جدول المحتويات
الترابط والدعم المتبادل أمران رائعان ، لكن الاعتماد المتبادل مختلف تمامًا.
قد تكون على دراية بالاعتماد على الآخرين في العلاقات الرومانسية كنمط للبحث عن الآخرين لإصلاحك و "إنقاذك" أو البحث عن الآخرين الإصلاح والحفظ. إنه في الأساس إدمان لشخص ما بدلاً من الحب له.
الصداقة المعتمدة على الآخرين متشابهة. إنه وجود أصدقاء كأشخاص تستخدمهم بدلاً من وجود علاقة حقيقية واحترام واتصال.
للأسف ، يمكن للصداقات الاعتمادية حتى أن تغطي وتشوه الصداقات التي من المحتمل أن تكون حقيقية ولكن ينتهي بها الأمر غارقة في التلاعب ، ديناميكيات الذنب واللوم وقوة المعاملات.
يمكن أن يوقعنا الاعتماد المتبادل في سنوات من الطاقة المهدرة ، وإعادة صياغة الأنماط المتعبة ، وإلحاق الضرر بأنفسنا والآخرين.
الاعتماد على الآخرين يضعفنا وهو محاولة اكتشف قوتنا وهويتنا خارج أنفسنا.
إنه لا يعمل.
الصداقات المعتمدة على الكود لا تعمل أيضًا.
في الواقع ، يمكنني القول من شخصيتي الشخصية الخبرة التي غالبًا ما يميلون إلى الانهيار والحرق بطرق ملحمية.
ما هي بالضبط "الصداقة المعتمدة على الآخرين؟"
الصداقة المعتمدة على الآخرين هي في الأساس صداقة من جانب واحد. إنه عندما تتوقع أن يأتي صديقك دائمًا وينقذك أو يستمع إلى شكاويك التي لا تنتهي ، ولكن نادرًا ما يكون موجودًا من أجلها.
بالتناوب ، عندما تحاول باستمرار مساعدة وتحسين حياة لكقد يقوم المانح و / أو المتلقي بتحديد أو إخفاء أجزاء من الذات الحقيقية عن صديقهم المعتمد على الاعتقاد بأن هذه الأجزاء من تجاربهم أو معتقداتهم أو هويتهم لا "تنسجم" مع التركيز الرئيسي للصداقة.
من الناحية العملية ، يمكن أن يعني هذا أنه حتى المصالح والمعتقدات الأساسية قد تكون غير معروفة للعضو الآخر في الصداقة لأنهم يستخدمون الصداقة بطريقة تابعة فقط للحصول على نوع من الدعم أو تقديم نوع الدعم الذي يشعرون أنهم مضطرون إليه كجزء من نمط الاعتماد المتبادل الخاص بهم.
وبصراحة ، هذا نوع من المحزن ...
11) يغذون نظرة مشوهة للواقع
يمكن للصداقات المعتمدة على الترابط أن تعزز الأنماط التي يضعفوننا ويحدوننا.
على هذا النحو ، يمكن أن ينتهي بهم الأمر إلى تغذية نظرة مشوهة للواقع. على وجه التحديد ، ستكون هذه وجهة نظر يتم فيها تعزيز وتقوية صورة أنفسنا كضحية في المقام الأول أو المنقذ في المقام الأول الذي يجب أن يفعل المزيد. المنقذ والمخلص سوف يلعبان على مشاكل الضحية ومتاعبها ليشعروا بمزيد من الكفاءة والحاجة.
التأثير هو تعزيز مشاعر النقص والحاجة التي يشعر بها كل من أعضاء الصداقة.
"أنا لست جيدًا بما يكفي ويحتاج شخص ما لإنقاذي" مقابل "لست جيدًا بما يكفي ما لم أنقذ الآخرين" وجهان لعملة واحدة مشوهة.
لا يهمما إذا كانت العملة تهبط على وجهك أو ذيلك ، فقد فقدت اللعبة بالفعل قبل أن تبدأ.
