Saling bergantung dan sokongan antara satu sama lain adalah hebat, tetapi kebergantungan bersama adalah berbeza sama sekali.

Anda mungkin biasa dengan kebergantungan bersama dalam hubungan percintaan sebagai corak mencari orang lain untuk membetulkan dan "menyelamatkan" anda atau mencari orang lain untuk betulkan dan simpan. Pada asasnya, ini adalah ketagihan kepada seseorang dan bukannya cinta kepada mereka.

Persahabatan yang bergantung kepada sesama adalah serupa. Ia adalah mempunyai rakan sebagai orang yang anda gunakan dan bukannya mempunyai hubungan, rasa hormat dan perhubungan yang sebenar.

Malangnya, persahabatan yang bergantung bersama malah boleh menutup dan memesongkan persahabatan yang berpotensi menjadi nyata tetapi akhirnya tenggelam dalam manipulasi, rasa bersalah, menyalahkan dan dinamik kuasa urus niaga.

Kebergantungan bersama boleh memerangkap kita dalam tenaga yang terbuang bertahun-tahun, mengubah corak letih dan merosakkan diri sendiri dan orang lain.

Kebergantungan bersama melemahkan kita dan merupakan percubaan untuk cari kuasa dan identiti kita di luar diri kita.

Ia tidak berkesan.

Persahabatan yang bergantung kepada sesama juga tidak berfungsi.

Malah, saya boleh katakan daripada peribadi saya sendiri pengalaman yang mereka sering cenderung untuk ranap dan terbakar dengan cara yang epik.

Apakah sebenarnya "persahabatan yang bergantung bersama?"

Persahabatan yang bergantung pada asasnya ialah persahabatan yang berat sebelah. Ia adalah apabila anda menjangkakan rakan anda sentiasa datang menyelamatkan anda dan menyelamatkan anda atau mendengar aduan anda yang tidak berkesudahan, tetapi jarang ada untuk mereka.

Sebaliknya, ia adalah apabila anda sentiasa cuba membantu dan memperbaiki kehidupan awakpemberi dan/atau penerima boleh mengehadkan atau menyembunyikan bahagian diri sebenar mereka daripada rakan yang bergantung bersama mereka dengan kepercayaan bahawa bahagian pengalaman, kepercayaan atau identiti mereka ini tidak "bercantum" dengan fokus utama persahabatan.

Dalam istilah praktikal, ini boleh bermakna bahawa minat dan keyakinan teras mungkin tidak diketahui oleh ahli persahabatan yang lain kerana mereka hanya menggunakan persahabatan dengan cara yang bergantung untuk mendapatkan jenis sokongan atau memberikan jenis sokongan yang mereka rasa terpaksa. sebagai sebahagian daripada corak bergantung bersama mereka.

Dan sejujurnya, itu agak menyedihkan …

11) Mereka menerima pandangan yang herot tentang realiti

Persahabatan yang bergantung bersama boleh mengukuhkan corak yang melemahkan dan mengehadkan kita.

Oleh itu, mereka boleh akhirnya menerima pandangan yang herot tentang realiti. Khususnya, ini akan menjadi pandangan di mana imej diri kita sebagai mangsa atau penyelamat yang sepatutnya melakukan lebih banyak akan diperkukuh dan diperkukuh.

Mangsa akan mempermainkan keperluan penyelamatnya untuk berasa seperti seorang penyelamat, dan penyelamat akan mempermainkan kesengsaraan dan kesusahan mangsa untuk berasa lebih cekap dan diperlukan.

Kesannya adalah untuk mengatasi perasaan tidak mencukupi dan memerlukan yang dimiliki oleh kedua-dua ahli persahabatan.

“Saya tidak cukup baik dan seseorang perlu menyelamatkan saya” lwn. “Saya tidak cukup baik melainkan saya menyelamatkan orang lain” ialah dua sisi syiling yang sama dan herot.

Tidak kirasama ada syiling mendarat di kepala atau ekor anda telah kehilangan permainan sebelum ia bermula.

12) Anda mempunyai 'skrip' yang anda dan rakan anda sentiasa main semula

Skrip ini akan menjadi yang memperkukuh peranan anda yang bergantung bersama.

