Reciproka interdependeco kaj subteno estas bonegaj, sed kodependeco estas tute malsama.

Vi eble konas kodependecon en romantikaj rilatoj kiel ŝablono serĉi aliajn por ripari kaj "savi" vin aŭ serĉi aliajn por. ripari kaj konservi. Ĝi estas esence dependeco al iu anstataŭ amo al ili.

Kodependa amikeco similas. Estas havi amikojn kiel homojn, kiujn vi uzas anstataŭ havi realan rilaton, respekton kaj ligon.

Bedaŭrinde, kundependaj amikecoj eĉ povas kaŝi kaj distordi amikecojn kiuj havas la potencialon esti realaj sed finiĝas submergitaj en manipulado, kulpo, kulpigo kaj transakcia potenco-dinamiko.

Kodependeco povas kapti nin en jaroj da malŝparita energio, refreŝado de lacaj ŝablonoj kaj damaĝo al ni mem kaj aliaj.

Kodependeco malfortigas nin kaj estas provo por trovi nian potencon kaj identecon ekster ni mem.

Ĝi ne funkcias.

Ankaŭ kodependaj amikecoj ne funkcias.

Fakte, mi povas diri el mia propra persona spertas ke ili ofte emas kraŝi kaj bruli en epopea maniero.

Kio ĝuste estas "kodependa amikeco?"

Kodependa amikeco estas esence unuflanka amikeco. Estas kiam vi atendas, ke via amiko ĉiam venos savi vin kaj savi vin aŭ aŭskulti viajn senfinajn plendojn, sed malofte estas tie por ili.

Alterne, estas kiam vi konstante provas helpi kaj plibonigi la vivon de viajla donanto kaj/aŭ la prenanto povas limigi aŭ kaŝi partojn de sia reala memo de sia kundependa amiko en la kredo ke tiuj partoj de siaj spertoj, kredoj aŭ identeco ne "kongruas" kun la ĉefa fokuso de la amikeco.

En praktikaj terminoj, tio povas signifi ke eĉ kernaj interesoj kaj konvinkoj povas esti nekonataj al la alia membro de la amikeco ĉar ili nur uzas la amikecon en dependa maniero por ricevi la specon de subteno aŭ doni la specon de subteno ili sentas sin devigitaj. al kiel parto de ilia kodependa ŝablono.

Kaj sincere, tio estas iom malĝoja...

11) Ili nutras distorditan vidpunkton de la realo

Kodependaj amikecoj povas plifortigi ŝablonojn, kiuj malfortigi kaj limigi nin.

Kiel tia, ili povas fini nutri distorditan vidpunkton de la realo. Specife, ĉi tio estos vido, en kiu bildo de ni mem kiel ĉefe viktimo aŭ ĉefe savanto, kiu devus fari pli, estos plifortigita kaj plifortigita.

La viktimo ludos je la bezono de sia savanto senti sin kiel savanto, kaj la savanto ludos je la mizeroj kaj problemoj de la viktimo por senti sin eĉ pli kompetenta kaj bezonata.

La efiko estas subigi la sentojn de nesufiĉeco kaj bezono, kiujn ambaŭ membroj de la amikeco havas.

“Mi ne estas sufiĉe bona kaj iu bezonas savi min” vs. “Mi ne estas sufiĉe bona krom se mi savas aliajn” estas du flankoj de la sama, distordita monero.

Ne gravas.ĉu la monero akiras kapojn aŭ vostojn, vi jam perdis la ludon antaŭ ol ĝi komenciĝas.

12) Vi havas 'skripton', kiun vi kaj via amiko ĉiam reludas

Ĉi tiu skripto estos unu kiu plifortigas viajn kundependajn rolojn.

La viktimo povas esti iu, kiu estas malbonŝanca en amo aŭ havas konstantajn financajn problemojn kaj ĉiam estas subtaksata en la laboro.

La savanto povas esti iu, kiu estas akuzata pri tio. esti tro okupata aŭ okupata por vere zorgi pri aliaj kvankam ili efektive estas profunde investitaj en la vivoj de multaj homoj, pri kiuj ili amas kaj zorgas – pri kiuj la viktimo ne konscias kaj ne zorgas.

En ambaŭ. kazoj, la suba intrigo: ke la viktimo estas fiŝita de vivo kaj bezonas iun por finfine diri "vi sufiĉe suferis!" kaj eltiri ilin el ĝi kaj ke la savanto devus fari pli por ke aliaj vere estu deca persono estas reemfazita kaj plifortigita en la mensoj de ambaŭ homoj.

