“Mi mortigos min se vi forlasos min.”

“Mi faris ĉion por feliĉigi vin. Kial vi ne povas fari ĝuste ĉi tiun simplan aferon por mi?”

“Se vi ne faros ĉi tion, mi rakontos al ĉiuj vian sekreton.”

“Mi pensis, ke vi amas min.”

“Se vi vere amis min, vi faros ĉi tion por mi.”

Estas sufiĉe malfacile iri laŭ la memorvojo, sed mi aŭdis kelkajn el ĉi tiuj antaŭe. Estis tie, faris tion.

Se vi ankaŭ konas ĉi tion, tiam vi estas emocie ĉantaĝita. Laŭ Susan Forward, emocia ĉantaĝo temas pri manipulado.

Ĝi okazas kiam iu proksima al ni uzas niajn malfortojn, sekretojn kaj vundeblecojn kontraŭ ni por akiri ĝuste tion, kion ili volas de ni.

Kaj. persone, mi ne povus pli konsenti. Bone, ke mi kreskigis mian spinon kaj reprenis la vivon, kiu estas mia.

Nu, eble ĝi estas mia zodiaka signo (mi estas Pesilo) kiu estas reprezentita per la pesilo por montri nian bezonon de justeco, ekvilibro kaj harmonio aŭ eble estas iu pli alta potenco kiu diris al mi ke io estas malĝusta. Sed kion mi sciis estis, ke mi ne volas vivi vivon sentante senvalora.

Do, de antaŭa viktimo ĝis nuna venkinto, mi donu al vi superrigardon pri emocia ĉantaĝo.

Emocia ĉantaĝo estas io, kion homoj faras kiam ili malesperas igi vin fari tion, kion ili volas.

Ĝi estas manipula ilo ĝenerale uzata de homoj en proksimaj rilatoj: partneroj, gepatroj kaj infanoj,ĉu vi povas diri, ke vi amas min kaj ankoraŭ amikiĝas kun ili?

Kiel ĉesi emocian ĉantaĝon

1. Ŝanĝu vian pensmanieron

“Ŝanĝo estas la plej timiga vorto en la angla lingvo. Neniu ŝatas ĝin, preskaŭ ĉiuj timas ĝin, kaj plej multaj homoj, inkluzive de mi, fariĝos delikate krea por eviti ĝin. Niaj agoj eble igas nin mizeraj, sed la ideo fari ion alimaniere estas pli malbona. Tamen se estas unu afero, kiun mi scias kun absoluta certeco, kaj persone kaj profesie, tio estas: Nenio ŝanĝiĝos en niaj vivoj ĝis ni ŝanĝos.nia propra konduto.” – Susan Forward

Vi meritas respekton. Periodo.

Vi devas ŝanĝi vian pensmanieron kaj alproksimiĝi al la situacio alimaniere. Ŝanĝo estas timiga sed ĝi estas la sola afero, kiu helpos vin. Alie, vi finos kun ruinigita vivo.

2. Elektu sanan rilaton

“Tamen se estas unu afero, kiun mi scias kun absoluta certeco, kaj persone kaj profesie, tio estas: Nenio ŝanĝiĝos en niaj vivoj ĝis ni ŝanĝos nian propran konduton. Insight ne faros ĝin. Kompreni kial ni faras la memvenkajn aferojn, kiujn ni faras, ne igos nin ĉesi fari ilin. Ruĝeti kaj petegi la alian personon por ŝanĝi ĝin ne faros. Ni devas agi. Ni devas fari la unuan paŝon laŭ nova vojo.” – Susan Forward

Ni ĉiuj havas elektojn pri kiel okupiĝi pri rilato: Kiel homo, vi rajtas negoci por pli sana rilato aŭ ĉesigi la rilaton.

Memoru, ke neniu rilato valoras vian emocian kaj mensan sanon. Se ĝi fariĝas tro venena, vi ĉiam havas la elekton fari tion, kio estas bona por vi.

Rilataj Rakontoj de Hackspirit:

3. Fiksu limojn

Sharie Stines, Kalifornia terapeŭto kiu specialiĝas pri misuzo kaj toksaj rilatoj diris:

“Homoj, kiuj manipulas, havas malbonajn limojn. Vi havas vian propran volan sperton kiel homo kaj vi devas scii kie vi finas kaj la alia personokomenciĝas. Manipulantoj ofte havas aŭ limojn kiuj estas tro rigidaj aŭ enretaj limoj.”

