Savstarpēja atkarība un atbalsts ir lieliski, bet līdzatkarība ir pavisam kas cits.

Iespējams, ka jums ir pazīstama līdzatkarība romantiskajās attiecībās kā modelis, kad jūs meklējat citus, lai jūs salabotu un "glābtu", vai meklējat citus, lai jūs salabotu un glābtu. Būtībā tā ir atkarība no kāda cilvēka, nevis mīlestība pret viņu.

Līdzīga ir arī līdzatkarīgā draudzība. Tā ir draudzība ar cilvēkiem, kurus tu izmanto, nevis patiesas attiecības, cieņa un saikne.

Diemžēl līdzatkarīga draudzība var pat slēpt un izkropļot draudzību, kurai ir potenciāls būt patiesai, bet kura galu galā ir iegrimusi manipulācijās, vainas apvainojumā, vainošanā un darījumu varas dinamikā.

Līdzatkarība var ieslodzīt mūs gadiem ilgi izšķērdētā enerģijā, atjaunot ierastos modeļus un nodarīt kaitējumu sev un citiem.

Līdzatkarība mūs vājina un ir mēģinājums atrast savu spēku un identitāti ārpus sevis.

Tas nedarbojas.

Līdzatkarīgas draudzības arī nedarbojas.

Patiesībā no savas personīgās pieredzes varu teikt, ka tie bieži vien mēdz sabrukt un sadegt episkā veidā.

Kas īsti ir "līdzatkarīga draudzība"?

Līdzatkarīga draudzība būtībā ir vienpusēja draudzība. Tā ir tad, ja jūs sagaidāt, ka jūsu draugs vienmēr nāks jūs glābt un glābs vai uzklausīs jūsu nebeidzamās sūdzības, bet reti kad esat viņam līdzās.

Tā ir arī tad, ja pastāvīgi cenšaties palīdzēt un uzlabot drauga dzīvi un jūtaties vainīgs vai necienīgs, ja jums tas neizdodas.

Līdzatkarīga draudzība ir nosacīta draudzība: tā ir draudzība, kas balstās uz vajadzību un vajadzību būt vajadzīgam.

Tā ir draudzība, kuras pamatā ir mūsu personīgā spēka nodošana.

Līdzatkarīgā draudzība ir strupceļš, kas var beigties ar vilšanās, nodevības un krāpšanas sajūtu.

Kad līdzatkarīga draudzība izjūk, var rasties sajūta, ka jūsu draugs vienmēr ir bijis tikai viltus draugs, kurš jūs izmantojis kā "žēluma" objektu, lai justos kompetents un pārāks, vai kurš spēlējis upuri, lai izspiestu jūsu enerģiju, nekad patiesi necienot un nerespektējot jūs kā cieņas cienīgu personu.

No kurienes rodas līdzatkarība?

Līdzatkarība bieži vien rodas no bērnības pieredzes un modeļiem, kad mēs meklējam apstiprinājumu, apstiprinājumu un atbalstu no autoritātēm un paļaujamies uz tām, ka tās mūs glābs, vai kad esam uzauguši situācijās, kad no mums gaidīja, ka visu "salabosim" un izdarīsim paši.

Pirmais modelis parasti nostāda cilvēku "upura" pozīcijā, bet otrais - "glābēja" lomā.

Abām līdzatkarīgā veseluma daļām ir saknes sajūtā, ka tās ir "nepietiekami labas", ka tām vajag vairāk vai ka ir jādara vairāk, lai būtu pilnvērtīgas.

Abi beidzas ar vilšanos, dusmām, skumjām un personīgā spēka zaudēšanu.

Ja vēlaties noskaidrot, vai jums ir darīšana ar līdzatkarīgu draudzību, kas izspiež jūsu vai kāda cita enerģiju, šis saraksts ir domāts tieši jums.

Četrpadsmit līdzatkarīgas draudzības pazīmes. Lūk, turpinām.

14 pazīmes, kas liecina, ka esat līdzatkarīgā draudzībā...

1) Jūsu draugs izsūc visu jūsu "draugu skābekli".

