Vulnerebleco estas ŝlosila komponanto de intimeco.

En rilatoj, ĝi signifas kunhavigi niajn plej profundajn pensojn kaj sentojn kun iu alia.

Kiam du homoj ligas emocie, ili fariĝas vundeblaj unu al la alia. .

Jen la fortaj signoj, ke ulo estas vundebla kun vi, kaj kiel plej bone kuraĝigi kaj subteni tiun vundeblecon.

5 signoj, ke via viro estas vundebla kun vi

1) Li montras siajn emociojn

Estas stereotipo, ke viroj ne tiom kapablas montri siajn sentojn kiel virinoj.

Sed esplorado evidentigas, ke viroj ne estas malpli emociaj ol virinoj. Do ŝajnas, ke granda parto de ĉi tiu hezito malfermi emocie ankoraŭ venas de sociaj premoj.

Unu tutmonda enketo parolis al viroj de 18-75 jaroj pri iliaj perceptoj de vireco kaj esprimado de emocioj.

Nu. pli ol duono (58%) diris, ke ili ne sentas sin liberaj montri siajn emociojn kaj sentas, ke ili bezonas esti "emocie fortaj kaj montri neniun malfortecon".

Kaj pli ol kvarono de uloj (29). %) konfesis intence reteni siajn emociojn kaj eviti plori antaŭ aliaj por provi protekti sian bildon de vireco.

Uloj povas senti pli da premo por enboteligi siajn sentojn. Ĝuste tial se via viro povas montri al vi sian, ĝi estas unu el la signoj, ke li sentas sin sekura kun vi.

Li ne timas plori antaŭ vi aŭ li pretas lasi vin vidi pli vundeblan. emociojion, kion vi bezonas kulturi.

Ĉu rilattrejnisto povas helpi vin ankaŭ?

Se vi volas specifajn konsilojn pri via situacio, povas esti tre helpe paroli kun rilattrejnisto.

Mi scias ĉi tion laŭ persona sperto...

Antaŭ kelkaj monatoj, mi kontaktis Relationship Hero kiam mi travivis malfacilan diakilon en mia rilato. Post esti perdita en miaj pensoj dum tiom da tempo, ili donis al mi unikan komprenon pri la dinamiko de mia rilato kaj kiel reigi ĝin.

Se vi antaŭe ne aŭdis pri Relationship Hero, ĝi estas retejo, kie tre trejnitaj interrilataj trejnistoj helpas homojn tra komplikaj kaj malfacilaj amsituacioj.

En nur kelkaj minutoj vi povas konektiĝi kun atestita interrilata trejnisto kaj ricevi tajlorajn konsilojn por via situacio.

Mi estis frapita de kiom afabla, empatia kaj vere helpema estis mia trejnisto.

Prenu la senpagan kvizon ĉi tie por esti kongruita kun la perfekta trejnisto por vi.

Estas efektive vundebla afero por permesi al iu vidi nin kiam ni sentas nin precipe malaltaj aŭ en malbona humoro.

Se via viro povas montri al vi vastan gamon de siaj emocioj, prefere ol ĉiam provi surmeti kuraĝan vizaĝon, tio estas granda signo de vundebleco.

2) Li pretas riski amon

Kial uloj timas esti vundeblaj?

Pro la sama kialo ni ĉiuj estas — ĝi sentas kiel grandega risko. Malfermo lasas nin senti sin malkaŝitaj.

Amo estas riska komerco. En si mem, estas vundebla afero por doni nian koron al iu.

Ni neniam scias ĉu ili finos redoni ĝin en pecojn. Kaj tio estas hela timiga.

Se li estas tute en, sendepende de la riskoj kiujn amo tenas, tiam tio estas vundebleco. Li estas preta meti sin tie ekstere kaj zorgi pri iu alia profunde.

En praktikaj terminoj tio aspektas kiel:

Preta meti vin sur la linion kaj peti iun eksteren, daŭre traktante rilato eĉ kiam timoj kaj malsekureco enŝteliĝas, kaj rajdante la neeviteblajn malglatajn pecetojn, kiuj de tempo al tempo aperos en ĉiuj rilatoj.

