Ljudi uvijek žele stvari koje ne mogu imati. Bilo da se radi o najnovijem iPhoneu, najnovijem automobilu ili čak osobi.

Želja za posjedovanjem stvari koje nam se čine nedostižnima je univerzalna. Ljudi iz svih društvenih slojeva žele ono što ne mogu imati.

Razlozi mogu biti različiti, ali možda na kraju vjeruju da će im objekt njihove želje dati osjećaj pripadnosti, sreće i zadovoljstva.

U stvarnosti, međutim, obično nije tako.

Evo 10 uobičajenih razloga zašto ljudi žele ono što ne mogu imati i kako to prevladati.

1) Učinak oskudice

Počnimo s malo 'želi ono što ne možeš imati psihologiju'.

Učinak oskudice je psihološki fenomen koji kaže kada vidite nešto što je rijetko , poželjno ili skupo, vaš vas podsvjesni um tjera da razmišljate o tome da ga imate više nego da ste vidjeli nešto čega ima u izobilju.

To se događa jer smo skloni povezivati ​​vrijednost s rijetkošću. Dakle, kada vidimo nešto što je rijetko, to nas podsvjesno tjera da razmišljamo o tome da to želimo više.

Razmislite o tome na ovaj način: Kad bih vam rekao da trenutno imam 100 jabuka u hladnjaku, biste li pojeli jednu? Vjerojatno ne. Ali kad bih vam rekao da je preostala samo jedna jabuka... pa možda biste bili u iskušenju.

Zašto se to događa? Pa, to ima veze s činjenicom da smo osposobljeni za preživljavanje. To znači da čim primijetimo nedostataknisu dovoljno dobri.

Sjajni društveni mediji koji izazivaju zavist ili reklamne kampanje s prekrasnim modelima koji obožavaju najnoviju modu.

Od malih nogu nas uče da težimo više, postignemo bolje ocjene i bolji posao.

Iako nema ničeg lošeg u tome da imamo ciljeve i ambicije, ovo nas društveno uvjetovanje može natjerati da jurimo za tuđom verzijom sreće, a ne vlastitom.

Ali što ako biste to mogli promijeniti i kao rezultat promijeniti svoj život? Što ako više ne osjećate potrebu ići za stvarima koje, čim ih dobijete, više ni ne želite.

Vidite, toliko toga što vjerujemo da je stvarnost samo je konstrukcija . To zapravo možemo preoblikovati kako bismo stvorili ispunjene živote koji su u skladu s onim što nam je najvažnije.

Istina je:

Nakon što uklonimo društvenu uvjetovanost i nerealna očekivanja, naša obitelj, obrazovni sustav , čak nam je i religija postavila, granice onoga što možemo postići su beskrajne.

Ovo sam (i još mnogo toga) naučio od svjetski poznatog šamana Rudá Iandéa. U ovom izvrsnom besplatnom videu, Rudá objašnjava kako možete podići mentalne lance i vratiti se u srž svog bića.

Riječ upozorenja, Rudá nije vaš tipični šaman.

Neće vam otkriti lijepe mudre riječi koje nude lažnu utjehu.

Umjesto toga, on će vas prisiliti da pogledate sebe na način na koji nikada prije niste. To jemoćan pristup, ali onaj koji funkcionira.

Dakle, ako ste spremni poduzeti ovaj prvi korak i uskladiti svoje snove sa svojom stvarnošću, nema boljeg mjesta za početak od Rudáine jedinstvene metode.

Ovdje je opet poveznica na besplatni video.

3 praktična alata za svakodnevno pronalaženje zadovoljstva u onome što već imate (umjesto jurnjave za stvarima koje ne možete imati)

1) Praksa zahvalnosti

Znanost je dokazala velike prednosti zahvalnosti. Aktivno gledanje na ono što već imamo u životu pomaže nam da se osjećamo zadovoljnije i manje prisiljeni ići u potragu za budalinim zlatom.

Ova jednostavna vježba pomoći će vam da se trenutno usredotočite na sve pozitivne aspekte svog života. Svako jutro napravite popis stvari (i velikih i malih) na kojima ste zahvalni.

2) Ograničite vrijeme na društvenim mrežama

Društveni mediji su nevjerojatan alat, ali mogu lako postati vlastita ovisnost.

