L'interdépendance et le soutien mutuels sont excellents, mais la codépendance est tout à fait différente.

Vous connaissez peut-être la codépendance dans les relations amoureuses, qui consiste à chercher à ce que les autres vous réparent et vous "sauvent", ou à chercher à ce que les autres vous réparent et vous sauvent.

L'amitié codépendante est similaire : il s'agit d'avoir des amis que l'on utilise au lieu d'avoir une véritable relation, du respect et des liens.

Malheureusement, les amitiés codépendantes peuvent même couvrir et déformer des amitiés qui ont le potentiel d'être réelles mais qui finissent par être submergées par la manipulation, la culpabilité, le blâme et la dynamique transactionnelle du pouvoir.

La codépendance peut nous enfermer dans des années de gaspillage d'énergie, de répétition de schémas éculés et de dommages pour nous-mêmes et pour les autres.

La codépendance nous affaiblit et constitue une tentative de trouver notre pouvoir et notre identité en dehors de nous-mêmes.

Cela ne fonctionne pas.

Les amitiés codépendantes ne fonctionnent pas non plus.

En fait, je peux dire, sur la base de mon expérience personnelle, qu'ils ont souvent tendance à s'effondrer et à s'enflammer de manière épique.

Qu'est-ce que l'amitié codépendante ?

L'amitié codépendante est une amitié à sens unique, c'est-à-dire que vous attendez de votre ami qu'il vienne toujours vous aider et vous sauver ou qu'il écoute vos plaintes interminables, mais que vous êtes rarement là pour lui.

C'est aussi le cas lorsque vous essayez constamment d'aider et d'améliorer la vie de votre ami et que vous vous sentez coupable ou indigne si vous n'y parvenez pas.

L'amitié codépendante est une amitié conditionnelle : c'est une amitié construite sur un cycle de besoin et de besoin de besoin.

C'est une amitié construite sur l'abandon de notre pouvoir personnel.

En tant que telle, l'amitié codépendante est une voie sans issue qui peut aboutir à des sentiments de déception, de trahison et de tromperie.

Lorsqu'une amitié codépendante prend fin, vous pouvez avoir l'impression que votre ami n'était qu'un faux ami qui vous utilisait comme un objet de pitié pour se sentir compétent et supérieur ou qui jouait la victime afin de s'approprier votre énergie sans jamais vraiment vous apprécier et vous respecter en tant qu'individu digne de respect.

D'où vient la codépendance ?

La codépendance découle souvent d'expériences et de schémas de l'enfance où nous recherchons la validation, l'approbation et le soutien d'une figure d'autorité et en venons à compter sur elle pour nous sauver, ou lorsque nous avons grandi dans des positions où l'on attendait de nous que nous "réparions" et fassions tout nous-mêmes.

Le premier schéma tend à placer la personne dans une position de "victime", tandis que le second la place dans un rôle de "sauveur".

Les deux parties de l'ensemble codépendant ont le sentiment profond de ne pas être "assez bien", d'avoir besoin de plus ou de devoir faire plus pour être complet.

Tous deux aboutissent à la déception, à la colère, à la tristesse et à une perte de pouvoir personnel.

Si vous vous demandez si vous avez affaire à une amitié codépendante qui vous prive de votre énergie ou de celle de quelqu'un d'autre, cette liste est faite pour vous.

Quatorze signes d'une amitié codépendante. C'est parti.

14 signes d'une amitié codépendante ...

1) Votre ami aspire tout votre "oxygène d'ami"

Je veux dire par là que l'amitié codépendante peut souvent être dévorante et qu'elle ne laisse pas beaucoup de temps, d'énergie ou d'attention mentale pour d'autres amitiés - parfois même avec votre propre famille.

Que vous soyez celui qui donne ("sauveur") ou celui qui reçoit ("victime"), il se peut que votre amitié occupe tout votre oxygène d'ami.

Quoi qu'il arrive, vous les appelez.

Vous passez du temps ensemble par défaut, même lorsque vous n'êtes pas vraiment d'humeur.

