Међусобна међузависност и подршка су сјајни, али сузависност је потпуно другачија.

Можда вам је сузависност у романтичним везама позната као образац тражења других да вас поправе и „спасе“ или тражења других поправи и сачувај. То је у основи зависност од некога уместо љубави према њима.

Сазависно пријатељство је слично. То је имати пријатеље као људе које користите уместо да имате прави однос, поштовање и везу.

Нажалост, међузависна пријатељства могу чак да прикрију и искриве пријатељства која имају потенцијал да буду стварна, али на крају буду потопљена у манипулацију, кривица, кривица и динамика трансакционе моћи.

Сазависност нас може заробити у годинама потрошене енергије, понављања уморних образаца и штете нама и другима.

Сависност нас слаби и представља покушај да се да пронађемо своју моћ и идентитет изван нас самих.

То не функционише.

Не функционишу ни међузависна пријатељства.

У ствари, могу рећи из свог личног искуство да често имају тенденцију да се сруше и изгоре на епске начине.

Шта је тачно „сазависно пријатељство?“

Сазависно пријатељство је у основи једнострано пријатељство. То је када очекујете да ће ваш пријатељ увек доћи да вас спаси и спаси или да слуша ваше бескрајне притужбе, али ретко сте ту за њих.

С друге стране, то је када стално покушавате да помогнете и побољшате живот твојдавалац и/или онај који узима могу ограничити или сакрити делове свог стварног ја од свог сузависног пријатеља у уверењу да се ови делови њихових искустава, веровања или идентитета не „поклапају” са главним фокусом пријатељства.

У практичном смислу, ово може значити да чак и суштинска интересовања и уверења могу бити непознати другом члану пријатељства јер пријатељство користе само на зависан начин да би добили подршку или дали подршку коју осећају принуђеним као део њиховог сазависног обрасца.

И искрено, то је некако тужно...

11) Они се улажу у искривљени поглед на стварност

Сазависна пријатељства могу да ојачају обрасце који нас ослабе и ограниче.

Као такви, могу на крају да се хране искривљеним погледом на стварност. Конкретно, ово ће бити поглед у којем ће слика о себи као првенствено жртви или првенствено спасиоцу који би требало да чини више бити ојачана и ојачана.

Жртва ће играти на потребу свог спасиоца да се осећа као спасилац, а спасилац ће се поиграти жртвиним невољама и невољама како би се осећао још компетентнијим и потребнијим.

Ефекат је да се поткријепи осећај неадекватности и потребе које имају оба члана пријатељства.

„Нисам довољно добар и неко треба да ме спасе“ против „Нисам довољно добар осим ако не спасем друге“ су две стране истог, искривљеног новчића.

Без обзирабез обзира да ли новчић пада главом или репом, већ сте изгубили игру пре него што је почела.

12) Имате 'скрипту' коју ви и ваш пријатељ увек понављате

Ова скрипта ће бити онај који јача ваше зависне улоге.

Жртва може бити неко ко нема среће у љубави или има сталне финансијске проблеме и увек је потцењен на послу.

Спаситељ може бити неко ко је оптужен за бити превише заузети или преокупирани да би заиста бринули о другима, иако су заправо дубоко уложени у животе више људи које воле и до којих им је стало – којих жртва није свесна и није ју брига.

У оба случаја. случајевима, основна прича: да је жртву зезнуо живот и да јој треба неко ко ће коначно рећи „доста си патио!“ и извући их из тога и да Спаситељ треба да чини више да би други заиста били пристојна особа је поново наглашено и ојачано у главама оба народа.

13) Колико год дајеш или узимаш, никад није довољно

Обележје сазависног пријатељства је да чак ни превише није довољно.

С времена на време сви можемо да упаднемо у „мини-зависне” обрасце у слабим тренуцима или тренуцима када смо врати у несвесна и трауматична стања.

Проблем је када постане дугорочан и дефинише наша пријатељства и везе, или када се поново појави да отме постојећа пријатељства и везе.

У козависнимодноса, никад доста. Без обзира колико „помоћи“ добијете или пружите, увек се осећате неадекватно.

И даље осећате снажну потребу да се поправите или да поправите. И само постаје јача што више себе улажете у сазависно пријатељство.

14) За танго је потребно двоје

За танго је потребно двоје.

Жртва и спаситељ обојица изводе своје психодраме на таписерији свог „пријатеља“.

