Gensidig gensidig afhængighed og støtte er godt, men medafhængighed er noget helt andet.

Du kender måske medafhængighed i romantiske forhold som et mønster, hvor du søger andre til at reparere og "redde" dig eller søger andre til at reparere og redde dig. Det er dybest set afhængighed af nogen i stedet for kærlighed til dem.

Det er det samme som medafhængige venskaber: Det er at have venner som mennesker, man bruger i stedet for at have et ægte forhold, respekt og forbindelse.

Desværre kan medafhængige venskaber endda dække over og forvrænge venskaber, der har potentiale til at være ægte, men som ender med at blive oversvømmet af manipulation, skyld, bebrejdelse og transaktionsmæssige magtdynamikker.

Medafhængighed kan fange os i år med spildt energi, genopfriskning af trætte mønstre og skader på os selv og andre.

Medafhængighed svækker os og er et forsøg på at finde vores magt og identitet uden for os selv.

Det virker ikke.

Medafhængige venskaber fungerer heller ikke.

Faktisk kan jeg ud fra min egen personlige erfaring sige, at de ofte har en tendens til at gå ned og brænde på episke måder.

Hvad er et "medafhængigt venskab" egentlig?

Et medafhængigt venskab er dybest set et ensidigt venskab. Det er, når du forventer, at din ven altid kommer og redder dig eller lytter til dine endeløse klager, men sjældent er der for ham eller hende.

Alternativt er det, når du hele tiden forsøger at hjælpe og forbedre din vens liv og føler dig skyldig eller uværdig, hvis det ikke lykkes dig.

Et medafhængigt venskab er et betinget venskab: det er et venskab, der er bygget på en cyklus af behov og behov for at blive brugt.

Det er et venskab, der er bygget på at give vores personlige magt væk.

Derfor er et medafhængigt venskab en blindgyde, som kan ende med følelser af skuffelse, svigt og bedrageri.

Når et medafhængigt venskab bryder sammen, kan det føles som om, at din ven kun var en falsk ven, der brugte dig som et "medlidenhedsobjekt" for at føle sig kompetent og overlegen, eller som spillede offeret for at suge din energi til sig uden nogensinde virkelig at værdsætte og respektere dig som en person, der er værd at respektere.

Hvor kommer medafhængighed fra?

Medafhængighed stammer ofte fra barndomsoplevelser og mønstre, hvor vi søger bekræftelse, godkendelse og støtte fra en autoritetsfigur og bliver afhængige af, at de redder os, eller hvor vi voksede op i stillinger, hvor vi forventedes at "ordne" og gøre alting selv.

Det første mønster har en tendens til at placere en person i en "offer"-position, mens det andet placerer vedkommende i en "frelser"-rolle.

Begge dele af den medafhængige helhed har en grundlæggende følelse af at være "ikke god nok", af at have brug for mere eller af at skulle gøre mere for at være komplet.

Begge ender med skuffelse, vrede, sorg og tab af personlig styrke.

Hvis du spekulerer på, om du har at gøre med et medafhængigt venskab, der suger din energi eller en andens energi, så er denne liste til dig.

Fjorten tegn på et medafhængigt venskab. Værsgo.

14 tegn på, at du er i et medafhængigt venskab ...

1) Din ven suger al din "venneoxygen" op

Jeg mener, at et medafhængigt venskab ofte kan være altopslugende, og at der ikke er meget tid, energi eller mental opmærksomhed tilbage til andre venskaber - nogle gange endda til din egen familie.

Uanset om du er den der giver ("redningsmand") eller tager imod ("offer"), kan du opleve, at dit venskab optager al din venneoxygen.

Uanset hvad der sker, skal du ringe til dem.

I tilbringer tid sammen som en slags standard, selv når I ikke rigtig er i humør til det.

I tager hinanden for givet, men forventer altid mere.

Det er en overvældende cyklus, og det begynder at fortrænge andre forbindelser og potentielle venskaber, hvilket fører til masser af forspildte muligheder og oplevelser.

