Wederzijdse afhankelijkheid en steun zijn geweldig, maar codependency is iets heel anders.

Je bent misschien bekend met codependency in romantische relaties als een patroon van anderen zoeken om je te repareren en te "redden" of anderen zoeken om je te repareren en te redden. Het is in feite verslaving aan iemand in plaats van liefde voor die persoon.

Codependent friendship is vergelijkbaar. Het is vrienden hebben als mensen die je gebruikt in plaats van een echte relatie, respect en verbinding.

Helaas kunnen codependent vriendschappen zelfs vriendschappen verhullen en vervormen die de potentie hebben om echt te zijn, maar uiteindelijk verzinken in manipulatie, schuld, verwijten en transactionele machtsdynamiek.

Codependency kan ons gevangen houden in jaren van verspilde energie, het herhalen van vermoeide patronen, en schade aan onszelf en anderen.

Codependency verzwakt ons en is een poging om onze macht en identiteit buiten onszelf te vinden.

Het werkt niet.

Afhankelijke vriendschappen werken ook niet.

Ik kan zelfs uit eigen ervaring zeggen dat ze vaak op epische wijze crashen en verbranden.

Wat is precies "afhankelijke vriendschap"?

Code afhankelijke vriendschap is eigenlijk een eenzijdige vriendschap. Het is wanneer je verwacht dat je vriend je altijd komt redden of luistert naar je eindeloze klachten, maar er zelden voor hem is.

Of wanneer je voortdurend probeert het leven van je vriend te verbeteren en je schuldig of onwaardig voelt als dat niet lukt.

Codependent friendship is voorwaardelijke vriendschap: het is een vriendschap gebouwd op een cyclus van behoeftig zijn en nodig hebben.

Het is een vriendschap gebouwd op het weggeven van onze persoonlijke macht.

En als zodanig is codependent friendship een doodlopende weg. Het kan eindigen in gevoelens van teleurstelling, verraad en bedrog.

Wanneer een codependent vriendschap stukloopt, kan het voelen alsof je vriend ooit alleen maar een nepvriend was die je gebruikte als een "medelijden"-object om zich competent en superieur te voelen of die het slachtoffer speelde om je energie weg te zuigen zonder je ooit echt te waarderen en te respecteren als een respectwaardig individu.

Waar komt codependency vandaan?

Codependency komt vaak voort uit ervaringen en patronen uit de kindertijd waarin we validatie, goedkeuring en steun zoeken bij een autoriteitsfiguur en erop vertrouwen dat die ons redt, of waarin we zijn opgegroeid in posities waarin van ons werd verwacht dat we alles zelf "repareerden" en deden.

Het eerste patroon plaatst iemand in een "slachtoffer"-positie, terwijl het tweede hem in een "redder"-rol plaatst.

Beide delen van het codependent geheel hebben het gevoel "niet goed genoeg" te zijn, meer nodig te hebben, of meer te moeten doen om compleet te zijn.

Beide eindigen in teleurstelling, woede, verdriet en verlies van persoonlijke kracht.

Als je je afvraagt of je te maken hebt met een afhankelijke vriendschap die jouw energie wegzuigt of die van iemand anders, dan is deze lijst voor jou.

Veertien tekenen van afhankelijke vriendschap. Daar gaan we.

14 tekenen dat je in een codependent vriendschap zit ....

1) Je vriend zuigt al je "vriendenzuurstof" op.

Wat ik hiermee bedoel is dat codependent vriendschap vaak alles opslokt. Er blijft weinig tijd, energie of mentale aandacht over voor andere vriendschappen - soms zelfs met je eigen familie.

Of je nu de gever bent ("redder") of de nemer ("slachtoffer"), het kan zijn dat je vriendschap al je vriendschapszuurstof opslokt.

Wat er ook gebeurt, je belt ze.

Je brengt standaard tijd met elkaar door, zelfs als je niet echt in de stemming bent.

Je neemt elkaar voor lief, maar verwacht altijd meer.

Het is een overweldigende cyclus en het begint andere connecties en potentiële vriendschappen te verdringen, wat leidt tot veel gemiste kansen en ervaringen.