Ako provodite previše vremena skrolajući po Instagramu, Facebooku, Twitteru itd., to može lako izazvati usporedbu. Stoga ograničite svoje dnevno vrijeme ispred ekrana.

3) Vođenje dnevnika

Vođenje dnevnika je divno za samorefleksiju. Može vam pomoći da pronađete temeljni uzrok svojih želja, koji se krije iza same stvari.

Također ga možete koristiti da urazumite sami sebe kada se nađete u potrazi za nečim što ne možete imati. To je savršen način da vaša glava i vaše srce "razgovaraju".

Ovaj instinkt može umanjiti naše donošenje odluka i kontrolu, navodeći nas da žudimo za nečim (ili nekim) što ne možemo imati.

2) Daje vam dopaminski udar

To je priča stara koliko i vrijeme.

Neuzvraćena ljubav, jurnjava za djevojkom koju ne možete imati, želja za igračem koji vam posvećuje vrlo malo pažnje — to je uzrok toliko naših romantičnih nevolja.

Ali svejedno, nastavljamo padati u naviku.

Ono što se kemijski događa iza kulisa u vašem mozgu moglo bi biti krivo.

Kada nam se netko sviđa, naš mozak će otpustiti hormon dopamin (poznat i kao "hormon sreće") ako dobijemo ikakvu pozornost od objekta naše želje - tj. kada primimo SMS poruku ili nas traže.

Možemo se navući na ovu kemijsku nagradu koja nam daje osjećaj blagostanja. I tako počinjemo juriti za napuhom, gotovo kao ovisnost o drogama.

Kvaka je u tome što ako povremeno dobivamo nečiju pozornost, to stvara veću ovisnost nego da je dobivamo cijelo vrijeme.

Razmišljajte o tome ovako. Kad stalno jedete čokoladu, možda će i dalje imati dobar okus, ali nakon nekog vremena počne gubiti onaj početni zanos koji dobivate od nje.

Ali nemojte jesti čokoladu 6 mjeseci, i to prvo zalogaj je sljedeća razina dobrog.

Na sličan način, uskraćivanje pažnje koju želite od nekoga, samo da biste dobili povremeno malopotvrđivanje, na čudan način djeluje mozgu posebno dobro — jer je rjeđe.

Žarko želimo još jednu dozu dopamina jednostavno zato što nije stalno dostupna. I tako podnosimo slijepe ulice u izlascima poput mrvica kruha.

3) Vaš ego može biti pomalo razmaženo derište

Nitko od nas ne voli natučeni ego.

Osjećaj odbijeni, uskraćeni ili preispitivanje jesmo li "dovoljno dobri" da dobijemo ili imamo nešto u životu čini nas da se osjećamo krhko.

To se može poigrati s našim samopoštovanjem i povrijediti naš krhki ego.

Želimo to. A ne dobivanje samo još više iritira naš ego. Ponekad ego može biti pomalo poput malog djeteta koje ima napad bijesa kada se osjeća da njegovi zahtjevi nisu ispunjeni.

Vidio sam smiješan meme koji je istaknuo ovo:

"Ja spavam kao beba znajući da se dečku koji mi se sviđa ne uzvraća, ali on mi je svejedno posvetio svoju pažnju pa sam pobijedila.”

Tko od nas nije bio kriv što je ušao u tiho natjecanje poput ovog .

Naš um misli da nas dobivanje predmeta naše želje čini pobjednikom. Želimo "nagradu" samo da bismo se osjećali kao da smo uspjeli.

Ako ste se ikada zapitali 'zašto želim nešto dok to ne dobijem?' onda je ovo savršen primjer zašto. Sve je u pobjedi. Nakon što “pobijedite”, nagrada više nije privlačna.

4) Pojačana pozornost

Na vrlo jednostavan način, često želimo ono što ne možemo imati jerviše se fokusiramo na to.

Svatko tko je ikada bio na dijeti odmah će shvatiti.

Recite sebi da ne možete imati taj slatkiš i samo o tome razmišljate. Kada se osjećamo ograničeno na neki način, sve više pažnje usmjeravamo na odsutnost nečega.

Isto je i s romantikom. Kad se osjećate sigurno u romantičnoj vezi, vjerojatno manje razmišljate o tome. Jednostavno uživate u tome.

Ali kada vam se čini da ne ide dobro, vaše misli su opterećene pojačanom pažnjom.

