Ndërvarësia dhe mbështetja e ndërsjellë janë të shkëlqyera, por bashkëvarësia është krejtësisht e ndryshme.

Ju mund të jeni njohur me bashkëvarësinë në marrëdhëniet romantike si një model i kërkimit të të tjerëve për t'ju rregulluar dhe "shpëtuar" ose kërkimi i të tjerëve rregulloni dhe kurseni. Në thelb është varësi ndaj dikujt në vend të dashurisë për të.

Miqësia e pavarur është e ngjashme. Është të kesh miq si njerëz që përdor në vend që të kesh një marrëdhënie, respekt dhe lidhje të vërtetë.

Mjerisht, miqësitë e varura nga njëri-tjetri madje mund të mbulojnë dhe shtrembërojnë miqësitë që kanë potencialin të jenë reale, por përfundojnë të zhytura në manipulime. faji, faji dhe dinamika e fuqisë transaksionale.

Bashkëvarësia mund të na fusë në grackën e viteve të energjisë së humbur, rishfaqjes së modeleve të lodhura dhe dëmtimit të vetes dhe të tjerëve.

Bashkëvarësia na dobëson dhe është një përpjekje për të gjejmë fuqinë dhe identitetin tonë jashtë vetes.

Nuk funksionon.

As miqësitë e varura nuk funksionojnë.

Në fakt, mund të them nga vetja ime personale përjetojnë se ata shpesh tentojnë të përplasen dhe të digjen në mënyra epike.

Çfarë është saktësisht "miqësia e varur nga njëra-tjetra?"

Miqësia e varur nga njëra anë është në thelb një miqësi e njëanshme. Është kur pret që shoku yt të vijë gjithmonë të të shpëtojë dhe të të shpëtojë ose të dëgjojë ankesat e tua të pafundme, por rrallëherë je aty për ta.

Në mënyrë alternative, është kur vazhdimisht përpiqesh të ndihmosh dhe përmirësosh jetën e juajadhënësi dhe/ose marrësi mund të kufizojnë ose fshehin pjesë të vetes së tyre reale nga shoku i tyre i varur nga njëra-tjetra, me besimin se këto pjesë të përvojave, besimeve ose identitetit të tyre nuk “përputhen” me fokusin kryesor të miqësisë.

Në terma praktikë, kjo mund të nënkuptojë se edhe interesat dhe bindjet thelbësore mund të jenë të panjohura për anëtarin tjetër të miqësisë, sepse ata po e përdorin miqësinë vetëm në një mënyrë të varur për të marrë atë lloj mbështetjeje ose për të dhënë atë lloj mbështetjeje që ndihen të detyruar. si pjesë e modelit të tyre të ndërvarur.

Dhe sinqerisht, kjo është disi e trishtueshme…

11) Ata ushqehen me një pamje të shtrembëruar të realitetit

Miqësitë e varura mund të përforcojnë modele që na dobësojnë dhe na kufizojnë.

Si të tilla, ato mund të përfundojnë duke u ushqyer me një pamje të shtrembëruar të realitetit. Në mënyrë të veçantë, kjo do të jetë një pamje në të cilën një imazh i vetes si një viktimë ose kryesisht një shpëtimtar që duhet të bëjë më shumë do të përforcohet dhe forcohet.

Viktima do të luajë me nevojën e shpëtimtarit të tij për t'u ndjerë si një shpëtimtari dhe shpëtimtari do të luajë me hallet dhe telashet e viktimës në mënyrë që të ndihet edhe më kompetent dhe më i nevojshëm.

Efekti është të nënshtrohen ndjenjat e pamjaftueshmërisë dhe nevojës që kanë të dy anëtarët e miqësisë.

"Unë nuk jam mjaftueshëm i mirë dhe dikush duhet të më shpëtojë" kundrejt "Unë nuk jam mjaftueshëm i mirë nëse nuk shpëtoj të tjerët" janë dy anët e së njëjtës medalje, të shtrembëruar.

Nuk ka rëndësi.nëse monedha bie në kokë apo bisht, ju e keni humbur tashmë lojën përpara se të fillojë.

12) Ju keni një 'skrip' ju dhe shoku juaj gjithmonë rishikoni

Ky skenar do të jetë ai që përforcon rolet tuaja të varura.