13) Kiom ajn vi donas aŭ prenas, ĝi neniam estas sufiĉe

La karakterizaĵo de kundependa amikeco estas, ke eĉ tro multe ne sufiĉas.

Iam kaj tiam ni ĉiuj povas fali en "mini-kodependaj" ŝablonoj dum malfortaj momentoj aŭ tempoj, kiam ni reveni al senkonsciaj kaj traŭmataj statoj.

La problemo estas kiam ĝi fariĝas longdaŭra kaj difinas niajn amikecojn kaj rilatojn, aŭ kiam ĝi reaperas por kaperi ekzistantajn amikecojn kaj rilatojn.

En kundependa.rilato, neniam estas sufiĉe. Kiom ajn "helpo" vi ricevas aŭ donas, vi ĉiam sentas vin neadekvata.

Vi ankoraŭ sentas la fortan bezonon ripari aŭ ripari. Kaj ĝi nur plifortiĝas ju pli vi investas vin en la kundependa amikeco.

14) Necesas du por tango

Kodependeco prenas du por tango.

La viktimo kaj la savanto ambaŭ prezentas siajn proprajn psikodramojn sur la tapiŝo de sia "amiko."

Eĉ se vi rimarkas, ke vi estas en kundependa amikeco, tio tute ne helpos kulpigi la alian personon. .

Vi estas en ĉi tio kune, kaj vi ne kunludus se la amikeco ne farus ion por parto de vi mem, kiu kredas, ke vi ne estas sufiĉe bona kaj bezonas ion plian.

La bona novaĵo estas, ke konsciiĝi pri tio, kio okazas, donas al vi la ŝancon malimpliki vin kaj alporti ĉi tiujn problemojn kun via amiko kaj helpi prilumi ĝin ankaŭ por ili...

Kiel Jakob Dyland kaj la Murfloroj kantas en sia kanto de 2000 "Leteroj el la Dezertejo:"

Povas esti du por tango sed, knabo, ĝi estas unu por ellasi.

Estas nur unu por ellasi.

Do vi estas en kundependa amikeco: kion vi faru nun?

Estas multaj paŝoj, kiujn vi povas fari, se vi malkovris, ke vi estas en kundependa rilato.

Unu, kiel mi skribis supre, estas paroli rekte kun via amiko kaj iom lumigi.kio okazas kaj la maniero kiel vi kredas, ke vi ambaŭ nutras ĝin.

La bona novaĵo estas, ke same kiel sanaj amikecoj povas esti kaperitaj de kodependeco kaj transakciismo, nesanaj kaj kundependaj amikecoj povas reveni kaj reveni. al reciproka respekto kaj povigo.

Foje tio ne estos ebla aŭ agrabla al unu el la partoprenantoj kaj la amikeco povas finiĝi. Kiel ajn bedaŭrinde tio estas, ĝi foje povas esti por la plej bona.

Se vi estas en kundependa amikeco kaj ne certas kiun direkton iri, la plej bona unua paŝo estas simple peti tempon kaj spacon.

Pripensu kaj taksu tion, kio okazas.

Faru ĝeneralan realecan kontrolon pri kiel vi ambaŭ kontribuas al ĉi tiu amikeco kaj kion ĝi signifas por vi kaj poste reeniru – aŭ foriru – la amikecon kun klara. kapo, plena koro kaj firmaj limoj.

Ĉu rilattrejnisto povas helpi vin ankaŭ?

Se vi volas specifajn konsilojn pri via situacio, povas esti tre helpe paroli kun rilattrejnisto.

Mi scias ĉi tion laŭ persona sperto...

Antaŭ kelkaj monatoj, mi kontaktis Relationship Hero kiam mi travivis malfacilan diakilon en mia rilato. Post esti perdita en miaj pensoj dum tiom da tempo, ili donis al mi unikan komprenon pri la dinamiko de mia rilato kaj kiel reigi ĝin.

Se vi antaŭe ne aŭdis pri Relationship Hero, ĝi estas ejo kie tre trejnitainterrilataj trejnistoj helpas homojn tra komplikaj kaj malfacilaj amsituacioj.

En nur kelkaj minutoj vi povas konektiĝi kun atestita interrilata trejnisto kaj ricevi tajlorajn konsilojn por via situacio.

Mi estis blovita. pro kiom afabla, empatia kaj vere helpema estis mia trejnisto.

Prenu la senpagan kvizon ĉi tie por esti kongruita kun la perfekta trejnisto por vi.

