বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আপুনি নিজকে সুধিছেনে, “মানুহে মোক কিয় ভাল নাপায়?”
কঠিন সময়ত বিশ্বাস কৰিবলগীয়া বন্ধু বা মাতিব পৰা কোনোবা এজনৰ অবিহনে জীৱনটো ইতিমধ্যে থকাতকৈও কঠিন হ’ব পাৰে।
জীৱনত সকলোৰে ওচৰলৈ যাব পৰা এজনৰ প্ৰয়োজন, সেয়া আমাৰ পৰিয়াল হওক বা বন্ধু হওক।
যদিও আমি আমাৰ পৰিয়াল বাছি ল'বলৈ নাপাওঁ, আমি নিশ্চিতভাৱে আমাৰ বন্ধু বাছি ল'ব পাৰো।
আপুনি হয়তো নিজকে দুয়োটাৰে অবিহনে বিচাৰি পাব, আৰু এতিয়া আপুনি ভাবিছে:
মই কেনেকৈ কথাবোৰ ঘূৰাই দিব পাৰো যাতে মানুহে মোক আকৌ ভাল পায়?
যদি আপুনি এটা ৰেখা পাৰ কৰিছে আৰু পৰিয়ালৰ পৰা বাহিৰ কৰি দিয়া হৈছে বা বন্ধু-বান্ধৱীয়ে দুবাৰকৈ ক্ৰছ কৰা হৈছে, কাৰোবাৰ ভাল অনুগ্ৰহত ঘূৰি অহাটো অসম্ভৱ অনুভৱ হ'ব পাৰে, কিন্তু সকলো হেৰাই যোৱা নাই।
আপুনি আপোনাৰ কাৰ্য্যৰ দায়িত্ব ল'ব লাগিব আৰু... আপুনি কাম কৰাৰ ধৰণ সলনি কৰক। আন মানুহ সলনি হ'ব নোৱাৰে।
আপুনি বেলেগ বেলেগ ফলাফল চাবলৈ হ'লে তেওঁলোকৰ চাৰিওফালে থকাৰ ধৰণ সলনি কৰিব লাগিব।
বন্ধুত্ব এটা চঞ্চল বস্তু হ'ব পাৰে, কিন্তু ই এনেকুৱা এটা বস্তুও যে... আয়ত্ত কৰিবলৈ অলপ শিল্পকলাৰ প্ৰয়োজন।
আপুনি মানুহক বন্ধ কৰাৰ ২৫টা কাৰণ, আৰু আপুনি কেনেকৈ আপোনাৰ আচৰণ ভালৰ দিশত সলনি কৰিব পাৰে, সেই বিষয়ে উল্লেখ কৰা হৈছে।
1) আপুনি কেতিয়াও কথা কোৱা বন্ধ নকৰে
কথা-বতৰা ৰখাৰ ক্ষমতা থকাটো নিশ্চিতভাৱে একেবাৰে কথা ক’ব নজনাতকৈ ভাল, কিন্তু অত্যধিক মানুহে “কথা-বতৰা হোৱা”ক “কথা পতা”ৰ সৈতে বিভ্ৰান্ত কৰে।
আমাৰ চৌপাশৰ মানুহৰ সৈতে যোগাযোগ কৰা মানে তেওঁলোকক সুযোগ আৰু স্থান দিয়াকম আত্মসন্মান, নেতিবাচক মানসিকতা, আৰু অমীমাংসিত সমস্যা আৰু আঘাতৰ পৰা, মই এবাৰ কৰা দৰে, আপুনি আনৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সময়ত মুখা পিন্ধিব পাৰে।
কিন্তু ইয়াৰ মূলতে – আপোনাৰ আত্মপ্ৰেমৰ অভাৱ৷ ইয়াৰ অবিহনে আপুনি আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস বৃদ্ধি কৰিব নোৱাৰে বা আপোনাৰ আঘাত অতিক্ৰম কৰিব নোৱাৰে। আপুনি নিজকে নাজানিলে আনৰ আগত তেওঁলোকে আপোনাক চিনি পোৱাৰ বাবে মুকলিকৈ ক’ব নোৱাৰে।
যেতিয়া আপুনি আপোনাক ভাল নোপোৱা একাধিক লোকৰ সৈতে মোকাবিলা কৰে, তেতিয়া সহজেই হতাশ হৈ পৰে আৰু আনকি অসহায় অনুভৱ হয়। আনকি টাৱেলখন পেলাই দি বন্ধুত্ব একেবাৰে এৰি দিবলৈও প্ৰলোভিত হ’ব পাৰে।
ই বিশ্ববিখ্যাত শ্বেমান ৰুডা ইয়াণ্ডেৰ পৰা শিকি অহা কথা। তেওঁ মোক শিকাইছিল যে প্ৰেম আৰু নিৰাপদ সম্পৰ্ক বিচাৰি উলিওৱাৰ পথটো প্ৰথমে ভিতৰৰ পৰা আৰম্ভ কৰিব লাগিব।
এই মন উৰুৱাই নিয়া বিনামূলীয়া ভিডিঅ’টোত ৰুডাই বুজাই দিয়াৰ দৰে, আমাৰ বহুতেই প্ৰেম, মনোযোগ আৰু সংগ খেদি ফুৰে, বিষাক্তভাৱে কাৰণ আমাক প্ৰথমে নিজকে কেনেকৈ ভাল পাব লাগে শিকোৱা হোৱা নাই।
গতিকে, যদি আপুনি ভাল পোৱা আৰম্ভ কৰিব বিচাৰে, মই প্ৰথমে নিজৰ পৰা আৰম্ভ কৰি ৰুডাৰ অবিশ্বাস্য পৰামৰ্শ লোৱাৰ পৰামৰ্শ দিম।
ইয়াত আকৌ বিনামূলীয়া ভিডিঅ’টোৰ এটা লিংক আছে৷
পঢ়াৰ পৰামৰ্শ দিয়া হৈছে: নিজকে কেনেকৈ হ'ব লাগে: 16 no bullsh*t steps
9) আপুনি নাটকক আলোড়িত কৰে
ব্যক্তিগত সমস্যাৰ এটা অংশ সকলোৰে অস্তিত্ব। জীৱনটো সদায় আমি বিচৰা ধৰণে নহয় আৰু আমাৰ মাজৰ শ্ৰেষ্ঠসকলকো মাজে মাজে মাৰপিট কৰা হয়।
কিন্তু আকোৱালি লোৱাৰ মাজত এটা মিহি ৰেখা আছেজীৱনৰ বেয়া বস্তু আৰু তাৰ অনুসৰি আপোনাৰ জীৱনৰ সংজ্ঞা দিয়া।
আপুনি চিনেমাত থকাৰ দৰে জীয়াই থাকে, বা তাতোকৈ ভাল কথাটো হ'ল, আপুনি নিজৰ ৰিয়েলিটি শ্ব'ত থকাৰ দৰে অস্তিত্ব লাভ কৰে।
আপুনি সমস্যাবোৰ অনুপাতৰ বাহিৰত উৰুৱাই দিয়ে আৰু আপুনি পাতল বতাহৰ পৰা সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰে।
আপুনি কথাবোৰ হৃদয়ত লয়, আনকি ব্যাখ্যা কৰিবলৈ একো নাথাকিলেও।
বন্ধুসকলে আপোনাৰ চাৰিওফালে অহৰহ কণীৰ খোলাত খোজ কাঢ়ি থাকে কাৰণ... তেওঁলোকে জানে যে তেওঁলোক কিবা এটা উন্মাদ কামৰ পৰা এটা শব্দ দূৰত।
নাটকৰ সৈতে জড়িত হোৱাটো কোনেও ভাল নাপায়।
যিখন পৃথিৱীত ইতিমধ্যে ইমান নেতিবাচকতা আছে, সেইখন পৃথিৱীত কোনেও নিজৰ দিনটো জীয়াই থকাটো ভাল নাপায় -আজিৰ জীৱনটো এনেকুৱা মানুহৰ দ্বাৰা আগুৰি থকা যিয়ে প্ৰতিটো বস্তুৰ পৰা এটা ইছ্যু বনাব বিচাৰে।
কেনেকৈ ভালৰ দিশত সলনি হ'ব: মাত্ৰ জিৰণি লওক আৰু আপোনাৰ সময় দখল কৰিবলৈ আন কিবা এটা বিচাৰি উলিয়াওক। নাটকীয় মানুহে প্ৰায়ে নাটকৰ ফালে মুখ কৰি নিজৰ জীৱনটো তলৰ পৰা দেখা শব্দৰে ভৰাই তোলে।
নিজকে নিসংগতাক ভাল পাবলৈ শিকাই নিস্তব্ধতাত কেনেকৈ সন্তুষ্ট হ'ব পাৰি শিকিব।
এটা চখ লওক, ধ্যান কৰক বা যোগদান কৰক জিম — হয়তো কিছুমান শাৰীৰিক কাৰ্য্যকলাপেই আপোনাৰ নিজৰ ব্যক্তিগত নেতিবাচকতাৰ পৰা মনটোক আঁতৰাই পেলাব লাগিব।
পঢ়া পঢ়াৰ পৰামৰ্শ দিয়া হৈছে: শ্ৰেষ্ঠ ধ্যান কৌশল: ১৮টা আটাইতকৈ ফলপ্ৰসূ ধ্যান কৌশল
<২>১০) আপুনি সঁচাকৈয়ে টকাৰ সৈতে বেয়াআপুনি জীৱনটো পিহি পাৰ কৰিছে আৰু আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি জীৱনৰ মিহি কামবোৰৰ অধিকাৰী।
যেতিয়া আপুনি বাহিৰত থাকে বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে, আপুনি ভাবিব পাৰে যে আপুনি কিয় একেটা জৰাজীৰ্ণলৈ যাবৰেষ্টুৰেণ্ট বা কিয় তেওঁলোকে আপোনাক কেতিয়াও দক্ষিণ-পূব এছিয়াৰ বেকপেকিং ভ্ৰমণৰ সপক্ষে মনাকো বা পেৰিছলৈ যোৱাৰ নিমন্ত্ৰণত লোৱা যেন নালাগে।
আপোনাৰ বাবে এইটো কেৱল আপুনি সঠিকভাৱে উপাৰ্জন কৰা ধন খৰচ কৰাটোৱেই, কিন্তু তেওঁলোকৰ বাবে সেয়া আপুনি হয়তো এজন স্নবৰ দৰে কাম কৰি আছে আৰু তেওঁলোকৰ পছন্দক হেয়জ্ঞান কৰি আছে যেতিয়া তেওঁলোকৰ সামৰ্থ্য মাত্ৰ সেইটোৱেই।
নজনাকৈয়ে আপুনি মানুহক বেয়া অনুভৱ কৰাব পাৰে
এজন নিৰপেক্ষ সস্তীয়া স্কেট হোৱাৰ বিষয়েও একেই কথা ক'ব পাৰি। সদায় সস্তাতম দৰদাম বিচৰা এজনৰ লগত কোনেও থাকিব নিবিচাৰে।
যেতিয়া বন্ধু-বান্ধৱীয়ে ভাল ৰেষ্টুৰেণ্টৰ অভিজ্ঞতা বা ভাল ভ্ৰমণৰ বাবে দুডালমান টকা খৰচ কৰিব বিচাৰে, তেতিয়া হয়তো সকলোকে ধৰি ৰখা একমাত্ৰ ব্যক্তি হ'ব পাৰে .
