相互依存やサポートは素晴らしいが、共依存は全く違う。

恋愛関係における共依存は、自分を直したり「救う」ために他者を求めたり、直したり救うために他者を求めたりするパターンとして、よく知られているかもしれません。 基本的には、相手への愛ではなく、相手への依存症です。

共依存的な友情も似たようなもので、本当の関係や尊敬、つながりを持つ代わりに、利用する相手として友人を持つということです。

悲しいことに、共依存的な友情は、本物になる可能性がありながら、操作、罪悪感、非難、取引的なパワーダイナミクスに沈んでしまう友情を覆い隠して歪めてしまうことさえあります。

共依存は、私たちを何年も無駄なエネルギーや疲れたパターンの蒸し返し、自分自身や他者へのダメージに陥れることがあります。

共依存は私たちを弱らせ、自分の力やアイデンティティを自分の外に見出そうとする試みです。

うまくいかないんです。

共依存の友人関係もうまくいかない。

実際、私の個人的な経験から言えることは、しばしば壮大な形でクラッシュ＆バーンする傾向があるということです。

"共依存の友情 "とは一体何なのか？

共依存的な友情とは、基本的に一方的な友情のことです。 友人がいつもあなたを救済し、救ってくれることを期待したり、あなたの無限の不満を聞いてくれることを期待したりしますが、ほとんどそのようなことはありません。

あるいは、友人の人生を助け、向上させようと常に努力し、成功しなければ罪悪感や不甲斐なさを感じている場合です。

共依存的な友情とは、条件付きの友情です。必要とされること、必要とされることのサイクルの上に成り立つ友情です。

個人の力を手放すことで成り立つ友情なのです。

そして、共依存的な友情は行き止まりで、失望、裏切り、欺瞞の感情で終わることがあるのです。

共依存的な友情が破綻したとき、あなたの友人は、あなたを「哀れみ」の対象として使って有能さや優越感を感じたり、あなたのエネルギーを吸い取るために被害者を演じたりする偽りの友人であっただけで、あなたを尊敬に値する個人として本当に大切にし尊敬したことはないように感じることができます。

共依存はどこから来るのか？

共依存は、幼少期の経験やパターンから来ることが多く、権威ある人物に正当性や承認、サポートを求め、自分を救ってくれる存在に頼るようになったり、何でも自分で「直す」「やる」と期待される立場で成長したりします。

最初のパターンは、誰かを「被害者」の立場に置く傾向があり、2番目のパターンは、誰かを「救済者」の立場に置く傾向があります。

共依存の両者は、自分が「十分でない」「もっと必要だ」「もっとやらないと完全ではない」という感情を根底に持っています。

どちらも、失望、怒り、悲しみ、そして個人的な力の喪失に終わります。

もし、あなたが共依存的な友人関係で、あなたのエネルギーを奪っているのか、それとも他の誰かのエネルギーを奪っているのか、疑問に思っているなら、このリストはあなたのためにあります。

共依存的な友情の14の兆候。 さあ、どうぞ。

共依存的な交友関係にある14のサイン ...

1）あなたの友達があなたの "友達酸素 "を吸い尽くす

つまり、共依存的な友情は、他の友人関係、時には自分の家族との関係にまで、時間やエネルギー、精神的な関心を向けさせることができないことが多いということです。

あなたが与える側（「救世主」）であれ、奪う側（「被害者」）であれ、その友情があなたの友人酸素をすべて奪っていることに気づくかもしれません。

どんなことがあっても電話する。

あまり気分が乗らないときでも、ある種のデフォルトとして一緒に過ごすのです。

お互いに当たり前のことを、常にそれ以上に期待する。

その結果、他の人脈や友人とのつながりが希薄になり、多くの機会や経験を逃してしまうのです。

2）ヘルプは一方向にしか流れない

共依存的な友情とは、与える側と与えられる側のことです。 もしあなたが与える側なら、助けや思いやりが一方向にしか流れないことに気づくでしょう。

そのため、自分自身の生活に役立たないという不穏な事態を招きかねません。

あなたは、友人のために救世主を演じ、彼らの話を聞いたり、彼らの困難な人生の状況に寄り添うことに時間を費やし、自分自身の人生が混乱していることに気づいたとき、ショックを受けて後ずさりするのです。