Mangsa mungkin seseorang yang tidak bernasib baik dalam percintaan atau mengalami masalah kewangan yang berterusan dan sentiasa dipandang rendah di tempat kerja.

Penyelamat mungkin seseorang yang dituduh terlalu sibuk atau sibuk untuk benar-benar mengambil berat tentang orang lain walaupun mereka sebenarnya telah melabur dalam kehidupan berbilang orang yang mereka sayangi dan sayangi – yang mangsa tidak sedar dan tidak ambil peduli.

Dalam kedua-duanya kes, jalan cerita asas: bahawa mangsa sedang kacau dengan kehidupan dan memerlukan seseorang untuk akhirnya berkata "anda sudah cukup menderita!" dan tarik mereka keluar daripadanya dan bahawa penyelamat harus melakukan lebih banyak untuk orang lain untuk benar-benar menjadi orang yang baik ditekankan semula dan diperkukuh dalam fikiran kedua-dua orang.

13) Tidak kira berapa banyak yang anda memberi atau menerima, ia tidak pernah cukup

Tanda persahabatan yang bergantung bersama ialah walaupun terlalu banyak tidak mencukupi.

Sekarang dan kemudian kita semua boleh jatuh ke dalam corak "bergantung bersama mini" semasa detik atau masa yang lemah apabila kita kembali kepada keadaan tidak sedarkan diri dan trauma.

Masalahnya ialah apabila ia menjadi jangka panjang dan mentakrifkan persahabatan dan perhubungan kita, atau apabila ia muncul semula untuk merampas persahabatan dan perhubungan sedia ada.

Dalam kebergantungan bersamahubungan, tidak pernah cukup. Tidak kira berapa banyak "bantuan" yang anda peroleh atau berikan kepada anda sentiasa berasa tidak mencukupi.

Anda masih merasakan keperluan yang kuat untuk diperbaiki atau diperbaiki. Dan ia semakin kukuh apabila anda melaburkan diri anda dalam persahabatan yang bergantung bersama.

14) Perlu dua untuk tango

Kebergantungan memerlukan dua untuk tango.

Mangsa dan mangsa penyelamat kedua-duanya memainkan psikodrama mereka sendiri pada permaidani "rakan" mereka.

Walaupun anda menyedari bahawa anda berada dalam persahabatan yang bergantung bersama, ia tidak akan membantu sama sekali untuk menyalahkan orang lain. .

Anda bersama-sama dalam perkara ini, dan anda tidak akan bermain bersama jika persahabatan itu tidak melakukan sesuatu untuk sebahagian daripada diri anda yang percaya anda tidak cukup baik dan memerlukan sesuatu yang lebih.

Berita baiknya ialah menyedari perkara yang sedang berlaku memberi anda peluang untuk merungkai diri anda dan mengemukakan isu ini dengan rakan anda dan membantu menjelaskannya untuk mereka juga …

Sebagai Jakob Dyland dan Wallflowers menyanyi dalam lagu 2000 mereka “Letters from the Wasteland:”

Mungkin dua untuk tango tetapi, nak, satu untuk dilepaskan.

Itu hanya satu untuk dilepaskan.

Jadi anda berada dalam persahabatan yang bergantung bersama: apakah yang perlu anda lakukan sekarang?

Terdapat banyak langkah yang boleh anda ambil jika anda mendapati anda berada dalam hubungan yang bergantung bersama.

Salah satu, seperti yang saya tulis di atas, ialah bercakap terus dengan rakan anda dan menjelaskan sedikit tentangapa yang sedang berlaku dan cara anda percaya bahawa anda berdua menyuarakannya.

Berita baiknya ialah sama seperti persahabatan yang sihat boleh dirampas oleh kebergantungan dan transaksional, persahabatan yang tidak sihat dan bergantung bersama boleh kembali dan kembali untuk saling menghormati dan memperkasakan.

Ada kalanya perkara ini tidak dapat dilakukan atau tidak dipersetujui oleh salah seorang yang terlibat dan persahabatan mungkin akan berakhir. Walaupun ini malang, kadangkala ia boleh menjadi yang terbaik.