Kiam vi fiksas limojn, ĝi diras al la manipulanto, ke vi estas finita esti manipulata. Eble estas timiga komence, sed kiam vi sukcese rompas ĉi tiun toksan kondutan ŝablonon, tio signifas, ke vi komencis ami vin mem.

Do, lernu diri "ne" kaj "ĉesu" kiam necese.

0> RILITAJ: Kion J.K Rowling povas instrui al ni pri mensa forteco

4. Alfrontu la ĉantaĝiston

Vi ne povas fiksi la limojn krom se vi provas alfronti la manipulanton. Se vi volas savi la rilaton, vi povas provi ĉi tiujn ekzemplojn:

1. Vi puŝas nian rilaton ĝis la rando kaj mi sentas min malkomforta.
2. Vi ne prenas min serioze kiam mi diru al vi kiom malfeliĉa mi estas pri viaj agoj.
3. Ni devas trovi manierojn trakti konfliktojn, kiuj ne lasas min senti emocie mistraktita kaj senvalora.
4. Mi ĉiam plenumas viajn postulojn kaj mi senti sin elĉerpita. Mi ne plu volas vivi tiel.
5. Mi bezonas esti traktata kun respekto ĉar mi tion meritas.
6. Ni parolu pri tio, ne minacu kaj punu min.
7. Mi ne plu toleros tiujn manipulajn kondutojn.

5. Akiru psikologian helpon por la manipulanto

Malofte, emociaj ĉantaĝistoj agnoskas siajn erarojn. Se vi volas savi la rilaton, vi povas peti, ke li aŭ ŝi ricevupsikologia helpo kie oni instruos pozitivajn intertraktadon kaj komunikajn kapablojn.

Se ili vere prenas respondecon pri siaj agoj, ili estos malfermitaj al kreado de pli sekura medio en la rilato kaj tio estas per forigo de emociaj ĉantaĝoj. Manipulantoj kiuj prenas respondecon montras esperon pri lernado kaj ŝanĝo.

6. Amo estas sen ĉantaĝo

“Kelkaj homoj gajnas amon. Iuj homoj ĉantaĝas aliajn en ĝi." – Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Sciu, ke vera amo havas neniun ĉantaĝon ligitan al ĝi. Kiam homo vere amas vin, ne estas minaco implikita.

Vidu la situacion kiel ĝi estas. Sekureco estas la ĉefa elemento de difinado de sana aŭ ne sana rilato. Kiam vi estas minacata, ĝi ne plu estas sekura por vi.

7. Forigu vin mem aŭ la manipulanton en la ekvacio

Ofte, vi ne povas igi manipulanton preni respondecon pri siaj agoj. Tamen vi povas regi vin kaj agi laŭ ĝi.

Kiam vi forigos vin de la situacio (disrompiĝos aŭ malproksimiĝos), vi ne plu estos submetata al minacoj, tiel ĉesigante la ciklon. D-ino Christina Charbonneau diris:

“Ni ĉiuj havas elektojn, kaj vi povas elekti helpi vin mem. Ĉesu la malvirtan ciklon lasi vin esti emocie ĉantaĝita de aliaj pridubante tion, kion aliaj diras al vi, antaŭ ol vi simple prenas ĝin kiel fakton kaj kredu ĝin.”

APrenu Hejmen-mesaĝon

Emocia ĉantaĝo estas malvirta ciklo, kiu forigas vian memvaloron kaj plenigas vin per timo kaj dubo.

Estante en tiu situacio jaroj. antaŭ mi rimarkis, kiom bonŝanca mi estas eliri sengrata. Kaj estis ĉar mi prenis pozicion, kiom ajn memmortiga kaj vorte perforta fariĝis la manipulanto.

Sed ne ĉiuj estas tiel bonŝancaj kiel mi.

Se vi estas emocie ĉantaĝita, vi ne faras. ne devas elteni ĝin. Jes, vi ankoraŭ povas repreni vian vivon.

Ĉio komenciĝas per sciado de via valoro.

Kaj mi diru ĉi tion al vi.

Vi meritas esti amata kaj respektata. .

