Mahusay ang pagtutulungan at suporta sa isa't isa, ngunit ganap na naiiba ang codependency.

Maaaring pamilyar ka sa codependency sa mga romantikong relasyon bilang isang pattern ng paghahanap ng iba upang ayusin at "iligtas" ka o paghahanap ng iba upang ayusin at i-save. Ito ay karaniwang pagkagumon sa isang tao sa halip na pag-ibig para sa kanila.

Magkatulad ang codependent na pagkakaibigan. Ito ay ang pagkakaroon ng mga kaibigan bilang mga taong ginagamit mo sa halip na magkaroon ng isang tunay na relasyon, paggalang, at koneksyon.

Nakakalungkot, ang mga codependent na pagkakaibigan ay maaari pang pagtakpan at pagbaluktot ng mga pagkakaibigan na may potensyal na maging totoo ngunit mauuwi sa pagmamanipula, pagkakasala, paninisi, at dynamics ng kapangyarihan sa transaksyon.

Maaaring bitag tayo ng codependency sa mga taon ng nasayang na enerhiya, muling pagbabalik ng pagod na mga pattern, at pinsala sa ating sarili at sa iba.

Pinapahina tayo ng codependency at isang pagtatangka na hanapin ang ating kapangyarihan at pagkakakilanlan sa labas ng ating sarili.

Hindi ito gumagana.

Hindi rin umuubra ang codependent na pagkakaibigan.

Sa katunayan, masasabi ko mula sa sarili kong personal karanasan na madalas nilang masira at masunog sa mga epikong paraan.

Ano nga ba ang “codependent friendship?”

Ang codependent na pagkakaibigan ay karaniwang isang one-sided na pagkakaibigan. Ito ay kapag inaasahan mong ang iyong kaibigan ay palaging darating para piyansahan ka at ililigtas ka o makinig sa iyong walang katapusang mga reklamo, ngunit bihira kang nariyan para sa kanila.

Sa halip, ito ay kapag patuloy kang nagsisikap na tumulong at mapabuti ang buhay ng iyongang nagbibigay at/o ang kumuha ay maaaring limitahan o itago ang mga bahagi ng kanilang tunay na sarili mula sa kanilang codependent na kaibigan sa paniniwalang ang mga bahaging ito ng kanilang mga karanasan, paniniwala o pagkakakilanlan ay hindi "nakaugnay" sa pangunahing pokus ng pagkakaibigan.

Sa mga praktikal na termino, maaari itong mangahulugan na kahit na ang mga pangunahing interes at paniniwala ay maaaring hindi alam ng ibang miyembro ng pagkakaibigan dahil ginagamit lamang nila ang pagkakaibigan sa isang umaasa na paraan upang makakuha ng uri ng suporta o magbigay ng uri ng suporta na sa tingin nila ay napipilitan. bilang bahagi ng kanilang codependent na pattern.

At sa totoo lang, nakakalungkot iyan ...

11) Namuo sila sa isang baluktot na pananaw sa realidad

Maaaring mapalakas ng magkakaibigang pakikipagkaibigan ang mga pattern na pahinain at limitahan tayo.

Dahil dito, maaari silang humantong sa isang baluktot na pananaw sa katotohanan. Sa partikular, ito ay magiging isang pananaw kung saan ang isang imahe ng ating sarili bilang pangunahing biktima o pangunahin ang isang tagapagligtas na dapat na gumawa ng higit pa ay palakasin at palalakasin.

Laruin ng biktima ang pangangailangan ng kanyang tagapagligtas na madama na siya ay isang tagapagligtas, at paglalaruan ng tagapagligtas ang mga paghihirap at problema ng biktima upang madama ang higit na kakayahan at kailangan.

Ang epekto ay upang patibayin ang damdamin ng kakulangan at pangangailangan na mayroon ang parehong miyembro ng pagkakaibigan.

Ang “Hindi ako sapat at kailangan ng isang tao na magligtas sa akin” vs. “Hindi ako sapat maliban kung magligtas ako ng iba” ay dalawang panig ng pareho, baluktot na barya.

Hindi mahalagaulo man o buntot ang barya ay natalo ka na sa laro bago ito magsimula.

12) Mayroon kang 'script' na palagi kang nagre-replay ng iyong kaibigan

Ang script na ito ay magiging isa na nagpapatibay sa iyong mga tungkuling umaasa sa kapwa.