Jika anda berada dalam persahabatan yang bergantung bersama dan tidak pasti arah mana yang hendak dituju, langkah pertama yang terbaik ialah hanya meminta masa dan ruang.

Renungkan dan nilaikan perkara yang berlaku.

Lakukan pemeriksaan realiti keseluruhan tentang cara anda berdua menyumbang kepada persahabatan ini dan maknanya kepada anda dan kemudian masukkan semula – atau tinggalkan – persahabatan dengan jelas kepala, sepenuh hati dan sempadan yang kukuh.

Bolehkah jurulatih perhubungan membantu anda juga?

Jika anda mahukan nasihat khusus tentang situasi anda, bercakap dengan jurulatih perhubungan boleh menjadi sangat membantu.

Saya tahu perkara ini daripada pengalaman peribadi…

Beberapa bulan yang lalu, saya menghubungi Wira Perhubungan apabila saya mengalami masalah sukar dalam hubungan saya. Setelah sekian lama hilang dalam fikiran saya, mereka memberi saya gambaran unik tentang dinamik hubungan saya dan cara mengembalikannya ke landasan yang betul.

Jika anda tidak pernah mendengar tentang Relationship Hero sebelum ini, ini adalah tapak yang sangat terlatihjurulatih perhubungan membantu orang ramai melalui situasi cinta yang rumit dan sukar.

Dalam beberapa minit sahaja anda boleh berhubung dengan jurulatih perhubungan bertauliah dan mendapatkan nasihat khusus untuk situasi anda.

Saya terpesona dengan cara baik, empati dan benar-benar membantu jurulatih saya.

Dapatkan kuiz percuma di sini untuk dipadankan dengan jurulatih yang sesuai untuk anda.

Persahabatan yang bergantung bersama ialah persahabatan bersyarat: ia adalah persahabatan yang dibina di atas kitaran yang memerlukan dan perlu diperlukan.

Ini adalah persahabatan dibina atas pemberian kuasa peribadi kita.

Dan, oleh itu, persahabatan yang bergantung bersama adalah jalan buntu. Ia boleh berakhir dengan perasaan kekecewaan, pengkhianatan dan penipuan.

Apabila persahabatan yang saling bergantungan gagal, ia boleh merasakan rakan anda hanya kawan palsu yang menggunakan anda sebagai objek "kesian" untuk merasa cekap dan lebih tinggi atau siapa yang menjadi mangsa untuk melepaskan tenaga anda tanpa pernah benar-benar menghargai dan menghormati anda sebagai individu yang patut dihormati.

Dari manakah kebergantungan bersama?

Kebergantungan bersama sering datang dari zaman kanak-kanak pengalaman dan corak di mana kita mendapatkan pengesahan, kelulusan dan sokongan daripada pihak berkuasa dan bergantung kepada mereka untuk menyelamatkan kita, atau di mana kita dibesarkan dalam kedudukan di mana kita dijangka "membetulkan" dan melakukan segala-galanya sendiri.

Corak pertama cenderung untuk meletakkan seseorang dalam kedudukan "mangsa", manakala yang kedua meletakkan mereka dalam peranan "penyelamat".

Kedua-dua bahagian keseluruhan yang bergantung bersama mempunyai perasaan "tidak baik" cukup,” memerlukan lebih banyak atau perlu melakukan lebih banyak lagi untuk menjadi lengkap.

Kedua-duanya berakhir dengan kekecewaan, kemarahan, kesedihan dan kehilangan kuasa peribadi.

Jika anda tertanya-tanya sama ada andaberurusan dengan persahabatan yang bergantung bersama yang menghilangkan tenaga anda atau menghilangkan milik orang lain maka senarai ini adalah untuk anda.

Empat belas tanda persahabatan yang bergantung bersama. Ini dia.

14 tanda anda berada dalam persahabatan yang bergantung bersama …

1) Rakan anda menyedut semua "oksigen rakan" anda

Apa yang saya maksudkan dengan ini ialah persahabatan yang bergantung bersama selalunya boleh memakan masa. Ia tidak meninggalkan banyak masa, tenaga atau perhatian mental untuk persahabatan lain – kadangkala walaupun dengan keluarga anda sendiri.

