Vzájomná závislosť a podpora sú skvelé, ale spoluzávislosť je niečo úplne iné.

Možno poznáte spoluzávislosť v romantických vzťahoch ako vzorec hľadania iných, ktorí by vás napravili a "zachránili", alebo hľadanie iných, ktorí by vás napravili a zachránili. Je to v podstate závislosť na niekom namiesto lásky k nemu.

Spoluzávislé priateľstvo je podobné. Je to mať priateľov ako ľudí, ktorých využívate namiesto toho, aby ste mali skutočný vzťah, úctu a spojenie.

Bohužiaľ, spoluzávislé priateľstvá môžu zakryť a narušiť aj priateľstvá, ktoré majú potenciál byť skutočné, ale nakoniec sa ponoria do manipulácie, viny, obviňovania a transakčnej dynamiky moci.

Spoluzávislosť nás môže uväzniť v dlhoročnej pasci plytvania energiou, opakovania zabehnutých vzorcov a poškodzovania seba samých i druhých.

Spoluzávislosť nás oslabuje a je pokusom nájsť svoju silu a identitu mimo nás.

Nefunguje to.

Spoluzávislé priateľstvá tiež nefungujú.

Z vlastnej skúsenosti môžem povedať, že často majú tendenciu stroskotať a zhorieť veľkolepým spôsobom.

Čo presne je "spoluzávislé priateľstvo"?

Spoluzávislé priateľstvo je v podstate jednostranné priateľstvo. Je to vtedy, keď očakávate, že váš priateľ vás vždy príde zachrániť a zachráni vás alebo si vypočuje vaše nekonečné sťažnosti, ale málokedy je tu pre neho.

Alebo keď sa neustále snažíte pomôcť a zlepšiť život svojho priateľa a cítite sa vinní alebo nehodní, ak sa vám to nepodarí.

Spoluzávislé priateľstvo je podmienené priateľstvo: je to priateľstvo založené na cykle potreby a potreby byť potrebný.

Je to priateľstvo založené na odovzdávaní našej osobnej moci.

A preto je spoluzávislé priateľstvo slepou uličkou. Môže sa skončiť pocitom sklamania, zrady a klamstva.

Keď sa spoluzávislé priateľstvo rozpadne, môžete mať pocit, že váš priateľ bol vždy len falošným priateľom, ktorý vás využíval ako objekt "ľútosti", aby sa cítil kompetentný a nadradený, alebo ktorý sa hral na obeť, aby z vás odčerpal energiu bez toho, aby si vás skutočne vážil a rešpektoval ako rešpekt hodnú osobu.

Odkiaľ pochádza spoluzávislosť?

Spoluzávislosť často pramení zo skúseností a vzorcov z detstva, keď sme hľadali potvrdenie, súhlas a podporu u autority a spoliehali sa na to, že nás zachráni, alebo keď sme vyrastali v pozíciách, kde sa od nás očakávalo, že všetko "napravíme" a urobíme sami.

Prvý vzor má tendenciu postaviť niekoho do pozície "obete", zatiaľ čo druhý ho stavia do úlohy "záchrancu".

Obe časti spoluzávislého celku majú v sebe zakorenený pocit, že nie sú dosť dobré, že potrebujú viac alebo že musia urobiť viac, aby boli úplné.

Obe sa končia sklamaním, hnevom, smútkom a stratou osobnej sily.

Ak si kladiete otázku, či máte do činenia so spoluzávislým priateľstvom, ktoré odčerpáva vašu energiu alebo energiu niekoho iného, potom je tento zoznam určený práve vám.

Štrnásť znakov spoluzávislého priateľstva.

14 znakov, že ste v spoluzávislom priateľstve...

1) Váš priateľ vysaje všetok váš "priateľský kyslík"

Chcem tým povedať, že spoluzávislé priateľstvo môže byť často všetko pohlcujúce. Nezostáva veľa času, energie ani duševnej pozornosti pre iné priateľstvá - niekedy dokonca aj s vlastnou rodinou.

Či už ste darca ("záchranca") alebo prijímateľ ("obeť"), môže sa stať, že vaše priateľstvo vám zaberie všetok priateľský kyslík.

Nech sa stane čokoľvek, zavolajte im.

Trávite spolu čas akoby štandardne, aj keď na to nemáte náladu.

Beriete sa navzájom ako samozrejmosť, ale vždy očakávate viac.

