İnsanlar her zaman sahip olamayacakları şeyleri isterler. Bu ister en yeni iPhone, ister en yeni araba, isterse de bir insan olsun.

Ulaşamayacağımızı düşündüğümüz şeylere sahip olma arzusu evrenseldir. Hayatın her kesiminden insanlar sahip olamayacakları şeyleri isterler.

Sebepler farklı olabilir, ancak belki de nihayetinde arzularının nesnesinin onlara bir aidiyet, mutluluk ve tatmin duygusu vereceğine inanıyorlar.

Ancak gerçekte durum genellikle böyle değildir.

İşte insanların sahip olamayacakları şeyleri istemelerinin 10 yaygın nedeni ve bunun üstesinden nasıl gelineceği.

1) Kıtlık etkisi

Biraz 'sahip olamayacağın şeyi isteme psikolojisi' ile başlayalım.

Kıtlık etkisi, nadir bulunan, arzu edilen veya pahalı bir şey gördüğünüzde, bilinçaltınızın ona sahip olmayı bol miktarda bulunan bir şeye sahip olmaktan daha fazla düşünmenizi sağladığını söyleyen psikolojik bir olgudur.

Bunun nedeni, değeri nadirlikle ilişkilendirme eğiliminde olmamızdır. Dolayısıyla, az bulunan bir şey gördüğümüzde, bilinçaltımızda onu daha fazla istemeyi düşünmemize neden olur.

Şöyle düşünün: Size şu anda buzdolabımda 100 elma olduğunu söylesem, bir tane yer miydiniz? Muhtemelen hayır. Ama size sadece 1 elma kaldığını söylesem... o zaman belki cazip gelirdi.

Peki bu neden oluyor? Bunun hayatta kalmak için yaratılmış olmamızla ilgisi var. Bu da herhangi bir şeyin eksikliğini fark ettiğimiz anda onu daha fazla düşünmeye programlandığımız anlamına geliyor.

Bu içgüdü, karar verme yetimizi ve kontrolümüzü azaltarak bizi sahip olamayacağımız bir şeyi (veya birini) arzulamaya yönlendirebilir.

2) Size bir dopamin vuruşu sağlar

Zaman kadar eski bir hikaye.

Karşılıksız aşk, sahip olamayacağınız kızın peşinden koşmak, size çok az ilgi gösteren oyuncuyu istemek - romantik sıkıntılarımızın çoğunun nedeni budur.

Ama yine de bu alışkanlığı sürdürmeye devam ediyoruz.

Beyninizde perde arkasında kimyasal olarak neler olup bittiğinin bir suçu olabilir.

Birinden hoşlandığımızda, arzumuzun nesnesinden herhangi bir ilgi görürsek - örneğin bir kısa mesaj aldığımızda veya bizi görmek istediklerinde - beynimiz dopamin hormonu (diğer adıyla "mutluluk hormonu") salgılar.

Bize kendimizi iyi hissettiren bu kimyasal ödüle bağımlı hale gelebiliriz ve böylece neredeyse bir uyuşturucu bağımlılığı gibi bu yüksek hazzın peşinden koşmaya başlarız.

İşin püf noktası, birinden aralıklı olarak ilgi görürsek, bu ilginin her zaman görmemizden daha fazla bağımlılık yapmasıdır.

Şöyle düşünün: Sürekli çikolata yediğinizde tadı hala güzel olabilir, ancak bir süre sonra ondan aldığınız o ilk tadı kaybetmeye başlar.

Ama 6 ay boyunca çikolata yemeyin ve o ilk ısırık bir üst seviyeye çıksın.

Benzer bir şekilde, birinden arzu ettiğiniz ilgiden mahrum kalmak, sadece ara sıra bir parça onay almak için, beyne garip bir şekilde ekstra iyi hissettirir - çünkü daha nadirdir.

Başka bir dopamin vuruşunu çok kötü istiyoruz çünkü her zaman mevcut değil. Ve bu yüzden ekmek kırıntısı gibi çıkmazlara katlanıyoruz.

3) Egonuz biraz şımarık bir velet olabilir

Hiçbirimiz zedelenmiş bir egoyu sevmeyiz.

