Взаємна залежність і підтримка - це чудово, але співзалежність - це зовсім інше.

Можливо, вам знайома співзалежність у романтичних стосунках, коли ви шукаєте інших, щоб виправити і "врятувати" вас, або шукаєте інших, щоб виправити і врятувати вас. По суті, це залежність від когось, а не любов до нього.

Співзалежна дружба схожа на дружбу, коли ви маєте друзів як людей, яких ви використовуєте, замість того, щоб мати справжні стосунки, повагу та зв'язок.

На жаль, співзалежна дружба може навіть приховувати і спотворювати дружбу, яка має потенціал бути справжньою, але в кінцевому підсумку занурюється в маніпуляції, почуття провини, звинувачення і динаміку трансакційної влади.

Співзалежність може затягнути нас у пастку, де ми роками витрачаємо енергію, повторюємо набридлі шаблони, завдаємо шкоди собі та іншим.

Співзалежність послаблює нас і є спробою знайти нашу силу та ідентичність поза нами.

Це не працює.

Співзалежна дружба також не працює.

Насправді, я можу сказати з власного досвіду, що вони часто мають тенденцію до епічного краху і згоряння.

Що таке "співзалежна дружба"?

Співзалежна дружба - це, по суті, одностороння дружба. Це коли ви очікуєте, що ваш друг завжди прийде і врятує вас або вислухає ваші нескінченні скарги, але рідко буває поруч.

Або ж це коли ви постійно намагаєтеся допомогти та покращити життя свого друга і відчуваєте провину або негідність, якщо вам це не вдається.

Співзалежна дружба - це умовна дружба: це дружба, побудована на циклі того, що ми потребуємо і хочемо бути потрібними.

Це дружба, побудована на тому, щоб віддавати свою особисту силу.

А тому співзалежна дружба - це тупикова дорога, яка може закінчитися почуттям розчарування, зради та обману.

Коли співзалежна дружба руйнується, ви можете відчувати, що ваш друг був лише фальшивим другом, який використовував вас як об'єкт жалості, щоб відчувати себе компетентним і вищим, або який грав роль жертви, щоб висмоктувати вашу енергію, ніколи по-справжньому не цінуючи і не поважаючи вас як особистість, гідну поваги.

Звідки береться співзалежність?

Співзалежність часто походить від дитячого досвіду та патернів, коли ми шукаємо підтвердження, схвалення та підтримки від авторитетних осіб і покладаємося на їхній порятунок, або коли ми виросли в умовах, коли від нас очікували, що ми все "виправимо" і зробимо все самі.

Перша модель, як правило, ставить людину в позицію "жертви", тоді як друга - в роль "рятівника".

Обидві частини співзалежного цілого мають корінне відчуття того, що вони "недостатньо хороші", що їм потрібно більше, або що вони повинні зробити більше, щоб бути повноцінними.

Обидва варіанти закінчуються розчаруванням, гнівом, сумом і втратою особистої сили.

Якщо вам цікаво, чи маєте ви справу зі співзалежною дружбою, яка висмоктує вашу енергію або висмоктує енергію когось іншого, тоді цей список для вас.

Чотирнадцять ознак співзалежної дружби. Поїхали.

14 ознак того, що ви перебуваєте у співзалежній дружбі ...

1) Ваш друг висмоктує весь ваш "дружній кисень"

Я маю на увазі, що співзалежна дружба часто може бути всепоглинаючою. Вона не залишає багато часу, енергії чи душевної уваги для іншої дружби - іноді навіть з вашою власною родиною.

Незалежно від того, чи ви даруєте ("рятівник"), чи берете ("жертва"), ви можете виявити, що ваша дружба поглинає весь кисень вашого друга.

Що б не трапилося, дзвони їм.

Ви проводите час разом за замовчуванням, навіть коли ви не в настрої.

Ви сприймаєте один одного як належне, але завжди очікуєте більшого.

Це непереборне коло, і воно починає витісняти інші зв'язки та потенційну дружбу, що призводить до багатьох втрачених можливостей і досвіду.

