Взаимната зависимост и подкрепа са чудесни, но съзависимостта е нещо съвсем различно.

Може би сте запознати със съзависимостта в романтичните взаимоотношения като модел, при който търсите други хора, които да ви поправят и "спасят", или търсите други хора, които да ви поправят и спасят. По същество това е пристрастяване към някого вместо любов към него.

Подобно е и съзависимото приятелство. Това е да имаш приятели като хора, които използваш, вместо да имаш истински отношения, уважение и връзка.

За съжаление съзависимите приятелства могат да прикрият и изкривят дори приятелства, които имат потенциал да бъдат истински, но в крайна сметка са потънали в манипулация, вина, обвинения и транзакционна динамика на властта.

Съзависимостта може да ни вкара в капан, в който години наред да хабим енергия, да повтаряме изчерпани модели и да вредим на себе си и на другите.

Съзависимостта ни отслабва и е опит да намерим силата и идентичността си извън нас.

Не работи.

Съзависимите приятелства също не вършат работа.

Всъщност от личен опит мога да кажа, че те често са склонни да катастрофират и да изгорят по грандиозен начин.

Какво точно представлява "съзависимото приятелство"?

Съзависимото приятелство по същество е едностранно приятелство. То е, когато очаквате приятелят ви винаги да идва да ви спасява и да ви спасява или да изслушва безкрайните ви оплаквания, но рядко сте там за него.

Друг вариант е, когато постоянно се опитвате да помогнете и да подобрите живота на приятеля си и се чувствате виновни или недостойни, ако не успеете.

Съзависимото приятелство е условно приятелство: това е приятелство, изградено върху цикъла на нуждата и нуждата от нуждата.

Това е приятелство, изградено върху отдаването на личната ни сила.

И като такова съзависимото приятелство е задънена улица. То може да завърши с чувство на разочарование, предателство и измама.

Когато съзависимото приятелство се разпадне, може да се почувствате така, сякаш приятелят ви е бил само фалшив приятел, който ви е използвал като обект на "съжаление", за да се чувства компетентен и превъзхождащ, или който е играл ролята на жертва, за да изсмуква енергията ви, без никога да ви е ценял и уважавал като достойна за уважение личност.

Откъде идва съзависимостта?

Съзависимостта често идва от преживявания и модели от детството, когато търсим потвърждение, одобрение и подкрепа от авторитетна фигура и разчитаме, че тя ще ни спаси, или когато сме израснали в положение, в което от нас се е очаквало да "поправяме" и да правим всичко сами.

Първият модел обикновено поставя някого в позицията на "жертва", докато вторият го поставя в ролята на "спасител".

И в двете части на съзависимото цяло се корени чувството, че не сме достатъчно добри, че се нуждаем от повече или че трябва да правим повече, за да бъдем пълноценни.

И двете завършват с разочарование, гняв, тъга и загуба на лична сила.

Ако се чудите дали имате работа със съзависим приятел, който изсмуква вашата енергия или изсмуква енергията на някой друг, този списък е за вас.

Четиринадесет признака на съзависимо приятелство.

14 признака, че се намирате в съзависимо приятелство ...

1) Вашият приятел изсмуква целия ви "приятелски кислород"

Това, което имам предвид, е, че съзависимото приятелство често може да бъде всепоглъщащо. То не оставя много време, енергия или умствено внимание за други приятелства - понякога дори със собственото ви семейство.

Независимо дали сте дарител ("спасител") или получател ("жертва"), може да се окаже, че приятелството ви отнема целия кислород на приятелите ви.

Без значение какво се случва, обадете им се.

Прекарвате времето си заедно по подразбиране, дори когато не сте в настроение.

Приемате се един друг за даденост, но винаги очаквате повече.

Това е един завладяващ цикъл, който започва да измества други връзки и потенциални приятелства, което води до много пропуснати възможности и преживявания.

2) Помощта тече само в една посока

В съзависимото приятелство има един даващ и един вземащ. Ако вие сте този, който дава, ще забележите, че помощта и състраданието текат само в една посока.

Това може да доведе до обезпокоителна липса на помощ в собствения ви живот.

Прекарвате толкова много време в ролята на спасител на приятеля си и го изслушвате или сте наблизо до предизвикателните му житейски ситуации, че се отдръпвате шокирани, когато осъзнаете, че собственият ви живот е объркан.

Това е като да помогнете на приятел да се премести в дома си за две седмици, само за да разберете, че в момента сте бездомни.

Това не е хубаво чувство и отказът от нуждите на даряващия може да доведе до някои наистина разочароващи преживявания и развалени приятелства, ако не внимавате и не го пресечете още в зародиш.

