Gegenseitige Abhängigkeit und Unterstützung sind großartig, aber Co-Abhängigkeit ist etwas völlig anderes.

Vielleicht kennen Sie die Co-Abhängigkeit in romantischen Beziehungen als ein Verhaltensmuster, bei dem Sie andere suchen, um Sie zu reparieren und zu "retten", oder bei dem Sie andere suchen, um sie zu reparieren und zu retten. Es ist im Grunde eine Abhängigkeit von jemandem, anstatt Liebe für ihn zu empfinden.

Eine abhängige Freundschaft ist ähnlich: Man benutzt seine Freunde, anstatt eine echte Beziehung, Respekt und Verbindung zu haben.

Leider können kodexabhängige Freundschaften sogar Freundschaften verdecken und verzerren, die das Potenzial haben, echt zu sein, aber schließlich in Manipulation, Schuldgefühlen, Schuldzuweisungen und transaktionaler Machtdynamik untergehen.

Co-Abhängigkeit kann uns in jahrelanger Energieverschwendung, Wiederholung müder Muster und Schaden für uns selbst und andere gefangen halten.

Co-Abhängigkeit schwächt uns und ist ein Versuch, unsere Macht und Identität außerhalb von uns selbst zu finden.

Das funktioniert nicht.

Auch abhängige Freundschaften funktionieren nicht.

Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich sagen, dass sie oft dazu neigen, in epischer Breite abzustürzen.

Was genau ist eine "co-abhängige Freundschaft"?

Eine abhängige Freundschaft ist im Grunde genommen eine einseitige Freundschaft, bei der man von seinem Freund erwartet, dass er einem immer aus der Patsche hilft und einen rettet oder sich die endlosen Beschwerden anhört, aber selten für ihn da ist.

Oder wenn Sie ständig versuchen, Ihrem Freund zu helfen und sein Leben zu verbessern, und sich schuldig oder unwürdig fühlen, wenn es Ihnen nicht gelingt.

Eine abhängige Freundschaft ist eine bedingte Freundschaft: Es ist eine Freundschaft, die auf einem Kreislauf von Bedürftigkeit und dem Bedürfnis, gebraucht zu werden, beruht.

Es ist eine Freundschaft, die darauf beruht, dass wir unsere persönliche Macht abgeben.

Und so ist eine abhängige Freundschaft eine Sackgasse, die in Enttäuschung, Verrat und Betrug enden kann.

Wenn eine kodexabhängige Freundschaft scheitert, kann es sich so anfühlen, als wäre Ihr Freund immer nur ein falscher Freund gewesen, der Sie als "Mitleidsobjekt" benutzt hat, um sich kompetent und überlegen zu fühlen, oder der das Opfer gespielt hat, um Ihre Energie abzuschöpfen, ohne Sie jemals wirklich als respektwürdige Person zu schätzen und zu respektieren.

Woher kommt die Co-Abhängigkeit?

Codependenz hat ihren Ursprung oft in Kindheitserfahrungen und -mustern, in denen wir Bestätigung, Anerkennung und Unterstützung von einer Autoritätsperson suchen und uns darauf verlassen, dass sie uns rettet, oder in denen wir in Positionen aufgewachsen sind, in denen von uns erwartet wurde, dass wir alles selbst "reparieren" und machen.

Das erste Muster versetzt jemanden eher in eine "Opfer"-Position, während das zweite ihn in eine "Retter"-Rolle versetzt.

Beide Teile des kodierenden Ganzen haben das Gefühl, "nicht gut genug" zu sein, mehr zu brauchen oder mehr tun zu müssen, um vollständig zu sein.

Beide enden mit Enttäuschung, Wut, Traurigkeit und einem Verlust an persönlicher Kraft.

Wenn Sie sich fragen, ob Sie es mit einer abhängigen Freundschaft zu tun haben, die Ihre Energie aussaugt oder die Energie eines anderen aussaugt, dann ist diese Liste für Sie.

Vierzehn Anzeichen für eine abhängige Freundschaft: So geht's.