Je to ohromujúci kolobeh, ktorý začne vytláčať iné kontakty a potenciálne priateľstvá, čo vedie k množstvu premárnených príležitostí a zážitkov.

2) Pomoc prúdi len jedným smerom

Spoluzávislé priateľstvo je o dávajúcom a prijímajúcom. Ak ste dávajúci, potom si všimnete, že pomoc a súcit prúdia len jedným smerom.

To môže viesť k znepokojujúcemu nedostatku pomoci vo vašom vlastnom živote.

Strávite toľko času hraním sa na spasiteľa pre svojho priateľa a vypočúvaním ho alebo prítomnosťou v jeho náročných životných situáciách, že v šoku ustúpite, keď si uvedomíte, že váš vlastný život je v troskách.

Je to ako pomáhať priateľovi sťahovať sa do jeho domu dva týždne, len aby ste si uvedomili, že ste momentálne bez domova.

Nie je to skvelý pocit a toto vzdanie sa potrieb darcu môže viesť k naozaj deziluzívnym skúsenostiam a narušeným priateľstvám, ak si nedáte pozor a nezlikvidujete to už v zárodku.

3) Žiarlite, ak má váš priateľ vzťah

Toto je najstarší príbeh v knihe, a nie, neznamená to, že sa tajne zaľúbite do svojho priateľa.

Znamená to, že ste na nich nezdravo závislí a ich vstup do nového vzťahu šteklí tú vašu potrebnú, chápavú časť, ktorá si myslí, že nie ste dosť dobrí so svojím spoluzávislým priateľstvom.

Klišé je, že keď niekto nadviaže vzťah, jeho kamaráti sa rozčuľujú, že už nemajú čas "vyraziť si s chalanmi" alebo "ísť na dámsku jazdu", a to je pomerne štandardná reakcia skupín priateľov, ktorí sa cítia opustení alebo zanedbávaní...

Reakcia spoluzávislého priateľa na váš vzťah je však oveľa špecifickejšia a intenzívnejšia.

Ak ste darcom, budete sa hanbiť a cítiť sa vinní, pretože viete, že ten, kto berie, je nahnevaný, že už na neho nemáte toľko energie a času.

Ak ste prijímateľ, budete sa cítiť opustený a "zradený" svojím priateľom a budete mať vnútorné presvedčenie, že nad vás postavil niekoho iného, pretože "nie ste dosť dobrý" a "nedá sa to napraviť".

Ak je vo vzťahu prijímajúci, darca sa bude cítiť nútený pomôcť mu vyriešiť každý problém, na ktorý narazí, a bude sa cítiť otrávený a nedocenený, ak prijímajúci už nebude mať toľko času alebo "zraniteľnosti", ktorú by mu mohol ukázať, a nebude mať toľko problémov, pred ktorými by ho mal zachrániť.

Darca môže dokonca tajne dúfať, že sa vzťah jeho priateľa dostane do ťažkej situácie, aby sa opäť cítil potrebný a cenný.

Ak je darcom niekto, kto je vo vzťahu nový, bude mať silný dojem, že sa jednoducho vôbec neteší z vášho úspechu a cíti sa urazený, dokonca možno dúfa, že váš vzťah stroskotá, aby mohol mať opäť vašu nerozdelenú pozornosť.

Neznie to ako skutočné priateľstvo, však?

Poznámka: toto je jeden z najväčších varovných príznakov spoluzávislého priateľstva, preto na to nezabúdajte.

4) Epické úrovne emocionálnej závislosti

Emocionálne zdieľanie, spojenie a skúmanie? Prihláste ma.

Citová väzba a závislosť? Ťažko prejsť.

Spoluzávislé priateľstvo sa vyznačuje práve takýmto druhom. Dvaja ľudia, ktorí sú do seba nezdravo zapletení a "využívajú" jeden druhého na naplnenie svojich vlastných komplexov a vzorcov.

Zatiaľ čo zdravé priateľstvo bude mať silnú citovú väzbu a zdieľanie, spoluzávislé priateľstvo má transakčné a závislé citové väzby.

Ak je jeden priateľ smutný, druhý sa veľmi snaží, aby ho zdvihol.

Ak darca nemá čas alebo sa dostane do vzťahu, berúci sa otočí.

Ak prijímajúci prestane potrebovať toľko pomoci, darca sa cíti nepotrebný a nedocenený a má odpor k úspechu svojho priateľa.