2) Допомога тече лише в одному напрямку

Співзалежна дружба - це дружба між тим, хто дає, і тим, хто бере. Якщо ви даєте, то помітите, що допомога і співчуття течуть тільки в одному напрямку.

Це може призвести до тривожної відсутності допомоги у вашому власному житті.

Ви витрачаєте стільки часу на те, щоб грати роль рятівника для свого друга, вислуховувати його або бути поруч з ним у складних життєвих ситуаціях, що відступаєте назад в шоці, коли усвідомлюєте, що ваше власне життя - це безлад.

Це все одно, що допомогти другу переїхати в його будинок на два тижні, а потім усвідомити, що ти тепер безхатченко.

Це не дуже приємне відчуття, і ця відмова від своїх потреб як дарувальника може призвести до розчарування і розриву дружби, якщо ви не будете обережними і не придушите це в зародку.

3) Ви заздрите, якщо ваш друг має стосунки

Це найстаріша історія в книзі, і ні, це не означає, що ви таємно кохаєте свого друга.

Це означає, що ви нездорово залежні від них, і їхній вступ у нові стосунки задовольняє ту жагучу частину вас, яка вважає, що ви недостатньо хороші з вашою співзалежною дружбою.

Кліше полягає в тому, що хтось зав'язує стосунки, а його друзі дратуються, що у них більше немає часу "потусуватися з хлопцями" або "піти на дівич-вечір", і це досить стандартна реакція для груп друзів, які відчувають себе покинутими або знехтуваними ...

Але реакція співзалежного друга на ваші стосунки набагато специфічніша та інтенсивніша.

Якщо ви даруєте, вам буде соромно і винувато, тому що ви знаєте, що той, хто бере, роздратований тим, що у вас більше немає стільки енергії і часу на нього.

Якщо ви берете, ви будете почуватися покинутим і "зрадженим" вашим другом і матимете внутрішнє переконання, що він поставив когось іншого вище за вас, тому що ви "недостатньо хороші" і "не можете виправитися".

Якщо у стосунках бере той, хто бере, то той, хто дає, буде відчувати себе зобов'язаним допомагати йому вирішувати кожну проблему, з якою він стикається, і почуватиметься роздратованим і недооціненим, якщо той, хто бере, більше не матиме стільки часу чи "вразливості", яку він може продемонструвати, і не матиме стільки проблем, від яких його можна врятувати.

Той, хто дарує, може навіть потай сподіватися, що у стосунках його друга настала чорна смуга, і він знову відчує себе потрібним і цінним.

Якщо дарувальник - нова людина у стосунках, у нього може скластися стійке враження, що він зовсім не радий вашому успіху і відчуває образу, навіть, можливо, сподівається, що ваші стосунки розпадуться, і він зможе знову заволодіти вашою безроздільною увагою.

Не дуже схоже на справжню дружбу, чи не так?

Примітка: це одна з найбільших тривожних ознак співзалежної дружби, тому пам'ятайте про неї.

4) Епічний рівень емоційної залежності

Емоційний обмін, зв'язок та дослідження? Записуйтеся.

Емоційна прив'язаність і залежність? Не пройде.

Співзалежна дружба характеризується саме цим. Двоє людей, які пов'язані нездоровим чином і "використовують" одне одного для реалізації власних комплексів і шаблонів.

У той час як здорова дружба передбачає сильну емоційну прихильність і спільну діяльність, співзалежна дружба має трансакційні та залежні емоційні зв'язки.

Якщо одному з друзів сумно, інший робить все можливе, щоб його розрадити.

Якщо той, хто дає, не має часу або вступає у стосунки, той, хто бере, закриває на це очі.

Якщо той, хто отримує допомогу, перестає потребувати її, той, хто її надає, відчуває себе непотрібним і недооціненим і ображається на успіх свого друга.

Співзалежна дружба - це, по суті, олімпіада жертв, і в кінці кінців, немає справжнього переможця - і немає справжньої дружби.