Reddedildiğimizi, inkar edildiğimizi hissetmek ya da hayatta bir şey elde etmek veya sahip olmak için "yeterince iyi" olup olmadığımızı sorgulamak, kendimizi kırılgan hissetmemize neden olur.

Özsaygımızla oynayabilir ve kırılgan egomuzu yaralayabilir.

Bunu isteriz ve elde edememek egomuzu daha da sinirlendirir. Bazen ego, taleplerinin karşılanmadığını hissettiğinde öfke nöbeti geçiren bir çocuğa benzeyebilir.

Bunu vurgulayan komik bir meme gördüm:

"Hoşlandığım çocuğun benden hoşlanmadığını bilerek bir bebek gibi uyumam, ama yine de bana ilgisini verdi, yani ben kazandım."

Hangimiz daha önce böyle sessiz bir yarışmaya girme suçunu işlemedik ki?

Zihnimiz arzumuzun nesnesini elde etmenin bizi kazanan yaptığını düşünür. "Ödülü" sadece başarılı olduğumuzu hissetmek için isteriz.

"Bir şeye sahip olana kadar neden onu istiyorum?" diye merak ettiyseniz, bu, nedeninin mükemmel bir örneğidir. Her şey kazanmakla ilgilidir. Bir kez "kazandıktan" sonra, ödül artık cazip değildir.

4) Artan dikkat

Çok basit bir şekilde ifade edecek olursak, genellikle sahip olamayacağımız şeyleri isteriz çünkü odağımızı daha çok onlara verme eğilimindeyizdir.

Daha önce diyet yapmış olan herkes bunu hemen anlayacaktır.

Kendinize o çikolatayı yiyemeyeceğinizi söyleyin ve tek düşündüğünüz şey o olsun. Kendimizi bir şekilde kısıtlanmış hissettiğimizde, dikkatimizi giderek daha fazla bir şeyin yokluğuna veririz.

Romantizm için de aynı şey geçerlidir. Romantik bir bağlılıkta kendinizi güvende hissettiğinizde, muhtemelen daha az düşünürsünüz. Sadece zevk alırsınız.

Ancak işler iyi gitmiyor gibi göründüğünde, düşünceleriniz artan bir dikkatle dolup taşar.

Dikkatli olmazsak, istediğimiz şeye sahip olamamaya odaklanma duygusu saplantıya dönüşebilir.

Kompulsif düşünceler zihnimize sahip olamadığımız bu şeyin çok önemli olduğunu söyler, bu da onu daha çok istemenize neden olur.

5) Bunun bizi mutlu edeceğini düşünürüz (ama genellikle etmez)

Büyük çoğunluğumuz tüm hayatımızı bizi mutlu edecek dışsal şeylere bakarak geçiririz.

Pazarlama ve kapitalizm bunu besliyor, sürekli olarak bir sonraki "olması gerekeni" yaratıyor ve sizi bunun için çabalamaya teşvik ediyor. İçinde yaşadığımız ekonomik sistem buna dayanıyor.

Yeni bir kanepenin, son model bir çift spor ayakkabının ya da havuçları 4 farklı şekilde doğrayan mutfak aletinin hayatınızı daha iyi hale getireceğine inanarak yetiştirilmemiş olsaydınız, paranızı bunlara harcamazdınız.

Bu bizim sosyal şartlanmamızın bir parçasıdır.

Hepimiz daha büyük bir işletim sisteminin tıkaçlarıyız. Ve bu sistemin çalışması için, ulaşılamayacak şeyleri arzulamaya programlanmış durumdayız.

Bize arzu ettiğimiz şeylere ulaşmanın kendimizi daha iyi hissetmemizi sağlayacağını düşünmemiz öğretilir. Bu ister bankada belirli bir miktar paramızın olması, ister belirli bir hedefe ulaşmak, ister gerçek aşkımızı bulmak ya da bir Ferrari almak olsun.

Ulaşılamaz olana ulaşmanın bize veremeyeceği bir şey vereceğini düşünürüz. Sonunda "oraya ulaştığımızda" gerçekte hissetmediğimiz bir şey hissedeceğimizi düşünürüz.

Elbette, kısa süreli bir yükseliş olabilir. Sırtınızı hızlıca sıvazlar ve kısa süreli bir tatmin duygusu yaşarsınız, ancak bu hızla kaybolur ve böylece istediğiniz bir sonraki şeye geçersiniz.