友達の家に2週間ほど引っ越しを手伝ったら、自分がホームレスになってしまったというようなことです。

このように、与える側のニーズを放棄することは、注意深く、その芽を摘まなければ、本当に幻滅するような経験や、友情の崩壊につながる可能性があります。

3) 友達が恋愛すると嫉妬する

これは、この本の中で最も古い話であり、あなたが密かに友人に熱を上げていることを意味するものではありません。

その意味は、あなたが不健康に相手に依存していることであり、彼らが新しい関係に入ることは、共依存的な友情で十分でないと考える、あなたの中の欲求不満でつかみ所のない部分をくすぐるということです。

誰かが交際を始めると、その友人たちは「男同士で遊んだり」「女子会に行ったり」する時間がなくなったことに腹を立てるというのが決まり文句で、これは、取り残されたり無視されたと感じる友人グループにとってはかなりスタンダードな反応です ...

しかし、あなたが恋愛をすることに対する共依存の友人の反応は、もっと具体的で激しいものです。

もしあなたが与える側なら、恥ずかしさや罪悪感を感じるでしょう。なぜなら、奪う側は、あなたが自分のためにエネルギーや時間を割けなくなったことを迷惑に思っていることを知っているからです。

もしあなたがテイカーなら、友人から見捨てられ、"裏切られた "と感じ、"自分はダメだ""直せない "という理由で、友人が自分より他の誰かを優先させたと内心思うようになるでしょう。

もしテイカーが人間関係にある人であれば、ギバーは彼らが遭遇するすべての問題を解決するのを助けなければならないと感じ、テイカーが彼らに見せる時間や「弱さ」がなくなり、救われる問題が少なくなれば、迷惑で過小評価されたと感じるでしょう。

また、友人との関係がうまくいかず、再び自分が必要とされ、大切にされていると感じられるようになることを密かに願っている自分に気づくかもしれません。

もし、贈り主が付き合いたての人であれば、あなたの成功をまったく喜ばず、憤りを感じ、あなたの関係が破綻して、再びあなたの関心を一身に集めることを望んでいるかもしれない、という強い印象を持つでしょう。

真の友情とは言えないのでは？

注：これは共依存的な友情の最大の警告サインの1つなので、心に留めておいてください。

4) 壮大なレベルの感情依存度

感情の共有、つながり、探求？

情緒的な愛着と依存？ ハードパスです。

共依存的な友情は、このような特徴を持っています。 不健全な方法で絡み合い、自分のコンプレックスやパターンを満たすためにお互いを「利用」する二人です。

健全な友情が強い感情的な愛着と共有を持つのに対し、共依存的な友情は取引的で依存的な感情的な結びつきがあります。

片方の友達が悲しんでいたら、もう片方がわざわざ迎えに行く。

与える側に時間がなかったり、人間関係がうまくいかなかったりすると、奪う側は手のひらを返します。

テイカーが助けを必要としなくなると、ギバーは自分が必要とされていない、過小評価されていると感じ、友人の成功に憤りを感じるようになります。

共依存の友情は基本的に被害者オリンピックであり、結局、本当の勝者はいない、そして本当の友情もないのです。

5）いつも与えているか、いつも取っているかのどちらかである

共依存の友情では、あなたはいつも与えているか、いつも取っているかのどちらかです。

このパターンを崩して少し緩めると、慣れない友人関係の中で、なんだか不思議な感じや不必要なものを感じるような「変な感じ」が出てくるかもしれませんね。

共依存パターンに沈むとすぐに「昔は良かった」と思うようになるのです。

しかし、その「古き良き」感覚が、実はあなた-そしてあなたの友人-を落ち込ませているのです。

あなたが昔のやり方に戻ったり、被害者意識や救世主コンプレックスにラウンジバックすることを許してくれる人を持つことは、短期的には良い気分になれるとしても、結局はあなたを妨害することになるのです。

その結果、共依存のサイクルに陥り、不甲斐なさを感じるようになり、自己制限的な信念や心身のブロックを打破しない限り、同じような疲れるパターンを経験し続けることになります。