Vous vous considérez mutuellement comme acquis, mais vous en attendez toujours plus.

C'est un cycle accablant qui commence à évincer les autres contacts et les amitiés potentielles, ce qui conduit à de nombreuses opportunités et expériences manquées.

2) L'aide ne circule que dans un sens

Si vous êtes celui qui donne, vous remarquerez que l'aide et la compassion ne vont que dans un sens.

Cela peut conduire à un manque inquiétant d'aide dans sa propre vie.

Vous passez tellement de temps à jouer les sauveurs auprès de vos amis, à les écouter ou à les côtoyer dans des situations difficiles, que vous reculez, choqué, lorsque vous vous rendez compte que votre propre vie est un véritable gâchis.

C'est comme si vous aidiez un ami à emménager dans sa maison pendant deux semaines et que vous vous rendiez compte que vous êtes sans domicile fixe.

Ce n'est pas un sentiment agréable, et cette abdication des besoins en tant que donneur peut conduire à des expériences vraiment désillusionnantes et à des amitiés brisées si vous ne faites pas attention et si vous ne l'étouffez pas dans l'œuf.

3) Vous êtes jaloux si votre ami(e) a une relation.

C'est la plus vieille histoire du livre, et cela ne veut pas dire que vous avez secrètement le béguin pour votre ami.

Cela signifie que vous dépendez d'eux de manière malsaine et que l'entrée dans une nouvelle relation a pour effet d'exciter cette partie de vous qui a besoin de vous et qui pense que vous n'êtes pas assez bien avec votre amitié codépendante.

Le cliché veut que quelqu'un se mette en couple et que ses amis s'agacent de ne plus avoir le temps de "sortir avec les copains" ou "d'aller à une soirée entre filles". C'est une réaction assez classique pour les groupes d'amis qui se sentent délaissés ou négligés ...

Mais la réaction d'un ami codépendant à une relation est beaucoup plus spécifique et intense.

Si vous êtes celui qui donne, vous vous sentirez honteux et coupable parce que vous savez que celui qui reçoit est contrarié par le fait que vous n'avez plus autant d'énergie et de temps à lui consacrer.

Si vous êtes celui qui prend, vous vous sentirez abandonné et "trahi" par votre ami et vous aurez l'intime conviction qu'il a placé quelqu'un d'autre au-dessus de vous parce que vous n'êtes "pas assez bien" et que vous "ne pouvez pas être réparé".

Si le preneur est celui qui est en relation, le donneur se sentira obligé de l'aider à résoudre tous les problèmes qu'il rencontre et se sentira ennuyé et sous-estimé si le preneur n'a plus autant de temps ou de "vulnérabilité" à lui consacrer et qu'il n'a plus autant de problèmes à lui épargner.

Le donateur peut même se surprendre à espérer secrètement que la relation de son ami traverse une mauvaise passe afin qu'il se sente à nouveau utile et apprécié.

Si le donateur est une personne nouvellement engagée dans une relation, il aura la forte impression qu'il n'est pas du tout heureux de votre réussite et qu'il éprouve du ressentiment, voire qu'il espère que votre relation échoue afin de pouvoir à nouveau bénéficier de toute votre attention.

Cela ne ressemble pas à une véritable amitié, n'est-ce pas ?

Remarque : il s'agit de l'un des principaux signes avant-coureurs d'une amitié codépendante, gardez-le à l'esprit.

4) Niveaux élevés de dépendance émotionnelle

Le partage émotionnel, la connexion et l'exploration, c'est pour moi.

L'attachement émotionnel et la dépendance ? pas de chance.

L'amitié codépendante se caractérise par ce genre de choses : deux personnes qui sont liées de manière malsaine et qui "utilisent" l'autre pour satisfaire leurs propres complexes et schémas.

Alors qu'une amitié saine se caractérise par un attachement et un partage émotionnels forts, une amitié codépendante se caractérise par des liens émotionnels transactionnels et dépendants.