2) Hjælpen flyder kun i én retning

Et medafhængigt venskab handler om en der giver og en der tager. Hvis du er den der giver, vil du bemærke, at hjælpen og medfølelsen kun strømmer i én retning.

Det kan føre til en foruroligende mangel på hjælp i dit eget liv.

Du bruger så meget tid på at lege redningsmand for din ven og høre på dem eller være sammen med dem i deres udfordrende livssituationer, at du træder tilbage i chok, når du indser, at dit eget liv er et rod.

Det er som at hjælpe en ven med at flytte ind i sit hus i to uger og så indse, at man selv er hjemløs i øjeblikket.

Det er ikke nogen god følelse, og denne afgivelse af behov som giver kan føre til nogle virkelig skuffende oplevelser og ødelagte venskaber, hvis du ikke er forsigtig og ikke kvæler det i opløbet.

3) Du er jaloux, hvis din veninde får et forhold

Det er den ældste historie i bogen, og nej, det betyder ikke, at du i hemmelighed er lun på din ven.

Det betyder, at du er usundt afhængig af dem, og at deres indtræden i et nyt forhold gør den trængende, grådige del af dig, der mener, at du ikke er god nok med dit medafhængige venskab, mere end du kan lide.

Klichéen er, at nogen får et forhold, og at deres venner bliver irriterede over, at de ikke længere synes at have tid til at "hænge ud med fyrene" eller "gå i byen med pigerne", og det er en ret standardreaktion for vennegrupper, der føler sig efterladt eller forsømt ...

Men en medafhængig vens reaktion på, at du indleder et forhold, er meget mere specifik og intens.

Hvis du er den, der giver, vil du føle dig flov og skyldig, fordi du ved, at den, der tager imod, er irriteret over, at du ikke længere har så meget energi og tid til dem.

Hvis du er den, der tager imod, vil du føle dig forladt og "forrådt" af din ven og have den indre tro, at de har sat en anden over dig, fordi du "ikke er god nok" og "ikke kan ordnes".

Hvis det er den, der tager imod, der er den, der er i et forhold, vil den, der giver, føle sig tvunget til at hjælpe dem med at løse alle de problemer, de støder på, og vil føle sig irriteret og undervurderet, hvis den, der tager imod, ikke længere har så meget tid eller "sårbarhed" at vise dem og ikke har så mange problemer at blive reddet fra.

Den, der giver, håber måske endda i hemmelighed på, at vennens forhold er i krise, så de igen kan føle sig nødvendige og værdsatte.

Hvis giveren er en person, der er ny i et forhold, vil han/hun få det stærke indtryk, at han/hun simpelthen slet ikke er glad for din succes, og han/hun vil føle sig bitter og måske endda håbe på, at dit forhold går i vasken, så han/hun igen kan få din udelte opmærksomhed.

Det lyder ikke som et ægte venskab, vel?

Bemærk: Dette er et af de største advarselstegn på et medafhængigt venskab, så husk det.

4) Episke niveauer af følelsesmæssig afhængighed

Følelsesmæssig deling, kontakt og udforskning? Jeg er med.

Følelsesmæssig tilknytning og afhængighed?

Et medafhængigt venskab er kendetegnet ved den slags ting: To mennesker, der er viklet ind i hinanden på en usund måde og "bruger" hinanden til at opfylde deres egne komplekser og mønstre.

Mens et sundt venskab vil have en stærk følelsesmæssig tilknytning og deling, har et medafhængigt venskab transaktionsmæssige og afhængige følelsesmæssige bånd.

Hvis den ene ven er ked af det, gør den anden sig store anstrengelser for at samle ham op.

Hvis den, der giver, ikke har tid, eller hvis den, der giver, ikke har tid, eller hvis den, der tager, får et forhold, bliver den, der tager, vred.

Hvis den, der tager imod, holder op med at have brug for så meget hjælp, føler den, der giver, sig unødvendig og undervurderet og er utilfreds med sin vens succes.

