Människor vill alltid ha saker som de inte kan få, oavsett om det handlar om den senaste iPhone, den senaste bilen eller till och med en person.

Önskan att äga saker som känns utom räckhåll är universell. Människor från alla samhällsskikt vill ha det som de inte kan få.

Skälen kan vara olika, men kanske tror de i slutändan att föremålet för deras önskan kommer att ge dem en känsla av tillhörighet, lycka och tillfredsställelse.

I verkligheten är det dock oftast inte så.

Här är 10 vanliga orsaker till att människor vill ha det de inte kan få, och hur man kan övervinna dem.

1) Knapphetseffekten

Låt oss börja med lite psykologi om att "vilja ha det man inte kan få".

Knapphetseffekten är ett psykologiskt fenomen som säger att när du ser något som är sällsynt, önskvärt eller dyrt, får ditt undermedvetna sinne dig att tänka mer på att ha det än om du ser något som finns i överflöd.

Detta beror på att vi tenderar att förknippa värde med sällsynthet, så när vi ser något som är sällsynt får det oss att omedvetet tänka på att vi vill ha det mer.

Tänk på det så här: Om jag säger att det finns 100 äpplen i mitt kylskåp just nu, skulle du äta ett? Troligen inte. Men om jag säger att det bara finns ett äpple kvar... ja, då kanske du skulle bli frestad.

Varför händer detta? Det har att göra med att vi är programmerade för att överleva, vilket innebär att så fort vi märker att vi saknar något är vi programmerade att tänka mer på det.

Denna instinkt kan minska vårt beslutsfattande och vår kontroll och leda till att vi blir sugna på något (eller någon) som vi inte kan få.

2) Det ger dig en dopaminkick

Det är en berättelse som är lika gammal som tiden.

Obesvarad kärlek, att jaga flickan du inte kan få, att vilja ha spelaren som ger dig väldigt lite uppmärksamhet - det är orsaken till så många av våra romantiska problem.

Men ändå fortsätter vi att falla in i denna vana.

Det kan bero på vad som händer kemiskt bakom kulisserna i din hjärna.

När vi tycker om någon frisätter hjärnan hormonet dopamin (även kallat "lyckohormonet") om vi får uppmärksamhet från föremålet för vår önskan - t.ex. när vi får ett sms eller om personen ber om att få träffa oss.

Vi kan bli beroende av denna kemiska belöning som ger oss en känsla av välbefinnande och vi börjar jaga efter den höga känslan, nästan som ett drogberoende.

Haken är att om vi får intermittent uppmärksamhet från någon är det ännu mer beroendeframkallande än om vi fick det hela tiden.

Tänk dig att när du äter choklad hela tiden kan den fortfarande smaka gott, men efter ett tag börjar den förlora den första kick som du får av den.

Men om du inte äter choklad på sex månader blir den första tuggan riktigt god.

På samma sätt känns det på ett konstigt sätt extra bra för hjärnan att berövas den uppmärksamhet man önskar sig från någon, bara för att få en tillfällig bekräftelse, eftersom den är mer sällsynt.

Vi vill så gärna ha en ny dos dopamin, bara för att det inte finns tillgängligt hela tiden, och därför står vi ut med dejting-svårigheter som breadcrumbing.

3) Ditt ego kan vara lite av en bortskämd unge

Ingen av oss gillar ett skadat ego.

Att känna sig avvisad, förnekad eller ifrågasätta om vi är "tillräckligt bra" för att få eller ha något i livet brukar göra oss bräckliga.

Det kan spela med vår självkänsla och skada vårt bräckliga ego.

Vi vill ha det, och om vi inte får det irriterar det bara vårt ego ännu mer. Ibland kan egot vara lite som ett småbarn som får ett raseriutbrott när det känner att dess krav inte uppfylls.

Jag såg en rolig meme som belyste detta:

"Att jag sover som en bebis när jag vet att pojken jag gillar inte gillar mig tillbaka, men han gav mig ändå sin uppmärksamhet så jag vann."

Vem av oss har inte gjort sig skyldig till att delta i en tyst tävling av det här slaget tidigare?