Bu, asla tam olarak tatmin edilemeyen bir kaşıntıyı kaşımak için sonsuz bir arayıştır. Her zaman gökkuşağının sonundaki altın küpün peşindeyiz.

6) Karşılaştırma

Ne derler bilirsiniz, "kıyaslama neşenin ölümüdür" ve bunun iyi bir nedeni vardır.

Kendimizi başkalarıyla kıyaslamanın sonu asla iyi bitmez. Kıskançlık devreye girer ve kendimizi iyi, değerli veya geçerli hissetmek için başkalarına ayak uydurmamız gerektiğini düşünürüz.

Bu da yetersizlik duygularına ve düşük öz saygıya yol açar.

Kendimizi başkalarıyla kıyasladığımızda, çoğu zaman bir şeylerin peşinden koşarız çünkü onlara sahip olmamız gerektiğini düşünürüz - istediğimiz şey olup olmadığına bakmaksızın.

En yeni akıllı telefonu gerçekten istiyor muyuz yoksa onsuz geride kaldığımızı mı hissediyoruz?

Kıyaslama tatminsizliği doğurur. Gerçekte ihtiyacımız olandan ve hatta muhtemelen gerçekten istediğimizden daha fazlasını isteme döngüsü yaratır.

7) Psikolojik tepki

Psikolojik tepki, inatçılık için kullanılan süslü bir kelimedir.

Bir şeye sahip olamayacağımızı duymaktan hoşlanmayız. Hepimiz hayatlarımızda kontrol yanılsaması hissetmek isteriz. 'Hayır' cevabını duymak ya da hissetmek, hayatta başka birinin ya da bir şeyin merhametine kaldığımız anlamına gelir.

Gücün bizim dışımızda olmasını istemeyiz, bu yüzden "olana" karşı çıkar ve durumu değiştirmeye çalışırız.

Psikolojik tepkiselliği, özgürlüğümüzü elimizden aldığını düşündüğümüz şeylere karşı savaşan içimizdeki asi olarak düşünün.

Bir şeyin elde edilemeyeceğini düşündükçe, onu istemek için daha fazla çabalar ve motive oluruz.

Hackspirit'ten İlgili Hikayeler:

8) Projeksiyon

Zihnimiz sürekli olarak kafamızdaki hikayeleri canlandırıyor ve bunların büyük çoğunluğu gerçeklikten ziyade fanteziye dayanıyor.

X, Y veya Z'nin tam olarak istediğimiz şey olduğuna dair bir anlatı oluşturduğumuzda, bundan vazgeçmek zor olabilir.

Projeksiyonu yaşamak istiyoruz.

Bu, bir kez buluştuğunuz kişi sizi geri aramadığında neden kendinizi harap olmuş bulduğunuzu açıklar.

Pratikte hiçbir şey kaybetmediniz ama zihninizde bu kişiyle hayal ettiğiniz geleceği kaybettiniz.

Bu ütopik imajdan vazgeçmek çok zor olabilir ve bu yüzden sonunda sahip olamayacağınız şeylerin peşine düşersiniz.

9) Kendimizi tehdit altında hissediyoruz

Bir şeye sahip olabileceğimizi düşünürsek, ancak olamayacağımızı fark edersek, içimizde güvenliğimizi tehdit altında hissettiren ilkel bir içgüdüyü tetikler.

'Bağış etkisi' olarak bilinen psikolojik bir durum, üzerinde sahiplik hissine sahip olduğumuz bir şeye aşırı değer verdiğimiz anlamına gelebilir. Bu nedenle, onu kaybetmeye karşı yüksek bir tiksinti hissederiz.

Şimdi bunu umutsuzca geri istediğiniz eski sevgilinizin bağlamına oturtun.

Belki de eski sevgilinizi o kadar çok geri istiyorsunuz ki canınız yanıyor çünkü bir şekilde onu kendinize ait görüyorsunuz.

Bu sahiplenme duygusu sizi onlardan vazgeçmek istemez hale getirir. Onlara daha fazla değer verirsiniz, çünkü onları zaten sizin olarak görürsünüz.