La riskoj ekzistas, sed la rekompencoj superas ilin.

En la vortoj de vundebleco esploristo kaj aŭtoro Brene Brown:

"Mi difinas vundeblecon kiel necerteco, risko kaj emocia malkovro. Kun tiu difino en menso,ni pensu pri amo. Vekiĝi ĉiutage kaj ami iun, kiu eble aŭ ne amas nin reen, kies sekurecon ni ne povas certigi, kiu povas resti en niaj vivoj aŭ povas foriri sen momento, kiu povas esti lojala al la tago, kiam ili mortos aŭ perfidos nin. morgaŭ—tio estas vundebleco.”

Doni kaj montri al vi sian amon estas signo de lia vundebleco.

3) Li estas lia vera memo ĉirkaŭ vi

Estas tre bona. kialo ke ni ofte estas sur nia plej bona konduto kiam ni unue komencas geamiki kun iu. Kaj tio estas Bildkontrolo.

Multaj el ni vivas kun profunde enradikiĝinta timo:

Ke se ni kuraĝas montri nian veran memon, la alia persono eble ne ŝatos tion, kion ili vidas.

Malakcepto povas esti terura. Fakte, malakcepto kaj fizika doloro estas la samaj al via cerbo.

Ne mirinde, ke ni ĉiuj portas maskojn kaj starigas defendojn por ŝirmi iujn homojn kontraŭ tro alproksimiĝi.

Unu el la plej kuraĝaj kaj plej vundeblaj aferoj, kiujn ni povas fari en la vivo, estas permesi al iu vidi la veran nin.

En ĝiaj plej simplaj terminoj, ĉi tio estas la esenco mem de kio estas vundebleco. Kiel Mark Manson diras:

“Vulnerebleco estas konscie elekti NE kaŝi viajn emociojn aŭ dezirojn de aliaj. Jen ĝi. Vi nur libere esprimas viajn pensojn, sentojn, dezirojn kaj opiniojn sendepende de tio, kion aliaj povus pensi pri vi.”

Via ulo estas vundebla kun vi kiam li ne sentas la bezonon esti iu alia ol kiu. livere estas.

Li povas kunhavi siajn kredojn, ideojn, opiniojn kaj pensojn. Eĉ kiam ili diferencas de la viaj.

Li ne sentas la bezonon provi esti iu alia. Ĉar li sentas sin sekura kaj libera esti ĝuste kiu kaj kio li estas (verukoj kaj ĉio).

Tio ebligas al emocia intimeco kreski ĉar li montras al vi la realan lin kaj libere esprimas sin.

4) Li malkaŝas al vi siajn sekretojn

Estas signo de vundebleco kiam via ulo sufiĉe fidas vin por malkaŝi ion, pri kio li sentas sin protekta.

Eble li montras al vi flankon de si tion. neniu alia sciis ke ekzistas. Eble li malfermas pri dolora sperto, pri kiu li ne ŝatas paroli kun homoj.

Kaj farante tion, li donas al vi ekrigardon en sian animon. En la procezo, vi lernas pli pri li, fariĝas pli intima kaj plifortigas vian ligon kune.

Malsame al iu, kiu feliĉe dividas kaj disvastigas personajn informojn al iu ajn, kiu aŭskultos por atentigi, ĉi tio estas tre io tre malsama.

Estas kuraĝa kaj konscia elekto delikate disfaldi partojn de vi al speciala persono kiel ago de fido kaj vundebleco:

Jen denove verkistino Brene Brown, kiu donis kortuŝanton. Ted Talk pri vundebleco:

“Vulnerebleco baziĝas sur reciprokeco kaj postulas limojn kaj fidon. Ĝi ne estas trodividado, ĝi ne estas purigado, ĝi ne estas sendistinga malkaŝo, kaj ĝi ne estasfamulstilaj sociaj amaskomunikilaj informoj-forĵetaĵoj. Vundebleco temas pri kunhavigi niajn sentojn kaj niajn spertojn kun homoj, kiuj gajnis la rajton aŭdi ilin. Esti vundebla kaj malfermita estas reciproka kaj integra parto de la fid-konstrua procezo.”

