Kuheshimiana na usaidizi ni mzuri, lakini kutegemeana ni tofauti kabisa.

Huenda unajua kutegemeana katika mahusiano ya kimapenzi kama mtindo wa kutafuta wengine ili kukurekebisha na "kukuokoa" au kutafuta wengine rekebisha na uhifadhi. Kimsingi ni uraibu kwa mtu badala ya kumpenda.

Urafiki wa kutegemea ni sawa. Ni kuwa na marafiki kama watu unaowatumia badala ya kuwa na uhusiano wa kweli, heshima na muunganisho. hatia, lawama, na mienendo ya nguvu ya muamala.

Utegemezi unaweza kutunasa katika miaka mingi ya nishati iliyopotea, kurejesha mifumo iliyochoka, na uharibifu wetu na wengine.

Kutegemea hutudhoofisha na ni jaribio la kupata nguvu na utambulisho wetu nje yetu.

Haifanyi kazi.

Urafiki wa kutegemeana pia haufanyi kazi.

Kwa kweli, naweza kusema kutoka kwangu binafsi. uzoefu ambao mara nyingi huelekea kuvunjika na kuchoma kwa njia kuu.

“Urafiki wa kutegemeana ni nini hasa?”

Urafiki unaotegemea kimsingi ni urafiki wa upande mmoja. Ni wakati unapotarajia rafiki yako atakuja kukuwekea dhamana kila wakati na kukuokoa au kusikiliza malalamiko yako yasiyoisha, lakini mara chache huwa kwa ajili yao.

Badala yake, ni pale unapojaribu kila mara kusaidia na kuboresha maisha ya yakomtoaji na/au mpokeaji anaweza kuweka kikomo au kuficha sehemu za nafsi yake halisi kutoka kwa rafiki yake anayetegemewa kwa imani kwamba sehemu hizi za uzoefu, imani au utambulisho wao “hazina matundu” na lengo kuu la urafiki.

Kwa maneno ya vitendo, hii inaweza kumaanisha kwamba hata maslahi ya msingi na imani inaweza kuwa haijulikani kwa mwanachama mwingine wa urafiki kwa sababu wanatumia tu urafiki kwa njia tegemezi ili kupata aina ya msaada au kutoa aina ya msaada wanaohisi kulazimishwa. kama sehemu ya muundo wao wa kutegemea.

Na kusema ukweli, hiyo inasikitisha ...

11) Wanaingia katika mtazamo potofu wa ukweli

Urafiki unaotegemea unaweza kuimarisha mifumo ambayo kudhoofisha na kutuwekea mipaka.

Kwa hivyo, wanaweza kuishia kujilisha katika mtazamo potofu wa ukweli. Hasa, huu utakuwa mtazamo ambapo taswira ya sisi wenyewe kama mhasiriwa au hasa mwokozi ambaye anapaswa kufanya zaidi itaimarishwa na kuimarishwa.

Mhasiriwa atatumia hitaji la mwokozi wake kujisikia kama mwokozi. mwokozi, na mwokozi atacheza juu ya masaibu na shida za mwathiriwa ili ajisikie ana uwezo zaidi na anahitajika>

“Sina uwezo wa kutosha na kuna mtu anahitaji kuniokoa” dhidi ya “Sifai isipokuwa niwaokoe wengine” ni pande mbili za sarafu potofu.

Haijalishi.iwe sarafu inatua kichwa au mkia tayari umepoteza mchezo kabla haujaanza.

12) Una 'script' wewe na rafiki yako mnacheza tena kila mara

Hati hii itaonyeshwa. ambayo inaimarisha majukumu yako ya kutegemea.

Mwathiriwa anaweza kuwa mtu ambaye hana bahati katika mapenzi au ana matatizo ya kifedha ya mara kwa mara na daima huthaminiwa kazini.

Mwokozi anaweza kuwa mtu anayeshutumiwa kwa kuwa na shughuli nyingi au kujishughulisha kiasi cha kuwajali wengine hata kama wamewekeza sana katika maisha ya watu wengi wanaowapenda na kuwajali - ambao mwathiriwa hawajui na hajali.