ভাল দিশলৈ কেনেকৈ সলনি হ'ব: হয় আধাতে মানুহক লগ কৰিবলৈ সাজু থাকক নহয় কেৱল ভ্ৰমণ একেবাৰে এৰাই চলিব।
সকলোৰে পৰিকল্পনা সলনি কৰা একমাত্ৰ বামাৰ হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে, আপুনি উপভোগ কৰিব পাৰে বুলি জনা কাৰ্য্যকলাপত যোগদান কৰিব পাৰে, আপুনি আপোনাৰ ধন কেনেকৈ খৰচ কৰে।
11) আপুনি গণনা কৰিব নোৱাৰে
মানুহে তেওঁলোকে ভৱিষ্যদ্বাণী কৰিব পৰা কথাবোৰৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হয় — সেয়া মাত্ৰ আমাৰ বিৱৰ্তনৰ এটা স্বাভাৱিক ট্ৰেজেক্টৰী।
স্থিৰ বস্তুৱে আমাক নিৰাপদ আৰু নিৰাপদ অনুভৱ কৰায়, আনহাতে অহৰহ অনুমানে আমাক বস্তুবোৰৰ বহনক্ষমতাক লৈ প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰে। বন্ধুত্ব আৰু সম্পৰ্কৰ ক্ষেত্ৰতো একেই কথা।
যদি আপুনি সেই ধৰণৰ ব্যক্তি যিয়ে...এমিনিট সুখী আৰু পিছৰ মিনিটত সম্পূৰ্ণ খং উঠিলে, আপুনি মানুহক দেখুৱাই পেলাইছে যে আপোনাৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাটো এটা পিছল ঢাল।
কোনোৱেই আপোনাৰ অনুভৱবোৰ সকলো সময়তে অনুমান কৰিব নিবিচাৰে;
Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:
যদি আপুনি আপোনাৰ কথাৰ সৈতে বিশেষভাৱে ইচ্ছাকৃত আৰু আপুনি পালন কৰিব নোৱাৰা প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়ে, মানুহে অতি সোনকালে উপলব্ধি কৰিব যে তেওঁলোকে আপোনাৰ ওপৰত ভৰসা কৰিব নোৱাৰে।
এইটো আপোনাৰ প্ৰতিটো পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপত প্ৰকাশ পায়: তেওঁলোকে আপোনাৰ ওপৰত সময়মতে দেখা দিব পাৰিবনে?
তেওঁলোকে ভৰসা কৰিব পাৰেনে আপোনাৰ কথা পালন কৰিবলৈ? তেওঁলোকে আপোনাৰ ওপৰত ভাল বন্ধু হ'ব পাৰেনে?
যদি উত্তৰটো নহয়, তেন্তে আপুনি অতি সোনকালে আপোনাৰ বন্ধুসকলক তেওঁলোকৰ সামাজিক কাপটো অধিক ভৱিষ্যদ্বাণীযোগ্য আৰু নিৰ্ভৰযোগ্য ঠাইত ভৰাই দিবলৈ চেষ্টা কৰা দেখিব।
ভাল দিশলৈ কেনেকৈ সলনি কৰিব পাৰি: স্থিৰতাৰ মূল্য শিকিব। আপোনাৰ কথাৰ নাৰী/পুৰুষ হওক আৰু মানুহক ওলমি নাৰাখিব।
যেতিয়া আপুনি কিবা এটা কয়, আচলতে সেইটো কৰক, খালী প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে।
মানুহক দেখুৱাওক যে তেওঁলোকে ভৰসা কৰিব পাৰে আপুনি প্ৰয়োজনৰ সময়ত তাত থাকিব লাগে, আৰু তাৰ অৰ্থ হ'ল নিজৰ আৱেগক নিয়ন্ত্ৰণ কৰা আৰু জীৱনৰ সৰু সৰু ট্ৰিগাৰবোৰৰ দ্বাৰা দোল খাব নালাগে।
12) আপুনি জীৱনৰ আপোনাৰ পথত হতাশ
জীৱনৰ উদ্দেশ্য জানিবলৈ সংগ্ৰাম কৰি থকাৰ বাবে আপুনি অনবৰতে ডাম্পত তললৈ নামি থাকেনে? সাধাৰণ অনলাইন কৰ্মশালা আৰু আত্মসহায়ক কিতাপবোৰে কোনো পাৰ্থক্য আনিব নোৱাৰেনে?
যদি হয়, তেন্তে এইটোৱেই মানুহৰ...আপোনাক ভাল নাপাওঁ – আপোনাৰ শক্তি হতাশা আৰু অসুখৰ।
আৰু আমি সকলোৱে জানো যে মানুহে সুখী, নিৰাপদ মানুহৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে...
কেনেকৈ ভালৰ দিশত সলনি হ'ব পাৰি :
“আপোনাৰ আভ্যন্তৰীণ মংগলৰ বাবে বাহ্যিকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল হোৱাৰ কথা পাহৰি যাওক...”
মই এই কথা প্ৰথম শুনিছিলো যেতিয়া মই আইডিয়াপডে সৃষ্টি কৰা এটা আচৰিত মাষ্টাৰক্লাছত অংশগ্ৰহণ কৰিছিলো সহ-প্ৰতিষ্ঠাপক, জাষ্টিন ব্ৰাউন।
মইও আন বহুতৰ দৰে জীৱনৰ উদ্দেশ্য বিচাৰি উলিয়াবলৈ গণনা কৰিব নোৱাৰাতকৈও অধিক উপায় চেষ্টা কৰিছো। আত্মবিকাশৰ পাঠ্যক্ৰম, ধ্যান, আকৰ্ষণৰ নিয়ম, আপুনি নাম দিয়ক, মই চেষ্টা কৰিছো৷
কিন্তু মোৰ জীৱনত দেখা ফলাফলত আচলতে একোৱেই প্ৰভাৱ পেলাব পৰা নাছিল। একেবোৰ হতাশাজনক আৰ্হিই বাৰে বাৰে পুনৰাবৃত্তি হোৱা দেখিলোঁ।
এইবোৰে মোৰ আনৰ সৈতে সম্পৰ্কতো প্ৰভাৱ পেলাইছিল – তেতিয়া মই বৰ জনপ্ৰিয় নাছিলোঁ, আচলতে, মই ওচৰত থাকিবলৈ যথেষ্ট কষ্ট কৰিছিলোঁ!
চিনাকি যেন লাগিছে?
মই কোন, মই কি লাভ কৰিবলৈ সক্ষম, আৰু মই মোৰ জীৱনটো কেনেকৈ জীয়াই থাকিব বিচাৰো, সেই সত্যটো জাষ্টিনৰ জীৱন সলনি কৰা মাষ্টাৰক্লাছত অংশগ্ৰহণ নকৰালৈকে ফলপ্ৰসূ নহ’ল।
তেওঁ আকোৱালি লোৱা জীৱনৰ পাঠসমূহ অনুসৰণ কৰি আপুনি শিকিব যে আপোনাৰ সৃষ্টিশীলতা ক’ৰ পৰা আহিছে, আপুনি কেনেকৈ আপোনাৰ সপোন পূৰণ কৰিবলৈ ব্যক্তিগত শক্তিৰ গভীৰ কুঁৱা এটা ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে, আৰু শেষত, আপোনাৰ জীৱনৰ উদ্দেশ্য কি।
তেওঁৰ বিনামূলীয়া পৰিচয়মূলক ভিডিঅ' চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
এবাৰৰ বাবে নিজকে নিজৰ জীৱনৰ নিয়ন্ত্ৰণত ৰাখক। পাহৰাঅতিমাত্ৰা হাইপ কৰা গুৰু বা লাইফ কোচ। অৰ্থহীন কৌশল পাহৰি যাওক।
যেতিয়া আপুনি নিজৰ দায়িত্ব ল’বলৈ আৰম্ভ কৰিব আৰু আপুনি সুখী হোৱা জীৱনৰ দিশত কাম কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব, তেতিয়া আপোনাৰ আভ্যন্তৰীণ সুখৰ ফলত আপুনি স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে অধিক ভাল লগা হৈ পৰিব!
ইয়াত আকৌ এবাৰ লিংকটো দিয়া হৈছে।
১৩) আপুনি কেতিয়াও জবাবদিহিতা গ্ৰহণ নকৰে
গোটটোৰ ক'লা ভেড়া হোৱাটো কোনেও ভাল নাপায়।
সংগীতৰ সন্মুখীন হোৱাতকৈ আন ঠাইত নিজৰ দৃষ্টি নিৰ্ধাৰণ কৰাটো ইমানেই সহজ আৰু আপোনাৰ বিষয়ে সলনি কৰিবলগীয়া কথাবোৰ আছে বুলি মানি লোৱাতকৈ আপোনাক ভাল নোপোৱাৰ বাবে আন মানুহক দোষাৰোপ কৰক।
আপুনি প্ৰতিদিনে ভুক্তভোগীৰ আখ্যান এটা লৈ সাৰ পায়নে? আপুনি নিজকে কয়নে যে আপুনি কিয় এটা নিৰ্দিষ্ট ধৰণে কাম কৰে সেয়া আনৰ দোষ? আপুনি অতীতৰ সম্পৰ্ক বা শৈশৱৰ দুৰ্ঘটনাৰ প্ৰতিটো বেয়া পছন্দক চুক কৰেনে?