3) Ревнувате, ако приятелят ви има връзка

Това е най-старата история в книгата и не, не означава, че тайно си падате по приятеля си.

Това означава, че сте нездравословно зависими от тях и тяхното навлизане в нова връзка предизвиква онази нуждаеща се, лакома част от вас, която смята, че не сте достатъчно добри с вашето съзависимо приятелство.

Клишето е, че някой започва връзка и приятелите му се дразнят, че вече не им остава време да "излизат с момчетата" или "да отидат на женска вечер".Това е доста стандартна реакция за приятелските групи, които се чувстват изоставени или пренебрегнати...

Но реакцията на съзависимия приятел към вашата връзка е много по-специфична и интензивна.

Ако вие сте даващият, ще се чувствате засрамени и виновни, защото знаете, че вземащият се дразни, че вече нямате толкова енергия и време за него.

Ако сте приемащият, ще се почувствате изоставени и "предадени" от приятеля си и ще имате вътрешното убеждение, че той е поставил някой друг над вас, защото вие "не сте достатъчно добри" и "не можете да бъдете поправени".

Ако вземащият е този, който е във връзка, даващият ще се чувства задължен да му помага да решава всеки проблем, с който се сблъсква, и ще се чувства раздразнен и недооценен, ако вземащият вече няма толкова време или "уязвимост", които да проявява към него, и няма толкова проблеми, от които да бъде спасен.

Дарителят може дори тайно да се надява, че връзката на приятеля му ще се развали, за да може той отново да се почувства необходим и ценен.

Ако дарителят е човек, който е в нова връзка, той ще остане със силното впечатление, че просто не се радва на успеха ви и се чувства обиден, дори може би се надява връзката ви да се разпадне, за да може отново да има вашето неразделно внимание.

Не звучи като истинско приятелство, нали?

Забележка: това е един от най-големите предупредителни знаци за съзависимо приятелство, затова го имайте предвид.

4) Епични нива на емоционална зависимост

Емоционално споделяне, връзка и изследване? Запишете ме.

Емоционална привързаност и зависимост? Труден пропуск.

За съзависимото приятелство е характерно именно това. Двама души, които са вплетени по нездравословен начин и се "използват" един друг, за да изпълняват собствените си комплекси и модели.

Докато в едно здраво приятелство има силна емоционална привързаност и споделяне, в едно съзависимо приятелство има транзакционни и зависими емоционални връзки.

Ако единият приятел е тъжен, другият се старае да го вдигне.

Ако даващият няма време или има връзка, вземащият се отдръпва.

Ако вземащият престане да се нуждае от толкова много помощ, даващият се чувства ненужен и недооценен и негодува срещу успеха на приятеля си.

Съзависимото приятелство по същество е олимпиада за жертви и накрая няма истински победител - нито истинско приятелство.

5) Или винаги давате, или винаги вземате

В съзависимото приятелство или винаги давате, или винаги вземате.

Ако разчупите този модел и се отпуснете малко, може да получите "странно" усещане, сякаш сте в приятелство, с което не сте свикнали, което ви се струва странно или ненужно.

Веднага щом потънете обратно в съзависимия модел, ще получите онова "добро старо" чувство.

Но това "добро старо" усещане всъщност държи вас - и вашия приятел - на дъното.

Въпреки че в краткосрочен план може да се чувствате добре, когато имате човек, който ви позволява да се върнете към старите си начини и да се върнете към ролята на жертва или комплекса на спасител, в крайна сметка това ще ви саботира.

Това ви държи в цикъла на съзависимост и подхранва чувството за недостойнство и докато не преодолеете самоограничаващите убеждения и блокажи в тялото и ума си, ще продължите да изпитвате същите уморителни модели.

6) Възлагате на тях вземането на решения

Да се допитваш до приятелите си и да получаваш мнението им за решенията е напълно нормално. Аз го правя постоянно.

Вероятно и вие го правите. (Не, не това, хайде, това е сайт за семейни занимания, приятели... намигване).

Свързани истории от Hackspirit:

Но в съзависимото приятелство не става дума за споделяне и грижа, а за зависимост и възлагане на вземането на решения.

Нова работа, нова връзка, семеен проблем, духовни въпроси, психически или физически предизвикателства, които изискват важни решения?

Съзависимият приятел се обръща към "другата си половина" и я хвърля върху него.

"Жертвата" очаква приятелят ѝ "спасител" да се обърне на мига и да вземе решения вместо нея.