Ang biktima ay maaaring isang taong sawi sa pag-ibig o palaging may problema sa pananalapi at palaging hindi pinahahalagahan sa trabaho.

Ang tagapagligtas ay maaaring isang taong inakusahan ng pagiging masyadong abala o abalang-abala upang talagang magmalasakit sa iba kahit na sila ay talagang malalim na namuhunan sa buhay ng maraming tao na kanilang minamahal at pinapahalagahan – kung saan ang biktima ay hindi alam at walang pakialam.

Sa parehong kaso, ang pinagbabatayan na storyline: na ang biktima ay niloloko ng buhay at nangangailangan ng isang tao na sa wakas ay magsasabi ng "nagdusa ka na!" at hilahin sila palabas dito at na ang tagapagligtas ay dapat na gumawa ng higit pa para sa iba upang talagang maging isang disenteng tao ay muling binibigyang-diin at pinatitibay sa isipan ng dalawang tao.

13) Kahit gaano kalaki ang iyong ibigay o kunin hindi ito kailanman. sapat

Ang tanda ng isang codependent na pagkakaibigan ay na kahit na sobra ay hindi sapat.

Ngayon at pagkatapos ay lahat tayo ay maaaring mahulog sa "mini-codependent" na mga pattern sa mga mahihinang sandali o mga oras na tayo bumalik sa walang malay at traumatic na estado.

Ang problema ay kapag ito ay nagiging pangmatagalan at tumutukoy sa ating mga pagkakaibigan at relasyon, o kapag ito ay muling lumitaw upang i-hijack ang mga umiiral na pagkakaibigan at relasyon.

Sa isang codependentrelasyon, walang sapat. Kahit gaano karaming "tulong" ang iyong makuha o ibigay sa iyo ay palaging nararamdaman mong hindi sapat.

Nararamdaman mo pa rin ang matinding pangangailangan na ayusin o ayusin. At lalo lang itong lumalakas kapag mas ilalagay mo ang iyong sarili sa codependent na pagkakaibigan.

14) It takes two to tango

Codependency takes two to tango.

The victim and the Ang tagapagligtas ay parehong naglalaro ng kanilang sariling mga psychodrama sa tapiserya ng kanilang “kaibigan.”

Kahit na napagtanto mong ikaw ay nasa isang codependent na pagkakaibigan, hindi ito makakatulong na i-pin ang lahat ng sisihin sa ibang tao .

Kasama kayo dito, at hindi kayo makikipaglaro kung ang pagkakaibigan ay hindi gumagawa ng isang bagay para sa isang bahagi ng iyong sarili na naniniwalang hindi ka sapat at nangangailangan ng higit pa.

Ang magandang balita ay ang pagiging may kamalayan sa kung ano ang nangyayari ay nagbibigay sa iyo ng pagkakataong ihiwalay ang iyong sarili at sabihin ang mga isyung ito sa iyong kaibigan at tumulong na ipaliwanag ito para sa kanila din ...

Bilang si Jakob Dyland at ang Ang mga Wallflower ay kumakanta sa kanilang 2000 na kanta na “Letters from the Wasteland:”

Maaaring dalawa ang tango ngunit, anak, isa itong pakawalan.

Isa lang ang dapat bitawan.

Kaya ikaw ay nasa isang codependent na pagkakaibigan: ano ang dapat mong gawin ngayon?

Maraming hakbang ang maaari mong gawin kung natuklasan mong nasa isang codependent na relasyon ka.

Isa, gaya ng isinulat ko sa itaas, ay makipag-usap nang direkta sa iyong kaibigan at magbigay ng kaunting liwanag sakung ano ang nangyayari at ang paraan kung saan naniniwala kang pareho kayong nagpapakain dito.

Ang magandang balita ay kung paanong ang malusog na pagkakaibigan ay maaaring ma-hijack ng codependency at transactionalism, ang hindi malusog at codependent na pagkakaibigan ay maaaring bumalik at bumalik sa paggalang sa isa't isa at pagbibigay-kapangyarihan.

Kung minsan ay hindi ito magiging posible o sang-ayon sa isa sa mga kasangkot at maaaring magwakas ang pagkakaibigan. Sa kasamaang-palad na ito kung minsan ay maaaring ito ay para sa pinakamahusay.

Kung ikaw ay nasa isang codependent na pagkakaibigan at hindi sigurado kung aling direksyon ang pupuntahan ang pinakamahusay na unang hakbang ay ang humingi lamang ng oras at espasyo.

