Vzájemná závislost a podpora jsou skvělé, ale spoluzávislost je něco úplně jiného.

Možná znáte spoluzávislost v romantických vztazích jako vzorec, kdy hledáte druhé, aby vás napravili a "zachránili", nebo hledáte druhé, aby vás napravili a zachránili. Je to v podstatě závislost na někom místo lásky k němu.

Spoluzávislé přátelství je podobné. Je to mít přátele jako lidi, které využíváte, místo abyste měli skutečný vztah, respekt a spojení.

Je smutné, že spoluzávislá přátelství mohou zakrýt a narušit i přátelství, která mají potenciál být skutečná, ale nakonec se ponoří do manipulace, viny, obviňování a transakční mocenské dynamiky.

Spoluzávislost nás může uvěznit v mnohaleté pasti plýtvání energií, opakování zažitých vzorců a poškozování sebe i druhých.

Spoluzávislost nás oslabuje a je pokusem najít svou sílu a identitu mimo nás.

Nefunguje to.

Spoluzávislá přátelství také nefungují.

Z vlastní zkušenosti mohu říci, že často mají tendenci ztroskotat a shořet velkolepým způsobem.

Co přesně je "spoluzávislé přátelství"?

Spoluzávislé přátelství je v podstatě jednostranné přátelství. Je to situace, kdy od svého přítele očekáváte, že vás vždy přijde zachránit a zachrání vás nebo vyslechne vaše nekonečné stížnosti, ale málokdy je tu pro něj.

Nebo když se neustále snažíte pomáhat a zlepšovat život svého přítele a cítíte se provinile nebo nehodně, když se vám to nedaří.

Spoluzávislé přátelství je podmíněné přátelství: je to přátelství postavené na cyklu potřebnosti a potřeby být potřebován.

Je to přátelství založené na rozdávání naší osobní moci.

A proto je spoluzávislé přátelství slepou uličkou. Může skončit pocitem zklamání, zradou a podvodem.

Když se spoluzávislé přátelství rozpadne, můžete mít pocit, že váš přítel byl vždy jen falešným přítelem, který vás využíval jako objekt "soucitu", aby se cítil kompetentní a nadřazený, nebo který si hrál na oběť, aby z vás odčerpal energii, aniž by si vás kdy skutečně vážil a respektoval vás jako respekt hodného jedince.

Kde se bere spoluzávislost?

Spoluzávislost často vychází ze zkušeností a vzorců z dětství, kdy jsme hledali potvrzení, uznání a podporu u autorit a spoléhali se na to, že nás zachrání, nebo jsme vyrůstali v prostředí, kde se od nás očekávalo, že si všechno "zařídíme" a uděláme sami.

První vzorec staví člověka do pozice "oběti", zatímco druhý ho staví do role "zachránce".

Obě části spoluzávislého celku mají v sobě zakořeněný pocit, že "nejsou dost dobré", že potřebují víc nebo že musí dělat víc, aby byly úplné.

Obojí končí zklamáním, hněvem, smutkem a ztrátou osobní síly.

Pokud přemýšlíte, zda se potýkáte se spoluzávislým přátelstvím, které vám bere energii, nebo ji bere někomu jinému, pak je tento seznam určen právě vám.

Čtrnáct znaků spoluzávislého přátelství. Tady je.

14 příznaků, že jste ve spoluzávislém přátelství...

1) Váš přítel vysaje všechen váš "přátelský kyslík".

Mám tím na mysli, že spoluzávislé přátelství může být často vše pohlcující. Nezbývá mnoho času, energie ani duševní pozornosti pro jiná přátelství - někdy dokonce i s vlastní rodinou.

Ať už jste dárce ("zachránce"), nebo příjemce ("oběť"), může se stát, že vám přátelství zabere všechen kyslík.

Ať se stane cokoli, zavolejte jim.

Trávíte spolu čas standardně, i když na to zrovna nemáte náladu.

Berete se navzájem jako samozřejmost, ale vždy očekáváte víc.

