Tha eadar-eisimeileachd agus taic fìor mhath, ach tha còd-eisimeileachd gu tur eadar-dhealaichte.

Is dòcha gu bheil thu eòlach air eisimeileachd ann an dàimhean romansach mar phàtran a bhith a’ sireadh dhaoine eile gus do chàradh is “sàbhaladh” no a bhith a’ sireadh dhaoine eile airson ceartachadh agus a shàbhaladh. Is e tràilleachd a th’ ann gu bunaiteach do chuideigin an àite gaol dhaibh.

Tha càirdeas co-eisimeileach coltach ri chèile. Is e caraidean a bhith agad mar dhaoine a chleachdas tu an àite fìor dhàimh, spèis agus ceangal a bhith agad.

Gu mì-fhortanach, faodaidh càirdeasan co-eisimeileach eadhon a bhith a’ còmhdach agus a’ cur às do chàirdeas a dh’ fhaodadh a bhith fìor ach a dh’ fhalbh fo uisge ann an làimhseachadh, ciont, coire, agus dinamics cumhachd gnìomhachd.

Faodaidh dleasdanas ar glacadh ann am bliadhnaichean de lùth air chall, ag ath-nuadhachadh phàtranan sgìth, agus a’ milleadh oirnn fhìn agus air daoine eile.

Tha dìlseachd gar lagachadh agus is e oidhirp a th’ ann lorg ar cumhachd agus ar dearbh-aithne taobh a-muigh sinn fhìn.

Chan obraich e.

Chan obraich càirdeasan co-eisimeilich nas motha.

Gu dearbh, is urrainn dhomh a ràdh bho mo chuid pearsanta fhèin eòlas gu bheil iad gu tric buailteach a bhith a’ tuisleadh agus a’ losgadh ann an dòighean euchdach.

Dè dìreach a th’ ann an “càirdeas co-eisimeileach?”

Is e càirdeas aon-thaobhach a th’ ann an càirdeas dlùth-eisimeileach. Seo nuair a tha thu an dùil gun tig do charaid an-còmhnaidh air do shàbhaladh agus gad shàbhaladh no ag èisteachd ris na gearanan gun chrìoch agad, ach is ann ainneamh a bhios iad ann dhaibh.

Air an làimh eile, is ann nuair a tha thu an-còmhnaidh a’ feuchainn ri do chuideachadh agus do bheatha adhartachadh dofaodaidh an neach-tabhartais agus/no an neach a tha a’ gabhail pàirt a bhith a’ cuingealachadh no a’ falach pàirtean dhen fhìor chuid aca fhèin bhon charaid a tha an urra ris a’ bheachd nach eil na pàirtean sin den eòlas, creideasan no dearbh-aithne aca “a’ co-thaobhadh” ri prìomh fhòcas a’ chàirdeis.

Gu practaigeach, faodaidh seo a bhith a’ ciallachadh gum faodadh eadhon prìomh ùidhean agus dearbhaidhean a bhith neo-aithnichte don bhall eile den chàirdeas leis gu bheil iad dìreach a’ cleachdadh a’ chàirdeas ann an dòigh eisimeil airson an seòrsa taic fhaighinn no an seòrsa taic a tha iad a’ faireachdainn a thoirt seachad. mar phàirt den phàtran co-eisimeilich aca.

Agus gu fìrinneach, tha sin caran brònach...

11) Bidh iad a’ toirt a-steach sealladh neo-sgaraichte air fìrinn

Faodaidh càirdeasan dìlseanach pàtranan a dhaingneachadh a lagaich agus cuingealaich sinn.

Mar sin, faodaidh iad a dhol a-steach gu sealladh neo-sgaraichte air fìrinn. Gu sònraichte, bidh seo na shealladh anns am bi ìomhaigh dhinn fhèin mar neach-fulang sa mhòr-chuid no gu sònraichte mar fhear-saoraidh a bu chòir a bhith a’ dèanamh barrachd air a dhaingneachadh agus air a neartachadh.

Cluichidh an neach-fulang air feum a shlànaighear a bhith a’ faireachdainn mar a neach-teasairginn, agus cluichidh am Fear-saoraidh air bròin agus trioblaidean an neach a tha a' fulang gus a bhith a' faireachdainn fiù 's nas comasaiche agus nas fheumaile.