5) Ви або завжди віддаєте, або завжди берете

У співзалежній дружбі ви або завжди віддаєте, або завжди берете.

Якщо ви зламаєте цю схему і трохи розслабитеся, у вас може виникнути "дивне" відчуття, ніби ви перебуваєте в незвичній для вас дружбі, яка здається вам дивною або непотрібною.

Як тільки ви знову зануритесь у співзалежність, у вас знову з'явиться це "старе добре" відчуття.

Але це "старе добре" почуття насправді не дає вам - і вашому другові - спокою.

Хоча в короткостроковій перспективі може бути приємно мати когось, хто дозволяє вам повернутися до старих звичок і знову стати жертвою або комплексом рятівника, врешті-решт, це буде саботувати вас.

Це утримує вас у циклі співзалежності та підживлює почуття негідності, і поки ви не прорветеся крізь самообмежувальні переконання та блоки у вашому тілі та свідомості, ви будете продовжувати відчувати ці ж самі набридлі патерни.

6) Ви доручаєте їм прийняття рішень

Зв'язуватися з друзями та дізнаватися їхню думку щодо прийнятих рішень - це абсолютно нормально. Я роблю це постійно.

Ви, мабуть, теж (ні, я не про це, перестаньте, це ж сімейний сайт, друзі... підморгує).

Схожі історії від Hackspirit:

Але в співзалежній дружбі мова йде не про те, щоб ділитися і піклуватися, а про те, щоб покладатися на когось і фактично передавати прийняття рішень на аутсорсинг.

Нова робота, нові стосунки, сімейні проблеми, духовні проблеми, психічні чи фізичні виклики, які потребують важливих рішень?

Співзалежний друг звертається до своєї "другої половинки" і виливає все на неї.

"Жертва" очікує, що її друг-"рятівник" увімкнеться і прийме за неї життєві рішення.

"Рятівник" очікує, що його друг-"жертва" довірить йому свої найважливіші рішення, аж до того, з ким одружитися або чи варто переходити на іншу роботу.

Так, ви здогадалися! Це також включає в себе прийняття похвали або звинувачень, коли ці рішення виправдовують себе або йдуть не так, як треба.

7) Ваше коло друзів закрите

У співзалежній дружбі немає місця для більшої кількості друзів. Це замкнуте коло: це VIP-секція з двома місцями (або одним місцем, якщо ви співзалежні друзі, які ще й платонічно обнімаються).

А якщо серйозно ...

Якщо у вас співзалежна дружба, вам не потрібні нові доповнення.

Ви хочете, щоб усе залишалося так, як було завжди, і хочете, щоб ваша співзалежна друга половинка була повністю у вашому розпорядженні.

Ви не хочете, щоб будь-які символи підстановки переривали те "хороше", що, на вашу думку, у вас відбувається.

Співзалежна дружба - це вечірка жалю і влади для двох. У ній все одно немає місця для когось іншого, і навіть якщо хтось із вас захоче впустити когось, він, швидше за все, швидко зникне, щойно помітить каскад співзалежності навколо себе.

8) У вас є відчуття, що ви їх використовуєте або вони вас використовують

Якщо ви той, хто завжди очікує від друга, що він виправить ваше життя, то у вас може скластися стійке враження, що ви використовуєте свого друга.

Коли здається, що ти завжди найближче до них, коли тобі щось потрібно, але не для розваг.

У співзалежних стосунках - і дружбі - ви будете відчувати, що або ви використовуєте свого друга, або він використовує вас.

Коли вам байдуже, як у них справи, але ви очікуєте від них, що вони зі шкіри геть лізуть, щоб подбати про те, що відбувається у вашому житті.

Якщо це ви, то ви можете почати відчувати зростаюче почуття провини і сорому за те, як ви використовуєте когось, хто піклується про вас ...

Або, як дарувальник, ви можете відчувати, що вас трохи (або багато) використовують.