Sama ada anda pemberi (“penyelamat”) atau penerima (“mangsa”) anda mungkin mendapati bahawa persahabatan anda mengambil semua oksigen rakan anda.

Walau apa pun yang berlaku anda memanggil mereka.

Anda meluangkan masa bersama sebagai sejenis lalai walaupun anda tidak begitu bersemangat .

Anda memandang remeh satu sama lain tetapi sentiasa mengharapkan lebih.

Ia adalah satu kitaran yang memberangsangkan dan ia mula menyesakkan hubungan lain dan potensi persahabatan, yang membawa kepada banyak peluang dan pengalaman yang terlepas.

2) Bantuan hanya mengalir dalam satu arah

Persahabatan yang bergantung bersama adalah tentang pemberi dan penerima. Jika anda pemberi, maka anda akan perasan bahawa bantuan dan belas kasihan hanya mengalir ke satu arah.

Ini boleh menyebabkan kekurangan bantuan yang mengganggu dalam hidup anda sendiri.

Anda membelanjakannya banyak masa bermain penyelamat kepada rakan anda dan mendengar mereka atau berada di sekeliling situasi kehidupan mencabar mereka yang anda lakukankembali terkejut apabila anda menyedari bahawa kehidupan anda sendiri adalah huru-hara.

Ia seperti membantu rakan berpindah ke rumah mereka selama dua minggu hanya untuk menyedari bahawa anda kini tiada tempat tinggal.

Ia bukanlah sesuatu yang bagus. perasaan, dan penyingkiran keperluan ini sebagai pemberi boleh membawa kepada beberapa pengalaman yang benar-benar mengecewakan dan hubungan persahabatan yang terputus jika anda tidak berhati-hati dan tidak mengambilnya sejak awal.

3) Anda cemburu jika anda kawan menjalin hubungan

Ini adalah kisah tertua dalam buku itu, dan tidak, ini tidak bermakna anda secara rahsia mempunyai minat untuk rakan anda.

Maksudnya ialah anda bergantung secara tidak sihat kepada mereka dan kemasukan mereka ke dalam perhubungan baharu menandakan orang yang memerlukan, memahami sebahagian daripada anda yang menganggap anda tidak cukup baik dengan persahabatan yang bergantung bersama anda.

Klisenya ialah seseorang menjalin hubungan dan mereka rakan berasa jengkel kerana mereka tidak lagi mempunyai masa untuk "bergaul dengan lelaki" atau "pergi keluar malam perempuan", dan itu reaksi yang agak standard untuk kumpulan rakan yang berasa ketinggalan atau diabaikan ...

Tetapi reaksi rakan yang bergantung bersama kepada anda menjalin hubungan adalah lebih spesifik dan sengit.

Jika anda pemberi, anda akan berasa malu dan bersalah kerana anda tahu pengambil itu marah kerana anda tidak lagi mempunyai banyak tenaga dan masa untuk mereka.

Jika anda pengambil, anda akan berasa ditinggalkan dan "dikhianati" oleh rakan anda dan telahkepercayaan dalaman mereka telah meletakkan orang lain di atas anda kerana anda "tidak cukup baik" dan "tidak boleh diperbaiki."

Jika yang mengambil adalah orang yang menjalin hubungan, pemberi akan berasa terpaksa untuk membantu mereka menyelesaikan setiap isu yang mereka temui dan akan berasa jengkel dan tidak dihargai jika pengambil tidak lagi mempunyai banyak masa atau "kelemahan" untuk dipaparkan kepada mereka dan tidak banyak masalah untuk diselamatkan.

pemberi mungkin mendapati dia secara diam-diam berharap hubungan rakan mereka mencapai titik yang sukar supaya mereka dapat sekali lagi merasa diperlukan dan dihargai.

Jika pemberi adalah orang baru dalam perhubungan, mereka akan mempunyai tanggapan yang kuat bahawa mereka hanya sama sekali tidak gembira atas kejayaan anda dan berasa terkilan, malah mungkin berharap hubungan anda akan terjalin supaya mereka sekali lagi dapat perhatian anda yang tidak berbelah bahagi.