Is e a' bhuaidh a th' ann a bhith a' cur fo na faireachdainnean neo-fhreagarrach agus feumach a tha aig gach ball den chàirdeas.<1

“Chan eil mi math gu leòr agus feumaidh cuideigin mo shàbhaladh” vs. “Chan eil mi math gu leòr mura sàbhail mi feadhainn eile” tha dà thaobh den aon bhuinn sgaraichte.

Chan eil e gu diofarco-dhiù a tha am bonn a' laighe cinn no earbaill tha thu air an geama a chall mu thràth mus tòisich e.

12) Bidh 'sgriobt' agad a bhios tu fhèin agus do charaid an-còmhnaidh a' cluich

Tha an sgriobt seo gu bhith fear a dhaingnicheas na dreuchdan co-eisimeilich agad.

Faodaidh an neach-fulang a bhith mar chuideigin a tha mì-shealbhach ann an gaol no aig a bheil trioblaidean ionmhais seasmhach agus nach eil an-còmhnaidh a’ faighinn cus luach san obair. a bhith ro thrang neo ro thrang airson a bhith a’ gabhail cùram mu chàch ged a tha iad dha-rìribh air an tasgadh gu mòr ann am beatha grunn dhaoine air a bheil iad measail agus fo chùram - air nach eil an neach-fulang mothachail agus nach eil dragh aige.

Anns an dà chuid cùisean, an sgeulachd bunaiteach: gu bheil an neach-fulang air a spìonadh le beatha agus gu feum e cuideigin a ràdh mu dheireadh “tha thu air fulang gu leòr!” agus tarraing a-mach iad agus gum bu chòir don fhear-saoraidh a bhith a 'dèanamh barrachd airson daoine eile a bhith dha-rìribh na dhuine còir air ath-aithris agus air a dhaingneachadh ann an inntinnean an dà chuid. gu leòr

Is e comharradh càirdeas co-eisimeilich nach eil eadhon cus ann gu leòr.

A-nis is a-rithist is urrainn dhuinn uile tuiteam a-steach do phàtranan “mion-co-eisimeileach” aig amannan no amannan lag nuair a bhios sinn till air ais gu stàitean neo-fhiosrachail agus traumatach.

Is e an duilgheadas a th’ ann nuair a thig e gu bhith fad-ùine agus a’ mìneachadh ar càirdeas agus ar dàimhean, no nuair a thig e a-rithist gus càirdeasan is dàimhean a th’ ann a thoirt air falbh.

Ann an co-eisimeilichdàimh, chan eil gu leòr ann a-riamh. Ge bith dè an ìre de “chuideachadh” a gheibh thu no a bheir thu, bidh thu an-còmhnaidh a’ faireachdainn mì-fhreagarrach.

Tha thu fhathast a’ faireachdainn gu bheil feum làidir air a chàradh no a chàradh. Agus chan fhàs e ach nas làidire mar as motha a chuireas tu thu fhèin an seilbh ann an càirdeas co-eisimeileach.

14) Bheir e dhà gu tango

Bheir còd-eisimeileachd dhà gu tango.

An neach-fulang agus an neach-fulang tha an Slànaighear le chèile a’ cluich an psychodramas aca fhèin air grèis-bhrat an “caraid.”

Fiù 's ma thuigeas tu gu bheil thu ann an càirdeas co-eisimeileach cha chuidich e idir a’ choire a chuir air an neach eile .

Tha thu ann an seo còmhla, 's cha bhiodh tu a' cluich air adhart mura biodh an càirdeas a' dèanamh rudeigin dhut fhèin a tha a' creidsinn nach eil thu math gu leòr 's gu bheil feum agad air rudeigin a bharrachd.<1

Is e an deagh naidheachd gu bheil a bhith mothachail air na tha dol air adhart a’ toirt cothrom dhut thu fhèin a sgaradh agus na cùisean sin a thogail le do charaid agus cuideachadh le bhith ga shoilleireachadh dhaibh cuideachd…

Mar Jakob Dyland agus an Bidh Wallflowers a’ seinn anns an òran 2000 aca “Letters from the Wasteland:"

S dòcha gu bheil e dhà gu tango ach, a bhalaich, is e aon a th’ ann airson a leigeil air falbh.