Si l'un des amis est triste, l'autre se donne beaucoup de mal pour le réconforter.

Si le donneur n'a pas le temps ou s'engage dans une relation, le preneur fait volte-face.

Si le preneur cesse d'avoir besoin d'autant d'aide, le donneur se sent inutile et dévalorisé et n'apprécie pas la réussite de son ami.

L'amitié codépendante, c'est en quelque sorte les Jeux olympiques de la victime, et à la fin, il n'y a pas de vrai gagnant - ni de vraie amitié.

5) Vous êtes soit toujours en train de donner, soit toujours en train de prendre

Dans une amitié codépendante, vous êtes soit toujours en train de donner, soit toujours en train de prendre.

Si vous rompez avec ce schéma et que vous vous détendez un peu, vous aurez peut-être l'impression d'être dans une amitié dont vous n'avez pas l'habitude et qui vous semblera étrange ou inutile.

Dès que vous retombez dans le schéma de la codépendance, vous retrouverez ce sentiment de "bon vieux temps".

Mais ce "bon vieux" sentiment vous empêche, ainsi qu'à votre ami, d'aller de l'avant.

Même si, à court terme, il peut être agréable d'avoir quelqu'un qui vous laisse retomber dans vos vieilles habitudes et se reposer sur votre statut de victime ou votre complexe de sauveur, au bout du compte, cela vous sabotera.

Cela vous maintient dans le cycle de la codépendance et nourrit des sentiments d'indignité, et tant que vous n'aurez pas brisé les croyances auto-limitantes et les blocages dans votre corps et votre esprit, vous aurez tendance à continuer à expérimenter les mêmes schémas fatigués.

6) Vous leur confiez la prise de décision

Il est tout à fait normal de consulter ses amis et de demander leur avis sur les décisions à prendre, je le fais tout le temps.

C'est probablement le cas pour vous aussi (non, pas ça, allez, c'est un site familial, les amis... clin d'œil).

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Mais dans l'amitié codépendante, il ne s'agit pas de partage et d'attention, il s'agit de dépendance et d'externalisation de la prise de décision.

Nouveau travail, nouvelle relation, problèmes familiaux, questions spirituelles, défis mentaux ou physiques qui nécessitent de prendre des décisions importantes ?

L'ami codépendant se tourne vers son "autre moitié" et se décharge sur elle.

La "victime" attend de son ami "sauveur" qu'il se transforme en un clin d'œil et prenne les décisions de sa vie à sa place.

Le "sauveur" attend de son ami "victime" qu'il lui confie ses plus grandes décisions, par exemple le choix du conjoint ou le choix d'une nouvelle carrière.

Il s'agit également d'accepter les éloges ou les blâmes lorsque ces décisions sont payantes ou qu'elles ne le sont pas.

7) Votre cercle d'amis est fermé

Il n'y a pas de place pour d'autres amis dans une amitié codépendante. C'est un cercle fermé : c'est une section VIP avec seulement deux sièges (ou un siège si vous êtes des amis codépendants qui se trouvent également être des copains de câlins platoniques).

Mais sérieusement ...

Si vous êtes dans une amitié codépendante, vous ne voulez pas de nouveaux ajouts.

Vous voulez que les choses continuent d'être comme elles ont toujours été et vous voulez votre moitié codépendante pour vous tout seul.

Vous ne voulez pas qu'un joker vienne interrompre la "bonne" chose que vous pensez être en train de faire.

Il n'y a pas vraiment de place pour quelqu'un d'autre de toute façon, et même si l'un d'entre vous veut le laisser entrer, il est probable qu'il s'effacera rapidement lorsqu'il remarquera la cascade de codépendance autour de lui.

8) Vous avez l'impression de les utiliser ou d'être utilisé par eux.

Si vous attendez toujours de votre ami qu'il arrange votre vie, vous risquez d'avoir la forte impression que vous vous servez de lui.

Vous semblez toujours vous rapprocher d'eux lorsque vous avez besoin de quelque chose, mais pas pour les moments de plaisir.

