Взаемната меѓузависност и поддршка се одлични, но меѓусебната зависност е сосема поинаква.

Можеби ви е позната меѓусебната зависност во романтичните врски како шема на барање други да ве поправат и „спасат“ или да барате други поправете и зачувајте. Во основа, тоа е зависност од некого наместо љубов кон него.

Зависното пријателство е слично. Тоа е да имате пријатели како луѓе што ги користите наместо да имате вистинска врска, почит и поврзаност.

За жал, пријателствата кои зависат од другата страна може дури и да ги прикријат и искривуваат пријателствата кои имаат потенцијал да бидат вистински, но завршуваат потопени во манипулации. вина, вина и динамика на трансакциска моќ.

Козависноста може да не зароби во години на потрошена енергија, повторување на уморни обрасци и штета на себе и на другите.

Козависноста нè ослабува и е обид да да ја најдеме нашата моќ и идентитет надвор од нас.

Тоа не функционира.

Нити не функционираат зависните пријателства.

Всушност, можам да кажам од моето лично искуството дека тие често имаат тенденција да паѓаат и изгоруваат на епски начини.

Што точно е „козависно пријателство?“

Козависното пријателство во основа е еднострано пријателство. Тоа е кога очекувате дека вашиот пријател секогаш ќе дојде да ве спаси и да ве спаси или да ги слуша вашите бескрајни поплаки, но ретко се тука за нив.

Наизменично, тоа е кога постојано се обидувате да помогнете и да го подобрите животот на вашиотдавателот и/или примателот може да ограничат или сокријат делови од своето вистинско јас од нивниот пријател кој зависи од нив, верувајќи дека овие делови од нивните искуства, верувања или идентитет не се „спојуваат“ со главниот фокус на пријателството.

Во практична смисла, ова може да значи дека дури и суштинските интереси и убедувања може да бидат непознати за другиот член на пријателството затоа што тие го користат пријателството само на зависен начин за да добијат поддршка или да дадат поддршка каква што се чувствуваат принудени. како дел од нивната козависна шема.

И искрено, тоа е некако тажно…

11) Тие се хранат со искривен поглед на реалноста

Козависните пријателства можат да ги зајакнат моделите кои нè ослабуваат и ограничат.

Како такви, тие на крајот може да се хранат со искривен поглед на реалноста. Поточно, ова ќе биде гледиште во кое ќе се зајакне и зајакне сликата за нас како првенствено жртва или првенствено спасител кој треба да направи повеќе.

Жртвата ќе игра на потребата на својот спасител да се чувствува како спасител, а спасителот ќе си поигрува со маките и неволјите на жртвата за да се чувствува уште покомпетентно и попотребно.

Ефектот е да се поткопаат чувствата на несоодветност и потреба што ги имаат и двајцата членови на пријателството.

„Не сум доволно добар и некој треба да ме спаси“ наспроти „Не сум доволно добар освен ако не спасам други“ се две страни на иста, искривена паричка.

Без разликабез разлика дали монетата паѓа во главите или опашките, веќе сте ја изгубиле играта пред да започне.

12) Имате „скрипта“ вие и вашиот пријател секогаш ја репродуцирате

Оваа скрипта ќе биде онаа која ги зајакнува вашите улоги кои не зависат.

Жртвата може да биде некој кој нема среќа во љубовта или има постојани финансиски проблеми и секогаш е потценет на работа.

Спасителот може да биде некој кој е обвинет за да се биде премногу зафатен или преокупиран за навистина да се грижи за другите, иако тие се всушност длабоко вложени во животите на повеќе луѓе за кои сакаат и се грижат - за кои жртвата не е свесна и не се грижи.

И во двете случаи, основната приказна: дека жртвата е заебана од животот и дека му треба некој конечно да каже „доволно си страдал!“ и извлечете ги од него и дека спасителот треба да прави повеќе за другите да бидат навистина пристојна личност, е повторно нагласено и засилено во главите на обајцата.

13) Без разлика колку давате или земате, никогаш не е доволно

Обележјето на едно зависно пријателство е тоа што дури и премногу не е доволно.

Сега и тогаш сите можеме да паднеме во „мини-козависни“ модели за време на слаби моменти или моменти кога се врати во несвесни и трауматски состојби.

Проблемот е кога станува долгорочен и ги дефинира нашите пријателства и врски, или кога повторно ќе се појави за да ги киднапира постоечките пријателства и врски.

Кај козависенврска, никогаш нема доволно. Без разлика колку „помош“ добивате или давате, секогаш се чувствувате несоодветно.

Сè уште чувствувате силна потреба да се поправите или поправите. И станува посилно колку повеќе се вложувате во зависното пријателство.

14) За танго потребни се двајца

За тангото се потребни двајца.