Viktima mund të jetë dikush që është i pafat në dashuri ose ka probleme të vazhdueshme financiare dhe gjithmonë nënvlerësohet në punë.

Shpëtimtari mund të jetë dikush që akuzohet për të qenit shumë i zënë ose i preokupuar për t'u kujdesur vërtet për të tjerët, edhe pse ata janë të investuar thellësisht në jetën e shumë njerëzve që i duan dhe kujdesen – për të cilët viktima nuk është në dijeni dhe nuk i intereson.

Në të dyja palët. rastet, rrëfimi themelor: që viktima po dëshpërohet nga jeta dhe ka nevojë për dikë që më në fund të thotë "ke vuajtur mjaft!" dhe tërhiqni ata prej saj dhe që shpëtimtari duhet të bëjë më shumë që të tjerët të jenë me të vërtetë një person i denjë, ritheksohet dhe përforcohet në mendjet e të dy njerëzve.

13) Pavarësisht se sa jepni ose merrni, nuk është kurrë mjaft

Veçoria dalluese e një miqësie të ndërvarur është se edhe shumë nuk është e mjaftueshme.

Tani dhe atëherë ne të gjithë mund të biem në modele "mini-të varura" gjatë momenteve të dobëta ose kohëve kur ne kthehet në gjendje të pavetëdijshme dhe traumatike.

Problemi është kur ai bëhet afatgjatë dhe përcakton miqësitë dhe marrëdhëniet tona, ose kur rishfaqet për të rrëmbyer miqësitë dhe marrëdhëniet ekzistuese.

Në një bashkëvarurmarrëdhënie, nuk mjafton kurrë. Pavarësisht se sa "ndihmë" merrni ose jepni, gjithmonë ndiheni të pamjaftueshëm.

Ju ende ndjeni nevojën e fortë për t'u rregulluar ose për t'u rregulluar. Dhe bëhet më e fortë sa më shumë të investoni në miqësinë e ndërvarur.

14) Duhen dy për tango

Bashkëvarësia kërkon dy për tango.

Viktima dhe shpëtimtari po luajnë të dy psikodramat e tyre në sixhadenë e "mikut" të tyre.

Edhe nëse e kuptoni se jeni në një miqësi të varur nga njëri-tjetri, nuk do t'ju ndihmojë aspak t'ia vini të gjithë fajin personit tjetër .

Ju jeni në këtë së bashku dhe nuk do të luanit nëse miqësia nuk do të bënte diçka për një pjesë të vetes që beson se nuk jeni mjaftueshëm të mirë dhe keni nevojë për diçka më shumë.

Lajmi i mirë është se të qenit i vetëdijshëm për atë që po ndodh ju jep mundësinë të shpërndaheni dhe t'i ngrini këto çështje me mikun tuaj dhe t'i ndihmoni t'i ndriçoni ato gjithashtu…

Siç janë Jakob Dyland dhe Wallflowers këndojnë në këngën e tyre të vitit 2000 "Letters from the Wasteland":

Mund të jetë dy për tango, por, djalë, është një për të lënë të shkojë.

Është vetëm një për t'u lëshuar.

Pra, ju jeni në një miqësi të pavarur: çfarë duhet të bëni tani?

Ka shumë hapa që mund të ndërmerrni nëse zbuloni se jeni në një marrëdhënie të ndërvarur.

Një, siç shkrova më lart, është të flisni drejtpërdrejt me mikun tuaj dhe të hidhni pak dritë mbiçfarë po ndodh dhe mënyra në të cilën besoni se të dy po ushqeheni me të.

Lajmi i mirë është se ashtu si miqësitë e shëndetshme mund të rrëmbehen nga bashkëvarësia dhe transaksionalizmi, miqësitë e pashëndetshme dhe të varura mund të kthehen dhe të kthehen ndaj respektit dhe fuqizimit të ndërsjellë.

Ndonjëherë kjo nuk do të jetë e mundur ose e pëlqyeshme për një nga të përfshirët dhe miqësia mund të përfundojë. Sado e pakëndshme që të jetë kjo, ndonjëherë mund të jetë për më të mirën.

