Mensen willen altijd dingen die ze niet kunnen hebben. Of dat nu de nieuwste iPhone is, de nieuwste auto, of zelfs een persoon.

Het verlangen om dingen te bezitten die buiten ons bereik liggen is universeel. Mensen van alle rangen en standen willen wat ze niet kunnen hebben.

De redenen kunnen verschillend zijn, maar misschien geloven zij uiteindelijk dat het object van hun verlangen hun een gevoel van saamhorigheid, geluk en voldoening zal geven.

In werkelijkheid is dat echter meestal niet het geval.

Hier zijn 10 veel voorkomende redenen waarom mensen willen wat ze niet kunnen hebben, en hoe ze die kunnen overwinnen.

1) Het schaarste-effect

Laten we beginnen met een beetje 'willen wat je niet kunt hebben psychologie'.

Het schaarste-effect is een psychologisch verschijnsel dat zegt dat wanneer je iets ziet dat zeldzaam, begeerlijk of duur is, je onderbewustzijn je er meer aan doet denken het te hebben dan wanneer je iets ziet dat overvloedig is.

Dit gebeurt omdat we geneigd zijn waarde te associëren met zeldzaamheid. Dus als we iets zien dat schaars is, gaan we onbewust denken dat we het meer willen hebben.

Bekijk het zo: Als ik je zou vertellen dat er nu 100 appels in mijn koelkast liggen, zou je er dan een opeten? Waarschijnlijk niet. Maar als ik je zou vertellen dat er nog maar 1 appel over is... nou dan zou je misschien in de verleiding komen.

Waarom gebeurt dit dan? Wel, het heeft te maken met het feit dat we geprogrammeerd zijn om te overleven. Dat betekent dat zodra we een gebrek aan iets opmerken, we geprogrammeerd zijn om er meer over na te denken.

Dit instinct kan onze besluitvorming en controle verminderen, waardoor we verlangen naar iets (of iemand) dat we niet kunnen hebben.

2) Het geeft je een dopamine hit

Het is een verhaal zo oud als de tijd.

Onbeantwoorde liefde, het meisje najagen dat je niet kunt krijgen, de speler willen die je weinig aandacht geeft - het is de oorzaak van zoveel van onze romantische ellende.

Maar toch blijven we in de gewoonte vervallen.

Wat er chemisch achter de schermen in je hersenen gebeurt, kan de schuld zijn.

Als we iemand leuk vinden, maken onze hersenen het hormoon dopamine (ook wel "het gelukshormoon" genoemd) vrij als we aandacht krijgen van het object van ons verlangen - d.w.z. als we een sms ontvangen of als ze vragen om ons te zien.

We kunnen verslaafd raken aan deze chemische beloning die ons een gevoel van welzijn geeft. En dus gaan we die high najagen, bijna als een drugsverslaving.

Het addertje onder het gras is dat als we met tussenpozen aandacht van iemand krijgen, het des te verslavender is dan wanneer we het de hele tijd zouden krijgen.

Zie het zo: als je de hele tijd chocolade eet, smaakt het misschien nog wel goed, maar na een tijdje begint het die aanvankelijke kick die je ervan krijgt te verliezen.

Maar eet 6 maanden geen chocolade, en die eerste hap is next-level goed.

Op een vergelijkbare manier voelt het onthouden van de aandacht die je van iemand verlangt, alleen om af en toe een beetje validatie te krijgen, op een vreemde manier voor de hersenen extra goed - omdat het zeldzamer is.

We willen zo graag nog een stoot dopamine, omdat het niet altijd beschikbaar is. En dus nemen we genoegen met datingsdeadlines zoals broodkruimels.

3) Je ego kan een beetje een verwend nest zijn.

Niemand van ons houdt van een gekneusd ego.

Als we ons afgewezen of afgewezen voelen, of ons afvragen of we wel "goed genoeg" zijn om iets te krijgen of te hebben in het leven, voelen we ons vaak kwetsbaar.

Het kan spelen met onze eigenwaarde en ons kwetsbare ego verwonden.

We willen het. En het niet krijgen irriteert ons ego alleen maar meer. Soms kan het ego een beetje als een peuter zijn die een driftbui heeft als het voelt dat zijn eisen niet worden ingewilligd.

Ik zag een grappige meme die dit benadrukte:

"Ik slaap als een baby wetende dat de jongen die ik leuk vind me niet leuk vindt, maar hij gaf me toch zijn aandacht dus ik won."

Wie van ons heeft zich niet al eens schuldig gemaakt aan zo'n stille wedstrijd.