Ako nismo oprezni, ovaj osjećaj pojačane usredotočenosti na ne imati ono što želimo može skliznuti u opsesiju.

Prisilne misli govore našem umu da je ta stvar koju ne možemo imati vrlo važna, zbog čega to želite još više.

5) Mislimo da učinit će nas sretnima (ali obično nije)

Velika većina nas cijeli život provede tražeći vanjske stvari da nas pokušaju usrećiti.

Marketing i kapitalizam utječu na ovo, neprestano stvarajući sljedeći "must-have" i potičući vas da tome težite. Ekonomski sustav u kojem živimo oslanja se na to.

Da niste odgajani da vjerujete da će vam novi kauč, par najnovijih tenisica ili onaj kuhinjski element koji sjecka mrkvu na 4 različita načina učiniti boljim — ne biste potrošili svoj novac na to.

Ovo je dio našeg društvenog uvjetovanja.

Svi smo mi klompeu većem operativnom sustavu. A da bi funkcioniralo, programirani smo da želimo stvari koje moraju ostati nedostižne.

Naučeni smo misliti da će se osjećati bolje ako postignemo željene stvari. Bilo da se radi o određenom iznosu novca u banci, postizanju određenog cilja, pronalasku naše jedine prave ljubavi ili kupnji Ferrarija.

Mislimo da će nam dosezanje nedostižnog dati nešto što ne može. Mislimo da ćemo kad konačno "stignemo" osjetiti nešto što u stvarnosti ne osjećamo.

Naravno, može doći do kratkoročnog porasta. Brzo tapšanje po leđima i kratak osjećaj zadovoljstva, ali on brzo nestane, pa prelazite na sljedeću stvar koju želite.

Vječna je potraga za češanjem svraba koja nikad nije posve zadovoljena. Uvijek jurimo za zlatnim loncem na kraju duge.

6) Usporedba

Znate kako kažu "usporedba je smrt radosti", i to s dobrim razlogom.

Uspoređivanje s drugima nikad ne završava dobro. Ljubomora se uvlači i mislimo da trebamo držati korak s drugima kako bismo se osjećali dobro, vrijedno ili valjano.

To dovodi do osjećaja neadekvatnosti i niskog samopoštovanja.

Kada se uspoređujući se s drugima, često na kraju jurimo za stvarima jer mislimo da ih trebamo imati — bez obzira na to je li to uopće ono što želimo.

Želimo li doista najnoviji pametni telefon ili se jednostavno osjećamo zaostavljeni bez njega?

Usporedne pasminenezadovoljstvo. Stvara ciklus želje više nego što zapravo trebamo ili čak vjerojatno stvarno želimo.

7) Psihološka reakcija

Psihološka reakcija je neka vrsta fensi riječi za tvrdoglavost.

Ne volimo čuti da nešto ne možemo imati. Svi mi želimo osjetiti iluziju kontrole u našim životima. Čuti ili osjetiti 'ne' znači da smo prepušteni na milost i nemilost nekome ili nečem drugom u životu.

Ne želimo da moć leži izvan nas, pa se borimo protiv onoga što "jest" i pokušavamo promijeniti situaciju.

Zamislite psihološku reakciju kao buntovnika u nama koji se bori protiv stvari za koje mislimo da nam oduzimaju slobodu.

Što više mislimo da je nešto nedostupno, to više kopamo za petama i osjećamo se motiviranima da to želimo.

Povezane priče iz Hackspirita:

8) Projekcija

Naši umovi zauvijek vrte priče u naše glave. Velika većina njih temelji se na fantaziji, a ne na stvarnosti.

Jednom kada stvorimo ovu priču da su X, Y ili Z upravo ono što želimo, može biti teško odustati od toga.

Želimo živjeti u skladu s projekcijom.

Ovo objašnjava zašto ste razočarani što vas osoba s kojom ste imali jedan spoj nije nazvala.

U praksi, niste izgubio bilo što. Ali u svom umu gubite predviđenu budućnost koju ste zamišljali s tom osobom.

Ovu utopijsku sliku može biti vrlo teško datigore i tako završite jureći za onim što ne možete imati.

9) Osjećamo se ugroženo

Ako mislimo da možemo imati nešto, samo da shvatimo da ne možemo, to pokreće iskonski instinkt u nama zbog kojeg se sama naša sigurnost osjeća ugroženom.

