L'interdipendenza e il sostegno reciproci sono ottimi, ma la codipendenza è completamente diversa.

Forse conoscete la codipendenza nelle relazioni sentimentali, che consiste nel cercare altri che vi aggiustino e vi "salvino" o nel cercare altri che vi aggiustino e vi salvino. In pratica, si tratta di una dipendenza da qualcuno invece che di amore per lui.

L'amicizia codipendente è simile: è avere amici come persone da usare invece di avere un vero rapporto, rispetto e connessione.

Purtroppo, le amicizie codipendenti possono persino coprire e distorcere amicizie che hanno il potenziale per essere reali, ma che finiscono per essere sommerse dalla manipolazione, dal senso di colpa, dal biasimo e da dinamiche di potere transazionali.

La codipendenza può intrappolarci in anni di spreco di energie, di riproposizione di schemi stanchi e di danni a noi stessi e agli altri.

La codipendenza ci indebolisce ed è un tentativo di trovare il nostro potere e la nostra identità al di fuori di noi stessi.

Non funziona.

Neanche le amicizie codipendenti funzionano.

Anzi, posso dire, per esperienza personale, che spesso tendono a schiantarsi e a bruciare in modo epico.

Che cos'è esattamente l'"amicizia codipendente"?

L'amicizia codipendente è fondamentalmente un'amicizia unilaterale. È quando ci si aspetta che il proprio amico venga sempre a salvarci o ad ascoltare le nostre infinite lamentele, ma raramente è presente per lui.

In alternativa, è quando si cerca costantemente di aiutare e migliorare la vita del proprio amico e ci si sente colpevoli o indegni se non ci si riesce.

L'amicizia codipendente è un'amicizia condizionata: è un'amicizia costruita su un ciclo di bisogno e di necessità.

È un'amicizia costruita sulla cessione del nostro potere personale.

Per questo motivo, l'amicizia codipendente è una strada senza uscita, che può sfociare in sentimenti di delusione, tradimento e inganno.

Quando un'amicizia codipendente finisce, può sembrare che il vostro amico sia sempre stato solo un falso amico che vi ha usato come oggetto di "pietà" per sentirsi competente e superiore o che ha giocato a fare la vittima per sottrarre la vostra energia senza mai valorizzarvi e rispettarvi veramente come individuo degno di rispetto.

Da dove nasce la codipendenza?

La codipendenza spesso deriva da esperienze e modelli infantili in cui cerchiamo la convalida, l'approvazione e il sostegno di una figura autoritaria e arriviamo a fare affidamento su di essa per salvarci, oppure siamo cresciuti in posizioni in cui ci si aspettava che "aggiustassimo" e facessimo tutto da soli.

Il primo schema tende a porre una persona in una posizione di "vittima", mentre il secondo la pone in un ruolo di "salvatore".

Entrambe le parti dell'insieme codipendente hanno alla base la sensazione di non essere "abbastanza", di aver bisogno di più o di dover fare di più per essere completi.

Entrambi si concludono con delusione, rabbia, tristezza e perdita di potere personale.

Se vi state chiedendo se avete a che fare con un'amicizia codipendente che sta rubando la vostra energia o quella di qualcun altro, questo elenco fa per voi.

Quattordici segni di un'amicizia codipendente: ecco a voi.

14 segni di amicizia codipendente ...

1) Il vostro amico succhia tutto il vostro "ossigeno amico".

Con questo intendo dire che l'amicizia codipendente può spesso essere totalizzante e non lascia molto tempo, energia o attenzione mentale per altre amicizie, a volte persino per la propria famiglia.

Sia che siate il donatore ("salvatore") o l'accettatore ("vittima"), potreste scoprire che la vostra amicizia occupa tutto l'ossigeno degli amici.

Qualsiasi cosa accada, chiamateli.

Passare del tempo insieme è una sorta di default, anche quando non si è dell'umore giusto.

Vi date per scontati ma vi aspettate sempre di più.

È un ciclo travolgente che inizia a escludere altre connessioni e potenziali amicizie, con il risultato di perdere molte opportunità ed esperienze.

2) L'aiuto scorre solo in una direzione

Un'amicizia codipendente è fatta di chi dà e di chi prende. Se siete voi a dare, noterete che l'aiuto e la compassione fluiscono solo in una direzione.

Questo può portare a una preoccupante mancanza di aiuto nella propria vita.

Passate così tanto tempo a fare i salvatori dei vostri amici e ad ascoltarli o a stare vicino alle loro situazioni di vita difficili, che fate un passo indietro scioccati quando vi rendete conto che la vostra stessa vita è un disastro.

