“Saya akan bunuh diri jika awak tinggalkan saya.”

“Saya telah melakukan segala-galanya untuk menggembirakan awak. Mengapa anda tidak boleh melakukan perkara mudah ini untuk saya?”

“Jika anda tidak akan melakukan ini, saya akan memberitahu semua orang rahsia anda.”

“Saya fikir awak sayangkan saya.”

“Jika anda benar-benar mencintai saya, anda akan lakukan ini untuk saya.”

Agak sukar untuk pergi ke lorong ingatan, tetapi saya pernah mendengar beberapa perkara ini sebelum ini. Pernah ke sana, lakukan itu.

Jika anda juga sudah biasa dengan ini, maka anda telah diperas secara emosi. Menurut Susan Forward, pemerasan emosi adalah mengenai manipulasi.

Ia berlaku apabila seseorang yang rapat dengan kita menggunakan kelemahan, rahsia dan kelemahan kita terhadap kita untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan daripada kita.

Dan secara peribadi, saya tidak boleh bersetuju lagi. Nasib baik saya membesarkan tulang belakang saya dan mengambil semula kehidupan saya.

Nah, mungkin tanda zodiak saya (saya Libra) yang diwakili oleh skala untuk menunjukkan keperluan kita untuk keadilan, keseimbangan dan harmoni atau mungkin kuasa yang lebih tinggi yang memberitahu saya ada sesuatu yang tidak kena. Tetapi apa yang saya tahu ialah saya tidak mahu menjalani kehidupan dengan perasaan tidak bernilai.

Jadi, daripada mangsa sebelum ini kepada pemenang masa kini, izinkan saya memberi anda gambaran keseluruhan tentang pemerasan emosi.

Pemerasan emosi ialah sesuatu yang dilakukan orang apabila mereka terdesak untuk memaksa anda melakukan apa yang mereka mahu.

Ia adalah alat manipulatif yang biasanya digunakan oleh orang yang mempunyai hubungan rapat: pasangan, ibu bapa dan anak,bolehkah awak katakan awak sayang saya dan masih berkawan dengan mereka?

Cara MENGHENTIKAN ugut emosi

1. Ubah minda anda

“Ubah ialah perkataan paling menakutkan dalam bahasa Inggeris. Tiada siapa yang menyukainya, hampir semua orang takut dengannya, dan kebanyakan orang, termasuk saya, akan menjadi sangat kreatif untuk mengelakkannya. Tindakan kita mungkin membuat kita sengsara, tetapi idea untuk melakukan sesuatu secara berbeza adalah lebih teruk. Namun jika ada satu perkara yang saya tahu dengan pasti, baik secara peribadi mahupun profesional, ia adalah: Tiada apa yang akan berubah dalam hidup kita sehingga kita berubah.perangai kita sendiri.” – Susan Forward

Anda patut dihormati. Tempoh.

Anda perlu mengubah minda anda dan mendekati situasi dengan cara yang berbeza. Perubahan adalah menakutkan tetapi ia satu-satunya perkara yang akan membantu anda. Jika tidak, anda akan mengalami kehidupan yang musnah.

2. Pilih perhubungan yang sihat

“Namun jika ada satu perkara yang saya tahu dengan pasti, secara peribadi dan profesional, ia adalah: Tiada apa-apa yang akan berubah dalam hidup kita sehingga kita mengubah tingkah laku kita sendiri. Wawasan tidak akan melakukannya. Memahami sebab kita melakukan perkara yang merugikan diri sendiri tidak akan membuatkan kita berhenti melakukannya. Mengomel dan merayu kepada orang lain untuk berubah tidak akan melakukannya. Kita kena bertindak. Kami perlu mengambil langkah pertama ke jalan baharu.” – Susan Forward

Kita semua mempunyai pilihan tentang cara untuk melibatkan diri dalam perhubungan: Sebagai manusia, anda mempunyai hak untuk berunding untuk hubungan yang lebih sihat atau menamatkan perhubungan.

Ingat bahawa tidak perhubungan bernilai kesihatan emosi dan mental anda. Jika ia menjadi terlalu toksik, anda sentiasa mempunyai pilihan untuk melakukan perkara yang baik untuk anda.

Kisah Berkaitan daripada Hackspirit:

3. Tetapkan sempadan

Sharie Stines, ahli terapi yang berpangkalan di California yang pakar dalam penderaan dan hubungan toksik berkata:

“Orang yang memanipulasi mempunyai sempadan yang buruk. Anda mempunyai pengalaman kehendak anda sendiri sebagai seorang manusia dan anda perlu tahu di mana anda berakhir dan orang lainbermula. Manipulator selalunya mempunyai sama ada sempadan yang terlalu tegar atau sempadan terjerat.”