2) De hulp stroomt maar in één richting

Een codependent vriendschap gaat over een gever en een nemer. Als jij de gever bent, zul je merken dat de hulp en het mededogen maar in één richting stromen.

Dit kan leiden tot een verontrustend gebrek aan hulp in je eigen leven.

Je besteedt zoveel tijd aan het spelen van de redder van je vriend en het aanhoren van zijn of haar moeilijke levenssituaties, dat je geschokt achterover slaat als je beseft dat je eigen leven een puinhoop is.

Het is alsof je een vriend helpt verhuizen voor twee weken om je vervolgens te realiseren dat je momenteel dakloos bent.

Het is geen fijn gevoel, en dit afstand doen van je behoeften als gever kan leiden tot ontgoochelende ervaringen en gebroken vriendschappen als je niet oppast en het niet in de kiem smoort.

3) Je bent jaloers als je vriend een relatie krijgt...

Dit is het oudste verhaal in het boek, en nee het betekent niet dat je stiekem verliefd bent op je vriend.

Wat het betekent is dat je ongezond afhankelijk bent van hen en dat hun entree in een nieuwe relatie dat behoeftige, grijpende deel van jou, dat denkt dat je niet goed genoeg bent met je codependent friendship, prikkelt.

Het cliché is dat iemand een relatie krijgt en zijn vrienden zich ergeren aan het feit dat ze geen tijd meer lijken te hebben om "met de jongens op stap te gaan" of "een avondje uit met de meiden", en dat is een vrij standaard reactie voor vriendengroepen die zich in de steek gelaten of verwaarloosd voelen ...

Maar de reactie van een codependent vriendje op het krijgen van een relatie is veel specifieker en intenser.

Als je de gever bent, voel je je beschaamd en schuldig omdat je weet dat de nemer het vervelend vindt dat je niet meer zoveel energie en tijd voor hem of haar hebt.

Als jij de nemer bent, voel je je in de steek gelaten en "verraden" door je vriend en heb je de innerlijke overtuiging dat ze iemand anders boven jou hebben geplaatst omdat je "niet goed genoeg" bent en "niet te repareren valt".

Als de nemer degene is in een relatie, zal de gever zich verplicht voelen hem te helpen bij elk probleem dat hij tegenkomt en zich geërgerd en ondergewaardeerd voelen als de nemer niet meer zoveel tijd of "kwetsbaarheid" heeft om aan hem te tonen en niet meer zoveel problemen heeft om van te verlossen.

De gever kan zelfs stiekem hopen dat de relatie van zijn vriend een moeilijke periode doormaakt, zodat hij zich weer nodig en gewaardeerd voelt.

Als de gever een nieuwe relatie heeft, zullen zij sterk de indruk hebben dat zij helemaal niet blij zijn met jouw succes en zich rancuneus voelen, en misschien zelfs hopen dat je relatie stukloopt zodat zij weer jouw onverdeelde aandacht kunnen krijgen.

Klinkt niet echt als een echte vriendschap, of wel?

Opmerking: dit is een van de grootste waarschuwingssignalen van een codeafhankelijke vriendschap, dus houd het in gedachten.

4) Epische niveaus van emotionele afhankelijkheid

Emotioneel delen, verbinding en verkenning? Schrijf me in.

Emotionele gehechtheid en afhankelijkheid? Moeilijk te passeren.

Codependent friendship wordt gekenmerkt door dit soort dingen. Twee mensen die op een ongezonde manier verstrengeld zijn en elkaar "gebruiken" om hun eigen complexen en patronen te vervullen.

Terwijl een gezonde vriendschap een sterke emotionele verbondenheid en uitwisseling heeft, heeft een codependent friendship transactionele en afhankelijke emotionele banden.

Als de ene vriend verdrietig is, doet de andere moeite om hem op te halen.

Als de gever geen tijd heeft of een relatie krijgt, draait de nemer door.

Als de nemer niet meer zoveel hulp nodig heeft, voelt de gever zich overbodig en ondergewaardeerd en neemt hij het succes van zijn vriend kwalijk.