"Спасителят" очаква от приятеля си "жертва" да му повери най-важните си решения, като например за кого да се ожени или дали да премине към нова кариера.

Да, познахте! Това включва и поемането на похвалите или вината, когато тези решения се оправдаят или се провалят.

7) Кръгът ви от приятели е затворен

В съзависимото приятелство няма място за повече приятели. То е затворен кръг: това е ВИП секция само с две места (или едно място, ако сте съзависими приятели, които по случайност са и платонични приятели за гушкане).

Но сериозно...

Ако сте в съзависимо приятелство, не искате нови попълнения.

Искате нещата да продължат да бъдат такива, каквито са били винаги, и искате съзависимата си половинка само за себе си.

Не желаете да се намесват "добри" карти, които да прекъсват това, което смятате, че се случва.

Съзависимото приятелство е парти за съжаление и власт за двама. В него няма място за никой друг и дори някой от вас да иска да го допусне до себе си, той вероятно скоро ще изчезне, щом забележи каскадата от съзависимост около себе си.

8) Имате усещането, че ги използвате или че те ви използват.

Ако вие сте този, който винаги очаква от приятеля си да оправи живота ви, може да ви направи силно впечатление, че използвате приятеля си.

Когато изглежда, че винаги си най-близо до тях, когато имаш нужда от нещо, но не и за забавните моменти.

В съзависимите взаимоотношения - и в приятелствата - ще чувствате, че или използвате приятеля си, или той ви използва.

Когато не се интересувате от това как се справят, но очаквате от тях да се прегърнат, за да се погрижат за това, което се случва в живота ви.

Ако това сте вие, може да започнете да изпитвате все по-голямо чувство на вина и срам за начина, по който използвате някого, който се грижи за вас...

Или пък, като даряващ, може да се почувствате малко (или много) използван.

Независимо от истинската ви привързаност към вашия амиго, може просто да не успеете да се отърсите от силното впечатление, че той е ваш приятел само в транзакционен план и че вие сте част от някакъв емоционален модел за него.

Ако това сте вие, може да започнете да изпитвате все по-голямо чувство на разочарование и недооценяване, съчетано с вътрешен натиск да "направите повече", за да помогнете на приятеля си и да бъдете достойни за неговото истинско уважение и внимание...

9) Изгаряне

Неизбежният резултат от съзависимото приятелство е прегарянето. Единият или и двамата членове на този изтощителен цикъл ще паднат от умора, особено фигурата на спасителя.

Всеки път, когато даваш все повече и повече, и всеки път, когато вземащият взема все повече и повече. Това е безкрайна еднопосочна улица без дори мираж отпред...

Ако сте приемащият, може дори да не осъзнавате, че отнемате толкова много енергия и жизненост на приятеля си.

Просто сте се изгубили в собствения си модел и история.

Но тази история изтощава приятеля ви, който дава, и прави съзависимото ви приятелство вредно за неговото психическо, а в дългосрочен план - потенциално дори и за физическото му здраве.

10) Ограничавате или криете истинската си същност около тях

Съзависимите приятелства често са много двуизмерни в смисъл, че съществуват в ограничена рамка.

Познатите модели и "сценарии" се повтарят отново и отново и се създава динамика, която продължава да се повтаря.

Поради тази причина даващият и/или приемащият може да ограничи или скрие части от истинската си същност от съзависимия си приятел, вярвайки, че тези части от неговите преживявания, вярвания или идентичност не се "съчетават" с основния фокус на приятелството.

На практика това може да означава, че дори основните интереси и убеждения могат да бъдат непознати за другия член на приятелството, тъй като той използва приятелството по зависим начин само за да получи подкрепата или да даде подкрепата, която се чувства принуден да даде в рамките на своя съзависим модел.

И честно казано, това е доста тъжно...

11) Подхранват изкривена представа за реалността

Съзависимите приятелства могат да затвърдят модели, които ни отслабват и ограничават.

Като такива те могат да се окажат храна за изкривена представа за реалността. По-конкретно това ще бъде представа, в която ще се засили и укрепи образът на самите нас като предимно жертва или предимно като спасител, който трябва да прави повече.

Жертвата ще се възползва от нуждата на спасителя да се чувства като спасител, а спасителят ще се възползва от неволите и проблемите на жертвата, за да се почувства още по-компетентен и необходим.

Ефектът е, че се подсилва чувството за неадекватност и нужда, което изпитват и двамата членове на приятелството.

"Не съм достатъчно добър и някой трябва да ме спаси" срещу "Не съм достатъчно добър, ако не спасявам другите" са двете страни на една и съща, изкривена монета.