যদি আছে, তেন্তে আপুনি সদায় বলিদানৰ ছাগলী বিচাৰি ভাল মানুহ হোৱাৰ সুযোগ হেৰুৱাই পেলাইছে।
যদিও হয়তো ভাল লাগে আৰু আপোনাৰ আত্মবিশ্বাসৰ বাবে বৈধতা প্ৰদান কৰিলে, ই আন মানুহৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্কত সহায় কৰা নহয়।
শেষত, আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ দায়িত্ব লোৱাটো আপোনাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।
যেতিয়ালৈকে আপুনি আপোনাৰ অভাৱসমূহ কেনেকৈ গ্ৰহণ কৰিব লাগে সেইটো শিকিব নোৱাৰে আৰু বুজিব যে আপুনি মানুহৰ লগত ক'ত ভুল কৰে, আপুনি একেটা লুপতে আবদ্ধ হৈ পৰিব য'ত আপুনি বন্ধুত্ব হেৰুৱাব আৰু সঁচাকৈয়ে কেতিয়াও বুজি নাপাব যে কিয় এনেকুৱা হৈছে।
ভালৰ দিশত কেনেকৈ সলনি হ'ব পাৰি: গ্ৰহণ কৰক এই সত্য যে আপুনি হয়তো আপুনি ভবা সিদ্ধ দূত নহ’বও পাৰেআপুনি।
যদি আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহে আপোনাক এৰাই চলাৰ প্ৰৱণতা থাকে, তেন্তে এই কথাটো বিবেচনা কৰক যে আপোনাৰ সকলো ব্যৰ্থ সম্পৰ্কত আপুনি সাধাৰণ কাৰক হ'ব পাৰে।
এটা সময়ত আপুনি এই সত্যটো মানি ল'ব লাগিব যে আপোনাৰ কিবা এটা ভুল হ'ব পাৰে, আৰু অৱশেষত ইয়াৰ বাবে কিবা এটা কৰাৰ সময় আহি পৰিছে।
14) আপোনাৰ নিয়ন্ত্ৰণৰ প্ৰতি আকৰ্ষণ আছে
কিছুমান মানুহ স্বাভাৱিক নেতা। আন কিছুমান কেৱল স্বাভাৱিকতে বছ। আপুনি হয়তো নিজকে পেকৰ নেতা হিচাপে দেখে আৰু সকলোকে সঠিক দিশত লৈ যোৱাৰ দায়িত্ব অনুভৱ কৰে।
নিশ্চয়, তেওঁলোকৰ কিছুমানে আপোনাক বছ বুলি কয়, কিন্তু গভীৰভাৱে আপুনি জানে যে আপুনি মাত্ৰ জানে যে আপুনি কৰি আছে সকলোৰে বাবে কি ভাল।
আপুনি সকলোৰে বছ হ'বলৈ চেষ্টা কৰাটো এৰিব লাগিব। তেওঁলোক আপোনাৰ নিবিদা কৰিবলৈ এই পৃথিৱীত নাই।
বেৰিট ব্ৰগাৰ্ড ডি.এম.চাই., পি.এইচ.ডি. ”
আপোনাৰ নিয়ন্ত্ৰণৰ সমস্যাবোৰ আপোনাৰ নিজৰ জীৱনৰ ওপৰত নিজৰ নিয়ন্ত্ৰণৰ অভাৱৰ পৰাই উদ্ভৱ হ’ব পাৰে।
এইটো স্বীকাৰ কৰাটো সহজ নহয়, কিন্তু আপুনি এবাৰ উপলব্ধি কৰিলে যে আপুনি নিজৰ আটাইতকৈ বেয়া শত্ৰু, আপুনি’। ll আৰম্ভ হ'ব আৰু সকলোৰে অভাৱ আঙুলিয়াই দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে নিজৰ অভাৱবোৰত গুৰুত্ব দিব।
বছ মানুহৰ সমস্যাটো হ'ল তেওঁলোকে ইয়াক সদায় সমস্যা হিচাপে নাভাবে। কিন্তু নিয়ন্ত্ৰণৰ বাবে প্ৰতিদ্বন্দ্বিতা কৰাৰ এই আকৰ্ষণ পৰমপৰাবাদতকৈ নিৰাপত্তাহীনতাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।
আপুনি নিয়ন্ত্ৰণৰ বাবে হাহাকাৰ কৰে কাৰণ আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলে কি কৰিব বুলি ভয় কৰেআপোনাৰ অবিহনে।
আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কবোৰক নিৰ্দেশ দিব বিচাৰে কাৰণ আপুনি চিন্তা কৰে যে সেইবোৰ সক্ৰিয়ভাৱে প্ৰভাৱিত নকৰাকৈ আপুনি কৰা ধৰণে উন্মোচিত নহ'ব।
গতিকে কথাবোৰ যিদৰে আছে তেনেকৈয়ে থাকিবলৈ দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি বিপদৰ সন্মুখীন হয় কেৱল নিজৰ বাবে বিচৰা ফলাফল পাবলৈ মানুহক শ্বাসৰুদ্ধ কৰা।
ভাল দিশলৈ কেনেকৈ সলনি হ'ব: মানুহক সন্দেহৰ সুবিধা দিয়ক। পৰিস্থিতি নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে প্ৰকৃতিক নিজৰ গতিপথ চলাওক আৰু চাওক মানুহে নিজাববীয়াকৈ কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে।
আনক বিশ্বাস কৰিবলৈ শিকক।
ড. পাৰফৰমেন্স চাইক’লজিষ্ট তথা হাউ টু ষ্টেণ্ড আউট: প্ৰভেন টেকটিকছ ফৰ গেটিং এহেডৰ লেখক ৰব ইয়ঙে কৈছে যে “মানুহে গ্ৰহটোত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰিবলৈ অহাৰ এটা কাৰণ হ’ল আমি ইজনে সিজনক সহযোগিতা কৰিবলৈ বিকশিত হৈছিলো, যাৰ অৰ্থ হৈছে আনক বিশ্বাস কৰিব পৰা মানুহ।''
সেয়েহে, যিবোৰ অভ্যাসে “আন মানুহৰ ওপৰত আক্ৰমণাত্মকতা, মৰ্যাদা বা আধিপত্যক প্ৰসাৰিত কৰে।”
আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ অন্তৰ্নিহিত কাৰণটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক — আপুনি আপোনাৰ... বন্ধুসকলে আপোনাক এৰি যাব যদিহে আপুনি তেওঁলোকৰ ওপৰত জাপি নিদিয়ে?
আপুনি আগতে বেয়া অভিজ্ঞতা পাইছেনে?
এইবোৰৰ ওপৰত কাম কৰিলে আপোনাৰ আৱেগিক অনুভূতি সম্পূৰ্ণৰূপে নাইকিয়া হ'ব।
15) আপুনি 're incredibly needy
বন্ধুৰ ওপৰত অলপ আৱেগিকভাৱে নিৰ্ভৰশীল হোৱাত একো দোষ নাই; আমি সদায় নিখুঁত মানুহ হ'ম বুলি আশা কৰিব নোৱাৰি, আৰু আমাক মাজে মাজে আশ্বাসৰ প্ৰয়োজন যে আন মানুহে আমাক যত্ন লয় আৰু মূল্য দিয়ে।
কিন্তুআৱেগিক সমৰ্থনৰ প্ৰয়োজনীয়তা আৰু যিকোনো ব্যক্তিয়ে চম্ভালিব পৰাতকৈ বহুত বেছি প্ৰয়োজনীয়তাৰ মাজত এটা সুক্ষ্ম ৰেখা আছে।
আপুনি আপোনাৰ সহায় কৰিবলৈ সকলোৰে প্ৰয়োজনীয়তা বন্ধ কৰিব লাগিব। আপুনি অহৰহ ফোন কল আৰু টেক্সট মেছেজ বন্ধ কৰিব লাগিব।
যদি আপুনি বিশ্বাস কৰি ঘূৰি ফুৰে যে সকলোৱে আপোনাক পৰিত্যাগ কৰিব, তেন্তে আপুনি আচৰিত নহ'ব যেতিয়া সেয়া হ'ব।
গৱেষণাৰ মতে নাৰ্চিছিষ্টসকল অতি আৰ্তজনৰ হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। নাৰ্চিছিষ্টৰ লগত সময় কটাবলৈ বহুতে ভাল নাপায়।
তাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয় মানুহৰ বাবে তাত থাকক। আপুনি যিটো হ'ব বুলি ভবা সেইটো এৰি দিয়ক আৰু যি হৈ আছে তাত গুৰুত্ব দিয়ক।
যদিও প্ৰকৃত বন্ধুসকলে আপোনাক আৰু আপোনাৰ অনুভৱক সমৰ্থন কৰাত কোনো সমস্যা হোৱা উচিত নহয় যেতিয়া কথাবোৰ কঠিন হৈ পৰে, আপুনিও আশা কৰিব নোৱাৰে যে মানুহে এনেকুৱা কাম কৰিব আপোনাৰ ব্যক্তিগত আৱেগিক স্পঞ্জ, সদায় বৈধতা আৰু আশ্বাসৰ প্ৰয়োজন।
ভাল দিশলৈ কেনেকৈ সলনি হ'ব: আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলক দেখাৰ ধৰণ পুনৰ মূল্যায়ন কৰক। আপুনি যেতিয়াই প্ৰয়োজন হয় তেতিয়াই আপোনাক বৈধতা আৰু পুনৰ দৃঢ়তা প্ৰদান কৰিবলৈহে তেওঁলোক তাত নাই।
আপুনি তেওঁলোকৰ লগত যিমানেই ঘনিষ্ঠ নহওক কিয়, আপুনি মনত ৰাখিব লাগিব যে তেওঁলোকো মানুহ, আৰু তেওঁলোকৰ নিজস্ব সীমা আছে আপোনাৰ পৰা তেওঁলোকে কিমান আৱেগিক ওজন বহন কৰিব পাৰে তাৰ বাবে।
আপোনাৰ আৱেগিক সামগ্ৰীৰে আন এজন ব্যক্তিক অতিৰিক্ত বোজা দিয়াটোৱেই তেওঁলোকক ক্লান্ত কৰাৰ আটাইতকৈ সহজ উপায়, বিশেষকৈ যদি এনে অনুভৱ হয় যে আপুনি কেতিয়াও কোনো প্ৰকৃত অগ্ৰগতি লাভ কৰা নাই।
<২>১৬) আপুনি শ্ব'-অফশ্ব'অফ কোনেও ভাল নাপায়, আৰু যদি আপুনি চেষ্টা কৰি আছেআপোনাৰ ধন, গাড়ী, ঘৰ বা জ্ঞানেৰে মানুহক আপ্লুত কৰক, আপুনি এতিয়াই বন্ধ কৰিব পাৰে।
মানুহে, আগৰ তুলনাত অধিক, কেৱল ইজনে সিজনৰ লগত সংযুক্ত অনুভৱ কৰিব বিচাৰে।
যেতিয়া আপুনি নিক্ষেপ কৰি আছে আপোনাৰ সকলো কৃতিত্ব, তেওঁলোকে প্ৰকৃত আপোনাক চিনি নাপায় আৰু ই মানুহক আঁতৰাই পেলায়।
প্লাছ, কোনোবাই নিজৰ আৰু তেওঁলোকৰ বস্তুৰ বিষয়ে সকলো সময়তে কথা কোৱা শুনিবলৈ যথেষ্ট বিৰক্তিকৰ।
ভাল দিশলৈ কেনেকৈ সলনি হব: মাত্ৰ মানুহক প্ৰকৃত আপোনাক চিনি পাবলৈ দিয়ক আৰু নম্ৰ হওক। আপুনি নিজৰ ওপৰত এটা উপকাৰ কৰিব।
বেইলৰৰ মনোবিজ্ঞান আৰু স্নায়ুবিজ্ঞানৰ সহযোগী অধ্যাপক ৱেড চি ৰ’ৱাট, পি এইচ ডিৰ মতে, গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে নম্ৰতাই অধিক সহায়ক হোৱাকে ধৰি কেইবাটাও ইতিবাচক গুণ প্ৰদান কৰে কলেজ অৱ আৰ্টছ & বিজ্ঞান:
“গৱেষনে ইংগিত দিয়ে যে নম্ৰতা সম্ভাৱ্য লাভৰ সৈতে এটা ইতিবাচক গুণ...যদিও কেইবাটাও কাৰকে প্ৰভাৱিত কৰে যে মানুহে স্বেচ্ছাই আৰ্তজনৰ সহমানৱক সহায় কৰিব নে নকৰে, তথাপিও দেখা যায় যে গড়ে নম্ৰ লোকসকল অধিক সহায়ক অহংকাৰী বা অহংকাৰী ব্যক্তিতকৈ।’
আশে-পাশে থাকি ভাল পোৱা মানুহবোৰ অহংকাৰী নহয়, নম্ৰ।
আত্মবিশ্বাসী হোৱাটো স্বাস্থ্যকৰ, কিন্তু আত্মবিশ্বাস আৰু অহংকাৰৰ মাজত এটা সুক্ষ্ম ৰেখা আছে . পাৰ্থক্যটো হ’ল নম্ৰতা।
17) আনক ছিঙি পেলোৱা বন্ধ কৰক
আপুনি আন মানুহক তললৈ নমাই দিয়াটো বন্ধ কৰিব লাগিব। আপুনি হয়তো গম নাপাবও পাৰে যে আপুনি এই কামটো কৰি আছে, কিন্তু যদি আপুনি এনেকুৱা এজন ব্যক্তি যিয়ে...সঁহাৰি দিবলৈ, আৰু তেওঁলোকে ইচ্ছা কৰিলে নিজৰ চিন্তা আৰু ধাৰণাসমূহ ভাগ-বতৰা কৰাৰ সুযোগ দিয়া।
কাৰোবাক বন্ধ কৰাৰ বাবে আৰু অন আৰু অন আৰু অন কথা পতাতকৈ দ্ৰুত উপায় নাই।
আপুনি ধৰি লৈছে যে তেওঁলোকে আপোনাৰ জীৱনৰ প্ৰতিটো দিশৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়ে, বা আনকি তেওঁলোকে প্ৰথমতে আগ্ৰহী।
যেতিয়া আপুনি কাৰোবাক আপোনাৰ কথা অন্তহীনভাৱে শুনিবলৈ বাধ্য কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে সকলোৱেই যে শুনিব, তাত কোনো সন্দেহ নাই be thinking of is how to get away ASAP.
ভালৰ দিশত কেনেকৈ সলনি হ'ব পাৰি: আন মানুহে কি ক'ব লাগে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক।
আপুনি কিয় নকৰে তাৰ কাৰণ'। তেওঁলোকক কথা পতাৰ সুযোগ দিয়াটো হ'ল আপুনি সঁচাকৈয়ে এই মানসিকতাৰে কথা-বতৰাত সোমাই নাযায় যে তেওঁলোকে আপোনাৰ বাবে মূল্য যোগ কৰিব পাৰে।
তেওঁলোকৰ মূৰত থাকিব পৰা অজ্ঞাত অন্তৰ্দৃষ্টিসমূহ চিনি পাওক, যিটো আপুনি কৰিব আপুনি কেতিয়াও তেওঁলোকক কথা ক'বলৈ নিদিলে কেতিয়াও শুনিবলৈ সুযোগ নাপাব।
কেৱল তেওঁলোকৰ চিন্তাৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিলে, আপুনি স্বাভাৱিকতে তেওঁলোকে যেতিয়াই কথা ক'ব বিচাৰে তেতিয়াই ৰৈ শুনি থাকে।
এইটো নিশ্চিতভাৱে অভ্যাসৰ প্ৰয়োজন, কিন্তু ইয়াত এজন ভাল শ্ৰোতা হ’বলৈ কিছুমান টিপছ আছে:
– নিজকে বক্তাৰ ঠাইত ৰাখক। তেওঁলোকে কি কৈছে সেই বিষয়ে তেওঁলোকৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা চিন্তা কৰক।
– অনুমান বা বিচাৰ কৰাটো এৰক।
– কথা কওঁতে তেওঁলোকৰ অনুভৱৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়ক।
– কথা পাতক
– তেওঁলোকে কথা কওঁতে তেওঁলোকৰ চকুলৈ চাওক।
– আপুনি মাত দি বা শুনি আছে বুলি স্বীকাৰ কৰকআৱেগিক বুদ্ধিমত্তাৰ লেখক ড° ট্ৰেভিছ ব্ৰেডবেৰীৰ বোল্ডৰ এটা টুকুৰাই লক্ষ্য কৰিছে যে আনৰ বিষয়ে গুজৱ কৰাটো আপোনাক নেতিবাচক ব্যক্তি হিচাপে দেখা দিয়াৰ এটা নিৰ্দিষ্ট উপায়।
ইয়াৰ অৰ্থ এইটোও যে মানুহে আপোনাক স্পৰ্শকাতৰ বা ব্যক্তিগত তথ্যৰ দ্বাৰা বিশ্বাস নকৰিব। কোনে তেনেকুৱা এজন হ’ব বিচাৰে?
