Wzajemna współzależność i wsparcie są świetne, ale współuzależnienie to zupełnie co innego.

Być może znasz współuzależnienie w związkach romantycznych jako wzorzec poszukiwania innych osób, które mają cię naprawić i "uratować" lub poszukiwania innych osób, które mają cię naprawić i uratować. To w zasadzie uzależnienie od kogoś zamiast miłości do niego.

Codependent przyjaźń jest podobny.To posiadanie przyjaciół jako ludzi, których używasz, zamiast mieć prawdziwą relację, szacunek i połączenie.

Niestety, współzależne przyjaźnie mogą nawet ukryć i zniekształcić przyjaźnie, które mają potencjał, aby być prawdziwe, ale kończą się zanurzone w manipulacji, winy, winy i transakcyjnej dynamiki władzy.

Codependency może uwięzić nas w latach zmarnowanej energii, rehashing zmęczonych wzorców i szkody dla siebie i innych.

Współuzależnienie osłabia nas i jest próbą znalezienia naszej mocy i tożsamości poza sobą.

To nie działa.

Uzależnione przyjaźnie też nie działają.

W rzeczywistości, mogę powiedzieć z mojego osobistego doświadczenia, że często mają tendencję do rozbicia i spalenia w epickich sposobów.

Czym dokładnie jest "przyjaźń współuzależniona"?

Codependent przyjaźń jest w zasadzie jednostronna przyjaźń. To kiedy oczekujesz, że twój przyjaciel zawsze przyjść kaucję cię i zapisać lub słuchać swoich niekończących się skarg, ale rzadko są tam dla nich.

Alternatywnie, to jest, gdy jesteś stale próbuje pomóc i poprawić życie swojego przyjaciela i czuć się winny lub niegodne, jeśli nie uda się.

Przyjaźń współuzależniona to przyjaźń warunkowa: to przyjaźń zbudowana na cyklu bycia potrzebnym i potrzebowania bycia potrzebnym.

To przyjaźń zbudowana na oddaniu naszej osobistej mocy.

I jako takie, współzależna przyjaźń jest ślepą uliczką. Może skończyć się na uczuciach rozczarowania, zdrady i oszustwa.

Kiedy współzależna przyjaźń się rozpada, można się poczuć, jakby twój przyjaciel był tylko fałszywym przyjacielem, który używał cię jako obiektu "litości", aby czuć się kompetentnym i lepszym, lub który grał ofiarę, aby wysysać twoją energię, nigdy nie ceniąc i nie szanując cię jako godnej szacunku jednostki.

Skąd się bierze współuzależnienie?

Uzależnienie często pochodzi z doświadczeń i wzorców z dzieciństwa, gdzie szukamy potwierdzenia, aprobaty i wsparcia ze strony autorytetów i polegamy na nich, aby nas uratować, lub gdzie dorastaliśmy w pozycjach, gdzie oczekiwano od nas, że "naprawimy" i zrobimy wszystko sami.

Pierwszy wzór ma tendencję do stawiania kogoś w pozycji "ofiary", podczas gdy drugi stawia go w roli "wybawcy".

Obydwie części współzależnej całości mają podstawowe poczucie bycia "nie dość dobrym", potrzebowania więcej lub konieczności zrobienia więcej, aby być kompletnym.

Obie kończą się rozczarowaniem, złością, smutkiem i utratą osobistej mocy.

Jeśli zastanawiasz się, czy masz do czynienia z codependent przyjaźni, która jest leeching off swoją energię lub leeching off kogoś innego to ta lista jest dla Ciebie.

Czternaście oznak współzależnej przyjaźni - zaczynamy.

14 znaków, że jesteś w współzależnej przyjaźni ...

1) Twój przyjaciel wysysa cały twój "przyjacielski tlen"

Chodzi mi o to, że współuzależniona przyjaźń może być często wszechogarniająca. Nie pozostawia wiele czasu, energii czy uwagi psychicznej na inne przyjaźnie - czasem nawet z własną rodziną.