Незалежно від вашої справжньої прихильності до аміґо, ви можете бути не в змозі позбутися сильного враження, що він є вашим другом лише з точки зору транзакцій, і що ви є частиною якоїсь емоційної схеми, яка утримує його.

Якщо це ви, то ви можете почати відчувати зростаюче почуття розчарування і недооцінки в поєднанні з внутрішнім тиском "зробити більше", щоб допомогти своєму другові і бути гідним його справжньої поваги та уваги...

9) Вигорання

Неминучим результатом співзалежної дружби є вигорання. Один або обидва учасники цього виснажливого циклу падають духом від втоми, особливо фігура рятівника.

Щоразу ти даєш все більше і більше, а той, хто бере, бере все більше і більше. Це нескінченна вулиця з одностороннім рухом без жодного міражу попереду...

Якщо ви берете, ви можете навіть не усвідомлювати, що забираєте у свого друга стільки енергії та життєвих сил.

Ви просто загубилися у власному шаблоні та історії.

Але ця історія до біса виснажує вашого друга-дарувальника і робить вашу співзалежну дружбу шкідливою для його психічного - і потенційно навіть фізичного - здоров'я в довгостроковій перспективі.

10) Ви обмежуєте або приховуєте своє справжнє "я" в їхньому оточенні

Співзалежна дружба часто дуже двовимірна в тому сенсі, що вона існує в обмежених рамках.

Знайомі патерни і "сценарії" відтворюються знову і знову, і ви створюєте динаміку, яка продовжує відтворюватися.

З цієї причини той, хто дає і/або той, хто приймає, може обмежувати або приховувати частини свого справжнього "я" від співзалежного друга, вважаючи, що ці частини їхнього досвіду, переконань або ідентичності не "вписуються" в основний фокус дружби.

На практиці це може означати, що навіть основні інтереси та переконання можуть бути невідомі іншому члену дружби, оскільки він використовує дружбу лише для того, щоб отримати підтримку або надати таку підтримку, до якої він відчуває себе змушеним в рамках своєї моделі співзалежності.

І, чесно кажучи, це трохи сумно ...

11) Вони живлять викривлене уявлення про реальність

Співзалежна дружба може посилити патерни, які нас послаблюють і обмежують.

Таким чином, вони можуть сприяти формуванню викривленого уявлення про реальність. Зокрема, це уявлення, в якому ми будемо бачити себе в першу чергу жертвою або в першу чергу рятівником, який повинен робити більше, буде посилюватися і зміцнюватися.

Жертва гратиме на потребі свого рятівника відчути себе рятівником, а рятівник гратиме на бідах і проблемах жертви, щоб відчути себе ще більш компетентним і потрібним.

Ефект полягає в тому, щоб підкріпити почуття неадекватності та нужденності, які мають обидва члени дружби.

"Я недостатньо хороший і хтось повинен мене врятувати" проти "Я недостатньо хороший, якщо не врятую інших" - це дві сторони однієї і тієї ж спотвореної монети.

Незалежно від того, випаде орел чи решка, ви вже програли гру ще до її початку.

12) У вас є "сценарій", який ви з другом завжди розігруєте

Цей сценарій буде таким, що посилить ваші співзалежні ролі.

Жертвою може стати той, кому не щастить у коханні, хто має постійні фінансові проблеми, кого недооцінюють на роботі.

Рятівником може бути людина, яку звинувачують у тому, що вона занадто зайнята або заклопотана, щоб по-справжньому піклуватися про інших, хоча насправді вона глибоко занурена в життя багатьох людей, яких вона любить і про яких піклується - про що жертва не знає і не переймається цим.

В обох випадках в свідомості обох народів повторюється і посилюється основна сюжетна лінія: жертва, яка зазнала життєвих невдач і потребує, щоб хтось нарешті сказав їй: "Ти вже достатньо настраждалася!" і витягнув її звідти, і що рятівник повинен робити більше для інших, щоб дійсно бути гідною людиною.