Katika zote mbili. kesi, hadithi ya msingi: kwamba mwathiriwa anatawaliwa na maisha na anahitaji mtu hatimaye kusema "umeteseka vya kutosha!" na kuwatoa humo na kwamba mwokozi anapaswa kuwa akifanya zaidi kwa ajili ya wengine ili wawe watu wa heshima inasisitizwa tena na kuimarishwa katika akili za watu wote wawili.

13) Haijalishi ni kiasi gani unachotoa au kuchukua haijawahi kutokea. kutosha

Sifa mahususi ya urafiki wa kutegemea ni kwamba hata kupita kiasi haitoshi.

Sasa na kisha sote tunaweza kuangukia katika mifumo ya “kutegemeana kidogo” wakati wa nyakati dhaifu au nyakati ambazo sisi kurudia katika hali za kupoteza fahamu na kiwewe.

Tatizo ni wakati inakuwa ya muda mrefu na kufafanua urafiki na mahusiano yetu, au inapoibuka tena kuteka nyara urafiki na mahusiano yaliyopo.

Katika mtu binafsiuhusiano, kamwe haitoshi. Haijalishi ni "msaada" kiasi gani unaopata au kukupa kila wakati unahisi kuwa haufai.

Bado unahisi hitaji kubwa la kurekebishwa au kurekebisha. Na inakuwa na nguvu zaidi kadiri unavyojiwekeza zaidi katika urafiki wa kutegemeana.

14) Inachukua watu wawili ili tango

Kujitegemea huchukua watu wawili kwa tango.

Mhasiriwa na mhusika. mwokozi wote wanacheza maigizo yao ya kisaikolojia kwenye kanda ya “rafiki” yao.

Hata kama utagundua kuwa uko katika urafiki wa kutegemeana haitasaidia hata kidogo kupachika lawama zote kwa mtu mwingine. .

Mko katika hili pamoja, na hamngekuwa mnacheza pamoja ikiwa urafiki haukufanya jambo fulani kwa ajili yako mwenyewe ambalo linaamini kuwa hufai na unahitaji kitu kingine zaidi.

Habari njema ni kwamba kufahamu kinachoendelea hukupa nafasi ya kujitenga na kuleta masuala haya na rafiki yako na kusaidia kuwaangazia pia …

Kama Jakob Dyland na Wallflowers huimba katika wimbo wao wa 2000 "Barua kutoka nyikani:"

Inaweza kuwa mbili kwa tango lakini, kijana, ni moja ya kuacha kwenda.

Ni moja tu ya kuachana nayo.

Kwa hivyo uko katika urafiki wa kutegemeana: unapaswa kufanya nini sasa?

1>

Kuna hatua nyingi unazoweza kuchukua ikiwa umegundua kuwa uko katika uhusiano wa mtu binafsi.

Moja, kama nilivyoandika hapo juu, ni kuzungumza moja kwa moja na rafiki yako na kukupa mwanga.nini kinaendelea na jinsi ambavyo unaamini kwamba nyote mnajilisha.

Habari njema ni kwamba kama vile urafiki wenye afya unavyoweza kutekwa nyara kwa kutegemeana na kufanya miamala, urafiki usio na afya na wa kutegemea unaweza kurejea na kurudi. kuheshimiana na kupeana uwezo.

Wakati fulani hili halitawezekana au kukubalika kwa mmoja wa wale wanaohusika na urafiki unaweza kuisha. Ingawa hii ni bahati mbaya wakati mwingine inaweza kuwa bora zaidi.

Ikiwa mko katika urafiki wa kutegemeana na huna uhakika ni mwelekeo gani wa kwenda hatua ya kwanza bora ni kuuliza tu wakati na nafasi.

Fanya ukaguzi wa uhalisia wa jumla wa jinsi nyote wawili mnachangia urafiki huu na maana yake kwako kisha uingie tena - au uondoke - urafiki ulio wazi. kichwa, moyo kamili, na mipaka thabiti.