Je to ohromující koloběh, který začne vytěsňovat další kontakty a potenciální přátelství, což vede k mnoha promarněným příležitostem a zážitkům.

2) Pomoc proudí pouze jedním směrem

Spoluzávislé přátelství je o dávajícím a přijímajícím. Pokud jste dávající, pak si všimnete, že pomoc a soucit proudí pouze jedním směrem.

To může vést ke znepokojivému nedostatku pomoci ve vašem vlastním životě.

Strávíte tolik času hraním si na zachránce svých přátel a jejich vyslechnutím nebo přítomností v jejich náročných životních situacích, že v šoku ustoupíte, když si uvědomíte, že váš vlastní život je v troskách.

Je to jako pomáhat kamarádovi nastěhovat se na dva týdny do jeho domu a pak zjistit, že jste momentálně bez domova.

Není to dobrý pocit a toto vzdání se potřeb jako dárce může vést k opravdu rozčarovaným zážitkům a rozbitým přátelstvím, pokud si nedáte pozor a neřešíte to hned v zárodku.

3) Žárlíte, když váš přítel naváže vztah.

Tohle je nejstarší příběh z celé knihy a ne, neznamená to, že se tajně zajímáte o svého přítele.

Znamená to, že jste na nich nezdravě závislí a jejich vstup do nového vztahu lechtá tu vaši potřebnou, chápavou část, která si myslí, že nejste dost dobří se svým závislým přátelstvím.

Klišé je, že někdo naváže vztah a jeho kamarádi jsou naštvaní, že už nemají čas "vyrazit si s klukama" nebo "jít na dámskou jízdu", a to je poměrně standardní reakce pro skupiny přátel, kteří se cítí opuštění nebo zanedbaní...

Reakce spoluzávislého přítele na váš vztah je však mnohem specifičtější a intenzivnější.

Pokud jste dárce, budete se stydět a cítit se provinile, protože víte, že dárce je naštvaný, že už na něj nemáte tolik energie a času.

Pokud jste ten, kdo přijímá, budete se cítit opuštěni a "zrazeni" svým přítelem a budete mít vnitřní přesvědčení, že nad vás postavil někoho jiného, protože "nejste dost dobří" a "nemůžete být napraveni".

Pokud je ve vztahu přijímající osoba, bude se dárce cítit nucen pomáhat mu vyřešit každý problém, na který narazí, a bude se cítit otráveně a nedoceněně, pokud přijímající osoba již nebude mít tolik času nebo "zranitelnosti", kterou by mu mohla projevit, a nebude mít tolik problémů, před kterými by ji měl zachránit.

Dárce může dokonce tajně doufat, že se vztah jeho přítele dostane do těžké situace, aby se opět cítil potřebný a ceněný.

Pokud je dárce ve vztahu nový, bude mít silný dojem, že prostě není vůbec rád za váš úspěch a cítí se uraženě, dokonce možná doufá, že váš vztah ztroskotá, aby mohl mít opět vaši nerozdělenou pozornost.

To nezní jako opravdové přátelství, že?

Poznámka: toto je jeden z největších varovných příznaků spoluzávislého přátelství, proto na něj pamatujte.

4) Epické úrovně emoční závislosti

Emoční sdílení, spojení a zkoumání? Přihlaste mě.

Citová vazba a závislost? Těžko říct.

Spoluzávislé přátelství se vyznačuje právě tímto druhem. Dva lidé, kteří jsou do sebe nezdravě zapleteni a "využívají" jeden druhého k naplnění svých vlastních komplexů a vzorců.

Zatímco zdravé přátelství se vyznačuje silnou citovou vazbou a sdílením, spoluzávislé přátelství má transakční a závislé citové vazby.

Když je jeden z přátel smutný, druhý se ho snaží zvednout.

Pokud dárce nemá čas nebo se dostane do vztahu, přijímající se otočí.

Pokud přijímající přestane potřebovat tolik pomoci, dárce se cítí nepotřebný a nedoceněný a úspěch svého přítele mu zazlívá.

Spoluzávislé přátelství je v podstatě olympiáda obětí a na konci není žádný skutečný vítěz - a žádné skutečné přátelství.