6）意思決定を外部に委託している

友人と連絡を取り合い、意見を聞くのはとても良いことです。 私もいつもそうしています。

あなたもそうでしょう（いや、そうじゃなくて、ここは家族向けのサイトなんですよ。）

Hackspiritの関連記事です：

しかし、共依存的な友情では、共有や思いやりではなく、依存や実際に意思決定を外部に委託することです。

新しい仕事、新しい人間関係、家族の問題、精神的な問題、精神的または肉体的な問題で、何か大きな決断が必要な場合。

共依存の友人は、「もう一人の自分」に向かって、それをぶつける。

被害者」は、「救世主」である友人が急変し、自分の人生の決断を下してくれることを期待する。

救世主」は、「被害者」である友人が、誰と結婚するか、新しいキャリアに移行するかといったことまで、自分の最大の決断を自分に委ねることを期待します。

そして、その決断が功を奏したり、うまくいかなかったりしたときに、賞賛や非難を浴びることも含まれます。

7）友達の輪が閉ざされている

共依存的な友情に友達を増やす余地はありません。 それは閉じたサークルであり、2席しかないVIP席です（プラトニックな抱擁仲間でもある共依存の友達なら、1席）。

でも、マジで・・・。

共依存的な交友関係にある場合は、新しい仲間を増やしたくないものです。

今までと同じように物事を進めたいし、共依存の相手を独り占めしたいのでしょう。

せっかくの "いいもの "をワイルドカードで邪魔されるのは嫌でしょう。

共依存的な友情は、2人のための同情と権力旅行のパーティーです。 とにかく他の人が入る余地はなく、たとえあなたのうちの1人が彼らを受け入れたいと思っても、周りの共依存のカスケードに気づけば、すぐにフェードアウトする可能性が高いです。

8）自分が相手を利用している、あるいは相手に利用されていると感じることがある

もしあなたが、自分の人生を解決してくれることを常に友人に期待している人なら、あなたが友人を利用しているという強い印象を受け始めるかもしれません。

何か必要な時はいつも一番近くにいるような気がするけど、楽しい時はそうでもない時。

共依存的な関係、そして友人関係では、自分が友人を利用していると感じるか、友人から利用されていると感じるかのどちらかになります。

相手がどうしているかは気にしないが、自分の生活で起こっていることを気にかけて対処してくれることを期待するとき。

もしあなたがそうなら、あなたを大切に思う人を利用する方法について、罪悪感や羞恥心を感じるようになるかもしれません。

あるいは、与える側として、ほんの少し（あるいはかなり）利用されているように感じるかもしれません。

アミーゴに対する本当の愛情にかかわらず、相手が取引上の友人であり、自分は相手にとって何らかの感情的な保持パターンの一部であるという強い印象を拭い去ることができないのかもしれません。

もしあなたがそうなら、失望や過小評価という感覚に加え、友人を助けるために「もっと頑張らなければ」「友人の本当の尊敬と注目に値する人間にならなければ」という内なるプレッシャーを感じ始めるかもしれません。

9）バーンアウト

共依存的な友情の必然的な結果は、燃え尽き症候群です。 この疲れるサイクルのメンバーの一方または両方が疲労で垂れ下がり、特に救世主のような存在になります。

あなたが与えるものはどんどん増え、奪うものはどんどん増える。 それは、前方に蜃気楼さえない、終わりのない一方通行の道だ．

もしあなたが奪う側なら、友人からエネルギーと活力を奪っていることに気づかないかもしれません。

自分のパターンやストーリーに迷うだけ。

しかし、その話は、あなたの贈り主の友人の地獄を枯渇させ、あなたの共依存の友情は、長期的には、彼らの精神的-潜在的に身体の健康に有害である。

10）相手の周囲で本当の自分を制限したり隠したりしている。

共依存的な友情は、限られた枠組みの中で存在するという意味で、非常に二次元的であることが多い。

慣れ親しんだパターンや「台本」が何度も再生され、再生し続けるダイナミズムが確立されるのです。

このため、与える側や受ける側は、自分の経験や信念、アイデンティティーの一部が友情の主眼と「かみ合わない」と考え、共依存の友人から本当の自分の一部を制限したり隠したりすることがあります。

現実的には、共依存的なパターンの一部として、自分が必要と感じる支援を受けたり与えたりするために、依存的に友人関係を利用しているだけなので、核心的な興味や信念さえも、友人のもう一人のメンバーにはわからないかもしれない、ということです。