Chan eil ann ach aon neach a leigeas leat.

Mar sin tha thu ann an càirdeas co-eisimeilich: dè bu chòir dhut a dhèanamh a-nis?

Tha iomadh ceum ann as urrainn dhut a ghabhail ma tha thu air faighinn a-mach gu bheil thu ann an dàimh dhlùth-eisimeileach.

Is e aon, mar a sgrìobh mi gu h-àrd, a bhith bruidhinn gu dìreach ri do charaid agus a’ tilgeil solas airdè tha dol air adhart agus an dòigh sa bheil thu a' creidsinn gu bheil thu le chèile a' toirt biadh dha.

'S e an deagh naidheachd gum faod càirdeasan fallain a bhith air an toirt thairis le neo-eisimeileachd agus malairteachd, faodaidh càirdeasan mì-fhallain agus neo-eisimeileach tilleadh agus tilleadh gu spèis agus cumhachd dha chèile.

Aig amannan cha bhi seo comasach no iomchaidh dha aon den fheadhainn a tha an sàs ann agus faodaidh an càirdeas tighinn gu crìch. Leis cho mì-fhortanach 's a tha seo 's dòcha gum bi e uaireannan airson na b' fheàrr.

Ma tha thu ann an càirdeas neo-eisimeileach agus nach eil thu cinnteach dè an taobh air an tèid thu, 's e a' chiad cheum as fheàrr ùine agus àite iarraidh.

Smaoinich agus dèan measadh air na tha a’ dol.

Dèan sgrùdadh fìrinn iomlan air mar a tha an dithis agaibh a’ cur ris a’ chàirdeas seo agus na tha e a’ ciallachadh dhutsa agus an uairsin a-steach a-rithist – no fàg – an càirdeas le soilleireachd ceann, làn chridhe, agus crìochan daingeann.

An cuidich coidse dàimh thu cuideachd?

Ma tha thu ag iarraidh comhairle shònraichte mun t-suidheachadh agad, faodaidh e a bhith gu math cuideachail bruidhinn ri coidse dàimh.

Tha fios agam air seo bho eòlas pearsanta…

O chionn beagan mhìosan, ràinig mi a-mach gu Gaisgeach Dàimh nuair a bha mi a’ dol tro raon cruaidh anns an dàimh agam. Às deidh dhomh a bhith air chall nam smuaintean cho fada, thug iad sealladh sònraichte dhomh air daineamaigs mo dhàimh agus mar a gheibh mi air ais air an t-slighe e.

Mura cuala tu mu Gaisgeach Càirdeas roimhe, tha e na làrach far a bheil làn thrèanadhbidh coidsichean dàimh a’ cuideachadh dhaoine tro shuidheachaidhean gaoil iom-fhillte agus duilich.

Ann am beagan mhionaidean faodaidh tu ceangal a dhèanamh le coidse dàimh le teisteanas agus comhairle shònraichte fhaighinn airson do shuidheachadh.

Bha mi air mo sguabadh air falbh leis cho caoimhneil, co-fhaireachdainn, agus dha-rìribh cuideachail sa bha an coidse agam.

Thoir leat a’ cheasnachadh an-asgaidh an seo gus am bi thu air do mhaidseadh leis a’ choidse foirfe dhut.

'S e càirdeas gun chùmhnant a th' ann an càirdeas dìleas: 's e càirdeas a th' ann a tha stèidhichte air cearcall de bhith feumach agus feumach.

'S e càirdeas a th' ann. air a thogail air ar cumhachd pearsanta a thoirt air falbh.

Agus, mar sin, is e sràid gun chrìoch a th’ ann an càirdeas co-eisimeileach. Faodaidh e crìochnachadh le faireachdainnean briseadh-dùil, brathaidh, agus meallta.

Nuair a thuiteas càirdeas dligheil troimhe faodaidh e a bhith a’ faireachdainn nach robh ann an caraid agad ach caraid meallta a chleachd thu mar nì “truas” airson a bhith a’ faireachdainn comasach agus no cò a chluich an neach-fulang gus do lùth a leigeil dheth gun a bhith a-riamh a’ cur luach agus spèis dhut mar neach a tha airidh air spèis.