Pagnilayan at suriin kung ano ang nangyayari.

Gumawa ng pangkalahatang pagsusuri sa katotohanan kung paano kayo nag-aambag sa pagkakaibigang ito at kung ano ang ibig sabihin nito sa iyo at pagkatapos ay muling pumasok – o umalis – ang pagkakaibigan na may malinaw na ulo, buong puso, at matatag na mga hangganan.

Maaari ka rin bang tulungan ng isang coach ng relasyon?

Kung gusto mo ng partikular na payo sa iyong sitwasyon, maaaring maging kapaki-pakinabang na makipag-usap sa isang coach ng relasyon.

Alam ko ito mula sa personal na karanasan...

Ilang buwan na ang nakalipas, nakipag-ugnayan ako sa Relationship Hero noong dumaan ako sa isang mahirap na patch sa aking relasyon. Matapos mawala sa aking pag-iisip nang napakatagal, binigyan nila ako ng kakaibang insight sa dynamics ng aking relasyon at kung paano ito maibabalik sa tamang landas.

Kung hindi mo pa naririnig ang Relationship Hero dati, ito ay isang site kung saan lubos na sinanaytinutulungan ng mga relationship coach ang mga tao sa masalimuot at mahihirap na sitwasyon sa pag-ibig.

Sa ilang minuto lang, maaari kang kumonekta sa isang sertipikadong coach ng relasyon at makakuha ng payo para sa iyong sitwasyon.

Nabigla ako. sa pamamagitan ng kung gaano kabait, empatiya, at tunay na matulungin ang aking coach.

Sagutin ang libreng pagsusulit dito upang maitugma sa perpektong coach para sa iyo.

Ang codependent na pagkakaibigan ay kondisyonal na pagkakaibigan: ito ay isang pagkakaibigan na binuo sa isang siklo ng pagiging nangangailangan at kailangang kailanganin.

Ito ay isang pagkakaibigan binuo sa pagbibigay ng ating personal na kapangyarihan.

At, dahil dito, ang codependent na pagkakaibigan ay isang dead-end na kalye. Maaari itong mauwi sa mga damdamin ng pagkabigo, pagtataksil, at panlilinlang.

Kapag ang isang magkakasamang pagkakaibigan ay bumagsak, maaaring pakiramdam na ang iyong kaibigan ay isang pekeng kaibigan lamang na ginamit ka bilang isang bagay na "naawa" upang makaramdam ng kakayahan at superyor o sino ang naging biktima para maubos ang iyong lakas nang hindi ka tunay na pinahahalagahan at iginagalang bilang isang indibidwal na karapat-dapat sa paggalang.

Saan nagmumula ang codependency?

Ang codependency ay kadalasang nagmumula sa pagkabata mga karanasan at pattern kung saan naghahanap tayo ng validation, pag-apruba, at suporta mula sa isang awtoridad at umaasa sa kanila para iligtas tayo, o kung saan tayo lumaki sa mga posisyon kung saan inaasahang "ayusin" at gagawin natin ang lahat ng ating sarili.

Ang unang pattern ay may posibilidad na ilagay ang isang tao sa isang "biktima" na posisyon, samantalang ang pangalawa ay naglalagay sa kanila sa isang "tagapagligtas" na tungkulin.

Ang parehong bahagi ng codependent na kabuuan ay may ugat na pakiramdam ng pagiging "hindi mabuti sapat na,” ng nangangailangan ng higit pa, o kailangang gumawa ng higit pa para maging kumpleto.

Parehong nagtatapos sa pagkabigo, galit, kalungkutan, at pagkawala ng personal na kapangyarihan.

Kung ikaw ay nagtataka kung ikawang pakikitungo sa isang codependent na pagkakaibigan na nag-aalis ng iyong lakas o naglalaway sa ibang tao kung gayon ang listahang ito ay para sa iyo.

Labing-apat na palatandaan ng codependent na pagkakaibigan. Eto na.

14 na senyales na ikaw ay nasa isang codependent na pagkakaibigan …

1) Sipsipin ng kaibigan mo ang lahat ng iyong “kaibigang oxygen”

Ang ibig kong sabihin dito ay ang codependent na pagkakaibigan ay kadalasang nakakaubos. Hindi ito nag-iiwan ng maraming oras, lakas, o atensyon sa pag-iisip para sa iba pang mga pagkakaibigan – kung minsan kahit sa sarili mong pamilya.