Чак и ако схватите да сте у сузависном пријатељству, неће вам помоћи да сву кривицу пребаците на другу особу .

Заједно сте у овоме и не бисте се поигравали да пријатељство не чини нешто за део вас који верује да нисте довољно добри и да вам треба нешто више.

Добра вест је да када постанете свесни онога што се дешава даје вам прилику да се раздвојите и покренете ова питања са својим пријатељем и помогнете им да их расветлите...

Као Јакоб Диланд и Валлфловерс певају у својој песми из 2000. „Леттерс фром тхе Вастеланд:”

Можда је двоје за танго, али дечко, једно је за пуштање.

То је само једно које треба пустити.

Значи, у сузависном сте пријатељству: шта би сада требало да радите?

Постоји много корака које можете предузети ако сте открили да сте у сузависној вези.

Један, као што сам горе написао, је да разговарате директно са својим пријатељем и баците мало светла нашта се дешава и начин на који верујете да се обоје улажете у то.

Добра вест је да као што здрава пријатељства могу бити отете сузависношћу и трансакционизмом, нездрава и сазависна пријатељства могу да се врате и врате на узајамно поштовање и оснаживање.

Повремено то неће бити могуће или прихватљиво неком од укључених и пријатељство се може прекинути. Колико год да је ово несрећно, понекад може бити и најбоље.

Ако сте у сузависном пријатељству и нисте сигурни у ком правцу да идете најбољи први корак је једноставно да затражите време и простор.

Размислите и процените шта се дешава.

Учините свеобухватну проверу реалности како обоје доприносите овом пријатељству и шта вам то значи, а затим поново уђите – или напустите – пријатељство са јасним глава, пуно срце и чврсте границе.

Да ли и вама може помоћи тренер за односе?

Ако желите конкретан савет о вашој ситуацији, може бити од велике помоћи да разговарате са тренером за односе.

Знам ово из личног искуства...

Пре неколико месеци, обратио сам се Хероју везе када сам пролазио кроз тежак период у мојој вези. Након што сам толико дуго био изгубљен у својим мислима, дали су ми јединствен увид у динамику моје везе и како да је вратим на прави пут.

Ако раније нисте чули за Релатионсхип Херо, то је место где су високо обученитренери за односе помажу људима у компликованим и тешким љубавним ситуацијама.

За само неколико минута можете се повезати са сертификованим тренером за односе и добити савете прилагођене вашој ситуацији.

Био сам одушевљен по томе колико је мој тренер био љубазан, емпатичан и истински од помоћи.

Решите бесплатни квиз овде да бисте се упоредили са савршеним тренером за вас.

Сазависно пријатељство је условно пријатељство: то је пријатељство изграђено на циклусу потребе и потребе да будете потребни.

То је пријатељство изграђено на одавању наше личне моћи.

И, као такво, сузависно пријатељство је ћорсокак. Може се завршити осећањем разочарења, издаје и преваре.

Када пропадне међузависно пријатељство, може се осећати као да је ваш пријатељ икада био само лажни пријатељ који вас је користио као објекат „сажаљења“ да би се осећао компетентним и надређени или ко је играо жртву да би извукао вашу енергију, а да вас никада није истински ценио и поштовао као особу вредну поштовања.

Одакле долази сазависност?

Сависност често долази из детињства искуства и обрасци у којима тражимо валидацију, одобрење и подршку од ауторитета и почињемо да се ослањамо на њих да нас спасу, или где смо одрасли на позицијама где се од нас очекивало да „поправимо“ и све урадимо сами.

Први образац тежи да некога стави у позицију „жртве“, док га други ставља у улогу „спаситеља“.

Оба дела козависне целине имају основни осећај да „није добар довољно”, да вам треба више или да морате учинити више да бисте били потпуни.

И једно и друго завршавају разочарењем, љутњом, тугом и губитком личне моћи.

Ако сте питајући се да ли стеако се бавите сазависним пријатељством које црпи вашу енергију или извлачи нечију другу, онда је ова листа за вас.

Четрнаест знакова сузависног пријатељства. Ево га.

14 знакова да сте у сузависном пријатељству...

1) Ваш пријатељ усисава сав „кисеоник пријатеља“

Оно што желим рећи је да сузависно пријатељство често може бити свеобухватно. Не оставља много времена, енергије или менталне пажње за друга пријатељства – понекад чак и са својом породицом.

Било да сте давалац („спаситељ“) или узималац („жртва“), можете откријте да ваше пријатељство одузима сав кисеоник вашег пријатеља.