ভালৰ দিশত কেনেকৈ সলনি হ’ব : একো ধৰি ল’ব নালাগে। আপুনি সকলোতকৈ ভালকৈ জানে বুলি নাভাবিব৷ মানুহৰ বাবে বাছনি নকৰিব।
মানুহক ঠাই দিয়ক আৰু তেওঁলোকে কথাবোৰ বুজি পোৱাৰ সময়ত তেওঁলোকৰ বাবে ঠাই ৰাখক আৰু দীৰ্ঘকালীনভাৱে আপোনাৰ অধিক আৰু ভাল বন্ধু হ'ব।
18) পাওক down off your soapbox
যদি আপুনি মানুহক আপোনাক আকৌ ভাল পাবলৈ বিচাৰে, তেন্তে আপুনি প্ৰচাৰ কৰা বন্ধ কৰিব লাগিব।
সকলো জনা লোকসকলে “বিশ্বাসৰ শ্ৰেষ্ঠত্ব” নামৰ কিবা এটাত ভোগে আৰু ইয়াক কৰাটো কঠিন আপোনাৰ তুলনাত নিজকে ভাল বুলি ভবা কোনোবা এজনৰ লগত মিলি যাওক।
আন মানুহক হেয়জ্ঞান কৰা মানুহক শেষত উচ্চ দৃষ্টিৰে চোৱা নহয়। শেষত তেওঁলোকক অপছন্দ কৰা হয় কাৰণ মানুহে তেওঁলোকৰ উপস্থিতিত থাকিলে কেতিয়াও ভাল অনুভৱ নকৰে।
ভালৰ দিশত কেনেকৈ সলনি হ'ব পাৰি: আপুনি সকলো নাজানে আৰু আপুনি জনা সকলো কথা কেৱল প্ৰযোজ্য আপোনাৰ অভিজ্ঞতাৰ সৈতে যোগাযোগ কৰক গতিকে সকলোৰে জীৱনক আপোনাৰ সংস্কৰণৰ লগত খাপ খুৱাবলৈ চেষ্টা নকৰিব।
সকলো জনা এটা কোনেও ভাল নাপায়। চাবোনৰ বাকচৰ পৰা নামি যাওক।
১৯) আপুনি কেৱল নিজৰ কথাহে কয়
আপুনি আনৰ অনুভৱ আৰু মতামতৰ কথা চিন্তা নকৰে। তেওঁলোকৰ আনন্দগুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়। সেইবোৰ মাথোঁ আপোনাৰ নিজৰ (স্পষ্টভাৱে ভাল) কৃতিত্বৰ সোঁৱৰণী।
আপুনি কেৱল আনৰ লগত কথা-বতৰাত নিজৰ কথা কয়। আপোনাৰ চাৰিওফালে মানুহে নিজকে অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰে। আপুনি নিজৰ মাজত ইমানেই “অন্তৰ্ভুক্ত” যে আন্তঃব্যক্তিগত সংযোগ একেবাৰেই নাই।
ভালৰ দিশত কেনেকৈ সলনি হ’ব পাৰি: যদি আপুনি আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহৰ প্ৰতি অধিক ৰুচিকৰ হ’বলৈ চেষ্টা কৰিছে, তেন্তে বনাওক নিশ্চিতভাৱে আপুনি তেওঁলোকৰ আগত নিজকে মুকলি কৰি দিছে আৰু আপোনাৰ বিষয়ে সকলো কথা কোৱা নাই।
হাৰ্ভাৰ্ডৰ মনোবিজ্ঞানী এমি কাডীয়ে কয় যে প্ৰথমে উষ্ণতা প্ৰদৰ্শন কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু তাৰ পিছত দক্ষতা প্ৰদৰ্শন কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, বিশেষকৈ ব্যৱসায়িক পৰিৱেশত।
“এটা... বিৱৰ্তনৰ দৃষ্টিভংগী,” কাডিয়ে তেওঁৰ প্ৰেজেন্স গ্ৰন্থত লিখিছে, “এজন ব্যক্তি আমাৰ আস্থাৰ যোগ্য নে নহয় সেয়া জনাটো আমাৰ অস্তিত্বৰ বাবে অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ।”
আন মানুহক চিনি পোৱাটো তেওঁলোকৰ আপোনাৰ প্ৰতি থকা ছাপৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ। আনৰ কথা সঠিকভাৱে শুনিলে সম্পৰ্ক আৰু বিশ্বাস গঢ়ি তোলাত সহায় হয়।
এয়া যেন পিছপৰা পন্থা, কিন্তু যদি আপুনি কেতিয়াবা কাৰোবাৰ পৰা আঁতৰি গৈছিল এনে অনুভৱ কৰি যে তেওঁলোকে সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ কথা শুনিছে আৰু আপুনি তেওঁক সঁচাকৈয়ে ভাল পাইছে, একো নাজানিলেও তেওঁলোকৰ বিষয়ে সঁচাকৈয়ে, আপুনি জানিব যে আমি কি কথা কৈছো।
20) আপুনি নিৰ্ভৰযোগ্য বুলি আনক দেখুৱাওক।
আপুনি আপোনাৰ কথাত আঁঠু লৈ নাথাকে। যেতিয়া আপুনি কিবা এটা কৰিবলৈ ওলাইছে বুলি কয়, তেতিয়া মানুহে বিশ্বাস নকৰে।
আপুনি যি কৰিব বুলি কয়, সেইটো নকৰাৰ অভ্যাস হৈ পৰিছে। আপুনি ফ্লেকি আৰু মানুহে আপোনাক বিশ্বাসযোগ্য বুলি নাভাবে কাৰণ...আপুনি কেতিয়াও আপোনাৰ কথাৰ সৈতে খাপ নাথাকে।
ভালৰ দিশত কেনেকৈ সলনি হ'ব পাৰি: যেতিয়া ইয়াৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে, মানুহে বিশ্বাস কৰিব পৰা লোকসকলক ভাল পায়। যদি আপুনি এবাৰতকৈ অধিক বলবোৰ তললৈ নামিবলৈ দিছে, তেন্তে মানুহক দেখুৱাবলৈ কঠিন হ’ব যে আপুনি গুৰুতৰ আৰু বিশ্বাসযোগ্য।
INC ৰ জেফ হেডেনে ইয়াক সৰ্বোত্তম বুলি কয়:
“হোৱা মুডী, চুটি স্বভাৱৰ বা ম্লান হ'ল লাইকেবলৰ বিপৰীত। যিসকল লোকে নিজৰ অভাৱনীয় আৰু উঠা-নমা কৰা মেজাজৰ বাবে পৰিচিত, তেওঁলোকে কাৰো “সৰ্বাধিক প্ৰিয়” তালিকাত স্থান লাভ কৰা নাই।”
আপুনি উঠি মানুহক দেখুৱাব লাগিব যে আপুনি ব্যৱসায়ক বুজাইছে। কিবা কয় যদি বুজাই দিবা। যদি আপুনি কিবা এটা কৰিম বুলি কয় তেন্তে কৰক।
21) আপুনি অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়াশীল
আপোনাৰ নাটকখন তেওঁলোকৰ জীৱনত সোমাই গ’লে কোনেও ভাল নাপায়।
যদি আপুনি মানুহ বিচাৰে আপোনাক ভাল পাবলৈ, পাৰ্টি বা কৰ্মস্থলীলৈ যোৱাৰ সময়ত দুৱাৰমুখত আপোনাৰ উন্মাদ জীৱনটো পৰীক্ষা কৰক।
নিশ্চিতভাৱে, সকলোৰে সমস্যা আছে, কিন্তু সকলোৱে কালিৰ কাপোৰ ধোৱাৰ দৰে বেগৰ পৰা উলিয়াই দিব নালাগে।
বিশেষকৈ যদি আপুনি কোনোবা এজনৰ সৈতে লেনদেন কৰে যিয়ে অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে। ক্লিনিকেল চাইক’লজিষ্ট ডাঃ এলবাৰ্ট জে বাৰ্নষ্টেইনৰ মতে, অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়াশীল আন কাৰোবাৰ প্ৰতি অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়াশীল হ’লে অধিক সমস্যাৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে:
“...মূল ধাৰণাটো হ’ল যে বহু পৰিস্থিতিত আপুনি প্ৰগ্ৰেম কৰা প্ৰবৃত্তিৰে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰি আছে আপোনাৰ ডাইনোছৰৰ মগজুত সোমাই যাওক, কোনো পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে চিন্তা নকৰি। যদি আপুনি আপোনাৰ ডাইনোছৰৰ মগজুত আছে, তেন্তে আপুনি ৬০ লাখ বছৰীয়া ল’ৰা এটাক খেলিবকাৰ্যসূচী, আৰু ভাল একো হ’ব নোৱাৰে। তেনে ক্ষেত্ৰত আনজনৰ ডাইনোছৰৰ মগজুৱে বুজিব যে তেওঁলোকক আক্ৰমণ কৰা হৈছে, আৰু তাৰ পিছত আপুনি প্ৰতিশোধ লৈ যুঁজি বা পলাই যাব, আৰু যিকোনো এজনে পৰিস্থিতিটোক তীব্ৰতৰ কৰি তুলিব যিটো মই ক’বলৈ ভাল পাওঁ “গডজিলা মিটছ ৰ’ডান” ইফেক্ট। বহুত চিঞৰ-বাখৰ আৰু চিঞৰ-বাখৰ হয়, আৰু অট্টালিকাবোৰ খহি পৰে, কিন্তু বেছি কাম সম্ভৱ নহয়।’
ভালৰ দিশত কেনেকৈ সলনি হ’ব পাৰি: আপুনি শান্ত আৰু সংগ্ৰহিত হ’লে মানুহে ভাল পায়। গৰম জঞ্জাল নহ’ব৷ মানুহৰ জীৱনলৈ মানসিক চাপ নানিবলৈ চেষ্টা কৰক।
22) আপুনি স্পৰ্শকাতৰ বিষয়ৰ ওপৰত স্পষ্টবাদী
আপুনি ৰাজনীতি, ধৰ্ম, আৰু অন্যান্য স্পৰ্শকাতৰ বিষয়ৰ ওপৰত আপোনাৰ বিশ্বাস অতি স্পষ্ট। আপুনি এই কথাও সচেতন নহয় যে ই আন মানুহক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰিব পাৰে।
আৰু তদুপৰি, যেতিয়া আপুনি এই বিষয়সমূহৰ ওপৰত আলোচনাত সোমাই পৰে, তেতিয়া আপুনি নুশুনে।
আক্ষৰিক অৰ্থত ইয়াৰ কোনো উপায় নাই আপোনাৰ মন সলনি কৰিবলৈ বা আপোনাৰ সৈতে মতানৈক্য থকা কোনোবা এজনৰ সৈতে উৎপাদনশীল আলোচনা কৰিবলৈ।
ভালৰ দিশত কেনেকৈ সলনি হ'ব পাৰি: এতিয়া আমি কোৱা নাই যে আপুনি সঁচা হ'ব নালাগে আপোনাৰ মতামত। নিজৰ মনৰ কথা প্ৰকাশ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।
আচলতে, চাইক’লজি টুডেৰ পিটাৰ ব্ৰেগমেনৰ মতে:
“ইয়াত উন্মাদ কথাটো হ’ল: সততা বিকল্পতকৈ বহুত বেছি বাধ্যতামূলক, শক্তিশালী আৰু ফলপ্ৰসূ। মানুহে সত্য বিচাৰে। আমি ভবাতকৈ বহু বেছি সঘনাই তেওঁলোকে মানি ল’বলৈ ইচ্ছুক। আৰুতেওঁলোকে আন মানুহ আৰু সংগঠনক এই কথা কোৱাৰ বাবে সন্মান কৰে।’
যদি আপোনাৰ সত্য ধৰ্ম বা ৰাজনীতিৰ বিষয়ে হয়, তেন্তে সাৱধানে ভৰি দিয়ক। নিজৰ সত্য কথা কওক কিন্তু আনৰ কথা শুনা। মুকলি মন এটা ৰাখক। তেওঁলোকো আপোনাৰ দৰেই যুক্তিবাদী সত্তা, যদিও আপুনি বিশ্বাস কৰিবলৈ টান পায়।
আপুনি হোৱাৰ উপায় আছে আৰু আপোনাৰ তুলনাত বেলেগ দৃষ্টিভংগীৰ মানুহৰ লগত বন্ধুত্ব কৰাৰ উপায় আছে; ই সন্মান, ঠাই দিয়া, আৰু আনক শুনা।
23) আপুনি কেতিয়াও আপোনাৰ ফোনটো সম্পূৰ্ণ নকৰে
ওপৰত উল্লেখ কৰা অনুসৰি, যদি আপুনি ভাল পাব বিচাৰে তেন্তে শুনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।
কিন্তু আপুনি যদি কেতিয়াও আপোনাৰ ফোনটোৰ পৰা ওপৰলৈ নাচাই আপুনি হ'বলগীয়া কথা-বতৰাৰ ষ্টেটাছ চেক ইন নকৰে তেন্তে আপুনি কেনেকৈ জানিব যে আপুনি আপোনাৰ আগ্ৰহটো ল'ব?