Onze geest denkt dat het verkrijgen van het object van ons verlangen ons de winnaar maakt. We willen "de prijs" alleen maar om het gevoel te hebben dat we geslaagd zijn.

Als je je ooit hebt afgevraagd "waarom wil ik iets totdat ik het heb?" dan is dit het perfecte voorbeeld van waarom. Het gaat allemaal om winnen. Als je eenmaal "gewonnen" hebt, is de prijs niet meer aantrekkelijk.

4) Verhoogde aandacht

Heel eenvoudig gezegd: we willen vaak wat we niet kunnen hebben, omdat we geneigd zijn ons daar meer op te richten.

Iedereen die ooit een dieet heeft gevolgd zal het direct begrijpen.

Zeg tegen jezelf dat je die reep niet mag hebben en het is het enige waar je aan denkt. Als we ons op een bepaalde manier beperkt voelen, vestigen we steeds meer aandacht op de afwezigheid van iets.

Hetzelfde geldt voor romantiek. Als je je veilig voelt in een romantische verbintenis, denk je er waarschijnlijk minder over na. Je geniet er gewoon van.

Maar als het niet goed lijkt te gaan worden je gedachten geplaagd door verhoogde aandacht.

Als we niet oppassen, kan dit gevoel van verhoogde aandacht voor het niet hebben van wat we willen, afglijden naar obsessie.

Dwanggedachten vertellen onze geest dat dit ding dat we niet kunnen hebben heel belangrijk is, waardoor je het des te meer wilt hebben.

5) We denken dat het ons gelukkig maakt (maar meestal is dat niet zo).

De overgrote meerderheid van ons kijkt zijn hele leven naar externe dingen om ons gelukkig te maken.

Marketing en kapitalisme spelen hierop in door voortdurend de volgende "must-have" te creëren en je aan te moedigen ernaar te streven. Het economische systeem waarin we leven is hierop gebaseerd.

Als je niet was opgevoed om te geloven dat een nieuwe bank, een paar van de nieuwste sportschoenen, of dat keukengadget dat op 4 verschillende manieren snijdt, je leven beter zou maken - dan zou je je geld er niet aan uitgeven.

Dit maakt deel uit van onze sociale conditionering.

We zijn allemaal klompen in een groter besturingssysteem. En om het te laten werken, zijn we geprogrammeerd om dingen te verlangen die buiten bereik moeten blijven.

Ons wordt geleerd te denken dat we ons beter voelen als we dingen bereiken die we wensen, of het nu gaat om een bepaald bedrag op de bank, het bereiken van een bepaald doel, het vinden van onze ware liefde of het kopen van een Ferrari.

We denken dat het bereiken van het onbereikbare ons iets zal geven dat het niet kan. We denken dat als we er eindelijk "zijn" we iets zullen voelen dat we in werkelijkheid niet voelen.

Zeker, er kan een kortstondig hoogtepunt zijn. Een snel schouderklopje en een kortstondig gevoel van voldoening, maar dat verdwijnt snel, en dus ga je verder met het volgende wat je wilt.

Het is de eeuwige zoektocht naar een jeuk die nooit helemaal bevredigd wordt. We jagen altijd op de pot met goud aan het eind van de regenboog.

6) Vergelijking

Je weet wat ze zeggen "vergelijking is de dood van vreugde", en met reden.

Onszelf vergelijken met anderen loopt nooit goed af. Jaloezie sluipt erin en we denken dat we anderen moeten bijhouden om ons goed, waardig of geldig te voelen.

Dit leidt tot gevoelens van ontoereikendheid en een laag zelfbeeld.

Als we onszelf met anderen vergelijken, jagen we vaak dingen na omdat we vinden dat we die moeten hebben - ongeacht of het wel is wat we willen.

Willen we echt de nieuwste smartphone of voelen we ons gewoon achtergebleven zonder?

Vergelijking leidt tot ontevredenheid. Het creëert een cyclus van meer willen dan we eigenlijk nodig hebben of waarschijnlijk zelfs echt willen.

7) Psychologische reactie

Psychologische reactiviteit is een mooi woord voor koppigheid.

We horen niet graag dat we iets niet kunnen krijgen. We willen allemaal de illusie van controle hebben in ons leven. "Nee" horen of voelen betekent dat we overgeleverd zijn aan de genade van iemand of iets anders in het leven.

We willen niet dat de macht buiten ons ligt, dus zetten we ons af tegen wat "is" en proberen we de situatie te veranderen.