Vårt sinne tror att vi vinner om vi får föremålet för vår önskan, och vi vill ha "priset" bara för att känna att vi har lyckats.

Om du någonsin har undrat varför jag vill ha något tills jag har det, är detta det perfekta exemplet på varför. Allt handlar om att vinna. När du väl har "vunnit" är priset inte längre lockande.

4) Ökad uppmärksamhet

På ett mycket enkelt sätt vill vi ofta ha det vi inte kan få eftersom vi tenderar att fokusera mer på det.

Alla som någonsin har gått på diet kommer omedelbart att förstå.

Säg till dig själv att du inte kan få den där godisbiten och det är allt du tänker på. När vi känner oss begränsade på något sätt riktar vi mer och mer av vår uppmärksamhet mot avsaknaden av något.

Det är samma sak när det gäller romantik: när du känner dig trygg i en romantisk relation tänker du förmodligen mindre på det, du njuter bara av det.

Men när det inte verkar gå bra är dina tankar fyllda av ökad uppmärksamhet.

Om vi inte är försiktiga kan denna känsla av ökat fokus på att inte ha det vi vill ha glida över till besatthet.

Tvångstankar talar om för vårt sinne att det vi inte kan få är mycket viktigt, vilket gör att du vill ha det ännu mer.

5) Vi tror att det kommer att göra oss lyckliga (men det gör det oftast inte).

Den överväldigande majoriteten av oss tillbringar hela livet med att försöka bli lyckliga av yttre saker.

Marknadsföring och kapitalism bidrar till detta genom att ständigt skapa nästa "måste" och uppmuntra dig att sträva efter det. Det ekonomiska system vi lever i är beroende av detta.

Om du inte uppfostrades till att tro att en ny soffa, ett par av de senaste träningskläderna eller den där köksprylen som skär morötter på fyra olika sätt skulle göra ditt liv bättre - skulle du inte spendera dina pengar på det.

Detta är en del av vår sociala betingning.

Vi är alla klossar i ett större operativsystem, och för att det ska fungera är vi programmerade att önska saker som måste förbli utom räckhåll.

Vi har lärt oss att tro att vi mår bättre om vi uppnår det vi önskar, oavsett om det handlar om att ha en viss summa pengar på banken, uppnå ett visst mål, hitta vår sanna kärlek eller köpa en Ferrari.

Vi tror att när vi når det oåtkomliga kommer det att ge oss något som det inte kan ge oss. Vi tror att när vi äntligen "når dit" kommer vi att känna något som vi i själva verket inte känner.

Visst kan det finnas en kortvarig kick, en snabb klapp på ryggen och en kort känsla av tillfredsställelse, men den försvinner snabbt och du går vidare till nästa sak som du vill ha.

Det är det eviga sökandet efter en klåda som aldrig riktigt blir tillfredsställd, vi jagar alltid efter guldgrytan i slutet av regnbågen.

6) Jämförelse

Du vet vad de säger: "Jämförelser är glädjens död", och det är med goda skäl.

Att jämföra oss med andra slutar aldrig bra. Svartsjuka smyger sig in och vi tror att vi måste hålla jämna steg med andra för att känna oss bra, värdiga eller giltiga.

Detta leder till en känsla av otillräcklighet och låg självkänsla.

När vi jämför oss med andra slutar vi ofta med att jaga saker för att vi tror att vi borde ha dem - oavsett om det är vad vi vill ha.

Vill vi verkligen ha den senaste smarttelefonen eller känner vi oss bara eftersatta utan den?

Jämförelser skapar missnöje och skapar en cykel där vi vill ha mer än vad vi egentligen behöver eller ens vill ha.

7) Psykologisk reaktivitet

Psykologisk reaktivitet är ett fint ord för envishet.

Vi tycker inte om att höra att vi inte kan få något. Vi vill alla känna en illusion av kontroll över våra liv. Att höra eller känna nej innebär att vi är utlämnade till någon eller något annat i livet.

Vi vill inte att makten ska ligga utanför oss, så vi kämpar mot det som "är" och försöker förändra situationen.

Tänk på den psykologiska reaktionen som rebellen i oss, som kämpar mot de saker vi tror tar ifrån oss vår frihet.