RILITA: Mi estis profunde malfeliĉa...tiam mi malkovris ĉi tiun budhanan instruon

Kial homoj fariĝas emociaj ĉantaĝantoj

Homoj kiuj frekventas emocian ĉantaĝon ofte havas kompleksan historion, kiu kondukis ilin al loko kie iliaj rilatoj estas toksaj kaj ili estas perfortaj.

Ofte, ili havos emocie perfortan infanaĝon kaj estos ĉe la ricevanto de emocia ĉantaĝo de siaj gepatroj.

Ĉi tio povas signifi, ke ili trovas tre malfacile scii, kio estas normala kaj kio ne, kaj eble mankas al ili sufiĉe da scio pri kiel aspektas sana rilato por povi konstrui tian mem.

Iliaj laborkolegoj kaj amikoj eble ne rimarkas tion pri ili, ĉar ili ne havas intensan rilaton kun alta.emociaj interesoj kun tiuj homoj.

Sed ĉe kunulo, aferoj estas malsamaj, kaj la misuzo kaj ĉantaĝo aperas.

Estas iuj personecaj trajtoj, kiujn multaj emociaj ĉantaĝistoj kunhavas. Ili inkluzivas:

Manko de empatio

Plej multaj homoj kapablas imagi, kiel povus esti esti alia persono.

Ĉi tio signifas, ke estas malfacile por ili konscie kaŭzi damaĝon al iu alia (pensu kiom malfacile multaj homoj trovas ĝin ĉesigi rilaton kiu daŭris, ekzemple).

Emociaj ĉantaĝistoj ofte ne havas veran empation. Kiam ili imagas, ke ili estas en la ŝuoj de iu alia, ĝi kutime estas de pozicio de malfido.

Ili opinias, ke ilia alia persono volas kaŭzi al ili damaĝon, kaj tio pravigas la manieron kiel ili traktas ilin.

Malalta memestimo

Eble ŝajnas iom kliŝo, sed ofte estas vere, ke emociaj ĉantaĝistoj, kiel ĉiuj misuzantoj, havas malaltajn nivelojn de memvaloro.

Prefere ol serĉi altigi sian memestimon, ili serĉas malaltigi tiun de tiuj, al kiuj ili estas plej proksimaj.

Ili ofte estas tre senhavaj, kaj serĉas rilaton por doni al ili ĉion, kion ili sentas, ke ili mankas aliloke.

Ilia manko de memestimo povas signifi ke ili luktas por formi proksimajn amikecojn, do ilia romantika partnero estas ĉio, kion ili havas.

Ĉi tio signifas, ke se ili pensas, ke tiu partnero kreskas for de ili, ili povas akiriĉiam pli malespera igi ilin diri kaj recurri al ĉiam pli ekstrema emocia ĉantaĝo.

Emo kulpigi aliajn

Emociaj ĉantaĝistoj malofte kapablas akcepti, ke ili respondecas pri problemoj en sia rilato, aŭ pri malsukcesoj en aliaj areoj de sia vivo, kiel ilia kariero.

Prefere ol pensi ĉu ili povus fari ion alian alimaniere, ili emas supozi, ke iu alia kulpas pri sia doloro.

Ĉi tio signifas, ke ili sentas sin pravigitaj minaci siajn viktimojn.

Kial iuj homoj pli verŝajne estas viktimoj de emocia ĉantaĝo ol aliaj

Neniu iam kulpas pro esti viktimo de emocia ĉantaĝo. La respondeco estas tute de la ĉantaĝisto.

Dirite, estas iuj personecaj trajtoj, kiuj povas pliverŝajni, ke ĉantaĝisto (aŭ iu ajn emocia misuzanto) celos vin. Ili serĉas homojn, kiuj pli verŝajne respondas al sia misuzo. Tio povas signifi:

• Homoj kun malalta memestimo, kiuj malpli verŝajne sentas, ke ili meritas sanan rilaton.
• Homoj, kiuj havas pli grandan timon ĉagreni aliajn, tiel ke ili pli verŝajne cedos al la ĉantaĝo.
• Homoj, kiuj havas fortan senton de devo aŭ devo, tiel ke ili pli verŝajne sentas, ke ili devas akompani tion, kion la emocia ĉantaĝisto volas.
• Homojkiuj emas preni respondecon aŭ alies sentojn facile kaj kiuj emas sentiĝi kulpaj pro aferoj, kiujn ili ne kaŭzis.