14 Anzeichen dafür, dass Sie in einer co-abhängigen Freundschaft leben ...

1) Dein Freund saugt deinen ganzen "Freundes-Sauerstoff" auf

Was ich damit meine, ist, dass eine abhängige Freundschaft oft alles in Anspruch nimmt und nicht viel Zeit, Energie oder geistige Aufmerksamkeit für andere Freundschaften übrig lässt - manchmal sogar für die eigene Familie.

Unabhängig davon, ob Sie der Gebende ("Retter") oder der Nehmende ("Opfer") sind, werden Sie feststellen, dass Ihre Freundschaft Ihren gesamten Sauerstoff für Freunde verbraucht.

Egal, was passiert, Sie rufen sie an.

Sie verbringen standardmäßig Zeit miteinander, auch wenn Sie nicht wirklich in der Stimmung sind.

Man nimmt sich gegenseitig als selbstverständlich hin, erwartet aber immer mehr.

Es ist ein erdrückender Kreislauf, der andere Beziehungen und potenzielle Freundschaften verdrängt und zu vielen verpassten Gelegenheiten und Erfahrungen führt.

2) Die Hilfe fließt nur in eine Richtung

Wenn Sie der Gebende sind, werden Sie feststellen, dass die Hilfe und das Mitgefühl nur in eine Richtung fließen.

Dies kann zu einem beunruhigenden Mangel an Hilfe in Ihrem eigenen Leben führen.

Du verbringst so viel Zeit damit, den Retter für deine Freunde zu spielen und ihnen zuzuhören oder in ihren schwierigen Lebenssituationen zu sein, dass du schockiert zurücktrittst, wenn du feststellst, dass dein eigenes Leben ein Chaos ist.

Das ist so, als würde man einem Freund zwei Wochen lang beim Einzug in sein Haus helfen, nur um dann festzustellen, dass man gerade obdachlos ist.

Das ist kein schönes Gefühl, und dieser Verzicht auf die eigenen Bedürfnisse als Geber kann zu wirklich enttäuschenden Erfahrungen und zerbrochenen Freundschaften führen, wenn man nicht aufpasst und es nicht im Keim erstickt.

3) Du bist eifersüchtig, wenn dein Freund eine Beziehung eingeht

Das ist die älteste Geschichte im Buch, und nein, sie bedeutet nicht, dass du heimlich auf deinen Freund stehst.

Das bedeutet, dass Sie auf ungesunde Weise von ihnen abhängig sind und ihr Eintritt in eine neue Beziehung den bedürftigen, habgierigen Teil von Ihnen auslöst, der denkt, dass Sie mit Ihrer abhängigen Freundschaft nicht gut genug sind.

Das Klischee besagt, dass jemand eine Beziehung eingeht und seine Freunde sich darüber ärgern, dass sie keine Zeit mehr zu haben scheinen, "mit den Jungs abzuhängen" oder "einen Mädelsabend zu machen", und das ist eine ziemlich übliche Reaktion von Freundesgruppen, die sich zurückgelassen oder vernachlässigt fühlen ...

Aber die Reaktion eines abhängigen Freundes darauf, dass Sie eine Beziehung eingehen, ist sehr viel spezifischer und intensiver.

Wenn Sie der Gebende sind, werden Sie sich schämen und schuldig fühlen, weil Sie wissen, dass der Nehmende sich ärgert, dass Sie nicht mehr so viel Energie und Zeit für ihn haben.

Wenn du der Nehmer bist, wirst du dich von deinem Freund verlassen und "verraten" fühlen und innerlich glauben, dass er jemand anderen über dich gestellt hat, weil du "nicht gut genug" bist und "nicht repariert werden kannst".

Wenn der Nehmer derjenige in einer Beziehung ist, fühlt sich der Gebende gezwungen, ihm bei jedem Problem zu helfen, und er wird sich verärgert und unterbewertet fühlen, wenn der Nehmer nicht mehr so viel Zeit oder "Verletzlichkeit" hat, die er ihm zeigen kann, und nicht mehr so viele Probleme, vor denen er gerettet werden muss.

Der Schenkende hofft vielleicht sogar insgeheim, dass die Beziehung seines Freundes eine schwierige Phase durchläuft, damit er sich wieder gebraucht und geschätzt fühlen kann.