ফোনটো ড্ৰপ কৰি আপোনাৰ আগ্ৰহ ল'ব আপোনাৰ পৰা টেবুলৰ সিপাৰে বহি থকা ব্যক্তিজন।
আপোনাৰ ফোনত সেই ব্যক্তিজনতকৈ বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ একোৱেই নহয়।
ভাললৈ কেনেকৈ সলনি কৰিব পাৰি: ইয়াত মূল বিষয়টো হ'ব পাৰে আপুনি ওচৰৰ মানুহবোৰক বিৰক্তিকৰ বুলি বিবেচনা কৰে, আৰু আপোনাৰ ফোনটো অধিক আকৰ্ষণীয়।
ক্লিনিকেল চাইক'লজিষ্ট লিণ্ডা ব্লেয়াৰে কয় যে “সাধাৰণতে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ ভিত্তি হৈছে এটা ভাগ কৰা অভিজ্ঞতা।”
সেয়েহে , নিজৰ মানুহক বিচাৰি উলিয়াওক। এইটো নতুন ধাৰণা নহয়, কিন্তু ই এনেকুৱা এটা ধাৰণা যিটো দৃঢ়তাৰে বাঢ়িছে।
যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ বাবে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলা বা বৃত্তত ভাঙি যোৱাটো কঠিন, তেন্তে সেয়া হয়তো আপুনি ভুলৰ সৈতে আড্ডা দিয়াৰ বাবেই হ’ব পাৰে crowd.
এলাইন কৰা মানুহ বিচাৰি উলিয়াওকআপোনাৰ চিন্তা আৰু বিশ্বাসৰ সৈতে আৰু সেইবোৰৰ সৈতে নিজকে ঘেৰি ৰাখক। আমাৰ দৰে মানুহক ভাল পোৱাটো সহজ।
24) মানুহক ক্ষমা কৰিব নাজানে
এজনৰ বাহিৰে গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰায় সকলো দিশতে আপুনি এজন মহান বন্ধু হোৱাটো সম্ভৱ : আপুনি ক্ষোভক ধৰি ৰাখে, সম্পৰ্কৰ ওপৰত সংঘাতক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়ে।
যদি আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলক ঘূৰাই পাব বিচাৰে তেন্তে আপুনি ক্ষমা কৰিব লাগিব আৰু পাহৰি যাব লাগিব। কিছুমান মানুহে পাহৰিব পাৰে, কিন্তু সকলোৱে ক্ষমা কৰিব নোৱাৰে।
কিছুমান মানুহৰ বাবে ই নিৰাময় আৰু আগবাঢ়ি যোৱাৰ এক গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ। যদি আপুনি মানুহক তেওঁলোকৰ ভুলৰ বিষয়ে অহৰহ সোঁৱৰাই দিয়ে তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাৰ বন্ধু হ’বলৈ আগ্ৰহী নহ’ব।
তেওঁলোকৰ ভুলবোৰ আঙুলিয়াই দি আনক তুচ্ছজ্ঞান কৰিলে মানুহক ভুল পথেৰে ঘঁহিব পাৰে।
যিসকল লোকৰ ডজন ডজন আছে বন্ধু-বান্ধৱীয়ে কেৱল ৰাতিটোৰ ভিতৰতে তুলি লোৱা নাছিল; সেইবোৰ হৈছে বছৰ বছৰ ধৰি লাহে লাহে কাম কৰা সম্পৰ্ক, ফাটিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ সময়ত সেইবোৰ ঠিক কৰি আৰু প্ৰয়োজন হ'লে সেইবোৰক শক্তিশালী কৰি তুলিছে।
কিন্তু আপুনি হয়তো আপোনাৰ সম্পৰ্কবোৰ পেলাই দিছে, এটাৰ পিছত এটাকৈ।
বছৰ বছৰ ধৰি বন্ধুসকলক ৰখাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি প্ৰতিবাৰ তৰ্ক বা কাজিয়া আহিলেই সেই সংযোগবোৰ কাটি পেলাইছিল কাৰণ আপুনি সম্পৰ্ক ৰক্ষা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে যুঁজখনত জয়ী হোৱাটো অগ্ৰাধিকাৰ দিছিল।
যদিও কিছুমান যুঁজ সদায় থাকিব যিবোৰক অতিক্ৰম কৰাটো অসম্ভৱ, বেছিভাগ সময়তে ইয়াৰ গুৰুত্বতকৈ আপোনাৰ নিজৰ ক্ষমা কৰিব নোৱাৰাৰ কথা বেছিবিবাদ।
ভালৰ দিশত কেনেকৈ সলনি হ'ব: এৰি দিবলৈ শিকক। আঘাত পোৱাৰ অনুভৱ, সঠিক হোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ অনুভৱক আকোৱালি লোৱা বন্ধ কৰক, কাৰণ শেষত আপুনি সঠিক কাম কৰিলে বছৰ বছৰ ধৰি স্থায়ী হ’ব পৰা সম্পৰ্ক সংৰক্ষণৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়াতকৈ সেই বিষয়বোৰৰ প্ৰতি বেছি গুৰুত্ব দিয়ে।
শিকিব ক্ষমা কৰা মানুহক আপোনাৰ ওচৰত ৰাখিব, আপোনাৰ কাজিয়া বা মতানৈক্যৰ অনুভৱ অপ্রাসংগিকতালৈ ম্লান হোৱাৰ বহুদিনৰ পিছত।
25) আপুনি নতুন মানুহ খুব কমেইহে লগ পায়
হয়তো নতুন মানুহ খুব কমেইহে লগ পায়। গতিকে যেতিয়া আপুনি নতুন মানুহ লগ পায়, তেতিয়া আপুনি কেনেকৈ আচৰণ কৰিব নাজানে। আপুনি’ হয় অতি উত্তেজিত, অতি আৰ্তজনক বা অতি নাৰ্ভাছ হৈ এটা ছাপ পেলাব নোৱাৰে।
ভালৰ দিশত কেনেকৈ সলনি হ’ব পাৰি:
নতুন মানুহক লগ কৰক! যদি বাকী সকলো বিফল হয় আৰু আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি কেৱল আপোনাৰ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ সৈতে জড়িত নিজৰ আশা পূৰণ কৰা নাই, তেন্তে ওলাই যাওক আৰু কিছুমান নতুন মানুহক লগ কৰক।
আপুনি আনৰ সৈতে কথা পতাৰ যিমানেই বেছি যোগাযোগ আৰু অভিজ্ঞতা পাব, সিমানেই... আপুনি ইয়াত ভাল হ'ব।
এইটো এটা অভ্যাস যিটোৰ বিকাশ হ'বলৈ আজীৱন সময় লাগিব পাৰে, গতিকে নিৰুৎসাহিত নহ'ব, আৰু ঘৰত লুকাই নাথাকিব কাৰণ আপুনি নাজানে কি হ'ব পাৰে।
পছন্দৰ একমাত্ৰ উপায় হ'ল অধিক মানুহে ভাল পোৱাৰ বাবে নিজকে বাহিৰত ৰাখিব!
– সম্ভৱ হ’লে সুযোগ পালে তেওঁলোকৰ মন্তব্যৰ সাৰাংশ দিয়ক যাতে আপুনি ভালদৰে বুজিব পাৰে।
– কোনোবাই কৰা বাৰ্তাটো সম্পূৰ্ণৰূপে গ্ৰহণ কৰাত মনোনিৱেশ কৰক
পঢ়াৰ পৰামৰ্শ দিয়া হৈছে: মানুহৰ সৈতে কেনেকৈ কথা পাতিব লাগে: দুখীয়া যোগাযোগকাৰীৰ বাবে ৭টা পঢ়িবলগীয়া টিপছ
2) আপুনি গম নোপোৱাকৈয়ে মানুহক গুণ্ডাগিৰি কৰে
কোনোৱেই গুণ্ডাগিৰি কৰাটো ভাল নাপায়, কিন্তু কোনেও কেতিয়াও নিজকে গুণ্ডা বুলি নাভাবে।
হয়তো আপুনি এতিয়া থকাজনতকৈ “ৰুক্ষ” ভিৰৰ কাষত ডাঙৰ-দীঘল হৈছে, বা হয়তো আপোনাৰ আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহৰ সৈতে সংবেদনশীলতা একে নহয়।
গতিকে আপুনি আনৰ কাষত “সাধাৰণভাৱে” কাম কৰাৰ ধৰণটো আচলতে আপোনাৰ চৌপাশৰ লোকসকলৰ বাবে অতি ৰুক্ষ আৰু আগন্তুক হ'ব পাৰে, গতিকে তেওঁলোকে শেষত গুণ্ডাগিৰি আৰু আনকি নিৰ্যাতিত অনুভৱ কৰে .