Et medafhængigt venskab er dybest set en olympiade for ofre, og i sidste ende er der ingen rigtig vinder - og intet rigtigt venskab.

5) Enten giver du altid eller tager du altid

I et medafhængigt venskab giver du enten altid eller tager altid.

Hvis du bryder dette mønster og løsner dig lidt op, kan du måske få en "mærkelig" følelse af at være i et venskab, du ikke er vant til, og som føles mærkeligt eller unødvendigt.

Så snart du synker tilbage i det medafhængige mønster, får du den "gode gamle" følelse.

Men den "gode gamle" følelse holder dig - og din ven - faktisk nede.

Selv om det kan føles godt på kort sigt at have en person, der lader dig falde tilbage til dine gamle vaner og læner dig tilbage til offerrollen eller et frelserkompleks, vil det i sidste ende sabotere dig.

Det holder dig i en cyklus af medafhængighed og giver dig følelser af uværdighed, og indtil du bryder igennem selvbegrænsende overbevisninger og blokeringer i din krop og dit sind, vil du have tendens til at blive ved med at opleve de samme trætte mønstre.

6) Du uddelegerer beslutningstagningen til dem

Det er helt i orden at høre dine venner og få deres mening om beslutninger. Jeg gør det hele tiden.

Det gør du sikkert også (nej, ikke det, kom nu, det er et familievenligt websted, folkens... blink).

Relaterede historier fra Hackspirit:

Men i et medafhængigt venskab handler det ikke om at dele og drage omsorg, det handler om afhængighed og om at udlicitere din beslutningstagning.

Nyt job, nyt forhold, familieproblemer, åndelige spørgsmål, mentale eller fysiske udfordringer, der kræver nogle store beslutninger?

Den medafhængige ven ven vender sig til sin "anden halvdel" og smider det på dem.

"Offeret" forventer, at deres "frelser" ven kan vende sig om på et øjeblik og træffe deres livs beslutninger for dem.

"Frelseren" forventer, at deres "offer"-ven overlader de største beslutninger til ham, f.eks. hvem de skal giftes med, eller om de skal skifte til en ny karriere.

Ja, du har gættet det, og det omfatter også at få ros eller skylden, når disse beslutninger giver resultater eller går i vasken.

7) Din vennekreds er lukket af

Der er ikke plads til flere venner i et medafhængigt venskab. Det er en lukket kreds: det er en VIP-sektion med kun to pladser (eller én plads, hvis I er medafhængige venner, der også er platoniske kæledyrsvenner).

Men helt ærligt ...

Hvis du er i et medafhængigt venskab, vil du ikke have nye tilføjelser.

Du ønsker, at tingene skal forblive, som de altid har været, og du vil have din medafhængige anden halvdel helt for dig selv.

Du ønsker ikke, at nogen jokere skal afbryde den "gode" ting, du tror, du har gang i.

Et medafhængigt venskab er en medlidenheds- og power trip-fest for to. Der er ikke rigtig plads til andre alligevel, og selv hvis en af jer ønsker at lukke dem ind, vil de sandsynligvis hurtigt forsvinde, når de opdager kaskaden af medafhængighed omkring dem.

8) Du har en fornemmelse af, at du bruger dem eller bliver brugt af dem

Hvis du er den, der altid forventer, at din ven skal ordne dit liv, kan du få et stærkt indtryk af, at du bruger din ven.

Når du altid synes at være tættest på dem, når du har brug for noget, men ikke når du har det sjovt.

I medafhængige forhold - og venskaber - vil du enten føle, at du bruger din ven eller at du bliver brugt af ham eller hende.

Når du er ligeglad med, hvordan de har det, men du forventer, at de skal bøje sig bagover for at bekymre sig om dig og tage hensyn til, hvad der sker i dit liv.

Hvis det er dig, kan du begynde at føle en stigende følelse af skyld og skam over den måde, du bruger en person, der holder af dig, på ...