Je, kocha wa uhusiano anaweza kukusaidia pia?

Iwapo unataka ushauri mahususi kuhusu hali yako, inaweza kusaidia sana kuzungumza na mkufunzi wa uhusiano.

Ninajua hili kutokana na uzoefu wa kibinafsi…

Miezi michache iliyopita, niliwasiliana na Shujaa wa Uhusiano nilipokuwa nikipitia hali ngumu katika uhusiano wangu. Baada ya kupotea katika mawazo yangu kwa muda mrefu, walinipa ufahamu wa kipekee kuhusu mienendo ya uhusiano wangu na jinsi ya kuirejesha kwenye mstari.

Ikiwa hujawahi kusikia kuhusu Shujaa wa Uhusiano, ni tovuti ambapo mafunzo ya juuwakufunzi wa uhusiano huwasaidia watu katika hali ngumu na ngumu za mapenzi.

Baada ya dakika chache unaweza kuwasiliana na mkufunzi wa uhusiano aliyeidhinishwa na kupata ushauri maalum kwa hali yako.

Nilifurahishwa sana kwa jinsi kocha wangu alivyokuwa mkarimu, mwenye huruma na aliyenisaidia kwa dhati.

Shiriki maswali ya bila malipo hapa ili yalinganishwe na kocha anayekufaa zaidi.

Urafiki unaotegemewa ni urafiki wa masharti: ni urafiki unaojengwa kwenye mzunguko wa kuwa mhitaji na unaohitaji kuhitajika.

Ni urafiki. iliyojengwa kwa kutoa uwezo wetu wa kibinafsi.

Na, kwa hivyo, urafiki wa kutegemeana ni njia ya mwisho. Inaweza kuishia kwa hisia za kukatishwa tamaa, usaliti na udanganyifu.

Urafiki wa kutegemeana unapotokea unaweza kuhisi kama rafiki yako alikuwa rafiki wa uwongo ambaye alikutumia kama kitu cha "huruma" ili kuhisi kuwa una uwezo na bora au ni nani aliyeigiza mhasiriwa ili kupunguza nguvu zako bila kukuthamini na kukuheshimu kikweli kama mtu anayestahili kuheshimiwa.

Utegemezi unatoka wapi?

Utegemezi mara nyingi hutoka utotoni. uzoefu na mifumo ambapo tunatafuta uthibitisho, idhini, na usaidizi kutoka kwa mtu mwenye mamlaka na kuja kuwategemea wao kutuokoa, au ambapo tulikulia katika nafasi ambazo tulitarajiwa "kurekebisha" na kufanya kila kitu sisi wenyewe.

Mfano wa kwanza huwa na mwelekeo wa kumweka mtu katika nafasi ya "mwathirika", ilhali wa pili huwaweka katika jukumu la "mwokozi".

Sehemu zote mbili za muundo unaotegemea zina mzizi wa hisia za "si nzuri." ya kutosha,” ya kuhitaji zaidi, au kulazimika kufanya zaidi ili kukamilishwa.

Yote mawili huishia katika kukatishwa tamaa, hasira, huzuni, na kupoteza uwezo wa kibinafsi.

Ikiwa uko hivyo. kujiuliza kama wewe nikushughulika na urafiki wa kutegemeana ambao unapunguza nguvu zako au kuondoa urafiki wa mtu mwingine basi orodha hii ni kwa ajili yako.

Ishara kumi na nne za urafiki wa kutegemeana. Haya ndiyo mambo.

ishara 14 kwamba mko katika urafiki wa pekee …

1) Rafiki yako ananyonya “oksijeni” yako yote

Ninachomaanisha kwa hili ni kwamba urafiki wa kutegemea mara nyingi unaweza kuwa mwingi. Haiachi wakati mwingi, nguvu, au umakini wa kiakili kwa urafiki mwingine - wakati mwingine hata na familia yako mwenyewe.

iwe wewe ndiye mtoaji (“mwokozi”) au mpokeaji (“mwathirika”) unaweza gundua kwamba urafiki wako huchukua oksijeni yote ya rafiki yako.