Nëse jeni në një miqësi të pavarur dhe nuk jeni të sigurt se në cilin drejtim të shkoni, hapi i parë më i mirë është thjesht të kërkoni kohë dhe hapësirë.

0>Reflektoni dhe vlerësoni se çfarë po ndodh.

Bëni një kontroll të përgjithshëm të realitetit se si po kontribuoni në këtë miqësi dhe çfarë do të thotë ajo për ju dhe më pas rihyni - ose dilni - nga miqësia me një kokë, zemër të plotë dhe kufij të fortë.

A mund t'ju ndihmojë edhe një trajner marrëdhëniesh?

Nëse doni këshilla specifike për situatën tuaj, mund të jetë shumë e dobishme të flisni me një trajner marrëdhëniesh.

Unë e di këtë nga përvoja personale…

Disa muaj më parë, kontaktova me Heroin e Marrëdhënieve kur po kaloja një problem të vështirë në marrëdhënien time. Pasi u humba në mendimet e mia për kaq shumë kohë, ata më dhanë një pasqyrë unike mbi dinamikën e marrëdhënies sime dhe se si ta kthej atë në rrugën e duhur.

Nëse nuk keni dëgjuar më parë për Heroin e Marrëdhënies, është një vend ku është shumë i trajnuartrajnerët e marrëdhënieve i ndihmojnë njerëzit në situata të ndërlikuara dhe të vështira dashurie.

Në vetëm pak minuta mund të lidheni me një trajner të certifikuar marrëdhëniesh dhe të merrni këshilla të personalizuara për situatën tuaj.

U mahnita se sa i sjellshëm, empatik dhe vërtet i dobishëm ishte trajneri im.

Merrni kuizin falas këtu për t'u përshtatur me trajnerin e përsosur për ju.

Miqësia e pavarur është miqësi e kushtëzuar: është një miqësi e ndërtuar mbi një cikël të të qenit nevojtar dhe nevojës për të qenë i nevojshëm.

Është një miqësi e ndërtuar mbi dhënien e fuqisë sonë personale.

Dhe, si e tillë, miqësia e varur nga njëri-tjetri është një rrugë pa krye. Mund të përfundojë me ndjenja zhgënjimi, tradhtie dhe mashtrimi.

Kur bie një miqësi e varur nga njëra-tjetra, mund të ndihet sikur shoku juaj ka qenë vetëm një mik i rremë që ju ka përdorur si një objekt "keqardhjeje" për t'u ndjerë kompetent dhe eprori ose kush luajti viktimën në mënyrë që të nxirrte energjinë tuaj pa ju vlerësuar dhe respektuar kurrë si një individ i denjë për respekt.

Nga vjen bashkëvarësia?

Bashkëvarësia vjen shpesh nga fëmijëria përvojat dhe modelet ku ne kërkojmë vërtetim, miratim dhe mbështetje nga një figurë autoriteti dhe arrijmë të mbështetemi tek ata për të na shpëtuar, ose ku jemi rritur në pozicione ku pritej të "rregullonim" dhe të bënim gjithçka vetë.

Modeli i parë ka tendencë të vendosë dikë në një pozicion "viktimë", ndërsa i dyti e vendos atë në një rol "shpëtimtar".

Të dyja pjesët e tërësisë së varur kanë një ndjenjë rrënjësore të të qenit "jo të mirë". mjaft, të kesh nevojë për më shumë, ose të duhet të bësh më shumë për të qenë të plotë.

Të dyja përfundojnë me zhgënjim, zemërim, trishtim dhe humbje të fuqisë personale.

Nëse je i tillë. duke pyetur veten nëse jeniduke u marrë me një miqësi të ndërvarur që po heq energjinë tuaj ose po largon atë të dikujt tjetër, atëherë kjo listë është për ju.

Katërmbëdhjetë shenja të miqësisë së varur. Ja ku po shkojmë.

14 shenja që ju jeni në një miqësi të pavarur…

1) Shoku juaj thith të gjithë “oksigjenin e mikut” tuaj

Ajo që dua të them me këtë është se miqësia e ndërvarur shpesh mund të jetë gjithëpërfshirëse. Nuk lë shumë kohë, energji ose vëmendje mendore për miqësitë e tjera – ndonjëherë edhe me familjen tuaj.