Apabila anda menetapkan sempadan, ia memberitahu manipulator bahawa anda telah selesai dimanipulasi. Ia mungkin menakutkan pada mulanya tetapi apabila anda berjaya memecahkan corak tingkah laku toksik ini, ini bermakna anda telah mula menyayangi diri sendiri.

Jadi, belajar untuk mengatakan “tidak” dan “berhenti” apabila diperlukan.

BERKAITAN: Apa yang J.K Rowling boleh ajarkan kepada kita tentang ketahanan mental

4. Hadapi pemeluk ugut

Anda tidak boleh menetapkan sempadan melainkan anda mencuba dan berhadapan dengan manipulator. Jika anda ingin menyelamatkan perhubungan, anda boleh mencuba contoh berikut:

1. Anda menolak perhubungan kita ke tepi dan saya berasa tidak selesa.
2. Anda tidak menganggap saya serius apabila saya memberitahu anda betapa saya tidak berpuas hati dengan tindakan anda.
3. Kita perlu mencari cara untuk menangani konflik yang tidak menyebabkan saya berasa didera secara emosi dan tidak bernilai.
4. Saya sentiasa mematuhi permintaan anda dan saya terasa kehabisan. Saya tidak sanggup hidup seperti itu lagi.
5. Saya perlu dilayan dengan penuh hormat kerana saya berhak mendapatnya.
6. Mari kita bercakap mengenainya, jangan mengugut dan menghukum saya.
7. Saya tidak akan bertolak ansur dengan tingkah laku manipulatif itu lagi.

5. Dapatkan bantuan psikologi untuk manipulator

Jarang sekali, pemerasan emosi mengakui kesilapan mereka. Jika anda ingin menyelamatkan hubungan itu, anda boleh meminta dia mendapatkannyabantuan psikologi di mana kemahiran perundingan dan komunikasi positif akan diajar.

Jika mereka benar-benar bertanggungjawab atas tindakan mereka, mereka akan terbuka untuk mewujudkan persekitaran yang lebih selamat dalam perhubungan dan itu adalah dengan menghapuskan pemerasan emosi. Manipulator yang mengambil tanggungjawab menunjukkan harapan untuk belajar dan berubah.

6. Cinta adalah tanpa pemerasan

“Sesetengah orang memperoleh cinta. Sesetengah orang memeras orang lain ke dalamnya.” – Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Ketahui bahawa cinta sejati tidak mempunyai pemerasan yang berkaitan dengannya. Apabila seseorang benar-benar mencintai anda, tiada ancaman yang terlibat.

Lihat keadaannya. Keselamatan adalah elemen utama untuk menentukan hubungan yang sihat atau tidak sihat. Apabila anda diancam, ia tidak lagi selamat untuk anda.

7. Alih keluar diri anda atau manipulator dalam persamaan

Selalunya, anda tidak boleh membuat manipulator bertanggungjawab atas tindakannya. Walau bagaimanapun, anda boleh mengawal diri anda dan bertindak ke atasnya.

Apabila anda mengalih keluar diri anda daripada situasi itu (berpisah atau menjauhkan diri), anda tidak lagi akan tertakluk kepada ancaman, sekali gus menghentikan kitaran. Dr. Christina Charbonneau berkata:

“Kita semua mempunyai pilihan, dan anda boleh memilih untuk membantu diri sendiri. Hentikan kitaran ganas membenarkan diri anda diperas secara emosi oleh orang lain dengan mempersoalkan apa yang orang lain katakan kepada anda sebelum anda menganggapnya sebagai fakta dan mempercayainya.”

AMesej Take Home

Pemerasan emosi ialah kitaran ganas yang menghilangkan harga diri anda dan membuat anda ketakutan dan keraguan.

Berada dalam situasi itu bertahun-tahun lalu, saya telah menyedari betapa bertuahnya saya untuk keluar tanpa calar. Dan ia adalah kerana saya mengambil pendirian, tidak kira betapa manipulator itu membunuh diri dan kata-kata kasarnya.

Tetapi tidak semua bernasib baik seperti saya.

Jika anda diperas ugut secara emosi, anda tidak tidak perlu menanggungnya. Ya, anda masih boleh mengambil semula hidup anda.

Semuanya bermula dengan mengetahui nilai anda.

Dan izinkan saya memberitahu anda perkara ini.

Anda berhak untuk disayangi dan dihormati .

BERKAITAN: Saya sangat tidak berpuas hati…kemudian saya menemui ajaran Buddha yang satu ini

Mengapa orang menjadi pemerasan emosi

Orang yang menggunakan pemerasan emosi selalunya mempunyai sejarah yang kompleks yang telah membawa mereka ke tempat di mana hubungan mereka beracun dan mereka kesat.