Spoluzávislé priateľstvo je v podstate olympiáda obetí a na konci nie je žiadny skutočný víťaz - a žiadne skutočné priateľstvo.

5) Buď vždy dávate, alebo vždy beriete

V spoluzávislom priateľstve buď vždy dávate, alebo vždy beriete.

Ak tento vzorec prerušíte a trochu sa uvoľníte, môžete mať "zvláštny" pocit, akoby ste boli v priateľstve, na ktoré nie ste zvyknutí a ktoré vám pripadá akési čudné alebo zbytočné.

Hneď ako sa opäť ponoríte do spoluzávislého vzorca, získate ten "starý dobrý" pocit.

Ale tento "starý dobrý" pocit vás - a vášho priateľa - v skutočnosti drží pri zemi.

Aj keď sa krátkodobo môžete cítiť dobre, keď máte niekoho, kto vám dovolí vrátiť sa do starých koľají a prepadnúť komplexu obete alebo spasiteľa, v konečnom dôsledku vás to sabotuje.

Drží vás to v kruhu spoluzávislosti a živí pocity nehodnosti, a kým neprelomíte sebaobmedzujúce presvedčenia a bloky vo svojom tele a mysli, budete mať tendenciu zažívať tie isté unavené vzorce.

6) Prenesiete na nich rozhodovanie

Overovanie si názorov priateľov na rozhodnutia je úplne v poriadku. Ja to robím stále.

Pravdepodobne aj vy. (Nie, to nie, no tak, toto je stránka pre rodiny... mrk).

Súvisiace príbehy z Hackspirit:

V spoluzávislom priateľstve však nejde o zdieľanie a starostlivosť, ale o spoliehanie sa a skutočné outsourcovanie rozhodovania.

Nová práca, nový vzťah, rodinný problém, duchovné otázky, psychické alebo fyzické výzvy, ktoré si vyžadujú závažné rozhodnutia?

Spoluzávislý priateľ sa obráti na svoju "druhú polovicu" a vysype to na ňu.

"Obeť" očakáva, že jej priateľ "spasiteľ" sa otočí na päťníku a urobí za ňu životné rozhodnutia.

"Spasiteľ" očakáva, že jeho "obeť" mu zverí svoje najväčšie rozhodnutia až po také veci, ako napríklad, za koho sa má oženiť alebo či má prejsť na novú kariéru.

Áno, uhádli ste! Patrí sem aj pochvala alebo obvinenie, keď sa tieto rozhodnutia vyplatia alebo sa zvrtnú.

7) Váš okruh priateľov je uzavretý

V spoluzávislom priateľstve nie je miesto pre viac priateľov. Je to uzavretý kruh: je to VIP sekcia len s dvoma miestami (alebo jedným miestom, ak ste spoluzávislí priatelia, ktorí sú zároveň platonickými kamarátmi na maznanie).

Ale vážne...

Ak ste v spoluzávislom priateľstve, nechcete nové prírastky.

Chcete, aby všetko zostalo tak, ako vždy, a chcete mať svoju závislú polovičku len pre seba.

Nechcete predsa, aby vám nejaká divoká karta narušila to "dobré", čo si myslíte, že máte rozbehnuté.

Spoluzávislé priateľstvo je večierok ľútosti a moci pre dvoch. Pre nikoho iného v ňom aj tak nie je miesto, a aj keby ho jeden z vás chcel pustiť k sebe, pravdepodobne čoskoro zmizne, keď si všimne kaskádu spoluzávislosti okolo seba.

8) Máte pocit, že ich využívate alebo že vás využívajú

Ak ste ten, kto vždy očakáva, že váš priateľ napraví váš život, potom môžete nadobudnúť silný dojem, že svojho priateľa využívate.

Keď sa zdá, že k nim máte vždy najbližšie, keď niečo potrebujete, ale nie na zábavu.

V spoluzávislých vzťahoch - a priateľstvách - budete mať buď pocit, že svojho priateľa využívate, alebo že vás využíva.

Keď vám je úplne jedno, ako sa im darí, ale očakávate, že sa o vás budú starať a riešiť, čo sa deje vo vašom živote.

Ak ste to vy, možno začnete pociťovať narastajúci pocit viny a hanby za to, ako využívate niekoho, komu na vás záleží...

Alebo ako darca môžete mať pocit, že vás využívajú len trochu (alebo veľa).