Pavarësisht nëse jeni dhënës (“shpëtimtar”) apo marrës (“viktimë”) ju mund të zbuloni se miqësia juaj merr të gjithë oksigjenin e mikut tuaj.

Pavarësisht se çfarë ndodh, ju i telefononi ata.

Ju kaloni kohë së bashku si një lloj parazgjedhjeje edhe kur nuk jeni vërtet në humor .

Ju e merrni njëri-tjetrin si të mirëqenë, por gjithmonë prisni më shumë.

Është një cikël dërrmues dhe fillon të pengojë lidhjet e tjera dhe miqësitë e mundshme, duke çuar në shumë mundësi dhe përvoja të humbura.

2) Ndihma rrjedh vetëm në një drejtim

Një miqësi e ndërvarur ka të bëjë me një dhënës dhe një marrës. Nëse jeni dhuruesi, atëherë do të vini re se ndihma dhe dhembshuria rrjedhin vetëm në një drejtim.

Kjo mund të çojë në një mungesë shqetësuese ndihme në jetën tuaj.

Ju shpenzoni kaq shumë. shumë kohë duke luajtur si shpëtimtar për mikun tuaj dhe duke e dëgjuar atë ose duke qenë rreth situatave të tyre sfiduese të jetës që ju hapniriktheheni në tronditje kur kuptoni se jeta juaj është një rrëmujë.

Është njësoj si të ndihmoni një mik të shkojë në shtëpinë e tyre për dy javë vetëm për të kuptuar se jeni aktualisht i pastrehë.

Nuk është gjë e mirë ndjenja dhe ky abdikim i nevojave si dhënës mund të çojë në disa përvoja vërtet zhgënjyese dhe miqësi të prishura nëse nuk jeni të kujdesshëm dhe nuk e prishni atë që në fillim.

3) Jeni xheloz nëse shoku hyn në një lidhje

Kjo është historia më e vjetër në libër, dhe jo kjo nuk do të thotë se ju keni fshehurazi dashurinë për shokun tuaj.

Çfarë do të thotë është se ju jeni varur joshëndetësisht prej tyre dhe hyrja e tyre në një marrëdhënie të re shënon atë nevojtar, që kap një pjesë tënde që mendon se nuk je mjaftueshëm e mirë me miqësinë tënde të ndërvarur.

Klishe është se dikush hyn në një lidhje dhe miqtë mërziten që nuk duket se kanë më kohë të "shoqërohen me djemtë" ose "të shkojnë për një natë vajzash", dhe ky është një reagim mjaft standard për grupet e miqve që ndihen të lënë pas ose të lënë pas dore…

Por reagimi i një shoku të varur ndaj jush për të hyrë në një lidhje është shumë më specifik dhe më intensiv.

Nëse jeni dhuruesi, do të ndiheni të turpëruar dhe fajtor sepse e dini se marrësi është i mërzitur që ju nuk keni më aq energji dhe kohë për ta.

Nëse jeni marrësi, do të ndiheni të braktisur dhe të "tradhtuar" nga shoku juaj dhe do të kenibesimi i brendshëm që ata kanë vendosur dikë tjetër mbi ju, sepse ju nuk jeni "i mirë sa duhet" dhe "nuk mund të rregullohet".

Nëse marrësi është ai në një marrëdhënie, dhënësi do të ndihet i detyruar për t'i ndihmuar ata të zgjidhin çdo problem që hasin dhe do të ndihen të mërzitur dhe të nënvlerësuar nëse marrësi nuk ka më aq kohë ose "vulnerabilitet" për t'i shfaqur dhe jo aq shumë probleme nga të cilat duhet të shpëtohet.

The dhënësi madje mund ta gjejë veten fshehurazi duke shpresuar se marrëdhënia e mikut të tyre do të arrijë një problem të ashpër, në mënyrë që ata të ndihen përsëri të nevojshëm dhe të vlerësuar.

Nëse dhuruesi është i ri në një marrëdhënie, ata do të kenë përshtypjen e fortë se janë thjesht aspak i lumtur për suksesin tuaj dhe ndiheni të pakënaqur, madje ndoshta duke shpresuar që marrëdhënia juaj të dështojë në mënyrë që ata të kenë sërish vëmendjen tuaj të pandarë.