Wenn der Schenkende neu in einer Beziehung ist, wird er den starken Eindruck haben, dass er sich einfach überhaupt nicht über Ihren Erfolg freut und nachtragend ist, vielleicht sogar hofft, dass Ihre Beziehung scheitert, damit er wieder Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit haben kann.

Das klingt nicht gerade nach einer echten Freundschaft, oder?

Hinweis: Dies ist eines der größten Warnzeichen für eine abhängige Freundschaft, daher sollten Sie es im Hinterkopf behalten.

4) Episches Maß an emotionaler Abhängigkeit

Emotionaler Austausch, Verbindung und Erkundung - da bin ich dabei.

Emotionale Bindung und Abhängigkeit: Fehlanzeige.

Eine abhängige Freundschaft zeichnet sich dadurch aus, dass zwei Menschen auf ungesunde Weise miteinander verstrickt sind und sich gegenseitig "benutzen", um ihre eigenen Komplexe und Muster zu erfüllen.

Während eine gesunde Freundschaft eine starke emotionale Bindung und einen regen Austausch aufweist, ist eine kodependente Freundschaft durch transaktionale und abhängige emotionale Bindungen gekennzeichnet.

Wenn ein Freund traurig ist, gibt sich der andere große Mühe, ihn aufzumuntern.

Wenn der Geber keine Zeit hat oder eine Beziehung eingeht, dreht der Nehmer durch.

Wenn der Nehmer nicht mehr so viel Hilfe braucht, fühlt sich der Geber nicht mehr gebraucht und unterbewertet und nimmt seinem Freund den Erfolg übel.

Eine abhängige Freundschaft ist im Grunde eine Opferolympiade, und am Ende gibt es keinen echten Gewinner - und keine echte Freundschaft.

5) Du bist entweder immer am Geben oder am Nehmen

In einer ko-abhängigen Freundschaft ist man entweder immer am Geben oder am Nehmen.

Wenn du dieses Muster durchbrichst und ein bisschen lockerer wirst, bekommst du vielleicht ein "seltsames" Gefühl, als wärst du in einer Freundschaft, an die du nicht gewöhnt bist und die sich irgendwie seltsam oder unnötig anfühlt.

Sobald Sie wieder in das Muster der Co-Abhängigkeit zurückfallen, werden Sie das "gute alte" Gefühl bekommen.

Aber dieses "gute alte" Gefühl hält Sie - und Ihren Freund - tatsächlich am Boden.

Auch wenn es sich kurzfristig gut anfühlt, jemanden zu haben, der dich in deine alten Gewohnheiten zurückfallen lässt und dich in ein Opferdasein oder einen Retterkomplex zurückfallen lässt, wird dich das letztendlich sabotieren.

Sie halten Sie im Kreislauf der Co-Abhängigkeit und des Gefühls der Unwürdigkeit, und bis Sie selbstbegrenzende Glaubenssätze und Blockaden in Ihrem Körper und Geist durchbrechen, werden Sie dazu neigen, immer wieder dieselben müden Muster zu erleben.

6) Sie übertragen die Entscheidungsfindung an sie

Es ist völlig in Ordnung, sich bei seinen Freunden zu erkundigen und ihre Meinung zu Entscheidungen einzuholen. Ich mache das ständig.

Du wahrscheinlich auch (nein, nicht das, komm schon, dies ist eine familienfreundliche Seite, Leute... wink).

Verwandte Geschichten von Hackspirit:

Aber in einer co-abhängigen Freundschaft geht es nicht um Teilen und Fürsorge, sondern um Abhängigkeit und die Auslagerung von Entscheidungen.

Ein neuer Job, eine neue Beziehung, ein familiäres Problem, spirituelle Fragen, geistige oder körperliche Herausforderungen, die einige große Entscheidungen erfordern?

Der abhängige Freund wendet sich an seine "andere Hälfte" und lädt sie bei ihr ab.

Das "Opfer" erwartet von seinem "Retter", dass er sich sofort umdreht und die Entscheidungen seines Lebens für ihn trifft.