Без значение дали монетата ще падне с глава или с опашка, вие вече сте загубили играта, преди тя да започне.

12) Имате "сценарий", който винаги повтаряте с приятеля си.

Този сценарий ще бъде такъв, че ще затвърди ролите ви на съзависими.

Жертвата може да е човек, който няма късмет в любовта или има постоянни финансови проблеми, а в работата винаги е подценяван.

Спасителят може да е някой, който е обвиняван, че е твърде зает или зает, за да се грижи за другите, въпреки че всъщност е дълбоко ангажиран с живота на много хора, които обича и за които се грижи - за което жертвата не знае и не се интересува.

И в двата случая основната сюжетна линия: че жертвата е прецакана от живота и има нужда някой най-накрая да каже: "Достатъчно си страдал!" и да я измъкне от това, и че спасителят трябва да прави повече за другите, за да бъде наистина достоен човек, се подчертава и засилва в съзнанието и на двамата.

13) Без значение колко даваш или вземаш, никога не е достатъчно.

Отличителна черта на съзависимото приятелство е, че дори твърде многото не е достатъчно.

От време на време всички ние можем да изпаднем в "мини-зависими" модели в слаби моменти или в моменти, когато се връщаме към несъзнателни и травматични състояния.

Проблемът е, когато то стане дългосрочно и определя нашите приятелства и взаимоотношения или когато се появява отново, за да завладее съществуващите приятелства и взаимоотношения.

В една съзависима връзка никога няма достатъчно. Независимо колко "помощ" получавате или давате, винаги се чувствате недостатъчно.

Все още изпитвате силната нужда да бъдете поправени или да се поправите. И тя става толкова по-силна, колкото повече инвестирате в съзависимото приятелство.

14) За танго са необходими двама

Съзависимостта изисква двама за танго.

И жертвата, и спасителят разиграват собствените си психодрами върху гоблена на своя "приятел".

Дори да осъзнавате, че сте в съзависимо приятелство, няма да ви помогне да хвърлите цялата вина върху другия човек.

Заедно сте в това и не бихте играли заедно, ако приятелството не правеше нещо за онази част от вас, която вярва, че не сте достатъчно добри и се нуждае от нещо повече.

Добрата новина е, че осъзнаването на това, което се случва, ви дава възможност да се разсеете и да повдигнете тези въпроси пред приятеля си и да му помогнете да ги разясни...

Както Якоб Дайланд и Wallflowers пеят в песента си от 2000 г. "Letters from the Wasteland": "Всъщност това са

Тангото може да се танцува с двама души, но е много трудно да се пусне един.

Просто трябва да се отпусне.

Така че сте в съзависимо приятелство: какво да правите сега?

Има много стъпки, които можете да предприемете, ако сте открили, че сте в съзависима връзка.

Първият, както написах по-горе, е да поговорите директно с приятеля си и да разясните какво се случва и по какъв начин смятате, че и двамата го подхранвате.

Добрата новина е, че както здравите приятелства могат да бъдат превзети от съзависимостта и транзакционализма, така и нездравите и съзависимите приятелства могат да се върнат и да се върнат към взаимното уважение и овластяване.

Понякога това няма да е възможно или приемливо за един от участниците и приятелството може да приключи. Колкото и да е жалко, понякога може да е за добро.

Ако сте в съзависимо приятелство и не сте сигурни в коя посока да поемете, най-добрата първа стъпка е просто да поискате време и пространство.

Размишлявайте и преценявайте какво се случва.

Направете цялостна проверка на реалността за това как и двамата допринасяте за това приятелство и какво означава то за вас, а след това влезте отново в приятелството или го напуснете с ясна глава, пълно сърце и твърди граници.

Може ли треньорът по връзки да ви помогне и на вас?

Ако искате да получите конкретен съвет за вашата ситуация, може да е много полезно да се обърнете към консултант по взаимоотношенията.

Знам това от личен опит...

Преди няколко месеца се обърнах към Relationship Hero, когато преминавах през труден период във връзката си. След като толкова дълго време бях изгубен в мислите си, те ми дадоха уникален поглед върху динамиката на връзката ми и как да я върна в правия път.

Ако досега не сте чували за Relationship Hero, това е сайт, в който висококвалифицирани треньори по връзки помагат на хората да преодолеят сложни и трудни любовни ситуации.

Само за няколко минути можете да се свържете със сертифициран треньор по връзки и да получите съвет, съобразен с вашата ситуация.

Бях поразена от това колко любезен, съпричастен и истински полезен беше моят треньор.

Попълнете безплатния тест тук, за да се свържете с идеалния за вас треньор.