12) لديك "نص" تعيده أنت وصديقك دائمًا
هذا البرنامج النصي سيكون دور يعزز أدوارك الاعتمادية.
قد تكون الضحية شخصًا غير محظوظ في الحب أو لديه مشاكل مالية مستمرة ويتم دائمًا التقليل من قيمته في العمل.
قد يكون المنقذ شخصًا متهمًا بارتكاب جريمة. أن تكون مشغولًا جدًا أو منشغلًا بالاهتمام حقًا بالآخرين على الرغم من أنهم في الواقع مستثمرون بعمق في حياة العديد من الأشخاص الذين يحبونهم ويهتمون بهم - والذين لا يدركهم الضحية ولا يهتم بهم.
في كليهما الحالات ، القصة الأساسية: أن الضحية تمزقها الحياة وتحتاج إلى شخص ما ليقول أخيرًا "لقد عانيت بما فيه الكفاية!" وإخراجهم منه ، وأن على المنقذ بذل المزيد من الجهد للآخرين ليكون شخصًا لائقًا حقًا ، يتم إعادة التأكيد عليه وتعزيزه في أذهان كلا الشعبين. كافية
السمة المميزة للصداقة المعتمدة هي أنه حتى الكثير لا يكفي.
بين الحين والآخر يمكننا جميعًا أن نقع في أنماط "الاعتماد الصغير" خلال اللحظات أو الأوقات الضعيفة التي العودة إلى حالات اللاوعي والصدمة.
تكمن المشكلة عندما تصبح طويلة الأمد وتحدد صداقاتنا وعلاقاتنا ، أو عندما تعود إلى اختطاف الصداقات والعلاقات القائمة.
في الاعتماد المشترك.العلاقة ، لا يوجد ما يكفي. بغض النظر عن مقدار "المساعدة" التي تحصل عليها أو تمنحك شعورًا دائمًا بعدم كفاية.
ما زلت تشعر بالحاجة القوية إلى الإصلاح أو الإصلاح. وتزداد قوة كلما استثمرت نفسك في الصداقة الاعتمادية.
14) يستغرق الأمر شخصين لرقصة التانغو
الاعتماد على التانغو يحتاج إلى شخصين.
الضحية والشخصية يلعب كل من المنقذ الدراما النفسية الخاصة بهما على نسيج "صديقهما".
حتى لو أدركت أنك في صداقة تعتمد على الآخرين ، فلن يساعدك ذلك على الإطلاق في إلقاء اللوم كله على الشخص الآخر .
أنت في هذا معًا ، ولن تلعب على طول إذا لم تكن الصداقة تفعل شيئًا لجزء من نفسك يعتقد أنك لست جيدًا بما يكفي وتحتاج إلى شيء آخر.
الخبر السار هو أن إدراكك لما يحدث يمنحك الفرصة لتفكيك نفسك وإثارة هذه المشكلات مع صديقك والمساعدة في إلقاء الضوء عليها أيضًا ...
مثل Jakob Dyland و يغني Wallflowers في 2000 أغنيتهم "رسائل من الأرض القاحلة:"
قد يكون التانغو اثنتين ولكن ، يا فتى ، يجب تركه.
إنه واحد فقط يجب تركه.
إذن أنت في صداقة تعتمد على الآخرين: ماذا يجب أن تفعل الآن؟
هناك العديد من الخطوات التي يمكنك اتخاذها إذا اكتشفت أنك في علاقة اعتمادية.
أحدها ، كما كتبت أعلاه ، هو التحدث مباشرة مع صديقك وإلقاء بعض الضوء علىما الذي يحدث والطريقة التي تعتقد أنكما تتغذيان بها.
الخبر السار هو أنه مثلما يمكن اختطاف الصداقات الصحية من خلال الاعتماد المتبادل والمعاملات ، فإن الصداقات غير الصحية والاعتماد على الآخرين يمكن أن تعود وتعود إلى الاحترام المتبادل والتمكين.
في بعض الأحيان لن يكون هذا ممكنًا أو مقبولًا لأحد الأطراف المعنية وقد تنتهي الصداقة. على الرغم من أن هذا أمر مؤسف ، فقد يكون في بعض الأحيان للأفضل.