Жртвата и спасител и двајцата си играат свои психодрами на таписеријата на нивниот „пријател“.

Дури и ако сфатите дека сте во зависно пријателство, воопшто нема да помогне да ја префрлите целата вина на другата личност .

Заедно сте во ова и немаше да си играте ако пријателството не прави нешто за дел од себе кој верува дека не сте доволно добри и ви треба нешто повеќе.

Добрата вест е дека станувањето свесен за она што се случува ви дава шанса да се размрдате и да ги изнесете овие прашања со вашиот пријател и да помогнете да го расветлите тоа и за нив…

Како што се и Јакоб Диланд и Wallflowers пеат во нивната песна „Letters from the Wasteland“ од 2000 година:

Можеби е два за танго, но, момче, едно е да се пушти.

Тоа е само едно да се ослободите.

Значи, вие сте во зависно пријателство: што треба да правите сега?

Постојат многу чекори што можете да ги преземете ако сте откриле дека сте во зависна врска.

Еден, како што напишав погоре, е да разговарате директно со вашиот пријател и да фрлите малку светлина врзшто се случува и начинот на кој верувате дека и двајцата се храните со тоа.

Добрата вест е дека исто како што здравите пријателства можат да бидат киднапирани од заедничка зависност и трансакција, нездравите и зависни пријателства можат да се вратат и да се вратат на взаемно почитување и зајакнување.

Понекогаш тоа нема да биде возможно или прифатливо за некој од вклучените и пријателството може да заврши. Колку и да е ова несреќно, понекогаш може да биде најдобро.

Ако сте во зависно пријателство и не сте сигурни во која насока да одите најдобриот прв чекор е едноставно да побарате време и простор.

0>Рефлектирајте и проценете што се случува.

Направете целосна проверка на реалноста за тоа како и двајцата придонесувате за ова пријателство и што значи тоа за вас, а потоа повторно вклучете - или напуштете - пријателството со јасна глава, полно срце и цврсти граници.

Дали тренерот за односи може да ви помогне исто така?

Ако сакате конкретен совет за вашата ситуација, може да биде многу корисно да разговарате со тренер за односи.

Го знам ова од лично искуство...

Пред неколку месеци, дојдов до Херојот на врската кога минував низ тежок проблем во мојата врска. Откако бев изгубен во мислите толку долго, тие ми дадоа уникатен увид во динамиката на мојата врска и како да ја вратам на вистинскиот пат.

Ако досега не сте слушнале за Херојот на врската, тоа е место каде што е високо обучентренерите за врски им помагаат на луѓето во комплицирани и тешки љубовни ситуации.

За само неколку минути можете да се поврзете со овластен тренер за врски и да добиете совети прилагодени за вашата ситуација.

Бев воодушевен со тоа колку ми беше љубезен, емпатичен и искрено корисен мојот тренер.

Однесете го бесплатниот квиз овде за да се совпадне со совршениот тренер за вас.

Зависното пријателство е условно пријателство: тоа е пријателство изградено на циклус на потреба и потреба од потреба.

Тоа е пријателство изградено на давање на нашата лична моќ.

И, како такво, еднозависното пријателство е слепа улица. Тоа може да заврши со чувства на разочарување, предавство и измама.

Кога ќе пропадне едно зависно пријателство, може да се чувствувате како вашиот пријател да бил само лажен пријател кој ве користел како предмет на „жал“ за да се чувствувате компетентни и надреден или кој ја глумеше жртвата за да ја исфрли вашата енергија без никогаш вистински да ве цени и почитува како личност достојна за почит.

Од каде потекнува поврзаноста?

Козависноста често доаѓа од детството искуства и обрасци каде што бараме потврда, одобрување и поддршка од некоја авторитетна личност и доаѓаме да се потпреме на нив за да не спасат, или каде сме израснати на позиции каде што се очекуваше да „поправиме“ и да направиме сè сами.

Првиот образец има тенденција да стави некого во позиција „жртва“, додека вториот го става во улога на „спасител“.

Двата дела од зависната целина имаат коренско чувство дека се „не добри доволно“, да ви треба повеќе или да морате да направите повеќе за да бидете комплетни.

И двете завршуваат со разочарување, лутина, тага и губење на личната моќ.

Ако сте се прашувам дали сида се занимавате со едно зависно пријателство кое ја испушта вашата енергија или пијавици од туѓи, тогаш оваа листа е за вас.

Четиринаесет знаци на зависно пријателство. Еве одиме.

14 знаци дека сте во зависно пријателство…

1) Вашиот пријател го цица целиот ваш „пријателски кислород“

Она што сакам да го кажам со ова е дека едно зависно пријателство често може да биде сеопфатно. Не остава многу време, енергија или ментално внимание за други пријателства - понекогаш дури и со сопственото семејство.