Niezależnie od tego, czy jesteś dawcą ("zbawcą"), czy biorcą ("ofiarą"), może się okazać, że przyjaźń pochłania cały twój przyjacielski tlen.

Bez względu na to, co się dzieje, dzwonisz do nich.

Spędzacie razem czas niejako domyślnie nawet wtedy, gdy nie jesteście w nastroju.

Bierzecie siebie nawzajem za pewnik, ale zawsze oczekujecie więcej.

Jest to przytłaczający cykl i zaczyna wypierać inne połączenia i potencjalne przyjaźnie, co prowadzi do wielu straconych szans i doświadczeń.

2) Pomoc płynie tylko w jednym kierunku

Współzależna przyjaźń polega na dawaniu i braniu. Jeśli jesteś dawcą, to zauważysz, że pomoc i współczucie płyną tylko w jednym kierunku.

Może to prowadzić do niepokojącego braku pomocy we własnym życiu.

Ty spędzasz tak dużo czasu bawić się zbawiciela twój przyjaciel i słuchać one out lub być wokoło ich wyzywających życiowych sytuacji że ty cofasz się w szoku gdy ty uświadamiasz sobie że twój swój własny życie jest bałaganem.

To jak pomaganie przyjacielowi w przeprowadzce do jego domu przez dwa tygodnie tylko po to, aby zdać sobie sprawę, że jesteś obecnie bezdomny.

To nie jest wspaniałe uczucie, a ta abdykacja potrzeb jako dawcy może prowadzić do kilku naprawdę rozczarowujących doświadczeń i zerwanych przyjaźni, jeśli nie jesteś ostrożny i nie stłumisz tego w zarodku.

3) Jesteś zazdrosny, jeśli twój przyjaciel wchodzi w związek

Jest to najstarsza historia w książce i nie oznacza, że potajemnie masz ochotę na swojego przyjaciela.

Oznacza to, że jesteś niezdrowo zależny od nich, a ich wejście w nowy związek łaskocze tę potrzebującą, chwytającą część ciebie, która myśli, że nie jesteś wystarczająco dobry ze swoją codependentną przyjaźnią.

Banał jest, że ktoś dostaje w związku i ich przyjaciele się denerwować, że już nie wydają się mieć czas na "spędzać czas z facetami" lub "iść na dziewczyny noc", i to jest dość standardowa reakcja dla grup przyjaciół, którzy czują się pozostawieni w tyle lub zaniedbane ...

Ale reakcja współuzależnionego przyjaciela na to, że wchodzisz w związek jest o wiele bardziej specyficzna i intensywna.

Jeśli jesteś dawcą, poczujesz się zawstydzony i winny, bo wiesz, że biorca jest zirytowany, że nie masz już dla niego tyle energii i czasu.

Jeśli jesteś takerem, będziesz czuł się opuszczony i "zdradzony" przez swojego przyjaciela i będziesz miał wewnętrzne przekonanie, że postawili kogoś innego ponad tobą, ponieważ jesteś "niewystarczająco dobry" i "nie można go naprawić".

Jeśli biorący jest tym w związku, dawca będzie czuł się zmuszony do pomocy w rozwiązaniu każdego problemu, na jaki się natknie i będzie czuł się zirytowany i niedoceniony, jeśli biorący nie będzie miał już tyle czasu lub "wrażliwości" do pokazania i nie będzie miał tylu problemów, przed którymi trzeba go ratować.

Dawca może nawet znaleźć go lub siebie potajemnie nadzieję ich przyjaciela związek uderza szorstką łatę więc mogą once again czuć potrzebnego i cenionego.

Jeżeli dawca jest jeden nowy w związku one mieć silnego wrażenie one są po prostu wcale szczęśliwi dla twój sukcesu i czują resentful, nawet być może mieć nadzieję twój związek spada przez więc mogą once znowu mieć twój niepodzielną uwagę.