Kodependa amikeco estas kondiĉa amikeco: ĝi estas amikeco konstruita sur ciklo de bezonado kaj bezono.

Ĝi estas amikeco. konstruita sur fordonado de nia persona potenco.

Kaj, kiel tia, kundependa amikeco estas sakstrato. Ĝi povas finiĝi en sentoj de seniluziiĝo, perfido kaj trompo.

Kiam kundependa amikeco trapasas ĝi povas senti, ke via amiko estis nur falsa amiko, kiu uzis vin kiel "kompatan" objekton por senti sin kompetenta kaj superulo aŭ kiu ludis la viktimon por forigi vian energion sen iam vere taksi kaj respekti vin kiel respektindan individuon.

De kie venas kodependeco?

Kodependeco ofte venas de infanaĝo. spertoj kaj ŝablonoj, kie ni serĉas validigon, aprobon kaj subtenon de aŭtoritata figuro kaj venas por fidi ilin por savi nin, aŭ kie ni kreskis en pozicioj, kie ni atendis "ripari" kaj fari ĉion mem.

La unua ŝablono tendencas meti iun en "viktimo" pozicio, dum la dua lokas ilin en "savanto" rolo.

Ambaŭ partoj de la kundependa tuto havas radikan senton esti "ne bonaj". sufiĉas,” bezoni pli, aŭ devi fari pli por esti kompleta.

Ambaŭ finiĝas en seniluziiĝo, kolero, malĝojo kaj perdo de persona potenco.

Se vi estas scivolante ĉu vi estastrakti kundependan amikecon, kiu forigas vian energion aŭ forigas aliulon, tiam ĉi tiu listo estas por vi.

Dek kvar signoj de kundependa amikeco. Jen ni iras.

14 signoj, ke vi estas en kundependa amikeco...

1) Via amiko suĉas vian tutan "amikan oksigenon"

Kion mi volas diri per ĉi tio estas, ke kundependa amikeco ofte povas esti ĉiokonsuma. Ĝi ne lasas multe da tempo, energio aŭ mensa atento por aliaj amikecoj – foje eĉ kun via propra familio.

Ĉu vi estas la donanto ("savanto") aŭ ricevanto ("viktimo"), vi eble trovas, ke via amikeco okupas la tutan oksigenon de via amiko.

Kiel ajn okazas, vi nomas ilin.

Vi pasigas tempon kune kiel defaŭlte eĉ kiam vi ne estas vere en humoro. .

Vi prenas unu la alian por koncedite, sed ĉiam atendas pli.

Ĝi estas superforta ciklo kaj ĝi komencas forpuŝi aliajn ligojn kaj eblajn amikecojn, kondukante al multaj maltrafitaj ŝancoj kaj spertoj.

2) La helpo fluas nur unudirekten

Kodependa amikeco temas pri donanto kaj prenanto. Se vi estas la donanto, tiam vi rimarkos, ke la helpo kaj kompato nur fluas en unu direkto.

Tio povas konduki al maltrankviliga manko de helpo en via propra vivo.

Vi tiom elspezas. multe da tempo ludi savanton al via amiko kaj aŭdi ilin aŭ esti ĉirkaŭ iliaj malfacilaj vivsituacioj kiujn vi paŝasreen ŝokita kiam vi rimarkas, ke via propra vivo estas malordo.

Estas kiel helpi amikon translokiĝi en sian domon dum du semajnoj nur por konstati, ke vi estas nuntempe senhejma.

Ne estas bonega. sento, kaj ĉi tiu abdiko de bezonoj kiel la donanto povas konduki al iuj vere seniluziigaj spertoj kaj rompitaj amikecoj se vi ne zorgas kaj ne mordas ĝin en la burĝono.

3) Vi estas ĵaluza se via amiko interrilatas

Ĉi tio estas la plej malnova rakonto en la libro, kaj ne, tio ne signifas, ke vi sekrete havas la plej ŝatatajn por via amiko.

Kio signifas, ke vi estas. malsane dependa de ili kaj ilia eniro en novan rilaton markas tiun senhavan kaj kaptan parton de vi, kiu opinias, ke vi ne estas sufiĉe bona kun via kundependa amikeco.

La kliŝo estas, ke iu eniras rilaton kaj sian rilaton. amikoj ĉagreniĝas pro tio, ke ili ŝajnas ne plu havi tempon por "kunvivi kun la uloj" aŭ "iri por knabina nokto eksteren", kaj tio estas sufiĉe norma reago por amikaj grupoj kiuj sentas sin forlasitaj aŭ neglektitaj...