5) Buď stále dáváte, nebo stále berete.

Ve spoluzávislém přátelství buď stále dáváte, nebo stále berete.

Pokud tento vzorec porušíte a trochu se uvolníte, můžete mít "zvláštní" pocit, jako byste byli v přátelství, na které nejste zvyklí a které vám připadá poněkud zvláštní nebo zbytečné.

Jakmile se opět ponoříte do vzorce spoluzávislosti, získáte ten "starý dobrý" pocit.

Ale tento "starý dobrý" pocit vás - a vašeho přítele - ve skutečnosti drží při zemi.

I když se krátkodobě můžete cítit dobře, že máte někoho, kdo vám dovolí vrátit se do starých kolejí a propadnout komplexu oběti nebo spasitele, nakonec vás to bude sabotovat.

Udržuje vás to v kruhu spoluzávislosti a živí pocity nehodnosti, a dokud neprolomíte sebeomezující přesvědčení a bloky ve svém těle a mysli, budete mít tendenci prožívat stále stejné unavující vzorce.

6) Přenecháváte jim rozhodování

Zjišťování názorů přátel na rozhodnutí je naprosto v pořádku. Dělám to tak pořád.

Pravděpodobně to děláte taky. (Ne, to ne, no tak, tohle je web pro rodiny... mrknutí).

Související příběhy z Hackspirit:

Ale ve spoluzávislém přátelství nejde o sdílení a péči, ale o spoléhání se a skutečné přenechání rozhodování.

Nová práce, nový vztah, rodinné problémy, duchovní záležitosti, psychické nebo fyzické problémy, které vyžadují zásadní rozhodnutí?

Spoluzávislý přítel se obrátí na svou "druhou polovinu" a vyklopí to na ni.

"Oběť" očekává, že se její přítel "zachránce" na pětníku otočí a bude za ni rozhodovat o jejím životě.

"Zachránce" očekává, že mu jeho "oběť" svěří svá největší rozhodnutí až po takové věci, jako je to, koho si má vzít nebo zda má přejít na novou kariéru.

Ano, hádáte správně! Patří sem také pochvala nebo obvinění, když se tato rozhodnutí vyplatí nebo se zvrtnou.

7) Váš okruh přátel je uzavřený

Ve spoluzávislém přátelství není místo pro další přátele. Je to uzavřený kruh: je to VIP sekce s pouhými dvěma místy (nebo jedním místem, pokud jste spoluzávislí přátelé, kteří jsou zároveň platonickými kamarády na mazlení).

Ale vážně...

Pokud jste ve spoluzávislém přátelství, nechcete nové přírůstky.

Chceš, aby všechno zůstalo tak, jak to vždycky bylo, a chceš mít svou závislou druhou polovičku jen pro sebe.

Nechcete, aby vám nějaká divoká karta narušila to "dobré", o čem si myslíte, že se vám daří.

Spoluzávislé přátelství je večírek plný lítosti a moci pro dva. Pro nikoho dalšího v něm stejně není místo, a i kdyby si ho jeden z vás chtěl pustit k tělu, pravděpodobně brzy zmizí, jakmile si všimne kaskády spoluzávislosti kolem sebe.

8) Máte pocit, že vás využívají nebo že jste jimi využíváni.

Pokud jste to vy, kdo vždy očekává, že váš přítel napraví váš život, pak můžete začít mít silný dojem, že svého přítele využíváte.

Když se vám zdá, že k nim máte vždycky nejblíž, když něco potřebujete, ale ne pro zábavu.

Ve spoluzávislých vztazích - a přátelstvích - budete mít buď pocit, že svého přítele využíváte, nebo že vás využívá on.

Když vás nezajímá, jak se jim daří, ale očekáváte, že se o vás budou starat a řešit, co se děje ve vašem životě.

Pokud jste to vy, pak můžete začít pociťovat rostoucí pocit viny a studu za to, jak využíváte někoho, komu na vás záleží...

Nebo jako dárce můžete mít pocit, že jste jen trochu (nebo hodně) využíváni.