Nie brzmi to jak prawdziwa przyjaźń, prawda?

Uwaga: jest to jeden z największych znaków ostrzegawczych współzależnej przyjaźni, więc pamiętaj o tym.

4) Epickie poziomy zależności emocjonalnej

Emocjonalne dzielenie się, połączenie i eksploracja? Zapisz mnie.

Emocjonalne przywiązanie i uzależnienie? Trudno.

Przyjaźń współuzależniona charakteryzuje się właśnie czymś takim. Dwie osoby, które są wplecione w niezdrowy sposób i "używają" siebie nawzajem do spełniania własnych kompleksów i schematów.

Podczas gdy zdrowa przyjaźń będzie miała silne emocjonalne przywiązanie i dzielenie się, współzależna przyjaźń ma transakcyjne i zależne więzi emocjonalne.

Jeśli jeden z przyjaciół jest smutny, drugi zadaje sobie wiele trudu, by go podnieść.

Jeśli dawca nie ma czasu lub wchodzi w związek, to taker robi swoje.

Jeżeli taker zatrzymuje potrzebować równie dużo pomoc dawca znajduje themselves uczucie unneeded i undervalued i resents ich przyjaciel sukces.

Codependent przyjaźń jest w zasadzie olimpiada ofiar, a w końcu nie ma prawdziwego zwycięzcy - i nie ma prawdziwej przyjaźni.

5) Albo zawsze dajesz, albo zawsze bierzesz

W przyjaźni codependent, jesteś albo zawsze dając lub zawsze biorąc.

Jeśli przełamiesz ten schemat i rozluźnisz się nieco, możesz mieć "dziwne" uczucie, jakbyś był w przyjaźni, do której nie jesteś przyzwyczajony, która czuje się jakby dziwnie lub niepotrzebnie.

Jak tylko zatopisz się z powrotem we wzorcu codependent, dostaniesz to "stare dobre" uczucie.

Ale to "stare dobre" uczucie tak naprawdę trzyma ciebie - i twojego przyjaciela - w dole.

Nawet jeśli może czuć się dobrze w krótkim okresie, aby mieć kogoś, kto pozwala ci spaść z powrotem na stare sposoby i salon z powrotem do ofiary lub kompleksu zbawiciela, w końcu, to będzie sabotować cię.

Utrzymuje cię w cyklu współzależności i karmienia uczuć niegodności, a dopóki nie przełamiesz samoograniczających przekonań i blokad w swoim ciele i umyśle, będziesz miał tendencję do ciągłego doświadczania tych samych zmęczonych wzorców.

6) Zlecasz im podejmowanie decyzji

Sprawdzanie z przyjaciółmi i uzyskiwanie ich opinii na temat decyzji jest całkowicie w porządku, robię to cały czas.

Ty pewnie też (nie, nie to, daj spokój, to jest strona przyjazna rodzinie ludzie... wink).

Related Stories from Hackspirit:

Ale w przyjaźni codependent nie chodzi o dzielenie się i troskę, tylko o poleganie i faktyczne zlecanie podejmowania decyzji.

Nowa praca, nowy związek, problem rodzinny, kwestie duchowe, wyzwania psychiczne lub fizyczne, które wymagają pewnych dużych decyzji?

Współuzależniony przyjaciel zwraca się do swojej "drugiej połowy" i zrzuca ją na nią.

Ofiara" oczekuje, że jej przyjaciel "wybawca" odwróci się w jednej chwili i podejmie za nią życiowe decyzje.

Wybawca" oczekuje, że jego przyjaciel "ofiara" powierzy im swoje największe decyzje, aż do takich rzeczy jak to, kogo powinien poślubić lub czy powinien przejść do nowej kariery.