আপোনাৰ প্ৰথম প্ৰতিক্ৰিয়া হ’ব পাৰে, “সেয়া তেওঁলোকৰ সমস্যা, মোৰ নহয়।”
যদিও সেয়া সম্পূৰ্ণৰূপে আপোনাৰ তেনে অনুভৱ কৰাৰ স্বাধীনতাত আছে, ইয়াৰ অৰ্থ এইটোও যে আপুনি যথেষ্ট গুৰুত্ব নিদিয়ে তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ সম্ভাৱ্য বন্ধুত্বই আপোনাৰ ঘৰ্ষণকাৰী ধৰণ সলনি কৰিবলৈ।
ভাল দিশলৈ কেনেকৈ সলনি কৰিব পাৰি: মানুহে কোৱা কথাবোৰ শুনা।
যদি আপুনি অনুভৱ কৰে'। আপুনি কাৰোবাক আঘাত বা হতাশ কৰিছে, তেওঁলোকে অতি সংবেদনশীল বা ভংগুৰ বুলি ভবাৰ পৰিৱৰ্তে সঁচাকৈয়ে তেওঁলোকৰ কথা শুনিব।
আপুনি কেতিয়াও উপলব্ধি নকৰিব যে আপুনি আচলতে এজন গুণ্ডা যদি আপুনি কেতিয়াও বিবেচনা কৰিবলৈ ৰৈ নাযায় আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহৰ লগত অন্যায় ব্যৱহাৰ কৰক।
ৰবিন ড্ৰিক, কিতাপখনৰ লেখক, ইটছ নট অল এবাউট “মি”:যিকোনো ব্যক্তিৰ সৈতে দ্ৰুত প্ৰতিবেদন গঢ়ি তোলাৰ বাবে শীৰ্ষ দহটা কৌশলে কয় যে “ইগো নিলম্বন” আনৰ সৈতে সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ এটা চাবিকাঠি:
“অহমিকা নিলম্বন হৈছে আপোনাৰ নিজৰ প্ৰয়োজন, ইচ্ছা আৰু মতামতক একাষৰীয়া কৰা। শুদ্ধ হোৱাৰ আৰু আন কাৰোবাক শুধৰণি কৰাৰ ইচ্ছাক সচেতনভাৱে আওকাণ কৰক। কাৰোবাৰ চিন্তা, মতামত বা কাৰ্য্যৰ সৈতে একমত নহ’ব পৰা পৰিস্থিতিৰ দ্বাৰা নিজকে আৱেগিকভাৱে হাইজেক হ’বলৈ নিদিয়া।’
পঢ়াৰ পৰামৰ্শ দিয়া হৈছে: “মই মানুহক কিয় আঁতৰাই ঠেলি দিওঁ?” ১৯টা কাৰণ (আৰু কেনেকৈ বন্ধ কৰিব লাগে)
৩) আপুনি স্থিতিস্থাপক নহয়
যদি কোনোবাই আপোনাক ভাল নাপায় তেন্তে আপুনি সেইটো হৃদয়ত লয়।
আপুনি হাৰ মাৰে আন কোনোবাই আপোনাৰ বন্ধু হ’ব বিচৰাৰ ধাৰণাটোৰ ওপৰত। আপুনি স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে ধৰি লয় যে দোষটো আপোনাৰ, আপোনাক প্ৰত্যাখ্যান কৰা ব্যক্তিজনৰ নহয়।
মুঠতে – আপোনাৰ স্থিতিস্থাপকতাৰ অভাৱ।
ভাল দিশলৈ কেনেকৈ সলনি হ’ব: স্থিতিস্থাপকতা অবিহনে , আমাৰ বেছিভাগেই নিজৰ ইচ্ছামতে কামবোৰ এৰি দিওঁ। আমাৰ বেছিভাগেই জীয়াই থকাৰ যোগ্য জীৱন সৃষ্টিৰ বাবে সংগ্ৰাম কৰোঁ। আৰু ই নিশ্চিতভাৱে আমাৰ বন্ধুত্ব আৰু সম্পৰ্কত প্ৰভাৱ পেলায়।
মই এই কথা জানো কাৰণ শেহতীয়াকৈ মোৰ এজন ঘনিষ্ঠ বন্ধুৰ সৈতে হোৱা কঠিন “ব্ৰেকআপ” অতিক্ৰম কৰিবলৈ মোৰ কঠিন সময় আছিল। সঁচাকৈয়ে মোৰ আত্মবিশ্বাস জোকাৰি গ’ল। চৌপাশৰ সকলোকে এৰি দিব বিচাৰিছিলো, মনতে, তেওঁলোকে মোকো আঘাত নিদিয়ালৈকে সময়ৰ কথা আছিল।
সেয়া আছিল যেতিয়ালৈকে মই জীৱন প্ৰশিক্ষক জিনেট ব্ৰাউনৰ বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চোৱা নাছিলো।
জীৱন প্ৰশিক্ষক হিচাপে বহু বছৰৰ অভিজ্ঞতাৰ জৰিয়তে,জিনেটে এটা স্থিতিস্থাপক মানসিকতা গঢ়ি তোলাৰ এক অনন্য গোপনীয়তা বিচাৰি পাইছে, ইমান সহজ পদ্ধতি ব্যৱহাৰ কৰি যে আপুনি সোনকালে চেষ্টা নকৰাৰ বাবে নিজকে লাথি মাৰিব৷
আৰু আটাইতকৈ ভাল অংশটো?
আন বহুতো লাইফ কোচৰ দৰে নহয়, জিনেটৰ সমগ্ৰ মনোযোগ আপোনাক আপোনাৰ জীৱনৰ ড্ৰাইভাৰৰ আসনত বহুৱাই দিয়াত।
স্থিতিস্থাপকতাৰ ৰহস্য কি জানিবলৈ, ইয়াত তাইৰ বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চাওক।
এবাৰ আপুনি আপোনাৰ স্থিতিস্থাপকতা আৰু আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তুলিব পাৰিলে, আপুনি কেৱল এজন অধিক ভাল লগা ব্যক্তি হ'বই নহয়, বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটোও সহজ হ'ব।
See_also: ৩৫ টা বেদনাদায়ক লক্ষণ তেওঁ আপোনাৰ লগত আৰু সম্পৰ্ক নিবিচাৰে4) আপুনি সদায় অভিযোগ কৰি থাকে
যদি আপুনি কেৱল আপোনাৰ লগত আনক তললৈ টানি নিলে যেতিয়া আপোনাৰ এটা পিটি পাৰ্টি হয় তেন্তে কোনেও আপোনাৰ বন্ধু হ'ব নিবিচাৰিব।
চাইক'লজি টুডেৰ বাবে এটা টুকুৰাত মনোবিজ্ঞানী গাই উইঞ্চে কৈছিল, “The constant দীৰ্ঘদিনীয়া অভিযোগকাৰীৰ পৰা ওলোৱা নেতিবাচকতাই তেওঁলোকৰ চৌপাশৰ লোকসকলৰ বাবে এক বৃহৎ প্ৰত্যাহ্বানৰ সৃষ্টি কৰে। আৰু দীৰ্ঘদিনীয়া অভিযোগকাৰীক বন্ধুতকৈ অধিক দুৰ্ভগীয়া হোৱাতকৈ একোৱেই সুখী নকৰে।’
মূল কথাটো হ’ল যে বেয়া ভাইব কোনেও ভাল নাপায়।
ইতিবাচকতা আৰু আত্ম-যত্নৰ এই যুগত ইমানবোৰ... আমি এতিয়া আমাৰ শক্তিক সুৰক্ষিত কৰাটো অগ্ৰাধিকাৰ দিছো, কাৰণ আপুনি যি মুহূৰ্তত তললৈ ছিটিকি যাবলৈ আৰম্ভ কৰে, সেই মুহূৰ্তত ই এটা সৰ্পিল ৰূপত পৰিবলৈ ইমানেই সহজ হ'ব পাৰে।
আৰু আপোনাৰ শক্তিক উন্মোচন কৰিবলৈ আটাইতকৈ বেয়া কথাবোৰৰ ভিতৰত এটা হ'ল বেয়া ভাইব কোনোবাই যিয়ে সকলো কথাৰ অভিযোগ বন্ধ কৰিব নোৱাৰে।
হয়তো আপুনি অভিযোগ কৰে যে ই কিমান গৰম, বা খাদ্য কেনেকৈ ইমান ডাঙৰ নহয়, বা কেনেকৈ...ভ্ৰমণটো বিৰক্তিকৰ, বা আপুনি বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰে যে মানুহে আপোনাক কি কৰিলে, বা সকলোৱে আপোনাক কেনেকৈ ল'বলৈ ওলাই অহা যেন লাগে।
আপোনাৰ অভিযোগবোৰ তুচ্ছ বিষয় হওক বা গুৰুতৰ বিষয় হওক, সত্যটো হ'ল, আপুনি 're always complaining.
বেয়া ভাইব হৈছে বেয়া ভাইব যিয়েই নহওক কিয়, আৰু মানুহে কেৱল এনে এজনৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব নিবিচাৰে যি বেয়া ভাইবৰ এটা বিশাল কুঁৱাৰ বাহিৰে আন একো নহয়।
ভাল দিশলৈ কেনেকৈ সলনি হব: অভিযোগ কৰা বন্ধ কৰক! জীৱনৰ ভাল কথাবোৰ চাওক, আৰু আপোনাৰ শক্তিক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়া আৰু আপোনাৰ চৌপাশৰ সকলোকে ইতিবাচক শক্তি বিকিৰণ কৰাৰ গুৰুত্ব বুজি লওক।
অভিযোগ আৰু তৰ্ক কৰিবলৈ এটা সময় আৰু ঠাই আছে, আৰু কেৱল কৰিবলৈ এটা সময় আৰু ঠাই আছে দীঘলকৈ উশাহ এটা লওক আৰু আপোনাৰ হাতত থকা বস্তুৰ শলাগ লওক।
সকলোৰে ডাউন ডে' থাকে, কিন্তু যদি আপুনি অহৰহ বোকাত থাকে, তেন্তে মানুহে আপোনাক উলিয়াই আনিবলৈ অহা বন্ধ কৰি দিব .
ইয়াৰ ওপৰত উঠি সম্ভাৱনাৰ জীৱন যাপন কৰিবলৈ ঘূৰি আহক। অভিযোগ কৰিলে আপোনাক বন্ধু নাপায়।
একো সময়তে মানুহে আপোনাক এৰাই চলাতকৈ সক্ৰিয়ভাৱে আপোনাৰ চাৰিওফালে ঘূৰিব।
5) আপোনাৰ ভয়ংকৰ পৰিষ্কাৰ-পৰিচ্ছন্নতা আছে
যেতিয়া... এই তালিকাৰ আন বিষয়বোৰতকৈ ই সম্ভৱতঃ ইমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ (যদি বেছি নহয়)।
নিজকে সুধিব: আপুনি এনে এজন ব্যক্তিৰ কাষত থাকিব বিচাৰেনে যিয়ে গোন্ধ পায় বা কেৱল লেতেৰা দেখা যায় বা... সকলো সময়তে অলংকৃত?