Hata iweje unawapigia simu.

Mnatumia muda pamoja kama aina ya chaguo-msingi hata wakati hamna furaha kabisa. .

Mnachukuliana kuwa kitu cha kawaida lakini kila wakati mtarajie zaidi.

Ni mzunguko mzito na huanza kuzuwia miunganisho mingine na urafiki unaowezekana, na hivyo kusababisha kukosa fursa na uzoefu mwingi.

2) Usaidizi unatiririka katika mwelekeo mmoja tu

Urafiki wa kutegemea ni kuhusu mtoaji na mpokeaji. Ikiwa wewe ndiye mtoaji basi utaona kwamba usaidizi na huruma hutiririka kuelekea upande mmoja tu.

Hii inaweza kusababisha ukosefu wa usaidizi unaosumbua maishani mwako.

Unatumia hivyo hivyo. muda mwingi kucheza mwokozi kwa rafiki yako na kuwasikia nje au kuwa karibu na hali zao za maisha zenye changamoto ambazo unapiga hatuatena kwa mshtuko unapogundua kuwa maisha yako ni ya kutatanisha.

Ni kama kumsaidia rafiki kuhamia nyumba yao kwa wiki mbili na kugundua kuwa huna makao kwa sasa.

Si jambo zuri sana. hisia, na kutokujali huku kwa mahitaji kama mtoaji kunaweza kusababisha hali fulani ya kukatisha tamaa na urafiki uliovunjika ikiwa hautakuwa mwangalifu na usizizuie.

3) Una wivu ikiwa wako rafiki anaingia kwenye uhusiano

Hii ndiyo hadithi ya zamani zaidi katika kitabu, na hapana haimaanishi kuwa una hisia kali kwa rafiki yako kwa siri.

Inachomaanisha ni kwamba wewe ni kuwategemea wao isivyofaa na kuingia kwao katika uhusiano mpya kunamkomboa mhitaji huyo, na kushika sehemu yako ambayo inafikiri kwamba haufai kwa urafiki wako wa kutegemea.

Kielelezo ni kwamba mtu anaingia kwenye uhusiano na wao marafiki hukasirishwa kwamba wanaonekana hawana tena wakati wa "kujumuika na wavulana" au "kwenda kwa matembezi ya wasichana," na hiyo ni majibu ya kawaida kwa vikundi vya marafiki wanaohisi kuachwa nyuma au kupuuzwa …

Lakini mwitikio wa rafiki anayekutegemea kwa wewe kuingia kwenye uhusiano ni maalum zaidi na mkali. huna tena nguvu na wakati mwingi kwa ajili yao.

Ikiwa wewe ndiye mpokeaji utahisi umeachwa na "kusalitiwa" na rafiki yakoimani ya ndani wamemweka mtu mwingine juu yako kwa sababu wewe "hufai vya kutosha" na "hauwezi kurekebishwa."

Ikiwa mchukuaji ndiye aliye kwenye uhusiano, mtoaji atalazimika ili kuwasaidia kutatua kila suala wanalokutana nalo na atahisi kuudhika na kutothaminiwa ikiwa mpokeaji hana tena wakati au "udhaifu" wa kuwaonyesha na sio shida nyingi za kuokolewa kutoka.

The mtoaji anaweza hata kujipata mwenyewe kwa siri akitumaini kwamba uhusiano wa rafiki yao utakuwa mbaya ili waweze kuhisi kuhitajika na kuthaminiwa tena.

Ikiwa mtoaji ni mpya katika uhusiano watakuwa na hisia kali kwamba yeye huna furaha hata kidogo kwa mafanikio yako na kujisikia kuchukizwa, hata pengine kutumaini kwamba uhusiano wako utavunjika ili waweze kuwa na umakini wako tena.