Ikaw man ang nagbibigay (“tagapagligtas”) o kumukuha (“biktima”) maaari kang alamin na ang iyong pagkakaibigan ay kumukuha ng lahat ng iyong kaibigan na oxygen.

Kahit anong mangyari, tawagan mo sila.

Nagpapalipas ka ng oras na magkasama bilang isang uri ng default kahit na wala ka talaga sa mood .

Isinasaalang-alang ninyo ang isa't isa ngunit palaging umaasa ng higit pa.

Ito ay isang napakalaking ikot at nagsisimula itong mag-udyok sa iba pang mga koneksyon at potensyal na pagkakaibigan, na humahantong sa maraming napalampas na pagkakataon at karanasan.

2) Ang tulong ay dumadaloy lamang sa isang direksyon

Ang isang codependent na pagkakaibigan ay tungkol sa isang nagbibigay at isang kumukuha. Kung ikaw ang nagbibigay, mapapansin mo na ang tulong at pakikiramay ay dumadaloy lamang sa isang direksyon.

Maaari itong humantong sa isang nakakagambalang kakulangan ng tulong sa iyong sariling buhay.

Ginagastos mo ito maraming oras sa paglalaro ng tagapagligtas sa iyong kaibigan at pakikinig sa kanila o pagiging malapit sa kanilang mapaghamong mga sitwasyon sa buhay na iyong hakbangBumalik sa pagkabigla kapag napagtanto mo na ang iyong sariling buhay ay isang gulo.

Ito ay tulad ng pagtulong sa isang kaibigan na lumipat sa kanilang bahay sa loob ng dalawang linggo upang mapagtanto na ikaw ay kasalukuyang walang tirahan.

Ito ay hindi maganda. pakiramdam, at ang pagbibitiw na ito ng mga pangangailangan bilang tagapagbigay ay maaaring humantong sa ilang tunay na nakakadismaya na mga karanasan at nasirang pagkakaibigan kung hindi ka mag-iingat at hindi mo ito susuko.

3) Nagseselos ka kung ang iyong nakipagrelasyon ang kaibigan

Ito ang pinakamatandang kwento sa aklat, at hindi ito nangangahulugan na lihim kang nagkakagusto sa iyong kaibigan.

Ang ibig sabihin nito ay ikaw ay hindi malusog na umaasa sa kanila at ang kanilang pagpasok sa isang bagong relasyon ay makikita sa nangangailangan, na humahawak sa bahagi mo na sa tingin mo ay hindi sapat sa iyong codependent na pagkakaibigan.

Ang cliche ay ang pagkakaroon ng isang tao sa isang relasyon at ang kanilang naiinis ang mga kaibigan na tila wala na silang oras para “mag-hang out with the guys” o “go for a girls' night out,” at iyon ay isang medyo karaniwang reaksyon para sa mga grupo ng kaibigan na nararamdamang napag-iiwanan o napapabayaan …

Ngunit mas tiyak at matindi ang reaksyon ng isang kaibigang umaasa sa iyong pagpasok sa isang relasyon.

Kung ikaw ang nagbibigay, mapapahiya at makonsensya ka dahil alam mong naiinis ang kumukuha na wala ka na kasing lakas at oras para sa kanila.

Kung ikaw ang kukuha, mararamdaman mong inabandona ka at “pagtaksilan” ng iyong kaibigan at magkakaroon kaang panloob na paniniwala na inilagay nila ang ibang tao kaysa sa iyo dahil ikaw ay "hindi sapat" at "hindi maaayos."

Kung ang kumuha ay ang nasa isang relasyon, ang nagbigay ay mapipilit upang matulungan silang ayusin ang bawat isyu na kanilang nararanasan at makaramdam ng inis at hindi gaanong halaga kung ang kumuha ay wala nang maraming oras o "kahinaan" na maipapakita sa kanila at hindi na maraming problema na dapat iligtas.

Ang Maaaring mahanap pa nga siya ng tagapagbigay ng lihim na umaasa na ang relasyon ng kanilang kaibigan ay magiging mahirap para sa muli nilang maramdaman na kailangan at pinahahalagahan nila.

Kung ang nagbigay ay bago sa isang relasyon magkakaroon sila ng malakas na impresyon na sila ay simpleng hindi man lang masaya para sa iyong tagumpay at sama ng loob, kahit na marahil ay umaasa na ang iyong relasyon ay bumagsak upang muli nilang makuha ang iyong lubos na atensyon.