Cò às a tha còd-eisimeileachd a’ tighinn?

Gu tric thig eisimeileachd bho leanabachd eòlasan agus pàtrain far am bi sinn a’ sireadh dearbhadh, aonta, agus taic bho fhigear ùghdarrais agus a’ tighinn gu bhith an urra riutha gus ar sàbhaladh, no far an do dh’ fhàs sinn suas ann an dreuchdan far an robh dùil againn “càradh” agus a h-uile càil a dhèanamh sinn fhìn.

Tha a’ chiad phàtran buailteach cuideigin a chuir ann an suidheachadh “fulangaiche”, ach tha an dàrna fear gan cur ann an dreuchd “Slànaighear”.

Tha faireachdainn bunaiteach aig an dà phàirt den iomlanachd cho-eisimeileach nach eil iad “math gu leòr,” le feum air barrachd, no ri barrachd a dhèanamh airson a bhith coileanta.

Tha an dà chuid a’ crìochnachadh ann am briseadh-dùil, fearg, bròn, agus call cumhachd pearsanta.

Ma tha thu a' faighneachd a bheil thua’ dèiligeadh ri càirdeas dìleas a tha a’ cuir às do lùth no a’ cuir às do chuid cuideigin eile, tha an liosta seo dhutsa.

Ceithir soidhne-deug de chàirdeas co-eisimeilich. Seo sinn a’ dol.

14 soidhne gu bheil thu ann an càirdeas co-eisimeilich…

1) Bidh do charaid a’ deoghal suas do “charaid ocsaidean”

Is e an rud a tha mi a’ ciallachadh le seo gum faod càirdeas co-eisimeileach gu tric a bhith làn ithe. Chan eil e a’ fàgail mòran ùine, lùth, no aire inntinn airson càirdeasan eile – uaireannan eadhon leis an teaghlach agad fhèin. faigh a-mach gu bheil do chàirdeas a' toirt ocsaidean do do charaid gu lèir.

Ge bith dè a thachras tha thu gan gairm.

Bidh thu a' cur seachad ùine còmhla mar rud àbhaisteach fiù 's nuair nach eil thu dha-rìribh ann an sunnd .

Tha sibh a' gabhail a chèile mar rud ach bidh sibh an-còmhnaidh a' dùileachadh barrachd.

'S e cearcall air leth a th' ann agus tha e a' tòiseachadh a' toirt a-mach ceanglaichean eile agus càirdeas a dh'fhaodadh a bhith ann, a' leantainn gu tòrr chothroman is eòlasan air an call.

2) Chan eil an cuideachadh a’ sruthadh ach ann an aon taobh

Tha càirdeas co-eisimeileach mu dheidhinn neach-tabhartais agus neach-gabhail. Mas tusa an neach a bheir seachad an uairsin chì thu nach eil an cuideachadh agus an truas a’ sruthadh ach ann an aon taobh.

Faodaidh seo leantainn gu dìth cuideachaidh draghail nad bheatha fhèin.

Tha thu a’ caitheamh sin tòrr ùine a’ cluich fear-saoraidh ri do charaid agus gan cluinntinn a-muigh no a bhith timcheall air na suidheachaidhean beatha dùbhlanach aca a nì thu ceumair ais ann an clisgeadh nuair a thuigeas tu gu bheil do bheatha fhèin na bhreugan.

Tha e coltach ri bhith a’ cuideachadh caraid gluasad a-steach don taigh aca airson dà sheachdain a-mhàin gus faighinn a-mach gu bheil thu gun dachaigh an-dràsta.

Chan e fìor mhath a th’ ann faireachdainn, agus ma dh’ fhàgas seo feumalachdan mar an neach a bheir seachad eòlasan fìor mhì-mhisneachail agus càirdeas briste mura h-eil thu faiceallach agus nach cuir thu dragh air.

3) Tha thu eudmhor ma tha thu caraid a’ faighinn ann an dàimh

Seo an sgeulachd as sine san leabhar, agus chan eil, chan eil sin a’ ciallachadh gu bheil na hots agad gu dìomhair airson do charaid.