Без обзира на то шта се деси, назовите их.

Проводите време заједно као неку врсту уобичајеног чак и када нисте баш расположени .

Једно друго узимате здраво за готово, али увек очекујете више.

То је огроман циклус и почиње да потискује друге везе и потенцијална пријатељства, што доводи до много пропуштених прилика и искустава.

2) Помоћ тече само у једном правцу

Сазависно пријатељство се односи на даваоца и примаоца. Ако сте давалац, приметићете да помоћ и саосећање теку само у једном правцу.

Ово може довести до узнемирујућег недостатка помоћи у вашем животу.

Толико трошите много времена играјући се као спасилац свом пријатељу и слушајући их или се налазите у њиховим изазовним животним ситуацијама у које закорачитепоново у шоку када схватиш да је твој живот у хаосу.

То је као да помажеш пријатељу да се усели у своју кућу на две недеље само да би схватио да си тренутно бескућник.

Није сјајно осећања, а ово одрицање од потреба као даваоца може довести до неких заиста разочаравајућих искустава и прекинутих пријатељстава ако нисте пажљиви и не угасите то у корену.

3) Љубоморни сте ако вам пријатељ ступа у везу

Ово је најстарија прича у књизи, и не, не значи да потајно волите свог пријатеља.

То значи да сте нездраво зависни од њих и њихов улазак у нову везу одвраћају од тог сиромашног, хватајућег дела вас који мисли да нисте довољно добри са својим сузависним пријатељством.

Клише је да неко улази у везу и њихов пријатељи се нервирају што више немају времена да се „друже са момцима“ или „иду на девојачки излазак“, а то је прилично стандардна реакција за групе пријатеља који се осећају остављено или занемарено…

Али реакција сузависног пријатеља на то да уђете у везу је много конкретнија и интензивнија.

Ако сте давалац, осећаћете се постиђено и кривим јер знате да је онај који га узима изнервиран што више немате толико енергије и времена за њих.

Ако сте онај који их узима, осећаћете се напуштено и „издано“ од стране свог пријатеља и имаћетеунутрашње уверење да су неког другог ставили изнад вас зато што „нисте довољно добри“ и „не можете да се поправите“.

Ако је онај који узима тај у вези, онај који даје ће се осећати принуђеним да им помогне да реше сваки проблем на који наиђу и осећаће се изнервирано и потцењено ако прималац више нема толико времена или „рањивости“ да им покаже, а не толико проблема од којих би се могао спасти.

Тхе давалац може чак и да се нађе потајно у нади да ће веза његовог пријатеља бити у тешкој ситуацији како би се поново могао осећати потребним и цењеним.

Ако је давалац нови у вези, имаће снажан утисак да је једноставно нисте нимало срећни због вашег успеха и осећате се огорчено, чак се можда и надајући да ће ваша веза пропасти како би они поново могли да имају вашу неподељену пажњу.

Не звучи баш као право пријатељство, зар не?

Напомена: ово је један од највећих знакова упозорења козависног пријатељства, па имајте то на уму.

4) Епски нивои емоционалне зависности

Емоционално дељење, повезаност и истраживање ? Пријавите ме.

Емоционална везаност и зависност? Тежак пролаз.

Сазависно пријатељство карактерише ова врста ствари. Двоје људи који су уплетени на нездрав начин и „користе“ једно друго да би испунили сопствене комплексе и обрасце.

С обзиром да ће здраво пријатељство имати јаку емоционалну везаност идељење, међузависно пријатељство има трансакционе и зависне емоционалне везе.

Ако је један пријатељ тужан, други се труди да га покупи.

Ако давалац нема времена или добија у вези, онај ко узима преврће свој или њен поклопац.

Ако онај који узима престане да треба толико помоћи, давалац се осећа непотребним и потцењеним и љути се на успех свог пријатеља.

Сазависно пријатељство је у суштини Олимпијске игре жртве, и на крају, нема правог победника – и нема правог пријатељства.

5) Или увек дајете или увек узимате

У сузависном пријатељству, ви сте или увек дајете или увек узимате.

Ако прекинете овај образац и мало олабавите, можете добити „чудан“ осећај као да сте у пријатељству на које нисте навикли, а то се чини некако чудним или непотребним .

Чим се вратите у козависни образац, добићете онај „стари добри“ осећај.

Али тај „стари добри“ осећај заправо држи вас – и вашег пријатеља – доле.