Ar to es gribu teikt, ka līdzatkarīga draudzība bieži vien var būt visaptveroša. Tā neatstāj daudz laika, enerģijas vai garīgās uzmanības citām draudzībām - dažkārt pat ar savu ģimeni.

Neatkarīgi no tā, vai esat devējs ("glābējs") vai ņēmējs ("upuris"), var izrādīties, ka jūsu draudzība aizņem visu jūsu draugu skābekli.

Neatkarīgi no tā, kas notiek, jūs viņiem zvaniet.

Jūs pavadāt laiku kopā pēc noklusējuma pat tad, kad īsti neesat noskaņoti.

Jūs uzskatāt viens otru par pašsaprotamu, bet vienmēr sagaidāt vairāk.

Tas ir milzīgs cikls, un tas sāk izspiest citus sakarus un potenciālās draudzības, kas noved pie daudzām neizmantotām iespējām un pieredzes.

2) Palīdzība plūst tikai vienā virzienā

Līdzatkarīgā draudzībā ir viens, kas dod, un otrs, kas ņem. Ja jūs esat devējs, tad pamanīsiet, ka palīdzība un līdzjūtība plūst tikai vienā virzienā.

Tas var izraisīt satraucošu palīdzības trūkumu jūsu dzīvē.

Jūs tik daudz laika pavadāt, spēlējot savu draugu glābēju un uzklausot viņus vai atrodoties viņu sarežģītajās dzīves situācijās, ka jūs atkāpjaties atpakaļ šokā, kad saprotat, ka jūsu pašu dzīve ir haoss.

Tas ir tāpat kā palīdzēt draugam uz divām nedēļām pārvākties uz mājām, lai saprastu, ka šobrīd esi bezpajumtnieks.

Tā nav laba sajūta, un, ja jūs neesat uzmanīgi un nenovēršat to jau pašos pirmsākumos, šī atteikšanās no vajadzību apmierināšanas var novest pie patiešām vilinošas pieredzes un pārtrauktas draudzības.

3) Tu esi greizsirdīgs, ja tavam draugam ir attiecības.

Šis ir vecākais stāsts šajā grāmatā, un nē, tas nenozīmē, ka jūs slepeni iekrāsojaties uz savu draugu.

Tas nozīmē, ka tu esi neveselīgi atkarīgs no viņiem, un viņu ienākšana jaunās attiecībās satrauc to vajadzīgo, grūstošo tavu daļu, kas domā, ka tu neesi pietiekami labs ar savu līdzatkarīgo draudzību.

Klišejiski ir tas, ka kāds uzsāk attiecības un viņa draugi ir neapmierināti, ka viņiem vairs neatliek laika "pavadīt laiku ar puišiem" vai "iet uz meiteņu vakaru", un tā ir diezgan standarta reakcija draugu grupām, kuras jūtas atstātas vai atstātas novārtā...

Taču līdzatkarīgā drauga reakcija uz to, ka jūs sākat attiecības, ir daudz specifiskāka un intensīvāka.

Ja jūs esat devējs, jums būs kauns un vainas sajūta, jo jūs zināt, ka ņēmējs ir neapmierināts, ka jums vairs nav tik daudz enerģijas un laika viņam.

Ja jūs esat ņēmējs, jūs jutīsieties drauga pamests un "nodots", un jums būs iekšēja pārliecība, ka viņš ir licis kādu citu augstāk par jums, jo jūs "neesat pietiekami labs" un "nevarat tikt labots".

Ja attiecībās ir ņēmējs, devējs jutīsies spiests palīdzēt viņam atrisināt katru radušos problēmu un jutīsies aizkaitināts un nenovērtēts, ja ņēmējam vairs nebūs tik daudz laika vai "ievainojamības", ko izrādīt, un nebūs tik daudz problēmu, no kurām viņu glābt.

Dāvinātājs var pat slepeni cerēt, ka viņa drauga attiecībās iestāsies sarežģīta situācija, lai viņš atkal varētu justies vajadzīgs un novērtēts.