Mukhang hindi tunay na pagkakaibigan, di ba?

Tandaan: ito ay isa sa mga pinakamalaking babala na palatandaan ng codependent na pagkakaibigan, kaya tandaan ito.

4) Epic na antas ng emosyonal na pag-asa

Emosyonal na pagbabahagi, koneksyon, at paggalugad ? I-sign up ako.

Emosyonal na attachment at dependency? Hard pass.

Ang codependent na pagkakaibigan ay nailalarawan sa ganitong uri ng bagay. Dalawang tao na nakasalikop sa isang hindi malusog na paraan at "ginagamit" ang isa't isa upang matupad ang kanilang sariling mga kumplikado at mga pattern.

Samantalang ang isang malusog na pagkakaibigan ay magkakaroon ng isang malakas na emosyonal na attachment atpagbabahagi, ang isang magkakaibigang umaasa ay may mga transaksyonal at umaasa na emosyonal na mga bono.

Kung ang isang kaibigan ay malungkot, ang isa ay yumuko nang husto upang kunin sila.

Kung ang nagbigay ay walang oras o makakakuha ng sa isang relasyon, binabaliwala ng kumukuha ang kanyang talukap.

Kung huminto ang kumukuha ng maraming tulong, makikita ng tagapagbigay ang kanilang sarili na hindi kailangan at hindi pinahahalagahan at naiinis sa tagumpay ng kanilang kaibigan.

Ang pakikipagkaibigan sa kapwa ay karaniwang ang biktima ng Olympics, at sa huli, walang tunay na nagwagi – at walang tunay na pagkakaibigan.

5) Palagi kang nagbibigay o palaging kumukuha

Sa isang codependent na pagkakaibigan, ikaw ay alinman palaging nagbibigay o palaging kumukuha.

Kung masira mo ang pattern na ito at bahagyang lumuwag maaari kang magkaroon ng "kakaiba" na pakiramdam na parang nasa isang pagkakaibigan na hindi ka sanay na parang kakaiba o hindi kailangan .

Sa sandaling bumalik ka sa codependent pattern ay mararamdaman mo ang "magandang lumang" na pakiramdam.

Ngunit ang pakiramdam na iyon ay talagang pinapanatili ka – at ang iyong kaibigan – down.

Kahit na masarap sa pakiramdam sa maikling panahon na may isang taong hahayaan kang bumalik sa dati mong paraan at magpahinga pabalik sa pagiging biktima o isang savior complex, sa huli, sasabotahe ka nito.

Pinapanatili ka nito sa cycle ng codependency at pagpapakain ng mga pakiramdam ng hindi pagiging karapat-dapat, at hanggang sa malagpasan mo ang mga paniniwala at mga hadlang sa iyong katawan at isipan ay malamang na manatili kanararanasan ang parehong mga pagod na pattern na ito.

6) I-outsource mo ang paggawa ng desisyon sa kanila

Ang pag-check in kasama ang iyong mga kaibigan at pagkuha ng kanilang mga opinyon sa mga desisyon ay perpekto. Ginagawa ko ito sa lahat ng oras.

Malamang, gagawin mo rin. (No, not that, come on, this is a family-friendly site folks... wink).

Mga Kaugnay na Kuwento mula sa Hackspirit:

Ngunit sa codependent na pagkakaibigan hindi ito tungkol sa pagbabahagi at pagmamalasakit, ito ay tungkol sa pagtitiwala at aktwal na pag-outsourcing sa iyong paggawa ng desisyon.

Bagong trabaho, bagong relasyon, problema sa pamilya, mga isyung espirituwal, mental o pisikal na hamon na nangangailangan ng ilang malalaking desisyon?

Ang codependent na kaibigan ay bumaling sa kanilang "ibang kalahati" at ibinabato ito sa kanila.

Inaasahan ng "biktima" na ang kanilang "tagapagligtas" na kaibigan ay magbibigay ng isang sentimos at gagawa ng kanilang mga desisyon sa buhay para sa kanila.

Inaasahan ng "tagapagligtas" na ipagkakatiwala ng kanilang kaibigang "biktima" ang kanilang pinakamalaking desisyon sa kanila hanggang sa mga bagay tulad ng kung sino ang dapat nilang pakasalan o kung dapat silang lumipat sa isang bagong karera.

Oo, nahulaan mo ito! Kasama rin dito ang pagtanggap ng papuri o sisihin kapag ang mga desisyong iyon ay nagbunga o tumabi.