Ne ĉiu emocia ĉantaĝa viktimo montros ĉi tiujn ĉiujn aŭ iujn el ĉi tiuj trajtoj komence. Plej multaj komencos kun la tempo kiel rezulto de la emocia ĉantaĝo.

Iu, kiu kapablas ĉagreni aliajn kiam ili bezonas en laboro aŭ familia situacio, ekzemple, povus tre malfacile fari la samon kiam ili estas en perforta rilato kun emocia ĉantaĝisto.

Esti submetata al longdaŭra emocia ĉantaĝo kaj misuzo povas ŝanĝi vian personecon.

Emocia ĉantaĝo kaj aliaj specoj de misuzo

Emocia ĉantaĝo ofte iras man-en-mane kun aliaj formoj de misuzo, kaj emocia kaj fizika. Emociaj ĉantaĝistoj ofte havas personecmalsanon, precipe narcisisman personecmalsanon aŭ liman personecmalsanon.

Homoj kun lima personeca malordo (BPD) urĝe bezonas homojn por esti kun ili kaj havi rilatojn kun ili.

Se ili sentas kvazaŭ ili perdas iun, ili ofte recurre al ĉiam pli ekstremaj rimedoj por provi igi ilin resti, inkluzive de emocia ĉantaĝo.

Ili ne estas nepre intence manipulaj, sed la naturo de sia malordo signifas, ke ili ne povas trakti rilatmalfacilaĵojn.

Homoj kun narcisismopersonecmalsano (NPD) uzas emocian ĉantaĝon laŭ intence manipula maniero.

Narcisistoj ofte ĝojas kaŭzi al aliaj doloron, do ili povas uzi emocian ĉantaĝon kiel manieron sentigi aliajn homojn kaj akiri kontrolon super ili.

Viktimoj de narcisismaj emociaj ĉantaĝistoj ofte daŭre cedos al siaj postuloj ĉar ili ne plene komprenas la gradon al kiu la narcisisto mankas empatio.

Gepatro kaj infano emocia ĉantaĝo

Kvankam multe de la fokuso de ĉi tiu artikolo estas sur parrilatoj, emocia ĉantaĝo ofte okazas inter gepatroj kaj infanoj.

Multaj homoj kreskas tiel alkutimiĝintaj al siaj gepatroj emocie ĉantaĝi ilin ke, kiel plenkreskuloj, ili ne vidas la signojn en misuzanto.

Ili ofte estas ŝlosilaj celoj por emociaj ĉantaĝistoj, kiuj ŝatas havi ilin kiel partnerojn ĉar ili estas tiom profunde en NEBULO, ke ili estas facile ĉantaĝeblaj.

Se vi kreskis kun emocia ĉantaĝisto por gepatro, eble estos malfacile vidi ilian konduton kiel ĝi estis.

Ofte estas tre malfacile dekroĉiĝi kiel plenkreskulo, sed fari tion estas la vojo al resaniĝo de emocie perforta infanaĝo.

Kiel scii ĉu vi estas emocie ĉantaĝita

Ĉar emociaj ĉantaĝistoj ofte fidas, ke iliaj viktimoj estas konfuzitaj pro sia konduto kaj necerta pri si mem, povas esti malfacile diri ĉuvi estas emocie ĉantaĝita.

Vi ofte sentos, ke io ne pravas, sed ne scias precize kio. Vi eble rekonos, ke via rilato ne estas la sama kiel tiu de aliaj homoj, sed vi eble ne rimarkas kial.

Jen kelkaj pruvaj signoj, ke vi estas viktimo de emocia ĉantaĝo :

• Vi ofte provas trovi kialon por pardoni ion, kvankam vi ne estas tute certa, ke vi havas ion por pardoni.
• Vi ofte sentas, ke vi devas esti respondeca pri la sentoj de via partnero.
• Vi ofte timas pri kia humoro povas esti via partnero kaj provas antaŭvidi iliajn humorojn.
• Vi ŝajne konstante faras oferojn pro ili sen ricevi la samon rekompence.
• Ili ĉiam ŝajnas regi.

Kiel trakti emocian ĉantaĝon

Pritrakti emocian ĉantaĝon estas nekredeble malfacila, ĉar la tuta celo de emocia ĉantaĝo, el la vidpunkto de la ĉantaĝisto, estas konfuzi kaj senarmigi vin tiel ke vi ne scias kiel trakti ilin.