Ja devējs ir jaunais attiecībās, radīsies spēcīgs iespaids, ka viņš vienkārši nav priecīgs par jūsu panākumiem un jūtas aizvainots, pat varbūt cer, ka jūsu attiecības izjuks, lai atkal varētu saņemt jūsu nedalītu uzmanību.

Tas neizklausās pēc īstas draudzības, vai ne?

Piezīme: šī ir viena no lielākajām brīdinājuma pazīmēm par līdzatkarīgu draudzību, tāpēc paturiet to prātā.

4) Episki emocionālās atkarības līmeņi

Emocionāla dalīšanās, saikne un izpēte? Pierakstiet mani.

Emocionālā pieķeršanās un atkarība? Grūti iziet.

Līdzatkarīgu draudzību raksturo šāda veida lietas. Divi cilvēki, kas ir neveselīgā veidā sasaistīti un "izmanto" viens otru, lai piepildītu savus kompleksus un modeļus.

Ja veselīgā draudzībā ir spēcīga emocionālā pieķeršanās un dalīšanās, tad līdzatkarīgā draudzībā ir darījuma un atkarīgas emocionālās saites.

Ja viens no draugiem ir skumjš, otrs dara visu iespējamo, lai viņu paceltu.

Ja devējam nav laika vai ja viņš ir iesaistījies attiecībās, ņēmējs pārmetas.

Ja ņēmējam vairs nav vajadzīga tikpat liela palīdzība, devējs jūtas nevajadzīgs un nenovērtēts un jūtas aizvainots par drauga panākumiem.

Līdzatkarīgā draudzība būtībā ir upuru olimpiāde, un beigās nav īsta uzvarētāja - un nav īstas draudzības.

5) Jūs vai nu vienmēr dodat, vai vienmēr paņemat.

Līdzatkarīgā draudzībā jūs vai nu vienmēr dodat, vai vienmēr saņemat.

Ja jūs pārtrauksiet šo modeli un mazliet atslābināsiet, jums var rasties "dīvaina" sajūta, it kā jūs atrastos draudzībā, pie kuras neesat pieradis, un kas jums šķiet dīvaina vai nevajadzīga.

Tiklīdz jūs atkal iegrimstat līdzatkarības modelī, jūs sajutīsiet to "veco labo" sajūtu.

Taču šī "vecā labā" sajūta patiesībā jūs un jūsu draugu nomāc.

Lai gan īstermiņā var justies labi, ja tev ir kāds, kas ļauj tev atgriezties pie vecajiem ieradumiem un atgriezties pie upura vai glābēja kompleksa, galu galā tas tevi sabotē.

Tas jūs notur līdzatkarības ciklā un uztur necienīguma sajūtu, un, kamēr jūs nepārvarēsiet sevi ierobežojošos uzskatus un blokādes savā ķermenī un prātā, jums būs tendence turpināt piedzīvot tos pašus nogurdinošos modeļus.

6) Jūs nododat lēmumu pieņemšanu ārpakalpojumu sniedzējam

Pārbaudīt draugus un uzzināt viņu viedokli par lēmumiem ir pilnīgi normāli. Es to daru visu laiku.

(Nē, ne tas, nē, šī ir ģimenēm draudzīga vietne... mirkšķināt).

Saistītie stāsti no Hackspirit:

Taču līdzatkarīgā draudzībā runa nav par dalīšanos un rūpēm, bet gan par paļaušanos un lēmumu pieņemšanas nodošanu ārpakalpojumā.

Jauns darbs, jaunas attiecības, ģimenes problēmas, garīgas problēmas, garīgi vai fiziski izaicinājumi, kas prasa svarīgus lēmumus?

Līdzatkarīgais draugs vēršas pie savas "otrās pusītes" un izgāž to uz viņu.

"Upuris" sagaida, ka viņa "glābējs" draugs mainīsies uzreiz un pieņems viņa dzīves lēmumus viņa vietā.

"Glābējs" sagaida, ka viņa "upura" draugs viņam uzticēs savus svarīgākos lēmumus, piemēram, par to, ar ko apprecēties vai pāriet uz jaunu karjeru.