そして、率直に言って、それはちょっと悲しいことです．

11）歪んだ現実観に食い込んでしまう

共依存的な友情は、私たちを弱め、制限するパターンを強化します。

具体的には、「自分は主に被害者である」「自分は主に救世主であり、もっと頑張らなければならない」というイメージが強化され、強化された見方となります。

被害者は救われた気分になりたいと救世主の欲求を煽り、救世主はさらに有能で必要とされていると感じるために被害者の苦悩や悩みを煽る。

その効果は、友情のメンバー双方が持っている不十分さや必要性の感情を下支えすることです。

"自分はダメだから誰かに救ってもらわなければならない "vs "他人を救わなければ自分はダメだ "は同じ、歪んだコインの裏表です。

コインが表でも裏でも、ゲームが始まる前にすでに負けているのです。

12) 自分と友人がいつも再生している「台本」がある。

この脚本は、あなたの共依存的な役割を強化するものになるでしょう。

被害者は、恋愛に不運な人、経済的なトラブルが絶えない人、仕事でいつも過小評価されている人などでしょう。

救世主は、「忙しくて他人のことを気にかけられない」と非難される人かもしれません。しかし、実際には、自分が愛し、気にかけている複数の人々の生活に深く関与しているにもかかわらず、被害者はそれに気づかず、気にも留めていません。

どちらの場合も、根底にあるのは、被害者は人生に翻弄され、最後に誰かが「あなたは十分に苦しんだ！」と言い、そこから引きずり出す必要があるというストーリーであり、救世主は本当にまともな人間になるためにもっと他人のために尽くすべきだということが、両者の心の中で再確認され強化されているのです。

13) いくら与えても、奪っても、足りることはない。

共依存の友情の特徴は、多すぎても足りないということです。

私たちは誰でも、弱った時や無意識のうちにトラウマになるような状態の時に、「ミニ共依存」パターンに陥ることがあります。

問題は、それが長期化して友人関係や人間関係を規定してしまう場合と、既存の友人関係や人間関係を乗っ取って再登場してしまう場合です。

共依存的な関係では、いくら「助けてもらっても」「与えても」十分でないと感じることがあります。

そしてそれは、共依存的な友情に身を投じれば投じるほど強くなっていくのです。

14) It takes two to tango

共依存は2人がかりで行うものです。

被害者も救世主も、"友人 "というタペストリーの上で自分のサイコドラマを演じているのです。

たとえ共依存的な友人関係にあることに気づいても、すべての責任を相手に押し付けることは、まったく役に立ちません。

もし、その友情が、自分には十分でない、もっと何かが必要だと考えている自分の一部分のためになるものでなかったら、一緒に行動することはないでしょう。

良いニュースは、何が起こっているのかを意識することで、自分自身を解き放ち、友人とこの問題を持ち寄って、彼らのためにもそれを照らす手助けをするチャンスが得られるということです ...

ヤコブ・ダイランドとウォールフラワーズが2000年の曲 "Letters from the Wasteland" で歌っているように：。

タンゴは2人でやるものだが、手放すのは1人だ。

ただ、手放すのは1つです。

共依存的な交友関係にあるわけですが、これからどうしたらいいのでしょうか？

共依存関係にあることがわかった場合、あなたが取ることのできるステップはたくさんあります。

一つは、上に書いたように、お友達と直接話して、何が起こっているのか、そして、あなた自身がそれを助長していると考えている方法を明らかにすることです。

良いニュースは、健全な友情が共依存や取引主義に乗っ取られることがあるように、不健全で共依存的な友情もカムバックして、相互尊重とエンパワメントに戻ることができるということです。

しかし、それは不幸なことであり、時には良い結果をもたらすこともあるのです。

もしあなたが共依存的な友人関係の中にいて、どちらに進むべきかわからない場合、最初のステップとして、単に時間と空間を与えてほしいと頼むのが一番です。

何が起こっているのかを振り返り、評価する。

あなた方2人がこの友情にどのように貢献し、それがあなた方にとってどのような意味を持つのか、全体的な現実を確認し、明確な頭、完全な心、そして確固たる境界線を持って友情に再び参加するか、あるいは離れるか、確認してください。

リレーションシップ・コーチは、あなたにも役立つのでしょうか？

自分の状況について具体的なアドバイスが欲しい場合は、恋愛コーチに相談するのが非常に有効です。

個人的な経験で知っているのですが...。

数ヶ月前、人間関係で辛いことがあったとき、Relationship Heroに連絡しました。 長い間、自分の考えに迷っていた私に、彼らは私の関係のダイナミクスとそれを軌道に乗せる方法についてユニークな洞察力を与えてくれました。

リレーションシップ・ヒーローは、高度な訓練を受けたリレーションシップ・コーチが、複雑で困難な恋愛状況を解決するために人々を支援するサイトです。

わずか数分で、認定恋愛コーチとつながり、あなたの状況に合わせたオーダーメイドのアドバイスを受けることができます。

私は、コーチの優しさ、共感、そして純粋に役立つことに圧倒されました。

こちらから無料のクイズに答えて、あなたにぴったりのコーチとマッチングしてください。