Zie psychologische reactiviteit als de rebel in ons, die vecht tegen de dingen waarvan we denken dat ze onze vrijheid wegnemen.

Hoe meer we denken dat iets niet beschikbaar is, hoe meer we ons ingraven en gemotiveerd voelen om het te willen.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

8) Projectie

Onze geest speelt voortdurend verhalen af in ons hoofd. De meeste daarvan zijn gebaseerd op fantasie in plaats van realiteit.

Als we eenmaal het verhaal hebben gecreëerd dat X, Y, of Z precies is wat we willen, kan het moeilijk zijn dat los te laten.

We willen de projectie beleven.

Dit verklaart waarom je er kapot van bent dat de persoon met wie je een afspraakje had je niet terugbelt.

In de praktijk heb je niets verloren. Maar in je geest verlies je een geprojecteerde toekomst die je je met deze persoon had voorgesteld.

Dit utopische beeld kan heel moeilijk zijn om op te geven en zo jaag je uiteindelijk na wat je niet kunt hebben.

9) We voelen ons bedreigd

Als we denken dat we iets kunnen hebben, en ons dan realiseren dat dat niet kan, roept dat een oerinstinct in ons op dat onze veiligheid in gevaar brengt.

Een psychologische aandoening die bekend staat als het "endowment effect" kan betekenen dat we een buitensporige waarde hechten aan iets waar we een gevoel van eigendom over hebben. Hierdoor voelen we een verhoogde afkeer om het te verliezen.

Plaats dat in de context van de ex die je zo graag terug wilt.

Misschien wil je je ex zo graag terug dat het pijn doet omdat je hem op een bepaalde manier ziet als iets wat bij jou hoort.

Door dit gevoel van eigendom ben je niet bereid ze op te geven. Je waardeert ze meer, simpelweg omdat je ze ziet als al van jou.

10) We houden van de jacht

Soms willen we wat we niet kunnen hebben, gewoon voor de uitdaging die het biedt.

Als het moeilijker te krijgen is, nemen de hersenen aan dat het een grotere waarde heeft (of dat nu zo is of niet).

Waarom willen we degenen die ons niet zien, in plaats van degenen die ons wel zien? Frustrerend genoeg is de reden precies dat ze ons niet zien.

De onbeschikbaarheid is wat het waarde geeft en ook de opwinding en extra bevestiging creëert om het te bereiken.

Dit is zelfs een algemeen dating cliche geworden - dat sommige mensen alleen genieten van de spanning van de jacht.

Als een man een vrouw wil die hij niet kan krijgen, kan hij snel van gedachten veranderen als hij haar eenmaal heeft.

Hoe stop je met willen wat je niet kunt hebben?

Leer te houden van wat goed voor je is

We praten veel over ons hart laten leiden. Maar meestal bedoelen we ons laten leiden door onze gevoelens.

Hoe geweldig emoties ook zijn als gids en wegwijzer, de waarheid is dat ze niet betrouwbaar zijn. Ze zijn ongelooflijk reactief en geneigd snel te veranderen.

Ik ben een hopeloze romanticus, dus ik raad je zeker niet aan om te proberen robotachtig en gevoelloos te worden. Maar voor je algemene welzijn moet je bij beslissingen zowel je hoofd als je hart betrekken.

Zoals met alles, begint het met bewustzijn.

Nu je de algemene redenen begrijpt waarom mensen willen wat ze niet kunnen hebben, kun je je afvragen wat jouw motieven zijn als je iets wilt wat je niet kunt hebben.

We moeten de emoties die ons drijven actief in vraag kunnen stellen.

Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je met iemand uitgaat die zich plotseling terugtrekt, afstandelijk doet of zich respectloos gedraagt.

Het is gemakkelijk om voor onszelf te rechtvaardigen waarom we iemand zo laten handelen en in ons leven laten blijven. We kunnen iets zeggen in de trant van:

"Ik kan er niets aan doen, ik ben gek op hem" of "Ik weet dat ze me niet goed behandelt, maar ik hou van haar".

Het mag dan waar zijn dat je niets kunt doen aan de manier waarop je je voelt, je hebt wel macht over de manier waarop je besluit te handelen.

En soms moeten we handelen op een manier die op den duur beter voor ons is. Zo kunnen we langzaam leren liefhebben wat goed voor ons is.

De meest praktische manier om dit te doen is door middel van grenzen. Dit zijn de regels die we maken om ons te beschermen in het leven.

Laat me je een voorbeeld geven uit mijn eigen dating geschiedenis.