Jā, jūs uzminējāt! Tas ietver arī uzslavas vai vainas uzņemšanos, ja šie lēmumi atmaksājas vai neizdodas.

7) Jūsu draugu loks ir slēgts

Līdzatkarīgā draudzībā nav vietas vairāk draugiem. Tas ir slēgts aplis: tā ir VIP sekcija, kurā ir tikai divas vietas (vai viena vieta, ja esat līdzatkarīgi draugi, kas vienlaikus ir arī platoniski glāstu draugi).

Bet nopietni...

Ja esat līdzatkarīgā draudzībā, jūs nevēlaties jaunus papildinājumus.

Tu vēlies, lai viss paliek tā, kā vienmēr ir bijis, un vēlies, lai tava līdzatkarīgā otrā pusīte paliek tikai tev.

Jūs nevēlaties, lai jebkādas "savvaļas kartes" pārtrauktu, kā jums šķiet, "labo" procesu, kas jums ir izdevies.

Līdzatkarīga draudzība ir žēluma un varas brauciens divatā. Tajā tik un tā nav vietas nevienam citam, un, pat ja kāds no jums gribēs viņu pie sevis pielaist, viņš, visticamāk, drīz vien izklīdīs, tiklīdz pamanīs līdzatkarības kaskādi visapkārt.

8) Jums ir sajūta, ka jūs viņus izmanto vai ka viņi jūs izmanto.

Ja jūs esat tas, kurš vienmēr gaida, ka jūsu draugs sakārtos jūsu dzīvi, tad var rasties spēcīgs iespaids, ka jūs izmantojat savu draugu.

Kad tev vienmēr šķiet, ka tu esi vistuvāk viņiem, kad tev kaut kas vajadzīgs, bet ne jautrības brīžos.

Līdzatkarīgās attiecībās - un draudzībā - jūs jutīsiet, ka vai nu izmantojat savu draugu, vai arī viņš jūs izmanto.

Kad jums ir vienalga, kā viņiem klājas, bet jūs sagaidāt, ka viņi aizķersies, lai rūpētos par to, kas notiek jūsu dzīvē, un pievērsīsies tam, kas notiek jūsu dzīvē.

Ja tas attiecas uz jums, tad, iespējams, sākat izjust pieaugošu vainas apziņu un kaunu par to, kā jūs izmantojat kādu, kurš par jums rūpējas ...

Vai arī jums kā dāvinātājam var šķist, ka jūs tiekat izmantots tikai nedaudz (vai daudz).

Neatkarīgi no jūsu patiesajām simpātijām pret amigo, jūs, iespējams, vienkārši nespējat atbrīvoties no spēcīgā iespaida, ka viņš ir tikai jūsu draugs darījuma veidā un ka jūs esat daļa no sava veida emocionālās turēšanas shēmas.

Ja tas attiecas uz jums, tad, iespējams, sākat izjust arvien lielāku vilšanās un nenovērtēšanas sajūtu, kas apvienota ar iekšēju spiedienu "darīt vairāk", lai palīdzētu savam draugam un būtu pelnījis viņa patiesu cieņu un uzmanību...

9) Izdegšana

Neizbēgams līdzatkarīgas draudzības rezultāts ir izdegšana. Viens vai abi šī nogurdinošā cikla dalībnieki, īpaši glābējs, nogurst no noguruma.

Katru reizi tu dod arvien vairāk un vairāk, un katru reizi ņēmējs paņem arvien vairāk un vairāk. Tā ir nebeidzama vienvirziena iela bez pat mirāžas priekšā...

Ja esat ņēmējs, jūs pat neapzināties, ka atņemat savam draugam tik daudz enerģijas un dzīvesprieka.

Jūs vienkārši esat apmaldījies savos modeļos un stāstos.

Taču šis stāsts iztukšo tavu draugu, kas tev sniedz palīdzību, un padara tavu līdzatkarīgo draudzību kaitīgu viņa garīgajai un, iespējams, pat fiziskajai veselībai ilgtermiņā.