إذا كنت في علاقة صداقة متبادلة ولست متأكدًا من الاتجاه الذي يجب أن تسلكه ، فإن أفضل خطوة أولى هي ببساطة السؤال عن الوقت والمكان.
فكر في ما يجري وقيّمه.
قم بفحص واقعي شامل لكيفية مساهمة كل منكما في هذه الصداقة وما تعنيه لك ثم أعد الدخول - أو اترك - الصداقة مع رأس ، قلب كامل ، وحدود ثابتة.
هل يمكن لمدرب العلاقات مساعدتك أيضًا؟
إذا كنت تريد نصيحة محددة بشأن وضعك ، فقد يكون من المفيد جدًا التحدث إلى مدرب العلاقات.
أعرف هذا من خلال تجربتي الشخصية ...
قبل بضعة أشهر ، تواصلت مع Relationship Hero عندما كنت أعاني من فترة صعبة في علاقتي. بعد ضياع أفكاري لفترة طويلة ، أعطوني نظرة ثاقبة فريدة لديناميكيات علاقتي وكيفية إعادتها إلى المسار الصحيح.
إذا لم تكن قد سمعت عن Relationship Hero من قبل ، فهي الموقع حيث مدربين تدريبا عاليايساعد مدربون العلاقات الأشخاص في مواقف الحب المعقدة والصعبة.
في غضون بضع دقائق فقط ، يمكنك التواصل مع مدرب علاقات معتمد والحصول على نصائح مخصصة لموقفك.
لقد شعرت بالذهول. من خلال كيف كان مدربي لطيفًا ومتعاطفًا ومفيدًا حقًا.
قم بإجراء الاختبار المجاني هنا ليتم مطابقتك مع المدرب المثالي لك.
الصداقة والشعور بالذنب أو عدم الجدارة إذا لم تنجح.الصداقة المعتمدة على الاعتماد هي صداقة مشروطة: إنها صداقة مبنية على دورة من الاحتياج والحاجة إلى الحاجة.
إنها صداقة مبنية على التخلي عن قوتنا الشخصية.
وعلى هذا النحو ، فإن الصداقة المترابطة هي طريق مسدود. يمكن أن ينتهي بمشاعر خيبة الأمل والخيانة والخداع.
عندما تسقط صداقة تعتمد على الآخرين ، يمكن أن تشعر أن صديقك لم يكن سوى صديق مزيف استخدمك كأداة "شفقة" لتشعر بالكفاءة و متفوق أو لعب دور الضحية من أجل استنزاف طاقتك دون أن يقدرك ويقدرك حقًا كفرد جدير بالاحترام.
من أين يأتي الاعتماد المتبادل؟ الخبرات والأنماط التي نسعى فيها إلى التحقق من الصحة والموافقة والدعم من شخصية ذات سلطة ونعتمد عليها لإنقاذنا ، أو حيث نشأنا في مناصب كان يُتوقع منا فيها "الإصلاح" والقيام بكل شيء بأنفسنا.
يميل النمط الأول إلى وضع شخص ما في وضع "الضحية" ، بينما يضعه الثاني في دور "المنقذ". بما يكفي ، "بالحاجة إلى المزيد ، أو الاضطرار إلى بذل المزيد من أجل أن تكتمل.
كلاهما ينتهي بخيبة الأمل ، والغضب ، والحزن ، وفقدان القوة الشخصية.
إذا كنت أتساءل عما إذا كنتالتعامل مع صداقة تعتمد على الاعتماد على الآخرين تستنزف طاقتك أو تستنزف شخصًا آخر ، فهذه القائمة تناسبك.
أربعة عشر علامة على الصداقة الاعتمادية. ها نحن ذا.
14 علامة على أنك في صداقة تعتمد على بعضها البعض…
1) يمتص صديقك كل "أكسجين صديقك"
ما أعنيه بهذا هو أن الصداقة الاعتمادية يمكن أن تستهلك كل شيء في كثير من الأحيان. لا يترك الكثير من الوقت أو الطاقة أو الاهتمام العقلي للصداقات الأخرى - أحيانًا حتى مع عائلتك.