Tak, zgadłeś! Obejmuje to również przyjmowanie pochwał lub win, gdy te decyzje się opłacają lub idą w bok.

7) Twój krąg przyjaciół jest zamknięty

W przyjaźni współzależnej nie ma miejsca na więcej przyjaciół. To zamknięty krąg: to sekcja VIP z tylko dwoma miejscami (lub jednym miejscem, jeśli jesteś współzależnym przyjacielem, który również zdarza się być platonicznym kumplem do przytulania).

Ale poważnie...

Jeśli jesteś w współzależnej przyjaźni, nie chcesz nowych dodatków.

Chcesz, żeby rzeczy nadal były takie, jak zawsze i chcesz, żeby twoja współzależna druga połówka była cała dla siebie.

Nie chcesz, aby jakiekolwiek żbiki przerwały "dobrą" rzecz, którą myślisz, że masz na głowie.

Przyjaźń współzależna to impreza z litością i power tripem dla dwojga. Tak naprawdę nie ma tam miejsca dla nikogo innego, a nawet jeśli ktoś z was chce ich wpuścić, to prawdopodobnie szybko się ulotnią, gdy tylko zauważą kaskadę współzależności wokół siebie.

8) Masz wrażenie, że wykorzystujesz ich lub jesteś przez nich wykorzystywany

Jeśli jesteś osobą, która zawsze oczekuje, że twój przyjaciel naprawi twoje życie, wtedy możesz zacząć odnosić silne wrażenie, że wykorzystujesz swojego przyjaciela.

Kiedy zawsze wydaje się, że najbliżej do nich, gdy czegoś potrzebujesz, ale nie na wesołe chwile.

W relacjach współzależnych - i przyjaźniach - będziesz czuł, że albo wykorzystujesz swojego przyjaciela, albo jesteś przez niego wykorzystywany.

Kiedy tak naprawdę nie dbasz o to, jak sobie radzą, ale oczekujesz, że pochylą się nad plecami, by zadbać i zająć się tym, co dzieje się w twoim życiu.

Jeśli to ty, to możesz zacząć odczuwać rosnące poczucie winy i wstydu z powodu sposobu, w jaki używasz kogoś, kto dba o ciebie ...

Albo, jako dawca, możesz mieć wrażenie, że jesteś wykorzystywany tylko trochę (lub bardzo dużo).

Niezależnie od twojego prawdziwego uczucia do amigo, możesz po prostu nie być w stanie pozbyć się silnego wrażenia, że są oni tylko twoimi przyjaciółmi w sposób transakcyjny i że jesteś częścią jakiegoś emocjonalnego wzorca trzymania dla nich.

Jeżeli to jest ty wtedy ty możesz zaczynać odczuwać wzrastającego sens rozczarowanie i być niedoceniany łączyć z wewnętrznym naciskiem "robić więcej" pomagać twój przyjaciel i być wartym ich prawdziwy szacunek i uwaga ...

9) Wypalenie

Nieuniknionym wynikiem współzależnej przyjaźni jest wypalenie. Jeden lub obaj członkowie tego wyczerpującego cyklu będą opadać ze zmęczenia, zwłaszcza postać zbawcy.

Za każdym razem dajesz coraz więcej, a za każdym razem biorący bierze coraz więcej. To niekończąca się ulica jednokierunkowa bez nawet mirażu przed sobą ....

Jeśli jesteś biorcą, możesz nawet nie być świadomy, że pozbawiasz swojego przyjaciela tyle energii i witalności.

Po prostu gubisz się we własnym schemacie i historii.

Ale ta historia wyczerpuje piekło z twojego przyjaciela dawcy i czyni twoją współzależną przyjaźń szkodliwą dla ich psychicznego - i potencjalnie nawet fizycznego - zdrowia w dłuższej perspektywie.

10) Ograniczasz lub ukrywasz swoje prawdziwe ja wokół nich

Przyjaźnie współzależne są często bardzo dwuwymiarowe w tym sensie, że istnieją przez ograniczone ramy.