Is e a tha e a’ ciallachadh gu bheil thu gu mì-fhallain an eisimeil orra agus an t-slighe a-steach gu dàimh ùr cuir diog dheth an fheumach sin, a’ greimeachadh air pàirt dhibhse a tha a’ smaoineachadh nach eil thu math gu leòr le do chàirdeas dìleas.

Is e an cliche gu bheil cuideigin ann an dàimh agus an bidh caraidean a’ cur dragh air nach eil e coltach gu bheil ùine aca a-riamh “a bhith a’ crochadh a-mach leis na balaich” no “a dhol airson oidhche a-muigh dha nigheanan,” agus tha sin na fhreagairt gu math àbhaisteach dha buidhnean charaidean a tha a’ faireachdainn gu bheil iad air am fàgail às an dèidh no air an dearmad…

Ach tha freagairt caraid a tha an urra riut a bhith a’ faighinn a-steach do dhàimh tòrr nas mionaidiche agus nas làidire.

Mas tusa an neach a bheir seachad bidh thu a’ faireachdainn nàire agus ciontach oir tha fios agad gu bheil an neach-gabhail a’ cur dragh ort. chan eil uiread de lùth is ùine agad dhaibh tuilleadh.

Mas e an neach a tha thu a’ gabhail bidh thu a’ faireachdainn gu bheil do charaid air do thrèigsinn agus air do “bhrath” agus bidhan creideas a-staigh tha iad air cuideigin eile a chuir os do chionn leis nach eil thu “math gu leòr” agus “chan urrainn dhut a bhith air do shocrachadh.”

Mas e an neach a tha a’ gabhail ris an fhear ann an dàimh, bidh an neach a bheir seachad a’ faireachdainn èigneachadh gus an cuideachadh le bhith a’ rèiteach a h-uile cùis air an tig iad tarsainn agus bidh iad a’ faireachdainn diombach agus fo luach mura h-eil na h-uimhir de ùine no “so-leòntachd” aig an neach-gabhail tuilleadh airson a thaisbeanadh dhaibh agus nach eil uimhir de dhuilgheadasan ann airson a shàbhaladh.

An faodaidh an neach-tabhartais eadhon e fhèin a lorg gu dìomhair an dòchas gum bi dàimh an caraid a’ bualadh air raon garbh gus am bi iad a-rithist a’ faireachdainn gu bheil feum orra agus gu bheil luach orra.

Ma tha an tabhartaiche mar aon ùr ann an dàimh bidh a’ bheachd làidir aca gu bheil iad dìreach nach eil idir toilichte airson do shoirbheachais agus a' faireachdainn diombach, fiù 's dòcha an dòchas gun tuit an dàimh agad troimhe gus am faigh iad air d' aire neo-roinnte a-rithist.

Chan eil e coltach ri fìor chàirdeas, a bheil?

Nòta: is e seo aon de na comharran rabhaidh as motha a thaobh càirdeas co-eisimeilich, mar sin cumaibh cuimhne air.

4) Ìrean mòra de eisimeileachd tòcail

Co-roinn fhaireachdainnean, ceangal agus rannsachadh ? Clàraich mi.

Ceangal tòcail agus eisimeileachd? Pas cruaidh.

Tha càirdeas co-eisimeileach air a chomharrachadh leis an t-seòrsa rud seo. Dithis a tha an sàs ann an dòigh mì-fhallain agus “a’ cleachdadh” a chèile gus na h-iom-fhilltean agus na pàtrain aca fhèin a choileanadh.

Ged a tha càirdeas fallain gu bhith ceangailte gu làidir ri faireachail agusa' roinn, tha ceanglaichean faireachail agus eisimeilich aig càirdeas co-eisimeilich.

Ma tha aon charaid brònach gluaisidh am fear eile gu mòr airson an togail.

Mura bheil tìde aig an neach a bheir seachad no mura faigh e ann an dàimh bidh an neach-gabhail a’ tionndadh a mhullach.

Ma sguireas an neach-gabhail a bhith feumach air na h-uimhir de chuideachadh bidh an neach a tha a’ toirt seachad a’ faireachdainn nach eil feum air agus gun luach sam bith air agus tha e an aghaidh soirbheachas an caraid. luchd-fulaing Oiliompaics, agus aig a’ cheann thall, chan eil fìor bhuannaiche ann – agus chan eil fìor chàirdeas ann.