13) Скільки б ви не давали чи не брали, цього завжди недостатньо

Характерною рисою співзалежної дружби є те, що навіть занадто багато - недостатньо.

Час від часу ми всі можемо потрапляти в патерни "міні-співзалежності" в моменти слабкості або коли ми повертаємося в несвідомі та травматичні стани.

Проблема полягає в тому, коли вона стає довготривалою і визначає наші дружні стосунки, або коли вона з'являється знову, щоб захопити вже існуючі дружні стосунки.

У співзалежних стосунках ніколи не буває достатньо. Незалежно від того, скільки "допомоги" ви отримуєте чи надаєте, ви завжди відчуваєте себе неадекватними.

Ви все ще відчуваєте сильну потребу бути виправленим або виправити. І вона стає тільки сильнішою, чим більше ви вкладаєте себе в співзалежну дружбу.

14) Для танго потрібні двоє

Для танго співзалежності потрібні двоє.

Жертва і рятівник розігрують власні психодрами на гобелені свого "друга".

Навіть якщо ви усвідомлюєте, що перебуваєте у співзалежній дружбі, не варто перекладати всю провину на іншу людину.

Ви в цьому разом, і ви б не підігравали один одному, якби дружба не робила щось для тієї частини вас, яка вважає, що ви недостатньо хороші і потребуєте чогось більшого.

Хороша новина полягає в тому, що усвідомлення того, що відбувається, дає вам можливість розібратися в собі і підняти ці питання з вашим другом і допомогти висвітлити їх для них також ...

Як співає Якоб Дайланд і Wallflowers у своїй пісні 2000 року "Листи з пустки": "Якоб Дайланд і Wallflowers співають:"

Можливо, для танго потрібно двоє, але для того, щоб відпустити - один.

Це лише один з них, який потрібно відпустити.

Отже, ви перебуваєте в дружбі зі співзалежністю: що робити далі?

Є багато кроків, які ви можете зробити, якщо виявили, що перебуваєте у співзалежних стосунках.

Один з них, як я вже писав вище, полягає в тому, щоб поговорити безпосередньо з вашим другом і пролити світло на те, що відбувається, і на те, яким чином, на вашу думку, ви обидва сприяєте цьому.

Хороша новина полягає в тому, що так само, як здорові дружні стосунки можуть бути захоплені співзалежністю та трансакціонізмом, нездорові та співзалежні дружні стосунки можуть повернутися і повернутися до взаємної поваги та розширення можливостей.

Іноді це неможливо або не подобається одному з учасників, і дружба може припинитися. Як би це не було прикро, іноді це може бути на краще.

Якщо ви перебуваєте у співзалежній дружбі і не знаєте, в якому напрямку рухатися, найкращим першим кроком буде просто попросити про час і простір.

Рефлексувати та оцінювати те, що відбувається.

Зробіть загальну перевірку реальності того, який внесок ви обидва вносите в цю дружбу і що вона означає для вас, а потім поверніться до дружби - або розірвіть її - з чистою головою, повним серцем і чіткими межами.

Чи може коуч у стосунках допомогти і вам?

Якщо вам потрібна конкретна порада щодо вашої ситуації, може бути дуже корисною розмова з тренером зі стосунків.

Я знаю це з власного досвіду...

Кілька місяців тому я звернулася до "Героя стосунків", коли переживала важкий період у своїх стосунках. Після того, як я так довго була занурена в свої думки, вони дали мені унікальне розуміння динаміки моїх стосунків і того, як повернути їх у правильне русло.

Якщо ви ще не чули про "Героя стосунків", це сайт, де висококваліфіковані тренери з питань стосунків допомагають людям долати складні та важкі любовні ситуації.

Всього за кілька хвилин ви можете зв'язатися з сертифікованим тренером зі стосунків і отримати індивідуальну пораду для вашої ситуації.

Я був вражений тим, наскільки добрим, чуйним і справді корисним був мій тренер.

Пройдіть безкоштовний тест тут, щоб підібрати ідеального тренера для вас.