10) Jūs ierobežojat vai slēpjat savu patieso "es" viņu klātbūtnē.

Līdzatkarīgas draudzības bieži vien ir ļoti divdimensiju attiecības, jo tās pastāv ierobežotā sistēmā.

Pazīstami modeļi un "scenāriji" atkārtojas atkal un atkal, un jūs izveidojat dinamiku, kas turpina atkārtoties.

Šī iemesla dēļ devējs un/vai ņēmējs var ierobežot vai slēpt savas patiesās "es" daļas no līdzatkarīgā drauga, uzskatot, ka šīs pieredzes, uzskatu vai identitātes daļas "nesaskan" ar draudzības galveno mērķi.

Praksē tas var nozīmēt, ka pat pamatintereses un pārliecība otram draudzības biedram var būt nezināma, jo viņš izmanto draudzību tikai atkarīgā veidā, lai saņemtu tādu atbalstu vai sniegtu tādu atbalstu, kādu viņš jūtas spiests sniegt saskaņā ar savu līdzatkarības modeli.

Un, atklāti sakot, tas ir diezgan skumji...

11) Tie veicina izkropļotu priekšstatu par realitāti.

Līdzatkarīgas draudzības var nostiprināt modeļus, kas mūs vājina un ierobežo.

Tādējādi tie var galu galā veicināt izkropļotu priekšstatu par realitāti. Proti, tas būs priekšstats, kurā nostiprināsies un nostiprināsies priekšstats par sevi kā galvenokārt upuri vai galvenokārt glābēju, kuram vajadzētu darīt vairāk.

Upuris apspēlēs sava glābēja vajadzību justies kā glābējam, bet glābējs apspēlēs upura bēdas un problēmas, lai justos vēl kompetentāks un vajadzīgāks.

Tā rezultātā abiem draudzības partneriem rodas nepietiekamības un vajadzību sajūta.

"Es neesmu pietiekami labs, un kādam mani ir jāglābj" pretstatā "Es neesmu pietiekami labs, ja vien es neglābšu citus" ir vienas un tās pašas, izkropļotās monētas divas puses.

Neatkarīgi no tā, vai monēta ir ar galvu vai astīti, jūs jau esat zaudējis spēli, pirms tā ir sākusies.

12) Jums ir "scenārijs", kuru jūs ar draugu vienmēr atkārtojat.

Šis scenārijs nostiprinās jūsu līdzatkarīgās lomas.

Upuris var būt cilvēks, kuram neveicas mīlestībā vai kuram ir pastāvīgas finansiālas problēmas un kurš vienmēr ir nepietiekami novērtēts darbā.

Glābējs var būt kāds, kurš tiek apsūdzēts, ka ir pārāk aizņemts vai aizņemts, lai patiesi rūpētos par citiem, lai gan patiesībā viņš ir dziļi iesaistīts vairāku cilvēku dzīvēs, kurus mīl un par kuriem rūpējas, bet upuris to neapzinās un viņam tas ir vienalga.

Abos gadījumos pamatā esošā sižetiskā līnija: ka upuri dzīve ir izkrāpusi un viņam ir vajadzīgs kāds, kas beidzot pateiktu: "Tu esi pietiekami daudz cietis!" un izvilktu viņu no tās, un ka glābējam būtu jādara vairāk citu labā, lai viņš patiešām būtu krietns cilvēks, tiek vēlreiz uzsvērta un nostiprināta abu cilvēku prātos.

13) Neatkarīgi no tā, cik daudz tu dod vai ņem, ar to nekad nepietiek.

Līdzatkarīgas draudzības pazīme ir tā, ka ar to nepietiek pat pārāk daudz.

Ik pa laikam mēs visi varam iekrist "mini atkarības" modeļos vājos brīžos vai brīžos, kad atgriežamies neapzinātos un traumatiskos stāvokļos.

Problēma ir tad, kad tas kļūst ilgtermiņa un nosaka mūsu draudzību un attiecības, vai arī tad, kad tas atkal parādās, lai sagrābtu esošās draudzības un attiecības.