7) Ang iyong bilog ng kaibigan ay sarado

Wala nang puwang para sa higit pang mga kaibigan sa isang codependent na pagkakaibigan. Ito ay isang saradong bilog: isa itong VIP section na may dalawang upuan lamang (o isang upuan kung ikaw ay codependent na mga kaibigan na nagkataon na maging platonic cuddle buddy).

Pero seryoso …

Kung ikaw nasa acodependent na pagkakaibigan na ayaw mo ng mga bagong karagdagan.

Gusto mong ang mga bagay ay manatiling katulad ng dati at gusto mo ang iyong kapwa nakadepende sa kalahati ng lahat sa iyong sarili.

Hindi mo Hindi gusto ng anumang mga wildcard na nakakaabala sa "maganda" na bagay na sa tingin mo ay nagpapatuloy ka.

Ang codependent na pagkakaibigan ay nakakaawa at power trip party para sa dalawa. Wala na talagang puwang para sa sinuman, at kahit na gusto ng isa sa inyo na pasukin sila ay malamang na mawala sila sa lalong madaling panahon kapag napansin nila ang cascade ng codependency sa kanilang paligid.

8) Mayroon kang isang Pakiramdam mo ay ginagamit mo sila o ginagamit nila

Kung ikaw ang palaging umaasa sa iyong kaibigan na ayusin ang iyong buhay, maaari kang magsimulang makakuha ng malakas na impresyon na ginagamit mo ang iyong kaibigan.

Kapag tila palagi kang lumalapit sa kanila kapag kailangan mo ng isang bagay ngunit hindi para sa mga masasayang oras.

Sa mga relasyong umaasa sa kapwa – at pagkakaibigan – mararamdaman mong ginagamit mo ang iyong kaibigan o ginagamit sa kanila.

Kapag wala kang pakialam kung ano ang kanilang ginagawa ngunit inaasahan mong yumuko sila sa likod para alagaan at tugunan ang mga nangyayari sa iyong buhay.

Kung ikaw ito pagkatapos ay maaari kang magsimulang makaramdam ng tumataas na pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan sa paraan ng paggamit mo sa isang taong nagmamalasakit sa iyo ...

O, bilang tagapagbigay, maaaring pakiramdam mo ay ginagamit ka lang ng kaunti (o marami).

Anuman ang iyong tunay na pagmamahal sa iyong amigo, maaari monghindi lang matitinag ang malakas na impresyon na kaibigan mo lang sila sa paraang transaksyon at na bahagi ka ng ilang uri ng emosyonal na pananatili para sa kanila.

Kung ikaw ito, maaari kang magsimula na makaramdam ng tumataas na pakiramdam ng pagkabigo at pagiging undervalued kasama ng panloob na panggigipit na "gumawa ng higit pa" upang matulungan ang iyong kaibigan at maging karapat-dapat sa kanilang tunay na paggalang at atensyon ...

9) Burnout

Ang hindi maiiwasang resulta ng isang codependent na pagkakaibigan ay burnout. Ang isa o parehong miyembro ng nakakapagod na cycle na ito ay hihimatayin sa pagod, lalo na ang tagapagligtas na pigura.

Sa tuwing magbibigay ka ng higit pa at higit pa, at sa bawat oras na kukuha ng higit pa at higit pa. Ito ay isang walang katapusang one-way na kalye na walang kahit isang mirage sa unahan ...

Kung ikaw ang kukuha ay maaaring hindi mo namamalayan na napakaraming enerhiya at sigla ang nauubos mo mula sa iyong kaibigan.

Naliligaw ka lang sa sarili mong pattern at kwento.

Ngunit ang kuwentong iyon ay nakakaubos ng impiyerno sa iyong kaibigang nagbibigay at ginagawang nakakapinsala sa kanilang pag-iisip ang iyong codependent na pagkakaibigan – at posibleng maging pisikal na kalusugan sa pangmatagalan.

10) Nililimitahan mo o itinatago mo ang iyong tunay na sarili sa kanilang paligid

Kadalasan ay napaka two-dimensional ang mga codependent na pagkakaibigan sa diwa na umiiral ang mga ito sa pamamagitan ng limitadong balangkas.

Paulit-ulit na nagre-replay ang mga pamilyar na pattern at “script” at nagkakaroon ka ng dynamic na patuloy na nagre-replay.

Dahil dito,