È come aiutare un amico a trasferirsi a casa sua per due settimane, per poi rendersi conto di essere un senzatetto.

Non è una bella sensazione, e questa abdicazione dei bisogni di chi dà può portare a esperienze davvero disilludenti e ad amicizie spezzate, se non si sta attenti e non la si stronca sul nascere.

3) Siete gelosi se il vostro amico ha una relazione

Questa è la storia più vecchia del libro, e non significa che avete segretamente una cotta per il vostro amico.

Ciò significa che siete malsanamente dipendenti da loro e che il loro ingresso in una nuova relazione fa scattare quella parte di voi bisognosa e afferrata che pensa di non essere abbastanza brava con la vostra amicizia codipendente.

Il luogo comune vuole che qualcuno abbia una relazione e che i suoi amici siano infastiditi dal fatto che non sembrano più avere il tempo di "uscire con i ragazzi" o di "uscire con le ragazze", e questa è una reazione abbastanza standard per i gruppi di amici che si sentono abbandonati o trascurati ...

Ma la reazione di un amico codipendente al fatto che tu abbia una relazione è molto più specifica e intensa.

Se siete voi a dare, vi sentirete in imbarazzo e in colpa perché sapete che chi prende è infastidito dal fatto che non avete più tanta energia e tempo per lui.

Se siete l'accettante, vi sentirete abbandonati e "traditi" dal vostro amico e avrete la convinzione interiore che abbia messo qualcun altro al di sopra di voi perché non siete "abbastanza bravi" e "non potete essere sistemati".

Se chi prende è quello che ha una relazione, chi dà si sentirà obbligato ad aiutarlo a risolvere ogni problema che incontra e si sentirà infastidito e sottovalutato se chi prende non ha più tanto tempo o "vulnerabilità" da mostrare a lui e non ha più tanti problemi da cui essere salvato.

Il donatore può anche trovarsi a sperare segretamente che la relazione dell'amico attraversi un periodo difficile, in modo che possa sentirsi di nuovo necessario e apprezzato.

Se il donatore è uno nuovo in una relazione, avrà la forte impressione di non essere affatto felice per il vostro successo e di provare risentimento, forse sperando addirittura che la vostra relazione finisca per poter avere di nuovo la vostra attenzione.

Non sembra una vera amicizia, vero?

Nota: questo è uno dei maggiori segnali di allarme di un'amicizia codipendente, quindi tenetelo a mente.

4) Livelli epici di dipendenza emotiva

Condivisione emotiva, connessione ed esplorazione? Iscrivetemi.

Attaccamento emotivo e dipendenza? Difficile da superare.

L'amicizia codipendente è caratterizzata da questo tipo di cose: due persone che sono legate in modo malsano e si "usano" a vicenda per soddisfare i propri complessi e schemi.

Mentre un'amicizia sana è caratterizzata da un forte attaccamento emotivo e dalla condivisione, un'amicizia codipendente ha legami emotivi transazionali e di dipendenza.

Se un amico è triste, l'altro si fa in quattro per tirarlo su.

Se chi dà non ha tempo o ha una relazione, chi prende si arrabbia.

Se chi prende smette di avere bisogno di aiuto, chi dà si sente non necessario e sottovalutato e si risente del successo dell'amico.

L'amicizia codipendente è fondamentalmente un'olimpiade delle vittime, e alla fine non c'è un vero vincitore, né una vera amicizia.

5) O si dà sempre, o si prende sempre.

In un'amicizia codipendente, o si dà sempre o si prende sempre.

Se rompete questo schema e vi allentate un po', potreste provare una sensazione "strana", come se vi trovaste in un'amicizia a cui non siete abituati, che vi sembra strana o non necessaria.

Non appena si torna nel modello di codipendenza, si prova quella sensazione di "buon vecchio".

Ma quel "buon vecchio" sentimento in realtà sta tenendo voi - e il vostro amico - giù di morale.

Anche se a breve termine può essere piacevole avere qualcuno che vi permetta di ricadere nelle vostre vecchie abitudini e di ripiegarvi nel vittimismo o nel complesso del salvatore, alla fine vi saboterà.

Vi mantiene nel ciclo della codipendenza e alimenta sentimenti di indegnità, e finché non supererete le convinzioni e i blocchi auto-limitanti nel vostro corpo e nella vostra mente, tenderete a continuare a sperimentare questi stessi schemi stanchi.

6) Esternalizzare il processo decisionale

Informarsi con i propri amici e chiedere la loro opinione sulle decisioni da prendere va benissimo, io lo faccio sempre.

Probabilmente lo farete anche voi (no, non quello, dai, questo è un sito per famiglie... wink).