Codeafhankelijke vriendschap is in feite de Olympische Spelen voor slachtoffers, en uiteindelijk is er geen echte winnaar - en geen echte vriendschap.

5) Je geeft altijd of neemt altijd.

In een afhankelijke vriendschap, ben je of altijd aan het geven of altijd aan het nemen.

Als je dit patroon doorbreekt en wat losser wordt, kun je een "vreemd" gevoel krijgen alsof je in een vriendschap zit die je niet gewend bent en die een beetje vreemd of onnodig aanvoelt.

Zodra je terugzakt in het codependentiepatroon krijg je dat "goede oude" gevoel.

Maar dat "goede oude" gevoel houdt jou - en je vriend - eigenlijk tegen.

Ook al kan het op korte termijn goed voelen om iemand te hebben die je laat terugvallen op je oude manieren en terugvalt in slachtofferschap of een redderscomplex, uiteindelijk zal het je saboteren.

Het houdt je in de cyclus van afhankelijkheid en voedt gevoelens van onwaardigheid, en totdat je zelfbeperkende overtuigingen en blokkades in je lichaam en geest doorbreekt, zul je geneigd zijn dezelfde vermoeide patronen te blijven ervaren.

6) U besteedt de besluitvorming aan hen uit

Je vrienden raadplegen en hun mening vragen over beslissingen is prima. Dat doe ik altijd.

Jij waarschijnlijk ook. (Nee, dat niet, kom op, dit is een gezinsvriendelijke site mensen... knipoog).

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Maar bij codependent friendship gaat het niet om delen en zorgen, maar om afhankelijkheid en het feitelijk uitbesteden van je besluitvorming.

Nieuwe baan, nieuwe relatie, familieprobleem, geestelijke problemen, geestelijke of lichamelijke uitdagingen die grote beslissingen vergen?

De afhankelijke vriend wendt zich tot zijn "wederhelft" en dumpt het bij hem.

Het "slachtoffer" verwacht dat hun "redder" vriend zich in een oogwenk omdraait en de beslissingen in hun leven voor hen neemt.

De "redder" verwacht dat hun "slachtoffer" vriend zijn grootste beslissingen aan hem toevertrouwt, tot en met zaken als met wie hij moet trouwen of of dat hij een nieuwe carrière moet beginnen.

Yup, je raadt het al! Dit omvat ook het nemen van de lof of de schuld wanneer die beslissingen vruchten afwerpen of verkeerd aflopen.

7) Je vriendenkring is afgesloten

Er is geen ruimte voor meer vrienden in een codependent friendship. Het is een gesloten cirkel: het is een VIP-sectie met slechts twee zitplaatsen (of één zitplaats als je codependent friends bent die toevallig ook platonische knuffelmaatjes zijn).

Maar serieus...

Als je in een codependent vriendschap zit wil je geen nieuwe toevoegingen.

Je wilt dat alles blijft zoals het altijd is geweest en je wilt je afhankelijke wederhelft helemaal voor jezelf.

Je wilt niet dat een wildcard het "goede" wat je denkt te hebben onderbreekt.

Code afhankelijke vriendschap is een medelijden en macht trip feestje voor twee. Er is niet echt ruimte voor iemand anders hoe dan ook, en zelfs als een van jullie ze binnen wil laten zullen ze waarschijnlijk snel afhaken zodra ze de cascade van codependency om hen heen merken.

8) Je hebt het gevoel dat je hen gebruikt of door hen gebruikt wordt.

Als jij degene bent die altijd verwacht dat je vriend je leven oplost, dan kan je sterk de indruk krijgen dat je je vriend gebruikt.

Wanneer je altijd het dichtst bij hen lijkt te komen wanneer je iets nodig hebt, maar niet voor de leuke momenten.

In afhankelijkheidsrelaties - en vriendschappen - heb je het gevoel dat je je vriend gebruikt of door hem wordt gebruikt.

Als het je niet echt kan schelen hoe het met hen gaat, maar je verwacht dat ze zich in alle bochten wringen om je te helpen.

Als jij dit bent, kun je een groeiend gevoel van schuld en schaamte krijgen over de manier waarop je iemand gebruikt die om je geeft...