La unua afero por memori estas ke vi ne povas ŝanĝi ilian konduton. Vi povas nur ŝanĝi kiel vi reagas al ĝi.

Tio estas malfacila, precipe se vi estas profunde en NEBULO kaj estis dum iom da tempo. Ĉi tio signifas, ke kutime, la maniero trakti emocian ĉantaĝon estas tute dekroĉi de la ĉantaĝisto. Farugefratoj kaj proksimaj deinfanaĝaj amikoj.

Estas en ĉi tiuj rilatoj, kie la vivoj de homoj estas proksime ligitaj, ke emocia ĉantaĝo estas plej forta.

En ĉi tiu artikolo, mi profundiĝos pri kio estas emocia ĉantaĝo, kiel ĝi manifestiĝas kaj kiel vi povas trakti ĝin (kaj eskapi nedifektita).

Kio estas emocia ĉantaĝa rilato?

Laŭ la libro, Emocia ĉantaĝo:

“Emocia ĉantaĝo estas potenca formo de manipulado en kiu homoj proksimaj al ni minacas puni nin pro tio, ke ili ne faras tion, kion ili volas. Emociaj ĉantaĝistoj scias kiom ni taksas niajn rilatojn kun ili. Ili konas niajn vundeblecojn kaj niajn plej profundajn sekretojn. Ili povas esti niaj gepatroj aŭ partneroj, estroj aŭ kunlaborantoj, amikoj aŭ amantoj. Kaj kiom ajn ili zorgas pri ni, ili uzas ĉi tiun intiman scion por gajni la rekompencon, kiun ili volas: nian obeon.”

Necesas diri, ke ĝi estas taktiko uzata de la plej proksimaj homoj al ni. vundi kaj manipuli nin, ĉu intence, ĉu neintence.

Emocia ĉantaĝo implikas, ke la ĉantaĝisto diras al iu, ke se li ne faros kiel oni diras, li finos suferi pro tio.

La ĉantaĝisto povus diri:

“Se vi forlasos min, mi mortigos min”

Neniu volas respondeci pri memmortigo, kaj tiel venkas la ĉantaĝisto.

Kelkfoje la minacoj estas malpli ekstremaj, sed tamen destinitaj porkion ajn vi devas fari por forigi vin de la situacio.

Ĉi tio ne estos facila. Vi eble trovos, ke vi bezonas iom da subteno de homoj, kiujn vi fidas. Ĉar emociaj ĉantaĝistoj minacas damaĝon aŭ al vi aŭ al si, foriri estas escepte malfacila.

Se vi havas fidindan amikon, al kiu vi povas konfidi, parolu kun ili kaj petu ilin esti via gvidilo. Ĉar vi estas tiel profunde implikita en la situacio, vi eble ne povos vidi eliron memstare.

Post kiam vi metis iom da distanco inter vi kaj la ĉantaĝisto, vi estos en pozicio por fari verajn decidojn.

Viktimoj de emocia ĉantaĝo ofte estas naturaj homoj-plaĉuloj, kiuj malfacilas ne fari ĉion eblan por feliĉigi la alian homon.

Se vi ja bezonas paroli kun la ĉantaĝisto, provu esti kiel eble plej neŭtrala anstataŭ okupiĝi pri emocia interŝanĝo.

Uzu lingvon, kiu klarigas, ke vi ne prenas respondecon pri iliaj sentoj. Vi povus diri "Mi bedaŭras, ke vi sentas tiel".

Ĉi tio ne tute forĵetas ilin, sed tio signifas, ke vi ne prenas respondecon pri ili.

Se vi decidas forlasi la ĉantaĝiston konstante, tiam konsciu, ke ili povas pligrandigi siajn provojn emocie ĉantaĝi vin.

Ili longe fidis, ke vi plenumas sian ĉantaĝon, kaj do vi forlasante ilin timigos kaj maltrankviligos ilin.

Volu fermi ĉiujn formojn de komunikado, inkluzive de blokado de ili en sociaj retoj,

Konkludo

Emocia ĉantaĝo estas formo de emocia misuzo. Ĉantaĝistoj fidas, ke iliaj viktimoj estas timigitaj de la sekvoj de ne fari tion, kion ili petas kaj ke ili perdas vidon de kio estas normala.

Emocia ĉantaĝo estas vaste uzata termino, popularigita de psikologoj Forward kaj Frazier.