A nuk tingëllon si një miqësi e vërtetë, apo jo?

Shënim: kjo është një nga shenjat më të mëdha paralajmëruese të miqësisë së ndërvarur, prandaj mbajeni parasysh.

4) Nivelet epike të varësisë emocionale

Ndarja emocionale, lidhja dhe eksplorimi ? Regjistrohu.

Lidhja emocionale dhe varësia? Kalim i vështirë.

Miqësia e pavarur karakterizohet nga kjo lloj gjëje. Dy njerëz që janë të përfshirë në një mënyrë jo të shëndetshme dhe "përdorin" njëri-tjetrin për të përmbushur komplekset dhe modelet e tyre.

Ndërsa një miqësi e shëndetshme do të ketë një lidhje të fortë emocionale dhendarja, një miqësi e ndërvarur ka lidhje emocionale transaksionale dhe të varura.

Nëse një mik është i trishtuar, tjetri përkulet shumë për t'i marrë ato.

Nëse dhuruesi nuk ka kohë ose merr në një marrëdhënie, marrësi e kthen kapakun e tij ose të saj.

Nëse marrësi nuk ka më nevojë për aq shumë ndihmë, dhënësi e gjen veten të ndihet i panevojshëm dhe i nënvlerësuar dhe i vjen keq për suksesin e shokut të tij.

Miqësia e varur është në thelb viktima Olimpike, dhe në fund, nuk ka fitues të vërtetë – dhe asnjë miqësi të vërtetë.

5) Ju ose jeni gjithmonë duke dhënë ose gjithmonë duke marrë

Në një miqësi të pavarur, ju jeni ose gjithmonë duke dhënë ose duke marrë gjithmonë.

Nëse e thyeni këtë model dhe lironi pak, mund të keni një ndjenjë "të çuditshme" sikur jeni në një miqësi me të cilën nuk jeni mësuar që të duket disi e çuditshme ose e panevojshme .

Sapo të zhyteni përsëri në modelin e bashkëvarur, do të keni atë ndjenjën e "vjetër të mirë".

Por kjo ndjenjë "e vjetër e mirë" po ju mban juve – dhe mikut tuaj – poshtë.

Edhe pse mund të ndihesh mirë në një afat të shkurtër të kesh dikë që të lejon të tërhiqesh në mënyrat e vjetra dhe të rikthehesh në viktimizimin ose në një kompleks shpëtimtar, në fund, kjo do t'ju sabotojë.

Po ju mban në ciklin e bashkëvarësisë dhe ushqen ndjenjat e padenjësisë, dhe derisa të kaloni besimet vetëkufizuese dhe blloqet në trupin dhe mendjen tuaj, do të prireni të mbaniduke përjetuar të njëjtat modele të lodhura.

6) Ju ua transferoni atyre vendimmarrjen

Të vizitoni miqtë tuaj dhe të merrni mendimet e tyre për vendimet është shumë mirë. Unë e bëj atë gjatë gjithë kohës.

Me siguri e bëni edhe ju. (Jo, jo se, hajde, kjo është një faqe miqësore për familjen, njerëz... shkelni syrin).

Tregime të ngjashme nga Hackspirit:

Por në miqësinë e pavarur nuk është në lidhje me ndarjen dhe kujdesin, ka të bëjë me mbështetjen dhe në fakt kontraktimin e vendimmarrjes suaj.

Punë e re, marrëdhënie e re, problem familjar, çështje shpirtërore, sfida mendore ose fizike që kanë nevojë për disa vendime të mëdha?

Shoku i bashkëvarur kthehet te "gjysma tjetër" e tij dhe ia hedh atë.

"Viktima" pret që shoku i tyre "shpëtimtar" të paguajë një monedhë dhe të marrë vendimet e jetës për ta.

"Shpëtimtari" pret që shoku i tyre "viktimë" t'ua besojë atyre vendimet e tyre më të mëdha deri në gjëra të tilla si me kë duhet të martohen ose nëse duhet të kalojnë në një karrierë të re.

Po, e keni marrë me mend! Kjo përfshin gjithashtu marrjen e lavdërimit ose fajit kur ato vendime shpërblehen ose shkojnë anash.