Je, haionekani kama urafiki wa kweli, sivyo?

Kumbuka: hii ni mojawapo ya ishara kuu za onyo za urafiki wa kutegemeana, kwa hivyo ikumbuke.

4) Viwango muhimu vya utegemezi wa kihisia

Kushiriki hisia, muunganisho na uchunguzi ? Nisajili.

Mshikamano wa kihisia na utegemezi? Pasi ngumu.

Urafiki wa kutegemeana una sifa ya aina hii ya kitu. Watu wawili ambao wamenaswa kwa njia isiyo ya afya na "kutumia" kila mmoja kutimiza muundo na muundo wao.

Ingawa urafiki wenye afya utakuwa na uhusiano mkubwa wa kihisiakushiriki, urafiki wa kutegemeana una vifungo vya kihisia vya shughuli na tegemezi.

Rafiki mmoja akiwa na huzuni mwingine huinama kwa bidii ili kuwachukua.

Ikiwa mtoaji hana wakati au anapata. katika uhusiano mpokeaji hugeuza kifuniko chake.

Mpokeaji anapoacha kuhitaji msaada mwingi mtoaji hujikuta hahitajiki na hathaminiwi na huchukia mafanikio ya rafiki yake.

Urafiki wa kutegemewa kimsingi ni Olimpiki waathiriwa, na mwishowe, hakuna mshindi wa kweli - na hakuna urafiki wa kweli.

5) Huwa unatoa kila wakati au unachukua kila mara

Katika urafiki wa kutegemeana, wewe ni mmoja tu. kutoa kila wakati au kuchukua kila wakati.

Ukivunja muundo huu na kujilegea kidogo unaweza kupata hisia "isiyo ya kawaida" kama uko kwenye urafiki ambao haujauzoea ambao unahisi kuwa wa ajabu au hauhitajiki. .

Punde tu unapozama tena katika muundo wa kutegemeana utapata hisia hiyo ya "zamani nzuri".

Lakini hisia hiyo ya "zamani nzuri" inakuweka wewe na rafiki yako - chini.

Ingawa inaweza kujisikia vizuri kwa muda mfupi kuwa na mtu ambaye hukuruhusu kurudi nyuma kwenye njia zako za zamani na kupumzika tena katika hali ya mhasiriwa au tata ya mkombozi, mwishowe, itakuharibia.

Inakuweka katika mzunguko wa kutegemeana na kulisha hisia za kutostahili, na hadi uvunje imani na vizuizi vinavyojiwekea kikomo katika mwili na akili yako utaelekea kushika.kukumbana na mifumo kama hii iliyochoka.

6) Unawapa rasilimali za kufanya maamuzi

Kuingia na marafiki zako na kupata maoni yao kuhusu maamuzi ni sawa. Mimi hufanya hivyo kila wakati.

Huenda wewe pia hufanya hivyo. (Hapana, si hivyo, njoo, hii ni tovuti ya kifamilia watu… konya macho).

Hadithi Zinazohusiana kutoka Hackspirit:

Lakini katika urafiki wa kutegemeana sivyo. kuhusu kushiriki na kujali, inahusu kutegemea na kutoa maamuzi yako nje.

Kazi mpya, uhusiano mpya, tatizo la kifamilia, masuala ya kiroho, changamoto za kiakili au za kimwili zinazohitaji maamuzi makubwa?

Rafiki anayetegemea anageukia "nusu nyingine" yao na kuimwaga juu yao.

"Mhasiriwa" anatarajia rafiki yake "mwokozi" kuwasha pesa na kufanya maamuzi yao ya maisha kwa ajili yao.

> "Mwokozi" anatarajia rafiki yake "mwathirika" kukabidhi maamuzi yao makubwa kwao juu ya mambo kama vile wanafaa kuolewa na nani au kama wanapaswa kubadilika hadi kazi mpya.

Ndiyo, umekisia! Hii pia inajumuisha kupokea sifa au lawama maamuzi hayo yanapozaa matunda au kwenda kando.