Psihološko stanje poznato kao 'efekt obdarenosti' može značiti da pridajemo pretjeranu vrijednost nečemu za što imamo osjećaj vlasništva. Zbog toga osjećamo povećanu averziju prema njegovom gubitku.

Stavite to sada u kontekst bivšeg kojeg tako očajnički želite nazad.

Možda želite svog bivšeg nazad toliko da boli jer ih, na neki način, vidiš kao da ti pripadaju.

Osjećaj vlasništva čini da ih se ne želiš odreći. Više ih cijenite, jednostavno zato što ih vidite kao već svoje.

10) Volimo jurnjavu

Ponekad želimo ono što ne možemo imati, jednostavno zbog izazova koji predstavlja.

Ako je teže dobiti, mozak pretpostavlja da ima veću vrijednost (bez obzira ima li ili ne.)

Zašto želimo one koji nas ne vide, umjesto oni koji rade? Prilično frustrirajuće razlog je upravo to što nas ne vide.

Nedostupnost je ono što daje vrijednost i također stvara uzbuđenje i dodatnu potvrdu u postizanju.

Ovo je čak postalo uobičajeni kliše za spojeve — da neki ljudi uživaju samo u uzbuđenju jurnjave.

Kada muškarac želi ženu koju ne može imati, može se brzo promijenitinjegov um kad je dobije.

Kako prestati željeti ono što ne možeš imati

Nauči voljeti ono što je dobro za tebe

Puno govorimo o tome da pustimo srcu da nas vodi. No ono što obično mislimo je dopustiti osjećajima da nas vode.

Koliko god su emocije divne kao vodiči i putokazi, istina je da nisu pouzdane. Nevjerojatno su reaktivni i skloni brzom mijenjanju.

Ja sam beznadni romantičar, pa vam svakako ne preporučujem da pokušavate postati robotski i bezosjećajni. Ali za dobrobit vašeg općeg blagostanja, odluke moraju uključivati ​​i glavu i srce.

Kao i sa svime, sve počinje sa svjesnošću.

Sada shvaćate zajedničku razloga zašto ljudi žele ono što ne mogu imati, možete se zapitati koji su vaši motivi kada želite nešto što ne možete imati.

Moramo biti u stanju aktivno propitivati ​​emocije koje nas pokreću.

Na primjer, recimo da izlazite s nekim tko se iznenada povuče, ponaša se distancirano ili se ponaša bez poštovanja prema vama.

Lako je na kraju opravdati sami sebe zašto smo dopustili da se netko tako ponaša i ostati u našim životima. Možemo se naći kako kažemo nešto u stilu:

"Ne mogu si pomoći, luda sam za njim" ili "Znam da se ne ponaša dobro prema meni, ali ja je volim".

Iako je možda istina da ne možete pomoći onome što osjećate, ipak imate moć nad načinom na koji se osjećateodlučite djelovati.

A ponekad moramo djelovati na način koji je dugoročno bolji za nas. Na taj način možemo polako naučiti voljeti ono što je dobro za nas.

Najpraktičniji način da to učinimo je kroz granice. Ovo su pravila koja stvaramo kako bismo se zaštitili u životu.

Dopustite mi da vam dam primjer iz stvarnog života iz moje povijesti zabavljanja.

Suđeno mi je da idem na spoj s tipa s kojim sam se viđala nekoliko tjedana. Javio mi se ranije tog dana i rekao da će me kontaktirati za nekoliko sati da se nađemo, ali onda...

...nije mi se javio 2 dana.

Kada napokon je upao u moj inbox, bio je pun isprika, ali ne baš dobrih.

Bit ću potpuno iskrena, moje srce (koje se već priljubilo) htjelo je prihvatiti njegove isprike.

To što je trenutno postao nedostupan natjeralo me da ga želim još više, iako sam znala da ne bi trebalo.

Moja glava je morala uskočiti. Znala sam duboko u sebi da je to netko koga ne mogu slijediti. Ako bih to učinio, samo bih kasnije imao još više bolova u srcu.

Želja se može činiti neodoljivom, ne može se poreći.

A stvarnost je da nećete uvijek moći zaustavite se od želje za stvarima koje ne možete imati. Ali imamo izbor hoćemo li juriti za tim stvarima ili ne.

Pokušajte vidjeti kroz društvenu uvjetovanost

Svaki dan smo bombardirani porukama koje nam suptilno sugeriraju da