Bez ohledu na skutečnou náklonnost k vašemu amigovi se možná jen nedokážete zbavit silného dojmu, že je to pouze váš přítel v transakčním smyslu a že jste pro něj součástí jakéhosi citového holdingu.

Pokud jste to vy, pak můžete začít pociťovat rostoucí pocit zklamání a nedocenění v kombinaci s vnitřním tlakem "udělat víc", abyste svému příteli pomohli a byli hodni jeho skutečného respektu a pozornosti...

9) Vyhoření

Nevyhnutelným důsledkem spoluzávislého přátelství je vyhoření. Jeden nebo oba členové tohoto vyčerpávajícího cyklu poklesnou únavou, zejména postava zachránce.

Pokaždé, když dáváš víc a víc, bereš si víc a víc. Je to nekonečná jednosměrná ulice bez jediného zázraku před sebou...

Pokud jste ten, kdo bere, možná si ani neuvědomujete, že svému příteli ubíráte tolik energie a vitality.

Jste prostě ztraceni ve svém vlastním vzoru a příběhu.

Tento příběh však vašeho přítele dárce pekelně vyčerpává a vaše spoluzávislé přátelství škodí jeho duševnímu - a z dlouhodobého hlediska možná i fyzickému zdraví.

10) Omezujete nebo skrýváte své skutečné já v jejich blízkosti.

Spoluzávislá přátelství jsou často velmi dvojrozměrná v tom smyslu, že existují v omezeném rámci.

Známé vzorce a "scénáře" se opakují stále dokola a vytvářejí dynamiku, která se neustále opakuje.

Z tohoto důvodu může dávající a/nebo přijímající před svým spoluzávislým přítelem omezovat nebo skrývat části svého skutečného já v přesvědčení, že tyto části jeho zkušeností, přesvědčení nebo identity se "neslučují" s hlavním zaměřením přátelství.

V praxi to může znamenat, že i základní zájmy a přesvědčení mohou být druhému členu přátelství neznámé, protože využívá přátelství pouze k tomu, aby získal podporu nebo poskytl podporu, kterou cítí jako součást svého spoluzávislého vzorce.

A upřímně řečeno, je to docela smutné...

11) Podporují zkreslený pohled na realitu.

Spoluzávislá přátelství mohou posilovat vzorce, které nás oslabují a omezují.

Jako takové mohou nakonec nahrávat zkreslenému pohledu na realitu. Konkrétně se bude jednat o pohled, v němž se bude posilovat a upevňovat obraz sebe sama jako především oběti nebo především zachránce, který by měl dělat víc.

Oběť bude hrát na potřebu svého zachránce, aby se cítila jako zachránce, a zachránce bude hrát na strasti a problémy oběti, aby se cítil ještě kompetentnější a potřebnější.

To má za následek, že oba členové přátelství mají pocit nedostatečnosti a potřebnosti.

"Nejsem dost dobrý a někdo mě musí zachránit" vs. "Nejsem dost dobrý, pokud nezachráním ostatní" jsou dvě strany téže pokřivené mince.

Bez ohledu na to, zda mince padne hlavou nebo orel, jste prohráli hru ještě před jejím začátkem.

12) Máte "scénář", který si s kamarádem vždycky přehráváte.

Tento scénář bude posilovat vaše spoluzávislé role.

Obětí může být někdo, kdo nemá štěstí v lásce nebo má neustálé finanční potíže a v práci je stále nedoceněn.

Zachráncem může být někdo, kdo je obviňován z toho, že je příliš zaneprázdněn nebo zaneprázdněn, než aby se skutečně staral o druhé, i když je ve skutečnosti hluboce angažován v životech mnoha lidí, které miluje a na kterých mu záleží - což oběť neví a nezajímá ji to.

V obou případech se znovu zdůrazňuje a posiluje základní dějová linie: že oběť je životem podělaná a potřebuje, aby jí někdo konečně řekl: "Už jsi trpěla dost!" a vytáhl ji z toho, a že zachránce by měl pro ostatní dělat víc, aby byl skutečně slušným člověkem.