Ik zou een afspraak hebben met een jongen waar ik al een paar weken mee omga. Hij nam eerder op de dag contact op en zei dat hij over een paar uur contact met me zou opnemen, maar toen...

hoorde ik twee dagen niets van hem.

Toen hij eindelijk in mijn inbox kwam, zat hij vol excuses, maar geen goede.

Ik zal heel eerlijk zijn, mijn hart (dat al gehecht was geraakt) wilde zijn excuses aanvaarden.

Omdat hij niet meer beschikbaar was, wilde ik hem nog meer, ook al wist ik dat het niet mocht.

Mijn hoofd moest ingrijpen. Ik wist diep van binnen dat dit iemand was die ik niet kon achtervolgen. Dat zou me alleen maar opzadelen met meer hartzeer later.

Verlangen kan overweldigend voelen, dat valt niet te ontkennen.

En de realiteit is dat je jezelf er niet altijd van kunt weerhouden dingen te willen die je niet kunt hebben. Maar we hebben wel de keuze of we die dingen najagen of niet.

Probeer sociale conditionering te doorzien

We worden elke dag gebombardeerd met boodschappen die ons subtiel suggereren dat we niet goed genoeg zijn.

Glossy en envy-inducerende sociale media, of reclamecampagnes met prachtige modellen die de nieuwste mode aanbidden.

Van jongs af aan wordt ons geleerd naar meer te streven, betere cijfers te halen en betere banen te krijgen.

Hoewel er niets mis is met het hebben van doelen en ambities, kan deze sociale conditionering ervoor zorgen dat we andermans versie van geluk najagen, in plaats van onze eigen versie.

Maar wat als je dit kon veranderen, en als gevolg daarvan je leven zou veranderen? Wat als je niet langer de behoefte zou voelen om achter dingen aan te gaan, die je, zodra je ze hebt, niet eens meer wilt.

Zie je, zoveel van wat wij als werkelijkheid beschouwen is slechts een constructie. We kunnen dat in feite hervormen om bevredigende levens te creëren die in overeenstemming zijn met wat voor ons het belangrijkst is.

De waarheid is:

Als we de sociale conditionering en de onrealistische verwachtingen die onze familie, ons onderwijssysteem en zelfs onze religie ons hebben opgelegd, wegnemen, zijn de grenzen van wat we kunnen bereiken eindeloos.

Ik heb dit (en nog veel meer) geleerd van de wereldberoemde sjamaan Rudá Iandé. In deze uitstekende gratis video legt Rudá uit hoe je de mentale ketens kunt opheffen en terug kunt keren naar de kern van je wezen.

Een waarschuwing, Rudá is geen typische sjamaan.

Hij zal geen mooie woorden van wijsheid onthullen die valse troost bieden.

In plaats daarvan gaat hij je dwingen om naar jezelf te kijken op een manier die je nog nooit eerder hebt gedaan. Het is een krachtige aanpak, maar wel een die werkt.

Dus als u klaar bent om deze eerste stap te zetten en uw dromen af te stemmen op uw werkelijkheid, is er geen betere plek om te beginnen dan met Rudá's unieke methode.

Hier is weer een link naar de gratis video.

3 praktische hulpmiddelen om dagelijks tevredenheid te vinden in wat je al hebt (in plaats van dingen na te jagen die je niet kunt hebben)

1) Beoefening van dankbaarheid

De wetenschap heeft de enorme voordelen van dankbaarheid bewezen. Actief kijken naar wat we al hebben in het leven helpt ons om ons tevredener te voelen, en minder gedwongen om achter het goud van de dwaas aan te gaan.

Deze eenvoudige oefening helpt je om je te concentreren op alle positieve aspecten van je leven op dit moment. Maak elke ochtend een lijst van de dingen (zowel grote als kleine) waar je dankbaar voor bent.

2) Beperk de tijd voor sociale media

Sociale media is een geweldig hulpmiddel, maar het kan gemakkelijk zijn eigen verslaving worden.

Als je te veel tijd doorbrengt met scrollen op Instagram, Facebook, Twitter, enz. kan dat gemakkelijk een vergelijkingsontsteking uitlokken. Beperk dus je dagelijkse schermtijd.

3) Dagboeken

Journaling is geweldig voor zelfreflectie. Het kan je helpen de oorzaak van je verlangens te vinden, die schuilgaat achter het ding zelf.

Je kunt het ook gebruiken om jezelf wat verstand in te praten als je merkt dat je iets najaagt wat je niet kunt hebben. Het is de perfecte manier voor je hoofd en je hart om het uit te praten.