Ömsesidigt beroende och stöd är bra, men medberoende är något helt annat.

Du kanske känner till medberoende i romantiska relationer som ett mönster där du söker andra för att fixa och "rädda" dig eller söker andra för att fixa och rädda dig. Det är i princip ett beroende av någon i stället för kärlek till honom eller henne.

En liknande sak är att ha vänner som man använder i stället för att ha en riktig relation, respekt och kontakt med dem.

Tyvärr kan medberoende vänskapsrelationer till och med dölja och förvränga vänskapsrelationer som har potential att vara äkta, men som till slut hamnar i manipulation, skuld, skuldbeläggande och transaktionsbaserad maktdynamik.

Kodberoende kan fånga oss i åratal av slösad energi, upprepning av trötta mönster och skador på oss själva och andra.

Medberoende försvagar oss och är ett försök att hitta vår kraft och identitet utanför oss själva.

Det fungerar inte.

Medberoende vänskapsrelationer fungerar inte heller.

Jag kan faktiskt säga av egen erfarenhet att de ofta har en tendens att krascha och brinna på ett episkt sätt.

Vad exakt är "medberoende vänskap"?

En medberoende vänskap är i princip en ensidig vänskap, när du förväntar dig att din vän alltid ska komma och rädda dig eller lyssna på dina oändliga klagomål, men sällan finns där för honom eller henne.

Alternativt är det när du ständigt försöker hjälpa och förbättra din väns liv och känner dig skyldig eller ovärdig om du inte lyckas.

Medberoende vänskap är villkorlig vänskap: det är en vänskap som bygger på en cykel av behov och behov av att bli behövd.

Det är en vänskap som bygger på att vi ger bort vår personliga makt.

Därför är medberoende vänskap en återvändsgränd som kan sluta i besvikelse, svek och bedrägeri.

När en medberoende vänskap går sönder kan det kännas som om din vän bara var en falsk vän som använde dig som ett "medlidande" objekt för att känna sig kompetent och överlägsen, eller som spelade offer för att suga av din energi utan att någonsin värdera och respektera dig som en respektabel individ.

Varifrån kommer medberoendet?

Kodberoende kommer ofta från barndomsupplevelser och mönster där vi söker bekräftelse, godkännande och stöd från en auktoritetsfigur och blir beroende av att de ska rädda oss, eller där vi växte upp i positioner där vi förväntades "fixa" och göra allting själva.

Det första mönstret tenderar att placera någon i en "offer"-position, medan det andra placerar honom eller henne i en "räddar"-roll.

Båda delarna av den medberoende helheten har en grundkänsla av att inte vara "tillräckligt bra", att behöva mer eller att behöva göra mer för att vara komplett.

Båda slutar med besvikelse, ilska, sorg och förlust av personlig makt.

Om du undrar om du har att göra med en medberoende vänskap som tar din energi eller någon annans energi, är den här listan för dig.

Fjorton tecken på en medberoende vänskap: Här är det.

14 tecken på att du befinner dig i en medberoende vänskap ...

1) Din vän suger upp allt ditt "vänsyre"

Vad jag menar med detta är att en medberoende vänskap ofta kan vara uppslitande, vilket gör att det inte finns mycket tid, energi eller mental uppmärksamhet över för andra vänskapsrelationer - ibland till och med för din egen familj.

Oavsett om du är den som ger ("räddaren") eller tar emot ("offret") kan det hända att din vänskap tar upp allt syre från dina vänner.

Oavsett vad som händer ringer du dem.

Ni tillbringar tid tillsammans som ett slags standard, även när ni inte riktigt är på humör.

Ni tar varandra för givet men förväntar er alltid mer.

Det är en överväldigande cykel som börjar tränga undan andra kontakter och potentiella vänskapsrelationer, vilket leder till många missade möjligheter och upplevelser.

2) Hjälpen går bara i en riktning

En medberoende vänskap handlar om en som ger och en som tar. Om du är den som ger kommer du att märka att hjälpen och medkänslan bara flödar i en riktning.

Detta kan leda till en oroande brist på hjälp i ditt eget liv.

Du tillbringar så mycket tid med att spela räddare för din vän och lyssna på dem eller vara med i deras utmanande livssituationer att du blir chockad när du inser att ditt eget liv är en enda röra.

Det är som att hjälpa en vän att flytta in i sitt hus i två veckor för att sedan inse att man själv är hemlös.

Det är ingen bra känsla, och denna överlåtelse av behov som den som ger kan leda till riktigt desillusionerande upplevelser och brutna vänskapsrelationer om du inte är försiktig och inte kväver det i sin linda.

3) Du är svartsjuk om din vän får ett förhållande

Detta är den äldsta historien i boken, och nej, det betyder inte att du i hemlighet är kär i din vän.