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Ma nell'amicizia codipendente non si tratta di condivisione e cura, bensì di affidamento e di esternalizzazione del processo decisionale.

Un nuovo lavoro, una nuova relazione, problemi familiari, questioni spirituali, sfide mentali o fisiche che richiedono decisioni importanti?

L'amico codipendente si rivolge alla sua "altra metà" e gliela scarica addosso.

La "vittima" si aspetta che il suo amico "salvatore" si trasformi in un attimo e prenda le decisioni della sua vita al posto suo.

Il "salvatore" si aspetta che il suo amico "vittima" gli affidi le decisioni più importanti, come ad esempio chi sposare o se passare a una nuova carriera.

Sì, avete indovinato: questo include anche prendersi le lodi o le colpe quando queste decisioni danno i loro frutti o vanno male.

7) La vostra cerchia di amici è chiusa

Non c'è spazio per altri amici in un'amicizia codipendente. È un circolo chiuso: è una sezione VIP con solo due posti a sedere (o un posto a sedere se siete amici codipendenti che si dà il caso siano anche compagni di coccole platoniche).

Ma seriamente ...

Se siete in un'amicizia codipendente, non volete nuove aggiunte.

Volete che le cose continuino a essere come sono sempre state e volete che la vostra metà codipendente sia tutta per voi.

Non si vuole che qualche jolly interrompa la "buona" situazione che si pensa di avere.

L'amicizia codipendente è una festa di pietà e di potere per due, non c'è spazio per nessun altro, e anche se uno dei due vuole farli entrare, è probabile che se ne vadano presto quando si accorgono della cascata di codipendenza che li circonda.

8) Avete la sensazione di usarli o di essere usati da loro.

Se siete quelli che si aspettano sempre che il vostro amico risolva la vostra vita, allora potreste iniziare ad avere la forte impressione che lo stiate usando.

Quando sembra che ci si avvicini sempre di più a loro quando si ha bisogno di qualcosa, ma non per i momenti di divertimento.

Nelle relazioni di codipendenza - e nelle amicizie - si ha la sensazione di usare l'amico o di essere usati da lui.

Quando non vi interessa davvero come stanno le cose, ma vi aspettate che si facciano in quattro per interessarsi a quello che succede nella vostra vita.

Se siete voi, allora potreste iniziare a provare un crescente senso di colpa e di vergogna per il modo in cui state usando una persona che vi sta a cuore...

Oppure, in quanto donatori, potreste sentirvi usati solo un po' (o molto).

A prescindere dal reale affetto che provate per il vostro amigo, potreste non essere in grado di scrollarvi di dosso la forte impressione che si tratti di un amico solo a livello transazionale e che voi facciate parte di una sorta di schema di mantenimento emotivo per loro.

Se questo è il vostro caso, allora potreste iniziare a sentire un crescente senso di delusione e di sottovalutazione, unito alla pressione interiore di "fare di più" per aiutare il vostro amico ed essere degni del suo reale rispetto e della sua attenzione...

9) Burnout

Il risultato inevitabile di un'amicizia codipendente è il burnout: uno o entrambi i membri di questo ciclo estenuante si afflosciano per la stanchezza, soprattutto la figura del salvatore.

Ogni volta che si dà sempre di più, e ogni volta chi prende prende sempre di più. È una strada a senso unico senza fine, senza nemmeno un miraggio davanti a sé...

Se siete voi a prendere, potreste non essere nemmeno consapevoli che state sottraendo tanta energia e vitalità al vostro amico.

Sei solo perso nei tuoi schemi e nella tua storia.

Ma questa storia sta impoverendo il vostro amico donatore e rende la vostra amicizia codipendente dannosa per la sua salute mentale e, potenzialmente, anche fisica a lungo termine.

10) Limitate o nascondete il vostro vero io davanti a loro.

Le amicizie codipendenti sono spesso molto bidimensionali, nel senso che esistono in un contesto limitato.

Gli schemi e i "copioni" familiari si ripetono continuamente e si stabilisce una dinamica che si ripete continuamente.

Per questo motivo, chi dà e/o chi prende può limitare o nascondere parti del proprio vero io all'amico codipendente, nella convinzione che queste parti delle proprie esperienze, credenze o identità non "combacino" con l'obiettivo principale dell'amicizia.

In termini pratici, ciò può significare che persino gli interessi e le convinzioni fondamentali possono essere sconosciuti all'altro membro dell'amicizia, perché questi utilizza l'amicizia in modo dipendente solo per ottenere il tipo di sostegno o dare il tipo di sostegno che si sente obbligato a dare nell'ambito del suo modello di codipendenza.

E francamente è un po' triste...