Sed la reago de kundependa amiko al vi eniranta rilaton estas multe pli specifa kaj intensa.

Se vi estas la donanto, vi sentos vin honta kaj kulpa ĉar vi scias, ke la prenanto ĝenas ke vi ne plu havas tiom da energio kaj tempo por ili.

Se vi estas la prenanto, vi sentos vin forlasita kaj "perfidita" de via amiko kaj havosla interna kredo, ke ili metis iun alian super vi ĉar vi "ne estas sufiĉe bona" ​​kaj "ne povas esti riparita."

Se la prenanto estas tiu en rilato, la donanto sentos sin devigita. helpi ilin ordigi ĉiun aferon, kiun ili renkontas kaj sentos sin ĝenita kaj subtaksita, se la prenanto ne plu havas tiom da tempo aŭ "vundebleco" por montri al ili kaj ne tiom da problemoj por esti savita.

La. donanto eĉ povas trovi lin aŭ sin sekrete esperante, ke la rilato de sia amiko trafas malglatan peceton, por ke ili denove povu senti sin bezonataj kaj aprezataj.

Se la donanto estas nova en rilato, ili havos la fortan impreson, ke ili simple estas. tute ne feliĉas pro via sukceso kaj sentas indignon, eĉ eble esperante, ke via rilato trafos, por ke ili denove povu havi vian nedividitan atenton.

Ĉu ne sonas kiel vera amikeco, ĉu ne?

Noto: ĉi tiu estas unu el la plej grandaj avertaj signoj de kundependa amikeco, do memoru ĝin.

4) Epopeaj niveloj de emocia dependeco

Emocia kundivido, konekto kaj esplorado. ? Aliĝu min.

Emocia alligiteco kaj dependeco? Malfacila trapaso.

Kodependa amikeco estas karakterizita de tiaspeca afero. Du homoj, kiuj estas nesana maniero enplektitaj kaj "uzas" unu la alian por plenumi siajn proprajn kompleksojn kaj ŝablonojn.

Dum sana amikeco havos fortan emocian ligitecon kajkundivido, kundependa amikeco havas transakciajn kaj dependajn emociajn ligojn.

Se unu amiko estas malĝoja, la alia kliniĝas multe por preni ilin.

Se la donanto ne havas tempon aŭ ricevas. en rilato la prenanto renversas sian aŭ ŝian kovrilon.

Se la prenanto ĉesas bezoni tiom da helpo, la donanto sentas sin nebezonata kaj subtaksita kaj indignas pri la sukceso de sia amiko.

Kodependa amikeco estas esence la viktimoolimpikoj, kaj finfine, ne ekzistas vera gajnanto – kaj ne vera amikeco.

5) Vi ĉiam donas aŭ ĉiam prenas

En kundependa amikeco, vi aŭ estas. ĉiam donante aŭ ĉiam prenante.

Se vi rompas ĉi tiun ŝablonon kaj iom malstreĉiĝos, vi eble havos "strangan" senton kvazaŭ vi estas en amikeco al kiu vi ne kutimas, kiu sentiĝas iom stranga aŭ nenecesa. .

Tuj kiam vi reenprofundiĝos en la kundependan ŝablonon, vi ricevos tiun "bonan malnovan" senton.

Sed tiu "bonan malnovan" senton efektive tenas vin – kaj vian amikon – malsupren.

Kvankam povas senti bone baldaŭ havi iun, kiu ebligas al vi repreni viajn malnovajn manierojn kaj ripozi en viktimecon aŭ savantkomplekson, finfine, ĝi sabotos vin.

Ĝi tenas vin en la ciklo de kodependeco kaj nutras sentojn de malindeco, kaj ĝis vi trarompos memlimigajn kredojn kaj blokojn en via korpo kaj menso vi tendencos konservi.spertante ĉi tiujn samajn lacajn ŝablonojn.

6) Vi subkontraktas decidon al ili

Konsiliĝi kun viaj amikoj kaj ricevi iliajn opiniojn pri decidoj estas tute bone. Mi faras ĝin la tutan tempon.

Verŝajne ankaŭ vi faras. (Ne, ne tio, venu, ĉi tio estas famili-amika retejo, homoj... palpebrumi).

Rilataj Rakontoj de Hackspirit:

Sed en kundependa amikeco ĝi ne estas pri kundivido kaj zorgado, temas pri dependeco kaj efektive subkontraktado de via decidofarado.