10) Kovalamacayı seviyoruz

Bazen sahip olamayacağımız bir şeyi, sadece bize sunduğu zorluklardan dolayı isteriz.

Eğer elde etmesi daha zorsa, beyin onun daha değerli olduğunu varsayar (öyle olsa da olmasa da).

Neden bizi görenleri değil de görmeyenleri istiyoruz? Sinir bozucu bir şekilde bunun nedeni tam da bizi görmemeleri.

Ona değer katan ve aynı zamanda ona ulaşmada heyecan ve ekstra doğrulama yaratan şey ulaşılamazlığıdır.

Hatta bu yaygın bir flört klişesi haline gelmiştir - bazı insanlar sadece kovalamacanın heyecanından hoşlanır.

Bir erkek sahip olamayacağı bir kadını istediğinde, onu elde ettiğinde fikrini çabucak değiştirebilir.

Sahip olamayacağınız şeyleri istemeyi nasıl bırakırsınız?

Sizin için iyi olanı sevmeyi öğrenin

Kalbimizin bize rehberlik etmesine izin vermekten çok bahsederiz. Ancak genellikle kastettiğimiz şey duygularımızın bize rehberlik etmesine izin vermektir.

Duygular rehber ve işaret levhaları olarak ne kadar harika olsalar da, gerçek şu ki güvenilir değillerdir. İnanılmaz derecede tepkiseldirler ve hızla değişmeye eğilimlidirler.

Ben umutsuz bir romantiğim, bu yüzden kesinlikle robotik ve duygusuz olmaya çalışmanızı önermiyorum. Ancak genel refahınız için, kararların kalbin yanı sıra kafayı da içermesi gerekir.

Her şeyde olduğu gibi, her şey farkındalıkla başlar.

Artık insanların sahip olamayacakları şeyleri istemelerinin yaygın nedenlerini anladığınıza göre, sahip olamayacağınız bir şeyi isterken kendi güdülerinizin neler olduğunu kendinize sorabilirsiniz.

Bizi yönlendiren duyguları aktif bir şekilde sorgulayabilmemiz gerekir.

Örneğin, diyelim ki aniden uzaklaşan, mesafeli davranan veya size karşı saygısızca davranan biriyle çıkıyorsunuz.

Birinin böyle davranmasına ve hayatımızda kalmasına neden izin verdiğimizi kendi kendimize haklı çıkarmak kolaydır. Kendimizi şöyle bir şey söylerken bulabiliriz:

"Elimde değil, ona deli oluyorum" ya da "Bana iyi davranmadığını biliyorum ama onu seviyorum".

Nasıl hissettiğinize yardımcı olamayacağınız doğru olsa da, nasıl davranmaya karar vereceğiniz konusunda hala gücünüz vardır.

Bazen de uzun vadede bizim için daha iyi olacak şekilde hareket etmemiz gerekir. Bu şekilde, yavaş yavaş bizim için iyi olanı sevmeyi öğrenebiliriz.

Bunu yapmanın en pratik yolu sınırlar koymaktır. Bunlar, hayatta bizi korumaya yardımcı olmak için oluşturduğumuz kurallardır.

Size kendi flört geçmişimden gerçek hayattan bir örnek vereyim.

Birkaç haftadır görüştüğüm bir adamla buluşacaktım. Günün erken saatlerinde iletişime geçti ve buluşmak için birkaç saat içinde benimle iletişime geçeceğini söyledi, ama sonra...

...2 gün boyunca ondan haber alamadım.

Sonunda gelen kutuma düştüğünde, bahanelerle doluydu ama pek de iyi bahaneler değildi.

Tamamen dürüst olacağım, kalbim (zaten bağlanmış olan) onun bahanelerini kabul etmek istedi.

Anında ulaşılamaz hale gelmesi onu daha çok istememe neden oldu, istememem gerektiğini bilsem de.

Aklım devreye girmeliydi. Onun peşinden gidemeyeceğim biri olduğunu içten içe biliyordum. Bunu yapmak beni sadece ileride daha fazla kalp kırıklığına hazırlayacaktı.

Arzu bunaltıcı gelebilir, bunu inkar etmek mümkün değil.

Ve gerçek şu ki, sahip olamayacağınız şeyleri istemekten kendinizi her zaman alıkoyamazsınız. Ancak bu şeylerin peşinden gidip gitmeme konusunda bir seçeneğimiz var.