Bez ohľadu na vašu skutočnú náklonnosť k vášmu amigovi sa možno nedokážete zbaviť silného dojmu, že je to len váš priateľ v transakčnom zmysle a že ste pre neho súčasťou nejakého emocionálneho holdingu.

Ak ste to vy, potom môžete začať pociťovať čoraz väčší pocit sklamania a nedocenenia v kombinácii s vnútorným tlakom "urobiť viac", aby ste pomohli svojmu priateľovi a boli hodní jeho skutočného rešpektu a pozornosti...

9) Vyhorenie

Nevyhnutným výsledkom spoluzávislého priateľstva je vyhorenie. Jeden alebo obaja členovia tohto vyčerpávajúceho cyklu klesnú únavou, najmä postava záchrancu.

Zakaždým, keď dávaš viac a viac, a zakaždým, keď berúci berie viac a viac. Je to nekonečná jednosmerná ulica, ktorá nemá pred sebou ani zázrak...

Ak ste prijímateľom, možno si ani neuvedomujete, že svojmu priateľovi odoberáte toľko energie a vitality.

Ste jednoducho stratení vo svojom vlastnom vzore a príbehu.

Tento príbeh však vášho darcovského priateľa pekelne vyčerpáva a vaše spoluzávislé priateľstvo škodí jeho duševnému - a z dlhodobého hľadiska možno aj fyzickému zdraviu.

10) obmedzujete alebo skrývate svoje skutočné ja v ich blízkosti

Spoluzávislé priateľstvá sú často veľmi dvojrozmerné v tom zmysle, že existujú v obmedzenom rámci.

Známe vzorce a "scenáre" sa opakujú stále dookola a vy vytvárate dynamiku, ktorá sa neustále opakuje.

Z tohto dôvodu môže dávajúci a/alebo prijímajúci pred svojím spoluzávislým priateľom obmedzovať alebo skrývať časti svojho skutočného ja v presvedčení, že tieto časti jeho skúseností, presvedčení alebo identity sa "nezhodujú" s hlavným zameraním priateľstva.

V praxi to môže znamenať, že ani základné záujmy a presvedčenia nemusia byť druhému členovi priateľstva známe, pretože priateľstvo využíva len na to, aby získal podporu alebo poskytol podporu, ktorú cíti ako súčasť svojho spoluzávislého vzorca.

A úprimne povedané, je to trochu smutné...

11) Podporujú skreslený pohľad na realitu

Spoluzávislé priateľstvá môžu posilňovať vzorce, ktoré nás oslabujú a obmedzujú.

Ako také sa môžu nakoniec stať živnou pôdou pre skreslený pohľad na realitu. Konkrétne pôjde o pohľad, v ktorom sa bude posilňovať a upevňovať obraz nás samých ako predovšetkým obetí alebo predovšetkým spasiteľov, ktorí by mali robiť viac.

Obeť bude hrať na potrebu svojho záchrancu, aby sa cítila ako záchranca, a záchranca bude hrať na trápenia a problémy obete, aby sa cítil ešte kompetentnejší a potrebnejší.

Výsledkom je posilnenie pocitu nedostatočnosti a potrebnosti, ktorý majú obaja členovia priateľstva.

"Nie som dosť dobrý a niekto ma musí zachrániť" vs. "Nie som dosť dobrý, ak nezachránim iných" sú dve strany tej istej, pokrivenej mince.

Bez ohľadu na to, či minca padne hlavou alebo orechom, ste hru prehrali ešte pred jej začiatkom.

12) Máte "scenár", ktorý si s priateľom vždy prehrávate

Tento scenár bude posilňovať vaše spoluzávislé roly.

Obeťou môže byť niekto, kto nemá šťastie v láske alebo má neustále finančné problémy a v práci je vždy podhodnotený.

Spasiteľom môže byť niekto, kto je obviňovaný z toho, že je príliš zaneprázdnený alebo zaneprázdnený na to, aby sa skutočne staral o druhých, hoci v skutočnosti je hlboko zaangažovaný do života viacerých ľudí, ktorých miluje a na ktorých mu záleží - čo si obeť neuvedomuje a nestará sa o to.

V oboch prípadoch je základná dejová línia: že obeť je životom zmetená a potrebuje niekoho, kto jej konečne povie: "Už si trpela dosť!" a vytiahne ju z toho, a že spasiteľ by mal pre ostatných urobiť viac, aby bol naozaj slušným človekom, je v mysliach oboch ľudí znovu zdôraznená a posilnená.