Eller som giver føler du måske, at du bliver brugt en lille smule (eller meget).

Uanset om du virkelig holder af din amigo, kan du måske ikke slippe af med det stærke indtryk, at de kun er dine venner på en transaktionsmæssig måde, og at du er en del af en slags følelsesmæssigt holdningsmønster for dem.

Hvis det er dig, kan du begynde at føle en stigende følelse af skuffelse og undervurdering kombineret med et indre pres for at "gøre mere" for at hjælpe din ven og være værdig til at få deres reelle respekt og opmærksomhed ...

9) Udbrændthed

Det uundgåelige resultat af et medafhængigt venskab er udbrændthed. Et eller begge medlemmer af denne udmattende cyklus vil falde sammen af træthed, især redningsfiguren.

Hver gang du giver mere og mere, og hver gang tager den, der tager, mere og mere. Det er en endeløs ensrettet gade, uden at der er et mirakel forude ...

Hvis du er den, der tager imod, er du måske ikke engang klar over, at du tager så meget energi og vitalitet fra din ven.

Du er bare fortabt i dit eget mønster og din egen historie.

Men den historie udtømmer din giverveninde og gør dit medafhængige venskab skadeligt for deres mentale - og potentielt endda fysiske helbred på lang sigt.

10) Du begrænser eller skjuler dit sande jeg i nærheden af dem

Medafhængige venskaber er ofte meget todimensionelle i den forstand, at de eksisterer inden for en begrænset ramme.

Velkendte mønstre og "scripts" gentages igen og igen, og du skaber en dynamik, der bliver ved med at spille igen og igen.

Af denne grund kan giveren og/eller modtageren begrænse eller skjule dele af deres virkelige jeg for deres medafhængige ven i den tro, at disse dele af deres erfaringer, overbevisninger eller identitet ikke "passer sammen" med venskabets hovedfokus.

I praksis kan det betyde, at selv centrale interesser og overbevisninger kan være ukendte for det andet medlem af venskabet, fordi de kun bruger venskabet på en afhængig måde for at få den støtte eller give den støtte, som de føler sig tvunget til som en del af deres medafhængige mønster.

Og det er ærligt talt lidt trist ...

11) De giver næring til et forvrænget syn på virkeligheden

Medafhængige venskaber kan forstærke mønstre, der svækker og begrænser os.

De kan således ende med at give næring til et forvrænget syn på virkeligheden. Konkret vil det være et syn, hvor et billede af os selv som primært et offer eller primært en frelser, der burde gøre mere, vil blive styrket og forstærket.

Offeret vil spille på sin frelsers behov for at føle sig som en redningsmand, og frelseren vil spille på ofrets problemer og bekymringer for at føle sig endnu mere kompetent og nødvendig.

Effekten er at understøtte de følelser af utilstrækkelighed og behov, som begge medlemmer af venskabet har.

"Jeg er ikke god nok, og nogen skal redde mig" vs. "Jeg er ikke god nok, medmindre jeg redder andre" er to sider af den samme, forvrængede mønt.

Uanset om mønten lander på plat eller krone, har du allerede tabt spillet, før det er begyndt.

12) Du har et "manuskript", som du og din ven altid spiller op igen

Dette manuskript vil være et manuskript, der forstærker dine medafhængige roller.

Offeret kan være en person, der er uheldig i kærligheden eller har konstante økonomiske problemer og altid bliver undervurderet på arbejdet.

Frelseren kan være en person, der beskyldes for at have for travlt eller være for optaget til virkelig at bekymre sig om andre, selv om vedkommende faktisk er dybt engageret i livet for flere mennesker, som han/hun elsker og holder af - hvilket offeret ikke er klar over og er ligeglad med.

I begge tilfælde er den underliggende historie: at offeret er blevet taget på røven af livet og har brug for, at nogen endelig siger "du har lidt nok!" og trækker dem ud af det, og at frelseren burde gøre mere for andre for virkelig at være et anstændigt menneske, understreges og forstærkes i begge menneskers bevidsthed.