Der "Retter" erwartet von seinem "Opfer"-Freund, dass er ihm seine wichtigsten Entscheidungen anvertraut, bis hin zu Dingen wie der Frage, wen er heiraten oder ob er sich beruflich neu orientieren soll.

Dazu gehört auch, dass man Lob oder Tadel einstecken muss, wenn sich diese Entscheidungen auszahlen oder schiefgehen.

7) Ihr Freundeskreis ist verschlossen

In einer ko-abhängigen Freundschaft ist kein Platz für weitere Freunde. Es ist ein geschlossener Kreis: Es ist ein VIP-Bereich mit nur zwei Plätzen (oder einem Platz, wenn ihr ko-abhängige Freunde seid, die zufällig auch platonische Kuschelfreunde sind).

Aber im Ernst ...

Wenn Sie in einer ko-abhängigen Freundschaft leben, wollen Sie keine neuen Mitglieder.

Sie wollen, dass alles so bleibt, wie es immer war, und Sie wollen Ihre abhängige Partnerin ganz für sich allein.

Sie wollen nicht, dass irgendwelche Joker die "gute" Sache, die Sie glauben, am Laufen zu haben, unterbrechen.

Eine abhängige Freundschaft ist eine Mitleids- und Machtparty für zwei. Es ist sowieso kein Platz für jemand anderen, und selbst wenn einer von euch den anderen einlässt, wird er wahrscheinlich bald wieder verschwinden, sobald er die Kaskade der Abhängigkeit um ihn herum bemerkt.

8) Sie haben das Gefühl, dass Sie sie benutzen oder von ihnen benutzt werden

Wenn Sie derjenige sind, der immer von Ihrem Freund erwartet, dass er Ihr Leben in Ordnung bringt, dann könnten Sie den starken Eindruck bekommen, dass Sie Ihren Freund benutzen.

Man scheint ihnen immer am nächsten zu sein, wenn man etwas braucht, aber nicht, wenn man Spaß hat.

In abhängigen Beziehungen - und Freundschaften - werden Sie entweder das Gefühl haben, dass Sie Ihren Freund benutzen oder von ihm benutzt werden.

Wenn es dir eigentlich egal ist, wie es ihnen geht, du aber von ihnen erwartest, dass sie sich für dich einsetzen und sich mit deinen Problemen auseinandersetzen.

Wenn das auf Sie zutrifft, fühlen Sie sich vielleicht zunehmend schuldig und schämen sich für die Art und Weise, wie Sie jemanden benutzen, der Ihnen wichtig ist ...

Oder Sie haben als Geber das Gefühl, dass Sie ein wenig (oder auch viel) ausgenutzt werden.

Unabhängig von Ihrer wirklichen Zuneigung zu Ihrem Amigo können Sie sich des starken Eindrucks nicht erwehren, dass er nur Ihr Freund im Sinne einer Transaktion ist und dass Sie Teil einer Art emotionaler Warteschleife für ihn sind.

Wenn das auf Sie zutrifft, dann fühlen Sie sich vielleicht zunehmend enttäuscht und unterbewertet, verbunden mit dem inneren Druck, "mehr" zu tun, um Ihrem Freund zu helfen und seiner wirklichen Achtung und Aufmerksamkeit würdig zu sein ...

9) Burnout

Das unvermeidliche Ergebnis einer ko-abhängigen Freundschaft ist Burnout. Einer oder beide Mitglieder dieses anstrengenden Kreislaufs werden vor Erschöpfung zusammenbrechen, vor allem die Retterfigur.

Jedes Mal, wenn du mehr und mehr gibst, und jedes Mal, wenn der Nehmer mehr und mehr nimmt, ist es eine nicht enden wollende Einbahnstraße ohne auch nur eine Fata Morgana in der Zukunft ...

Wenn Sie der Nehmer sind, sind Sie sich vielleicht nicht einmal bewusst, dass Sie Ihrem Freund so viel Energie und Vitalität rauben.

Du bist nur in deinem eigenen Muster und deiner eigenen Geschichte verloren.

Aber diese Geschichte erschöpft Ihren gebenden Freund und macht Ihre ko-abhängige Freundschaft auf lange Sicht schädlich für seine psychische - und möglicherweise sogar physische - Gesundheit.