5) Tha thu an-còmhnaidh a’ toirt seachad no an-còmhnaidh a’ gabhail

Ann an càirdeas co-eisimeileach, tha thu an dàrna cuid an-còmhnaidh a’ toirt seachad no an-còmhnaidh a’ gabhail.

Ma bhriseas tu am pàtran seo agus ma sgaoileas tu beagan is dòcha gum faigh thu faireachdainn “neònach” mar gu bheil thu ann an càirdeas nach eil thu cleachdte ris a tha a’ faireachdainn caran neònach no neo-riatanach .

Cho luath 's a thèid thu air ais dhan phàtran co-eisimeilich gheibh thu an fhaireachdainn “deagh sheann” sin.

Ach tha an fhaireachdainn “deagh shean” sin gad chumail fhèin – agus ri do charaid –

Ged a dh’fhaodas e a bhith a’ faireachdainn math sa gheàrr-ùine cuideigin a bhith agad a leigeas leat tuiteam air ais air na seann dòighean agad agus a dhol air ais gu fulangas no ionad slànachaidh, aig a’ cheann thall, tha e gu bhith gad mhilleadh.

Tha e gad chumail ann an cearcall an eisimeileachd agus a’ biathadh faireachdainnean neo-airidh, agus gus an bris thu tro chreideasan fèin-chuingealaichte agus blocaichean nad bhodhaig agus nad inntinn bidh thu buailteach a chumaila’ faighinn eòlas air na h-aon phàtranan sgìth sin.

6) Bidh thu a’ cur a-mach co-dhùnaidhean a-mach thuca

Tha e ceart gu leòr a bhith a’ sgrùdadh le do charaidean agus a’ faighinn am beachdan air co-dhùnaidhean. Bidh mi ga dhèanamh fad na h-ùine.

S dòcha gu bheil thu a' dèanamh sin cuideachd. (Chan e, chan e sin, thig air adhart, is e làrach càirdeil a tha seo dha teaghlaichean... wink).

Sgeulachdan Co-cheangailte bho Hackspirit:

Ach ann an càirdeas co-eisimeileach chan eil mu bhith a’ roinn agus a’ gabhail cùram, tha e mu dheidhinn a bhith an eisimeil agus dha-rìribh a’ toirt a-mach do cho-dhùnaidhean.

Obair ùr, dàimh ùr, trioblaid teaghlaich, cùisean spioradail, dùbhlain inntinneil neo corporra a dh’ fheumas co-dhùnaidhean mòra?

Bidh an caraid dìleas a’ tionndadh chun “leth eile” aca agus ga thilgeil orra.

Tha an “neach-fulang” an dùil gun tionndaidh an caraid “Slànaighear” aca dime agus gun dèan iad co-dhùnaidhean am beatha air an son.

>Tha an “Slànaighear” an dùil gun cuir an caraid “neach-fulang” aca na co-dhùnaidhean as motha aca an urra riutha suas ri rudan mar cò a bu chòir dhaibh pòsadh no am bu chòir dhaibh gluasad gu dreuchd ùr.

Yup, rinn thu tomhas air! Tha seo cuideachd a’ gabhail a-steach a bhith a’ gabhail a’ mholaidh no a’ choire nuair a bhios na co-dhùnaidhean sin a’ pàigheadh ​​dheth no a’ dol gu taobh.

7) Tha cearcall do charaidean dùinte

Chan eil àite ann airson barrachd charaidean ann an càirdeas co-eisimeileach. 'S e cearcall dùinte a th' ann: 's e roinn VIP a th' ann le dìreach dà sheata (no aon chathair mas e caraidean dìleas a th' annad a tha cuideachd a' tachairt mar charaidean cudthromach platonach).

Ach dha-rìribh ...

Ma tha thu 'tha ann an acàirdeas co-eisimeileach chan eil thu ag iarraidh rudan ùra a chur ris.

Tha thu airson 's gum bi rudan mar a bha iad a-riamh agus tha thu ag iarraidh an leth eile a tha an urra riut fhèin.