سواء كنت المانح ("المنقذ") أو الآخذ ("الضحية") قد تجد أن صداقتك تستهلك كل الأكسجين الخاص بأصدقائك.
بغض النظر عما يحدث ، اتصل بهم.
تقضي الوقت معًا كنوع افتراضي حتى عندما لا تكون في حالة مزاجية حقًا .
تعتبر بعضكما البعض أمرًا مفروغًا منه ولكنك تتوقع المزيد دائمًا.
إنها دورة ساحقة وتبدأ في مزاحمة الاتصالات الأخرى والصداقات المحتملة ، مما يؤدي إلى الكثير من الفرص والتجارب الضائعة.
2) تتدفق المساعدة فقط في اتجاه واحد
الصداقة المعتمدة على الذات تدور حول المانح والمتلقي. إذا كنت مانحًا ، فستلاحظ أن المساعدة والرحمة تتدفق في اتجاه واحد فقط.
يمكن أن يؤدي هذا إلى نقص مزعج في المساعدة في حياتك الخاصة. الكثير من الوقت في لعب دور المنقذ لصديقك والاستماع إليه أو التواجد حول مواقف الحياة الصعبة التي تخطوهامرة أخرى في حالة صدمة عندما تدرك أن حياتك مليئة بالفوضى.
إنها مثل مساعدة صديق على الانتقال إلى منزله لمدة أسبوعين فقط لإدراك أنك بلا مأوى حاليًا.
إنها ليست رائعة هذا الشعور ، وهذا التنازل عن الاحتياجات مثل المانح يمكن أن يؤدي إلى بعض التجارب المخيبة للآمال حقًا والصداقات المحطمة إذا لم تكن حريصًا ولا تقضمها في مهدها.
3) أنت تغار إذا كنت يدخل صديق في علاقة
هذه هي أقدم قصة في الكتاب ، ولا يعني ذلك أن لديك مشاعر ساخنة لصديقك سراً.
ما يعنيه ذلك هو أنك الاعتماد عليهم بشكل غير صحي ودخولهم في علاقة جديدة يقطع ذلك المحتاج ، ويستوعب جزءًا منك يعتقد أنك لست جيدًا بما فيه الكفاية مع صداقتك الاعتمادية. يشعر الأصدقاء بالانزعاج لأنهم لم يعد لديهم الوقت "للتسكع مع الرجال" أو "الذهاب لقضاء ليلة مع الفتيات" ، وهذا رد فعل قياسي إلى حد ما لمجموعات الأصدقاء الذين يشعرون بالتخلف أو الإهمال ...
لكن رد فعل الصديق المعتمد على دخولك في علاقة أكثر تحديدًا وشدة.
إذا كنت مانحًا ، فستشعر بالخجل والذنب لأنك تعلم أن الشخص الذي يأخذ هذه العلاقة منزعج من ذلك. لم يعد لديك نفس القدر من الطاقة والوقت بالنسبة لهم.
أنظر أيضا: 11 طريقة لمعرفة ما إذا كان الرجل مهتمًا بجسمك فقطإذا كنت آخذًا فسوف تشعر بأن صديقك قد تخلى عنك و "خان"الاعتقاد الداخلي بأنهم وضعوا شخصًا آخر فوقك لأنك "لست جيدًا بما فيه الكفاية" و "لا يمكن إصلاحه".
إذا كان الشخص الذي لديه علاقة ، فسيشعر المانح بأنه مضطر لمساعدتهم على حل كل مشكلة يواجهونها وسيشعرون بالانزعاج والتقليل من قيمتها إذا لم يعد لدى المستفيد الكثير من الوقت أو "الضعف" لعرضها عليهم وليس العديد من المشكلات التي يجب حفظها منها.
قد يجد المانح نفسه أو نفسها سراً على أمل أن تصطدم علاقة صديقه برقعة صعبة حتى يتمكنوا مرة أخرى من الشعور بالحاجة والتقدير.