Иако је краткорочно добро имати некога ко вам дозвољава да се вратите на своје старе начине и да се вратите у жртве или комплекс спасиоца, на крају ће вас то саботирати.

Оно вас држи у кругу сузависности и храни осећања недостојности, и све док не пробијете самоограничавајућа уверења и блокаде у свом телу и уму, тежићете да држитедоживљавате исте уморне обрасце.

6) Препустите им доношење одлука

Пријавите се са својим пријатељима и добијете њихово мишљење о одлукама је сасвим у реду. Ја то радим стално.

Вероватно и ви радите. (Не, не то, хајде, људи, ово је сајт погодан за породицу... намиг).

Сродне приче из Хацкспирита:

Али у заједничком пријатељству то није о дељењу и бризи, ради се о ослањању и стварном препуштању вашег доношења одлука.

Нови посао, нова веза, породични проблеми, духовни проблеми, ментални или физички изазови за које су потребне неке велике одлуке?

Зависни пријатељ се окреће својој „другој половини“ и баца је на њих.

Жртва очекује да њен пријатељ „спаситељ“ окрене новчић и доноси одлуке у свом животу уместо њих.

Спаситељ очекује да им њихов пријатељ „жртва“ повери своје највеће одлуке, све до ствари попут ствари са ким би требало да се венчају или да ли би требало да пређу на нову каријеру.

Да, погодили сте! Ово такође укључује преузимање похвале или кривице када се те одлуке исплате или оду постранце.

7) Ваш пријатељски круг је затворен

Нема места за више пријатеља у заједничком пријатељству. То је затворен круг: то је ВИП одељак са само два седишта (или једним местом ако сте међузависни пријатељи који су такође платонски пријатељи за мажење).

Али озбиљно…

Ако сте сте у асузависно пријатељство не желиш нове додатке.

Желиш да ствари остану онакве какве су одувек биле и желиш своју сузависну другу половину само за себе.

Не желиш Не желим да било какви џокер знакови прекидају „добру“ ствар за коју мислите да се дешава.

Сазависно пријатељство је штета и забава за двоје. Ионако заиста нема места ни за кога другог, па чак и ако неко од вас жели да их пусти унутра, вероватно ће ускоро нестати када примети каскаду сузависности свуда око себе.

8) Имате осећате да их користите или да вас они користе

Ако сте ви тај који увек очекује да вам пријатељ поправи живот, онда ћете можда почети да стичете снажан утисак да користите свог пријатеља.

Када вам се чини да сте им увек најближи када вам је нешто потребно, али не за забаву.

У међузависним везама – и пријатељствима – или ћете осећати да користите свог пријатеља или да сте искоришћени од њих.

Када те није баш брига како они раде, али очекујеш да се сагну уназад да би бринули и позабавили се оним што се дешава у твом животу.

Ако си ово ти тада можете почети да осећате растући осећај кривице и стида због начина на који користите некога коме је стало до вас...

Или, као давалац, можете се осећати као да сте само мало искоришћени (или много).

Без обзира на вашу стварну наклоност према свом амигу, можетеједноставно не можете да се ослободите снажног утиска да су они само ваш пријатељ на трансакцијски начин и да сте део неке врсте емоционалног обрасца држања за њих.

Ако сте то ви, онда можете почети осећати све већи осећај разочарања и потцењености у комбинацији са унутрашњим притиском да „учините више“ да помогнете свом пријатељу и будете вредни њиховог стварног поштовања и пажње…

9) Изгоревање

Тхе неизбежна последица сузависног пријатељства је сагоревање. Један или оба члана овог исцрпљујућег циклуса ће клонути од умора, посебно фигура спасиоца.

Сваки пут када дајете све више и више, и сваки пут када узимате све више и више. То је бесконачна једносмерна улица без чак и фатаморгане испред вас…

Ако сте онај који узима, можда нисте ни свесни да одузимате толико енергије и виталности свом пријатељу.

Само сте изгубљени у свом сопственом обрасцу и причи.

Али та прича дођавола исцрпљује вашег пријатеља даваоца и чини ваше међусобно зависно пријатељство штетним за њихово ментално – а потенцијално чак и физичко здравље дугорочно.

10) Ограничавате или скривате своје право ја око њих

Сазависна пријатељства су често веома дводимензионална у смислу да постоје кроз ограничен оквир.

Познати обрасци и „скрипти“ се понављају изнова и изнова и успостављате динамику која се понавља.

Из тог разлога,