Cha dèan thu sin. t ag iarraidh cairtean-fiadhaich sam bith a' cur bacadh air an rud “math” a tha thu a' smaoineachadh a th' air a bhith agad.

Tha càirdeas co-eisimeilich na phàrtaidh turais truas is cumhachd dha dithis. Chan eil fìor àite ann do dhuine sam bith eile co-dhiù, agus fiù 's ma tha fear agaibh airson an leigeil a-steach tha coltas ann gun tèid iad a-mach a dh'aithghearr nuair a mhothaicheas iad an t-eas-aonta mu thimcheall orra.

8) Tha a a' faireachdainn gu bheil thu gan cleachdadh no gu bheil thu gan cleachdadh

Mas tusa an tè a bhios an-còmhnaidh an dùil gun cuir do charaid do bheatha ceart 's dòcha gun tòisich thu a' faighinn a' bheachd làidir gu bheil thu a' cleachdadh do charaid.

Nuair a tha coltas gu bheil thu an-còmhnaidh nas fhaisge orra nuair a bhios feum agad air rudeigin ach chan ann airson na h-amannan spòrsail.

Ann an dàimhean co-eisimeileach – agus càirdeas – bidh thu a’ faireachdainn gu bheil thu a’ cleachdadh do charaid no ga chleachdadh leotha.

Nuair nach eil dragh mòr agad ciamar a tha iad a’ dèanamh ach gu bheil dùil agad gun lùbadh iad air ais gu cùram agus gun dèilig thu ris na tha dol nad bheatha.

Mas e seo thu an uairsin is dòcha gun tòisich thu a’ faireachdainn mothachadh de chiont agus nàire mun dòigh anns a bheil thu a’ cleachdadh cuideigin a tha a’ gabhail cùram mu do dheidhinn ...

No, mar neach a bheir seachad, is dòcha gu bheil thu a’ faireachdainn gu bheil thu air do chleachdadh beagan (no mòran).

Ge bith dè an fhìor spèis a th’ agad do d’ amigo, faodaidh tudìreach gun a bhith comasach air a' bheachd làidir a chrathadh nach eil annta ach do charaid ann an dòigh malairt agus gu bheil thu nad phàirt de sheòrsa air choreigin de phàtran cumail faireachail dhaibh.

Mas e seo thu faodaidh tu tòiseachadh a bhith a’ faireachdainn faireachdainn briseadh-dùil a tha a’ sìor fhàs agus a bhith gan luach gu leòr còmhla ri cuideam a-staigh gus “barrachd a dhèanamh” gus do charaid a chuideachadh agus a bhith airidh air an fhìor spèis agus an aire…

9) Burnout

The Tha toradh do-sheachanta de chàirdeas co-eisimeileach air a losgadh. Falbhaidh aon no an dà bhall den chearcall shàraichte seo le sgìths, gu h-àraidh am figear slànachaidh.

Gach uair a bheir thu barrachd is barrachd, ’s a h-uile uair a bheir an neach-gabhail barrachd is barrachd. 'S e sràid aon-shligheach gun chrìoch a th' ann gun fiù 's mìorbhailean air thoiseach ort...

Mas tusa an neach a tha a' gabhail 's dòcha nach eil fios agad gu bheil thu a' toirt uiread de lùths is spionnadh air falbh bho do charaid.

Tha thu dìreach air chall nad phàtran agus na sgeulachd agad fhèin.

Ach tha an sgeulachd sin a’ cur às don ifrinn a-mach às do charaid a tha a’ toirt seachad agus a’ dèanamh do chàirdeas dìleas cronail don inntinn - agus is dòcha eadhon slàinte corporra san fhad-ùine.

10) Bidh thu a’ cuingealachadh no a’ falach d’ fhìor thu fhèin mun cuairt orra

Gu tric bidh càirdeasan co-eisimeilich gu math dà-thaobhach anns an fhaireachdainn gu bheil iad ann tro fhrèam cuibhrichte.

Pàtrain eòlach agus “sgriobtaichean” ath-chluich a-rithist is a-rithist agus stèidhichidh tu fiùghantach a chumas ath-chluich.

Air an adhbhar seo,