إذا كان المانح جديدًا في علاقة ، فسيكون لديه انطباع قوي أنه ببساطة لست سعيدًا على الإطلاق بنجاحك وتشعر بالاستياء ، وربما تأمل في فشل علاقتك حتى يتمكنوا مرة أخرى من جذب انتباهك الكامل.
لا تبدو صداقة حقيقية كثيرًا ، أليس كذلك؟
ملاحظة: هذه واحدة من أكبر علامات التحذير من الصداقة الاعتمادية ، لذا ضعها في اعتبارك.
4) المستويات الملحمية من الاعتماد العاطفي
المشاركة العاطفية والاتصال والاستكشاف ؟ سجلني.
الارتباط العاطفي والتبعية؟ التمرير الصعب.
تتميز الصداقة المعتمدة على هذا النوع من الأشياء. شخصان متورطان بطريقة غير صحية و "يستخدمان" بعضهما البعض لتحقيق المجمعات والأنماط الخاصة بهما.
في حين أن الصداقة الصحية سيكون لها ارتباط عاطفي قوي والمشاركة ، الصداقة المعتمدة لديها روابط عاطفية تعتمد على المعاملات وتعتمد عليها.
إذا كان أحد الأصدقاء حزينًا ، فإن الآخر ينحني إلى أبعد الحدود لالتقاطهم.
إذا لم يكن لدى المانح الوقت أو لم يحصل في علاقة ما ، يقلب المتلقي جفنه.
إذا توقف المستفيد عن الحاجة إلى نفس القدر من المساعدة ، يجد المانح نفسه يشعر بأنه غير ضروري وقليل القيمة ويستاء من نجاح صديقه.
الصداقة المعتمدة على الآخرين هي أساسًا أولمبياد الضحية ، وفي النهاية ، لا يوجد فائز حقيقي - ولا توجد صداقة حقيقية.
5) إما أنك تقدم دائمًا أو تأخذ دائمًا
في صداقة تعتمد على الآخرين ، فأنت إما دائما يعطي أو يأخذ دائما .
بمجرد أن تغوص مرة أخرى في نمط الاعتماد المتبادل ، ستحصل على هذا الشعور "القديم الجيد".
أنظر أيضا: توأم الاتصالات في الأحلام: كل ما تحتاج إلى معرفتهلكن هذا الشعور "القديم الجيد" يبقيك في الواقع - وصديقك - لأسفل.
على الرغم من أنه قد يكون من الجيد على المدى القصير أن يكون لديك شخص يسمح لك بالعودة إلى طرقك القديمة والعودة إلى الضحية أو عقدة المنقذ ، في النهاية ، سيؤدي ذلك إلى تخريبك.
إنها تبقيك في دائرة الاعتماد على الآخرين وتغذي مشاعر عدم الجدارة ، وحتى تخترق المعتقدات والكتل التي تحد من الذات في جسدك وعقلك ، فسوف تميل إلى الحفاظ علىتعاني من نفس الأنماط المتعبة.
6) أنت تستعين بمصادر خارجية لصنع القرار
تحقق مع أصدقائك والحصول على آرائهم بشأن القرارات أمر جيد تمامًا. أفعل ذلك طوال الوقت.
ربما تفعل ذلك أيضًا. (لا ، ليس هذا ، هيا ، هذا موقع مناسب للعائلة ... حول المشاركة والاهتمام ، يتعلق الأمر بالاعتماد والاستعانة بمصادر خارجية في صنع القرار.
وظيفة جديدة ، علاقة جديدة ، مشكلة عائلية ، مشاكل روحية ، تحديات عقلية أو جسدية تحتاج إلى بعض القرارات الكبيرة؟
يتحول الصديق المعتمد إلى "النصف الآخر" ويلقي به عليهم.
يتوقع "الضحية" من صديقه "المنقذ" أن يتحول إلى عشرة سنتات ويتخذ قرارات حياته نيابة عنه.