Selalunya, mereka akan mengalami zaman kanak-kanak yang penuh emosi dan akan menerima pemerasan emosi daripada ibu bapa mereka.

Ini boleh bermakna bahawa mereka merasa sangat sukar untuk mengetahui perkara biasa dan apa yang tidak, dan mereka mungkin kekurangan pengetahuan yang mencukupi tentang rupa hubungan yang sihat untuk dapat membina hubungan itu sendiri.

Rakan sekerja dan rakan mereka mungkin tidak menyedari perkara ini tentang mereka, kerana mereka tidak mempunyai hubungan yang erat denganpertaruhan emosi dengan orang-orang itu.

Tetapi dengan pasangan, perkara berbeza, dan penderaan serta pemerasan keluar.

Terdapat beberapa ciri keperibadian yang dikongsi oleh ramai pemeluk emosi. Ia termasuk:

Kurang empati

Kebanyakan orang dapat membayangkan bagaimana rasanya menjadi orang lain.

Ini bermakna sukar untuk mereka secara sedar menyebabkan kecederaan orang lain (fikirkan betapa sukarnya ramai orang mendapatinya untuk menamatkan perhubungan yang telah berjalan, contohnya).

Pemungut emosi selalunya tidak mempunyai empati sebenar. Apabila mereka bayangkan mereka berada dalam kedudukan orang lain, ia biasanya disebabkan oleh ketidakpercayaan.

Mereka berpendapat bahawa orang lain mahu menyebabkan mereka cedera, dan ini membenarkan cara mereka memperlakukan mereka.

Harga diri yang rendah

Ia mungkin kelihatan seperti klise, tetapi selalunya benar bahawa peras ugut emosi, seperti semua pendera, mempunyai tahap nilai diri yang rendah.

Daripada berusaha untuk meningkatkan harga diri mereka, mereka melihat untuk merendahkan harga diri mereka yang paling rapat dengan mereka.

Mereka selalunya sangat memerlukan dan mencari perhubungan untuk memberi mereka semua perkara yang mereka rasa mereka hilang di tempat lain.

Kurangnya harga diri mereka boleh menyebabkan mereka bergelut untuk menjalin persahabatan yang rapat, jadi pasangan romantik mereka sahaja yang mereka ada.

Ini bermakna jika mereka fikir pasangan semakin menjauh daripada mereka, mereka boleh mendapatkannyasemakin terdesak untuk membuat mereka berkata dan mengambil jalan keluar untuk memeras ugut emosi yang semakin melampau.

Kecenderungan untuk menyalahkan orang lain

Pemagut emosi jarang dapat menerima bahawa mereka bertanggungjawab atas masalah dalam hubungan mereka, atau untuk kegagalan dalam bidang lain dalam kehidupan mereka, seperti kerjaya mereka.

Daripada memikirkan sama ada mereka boleh melakukan sesuatu yang lain secara berbeza, mereka cenderung untuk menganggap bahawa orang lain bersalah atas kesakitan mereka.

Ini bermakna mereka berasa wajar untuk mengancam mangsa mereka.

Mengapa sesetengah orang lebih berkemungkinan menjadi mangsa ugut emosi berbanding yang lain

Tiada siapa yang boleh dipersalahkan kerana menjadi mangsa ugut emosi. Tanggungjawab sepenuhnya terletak pada pemerasan.

Walau bagaimanapun, terdapat beberapa ciri keperibadian yang boleh menyebabkan lebih berkemungkinan peras ugut (atau mana-mana pendera emosi) akan menyasarkan anda. Mereka mencari orang yang lebih cenderung untuk bertindak balas terhadap penderaan mereka. Ini boleh bermakna:

• Orang yang mempunyai harga diri yang rendah, yang kurang berkemungkinan merasakan bahawa mereka berhak mendapat perhubungan yang sihat.
• Orang yang mempunyai ketakutan yang lebih tinggi untuk menyusahkan orang lain, supaya mereka lebih cenderung untuk menyerah kepada pemerasan.
• Orang yang mempunyai rasa kewajipan atau kewajipan yang kuat , supaya mereka lebih berkemungkinan merasakan bahawa mereka harus mengikut apa yang dimahukan oleh pemeras ugut emosi.
• Orangyang cenderung untuk mengambil tanggungjawab atau perasaan orang lain dengan mudah dan yang cenderung untuk merasa bersalah atas perkara yang mereka tidak menyebabkan.

Tidak setiap mangsa memeras ugut emosi akan memaparkan semua atau mana-mana ciri ini pada mulanya. Kebanyakannya akan mula lama kelamaan akibat daripada pemerasan emosi.