Sosyal şartlanmanın ötesini görmeye çalışın

Her gün bize yeterince iyi olmadığımızı ince bir şekilde telkin eden mesajlarla bombardımana tutuluyoruz.

Parlak ve imrendirici sosyal medya ya da en son modaya hayran güzel modellerin yer aldığı reklam kampanyaları.

Küçük yaşlardan itibaren bize daha fazlası için çabalamamız, daha iyi notlar almamız ve daha iyi işler bulmamız öğretiliyor.

Hedeflere ve hırslara sahip olmakta yanlış bir şey olmasa da, bu sosyal koşullanma kendi mutluluğumuzdan ziyade başkalarının mutluluk versiyonunun peşinden koşmamıza neden olabilir.

Peki ya bunu değiştirebilseydiniz ve sonuç olarak hayatınızı değiştirebilseydiniz? Ya artık elde ettiğiniz anda artık istemediğiniz şeylerin peşinden gitme ihtiyacı hissetmeseydiniz?

Gördüğünüz gibi, gerçek olduğuna inandığımız pek çok şey sadece bir kurgudan ibarettir. Bizim için en önemli olan şeylerle uyumlu, tatmin edici yaşamlar yaratmak için aslında bunları yeniden şekillendirebiliriz.

Gerçek şu ki:

Ailemizin, eğitim sistemimizin ve hatta dinimizin bize yüklediği sosyal şartlanmayı ve gerçekçi olmayan beklentileri ortadan kaldırdığımızda, başarabileceklerimizin sınırı sonsuzdur.

Bunu (ve çok daha fazlasını) dünyaca ünlü şaman Rudá Iandé'den öğrendim. Bu mükemmel ücretsiz videoda Rudá, zihinsel zincirleri nasıl kaldırabileceğinizi ve varlığınızın özüne nasıl geri dönebileceğinizi açıklıyor.

Bir uyarı, Rudá tipik bir şaman değil.

Sahte teselli sunan güzel bilgelik sözlerini açıklamayacaktır.

Bunun yerine, sizi kendinize daha önce hiç bakmadığınız bir şekilde bakmaya zorlayacak. Bu güçlü bir yaklaşım, ama işe yarayan bir yaklaşım.

Dolayısıyla, bu ilk adımı atmaya ve hayallerinizi gerçekliğinizle uyumlu hale getirmeye hazırsanız, başlamak için Rudá'nın benzersiz yönteminden daha iyi bir yer yoktur.

İşte yine ücretsiz videonun bağlantısı.

3 pratik araçla (sahip olamayacağınız şeylerin peşinden koşmak yerine) zaten sahip olduklarınızla günlük memnuniyetinizi bulma

1) Şükran pratiği

Bilim, şükretmenin büyük faydalarını kanıtlamıştır. Hayatta zaten sahip olduklarımıza aktif bir şekilde bakmak, kendimizi daha mutlu hissetmemize ve aptal altınlarının peşinden gitmeye daha az mecbur hissetmemize yardımcı olur.

Bu basit egzersiz, şu anda hayatınızın tüm olumlu yönlerine odaklanmanıza yardımcı olacaktır. Her sabah, minnettar olduğunuz şeylerin (hem büyük hem de küçük) bir listesini yapın.

2) Sosyal medyada geçirilen zamanı sınırlayın

Sosyal medya harika bir araçtır, ancak kolayca kendi başına bir bağımlılık haline gelebilir.

Instagram, Facebook, Twitter vb. sitelerde gezinmek için çok fazla zaman harcarsanız, bu durum kolayca karşılaştırma hastalığını tetikleyebilir. Bu nedenle günlük ekran sürenizi sınırlayın.

3) Günlük tutma

Günlük tutmak, kendi üzerine düşünmek için harikadır. Arzularınızın temel nedenini bulmanıza yardımcı olabilir, o şeyin arkasında gizlenir.

Ayrıca, kendinizi sahip olamayacağınız bir şeyin peşinden koşarken bulduğunuzda kendinizle konuşmak için de kullanabilirsiniz. Bu, aklınız ve kalbinizin "konuşarak anlaşması" için mükemmel bir yoldur.