Det betyder att du är ohälsosamt beroende av dem och att deras inträde i ett nytt förhållande retar upp den behövande, greppande delen av dig som tycker att du inte duger med din medberoende vänskap.

Klyschan är att någon får ett förhållande och att vännerna blir irriterade över att de inte längre verkar ha tid att "umgås med killarna" eller "gå ut på tjejkvällar", och det är en ganska vanlig reaktion för vänskapsgrupper som känner sig lämnade bakom sig eller försummade ...

Men en medberoende väns reaktion på att du inleder ett förhållande är mycket mer specifik och intensiv.

Om du är den som ger kommer du att känna dig skamsen och skyldig eftersom du vet att den som tar emot är irriterad över att du inte längre har lika mycket energi och tid för honom eller henne.

Om du är den som tar emot kommer du att känna dig övergiven och "förrådd" av din vän och ha en inre övertygelse om att de har satt någon annan över dig eftersom du "inte är tillräckligt bra" och "inte kan åtgärdas".

Om det är den som tar emot som har ett förhållande kommer den som ger hjälp att känna sig tvungen att hjälpa honom eller henne att lösa alla problem som de stöter på och kommer att känna sig irriterad och undervärderad om den som tar emot inte längre har lika mycket tid eller "sårbarhet" att visa upp för honom eller henne och inte heller lika många problem som han eller hon behöver räddas från.

Den som ger kan till och med i hemlighet hoppas att vännen får en tuff period i sitt förhållande så att han eller hon återigen kan känna sig behövd och uppskattad.

Om givaren är ny i ett förhållande kommer han eller hon att få ett starkt intryck av att han eller hon helt enkelt inte alls är glad för din framgång och känner sig förbittrad, och kanske till och med hoppas att ditt förhållande går i stöpet så att han eller hon återigen kan få din odelade uppmärksamhet.

Det låter inte som någon riktig vänskap, eller hur?

Observera att detta är ett av de största varningstecknen på en medberoende vänskap, så tänk på det.

4) Episka nivåer av känslomässigt beroende

Känslomässig delning, kontakt och utforskning - jag är med.

Känslomässigt fasthållande och beroende: svår att klara.

En sådan vänskap kännetecknas av två personer som är sammanflätade på ett ohälsosamt sätt och som "använder" varandra för att uppfylla sina egna komplex och mönster.

Medan en sund vänskap har en stark känslomässig koppling och delning, har en medberoende vänskap transaktionsmässiga och beroende känslomässiga band.

Om den ena vännen är ledsen gör den andra allt för att hämta upp honom eller henne.

Om givaren inte har tid eller om han eller hon hamnar i ett förhållande, blir det en jävssituation för den som tar emot.

Om den som tar emot hjälp slutar att behöva lika mycket hjälp känner sig den som ger hjälpen onödig och undervärderad, och han eller hon är förbittrad över sin väns framgång.

Medberoende vänskap är i princip en olympisk tävling för offer, och i slutändan finns det ingen riktig vinnare - och ingen riktig vänskap.

5) Antingen ger du alltid eller tar alltid emot

I en medberoende vänskap är det antingen du som alltid ger eller tar.

Om du bryter det här mönstret och släpper loss lite kan du få en "konstig" känsla av att du befinner dig i en vänskap som du inte är van vid och som känns konstig eller onödig.

Så snart du sjunker tillbaka in i det medberoende mönstret får du den där "gamla goda" känslan.

Men den där "gamla goda känslan" håller dig - och din vän - nere.

Även om det kan kännas bra på kort sikt att ha någon som låter dig falla tillbaka till dina gamla vanor och bli ett offer eller en frälsare, kommer det i slutändan att sabotera dig.

Det håller dig kvar i en cykel av medberoende och ger näring åt känslor av ovärdighet, och tills du bryter igenom självbegränsande övertygelser och blockeringar i din kropp och ditt sinne kommer du att ha en tendens att fortsätta uppleva samma trötta mönster.

6) Du lägger ut beslutsfattandet på dem

Att höra av sig till sina vänner och få deras åsikter om beslut är helt okej, jag gör det hela tiden.

Det gör du förmodligen också (nej, inte det, det här är en familjevänlig webbplats... blinkning).

Relaterade berättelser från Hackspirit:

Men i en medberoende vänskap handlar det inte om att dela med sig och bry sig, utan om att vara beroende och att faktiskt lägga ut sitt beslutsfattande på entreprenad.

Nytt jobb, nytt förhållande, familjeproblem, andliga frågor, mentala eller fysiska utmaningar som kräver stora beslut?

Den medberoende vännen vänder sig till sin "andra hälft" och dumpar det på dem.

"Offret" förväntar sig att deras "frälsare" ska vända sig om på ett ögonblick och fatta livets beslut åt dem.