5) Li parolas pri siaj timoj kaj difektoj

Malfermiĝado al ebla malakcepto kaj kritiko estas la epitomo de vundebleco.

Honto signifas, ke la plej multaj el ni provas konservi kaŝitajn kaj forŝlosi la partojn de ni mem, kiujn ni rigardas kiel malpli dezirindaj kaj kiuj alportas embarason, kulpon aŭ malkomforton.

Kompreneble, estas nenio hontinda pri havi malfortojn, timojn kaj neperfektaĵojn. Ili faras vin homo kaj ili faras vin unika.

Sed io ene de ni ankoraŭ trovas tian malkovron sufiĉe terura.

Rilataj Rakontoj de Hackspirit:

Eble ĝi estas parte denaska.

Oni argumentis, ke ni homoj estas programitaj je evolua nivelo por timi socian malakcepton, ĉar iam nia postvivado dependis de esti akceptita en la grupon.

Kiel la esploristo de la Lernejo de Psikologio D-ro Kelsey Zimmermann klarigas:

“Io ajn, kio ŝajnas al ni intuicie malfavora, estas kutime tie pro iu kialo – estas la cerbo provanta protekti nin kontraŭ perceptita danĝero kaj konservi nin sekuraj. . En la sama maniero, ni nature havas malemon al araneoj kaj serpentoj - ni ne nepre devas mordiĝi por sciiili estas io, kion ni ne devus tuŝi.”

Diskuti niajn plej grandajn timojn kaj difektojn estas tiel nekredeble vundebla ĉar ni malkaŝas tion, kio povus esti perceptita kiel malforteco. Kaj tio riskas malakcepton.

Do se via ulo estas preta dividi kun vi ĉi tiujn aferojn, tio montras kiom vundebla li estas.

Kiel helpi ulo prilabori siajn emociojn. kaj kuraĝigu vundeblecon

1) Aŭskultu sen juĝo

Aŭskulti vian viron sen kritiko aŭ juĝo devus ĉiam esti kuraĝigita. Sed estas eĉ pli esenca foje kiam li estas vundebla kun vi.

Ĝi estas maniero signali al li, ke estas sekure por li dividi.

Vere aŭskulti lin montras tion vi respektas lin. Li malfermiĝi al vi estas sufiĉe grava por ke vi donu al li la tempon kaj spacon por fari tion.

Tio signifas:

• Ne interrompu

Se li ekparolas pri io, ne tuj ensaltu, enmetu aŭ donu vian kontribuon. .

• Koncentru aŭdi kion li diras prefere ol plani tion, kion vi diros poste.

La realo estas, ke multaj el ni estas okupataj en niaj propraj kapoj pensante. pri nia parto en konversacio, prefere ol resti koncentrita pri tio, kion la alia persono rakontas al ni.

Kiel klarigite en Forbes:

“Tiu pli profunda, pli engaĝita kaj empatia stilo de aŭskultado ofte estas referita kiel aktiva aŭskultado ĉar ĝi estas nur tio – aktiva. Pasiva aŭskultadopovas fakte esti malutila ĉar ĝi sendas al la alia partio la klaran mesaĝon, ke ilia mesaĝo ne estas tre grava. Finfine, ĝi povas sendi la mesaĝon, ke la aŭskultanto ne opinias, ke ili estas tiom gravaj - aŭ. Anstataŭe, aktiva aŭskultado ofte estas priskribita kiel "aŭskulti por kompreni" kontraŭ "aŭskulti por respondi."

Engaĝiĝi en aktiva aŭskultado estas bonega maniero instigi vian viron malfermiĝi eĉ pli.

2) Ne ofertu al li konsilojn krom se li petas ĝin

Por multaj el ni, la instigo, kiun ni devas provi kaj helpi iun pri kiu ni zorgas, signifas, ke ni rapide rapidu prezenti solvojn, precipe kiam ili rakontas al ni siajn problemojn kaj doloron.

Mi scias, ke mi trovas ĉi tiun vere malfacila.

Kvankam ĝi venas de bona loko, la realo estas tiu nepetita. konsiloj povas kontribui al rilatproblemoj kiuj finas subfosi la agon de vundebleco.

Kial?