Of, als gever, kun je het gevoel hebben dat je een beetje (of veel) gebruikt wordt.

Ongeacht je echte genegenheid voor je amigo, kun je je misschien niet aan de sterke indruk onttrekken dat ze alleen je vriend zijn op een transactionele manier en dat je deel uitmaakt van een soort emotioneel houdpatroon voor hen.

Als jij dat bent, kun je een toenemend gevoel van teleurstelling en onderwaardering krijgen, gecombineerd met een innerlijke druk om "meer te doen" om je vriend te helpen en zijn echte respect en aandacht waard te zijn ...

9) Burnout

Het onvermijdelijke resultaat van een codependent friendship is burnout. Eén of beide leden van deze uitputtende cyclus zullen bezwijken van vermoeidheid, vooral de redderfiguur.

Elke keer geef je meer en meer, en elke keer neemt de nemer meer en meer. Het is een oneindige eenrichtingsstraat zonder zelfs maar een luchtspiegeling vooruit ...

Als jij de nemer bent, ben je je er misschien niet eens van bewust dat je zoveel energie en vitaliteit van je vriend wegneemt.

Je bent gewoon verloren in je eigen patroon en verhaal.

Maar dat verhaal put de hel uit van je gever vriend en maakt je codependent vriendschap schadelijk voor hun mentale - en mogelijk zelfs fysieke gezondheid op de lange termijn.

10) Je beperkt of verbergt je echte zelf bij hen.

Codeafhankelijke vriendschappen zijn vaak zeer tweedimensionaal in de zin dat ze bestaan binnen een beperkt kader.

Vertrouwde patronen en "scripts" herhalen zich steeds en je creëert een dynamiek die zich blijft herhalen.

Om deze reden kunnen de gever en/of de nemer delen van hun echte zelf beperken of verbergen voor hun codependent friend in de overtuiging dat deze delen van hun ervaringen, overtuigingen of identiteit niet "passen" bij de hoofdfocus van de vriendschap.

In de praktijk kan dit betekenen dat zelfs kernbelangen en -overtuigingen onbekend kunnen zijn voor het andere lid van de vriendschap, omdat zij de vriendschap alleen op een afhankelijke manier gebruiken om het soort steun te krijgen of te geven waartoe zij zich gedwongen voelen als onderdeel van hun codependentiepatroon.

En eerlijk gezegd is dat een beetje triest...

11) Ze voeden een vertekend beeld van de werkelijkheid

Afhankelijke vriendschappen kunnen patronen versterken die ons verzwakken en beperken.

Als zodanig kunnen ze uiteindelijk leiden tot een vertekend beeld van de werkelijkheid. In het bijzonder zal dit een beeld zijn waarin een beeld van onszelf als primair slachtoffer of primair redder die meer zou moeten doen, wordt versterkt.

Het slachtoffer zal inspelen op de behoefte van zijn redder om zich een redder te voelen, en de redder zal inspelen op de zorgen en problemen van het slachtoffer om zich nog bekwamer en noodzakelijker te voelen.

Het effect is dat de gevoelens van ontoereikendheid en behoeftigheid die beide leden van de vriendschap hebben, worden ondersteund.

"Ik ben niet goed genoeg en iemand moet mij redden" versus "Ik ben niet goed genoeg tenzij ik anderen red" zijn twee kanten van dezelfde, vervormde munt.

Of de munt nu op kop of munt valt, je hebt het spel al verloren voordat het begint.

12) Je hebt een 'script' dat jij en je vriend altijd naspelen.

Dit script zal er een zijn die je afhankelijke rollen versterkt.

Het slachtoffer kan iemand zijn die pech heeft in de liefde of voortdurend financiële problemen heeft en altijd ondergewaardeerd wordt op het werk.

De redder kan iemand zijn die ervan wordt beschuldigd te druk of te druk bezig te zijn om echt om anderen te geven, ook al zijn ze in werkelijkheid diep betrokken bij het leven van meerdere mensen waar ze van houden en om geven - waarvan het slachtoffer zich niet bewust is en zich niets aantrekt.