Contohnya, seseorang yang mampu menyusahkan orang lain apabila mereka perlu dalam situasi kerja atau keluarga, mungkin sangat sukar untuk melakukan perkara yang sama apabila mereka berada dalam perhubungan yang kesat dengan pemeras ugut emosi.

Tertakluk kepada pemerasan dan penderaan emosi jangka panjang boleh mengubah personaliti anda.

Ugut emosi dan jenis penderaan lain

Ugut emosi sering berlaku seiring dengan bentuk penderaan lain, baik emosi mahupun fizikal. Pemagut emosi sering mengalami gangguan personaliti, terutamanya gangguan personaliti narsis atau gangguan personaliti sempadan.

Orang yang mengalami gangguan personaliti sempadan (BPD) sangat memerlukan orang ramai untuk bersama mereka dan mempunyai hubungan dengan mereka.

Jika mereka berasa seolah-olah kehilangan seseorang, mereka sering menggunakan langkah yang semakin melampau untuk mencuba dan membuat mereka kekal, termasuk memeras ugut emosi .

Mereka tidak semestinya sengaja memanipulasi, tetapi sifat gangguan mereka bermakna mereka tidak dapat menangani masalah perhubungan.

Orang yang narsisgangguan personaliti (NPD) menggunakan pemerasan emosi dengan cara yang sengaja dimanipulasi.

Orang narsis sering bergembira menyebabkan orang lain sakit, jadi mereka boleh menggunakan pemerasan emosi sebagai cara untuk membuat orang lain berasa tidak enak dan mengawal mereka.

Mangsa peras ugut emosi narsis selalunya akan terus mengalah kepada tuntutan mereka kerana mereka tidak memahami sepenuhnya tahap kekurangan empati si narsisis.

Peras ugut emosi ibu bapa dan anak

Walaupun kebanyakan fokus artikel ini adalah pada hubungan pasangan, ugut emosi kerap berlaku antara ibu bapa dan anak.

Ramai orang membesar dengan terbiasa dengan ibu bapa mereka memeras ugut mereka secara emosi sehingga, sebagai orang dewasa, mereka gagal melihat tanda-tanda dalam pendera.

Mereka sering menjadi sasaran utama untuk pemerasan emosi yang suka menjadikan mereka sebagai rakan kongsi kerana mereka sangat mendalami FOG, mereka mudah untuk memeras ugut.

Jika anda dibesarkan dengan peras ugut emosi untuk ibu bapa, mungkin sukar untuk melihat tingkah laku mereka.

Selalunya sukar untuk dipisahkan sebagai orang dewasa, tetapi berbuat demikian adalah laluan kepada pemulihan daripada zaman kanak-kanak yang penuh dengan emosi.

Bagaimana untuk mengetahui sama ada anda diperas secara emosi

Oleh kerana pemeras ugut emosi sering bergantung pada mangsa mereka keliru dengan tingkah laku mereka dan tidak yakin dengan diri mereka sendiri, sukar untuk mengetahui sama adaanda sedang diperas secara emosi.

Anda akan sering merasakan bahawa ada sesuatu yang tidak betul, tetapi tidak tahu apa yang sebenarnya. Anda mungkin menyedari bahawa hubungan anda tidak sama dengan orang lain, tetapi anda mungkin tidak menyedari sebabnya.

Berikut ialah beberapa petanda bahawa anda adalah mangsa pemerasan emosi :

• Anda sering mendapati diri anda cuba mencari alasan untuk meminta maaf atas sesuatu, walaupun anda 'tidak pasti sepenuhnya bahawa anda mempunyai sesuatu untuk meminta maaf.
• Anda sering merasakan bahawa anda perlu bertanggungjawab terhadap perasaan pasangan anda.
• Anda sering takut dengan perasaan pasangan anda dan cuba menjangkakan perasaan mereka.
• Anda nampaknya sentiasa berkorban demi mereka tanpa mendapat balasan yang sama.
• Mereka kelihatan sentiasa terkawal.

Cara menangani ugut emosi

Mengendalikan ugut emosi adalah amat sukar, kerana keseluruhan tujuan ugut emosi, dari sudut pandangan pemetik ugut, adalah untuk mengelirukan dan melucutkan senjata anda supaya anda tidak tahu bagaimana untuk berhadapan dengan mereka.

Perkara pertama yang perlu diingat ialah anda tidak boleh mengubah tingkah laku mereka. Anda hanya boleh mengubah cara anda bertindak balas terhadapnya.