10) Du schränkst dein wahres Ich ein oder versteckst es in ihrer Nähe

Abhängige Freundschaften sind oft sehr zweidimensional in dem Sinne, dass sie in einem begrenzten Rahmen existieren.

Vertraute Muster und "Skripte" wiederholen sich immer wieder, und es entsteht eine Dynamik, die sich immer wiederholen wird.

Aus diesem Grund kann es vorkommen, dass der Gebende und/oder der Nehmende Teile seines wirklichen Selbst vor seinem kodierenden Freund einschränkt oder verbirgt, weil er glaubt, dass diese Teile seiner Erfahrungen, seines Glaubens oder seiner Identität nicht mit dem Hauptaugenmerk der Freundschaft "zusammenpassen".

In der Praxis kann dies bedeuten, dass sogar die Kerninteressen und -überzeugungen dem anderen Mitglied der Freundschaft unbekannt sind, weil es die Freundschaft nur in abhängiger Weise nutzt, um die Art von Unterstützung zu erhalten oder zu geben, zu der es sich als Teil seines ko-abhängigen Musters gezwungen fühlt.

Und ehrlich gesagt, ist das irgendwie traurig ...

11) Sie nähren eine verzerrte Sicht der Realität

Abhängige Freundschaften können Muster verstärken, die uns schwächen und einschränken.

So können sie zu einer verzerrten Sicht der Realität führen, insbesondere zu einer Sicht, in der das Bild von uns selbst als Opfer oder als Retter, der mehr tun sollte, verstärkt wird.

Das Opfer wird mit dem Bedürfnis seines Retters spielen, sich als Retter zu fühlen, und der Retter wird mit den Sorgen und Problemen des Opfers spielen, um sich noch kompetenter und nötiger zu fühlen.

Dadurch wird das Gefühl der Unzulänglichkeit und Bedürftigkeit bei beiden Mitgliedern der Freundschaft verstärkt.

"Ich bin nicht gut genug und jemand muss mich retten" und "Ich bin nicht gut genug, wenn ich nicht andere rette" sind zwei Seiten derselben verzerrten Medaille.

Egal, ob die Münze Kopf oder Zahl zeigt, Sie haben das Spiel schon verloren, bevor es beginnt.

12) Sie haben ein "Drehbuch", das Sie und Ihr Freund immer wieder abspielen

Dieses Skript wird eines sein, das Ihre abhängigen Rollen stärkt.

Das Opfer kann jemand sein, der Pech in der Liebe hat oder ständig in finanziellen Schwierigkeiten steckt und am Arbeitsplatz immer unterbewertet wird.

Der Retter kann jemand sein, dem vorgeworfen wird, er sei zu beschäftigt, um sich wirklich um andere zu kümmern, obwohl er in Wirklichkeit tief in das Leben mehrerer Menschen investiert ist, die er liebt und um die er sich sorgt - wovon das Opfer nichts weiß und sich nicht kümmert.

In beiden Fällen wird die zugrundeliegende Geschichte, dass das Opfer vom Leben verarscht wird und jemanden braucht, der endlich sagt: "Du hast genug gelitten!" und es da herausholt, und dass der Retter mehr für andere tun sollte, um wirklich ein anständiger Mensch zu sein, erneut betont und in den Köpfen der beiden Menschen verstärkt.

13) Egal wie viel man gibt oder nimmt, es ist nie genug

Das Kennzeichen einer abhängigen Freundschaft ist, dass selbst ein Zuviel nicht genug ist.

Hin und wieder können wir alle in schwachen Momenten oder in Zeiten, in denen wir in unbewusste und traumatische Zustände zurückfallen, in "Mini-abhängige" Muster verfallen.

Problematisch wird es dann, wenn es dauerhaft wird und unsere Freundschaften und Beziehungen bestimmt, oder wenn es wieder auftaucht, um bestehende Freundschaften und Beziehungen zu entführen.

In einer Co-Abhängigkeitsbeziehung kann man nie genug bekommen, egal wie viel "Hilfe" man bekommt oder gibt, man fühlt sich immer unzulänglich.