In beide gevallen wordt de onderliggende verhaallijn: dat het slachtoffer wordt genaaid door het leven en iemand nodig heeft die eindelijk zegt "je hebt genoeg geleden!" en hem of haar eruit haalt, en dat de redder meer voor anderen zou moeten doen om echt een fatsoenlijk mens te zijn, bij beide mensen opnieuw benadrukt en versterkt.

13) Hoeveel je ook geeft of neemt, het is nooit genoeg...

Het kenmerk van een afhankelijke vriendschap is dat zelfs teveel niet genoeg is.

Af en toe kunnen we allemaal vervallen in "mini-afhankelijke" patronen tijdens zwakke momenten of momenten waarop we terugvallen in onbewuste en traumatische toestanden.

Het probleem is wanneer het langdurig wordt en onze vriendschappen en relaties bepaalt, of wanneer het opnieuw opduikt om bestaande vriendschappen en relaties te kapen.

In een codependentierelatie is er nooit genoeg. Hoeveel "hulp" je ook krijgt of geeft, je voelt je altijd ontoereikend.

Je voelt nog steeds de sterke behoefte om gerepareerd te worden. En het wordt alleen maar sterker hoe meer je jezelf investeert in de afhankelijke vriendschap.

14) It takes two to tango

Codependency takes two to tango.

Het slachtoffer en de redder spelen beiden hun eigen psychodrama's uit op het tapijt van hun "vriend".

Zelfs als je beseft dat je in een codependent friendship zit, helpt het helemaal niet om alle schuld op de ander af te schuiven.

Je zit hier samen in, en je zou niet meespelen als de vriendschap niet iets deed voor een deel van jezelf dat gelooft dat je niet goed genoeg bent en iets meer nodig hebt.

Het goede nieuws is dat het bewust worden van wat er gaande is je de kans geeft om jezelf te ontwarren en deze kwesties met je vriend(in) te bespreken en het voor hem/haar ook te helpen verlichten ...

Zoals Jakob Dyland en de Wallflowers zingen in hun lied uit 2000 "Letters from the Wasteland:"

Het zijn er misschien twee om de tango te dansen, maar het is er één om los te laten.

Het is gewoon een om los te laten.

Dus je zit in een codependent vriendschap: wat moet je nu doen?

Er zijn veel stappen die je kunt nemen als je hebt ontdekt dat je in een afhankelijke relatie zit.

Een daarvan, zoals ik hierboven schreef, is om rechtstreeks met je vriend te praten en wat licht te werpen op wat er aan de hand is en de manier waarop jullie denken dat jullie er beiden aan meewerken.

Het goede nieuws is dat net zoals gezonde vriendschappen kunnen worden gekaapt door codependency en transactioneel gedrag, ongezonde en codependent vriendschappen een comeback kunnen maken en kunnen terugkeren naar wederzijds respect en empowerment.

Soms zal dit voor een van de betrokkenen niet mogelijk of aanvaardbaar zijn en kan de vriendschap eindigen. Hoe jammer dit ook is, het kan soms het beste zijn.

Als je in een afhankelijke vriendschap zit en niet zeker weet welke kant je op moet, is de beste eerste stap gewoon tijd en ruimte vragen.

Nadenken en beoordelen wat er aan de hand is.

Ga na hoe jullie beiden bijdragen aan deze vriendschap en wat zij voor jullie betekent, en ga dan opnieuw de vriendschap aan - of verlaat deze met een helder hoofd, een vol hart en stevige grenzen.

Kan een relatiecoach jou ook helpen?

Als u specifiek advies wilt over uw situatie, kan het zeer nuttig zijn om met een relatiecoach te spreken.

Ik weet dit uit persoonlijke ervaring...

Een paar maanden geleden nam ik contact op met Relationship Hero toen ik door een moeilijke periode in mijn relatie ging. Nadat ik zo lang in gedachten verzonken was, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie en hoe ik die weer op de rails kon krijgen.

Als je nog nooit van Relationship Hero hebt gehoord, het is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen door ingewikkelde en moeilijke liefdessituaties heen helpen.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Ik was overdonderd door hoe vriendelijk, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

Doe hier de gratis quiz om de perfecte coach voor jou te vinden.