11) alimentano una visione distorta della realtà

Le amicizie codipendenti possono rafforzare schemi che ci indeboliscono e ci limitano.

In questo modo, possono finire per alimentare una visione distorta della realtà, in cui si rafforza e si consolida l'immagine di noi stessi come vittima o come salvatore che dovrebbe fare di più.

La vittima farà leva sul bisogno del suo salvatore di sentirsi un salvatore, e il salvatore farà leva sui guai e i problemi della vittima per sentirsi ancora più competente e necessario.

L'effetto è quello di sostenere i sentimenti di inadeguatezza e di bisogno che entrambi i membri dell'amicizia provano.

"Non sono abbastanza bravo e qualcuno deve salvarmi" e "Non sono abbastanza bravo se non salvo gli altri" sono due facce della stessa medaglia distorta.

Non importa se la moneta cade a testa o a croce, la partita è già persa prima di cominciare.

12) Avete un "copione" che voi e il vostro amico ripetete sempre.

Questo copione rafforzerà i vostri ruoli di codipendenza.

La vittima può essere una persona sfortunata in amore o con continui problemi finanziari e sempre sottovalutata sul lavoro.

Il salvatore può essere qualcuno che viene accusato di essere troppo occupato o preoccupato per preoccuparsi davvero degli altri, anche se in realtà è profondamente investito nella vita di più persone che ama e di cui si preoccupa - di cui la vittima non è consapevole e non si cura.

In entrambi i casi, la trama di fondo: la vittima viene fregata dalla vita e ha bisogno di qualcuno che le dica finalmente "hai sofferto abbastanza!" e la tiri fuori da questa situazione, e il salvatore dovrebbe fare di più per gli altri per essere davvero una persona decente, viene ribadito e rafforzato nella mente di entrambe le persone.

13) Non importa quanto si dia o si prenda, non è mai abbastanza.

La caratteristica di un'amicizia codipendente è che anche il troppo non basta.

Di tanto in tanto tutti noi possiamo cadere in schemi di "mini-codipendenza" durante i momenti di debolezza o di ritorno a stati inconsci e traumatici.

Il problema è quando diventa duraturo e definisce le nostre amicizie e relazioni, o quando riemerge per dirottare amicizie e relazioni esistenti.

In una relazione di codipendenza non si è mai abbastanza: non importa quanto "aiuto" si riceve o si dà, ci si sente sempre inadeguati.

Si sente ancora il forte bisogno di essere riparati o di aggiustare, che diventa tanto più forte quanto più si investe nell'amicizia codipendente.

14) Bisogna essere in due per ballare il tango

Per la codipendenza bisogna essere in due a ballare il tango.

La vittima e il salvatore stanno entrambi recitando i propri psicodrammi sull'arazzo del loro "amico".

Anche se vi rendete conto di essere in un'amicizia codipendente, non vi aiuterà affatto addossare tutta la colpa all'altra persona.

Siete insieme e non stareste al gioco se l'amicizia non servisse a soddisfare una parte di voi stessi che crede di non essere abbastanza brava e di aver bisogno di qualcosa di più.

La buona notizia è che diventare consapevoli di ciò che sta accadendo vi dà la possibilità di districarvi e di sollevare questi problemi con il vostro amico e di contribuire a illuminarlo anche per lui...

Come cantano Jakob Dyland e i Wallflowers nella loro canzone del 2000 "Letters from the Wasteland": "Come si dice?

Si può essere in due a ballare il tango, ma è uno solo a lasciarsi andare.

È solo uno da lasciar andare.

Siete in un'amicizia codipendente: cosa dovete fare ora?

Ci sono molti passi da fare se avete scoperto di avere una relazione di codipendenza.

Uno, come ho scritto sopra, è quello di parlare direttamente con il vostro amico e fare luce su ciò che sta accadendo e sul modo in cui credete di alimentarlo entrambi.

La buona notizia è che così come le amicizie sane possono essere dirottate dalla codipendenza e dal transazionalismo, anche le amicizie malsane e codipendenti possono tornare in auge e tornare al rispetto reciproco e alla responsabilizzazione.

A volte questo non è possibile o non è gradito a una delle persone coinvolte e l'amicizia può finire. Per quanto sia spiacevole, a volte può essere la cosa migliore.

Se siete in un'amicizia codipendente e non siete sicuri della direzione da prendere, il primo passo migliore è semplicemente chiedere tempo e spazio.

Riflettere e valutare ciò che sta accadendo.

Fate un controllo generale della realtà su come entrambi state contribuendo a questa amicizia e su cosa significa per voi e poi rientrate - o uscite - dall'amicizia con la mente sgombra, il cuore pieno e i confini ben saldi.

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