"Räddaren" förväntar sig att deras "offrade" vän ska anförtro dem sina viktigaste beslut, t.ex. vem de ska gifta sig med eller om de ska byta karriär.

Japp, du gissade det! Det innebär också att ta på sig beröm eller skulden när besluten ger resultat eller går åt fel håll.

7) Din vänskapskrets är stängd

Det finns inget utrymme för fler vänner i en medberoende vänskap. Det är en sluten cirkel: det är en VIP-sektion med bara två platser (eller en plats om ni är medberoende vänner som också råkar vara platoniska kramkompisar).

Men allvarligt talat ...

Om du befinner dig i en medberoende vänskap vill du inte ha några nya medlemmar.

Du vill att saker och ting ska fortsätta att vara som de alltid har varit och du vill ha din medberoende andra hälft för dig själv.

Du vill inte att några wildcards ska avbryta det "bra" som du tror att du har på gång.

Kodberoende vänskap är ett medlidande och en power trip-fest för två. Det finns egentligen inte plats för någon annan ändå, och även om någon av er vill släppa in dem kommer de troligen snart att försvinna när de märker kaskaden av kodberoende runt omkring dem.

8) Du har en känsla av att du utnyttjar dem eller blir utnyttjad av dem.

Om du är den som alltid förväntar dig att din vän ska ordna ditt liv kan du få ett starkt intryck av att du utnyttjar din vän.

När du alltid verkar vara närmast dem när du behöver något, men inte när du har roligt.

I medberoende relationer - och vänskapsrelationer - kommer du antingen att känna att du utnyttjar din vän eller att du blir utnyttjad av honom eller henne.

När du egentligen inte bryr dig om hur de har det, men förväntar dig att de ska göra allt för att bry sig om dig och ta itu med vad som händer i ditt liv.

Om det är du kan du börja känna en växande känsla av skuld och skam över hur du utnyttjar någon som bryr sig om dig ...

Eller så känner du som givare att du blir utnyttjad lite (eller mycket).

Oavsett hur mycket du verkligen tycker om din amigo kan du kanske inte bli av med det starka intrycket att han eller hon bara är din vän på ett transaktionsmässigt sätt och att du är en del av något slags känslomässigt hållningsmönster för honom eller henne.

Om det är så här du ser ut kan du börja känna en ökande känsla av besvikelse och undervärdering i kombination med en inre press att "göra mer" för att hjälpa din vän och vara värd deras verkliga respekt och uppmärksamhet ...

9) Utbrändhet

Det oundvikliga resultatet av en medberoende vänskap är utbrändhet. En eller båda medlemmarna i den här ansträngande cykeln kommer att sjunka ihop av trötthet, särskilt räddarfiguren.

Varje gång du ger mer och mer, och varje gång tar den som tar emot mer och mer. Det är en oändlig enkelriktad gata som inte ens har en hägring framför sig ...

Om du är den som tar emot är du kanske inte ens medveten om att du tar så mycket energi och livskraft från din vän.

Du är bara vilse i ditt eget mönster och din egen berättelse.

Men den berättelsen tömmer din givande vän på allt och gör din medberoende vänskap skadlig för hans eller hennes mentala - och potentiellt även fysiska - hälsa på lång sikt.

10) Du begränsar eller döljer ditt verkliga jag i deras närhet.

Medberoende vänskapsrelationer är ofta mycket tvådimensionella i den meningen att de existerar inom en begränsad ram.

Bekanta mönster och "manus" spelas upp om och om igen och du skapar en dynamik som fortsätter att spela upp.

Därför kan givaren och/eller mottagaren begränsa eller dölja delar av sitt verkliga jag för sin medberoende vän i tron att dessa delar av deras erfarenheter, övertygelser eller identitet inte "passar ihop" med vänskapens huvudfokus.

I praktiken kan detta innebära att även centrala intressen och övertygelser kan vara okända för den andra medlemmen i vänskapen, eftersom de bara använder vänskapen på ett beroende sätt för att få det slags stöd eller ge det slags stöd som de känner sig tvingade att ge som en del av sitt medberoende mönster.

Och det är uppriktigt sagt ganska tråkigt ...

11) De bidrar till en förvrängd bild av verkligheten.

Medberoende vänskapsrelationer kan förstärka mönster som försvagar och begränsar oss.

Det kan sluta med att de ger näring åt en förvrängd bild av verkligheten. I synnerhet kommer detta att vara en bild där en bild av oss själva som i första hand ett offer eller i första hand en frälsare som borde göra mer kommer att förstärkas och stärkas.

Offret spelar på sin räddares behov av att känna sig som en räddare, och räddaren spelar på offrets problem och bekymmer för att känna sig ännu mer kompetent och behövd.

Effekten är att den underbygger känslan av otillräcklighet och behov som båda medlemmarna i vänskapen har.