Znajome wzorce i "scenariusze" powtarzają się w kółko, a ty ustanawiasz dynamikę, która wciąż się powtarza.

Z tego powodu dawca i/lub biorca mogą ograniczać lub ukrywać części swojego prawdziwego ja przed współuzależnionym przyjacielem w przekonaniu, że te części ich doświadczeń, przekonań lub tożsamości nie "pasują" do głównego celu przyjaźni.

W praktyce może to oznaczać, że nawet podstawowe interesy i przekonania mogą być nieznane drugiemu członkowi przyjaźni, ponieważ wykorzystuje on przyjaźń w sposób zależny, aby uzyskać rodzaj wsparcia lub dać rodzaj wsparcia, do którego czuje się zmuszony w ramach swojego wzorca współzależności.

I szczerze mówiąc, jest to trochę smutne...

11) Karmią się zniekształconym obrazem rzeczywistości

Współuzależnione przyjaźnie mogą wzmacniać wzorce, które nas osłabiają i ograniczają.

W związku z tym mogą one w końcu zasilić zniekształcony obraz rzeczywistości. Konkretnie będzie to obraz, w którym wzmocniony i wzmocniony zostanie obraz nas samych jako przede wszystkim ofiary lub przede wszystkim zbawcy, który powinien robić więcej.

Ofiara będzie grała na potrzebie swojego wybawcy, aby poczuć się jak ratownik, a wybawca będzie grał na nieszczęściach i kłopotach ofiary, aby poczuć się jeszcze bardziej kompetentnym i potrzebnym.

Efektem jest podbudowanie uczuć nieadekwatności i potrzebności, które mają obaj członkowie przyjaźni.

"Nie jestem wystarczająco dobry i ktoś musi mnie uratować" vs. "Nie jestem wystarczająco dobry, jeśli nie uratuję innych" to dwie strony tej samej, zniekształconej monety.

Nieważne, czy moneta wyląduje w rewersie czy w główce, przegrałeś grę jeszcze przed jej rozpoczęciem.

12) Masz "scenariusz", który zawsze powtarzasz z przyjacielem

Ten scenariusz będzie taki, który wzmacnia twoje współuzależnione role.

Ofiarą może być ktoś, kto nie ma szczęścia w miłości lub ma ciągłe kłopoty finansowe i zawsze jest niedoceniany w pracy.

Wybawcą może być ktoś, kto jest oskarżany o to, że jest zbyt zajęty lub pochłonięty, by naprawdę troszczyć się o innych, mimo że w rzeczywistości jest głęboko zaangażowany w życie wielu osób, które kocha i o które się troszczy - z czego ofiara nie zdaje sobie sprawy i nie dba o to.

W obu przypadkach podstawowa fabuła: że ofiara ma przechlapane przez życie i potrzebuje kogoś, kto w końcu powie "dość się nacierpiałeś!" i wyciągnie ją z tego, a zbawca powinien robić więcej dla innych, żeby naprawdę być porządnym człowiekiem, jest ponownie podkreślana i wzmacniana w umysłach obu osób.

13) Bez względu na to, ile dajesz lub bierzesz, nigdy nie jest dość

Cechą charakterystyczną współuzależnionej przyjaźni jest to, że nawet zbyt wiele nie wystarcza.

Teraz i wtedy wszyscy możemy wpaść w "mini wzorce" podczas słabych momentów lub czasów, kiedy powracamy do nieświadomych i traumatycznych stanów.

Problemem jest, gdy staje się długotrwały i określa nasze przyjaźnie i relacje, lub gdy pojawia się ponownie, aby porwać istniejące przyjaźnie i relacje.

W związku współzależnym nigdy nie ma dość. Bez względu na to, ile "pomocy" otrzymujesz lub dajesz, zawsze czujesz się niewystarczająco.