Sukar, terutamanya jika anda berada dalam FOG dan sudah lama. Ini bermakna kebiasaannya, cara untuk menangani pemerasan emosi adalah dengan berpisah sepenuhnya daripada pemeluk ugut. buatadik beradik dan kawan rapat masa kecil.

Dalam hubungan ini, di mana kehidupan orang ramai berkait rapat, pemerasan emosi berada pada tahap yang paling kuat.

Dalam artikel ini, saya akan mendalami apa itu pemerasan emosi, cara ia menjelma dan cara anda boleh mengendalikannya (dan melarikan diri tanpa cedera).

Apakah hubungan pemerasan emosi?

Menurut buku, Pemerasan Emosi:

“Pemerasan emosi ialah satu bentuk manipulasi yang berkuasa di mana orang yang rapat dengan kita mengancam untuk menghukum kita kerana tidak melakukan apa yang mereka mahu. Pemeras ugut emosi tahu betapa kita menghargai hubungan kita dengan mereka. Mereka tahu kelemahan kita dan rahsia terdalam kita. Mereka boleh menjadi ibu bapa atau pasangan kita, bos atau rakan sekerja, kawan atau kekasih. Dan tidak kira betapa mereka mengambil berat tentang kami, mereka menggunakan pengetahuan intim ini untuk memenangi ganjaran yang mereka inginkan: pematuhan kami.”

Tidak perlu dikatakan, ini adalah taktik yang digunakan oleh orang yang paling rapat dengan kami untuk menyakiti dan memanipulasi kami, sama ada secara sengaja atau tidak sengaja.

Ugut emosi melibatkan pemetik ugut memberitahu seseorang bahawa jika mereka tidak melakukan seperti yang mereka katakan, mereka akan menderita akibatnya.

Pemeras ugut mungkin berkata:

“Jika anda tinggalkan saya, saya akan bunuh diri”

Tiada siapa yang mahu bertanggungjawab terhadap bunuh diri, maka peras ugut itu menang.

Kadangkala ancaman kurang ekstrem, tetapi masih direka untukapa sahaja yang anda perlu lakukan untuk mengeluarkan diri anda daripada situasi itu.

Ini tidak akan mudah. Anda mungkin mendapati bahawa anda memerlukan sedikit sokongan daripada orang yang anda percayai. Oleh kerana pemerasan emosi mengancam bahaya sama ada kepada anda atau diri mereka sendiri, meninggalkan adalah sangat sukar.

Jika anda mempunyai rakan yang dipercayai yang boleh anda ceritakan, bercakap dengan mereka dan minta mereka menjadi panduan anda. Oleh kerana anda sangat terlibat dalam situasi ini, anda mungkin tidak dapat melihat jalan keluar sendiri.

Sebaik sahaja anda telah meletakkan sedikit jarak antara diri anda dan pemeluk ugut, anda akan berada dalam kedudukan untuk membuat keputusan sebenar.

Mangsa pemerasan emosi selalunya adalah orang biasa yang menggembirakan yang mendapati sukar untuk tidak melakukan segala yang mereka mampu untuk memastikan orang lain gembira.

Jika anda perlu bercakap dengan pemeluk ugut, cuba dan bersikap neutral yang mungkin daripada terlibat dalam pertukaran emosi.

Gunakan bahasa yang menjelaskan bahawa anda tidak bertanggungjawab terhadap perasaan mereka. Anda boleh berkata "Saya minta maaf kerana anda berasa begitu".

Ini tidak mengetepikan mereka sepenuhnya, tetapi ini bermakna anda tidak bertanggungjawab ke atas mereka.

Jika anda memutuskan untuk meninggalkan pemeras ugut secara kekal, maka sedar bahawa mereka mungkin meningkatkan percubaan mereka untuk memeras ugut anda secara emosi.

Mereka telah lama bergantung pada anda untuk mematuhi pemerasan mereka, jadi anda meninggalkan mereka akan menakutkan dan meresahkan mereka.

Bersedia menutup semua bentuk komunikasi, termasuk menyekatnya di media sosial,

Kesimpulan

Pemerasan emosi adalah satu bentuk penderaan emosi. Pemeras ugut bergantung pada mangsa mereka yang takut akibat tidak melakukan apa yang mereka minta dan mereka kehilangan pandangan tentang perkara biasa.

Pemerasan emosi ialah istilah yang digunakan secara meluas, dipopularkan oleh ahli psikologi Forward dan Frazier.

Mereka mengenal pasti bahawa mangsa ugut emosi biasanya terperangkap dalam keadaan ketakutan, kewajipan dan rasa bersalah, dan bahawa ini adalah emosi yang dipercayai oleh pemetik ugut untuk memeras ugut mereka berkesan.