7) Rrethi juaj i miqve është i mbyllur

Nuk ka vend për më shumë miq në një miqësi të varur bashkë. Është një rreth i mbyllur: është një seksion VIP me vetëm dy ndenjëse (ose një vend nëse jeni miq të varur nga njëri-tjetri, të cilët janë gjithashtu miq platonikë përkëdhelës).

Por seriozisht…

Nëse ju je ne njemiqësi e ndërvarur ju nuk doni shtesa të reja.

Ju dëshironi që gjërat të vazhdojnë të jenë ashtu siç kanë qenë gjithmonë dhe ju dëshironi që gjysma juaj tjetër e varur nga vetja.

Ju Nuk dua ndonjë karakter të çuditshëm që të ndërpresë gjënë "e mirë" që mendon se ke bërë.

Miqësia e pavarur është për të ardhur keq dhe një festë për dy persona. Gjithsesi, nuk ka vend për askënd tjetër, dhe edhe nëse njëri prej jush dëshiron t'i lejojë ata të hyjnë, ka të ngjarë që së shpejti të shuhen sapo të vërejnë kaskadën e varshmërisë së përbashkët përreth tyre.

8) Ju keni një duke ndjerë se po i përdorni ose jeni duke u përdorur prej tyre

Nëse jeni ai që pret gjithmonë që shoku juaj të rregullojë jetën tuaj, atëherë mund të filloni të merrni përshtypjen e fortë se po përdorni mikun tuaj.

Kur gjithmonë duket se u afroheni më shumë kur keni nevojë për diçka, por jo për momentet argëtuese.

Në marrëdhëniet e ndërvarura – dhe miqësitë – ose do të ndiheni se po përdorni mikun tuaj ose jeni duke u përdorur nga ata.

Kur nuk ju intereson vërtet se si po bëjnë ata, por prisni që ata të përkulen prapa për t'u kujdesur dhe për të adresuar atë që po ndodh në jetën tuaj.

Nëse jeni ju atëherë mund të filloni të ndjeni një ndjenjë faji dhe turpi në rritje për mënyrën se si po përdorni dikë që kujdeset për ju…

Ose, si dhënësi, mund të ndiheni sikur jeni duke u përdorur pak (ose shumë).

Pavarësisht nga dashuria juaj e vërtetë për miqtë tuaj, ju mundenithjesht nuk mund të lëkundet përshtypjen e fortë se ata janë vetëm miqtë tuaj në një mënyrë transaksionale dhe se ju jeni pjesë e një lloj modeli të mbajtjes emocionale për ta.

Nëse jeni ju, atëherë mund të filloni të ndjeni një ndjenjë në rritje të zhgënjimit dhe të nënvlerësimit të kombinuar me një presion të brendshëm për të “bërë më shumë” për të ndihmuar mikun tuaj dhe për të qenë i denjë për respektin dhe vëmendjen e tij të vërtetë…

9) Djegia

Rezultati i pashmangshëm i një miqësie të ndërvarur është djegia. Një ose të dy anëtarët e këtij cikli rraskapitës do të ulen nga lodhja, veçanërisht figura e shpëtimtarit.

Sa herë që jepni gjithnjë e më shumë, dhe sa herë që ai merr gjithnjë e më shumë. Është një rrugë e pafundme njëkahëshe pa as edhe një mirazh përpara…

Nëse je ai që merr, mund të mos jesh as i vetëdijshëm se po i heqësh kaq shumë energji dhe vitalitet shokut tënd.

Ti thjesht je i humbur në modelin dhe historinë tënde.

Por kjo histori po e varfëron dreqin e mikut tënd dhurues dhe po e bën miqësinë tënde të varur nga njëra-tjetra e dëmshme për shëndetin e tyre mendor – dhe potencialisht edhe fizik. në terma afatgjatë.

10) Ju kufizoni ose fshehni veten tuaj reale rreth tyre

Miqësitë e varura nga njëra-tjetra shpesh janë shumë dydimensionale në kuptimin që ato ekzistojnë përmes një kornize të kufizuar.

Modelet e njohura dhe "skriptet" riprodhohen vazhdimisht dhe ju krijoni një dinamikë që vazhdon të riprodhohet.

Për këtë arsye,