13) Nezáleží na tom, koľko dávaš alebo berieš, nikdy to nestačí

Charakteristickým znakom spoluzávislého priateľstva je, že ani príliš veľa nestačí.

Z času na čas môžeme všetci upadnúť do "minikodependentných" vzorcov počas slabých chvíľ alebo v čase, keď sa vraciame do nevedomých a traumatických stavov.

Problémom je, keď sa stane dlhodobým a definuje naše priateľstvá a vzťahy, alebo keď sa znovu objaví, aby uniesla existujúce priateľstvá a vzťahy.

V spoluzávislom vzťahu nikdy nie je dosť. Bez ohľadu na to, koľko "pomoci" dostanete alebo poskytnete, vždy sa cítite nedostatočne.

Stále pociťujete silnú potrebu byť napravený alebo napravovať. A tá je tým silnejšia, čím viac investujete do spoluzávislého priateľstva.

14) Na tango sú potrební dvaja

Na spoluzávislosť sú potrební dvaja.

Obeť aj záchranca rozohrávajú svoje vlastné psychodrámy na tapisérii svojho "priateľa".

Aj keď si uvedomujete, že ste v spoluzávislom priateľstve, vôbec vám nepomôže, ak všetku vinu hodíte na toho druhého.

Ste v tom spolu a nehrali by ste spolu, keby toto priateľstvo nerobilo niečo pre tú časť vás samých, ktorá verí, že nie ste dosť dobrí a potrebujete niečo viac.

Dobrou správou je, že uvedomenie si toho, čo sa deje, vám dáva šancu rozptýliť sa a predostrieť tieto otázky svojmu priateľovi a pomôcť mu ich osvetliť...

Ako spieva Jakob Dyland a skupina Wallflowers vo svojej piesni "Letters from the Wasteland" z roku 2000: "

Tango sa možno tancuje vo dvoch, ale jeden ho musí pustiť.

Je to len jeden, ktorý treba nechať ísť.

Ste v spoluzávislom priateľstve: čo by ste mali teraz robiť?

Ak ste zistili, že ste v spoluzávislom vzťahu, môžete podniknúť mnoho krokov.

Jedným z nich je, ako som napísal vyššie, porozprávať sa priamo s priateľom a objasniť mu, čo sa deje a akým spôsobom si myslíte, že to obaja živíte.

Dobrou správou je, že rovnako ako zdravé priateľstvá môže uniesť spoluzávislosť a transakcionalizmus, aj nezdravé a spoluzávislé priateľstvá sa môžu vrátiť a vrátiť sa k vzájomnému rešpektu a posilneniu.

Niekedy to nebude možné alebo to nebude vyhovovať jednému zo zúčastnených a priateľstvo sa môže skončiť. Akokoľvek je to nešťastné, niekedy to môže byť najlepšie.

Ak ste v spoluzávislom priateľstve a neviete, ktorým smerom sa vydať, najlepším prvým krokom je jednoducho požiadať o čas a priestor.

Zamyslite sa a zhodnoťte, čo sa deje.

Urobte si celkovú reálnu kontrolu toho, ako obaja prispievate k tomuto priateľstvu a čo pre vás znamená, a potom znovu vstúpte do priateľstva - alebo ho opustite - s čistou hlavou, plným srdcom a pevnými hranicami.

Môže vám pomôcť aj vzťahový kouč?

Ak chcete získať konkrétne rady týkajúce sa vašej situácie, môže byť veľmi užitočné obrátiť sa na vzťahového kouča.

Viem to z vlastnej skúsenosti...

Pred niekoľkými mesiacmi som sa obrátila na Relationship Hero, keď som prechádzala ťažkým obdobím vo svojom vzťahu. Po tom, čo som bola dlho stratená vo svojich myšlienkach, mi poskytli jedinečný pohľad na dynamiku môjho vzťahu a na to, ako ho dostať späť na správnu cestu.

Ak ste ešte nepočuli o službe Relationship Hero, je to stránka, na ktorej vysokokvalifikovaní vzťahoví tréneri pomáhajú ľuďom riešiť komplikované a ťažké milostné situácie.

V priebehu niekoľkých minút sa môžete spojiť s certifikovaným vzťahovým koučom a získať rady šité na mieru vašej situácii.

Bol som ohromený tým, aký milý, empatický a skutočne nápomocný bol môj tréner.

Vyplňte bezplatný kvíz a nájdite si ideálneho trénera pre vás.