Laŭ Psych Central:

“Estas malrespekte kaj supozeble enmeti viajn opiniojn kaj ideojn kiam ili eble ne estas dezirataj. Nepetitaj konsiloj eĉ povas komuniki aeron de supereco; ĝi supozas, ke la konsilanto scias kio estas ĝusta aŭ plej bona.

“Nepetitaj konsiloj ofte sentas sin kritika prefere ol helpema. Se ĝi estas ripetema ĝi povas turniĝi en ruĝema. Nepetitaj konsiloj ankaŭ povas subfosi la kapablon de homoj eltrovi kio taŭgas por ili, solvi siajn proprajn problemojn."

Anstataŭe.oferti konsilojn, provu demandi lin, kion li bezonas de vi.

Kelkfoje li eble volas viajn konsilojn kaj konsilojn, alifoje li eble volas nur elflugi aŭ sentiĝi aŭdita kaj komprenita.

3 ) Donu trankvilon kaj kuraĝigon

Kiam via viro estas vundebla kun vi, validigu kiel li sentas kun trankviligo kaj kuraĝigo.

Ĉi tio povas veni de asertado de vortoj kiel:

“Dankon. tiom multe por kunhavigi tion kun mi”, “Mi sentas min multe pli proksima al vi nun mi scias tion”, “Dankon pro konfido al mi”.

Kaj ĝi ankaŭ povas veni de montrado de fizika subteno ankaŭ per tuŝo. , brakumoj, kaj eĉ reasertanta okulkontakton kaj kapjesadon por montri ke vi estas atentema.

Ne ekzistas unu specifa ĝusta maniero doni trankvilon. Pli gravas, ke vi faru ĝin sincere en maniero, kiu sentiĝas aŭtenta por vi.

Estu malpli zorgata pri agado kaj diri la ĝustan aferon kaj lasu ĝin veni el aŭtentika loko.

Tio kiel vi ankaŭ montras al li vundeblecon.

4) Neniam ĉesu labori pri via rilato aŭ pri vi mem

La plej bonaj rilatoj neniam ĉesas kreski.

Sana rilato estas tiu en kiu vi estas pretaj konstante meti en la laboro necesa por plibonigi. Tio signifas kiel individuoj kaj ankaŭ kiel paro.

La plej bona afero, kiun ni povas fari por nia partnero, estas labori pri ni mem. Komprenu vin, kaj neniam ĉesu labori pri vi mem.

Se vi volas plifortigi vianinterrilato tiam iniciatema maniero konstrui vian ligon povas esti kun la helpo de fakulo.

Relationship Hero havas tre trejnitajn interrilatajn trejnistojn, kiuj povas doni al vi konsilojn kaj subtenon por helpi vin plifortiĝi kune.

Vi povas paroli kun rilattrejnisto aŭ kiel paro aŭ memstare.

Ili povas helpi vin identigi areojn de via rilato, pri kiuj vi eble bezonos labori.

Kaj ili povas marŝi. vi tra la praktikaj paŝoj por fari por krei pli feliĉan, pli aman kaj vundeblan rilaton.

Alklaku ĉi tie por komenci.

Por konkludi: kion ĝi signifas kiam ulo estas emocie vundebla?

Kiam ulo estas vundebla ĉe vi, tio signifas multon.

Ĝi montras, ke li sufiĉe fidas vin por esti honesta pri siaj malsekuraĵoj kaj timoj.

Li estas ne timas esprimi al vi, kiu li vere estas. Kaj ĉi tio sugestas, ke li sentas vin sekura kaj komforta ĉirkaŭ vi.

Kiam li kapablas malkaŝi al vi siajn mankojn kaj neperfektaĵojn, vi povas helpi lin iĝi pli memfida kaj memcerta.

Montri. vundebleco donas al vi la ŝancon kreski kiel paro.

Vulnerebleco estas grava parto de sanaj rilatoj. Ĝi helpas parojn konstrui fidon kaj respekton unu al la alia.

En la vortoj de romanverkisto Paulo Coelho:

“La plej forta amo estas la amo, kiu povas pruvi ĝian malfortikecon”

Tial se vi volas, ke rilato daŭru, vundebleco estas