Sie haben immer noch das starke Bedürfnis, in Ordnung gebracht zu werden oder etwas in Ordnung zu bringen, und es wird nur umso stärker, je mehr Sie sich in die ko-abhängige Freundschaft investieren.

14) Zum Tango gehören immer zwei

Zur Co-Abhängigkeit gehören zwei, um Tango zu tanzen.

Sowohl das Opfer als auch der Retter spielen ihre eigenen Psychodramen auf dem Teppich ihres "Freundes".

Selbst wenn Sie erkennen, dass Sie in einer ko-abhängigen Freundschaft leben, hilft es Ihnen nicht, die ganze Schuld auf die andere Person zu schieben.

Ihr steckt da zusammen drin, und du würdest nicht mitspielen, wenn die Freundschaft nicht etwas für einen Teil von dir tun würde, der glaubt, dass du nicht gut genug bist und etwas mehr brauchst.

Die gute Nachricht ist, dass Sie, wenn Sie sich dessen bewusst werden, was vor sich geht, die Chance haben, sich selbst zu befreien und diese Probleme mit Ihrem Freund anzusprechen und ihm dabei zu helfen, sie zu erhellen ...

Wie Jakob Dyland und die Wallflowers in ihrem 2000 veröffentlichten Lied "Letters from the Wasteland" singen

Zum Tango gehören vielleicht zwei, aber zum Loslassen ist es einer.

Es ist nur einer, der loslassen muss.

Sie befinden sich in einer co-abhängigen Freundschaft: Was sollten Sie jetzt tun?

Es gibt viele Schritte, die Sie unternehmen können, wenn Sie entdeckt haben, dass Sie in einer Co-Abhängigkeit leben.

Eine davon ist, wie ich oben geschrieben habe, direkt mit Ihrem Freund zu sprechen und ihm zu erklären, was vor sich geht und wie Sie glauben, dass Sie beide dazu beitragen.

Die gute Nachricht ist, dass gesunde Freundschaften durch Kodependenz und Transaktionismus unterwandert werden können, während ungesunde und kodependenzielle Freundschaften ein Comeback erleben und zu gegenseitigem Respekt und Ermächtigung zurückkehren können.

Manchmal ist dies nicht möglich oder für einen der Beteiligten nicht angenehm, und die Freundschaft kann enden. So bedauerlich dies ist, kann es manchmal das Beste sein.

Wenn Sie sich in einer ko-abhängigen Freundschaft befinden und nicht sicher sind, in welche Richtung Sie gehen sollen, ist der beste erste Schritt einfach, um Zeit und Raum zu bitten.

Reflektieren und bewerten Sie, was vor sich geht.

Überprüfen Sie insgesamt, was Sie beide zu dieser Freundschaft beitragen und was sie Ihnen bedeutet, und gehen Sie dann mit klarem Kopf, vollem Herzen und festen Grenzen in die Freundschaft zurück - oder verlassen Sie sie.

Kann ein Beziehungscoach auch Ihnen helfen?

Wenn Sie eine spezifische Beratung für Ihre Situation wünschen, kann es sehr hilfreich sein, mit einem Beziehungscoach zu sprechen.

Ich weiß das aus eigener Erfahrung...

Vor einigen Monaten wandte ich mich an Relationship Hero, als ich eine schwierige Phase in meiner Beziehung durchmachte. Nachdem ich so lange in meinen Gedanken versunken war, gaben sie mir einen einzigartigen Einblick in die Dynamik meiner Beziehung und wie ich sie wieder auf Kurs bringen konnte.

Falls Sie noch nie von Relationship Hero gehört haben: Das ist eine Website, auf der hochqualifizierte Beziehungscoaches Menschen in komplizierten und schwierigen Liebessituationen helfen.

In nur wenigen Minuten können Sie sich mit einem zertifizierten Beziehungscoach in Verbindung setzen und maßgeschneiderte Ratschläge für Ihre Situation erhalten.

Ich war überwältigt davon, wie freundlich, einfühlsam und wirklich hilfreich mein Coach war.

Machen Sie hier das kostenlose Quiz, um den perfekten Coach für Sie zu finden.