Dans les relations de codépendance - et les amitiés - vous aurez l'impression d'utiliser votre ami ou d'être utilisé par lui.

Lorsque vous ne vous souciez pas vraiment de savoir comment ils vont, mais que vous attendez d'eux qu'ils se mettent en quatre pour s'intéresser à ce qui se passe dans votre vie.

Si c'est votre cas, vous commencez à ressentir un sentiment de culpabilité et de honte face à la façon dont vous utilisez une personne qui vous est chère ...

Ou bien, en tant que donateur, vous pouvez avoir l'impression d'être utilisé un peu (ou beaucoup).

Quelle que soit l'affection que vous portez à votre amigo, vous n'arrivez peut-être pas à vous défaire de la forte impression qu'il n'est votre ami que de manière transactionnelle et que vous faites partie d'une sorte de schéma d'attente émotionnelle pour lui.

Si c'est votre cas, vous commencerez peut-être à ressentir un sentiment croissant de déception et de sous-estimation, combiné à une pression intérieure pour "en faire plus" afin d'aider votre ami et d'être digne de son véritable respect et de son attention ...

9) L'épuisement professionnel

Le résultat inévitable d'une amitié codépendante est l'épuisement. L'un ou les deux membres de ce cycle épuisant s'effondreront de fatigue, en particulier la figure du sauveur.

A chaque fois, vous donnez de plus en plus, et à chaque fois, le preneur prend de plus en plus. C'est une voie à sens unique sans fin, sans même un mirage à l'horizon...

Si vous êtes celui qui prend, vous ne vous rendez peut-être même pas compte que vous privez votre ami d'une grande partie de son énergie et de sa vitalité.

Vous êtes juste perdu dans votre propre modèle et votre propre histoire.

Mais cette histoire épuise votre ami donateur et rend votre amitié codépendante préjudiciable à sa santé mentale, voire physique, à long terme.

10) Vous limitez ou cachez votre vraie personnalité en leur présence

Les amitiés codépendantes sont souvent très bidimensionnelles, en ce sens qu'elles existent dans un cadre limité.

Les schémas familiers et les "scripts" se répètent à l'infini et vous créez une dynamique qui ne cesse de se répéter.

C'est pourquoi le donneur et/ou le preneur peuvent limiter ou cacher à leur ami codépendant certaines parties de leur véritable personnalité, pensant que ces parties de leur expérience, de leurs croyances ou de leur identité ne correspondent pas à l'objectif principal de l'amitié.

Concrètement, cela peut signifier que même les intérêts et les convictions fondamentaux peuvent être inconnus de l'autre membre de l'amitié parce qu'il n'utilise l'amitié que de manière dépendante pour obtenir le type de soutien ou donner le type de soutien qu'il se sent obligé de donner dans le cadre de son schéma de codépendance.

Et franchement, c'est un peu triste...

11) Ils alimentent une vision déformée de la réalité

Les amitiés codépendantes peuvent renforcer des schémas qui nous affaiblissent et nous limitent.

En tant que telles, elles peuvent finir par alimenter une vision déformée de la réalité, en particulier une vision dans laquelle l'image de nous-mêmes comme étant principalement une victime ou principalement un sauveur qui devrait en faire plus sera renforcée et consolidée.

La victime jouera sur le besoin de son sauveur de se sentir sauvé, et le sauveur jouera sur les malheurs et les problèmes de la victime afin de se sentir encore plus compétent et nécessaire.

Cela a pour effet d'étayer les sentiments d'inadéquation et de besoin qu'éprouvent les deux membres de l'amitié.

"Je ne suis pas assez bon et quelqu'un doit me sauver" et "Je ne suis pas assez bon si je ne sauve pas les autres" sont les deux faces d'une même pièce de monnaie déformée.

Que la pièce tombe sur pile ou sur face, vous avez déjà perdu la partie avant même qu'elle ne commence.

12) Vous avez un "script" que vous et votre ami rejouez sans cesse.

Ce scénario renforcera vos rôles de codépendance.