Ili identigis ke viktimoj de emocia ĉantaĝo estas kutime blokitaj en stato de timo, devo kaj kulpo, kaj ke ĉi tiuj estas la emocioj sur kiuj ĉantaĝantoj fidas por sia ĉantaĝo por esti efika.

Kutime, la sola maniero eskapi el rilato karakterizita de emocia ĉantaĝo estas foriri, ĉu konstante aŭ ne. Ĉi tio povas esti tre malfacila, kaj eble danĝera.

Ĉu rilattrejnisto povas helpi vin ankaŭ?

Se vi volas specifan konsilon pri via situacio, povas esti tre helpe paroli kun rilattrejnisto.

Mi scias ĉi tion laŭ persona sperto...

Antaŭ kelkaj monatoj, mi kontaktis Relationship Hero kiam mi travivis malfacilan diakilon en mia rilato. Post esti perdita en miaj pensoj dum tiom da tempo, ili donis al mi unikan komprenon pri la dinamiko de mia rilato kaj kiel reigi ĝin.

Se vi antaŭe ne aŭdis pri Relationship Hero, ĝi estas ejo kie tre trejnitaj rilattrejnistojhelpi homojn tra komplikaj kaj malfacilaj amsituacioj.

En nur kelkaj minutoj vi povas konektiĝi kun atestita interrilata trejnisto kaj ricevi tajlorajn konsilojn por via situacio.

Mi estis blovita de kiel afabla, empatia kaj vere helpema mia trejnisto estis.

Prenu la senpagan kvizon ĉi tie por esti kongruita kun la perfekta trejnisto por vi.

“Ĉiuj konsentas kun mi. Vi ne devus fari tion”

Kutime, emocia ĉantaĝisto ne nur eliros kun grandaj deklaroj de tempo al tempo. Ilia emocia ĉantaĝo estos parto de pli granda ŝablono de emocia misuzo kie ili uzos pli malgrandajn formojn de ĉantaĝo kaj kulpigos regule.

Ili povus diri:

“Se vi povus doni al mi veturon, mi ne malfruus al laboro”

Ili' Diros ĉi tion kvankam ili scias, ke vi ne povus doni al ili ŝovon ĉar vi havis rendevuon, kaj malgraŭ tio, ke ili estas plenkreskuloj, kiuj devus respondeci por labori.

Kial homoj uzas emocian ĉantaĝon?

Plej multaj homoj uzas iun formon de negrava emocia ĉantaĝo foje.

Ni ĉiuj estis kulpaj pro frustriĝo kiam iu ne faris ion, kion ni ŝatus, ke ili faru.

Ekzemple, vi eble plendos, ke via koramiko prenis neniun ĉokoladon hejmen, kvankam li sciis, ke vi estas malsana.

Kvankam ĝi povas fariĝi problemo se ĝi estas ofta, ĝi ne estas io tro zorgi pri si mem.

Homoj, kiuj uzas seriozan emocian ĉantaĝon, estas misuzantojprovante kontroli la pensojn kaj sentojn de alia persono.

Emociaj ĉantaĝistoj tre kapablas sentigi siajn viktimojn senpovaj kaj konfuzitaj.

Ili ofte povas sukcesi igi sian viktimon senti kvazaŭ ili estas tute raciaj, kaj ke estas la viktimo kiu estas malracia.

Viktimoj de emocia ĉantaĝo ofte provas antaŭvidi la humorojn de sia ĉantaĝisto kaj multe pardonpetos pro aferoj, kiuj ne estis ilia kulpo.

Timo, devo kaj kulpo

La esprimo emocia ĉantaĝo estis popularigita fare de plej elstaraj terapiistoj kaj psikologoj Susan Forward kaj Donna Frazier en ilia 1974 libro de la sama nomo.

La libro ankaŭ enkondukis la koncepton de timo, devo kaj kulpo, aŭ NEBULO.

NEBULO estas pri kio fidas emociaj ĉantaĝistoj por sukceso. Iliaj viktimoj povas esti manipulitaj de ili ĉar ili sentas sin timigitaj de ili, devigataj al ili kaj kulpaj pro tio, ke ili ne faris tion, kion oni petis al ili.

La ĉantaĝisto scias tre bone, ke ilia viktimo sentas tiel, kaj rapide lernas, kiuj partoj de la FOG-triado estas plej efikaj por manipuli ilin. Ili ekscias, kiuj emociaj ellasiloj funkcios.