Biasanya, satu-satunya cara untuk melarikan diri daripada perhubungan yang dicirikan oleh pemerasan emosi adalah dengan meninggalkan, sama ada secara kekal atau tidak. Ini boleh menjadi sangat sukar, dan berpotensi berbahaya.

Bolehkah jurulatih perhubungan membantu anda juga?

Jika anda mahukan nasihat khusus tentang situasi anda, bercakap dengan jurulatih perhubungan boleh menjadi sangat membantu.

Saya tahu perkara ini daripada pengalaman peribadi…

Beberapa bulan yang lalu, saya menghubungi Wira Perhubungan apabila saya mengalami masalah sukar dalam hubungan saya. Setelah sekian lama hilang dalam fikiran saya, mereka memberi saya gambaran unik tentang dinamik hubungan saya dan cara mengembalikannya ke landasan yang betul.

Jika anda tidak pernah mendengar tentang Relationship Hero sebelum ini, ini adalah tapak di mana jurulatih perhubungan terlatihbantu orang ramai melalui situasi cinta yang rumit dan sukar.

Hanya dalam beberapa minit anda boleh berhubung dengan jurulatih perhubungan bertauliah dan mendapatkan nasihat yang dibuat khusus untuk situasi anda.

Saya terpesona dengan cara baik hati, empati dan benar-benar membantu jurulatih saya.

Ambil kuiz percuma di sini untuk dipadankan dengan jurulatih yang sesuai untuk anda.

“Semua orang bersetuju dengan saya. Anda tidak sepatutnya berbuat demikian”

Biasanya, pemetik ugut emosi tidak akan keluar dengan kenyataan besar sekali-kali. Pemerasan emosi mereka akan menjadi sebahagian daripada corak penderaan emosi yang lebih besar di mana mereka akan menggunakan lebih banyak bentuk pemerasan dan menyalahkan secara kerap.

Mereka mungkin berkata:

“Jika anda boleh memberi saya tumpangan, saya tidak akan terlambat ke tempat kerja”

Mereka' Saya akan mengatakan ini walaupun mereka tahu bahawa anda tidak dapat memberi mereka lif kerana anda mempunyai janji temu untuk hadir, dan walaupun pada hakikatnya mereka adalah orang dewasa yang harus bertanggungjawab untuk membuat diri mereka bekerja.

Mengapa orang menggunakan pemerasan emosi?

Kebanyakan orang menggunakan beberapa bentuk pemerasan emosi kecil sekali-sekala.

Kita semua bersalah kerana kecewa apabila seseorang tidak melakukan sesuatu yang kita mahu mereka lakukan.

Contohnya, anda mungkin mengadu bahawa teman lelaki anda tidak mengambil sebarang coklat semasa dalam perjalanan pulang, walaupun dia tahu anda sakit.

Walaupun ia boleh menjadi masalah jika ia kerap, ia bukanlah sesuatu yang perlu dibimbangkan sendiri.

Orang yang menggunakan pemerasan emosi yang serius adalah penderacuba mengawal fikiran dan perasaan orang lain.

Pemungut emosi sangat pandai membuat mangsa mereka berasa tidak berdaya dan keliru.

Mereka selalunya boleh membuat mangsa mereka berasa seolah-olah mereka benar-benar munasabah, dan mangsa yang bersikap tidak munasabah.

Mangsa ugut emosi sering mendapati diri mereka cuba menjangkakan perasaan pemetik ugut mereka dan akan memohon maaf dengan bersungguh-sungguh untuk perkara yang bukan kesalahan mereka.

Ketakutan, kewajipan dan rasa bersalah

Istilah pemerasan emosi telah dipopularkan oleh ahli terapi dan psikologi terkemuka Susan Forward dan Donna Frazier dalam buku 1974 mereka dengan nama yang sama.

Buku itu juga memperkenalkan konsep ketakutan, kewajipan dan rasa bersalah, atau FOG.

FOG ialah perkara yang dipercayai oleh pemeras ugut emosi untuk berjaya. Mangsa mereka boleh dimanipulasi oleh mereka kerana mereka berasa takut dengan mereka, bertanggungjawab terhadap mereka dan bersalah kerana tidak melakukan apa yang diminta.

Pemeras ugut tahu betul bahawa mangsa mereka berasa seperti ini, dan dengan cepat mengetahui bahagian triad FOG yang paling berkesan dalam memanipulasi mereka. Mereka dapat mengetahui pencetus emosi mana yang akan berkesan.

Pemungut emosi, seperti mana-mana pendera, selalunya sangat pandai melihat orang yang berkemungkinan memberi respons terbaik kepada mereka.

Apakah jenis pemerasan emosi yang ada?