La victime peut être une personne qui n'a pas de chance en amour ou qui a des problèmes financiers constants et qui est toujours sous-estimée au travail.

Le sauveur peut être une personne accusée d'être trop occupée ou préoccupée pour se soucier réellement des autres, alors qu'elle est en réalité profondément investie dans la vie de plusieurs personnes qu'elle aime et dont elle se soucie - ce dont la victime n'est pas consciente et ne se soucie pas.

Dans les deux cas, le scénario sous-jacent, à savoir que la victime se fait baiser par la vie et a besoin que quelqu'un lui dise enfin "tu as assez souffert" et la tire d'affaire, et que le sauveur devrait en faire plus pour les autres afin d'être vraiment une personne décente, est réaffirmé et renforcé dans l'esprit des deux personnes.

13) Peu importe ce que vous donnez ou prenez, ce n'est jamais assez.

La caractéristique d'une amitié codépendante est que même trop n'est pas assez.

De temps en temps, nous pouvons tous tomber dans des schémas de "mini-codépendance" pendant des moments de faiblesse ou des périodes où nous revenons à des états inconscients et traumatisants.

Le problème se pose lorsqu'il s'inscrit dans la durée et définit nos amitiés et nos relations, ou lorsqu'il réapparaît pour détourner les amitiés et les relations existantes.

Dans une relation de codépendance, on n'en a jamais assez. Quelle que soit l'aide que l'on reçoit ou que l'on donne, on ne se sent jamais à la hauteur.

Vous ressentez toujours le besoin impérieux d'être réparé ou de réparer, et ce besoin devient de plus en plus fort au fur et à mesure que vous vous investissez dans l'amitié codépendante.

14) Il faut être deux pour danser le tango

Dans la codépendance, il faut être deux pour danser le tango.

La victime et le sauveur jouent tous deux leur propre psychodrame sur la tapisserie de leur "ami".

Même si vous vous rendez compte que vous êtes dans une amitié codépendante, il ne sert à rien de rejeter toute la responsabilité sur l'autre personne.

Vous êtes dans le même bateau et vous ne joueriez pas le jeu si cette amitié n'apportait rien à une partie de vous-même qui pense que vous n'êtes pas assez bien et que vous avez besoin de quelque chose de plus.

La bonne nouvelle, c'est qu'en prenant conscience de ce qui se passe, vous avez la possibilité de vous libérer et d'aborder ces questions avec votre ami(e) et de l'aider à les éclairer également ...

Comme le chantent Jakob Dyland et les Wallflowers dans leur chanson de 2000 "Letters from the Wasteland", "les lettres du désert".

Il faut peut-être être deux pour danser le tango, mais c'est un seul qu'il faut laisser partir.

Il suffit de lâcher prise.

Vous êtes dans une amitié codépendante : que faire maintenant ?

Si vous avez découvert que vous êtes dans une relation de codépendance, vous pouvez prendre de nombreuses mesures.

La première, comme je l'ai écrit plus haut, est de parler directement à votre ami et de faire la lumière sur ce qui se passe et sur la manière dont vous pensez que vous l'alimentez tous les deux.

La bonne nouvelle est que, tout comme les amitiés saines peuvent être détournées par la codépendance et le transactionnalisme, les amitiés malsaines et codépendantes peuvent faire leur retour et revenir au respect mutuel et à la responsabilisation.

Parfois, cela ne sera pas possible ou ne conviendra pas à l'une des personnes impliquées et l'amitié peut prendre fin. Aussi regrettable que cela puisse être, c'est parfois pour le mieux.

Si vous êtes dans une relation de codépendance et que vous ne savez pas quelle direction prendre, la meilleure chose à faire est de demander du temps et de l'espace.

Réfléchir et évaluer ce qui se passe.

Faites un bilan global de la façon dont vous contribuez tous les deux à cette amitié et de ce qu'elle représente pour vous, puis réintégrez - ou quittez - l'amitié avec l'esprit clair, le cœur plein et des limites fermes.

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