Wciąż odczuwasz silną potrzebę bycia naprawionym lub naprawiania. I to tylko się wzmacnia, im bardziej inwestujesz się w współzależną przyjaźń.

14) Do tanga trzeba dwojga

Współuzależnienie wymaga dwojga do tanga.

Zarówno ofiara, jak i wybawca odgrywają swoje własne psychodramy na gobelinie "przyjaciela".

Nawet jeśli zdajesz sobie sprawę z tego, że jesteś w przyjaźni współzależnej, to nie pomoże Ci w ogóle zrzucanie całej winy na drugą osobę.

Jesteś w tym razem i nie bawiłbyś się, gdyby przyjaźń nie robiła czegoś dla części siebie, która wierzy, że nie jesteś wystarczająco dobry i potrzebujesz czegoś więcej.

Dobrą wiadomością jest to, że uświadomienie sobie tego, co się dzieje, daje szansę na odłączenie się i podniesienie tych kwestii z przyjacielem i pomóc w oświetleniu go dla nich, jak również ...

Jak śpiewają Jakob Dyland i Wallflowers w swojej piosence "Letters from the Wasteland" z 2000 roku:"

Może do tanga trzeba dwojga, ale do puszczania - jednego.

To tylko jedno, byleby odpuścić.

Więc jesteś w współzależnej przyjaźni: co powinieneś teraz zrobić?

Istnieje wiele kroków, które możesz podjąć, jeśli odkryłeś, że jesteś w relacji współzależnej.

Jednym z nich, jak napisałem powyżej, jest bezpośrednia rozmowa z przyjacielem i rzucenie nieco światła na to, co się dzieje i sposób, w jaki uważasz, że oboje się do tego przyczyniacie.

Dobra wiadomość jest taka, że tak jak zdrowe przyjaźnie mogą zostać porwane przez współuzależnienie i transakcjonizm, tak niezdrowe i współzależne przyjaźnie mogą zrobić comeback i powrócić do wzajemnego szacunku i upodmiotowienia.

Niekiedy nie będzie to możliwe lub możliwe do zaakceptowania przez jedną z zaangażowanych osób i przyjaźń może się skończyć. Tak niefortunne, jak to jest, może być czasem najlepsze.

Jeśli jesteś w współzależnej przyjaźni i nie jesteś pewien, w którym kierunku iść, najlepszym pierwszym krokiem jest po prostu poprosić o czas i przestrzeń.

Refleksja i ocena tego, co się dzieje.

Sprawdźcie, jak oboje przyczyniacie się do tej przyjaźni i co ona dla was znaczy, a następnie ponownie wejdźcie - lub opuśćcie - tę przyjaźń z czystą głową, pełnym sercem i stanowczymi granicami.

Czy trener relacji może pomóc także Tobie?

Jeśli chcesz konkretnej porady na temat swojej sytuacji, to może być bardzo pomocne, aby porozmawiać z trenerem relacji.

Wiem to z osobistego doświadczenia...

Kilka miesięcy temu dotarłem do Relationship Hero, kiedy przechodziłem przez trudny okres w moim związku. Po zagubieniu się w moich myślach przez tak długi czas, dali mi oni unikalny wgląd w dynamikę mojego związku i jak przywrócić go na właściwe tory.

Jeśli nie słyszałeś o Relationship Hero wcześniej, to jest to strona, gdzie wysoko wyszkoleni trenerzy relacji pomagają ludziom przez skomplikowane i trudne sytuacje miłosne.

W ciągu zaledwie kilku minut możesz połączyć się z certyfikowanym trenerem relacji i uzyskać porady dostosowane do Twojej sytuacji.

Byłam zdumiona tym, jak miły, empatyczny i autentycznie pomocny był mój trener.

Rozwiąż darmowy quiz tutaj, aby zostać dopasowanym do idealnego trenera dla Ciebie.