Ju mer vi tror att något är otillgängligt, desto mer gräver vi ner oss och känner oss motiverade att vilja ha det.

Relaterade berättelser från Hackspirit:

8) Projektion

Våra hjärnor spelar ständigt upp historier i våra huvuden, och de allra flesta av dem är baserade på fantasi snarare än verklighet.

När vi väl har skapat en berättelse om att X, Y eller Z är precis vad vi vill ha kan det vara svårt att släppa taget.

Vi vill leva ut projektionen.

Detta förklarar varför du är förkrossad över att personen du hade en dejt med inte ringde upp dig.

I praktiken har du inte förlorat något, men i ditt sinne förlorar du en framtid som du hade tänkt dig med den här personen.

Denna utopiska bild kan vara mycket svår att ge upp och därför slutar man med att jaga det man inte kan få.

9) Vi känner oss hotade

Om vi tror att vi kan få något och sedan inser att vi inte kan få det, utlöses en urinstinkt i oss som gör att vår egen säkerhet känns hotad.

Ett psykologiskt tillstånd som kallas "endowment effect" kan innebära att vi lägger ett orimligt stort värde på något som vi har en känsla av äganderätt till. På grund av detta känner vi en ökad motvilja mot att förlora det.

Sätt det i relation till ditt ex som du så desperat vill ha tillbaka.

Kanske vill du ha tillbaka ditt ex så mycket att det gör ont, eftersom du på något sätt ser dem som tillhörande dig.

Känslan av äganderätt gör att du inte vill ge upp dem, du värdesätter dem mer, helt enkelt för att du ser dem som dina.

10) Vi gillar jakten

Ibland vill vi ha det vi inte kan få, bara för att det är en utmaning.

Om det är svårare att få tag på antar hjärnan att det har ett högre värde (oavsett om det är det eller inte).

Varför vill vi ha dem som inte ser oss istället för dem som gör det? Det är ganska frustrerande att orsaken är just att de inte ser oss.

Det är just det faktum att den inte är tillgänglig som ger den ett värde och skapar spänningen och den extra bekräftelse som det innebär att uppnå den.

Detta har till och med blivit en vanlig dejtingklyscha - att vissa människor bara gillar spänningen i jakten.

När en man vill ha en kvinna som han inte kan få kan han snabbt ändra sig när han väl får henne.

Hur du slutar vilja ha det du inte kan få

Lär dig att älska det som är bra för dig

Vi pratar mycket om att låta våra hjärtan vägleda oss, men vad vi oftast menar är att låta våra känslor vägleda oss.

Även om känslor är underbara som guider och vägvisare är sanningen den att de inte är tillförlitliga. De är otroligt reaktiva och kan förändras snabbt.

Jag är en hopplös romantiker, så jag rekommenderar verkligen inte att du ska försöka bli robotisk och okänslig. Men för ditt allmänna välbefinnande måste besluten involvera både huvudet och hjärtat.

Som med allt annat börjar allt med medvetenhet.

Nu när du förstår de vanligaste orsakerna till att människor vill ha det de inte kan få kan du fråga dig själv vilka motiv du har när du vill ha något du inte kan få.

Vi måste aktivt kunna ifrågasätta de känslor som driver oss.

Låt oss till exempel säga att du träffar någon som plötsligt drar sig undan, beter sig distanserat eller beter sig respektlöst mot dig.

Det är lätt att rättfärdiga för oss själva varför vi låter någon bete sig så här och stanna kvar i våra liv. Vi kan komma på oss själva med att säga något i stil med:

"Jag kan inte hjälpa det, jag är galen i honom" eller "Jag vet att hon inte behandlar mig rätt, men jag älskar henne".

Även om det kan vara sant att du inte kan påverka hur du känner dig, har du fortfarande makt över hur du väljer att agera.

Och ibland måste vi agera på ett sätt som är bättre för oss i längden. På så sätt kan vi långsamt lära oss att älska det som är bra för oss.

Det mest praktiska sättet att göra detta är att sätta gränser. Det är de regler som vi skapar för att skydda oss i livet.