কেৱল ই আপোনাৰ ক্ষমতাক প্ৰভাৱিত কৰাই নহয়সেই ব্যক্তিজনৰ সৈতে আপোনাৰ সময় উপভোগ কৰিবলৈ, কিন্তু কেৱল নিজৰ ইমান কম যত্ন লোৱা মানুহৰ কাষত থাকিলেও লজ্জাজনক অনুভৱ হ'ব।
ভাললৈ কেনেকৈ সলনি হ'ব পাৰি: নিজকে ধুই লওক। নতুন কাপোৰ কিনিব, বা অন্ততঃ ইতিমধ্যে থকা কাপোৰবোৰ ধুই পেলাওক।
চাবোন, চেম্পু, ডিঅ’ডৰেণ্টৰ দৰে ব্যক্তিগত পৰিষ্কাৰ-পৰিচ্ছন্নতাৰ সামগ্ৰী ব্যৱহাৰ কৰক, আৰু নিজকে চাফা নকৰাকৈ ঘৰৰ পৰা আকৌ ওলাই নাযাব।
The... সত্যটো হ'ল যে এয়া মাত্ৰ ডাঙৰ হোৱাৰ সময়।
এজন প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে আপুনি নিজৰ চেহেৰা আৰু গোন্ধৰ প্ৰতি সচেতন যত্ন লোৱা উচিত, আৰু আপুনি জনা উচিত যে আপুনি নিজকে বাহিৰৰ জগতখনৰ আগত যি ধৰণে উপস্থাপন কৰে সেয়া এক প্ৰতিফলন আপুনি কোন সেইটোৰ বিষয়ে।
আপোনাৰ ব্যক্তিত্ব সৰ্বোত্তম হ'লেও, দুৰ্গন্ধময় ব্যক্তিৰ কাষত কোনেও থাকিব নিবিচাৰে, বিশেষকৈ যেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাৰ কাষত দীৰ্ঘ সময়ৰ বাবে বহিবলগীয়া হয়।
৬) আপুনি মানুহৰ পিঠিৰ আঁৰত কথা পাতে
গছপ মানুহৰ লগত “ইন” হোৱাৰ এক উত্তম উপায় কাৰণ সকলোৱে শেহতীয়া নাটক আৰু গোপনীয়তাৰ বাবে গোট খাই ভাল পায়।
স্কুলত ল’ৰা-ছোৱালী হিচাপে, আমি সোনকালে গম পাওঁ যে গুজৱ আমাৰ চৌপাশৰ সকলোৰে দৃষ্টি আকৰ্ষণ কৰাৰ অন্যতম সহজ উপায়, আৰু আমি সেই আচৰণক ইতিবাচক অনুভূতিৰ সৈতে জড়িত কৰি লওঁ।
আমি শেষত বিশ্বাস কৰোঁ যে গুজৱ ভাগ-বতৰা কৰাটো — আনৰ সন্মুখীন হ'ব পৰা পৰিণতি যিয়েই নহওক কিয় — আনৰ সৈতে সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ দিশত মূল চাবিকাঠি।
কিন্তু শেষত মানুহ ডাঙৰ হয়, আৰু তেওঁলোকে উপলব্ধি কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে কেন্দ্ৰ হ'বলৈ গুজৱ বিয়পাই দিয়াটো কিমান বিষাক্ত
যদিও আপুনি তেওঁলোকৰ বন্ধুত্ব হ্ৰস্বম্যাদীভাৱে পাব পাৰে, কোনেও আপোনাৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে প্ৰতিশ্ৰুতি দিব নিবিচাৰিব কাৰণ তেওঁলোকে জানিব যে আপুনি তেওঁলোকক আৰু তেওঁলোকৰ নিজৰ গোপনীয়তাক ব্যৱহাৰ কৰি সামাজিক স্থানত উঠি থাকিব ladder.
ভালৰ দিশত কেনেকৈ সলনি হ'ব: গুজৱৰ ওপৰত ঠাণ্ডা টাৰ্কি যাওক। আপুনি হয়তো ইতিমধ্যে আপোনাৰ সামাজিক মহলত গুজৱ কৰা বুলি সুনাম গঢ় লৈ উঠিছে, গতিকে মানুহে চাব লাগিব যে আপুনি সদায়ৰ বাবে সলনি হৈছে।
তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আৰু কেতিয়াও গুজৱত অংশগ্ৰহণ নকৰিব, কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ এইটোও নহয় আপুনি সন্মুখীন হোৱা যিকোনো গুজৱৰ বিৰুদ্ধে সক্ৰিয়ভাৱে কাম কৰা।
মানুহে কি অনুভৱ কৰিব পাৰে তাৰ পৰিণতিৰ প্ৰতি যত্ন লওক, আৰু মানুহে আপোনাক নতুন পোহৰত চাবলৈ আৰম্ভ কৰিব।
See_also: এজন ল’ৰাই আপোনাক ভাল পাইছে নে নাই কেনেকৈ ক’ব পাৰি: ৩৫টা আচৰিত লক্ষণ যে তেওঁ আপোনাৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত!পঢ়াৰ পৰামৰ্শ দিয়া হৈছে: <৫> “মই বিষাক্ত নেকি?” আপুনি আপোনাৰ চৌপাশৰ আনৰ বাবে বিষাক্ত হোৱাৰ স্পষ্ট লক্ষণ
7) আপুনি আন কাৰো সময়ৰ কথা চিন্তা নকৰে
আমাৰ সময় আমাৰ সকলোৰে বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ। আমাৰ সকলোৰে হাতত ২৪ ঘণ্টা আছে, আৰু আমি সেই সময়খিনি যিদৰে কটাওঁ সেয়া আমি সকলোৱে গুৰুত্ব দিওঁ।
সেইবাবেই যেতিয়া কোনোবাই দ্বিতীয়বাৰৰ বাবে চিন্তা নকৰাকৈয়ে আপোনাৰ সময় নষ্ট কৰে তাতকৈ বেছি গুৰুতৰ একোৱেই নাই।
গতিকে আপুনি যিমানবোৰ সময়ৰ কথা ভাবিব, আপুনি কাৰোবাক এটা নিৰ্দিষ্ট সময়ত লগ পোৱাৰ ব্যৱস্থা কৰিছিল কিন্তু শেষত আপুনি দেৰিকৈ আহিছিল।
আপুনি কেৱল তেওঁলোকক অপেক্ষা কৰাই নহয়, কিন্তু হয়তো আপুনি পলমৰ বাবে আন্তৰিকতাৰে ক্ষমাও বিচৰা নাছিল; হয়তো আপুনি তেওঁলোকক দিয়া মাথোঁ এটা দ্ৰুত “ক্ষমা” আৰু আপুনি আগবাঢ়ি গ’ল।
সময় হৈছে সন্মানৰ এক বিশাল চিন — আৰু সমানে, অসন্মান।
কেনেকৈভালৰ দিশত পৰিৱৰ্তন: সময়মতে থাকক। আনৰ সময় অপচয় হোৱাৰ চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰক।
যেতিয়া আপুনি শেষত মানুহক অপেক্ষা কৰিবলৈ বাধ্য কৰে তেতিয়া ক্ষমা বিচাৰিব, আৰু পিছৰবাৰ তেওঁলোকৰ লগত লগ পোৱাৰ সময়ত ভাল হ'বলৈ চেষ্টা কৰক।
আনকি মাত্ৰ পাঁচ বা দহটাও মিনিট মানুহৰ প্ৰতি বিৰক্তিকৰ আৰু অসন্মানজনক অনুভৱ কৰিব পাৰে, কাৰণ সেয়া হ'ল পাঁচ-দহ মিনিট তেওঁলোকে আপোনাৰ বাবে অপেক্ষা কৰাৰ বাহিৰে একো নকৰা।
8) আপোনাক সঁচাকৈয়ে কোনেও চিনি নাপায়
আন মানুহক লগ পোৱাটো স্নায়ু- wracking. আপুনি সদায় আপোনাৰ কম্ফাৰ্ট জ'নৰ ভিতৰত নাথাকে আৰু আপুনি এনেকুৱা এজন হ'বলৈ বাধ্য হোৱা যেন অনুভৱ কৰে, কেৱল আপোনাক অধিক লোকক ভাল পোৱাৰ বাবেই নহয়।
বেছি সঘনাই আমি “সঠিক" কোৱাৰ হেঁপাহত বলি হওঁ ” কথাবোৰ বা আমি কোন সেইটো নহ’লেও এটা নিৰ্দিষ্ট ধৰণে কাম কৰক।
হাঁহি, মাত দিয়া, আগ্ৰহ অব্যাহত থকাটোৱেই যথেষ্ট বৈধতা যাতে আপুনি নহয় বুলি অভিনয় কৰি থাকিব পাৰে। এইটো যিমানেই নিশ্চিত নহওক কিয়, সত্যটো হ’ল মানুহে প্ৰায়ে এই মুখাৱয়ববোৰৰ মাজেৰে দেখে।
আপুনি কাৰোবাৰ লগত কথা পতা আৰু তেওঁলোকৰ অভিনয়ৰ আগ্ৰহৰ মাজেৰেই দেখা সময়বোৰৰ কথা ভাবি চাওক।
সঠিক কথা কোৱাৰ পিছতো , আপুনি এই ব্যক্তিজনৰ লগত একেবাৰেই সংযুক্ত অনুভৱ কৰা নাছিল কাৰণ তেওঁলোকৰ অভিনয়ৰ মাজেৰেই আপুনি সঠিকভাৱে দেখিছিল।
আপুনি কিমান ইতিবাচক কাম কৰে সেয়া ডাঙৰ কথা নহয়। এই অনান্তৰিকতাই মানুহক আপোনাৰ প্ৰতি সতৰ্ক কৰি তুলিব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকে নিশ্চিত নহয় যে তলত কি লুকাই আছে।
কেনেকৈ ভালৰ দিশত সলনি হ'ব পাৰি:
কেতিয়াবা, উদ্বেগে ভূমিকা ল'ব পাৰে আমি আনৰ চাৰিওফালে কেনেকৈ কাম কৰোঁ তাত। যদি আপুনি কষ্ট পায়