Bukannya bukan persahabatan sejati, bukan?

Nota: ini adalah salah satu tanda amaran terbesar persahabatan yang saling bergantung, jadi ingatlah.

4) Tahap pergantungan emosi yang epik

Perkongsian emosi, sambungan dan penerokaan ? Daftarkan saya.

Keterikatan dan pergantungan emosi? Lulus sukar.

Persahabatan yang bergantung bersama dicirikan oleh perkara seperti ini. Dua orang yang terperangkap dengan cara yang tidak sihat dan "menggunakan" satu sama lain untuk memenuhi kompleks dan corak mereka sendiri.

Sedangkan persahabatan yang sihat akan mempunyai ikatan emosi yang kuat danperkongsian, persahabatan yang saling bergantungan mempunyai ikatan emosi transaksional dan bergantung.

Jika seorang rakan bersedih, rakan yang lain akan berusaha keras untuk mengambilnya.

Jika pemberi tidak mempunyai masa atau mendapat dalam perhubungan, pengambil menutup tudungnya.

Jika penerima berhenti memerlukan bantuan sebanyak mungkin, pemberi mendapati diri mereka berasa tidak diperlukan dan tidak dihargai serta membenci kejayaan rakan mereka.

Persahabatan yang bergantung pada asasnya ialah mangsa Olimpik, dan akhirnya, tiada pemenang sebenar – dan tiada persahabatan sebenar.

5) Anda sama ada sentiasa memberi atau sentiasa mengambil

Dalam persahabatan yang bergantung bersama, anda sama ada sentiasa memberi atau sentiasa mengambil.

Jika anda memecahkan corak ini dan melonggarkan sedikit, anda mungkin akan mendapat perasaan "ganjil" seperti anda berada dalam persahabatan yang anda tidak biasa dengan perasaan yang agak aneh atau tidak perlu .

Sebaik sahaja anda tenggelam semula ke dalam corak bergantung bersama, anda akan mendapat perasaan "lama yang baik".

Tetapi perasaan "lama yang baik" itu sebenarnya mengekalkan anda – dan rakan anda – turun.

Walaupun dalam jangka pendek anda boleh berasa seronok untuk mempunyai seseorang yang membenarkan anda kembali kepada cara lama anda dan berehat kembali menjadi mangsa atau kompleks penyelamat, pada akhirnya, ia akan mensabotaj anda.

Ia mengekalkan anda dalam kitaran kebergantungan bersama dan menimbulkan perasaan tidak layak, dan sehingga anda menerobos kepercayaan dan halangan yang mengehadkan diri dalam badan dan minda anda, anda akan cenderung untuk mengekalkanmengalami corak penat yang sama ini.

6) Anda menyumber luar membuat keputusan kepada mereka

Mendaftar masuk dengan rakan anda dan mendapatkan pendapat mereka tentang keputusan adalah baik. Saya melakukannya sepanjang masa.

Anda mungkin juga melakukannya. (Bukan, bukan begitu, ayuh, ini tapak yang mesra keluarga... wink).

Kisah Berkaitan daripada Hackspirit:

Tetapi dalam persahabatan yang bergantung bersama, ia tidak tentang perkongsian dan penyayang, ini tentang pergantungan dan sebenarnya penyumberan luar dalam membuat keputusan anda.

Pekerjaan baharu, perhubungan baharu, masalah keluarga, isu rohani, cabaran mental atau fizikal yang memerlukan beberapa keputusan besar?

Rakan yang bergantung bersama berpaling kepada "separuh lagi" mereka dan melemparkannya kepada mereka.

"Mangsa" mengharapkan rakan "penyelamat" mereka untuk menghidupkan sepeser pun dan membuat keputusan hidup mereka untuk mereka.

"Penyelamat" mengharapkan rakan "mangsa" mereka untuk mempercayakan keputusan terbesar mereka kepada mereka sehingga perkara-perkara seperti siapa yang mereka patut kahwini atau sama ada mereka perlu beralih kepada kerjaya baharu.

Ya, anda fikirkan! Ini juga termasuk mengambil pujian atau menyalahkan apabila keputusan tersebut membuahkan hasil atau menyebelahi.