Līdzatkarīgās attiecībās nekad nav pietiekami. Neatkarīgi no tā, cik daudz "palīdzības" saņemat vai sniedzat, jūs vienmēr jūtaties nepietiekami.

Jūs joprojām izjūtat spēcīgu vajadzību būt salabotam vai salabot. Un tā kļūst tikai jo spēcīgāka, jo vairāk jūs ieguldāt sevi līdzatkarīgajā draudzībā.

14) Lai spēlētu tango, ir vajadzīgi divi

Līdzatkarībai ir vajadzīgi divi, lai spēlētu tango.

Gan upuris, gan glābējs izspēlē savas psihodrāmas uz sava "drauga" gobelēna.

Pat ja jūs saprotat, ka esat līdzatkarīgā draudzībā, jums nepalīdzēs visu vainu uzvelt otrai personai.

Jūs esat kopā, un jūs nespēlētu kopā, ja draudzība nedarītu kaut ko tai daļai no jums, kas uzskata, ka neesat pietiekami labs un jums ir nepieciešams kaut kas vairāk.

Labā ziņa ir tā, ka, apzinoties notiekošo, jums ir iespēja atšķetināt sevi un izrunāt šos jautājumus ar draugu, lai palīdzētu tos izgaismot arī viņam...

Kā dzied Jakob Dyland and the Wallflowers savā 2000. gada dziesmā "Letters from the Wasteland":.

Varbūt tango var spēlēt divatā, bet, ak, tas ir viens, ko atlaist.

Tas ir tikai viens, kas jāatlaiž.

Tātad jums ir līdzatkarīga draudzība: ko jums tagad darīt?

Ja esat atklājis, ka jums ir līdzatkarīgas attiecības, varat veikt vairākus pasākumus.

Viens no tiem, kā jau rakstīju iepriekš, ir tieši aprunāties ar draugu un noskaidrot, kas notiek un kā, jūsuprāt, jūs abi to veicināt.

Labā ziņa ir tā, ka tāpat kā veselīgas draudzības var pārņemt līdzatkarība un transakcionālisms, arī neveselīgas un līdzatkarīgas draudzības var atgriezties un atgriezties pie savstarpējas cieņas un pilnvarošanas.

Dažreiz tas nebūs iespējams vai pieņemams vienam no iesaistītajiem, un draudzība var beigties. Lai cik tas nebūtu žēl, dažkārt tas var būt labākais risinājums.

Ja esat līdzatkarīgā draudzībā un nezināt, kurā virzienā doties, labākais pirmais solis ir vienkārši lūgt laiku un telpu.

Pārdomājiet un novērtējiet notiekošo.

Pārbaudiet, kā jūs abi piedalāties šajā draudzībā un ko tā jums nozīmē, un pēc tam ar skaidru prātu, pilnu sirdi un stingrām robežām atgriezieties vai atstājiet šo draudzību.

Vai attiecību treneris var palīdzēt arī jums?

Ja vēlaties saņemt konkrētu padomu par savu situāciju, ļoti noderīga var būt saruna ar attiecību treneri.

Es to zinu no personīgās pieredzes...

Pirms dažiem mēnešiem es vērsos pie attiecību varoņa, kad manās attiecībās bija smags posms. Pēc tam, kad tik ilgi biju apmaldījusies savās domās, viņi man sniedza unikālu ieskatu manu attiecību dinamikā un to, kā tās atkal nostādīt uz pareizā ceļa.

Ja iepriekš neesat dzirdējis par attiecību varoni, tā ir vietne, kurā augsti apmācīti attiecību treneri palīdz cilvēkiem atrisināt sarežģītas un grūtas mīlas situācijas.

Dažu minūšu laikā varat sazināties ar sertificētu attiecību treneri un saņemt jūsu situācijai pielāgotus padomus.

Mani pārsteidza tas, cik laipns, iejūtīgs un patiesi izpalīdzīgs bija mans treneris.

Veiciet bezmaksas viktorīnu šeit, lai atrastu sev piemērotāko treneri.