يتوقع "المنقذ" من صديقه "الضحية" أن يعهد بأكبر قراراته إلى أشياء مثل من يجب أن يتزوج أو ما إذا كان عليه الانتقال إلى مهنة جديدة.
نعم ، لقد خمنت ذلك! يتضمن هذا أيضًا الثناء أو اللوم عندما تؤتي هذه القرارات ثمارها أو تنحرف.
7) تم إغلاق دائرة أصدقائك
ليس هناك مكان لمزيد من الأصدقاء في صداقة تعتمد على الآخرين. إنها دائرة مغلقة: إنه قسم VIP به مقعدين فقط (أو مقعد واحد إذا كنت صديقًا يعتمد على الآخرين ويصادف أن يكونوا رفقاء عناق أفلاطوني).
ولكن بجدية ...
إذا كنت 'إعادة فيالصداقة المعتمدة على الآخرين لا تريد إضافات جديدة لا تريد أي أحرف بدل تقاطع الشيء "الجيد" الذي تعتقد أنك حصلت عليه.
الصداقة المعتمدة هي حفلة شفقة وقوة لشخصين. ليس هناك حقًا مكان لأي شخص آخر على أي حال ، وحتى إذا أراد أحدكم السماح له بالدخول ، فمن المحتمل أن يتلاشى قريبًا بمجرد أن يلاحظ تسلسل الاعتماد المتبادل من حوله.
8) لديك الشعور بأنك تستخدمها أو تستخدمها من قبلهم
إذا كنت الشخص الذي يتوقع دائمًا من صديقك إصلاح حياتك ، فقد تبدأ في الحصول على انطباع قوي بأنك تستخدم صديقك.
عندما تبدو دائمًا أقرب إليهم عندما تحتاج إلى شيء ولكن ليس للأوقات الممتعة.
في العلاقات المتبادلة - والصداقات - ستشعر إما أنك تستخدم صديقك أو أنك تستخدمه بواسطتهم.
عندما لا تهتم حقًا بما يفعلونه ولكنك تتوقع منهم أن ينحنيوا للوراء ليهتموا ويتعاملوا مع ما يحدث في حياتك.
إذا كنت هذا أنت ثم قد تبدأ في الشعور بالذنب والعار بشأن الطريقة التي تستخدم بها شخصًا يهتم بك ...
أو ، بصفتك مانحًا ، قد تشعر وكأنك تستخدم قليلاً (أو كثيرًا).
بغض النظر عن عاطفتك الحقيقية تجاه صديقك ، يمكنك ذلكفقط لا تكون قادرًا على التخلص من الانطباع القوي بأنه صديقك فقط بطريقة المعاملات وأنك جزء من نوع من نمط الاحتفاظ العاطفي بالنسبة لهم.
إذا كان هذا هو أنت ، فيمكنك البدء لتشعر بإحساس متزايد بخيبة الأمل والاستخفاف بالضغوط الداخلية "لبذل المزيد" لمساعدة صديقك وأن تكون جديرًا باحترامه واهتمامه الحقيقي ...
9) الإرهاق
النتيجة الحتمية للصداقة الاعتمادية هي الإرهاق. سوف يتدلى أحد أعضاء هذه الدورة المرهقة أو كلاهما بالتعب ، وخاصة شخصية المنقذ.
في كل مرة تعطي المزيد والمزيد ، وفي كل مرة يأخذ المستفيد المزيد والمزيد. إنه شارع ذو اتجاه واحد لا ينتهي أبدًا دون وجود سراب أمامك ...
إذا كنت المستغل ، فقد لا تدرك أنك تستنزف الكثير من الطاقة والحيوية من صديقك.
0 على المدى الطويل.10) تحد من نفسك الحقيقية أو تخفيها من حولهم
غالبًا ما تكون الصداقات المعتمدة على الكود ثنائية الأبعاد بمعنى أنها موجودة من خلال إطار عمل محدود.
تتكرر الأنماط المألوفة و "البرامج النصية" مرارًا وتكرارًا وأنت تنشئ ديناميكية تستمر في إعادة التشغيل.
لهذا السبب ،