Ke hadapan dan Lebih Fraziermengenal pasti empat jenis peras ugut emosi yang berbeza. Ini ialah:

Penghukum

Penghukum akan mengancam untuk mencederakan secara langsung orang yang mereka ugut. Mereka mungkin menghalang anda daripada berjumpa rakan anda, atau menarik balik rasa sayang, atau malah menyakiti anda secara fizikal jika anda tidak melakukan apa yang mereka katakan.

Penghukum diri

Penghukum diri sendiri akan mengancam untuk mencederakan diri mereka sendiri sebagai satu bentuk pemerasan, dan akan memberitahu anda bahawa ia akan menjadi kesalahan anda jika mereka melakukannya.

Pesakit

Pesakit akan menyalahkan anda atas keadaan emosi mereka. Mereka akan mengharapkan anda mematuhi kehendak mereka untuk membuat mereka berasa lebih baik. Mereka mungkin berkata "Pergi dengan rakan anda jika anda mahu, tetapi saya akan menghabiskan sepanjang malam dengan berasa sedih dan sunyi jika anda melakukannya."

Tantalizers

Tantalizers tidak akan membuat ancaman langsung, tetapi akan menggantung janji sesuatu yang lebih baik jika anda melakukan apa yang mereka minta. Jadi mereka mungkin berkata "Saya akan menempah kami percutian jika anda tinggal di rumah bersama saya hujung minggu ini".

Peringkat ugut emosi

Forward dan Frazier mengenal pasti enam peringkat ugut emosi.

Peringkat 1: Tuntutan

Pemeras ugut memberitahu mangsa apa yang mereka mahu daripada mereka, dan menambah ancaman emosi kepadanya: "jika anda meninggalkan saya, saya akan mencederakan diri sendiri".

Peringkat 2: Rintangan

Mangsa pada mulanya menentang permintaan, tidak mengejutkan, kerana permintaan itu selalunya tidak munasabah.

Peringkat 3: Tekanan

Pemeras ugutmenekan mangsa mereka untuk mengalah, tanpa mempedulikan perasaan mereka. Mereka selalunya sengaja mencuba dan membuat mangsa berasa takut dan keliru, supaya mereka akan mula tertanya-tanya sama ada penentangan awal mereka adalah munasabah.

Peringkat 4: Ancaman

Pemerasan itu sendiri. "Jika anda tidak melakukan seperti yang saya katakan, maka saya akan...".

Peringkat 5: Pematuhan

Mangsa memberi ancaman

Peringkat 6: Corak ditetapkan

Kitaran pemerasan emosi tamat, tetapi corak kini ditetapkan dan pemerasan hampir pasti akan berlaku lagi.

Strategi dan tanda pemerasan emosi

Terdapat tiga strategi yang digunakan oleh manipulator untuk memeras ugut mangsa mereka. Mereka boleh menggunakan hanya satu atau gabungan tiga sehingga anda menyerahkan kepada mereka.

Strategi melibatkan semua perkara yang membuatkan anda terdetik. Menyedari taktik ini akan membantu anda mengenal pasti tingkah laku yang mungkin tidak anda kenali sebagai manipulatif.

Strategi ini mewujudkan FOG dalam hubungan mereka, yang merupakan akronim yang bermaksud ketakutan, kewajipan, rasa bersalah. Berikut ialah perbincangan terperinci tentang tiga teknik yang digunakan:

Mereka menggunakan ketakutan anda (F)

Menurut kajian ini, ketakutan ialah emosi yang melindungi kita daripada bahaya. Ketakutan yang kita rasakan apabila kita menjangkakan sesuatu yang buruk akan berlaku dan ketakutan kehilangan orang yang kita sayangi adalah satu dan sama.

Sedihnya, sesetengah orangorang menggunakan ketakutan kita untuk membuat kita mematuhi tuntutan mereka. Untuk menahan seseorang sebagai tebusan secara emosi, manipulator menggunakan pelbagai jenis ketakutan seperti:

1. Takut terhadap perkara yang tidak diketahui
2. Takut ditinggalkan
3. Takut menyusahkan seseorang
4. Takut terhadap konfrontasi
5. Takut terhadap situasi rumit
6. Takut terhadap keselamatan fizikal anda sendiri

Mereka menggunakan rasa kewajipan anda (O)

Manipulator membuatkan kita berasa bertanggungjawab untuk memberi laluan kepada mereka. Dengan itu, mereka menggunakan teknik yang berbeza untuk menekan butang kami sehingga kami melihat diri kami dalam cahaya yang sangat buruk jika kami tidak melakukan kewajipan kami.