Låt mig ge dig ett exempel från min egen dejtinghistoria.

Jag skulle gå på en dejt med en kille som jag hade träffat i några veckor. Han hörde av sig tidigare under dagen och sa att han skulle kontakta mig om några timmar för att träffas, men sedan...

... Jag hörde inte av honom på två dagar.

När han äntligen hamnade i min inkorg var han full av ursäkter, men inte särskilt bra.

Jag ska vara helt ärlig, mitt hjärta (som redan hade blivit fäst) ville acceptera hans ursäkter.

Att han blev omedelbart otillgänglig fick mig att vilja ha honom ännu mer, även om jag visste att det inte borde vara så.

Jag visste innerst inne att jag inte kunde fortsätta med den här personen. Om jag gjorde det skulle det bara leda till ännu mer hjärtesorg senare i livet.

Önskan kan kännas överväldigande, det är ingen tvekan om det.

Och verkligheten är att du inte alltid kan hindra dig själv från att vilja ha saker som du inte kan få, men vi kan välja om vi vill ha dessa saker eller inte.

Försök att genomskåda den sociala betingningen

Varje dag bombarderas vi med budskap som subtilt antyder att vi inte är tillräckligt bra.

Glänsande och avundsjuka sociala medier eller reklamkampanjer med vackra modeller som dyrkar det senaste modet.

Vi lär oss redan i unga år att sträva efter mer, få bättre betyg och bättre jobb.

Även om det inte är något fel med att ha mål och ambitioner kan denna sociala betingning få oss att jaga andras version av lycka, snarare än vår egen.

Men tänk om du kunde ändra på detta och därmed förändra ditt liv? Tänk om du inte längre skulle känna ett behov av att gå efter saker som du inte ens vill ha längre när du väl har fått dem.

Du förstår, så mycket av det som vi tror är verklighet är bara en konstruktion. Vi kan faktiskt omforma det för att skapa tillfredsställande liv som är i linje med det som är viktigast för oss.

Sanningen är den:

När vi tar bort den sociala konditioneringen och de orealistiska förväntningar som vår familj, vårt utbildningssystem och till och med vår religion har satt på oss är gränserna för vad vi kan uppnå oändliga.

Jag lärde mig detta (och mycket mer) av den världsberömda shamanen Rudá Iandé. I den här utmärkta gratis videon förklarar Rudá hur du kan lyfta de mentala kedjorna och komma tillbaka till kärnan i ditt väsen.

Rudá är inte en typisk shaman.

Han kommer inte att avslöja vackra visdomsord som ger falsk tröst.

Istället tvingar han dig att se på dig själv på ett sätt som du aldrig tidigare har gjort. Det är en kraftfull metod, men en som fungerar.

Så om du är redo att ta det första steget och anpassa dina drömmar till din verklighet finns det inget bättre ställe att börja än med Rudas unika metod.

Här är en länk till den kostnadsfria videon igen.

3 praktiska verktyg för att hitta daglig tillfredsställelse i det du redan har (istället för att jaga saker du inte kan ha).

1) Övning i tacksamhet

Vetenskapen har bevisat de enorma fördelarna med tacksamhet. Att aktivt se på vad vi redan har i livet hjälper oss att känna oss mer nöjda och mindre tvungna att jaga dårarnas guld.

Den här enkla övningen hjälper dig att fokusera på alla positiva aspekter av ditt liv just nu: Gör varje morgon en lista över de saker (både stora och små) som du är tacksam för.

2) Begränsa tiden för sociala medier

Sociala medier är ett fantastiskt verktyg, men det kan lätt bli ett eget beroende.

Om du tillbringar för mycket tid med att bläddra på Instagram, Facebook, Twitter etc. kan det lätt utlösa jämförelsemisshandel.

3) Journalföring

Att skriva dagbok är en utmärkt metod för självreflektion och kan hjälpa dig att hitta grundorsaken till dina önskningar, som döljer sig bakom själva önskemålet.

Du kan också använda den för att tala dig själv till rätta när du upptäcker att du jagar efter något som du inte kan få. Det är det perfekta sättet för ditt huvud och ditt hjärta att "prata ut".