezar a sentir unha crecente sensación de culpa e vergoña pola forma en que estás usando a alguén que se preocupa por ti...

Ou, como o que dá, podes sentir que estás sendo usado un pouco. (ou moito).

Independentemente do teu afecto real polo teu amigo, podessimplemente non podes sacudir a forte impresión de que son só o teu amigo dunha forma transaccional e de que formas parte dalgún tipo de patrón de retención emocional para eles.

Se este es ti, podes comezar. sentir unha crecente sensación de decepción e infravaloración combinada cunha presión interna para "facer máis" para axudar ao teu amigo e ser digno do seu verdadeiro respecto e atención...

9) Burnout

O resultado inevitable dunha amizade codependente é o burnout. Un ou os dous membros deste ciclo agotador caerá de fatiga, especialmente a figura do salvador.

Cada vez dás máis e máis, e cada vez quen toma máis e máis. É unha rúa interminable de sentido único sen nin sequera un espellismo por diante...

Se es o que toma, quizais nin sequera te deas conta de que estás minguando tanta enerxía e vitalidade ao teu amigo.

Estás perdido no teu propio patrón e historia.

Pero esa historia está esgotando o inferno do teu amigo que dá e facendo que a túa amizade codependiente sexa prexudicial para a súa saúde mental e, potencialmente, incluso física. a longo prazo.

10) Limitas ou ocultas o teu verdadeiro eu ao redor delas

As amizades codependentes adoitan ser moi bidimensionais no sentido de que existen a través dun marco limitado.

Padróns e "scripts" coñecidos repítense unha e outra vez e estableces unha dinámica que non deixa de reproducirse.

Por este motivo,