13) Uanset hvor meget du giver eller tager, er det aldrig nok

Kendetegnende for et medafhængigt venskab er, at selv for meget er ikke nok.

Ind imellem kan vi alle falde ind i "mini-afhængighedsmønstre" i svage øjeblikke eller i perioder, hvor vi falder tilbage i ubevidste og traumatiske tilstande.

Problemet er, når det bliver langvarigt og definerer vores venskaber og relationer, eller når det dukker op igen og kaprer eksisterende venskaber og relationer.

I et medafhængigt forhold er der aldrig nok. Uanset hvor meget "hjælp" du får eller giver, føler du dig altid utilstrækkelig.

Du føler stadig et stærkt behov for at blive fikseret eller for at reparere, og det bliver kun stærkere, jo mere du investerer dig selv i det medafhængige venskab.

14) Der skal to til at danse tango

Afhængighed kræver to for at danse tango.

Både offeret og frelseren udspiller deres egne psykodramaer på deres "vens" tapet.

Selv hvis du er klar over, at du er i et medafhængigt venskab, hjælper det ikke at give den anden person hele skylden.

I er sammen om det her, og du ville ikke spille med, hvis venskabet ikke gjorde noget for en del af dig selv, som tror, at du ikke er god nok og har brug for mere.

Den gode nyhed er, at du ved at blive bevidst om, hvad der foregår, får mulighed for at frigøre dig selv og tage disse spørgsmål op med din ven og hjælpe med at belyse det for dem også ...

Som Jakob Dyland og Wallflowers synger i deres sang "Letters from the Wasteland" fra 2000: "Letters from the Wasteland"

Det er måske to til tango, men det er en til at give slip.

Det er bare én at give slip.

Så du er i et medafhængigt venskab: Hvad skal du gøre nu?

Der er mange skridt, du kan tage, hvis du har opdaget, at du befinder dig i et medafhængigt forhold.

Den ene er, som jeg skrev ovenfor, at tale direkte med din veninde og kaste lys over, hvad der foregår, og hvordan du mener, at I begge bidrager til det.

Den gode nyhed er, at lige så vel som sunde venskaber kan blive kapret af medafhængighed og transaktionalisme, kan usunde og medafhængige venskaber få et comeback og vende tilbage til gensidig respekt og empowerment.

Nogle gange vil det ikke være muligt eller behageligt for en af de involverede, og venskabet vil måske ophøre. Hvor uheldigt det end er, kan det nogle gange være det bedste.

Hvis du befinder dig i et medafhængigt venskab og ikke er sikker på, hvilken retning du skal gå, er det bedste første skridt at bede om tid og plads.

Reflektere og vurdere, hvad der foregår.

Lav et overordnet realitetstjek af, hvordan I begge bidrager til dette venskab, og hvad det betyder for jer, og gå derefter tilbage til - eller forlader - venskabet med et klart hoved, et fuldt hjerte og faste grænser.

Kan en relationscoach også hjælpe dig?

Hvis du ønsker specifik rådgivning om din situation, kan det være en stor hjælp at tale med en parforholdscoach.

Jeg ved det af personlig erfaring...

For et par måneder siden henvendte jeg mig til Relationship Hero, da jeg var i en svær periode i mit forhold. Efter at have været fortabt i mine tanker i så lang tid gav de mig et unikt indblik i dynamikken i mit forhold, og hvordan jeg kunne få det tilbage på sporet.

Hvis du ikke har hørt om Relationship Hero før, er det et websted, hvor højtuddannede relationscoaches hjælper folk gennem komplicerede og vanskelige kærlighedssituationer.

På få minutter kan du komme i kontakt med en certificeret relationscoach og få skræddersyet råd til din situation.

Jeg var imponeret over, hvor venlig, empatisk og virkelig hjælpsom min træner var.

Tag den gratis quiz her for at blive matchet med den perfekte coach til dig.