"Jag är inte tillräckligt bra och någon måste rädda mig" kontra "Jag är inte tillräckligt bra om jag inte räddar andra" är två sidor av samma förvrängda mynt.

Oavsett om myntet hamnar på krona eller klave har du redan förlorat spelet innan det har börjat.

12) Du har ett "manus" som du och din vän alltid spelar upp igen.

Detta manus kommer att vara ett manus som förstärker dina medberoende roller.

Offret kan vara någon som har otur i kärleken eller har ständiga ekonomiska problem och alltid blir undervärderad på jobbet.

Räddaren kan vara en person som anklagas för att vara för upptagen eller upptagen för att verkligen bry sig om andra, trots att han eller hon faktiskt är djupt engagerad i livet för flera personer som han eller hon älskar och bryr sig om - men offret är omedvetet om det och bryr sig inte om det.

I båda fallen är den underliggande handlingen: att offret blir lurad av livet och behöver någon som äntligen säger "du har lidit tillräckligt" och drar dem ur det och att räddaren borde göra mer för andra för att verkligen vara en anständig person, återigen betonas och förstärks i båda personernas medvetande.

13) Oavsett hur mycket du ger eller tar är det aldrig tillräckligt.

Kännetecknet för en medberoende vänskap är att inte ens för mycket räcker.

Då och då kan vi alla hamna i "mini-beroende" mönster under svaga stunder eller när vi återgår till omedvetna och traumatiska tillstånd.

Problemet är när den blir långvarig och definierar våra vänskaps- och relationsrelationer, eller när den dyker upp igen och kapar befintliga vänskaps- och relationsrelationer.

I ett medberoendeförhållande räcker det aldrig till. Oavsett hur mycket "hjälp" du får eller ger känner du dig alltid otillräcklig.

Du känner fortfarande ett starkt behov av att bli fixerad eller att fixa, och det blir bara starkare ju mer du investerar dig själv i den medberoende vänskapen.

14) Det krävs två för att dansa tango

Det krävs två personer för att tango.

Både offret och räddaren spelar upp sina egna psykodramer på sin "väns" väv.

Även om du inser att du har en medberoende vänskap hjälper det inte alls att lägga hela skulden på den andra personen.

Ni är tillsammans i detta och du skulle inte spela med om vänskapen inte gjorde något för en del av dig själv som tror att du inte är tillräckligt bra och behöver något mer.

Den goda nyheten är att om du blir medveten om vad som pågår har du en chans att frigöra dig själv och ta upp dessa frågor med din vän och hjälpa till att belysa dem också ...

Som Jakob Dyland och Wallflowers sjunger i sin sång "Letters from the Wasteland" från 2000: "Letters from the Wasteland".

Det må vara två för att dansa tango, men det är en för att släppa taget.

Det är bara att släppa taget.

Så du har hamnat i en medberoende vänskap: vad ska du göra nu?

Det finns många steg du kan ta om du har upptäckt att du befinner dig i ett medberoende förhållande.

Den ena, som jag skrev ovan, är att prata direkt med din vän och kasta lite ljus över vad som pågår och på vilket sätt ni tror att ni båda bidrar till det.

Den goda nyheten är att precis som sunda vänskapsrelationer kan kapas av medberoende och transaktionalism kan ohälsosamma och medberoende vänskapsrelationer göra comeback och återgå till ömsesidig respekt och egenmakt.

Ibland är detta inte möjligt eller acceptabelt för någon av de inblandade och vänskapen kan ta slut. Även om detta är olyckligt kan det ibland vara för det bästa.

Om du befinner dig i en medberoende vänskap och är osäker på vilken riktning du ska gå är det bästa första steget att helt enkelt be om tid och utrymme.

Reflektera och utvärdera vad som händer.

Gör en övergripande verklighetsbedömning av hur ni båda bidrar till vänskapen och vad den betyder för er, och gå sedan tillbaka till - eller lämna - vänskapen med klart huvud, fullt hjärta och fasta gränser.

Kan en relationscoach hjälpa dig också?

Om du vill ha specifika råd om din situation kan det vara till stor hjälp att tala med en relationscoach.

Jag vet detta av egen erfarenhet...

För några månader sedan tog jag kontakt med Relationship Hero när jag gick igenom en tuff period i mitt förhållande. Efter att ha varit vilse i mina tankar så länge gav de mig en unik inblick i dynamiken i mitt förhållande och hur jag skulle kunna få det på rätt köl igen.

Om du inte har hört talas om Relationship Hero tidigare är det en webbplats där högt utbildade relationscoacher hjälper människor genom komplicerade och svåra kärlekssituationer.

På bara några minuter kan du få kontakt med en certifierad relationscoach och få skräddarsydda råd för din situation.

Jag blev överväldigad av hur snäll, empatisk och verkligt hjälpsam min tränare var.

Gör ett kostnadsfritt test här för att få den perfekta coachen för dig.