Emociaj ĉantaĝistoj, kiel ĉiuj misuzantoj, ofte tre kapablas rimarki homojn, kiuj verŝajne respondas al ili plej bone.

Kiaj emociaj ĉantaĝoj ekzistas?

Antaŭen kaj Frazieridentigis kvar malsamajn specojn de emociaj ĉantaĝistoj. Ĉi tiuj estas:

Punistoj

Punistoj minacos rekte vundi la personon, kiun ili ĉantaĝas. Ili povus malhelpi vin vidi viajn amikojn, aŭ retiri amon, aŭ eĉ korpe vundi vin se vi ne faras tion, kion ili diras.

Mempunantoj

Mempunantoj minacos vundi sin kiel formo de ĉantaĝo, kaj diros al vi, ke estos via kulpo se ili faros.

Suferantoj

Suferantoj kulpigos vin pro sia emocia stato. Ili atendos, ke vi plenumos iliajn dezirojn por ke ili sentiĝu pli bone. Ili povus diri "Eliru kun viaj amikoj se vi volas, sed mi pasigos la tutan vesperon sentante malĝojon kaj soleca se vi faros."

Tantalizers

Tantalizers ne faros rektajn minacojn, sed pendigos la promeson pri io pli bona se vi faros tion, kion ili petas. Do ili povus diri "Mi rezervos al ni ferion se vi restos hejme kun mi ĉi-semajnfine".

La stadioj de emocia ĉantaĝo

Antaŭen kaj Frazier identigis ses stadiojn de emocia ĉantaĝo.

Etapo 1: Postulo

La ĉantaĝisto diras al la viktimo, kion ili volas de ili, kaj aldonas al ĝi emocian minacon: "se vi forlasos min, mi vundos min".

Etapo 2: Rezisto

La viktimo komence rezistas la postulon, nesurprize, ĉar la postulo ofte estas malracia.

Etapo 3: Premo

La ĉantaĝistopremas sian viktimon cedi, sen zorgi kiel ili sentigas ilin. Ili ofte intence provos igi la viktimon sentiĝi timigita kaj konfuzita, tiel ke ili komencos demandi ĉu ilia komenca rezisto estis racia.

Etapo 4: Minaco

La ĉantaĝo mem. "Se vi ne faros kiel mi diras, tiam mi faros...".

Etapo 5: Konformeco

La viktimo cedas en la minacon

Etapo 6: La ŝablono estas fiksita

La emocia ĉantaĝa ciklo finiĝas, sed la ŝablono estas nun fiksita kaj la ĉantaĝo preskaŭ certe denove okazos.

Strategioj kaj signoj de emocia ĉantaĝo

Estas tri strategioj, kiujn manipulantoj uzas por ĉantaĝi siajn viktimojn. Ili povas uzi nur unu aŭ kombinaĵon de tri ĝis vi submetiĝas al ili.

La strategioj implikas ĉion, kio igas vin tiktadi. Esti konscia pri ĉi tiuj taktikoj helpos vin identigi la kondutojn, kiujn vi eble ne rekonis kiel manipulajn.

Ĉi tiuj strategioj kreas NEBULON en siaj rilatoj, kiu estas akronimo, kiu signifas timo, devo, kulpo. Jen detala diskuto pri la tri teknikoj uzataj:

Ili uzas viajn timojn (F)

Laŭ ĉi tiu studo, timo estas emocio, kiu protektas nin kontraŭ danĝero. La timo, kiun ni sentas, kiam ni antaŭvidas, ke io malbona okazos, kaj la timo perdi niajn amatojn, estas la sama.

Malĝoje diri, iuj.homoj uzas niajn timojn por igi nin plenumi siajn postulojn. Por ostaĝi homon emocie, manipulantoj uzas diversajn timojn kiel:

1. Timo de la nekonataĵo
2. Timo de forlaso
3. Timo de ĉagreni iun
4. Timo al konfrontiĝo
5. Timo al malfacilaj situacioj
6. Timo pri via propra fizika sekureco

Ili uzas vian senton de devo (O)

Manipulantoj igas nin senti sin devigataj doni al ili sian vojon. Kun tio, ili uzas malsamajn teknikojn por premi niajn butonojn ĝis la punkto, ke ni vidas nin en tre malbona lumo se ni ne plenumas niajn devojn.