7) Mduara wa marafiki wako umefungwa

Hakuna nafasi ya marafiki zaidi katika urafiki wa kutegemeana. Ni mduara uliofungwa: ni sehemu ya watu mashuhuri yenye viti viwili pekee (au kiti kimoja ikiwa wewe ni marafiki wa kutegemeana ambao pia ni marafiki wa platonic).

Lakini kwa umakini …

Ikiwa wewe wako katika aurafiki wa kutegemeana hutaki nyongeza mpya.

Unataka mambo yaendelee kuwa jinsi yalivyokuwa siku zote na unataka mtegemezi wako nusu nyingine iwe yako mwenyewe.

Hutaki wewe. Sitaki kadi-mwitu zozote kukatiza jambo "nzuri" unalofikiria kuwa unaendelea.

Urafiki wa kutegemewa ni sherehe ya kusikitisha na ya kusafiri kwa nguvu kwa wawili. Hakuna nafasi kwa mtu mwingine yeyote hata hivyo, na hata kama mmoja wenu anataka kumruhusu aingie anaweza kufifia hivi karibuni atakapoona msururu wa hali ya kutegemeana kote kote.

8) Una kuhisi unazitumia au unatumiwa nazo

Ikiwa wewe ndiye unayemtarajia rafiki yako siku zote atengeneze maisha yako basi unaweza kuanza kupata hisia kali kwamba unamtumia rafiki yako.

Unapoonekana kuwa karibu nao kila wakati unapohitaji kitu lakini si kwa nyakati za kufurahisha.

Katika mahusiano ya mtu binafsi - na urafiki - utahisi kuwa unatumia rafiki yako au unatumiwa. wao.

Wakati haujali kabisa jinsi wanavyofanya lakini unatarajia watajipinda ili kujali na kushughulikia kile kinachoendelea katika maisha yako.

Ikiwa ni wewe basi unaweza kuanza kuhisi hatia na aibu inayoongezeka kuhusu jinsi unavyomtumia mtu anayekujali …

Au, kama mtoaji, unaweza kuhisi kama unatumiwa kidogo tu. (au mengi).

Bila kujali mapenzi yako ya kweli kwa amigo yako, unawezatu kushindwa kutikisa hisia kali kwamba wao ni rafiki yako tu katika njia ya malipo na kwamba wewe ni sehemu ya aina fulani ya muundo wa kihisia kwao.

Ikiwa huyu ni wewe basi unaweza kuanza. kuhisi hali ya kukatishwa tamaa inayoongezeka na kutothaminiwa pamoja na shinikizo la ndani la "kufanya zaidi" ili kumsaidia rafiki yako na kustahili heshima na umakini wao wa kweli …

9) Kuchomeka

The matokeo yasiyoepukika ya urafiki wa kutegemeana ni uchovu. Mwanachama mmoja au wote wawili wa mzunguko huu wa kuchosha watalegea kwa uchovu, haswa mwokozi.

Kila wakati unapotoa zaidi na zaidi, na kila wakati mpokeaji anachukua zaidi na zaidi. Ni barabara isiyoisha ya njia moja isiyo na hata chembechembe za mbele …

Ikiwa wewe ndiwe mpokeaji unaweza hata usijue kuwa unapoteza nguvu na uhai mwingi kutoka kwa rafiki yako.

Umepotea katika muundo na hadithi yako.

Lakini hadithi hiyo inamwondolea rafiki yako mpaji na kufanya urafiki wako wa kutegemea kuwa hatari kwa akili zao - na hata uwezekano wa afya ya kimwili. kwa muda mrefu.

10) Unaweka kikomo au kujificha ubinafsi wako halisi karibu nao

Urafiki unaotegemea mara nyingi huwa wa pande mbili kwa maana kwamba upo kupitia mfumo mdogo.

Mifumo inayojulikana na "hati" hucheza tena na tena na utaanzisha mabadiliko ambayo yanaendelea kucheza tena.

Kwa sababu hii,