7) Kalangan rakan anda ditutup

Tiada ruang untuk lebih ramai rakan dalam persahabatan yang bergantung bersama. Ia adalah bulatan tertutup: ia adalah bahagian VIP dengan hanya dua tempat duduk (atau satu tempat duduk jika anda adalah rakan yang bergantung bersama yang juga merupakan rakan peluk platonik).

Tetapi serius …

Jika anda berada dalam apersahabatan yang bergantung bersama anda tidak mahu penambahan baharu.

Anda mahu perkara itu kekal seperti sedia kala dan anda mahukan separuh lagi anda yang bergantung kepada diri sendiri.

Anda tidak Saya tidak mahu sebarang kad bebas mengganggu perkara "baik" yang anda fikirkan telah anda lakukan.

Persahabatan yang bergantung bersama adalah pesta sayang dan kuasa untuk dua orang. Tidak ada ruang untuk orang lain, malah jika salah seorang daripada anda mahu membenarkan mereka masuk, mereka mungkin akan hilang tidak lama lagi sebaik sahaja mereka menyedari rangkaian pergantungan bersama di sekeliling mereka.

8) Anda mempunyai merasakan anda menggunakannya atau digunakan oleh mereka

Jika anda seorang yang sentiasa mengharapkan rakan anda untuk membetulkan hidup anda, maka anda mungkin mula mendapat tanggapan kuat anda menggunakan rakan anda.

Apabila anda kelihatan paling dekat dengan mereka apabila anda memerlukan sesuatu tetapi bukan untuk masa yang menyeronokkan.

Dalam perhubungan yang bergantung bersama – dan persahabatan – anda akan merasakan sama ada anda menggunakan rakan anda atau digunakan oleh mereka.

Apabila anda tidak begitu mengambil berat tentang keadaan mereka tetapi anda mengharapkan mereka membongkok ke belakang untuk mengambil berat dan menangani perkara yang berlaku dalam hidup anda.

Jika ini anda maka anda mungkin mula merasai rasa bersalah dan malu yang semakin meningkat tentang cara anda menggunakan seseorang yang mengambil berat tentang anda …

Atau, sebagai pemberi, anda mungkin berasa seperti anda dipergunakan sedikit sahaja (atau banyak).

Walau apa pun rasa sayang sebenar anda terhadap rakan anda, anda bolehhanya tidak dapat menghilangkan tanggapan kuat bahawa mereka hanya rakan anda dalam cara transaksi dan bahawa anda adalah sebahagian daripada sejenis corak pegangan emosi untuk mereka.

Jika ini anda, anda boleh mulakan rasa kekecewaan yang semakin meningkat dan diremehkan digabungkan dengan tekanan dalaman untuk "melakukan lebih" untuk membantu rakan anda dan layak menerima penghormatan dan perhatian sebenar mereka ...

9) Burnout

The hasil yang tidak dapat dielakkan daripada persahabatan yang bergantung bersama adalah keletihan. Seorang atau kedua-dua ahli kitaran yang meletihkan ini akan terkulai kerana keletihan, terutamanya sosok penyelamat.

Setiap kali anda memberi lebih dan lebih, dan setiap kali pengambil mengambil lebih banyak dan lebih. Ia adalah jalan sehala yang tidak berkesudahan tanpa sebarang fatamorgana di hadapan …

Jika anda yang mengambilnya, anda mungkin tidak menyedari bahawa anda sedang menghabiskan begitu banyak tenaga dan kecergasan daripada rakan anda.

Anda hanya tersesat dalam corak dan cerita anda sendiri.

Tetapi cerita itu melemahkan rakan pemberi anda dan menjadikan persahabatan anda yang bergantung bersama membahayakan mental mereka – dan mungkin juga kesihatan fizikal dalam jangka masa panjang.

10) Anda mengehadkan atau menyembunyikan diri anda yang sebenar di sekeliling mereka

Persahabatan yang bergantung bersama selalunya sangat dua dimensi dalam erti kata ia wujud melalui rangka kerja yang terhad.

Corak biasa dan "skrip" dimainkan semula berulang kali dan anda mewujudkan dinamik yang terus dimainkan semula.

Atas sebab ini,