Без разлика дали сте давател („спасител“) или примател („жртва“) можеби откријте дека вашето пријателство го зема целиот кислород на вашите пријатели.

Без разлика што ќе се случи, вие ги нарекувате.

Времето го поминувате заедно како еден вид стандардно дури и кога не сте навистина расположени .... 1>

2) Помошта тече само во една насока

Козависното пријателство се однесува на давател и примател. Ако вие сте давателот, тогаш ќе забележите дека помошта и сочувството течат само во една насока.

Ова може да доведе до вознемирувачки недостаток на помош во вашиот сопствен живот.

Трошите толку многу време играјќи го спасителот на вашиот пријател и слушајќи го или бидете околу нивните предизвикувачки животни ситуации во кои стапуватеповторно во шок кога ќе сфатите дека вашиот сопствен живот е хаос.

Тоа е исто како да му помагате на пријателот да се пресели во нивната куќа две недели само за да сфати дека моментално сте бездомник.

Не е одлично чувство, и ова абдицирање на потребите како давател може да доведе до некои навистина разочарувачки искуства и прекинати пријателства, ако не сте внимателни и не го скршите во пупка.

3) Вие сте љубоморни ако вашите пријател влегува во врска

Ова е најстарата приказна во книгата, и не, не значи дека тајно ги имаш жешките за твојот пријател.

Што значи дека ти си нездраво зависни од нив и нивниот влез во нова врска го означува оној сиромашниот дел од вас кој мисли дека не сте доволно добри со вашето меѓусебно зависно пријателство.

Клишето е дека некој влегува во врска и нивните пријателите се нервираат што изгледа дека веќе немаат време да се „дружат со момците“ или „да одат на девојско излегување“, а тоа е прилично стандардна реакција за групите пријатели кои се чувствуваат оставени или запоставени…

Но, реакцијата на козависниот пријател на тоа што ќе влезете во врска е многу поконкретна и поинтензивна.

Ако вие сте давателот, ќе се чувствувате засрамени и виновни затоа што знаете дека оној што зема е вознемирен поради тоа веќе немате толку многу енергија и време за нив.

Ако вие сте тој што земате, ќе се чувствувате напуштено и „предавено“ од вашиот пријател и ќе иматевнатрешното верување дека ставиле некој друг над вас затоа што „не сте доволно добри“ и „не можете да се поправите“. да им помогне да го решат секое прашање на кое ќе наидат и ќе се чувствуваат вознемирени и потценети ако земачот веќе нема толку време или „ранливост“ да му покаже и нема толку многу проблеми од кои треба да се спаси.

давателот може дури и да најде дека тајно се надева дека врската на нивниот пријател ќе доживее груба работа за повторно да се чувствуваат потребни и ценети.

Ако давателот е нов во врската, тие ќе имаат силен впечаток дека едноставно се воопшто не сте среќни за вашиот успех и се чувствувате огорчени, дури и можеби надевајќи се дека вашата врска ќе пропадне за повторно да го привлечат вашето неподелено внимание.

Зарем не звучи како вистинско пријателство, нели?

Забелешка: ова е еден од најголемите предупредувачки знаци за зависно пријателство, затоа имајте го на ум.

4) Епски нивоа на емоционална зависност

Емоционално споделување, поврзување и истражување ? Регистрирај ме.

Емоционална приврзаност и зависност? Тешко поминување.

Козависното пријателство се карактеризира со ваква работа. Двајца луѓе кои се заплеткани на нездрав начин и се „користат“ едни со други за да ги исполнат сопствените комплекси и модели.

Со оглед на тоа што здравото пријателство ќе има силна емоционална приврзаност исподелувањето, едно зависно пријателство има трансакциски и зависни емоционални врски.

Ако едниот пријател е тажен, другиот се наведнува до крајни граници за да ги собере.

Ако давателот нема време или добие во врска, оној што зема го превртува својот или нејзиниот капак.

Ако на примателот престане да му треба толку многу помош, тој што дава се чувствува непотребно и потценето и се навредува на успехот на својот пријател.

Козависното пријателство во основа е Олимпијадата на жртвите, и на крајот, нема вистински победник - и нема вистинско пријателство.

5) Или секогаш давате или секогаш земате

Во едно зависно пријателство, или секогаш давате или секогаш земате.

Ако ја скршите оваа шема и малку се олабавите, може да добиете „чудно“ чувство како да сте во пријателство на кое не сте навикнати, што се чувствува чудно или непотребно .

Штом ќе се вратите во козависната шема, ќе го добиете тоа „старо добро“ чувство.

Но тоа „старо добро“ чувство всушност ве држи вас – и вашиот пријател – долу.