Nova laboro, nova rilato, familia problemo, spiritaj aferoj, mensaj aŭ fizikaj defioj, kiuj bezonas grandajn decidojn?

La kundependa amiko turnas sin al sia "alia duono" kaj forĵetas ĝin sur ilin.

La "viktimo" atendas ke ilia "savanto" amiko ŝaltu monon kaj prenu siajn vivdecidojn por ili.

La "savanto" atendas ke ilia "viktima" amiko konfidu siajn plej grandajn decidojn al ili ĝis aferoj kiel kun kiu ili devus geedziĝi aŭ ĉu ili devus transiri al nova kariero.

Jes, vi divenis! Ĉi tio ankaŭ inkluzivas la laŭdon aŭ kulpigon kiam tiuj decidoj pagas aŭ iras flanken.

7) Via amika rondo estas fermita

Ne estas loko por pli da amikoj en kundependa amikeco. Ĝi estas fermita rondo: ĝi estas VIP-sekcio kun nur du sidlokoj (aŭ unu sidloko se vi estas kundependaj amikoj, kiuj ankaŭ hazarde estas platonaj karesaj amikoj).

Sed serioze...

Se vi estas en akundependan amikecon vi ne volas novajn aldonojn.

Vi volas, ke aferoj daŭre estu kiel ili ĉiam estis kaj vi volas vian kundependan alian duonon tute por vi mem.

Vi ne volas. Mi volas, ke iuj ĵokeroj interrompu la "bonan" aferon, kiun vi opinias, ke vi okazas.

Kodependa amikeco estas domaĝe kaj potenca vojaĝo por du. Ne estas vere loko por iu ajn alia ĉiuokaze, kaj eĉ se iu el vi volas enlasi ilin, ili verŝajne baldaŭ forvelkos post kiam ili rimarkos la kaskadon de kodependeco ĉirkaŭ ili.

8) Vi havas sentante, ke vi uzas ilin aŭ estas uzata de ili

Se vi estas tiu, kiu ĉiam atendas, ke via amiko riparu vian vivon, tiam vi eble komencos havi la fortan impreson, ke vi uzas vian amikon.

Kiam vi ŝajnas ĉiam proksimiĝi al ili kiam vi bezonas ion sed ne por la amuzaj tempoj.

En kundependaj rilatoj – kaj amikecoj – vi sentos, ke vi uzas vian amikon aŭ estas uzata. de ili.

Kiam vi ne vere zorgas kiel ili fartas, sed vi atendas, ke ili kliniĝos malantaŭen por zorgi kaj trakti tion, kio okazas en via vivo.

Se ĉi tio estas vi tiam vi eble komencos senti kreskantan senton de kulpo kaj honto pri la maniero, kiel vi uzas iun, kiu zorgas pri vi...

Aŭ, kiel la donanto, vi eble sentas, ke vi estas uzata nur iomete. (aŭ multe).

Sendepende de via reala amo al via amiko, vi povasnur ne povas skui la fortan impreson, ke ili estas nur via amiko en transakcia maniero kaj ke vi estas parto de ia emocia tenado por ili.

Se ĉi tiu estas vi, tiam vi povas komenci. senti kreskantan senton de seniluziiĝo kaj subtaksado kombinita kun interna premo "fari pli" por helpi vian amikon kaj esti inda je ilia reala respekto kaj atento...

9) Elĉerpiĝo

La neevitebla rezulto de kundependa amikeco estas elĉerpiĝo. Unu aŭ ambaŭ membroj de ĉi tiu elĉerpa ciklo malleviĝos pro laceco, precipe la savanta figuro.

Ĉiufoje kiam vi donas pli kaj pli, kaj ĉiufoje la prenanto prenas pli kaj pli. Ĝi estas senĉesa unudirekta strato sen eĉ miraĝo antaŭen...

Se vi estas la prenanto, vi eble eĉ ne konscias, ke vi ŝparas tiom da energio kaj vigleco de via amiko.

Vi estas nur perdita en via propra ŝablono kaj rakonto.

Sed tiu rakonto elĉerpas la inferon de via donanta amiko kaj faras vian kundependan amikecon malutila al ilia mensa – kaj eble eĉ fizika sano. longtempe.

10) Vi ​​limigas aŭ kaŝas vian realan memon ĉirkaŭ ili

Kodependaj amikecoj ofte estas tre dudimensiaj en la senco, ke ili ekzistas per limigita kadro.

Konataj ŝablonoj kaj "skriptoj" reludiĝas ree kaj vi establas dinamikon, kiu daŭre reludas.

Tial,