13) Nezáleží na tom, kolik dáváš nebo bereš, nikdy to nestačí.

Charakteristickým znakem spoluzávislého přátelství je, že ani příliš mnoho nestačí.

Čas od času můžeme všichni upadnout do "minikodependentních" vzorců ve slabých chvílích nebo ve chvílích, kdy se vracíme do nevědomých a traumatických stavů.

Problémem je, když se stane dlouhodobým a určuje naše přátelství a vztahy, nebo když se znovu objeví a uchvátí stávající přátelství a vztahy.

Ve spoluzávislém vztahu není nikdy dost. Bez ohledu na to, kolik "pomoci" dostanete nebo poskytnete, se vždy cítíte nedostatečně.

Stále cítíte silnou potřebu být napraveni nebo napravovat. A ta je tím silnější, čím více investujete do spoluzávislého přátelství.

14) Na tango jsou potřeba dva

K tangu jsou potřeba dva.

Oběť i zachránce rozehrávají svá vlastní psychodramata na tapiserii svého "přítele".

I když si uvědomíte, že jste ve spoluzávislém přátelství, vůbec vám nepomůže svalovat veškerou vinu na toho druhého.

Jste v tom společně a nehráli byste spolu, kdyby přátelství nedělalo něco pro tu část vás samých, která věří, že nejste dost dobří a potřebujete něco víc.

Dobrou zprávou je, že uvědomění si toho, co se děje, vám dává šanci se od těchto problémů odpoutat a přednést je svému příteli a pomoci mu je také osvětlit...

Jak zpívají Jakob Dyland a Wallflowers v písni "Letters from the Wasteland" z roku 2000: "...

Tango se možná táhne ve dvou, ale pustit se musí v jednom.

Je to jen jeden, který je třeba nechat jít.

Jste ve spoluzávislém přátelství: co byste teď měli dělat?

Pokud zjistíte, že jste ve vztahu se závislým člověkem, můžete podniknout řadu kroků.

Jedním z nich je, jak jsem psal výše, promluvit si přímo s přítelem a objasnit mu, co se děje a jakým způsobem se domníváte, že to oba podporujete.

Dobrou zprávou je, že stejně jako zdravé přátelství může být uneseno spoluzávislostí a transakcionalismem, nezdravá a spoluzávislá přátelství se mohou vrátit a vrátit se k vzájemnému respektu a posílení.

Někdy to nebude možné nebo to nebude jednomu ze zúčastněných vyhovovat a přátelství může skončit. Jakkoli je to nešťastné, někdy to může být pro dobro věci.

Pokud jste ve spoluzávislém přátelství a nevíte, kterým směrem se vydat, nejlepším prvním krokem je jednoduše požádat o čas a prostor.

Zamyslete se a zhodnoťte, co se děje.

Udělejte si celkovou revizi toho, jak se oba podílíte na tomto přátelství a co pro vás znamená, a pak znovu vstupte do přátelství - nebo ho opusťte - s čistou hlavou, plným srdcem a pevnými hranicemi.

Může i vám pomoci vztahový kouč?

Pokud chcete získat konkrétní radu ohledně vaší situace, může být velmi užitečné obrátit se na vztahového kouče.

Vím to z vlastní zkušenosti...

Před několika měsíci jsem se obrátila na Relationship Hero, když jsem procházela těžkým obdobím ve svém vztahu. Poté, co jsem byla dlouho ztracená ve svých myšlenkách, mi poskytli jedinečný vhled do dynamiky mého vztahu a do toho, jak ho vrátit zpět do správných kolejí.

Pokud jste ještě neslyšeli o službě Relationship Hero, jedná se o web, kde vysoce kvalifikovaní vztahoví koučové pomáhají lidem řešit komplikované a obtížné milostné situace.

Během několika minut se můžete spojit s certifikovaným vztahovým koučem a získat rady šité na míru vaší situaci.

Byla jsem ohromena tím, jak milý, empatický a skutečně vstřícný byl můj trenér.

Proveďte bezplatný kvíz zde a získejte ideálního trenéra pro vás.