Иако може да се чувствувате добро на краток рок да имате некој што ќе ви дозволи да се вратите на старите начини и да се вратите во жртва или комплекс на спасител, на крајот, тоа ќе ве саботира. ...искусувајќи ги истите тие уморни обрасци.

6) Донесувањето одлуки им го нарачувате

Да се ​​пријавите со вашите пријатели и да ги добиете нивните мислења за одлуките е сосема во ред. Јас го правам тоа постојано.

Веројатно и вие го правите тоа. (Не, не тоа, ајде, ова е веб-страница погодна за семејството... намигнувајте).

Поврзани приказни од Hackspirit:

Но, во едно зависно пријателство тоа не е за споделување и грижа, се работи за потпирање и всушност аутсорсинг на вашето одлучување.

Нова работа, нова врска, семеен проблем, духовни проблеми, ментални или физички предизвици на кои им требаат некои големи одлуки?

Козависниот пријател се свртува кон својата „друга половина“ и ја фрла врз нив.

„Жртвата“ очекува нивниот пријател „спасител“ да заврти пари и да ги донесе нивните животни одлуки наместо нив.

„Спасителот“ очекува нивниот пријател „жртва“ да им ги довери нивните најголеми одлуки до нешта како што треба да се омажат или дали треба да преминат во нова кариера.

Да, погодувате! Ова исто така вклучува преземање пофалби или вина кога тие одлуки се исплатат или одат настрана.

7) Вашиот круг на пријатели е затворен

Нема простор за повеќе пријатели во едно зависно пријателство. Тоа е затворен круг: тоа е ВИП дел со само две седишта (или едно место ако сте зависни пријатели кои исто така се платонски пријатели за гушкање).

Но сериозно...

Ако сте се во азависно пријателство не сакаш нови додатоци.

Сакаш работите да продолжат да бидат онакви какви што биле отсекогаш и сакаш другата половина да биде зависна само за себе.

Не не сакате џокери да ја прекинат „добрата“ работа што мислите дека сте ја направиле.

Зависното пријателство е штета и забава за двајца. Во секој случај, навистина нема простор за никој друг, па дури и ако некој од вас сака да ги пушти внатре, тие веројатно наскоро ќе исчезнат штом ќе ја забележат каскадата на козависност насекаде околу нив.

8) Имате чувствувајќи дека ги користите или ве користат тие

Ако вие сте тој што секогаш очекува вашиот пријател да ви го поправи животот, тогаш може да почнете да добивате силен впечаток дека го користите вашиот пријател.

Кога изгледа дека секогаш им се доближувате кога ви треба нешто, но не и за забавните времиња.

Во зависни односи - и пријателства - или ќе чувствувате дека го користите вашиот пријател или дека сте искористени од нив.

Кога навистина не ви е важно како работат, но очекувате да се наведнат наназад за да се грижат и да се осврнат на она што се случува во вашиот живот.

Ако ова сте вие тогаш може да почнете да чувствувате зголемено чувство на вина и срам поради начинот на кој користите некој кој се грижи за вас…

Или, како давател, може да се чувствувате како да ве искористуваат само малку (или многу).

Без оглед на вашата вистинска наклонетост кон вашето пријателство, можебиедноставно не може да остави силен впечаток дека тие се само ваши пријатели на трансакциски начин и дека сте дел од некој вид на емотивно задржување за нив.

Ако ова сте вие, тогаш можете да започнете да чувствувате зголемено чувство на разочарување и потценување во комбинација со внатрешен притисок да „направите повеќе“ за да му помогнете на вашиот пријател и да бидете достојни за нивната вистинска почит и внимание…

9) Исцрпеност

На неизбежен резултат на едно зависно пријателство е исцрпеноста. Еден или двајцата членови на овој исцрпувачки циклус ќе опаднат од замор, особено фигурата на спасителот.

Секогаш кога давате се повеќе и повеќе, и секогаш кога земачот зема се повеќе и повеќе. Тоа е бескрајна еднонасочна улица без ни фатаморгана напред…

Ако вие сте тој што ќе го преземете, можеби не сте ни свесни дека трошите толку многу енергија и виталност од вашиот пријател.

Штотуку сте изгубени во вашата сопствена шема и приказна.

Но, таа приказна го исцрпува по ѓаволите на вашиот пријател што дава и го прави вашето меѓусебно зависно пријателство штетно за нивното ментално - и потенцијално дури и физичкото здравје на долг рок.

10) Го ограничувате или криете своето вистинско јас околу нив

Козависните пријателства често се многу дводимензионални во смисла дека постојат низ ограничена рамка.

Познатите обрасци и „скрипти“ се повторуваат одново и одново и вие воспоставувате динамика што продолжува да се репродуцира.

Поради оваа причина,