Ekzemple, manipulantopatro memorigos la infanon pri ĉio. la oferoj faritaj aŭ ĉagrenas pri maldankemo kiam la infano ne faras tion, kion la gepatro volas.

Alia afero estas kiam via partnero asertas, ke ili farus ĉion, kion ili petis de vi, do vi faru tion, kion li li petis. /ŝi diras al vi.

Kion ajn ili uzas, tio certe sentos nin devon fari tion, kion ili volas, eĉ kiam ni ne ŝatas ĝin.

Ili uzas kulpo- stumblante (G)

Kio venas post esti devigata fari ion, estas la kulpo ne fari ĝin. Manipulantoj ŝajnas, ke ni meritas esti punitaj pro ne plenumi niajn devojn.

Se vi estas kulpigita pro nur esti feliĉa kiam via partnero aŭ amiko sentas malbonon, tiam vi estas emocie ĉantaĝita.

Kiuj estas latipoj de emociaj ĉantaĝaj roloj?

Laŭ Sharie Stines:

“ Manipulado estas emocie malsana psikologia strategio uzata de homoj, kiuj ne kapablas peti kion ili volas kaj bezonas en rekta maniero. Homoj, kiuj provas manipuli aliajn, provas kontroli aliajn.”

Por ke emocia ĉantaĝo okazu, la manipulanto devas fari postulon sekvitan de minaco se la viktimo rifuzas plenumi.

Kaj se vi ankoraŭ ne scias ĝin, manipulantoj adoptas unu aŭ plurajn rolojn uzante unu aŭ pli el la supre diskutitaj strategioj por emocie ĉantaĝi vin. Jen la kvar specoj de roloj uzataj por igi vin fari tion, kion ili volas:

1. Punisto-rolo

Ĉi tiu rolo uzas la timstrategion kie ili minacas puni vin se postuloj ne estas plenumitaj. Ili diras al vi, kiaj estas la sekvoj, se vi ne faros apartan aferon.

La punoj inkluzivas sed ne estas limigitaj al reteni amon, ĉesigi la rilaton, limigi vin de vidi amikojn kaj familion, financajn punojn kaj fizikajn punojn. puno.

2. Mempuna rolo

Mempunantoj minacas damaĝi sin nur por akiri tion, kion ili volas. Ĝi estas maniero por ekigi timon kaj kulpon, por ke vi estu devigita fari tion, kion oni petas.

Mia persona sperto implikis, ke mia tiama koramiko tranĉis sin per klingo antaŭ mi por akiri tion, kion li volis. Tamen, ĝi ankaŭ povas estiiu proksima al vi minacante preni sian propran vivon aŭ damaĝi sin se vi ne faras tion, kion ili petas de vi.

3. Rolo de suferanto

Suferantoj uzas timon, devon kaj kulpon taktikojn por manipuli homojn. Ili uzas kaj tenas sian mizeron super la kapo de sia partnero por akiri tion, kion ili volas.

Ekzemple, ili asertos, ke la stato en kiu ili estas, ĉu fizika, mensa aŭ emocia, estas la kulpo de la alia. persono. Aliaj manipuladoj inkluzivas diri al vi, ke ili suferos se vi rifuzos fari tion, kion ili volas, ke vi faru.

4. Tantalizer rolo

Tantalizers promesas rekompencon, kiu neniam realiĝos. Estas kiel gvidi vin kaj peti vin fari ion kontraŭ io alia, sed ĝi kutime ne estas justa komerco.

Ekzemplo estas kiam via partnero, amiko aŭ familiano faras abundegajn promesojn kiuj dependas de via. konduto kaj poste malofte konservu ilin.

Ekzemploj de emociaj ĉantaĝaj deklaroj

Kvankam ĉi tiu listo eble ne kovras ĉion, ĉi tio helpos vin identigi kio estas kaj kio ne estas emocia ĉantaĝa deklaro:

1. Se mi iam vidos alian viron rigardi vin, mi mortigos lin.
2. Se vi iam ĉesos ami min, mi mortigos min/mortigos vin.
3. Mi jam diskutis ĉi tion kun nia pastro/terapiisto/amikoj/familio kaj ili konsentas, ke vi estas malracia.
4. Mi faras ĉi feriojn – kun aŭ sen vi.
5. Kiel