Sebagai contoh, ibu bapa manipulator akan mengingatkan anak tentang semua pengorbanan yang dibuat atau mengomel tentang tidak bersyukur apabila anak tidak melakukan apa yang ibu bapa mahu.

Perkara lain ialah apabila pasangan anda mendakwa bahawa mereka akan melakukan apa sahaja yang mereka minta anda lakukan jadi anda harus melakukan apa yang dia lakukan. /dia memberitahu anda.

Apa sahaja yang mereka gunakan, ia pasti akan membuatkan kita berasa bertanggungjawab untuk melakukan apa yang mereka mahu, walaupun ketika kita tidak menyukainya.

Mereka menggunakan rasa bersalah- tersandung (G)

Apa yang berlaku selepas diwajibkan melakukan sesuatu ialah rasa bersalah kerana tidak melakukannya. Manipulator menganggap kami layak dihukum kerana tidak melaksanakan kewajipan kami.

Jika anda berasa bersalah kerana hanya gembira apabila pasangan atau rakan anda berasa sedih, maka anda akan diperas secara emosi.

Apakah itujenis peranan memeras ugut emosi?

Menurut Sharie Stines:

“Manipulasi ialah strategi psikologi yang tidak sihat dari segi emosi yang digunakan oleh orang yang tidak mampu untuk meminta apa mereka mahu dan perlukan secara langsung. Orang yang cuba memanipulasi orang lain cuba mengawal orang lain.”

Untuk memeras ugut emosi berlaku, manipulator perlu membuat tuntutan diikuti dengan ugutan jika mangsa enggan mematuhinya.

Dan jika anda masih belum mengetahuinya, manipulator menggunakan satu atau lebih peranan menggunakan satu atau lebih strategi yang dibincangkan di atas untuk memeras ugut anda secara emosi. Berikut ialah empat jenis peranan yang digunakan untuk mendorong anda melakukan perkara yang mereka mahu:

1. Peranan penghukum

Peranan ini menggunakan strategi ketakutan di mana mereka mengancam untuk menghukum anda jika tuntutan tidak dipenuhi. Mereka memberitahu anda apa akibatnya jika anda tidak akan melakukan perkara tertentu.

Hukuman termasuk tetapi tidak terhad kepada menahan kasih sayang, memutuskan hubungan, menyekat anda daripada berjumpa rakan dan keluarga, penalti kewangan dan fizikal hukuman.

2. Peranan menghukum diri

Penghukum diri mengancam untuk mencederakan diri mereka hanya untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Ini adalah cara untuk mencetuskan ketakutan dan rasa bersalah supaya anda terpaksa melakukan apa yang diminta.

Pengalaman peribadi saya melibatkan teman lelaki saya ketika itu memotong dirinya sendiri dengan pisau di hadapan saya untuk mendapatkan apa yang dia mahukan. Namun, boleh jugaseseorang yang rapat dengan anda mengancam untuk mengambil nyawa mereka sendiri atau membahayakan diri mereka sendiri jika anda tidak melakukan apa yang mereka minta.

3. Peranan penderita

Penghidap menggunakan taktik ketakutan, kewajipan dan rasa bersalah untuk memanipulasi orang. Mereka menggunakan dan menahan kesengsaraan mereka di atas kepala pasangan mereka untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan.

Sebagai contoh, mereka akan mendakwa bahawa keadaan yang mereka alami, sama ada fizikal, mental atau emosi, adalah kesalahan orang lain. orang. Manipulasi lain termasuk memberitahu anda bahawa mereka akan menderita jika anda enggan melakukan apa yang mereka mahu anda lakukan.

4. Peranan Tantalizer

Tantalizers menjanjikan ganjaran, yang tidak akan menjadi kenyataan. Ia seperti memimpin anda dan meminta anda melakukan sesuatu sebagai balasan untuk sesuatu yang lain, tetapi ia biasanya bukan perdagangan yang adil.

Contohnya ialah apabila pasangan, rakan atau ahli keluarga anda membuat janji mewah yang bergantung kepada anda tingkah laku dan kemudian jarang menyimpannya.

Contoh penyataan pemerasan emosi

Walaupun senarai ini mungkin tidak merangkumi semua, ini akan membantu anda mengenal pasti perkara itu dan apakah bukanlah kenyataan memeras ugut emosi:

1. Jika saya pernah melihat lelaki lain memandang awak, saya akan bunuh dia.
2. Jika awak berhenti mencintai saya, saya akan bunuh diri/bunuh awak.
3. Saya telah membincangkan perkara ini dengan paderi/ahli terapi/rakan/keluarga kami dan mereka bersetuju bahawa anda bersikap tidak munasabah.
4. Saya mengambil percutian ini – dengan atau tanpa anda.
5. Bagaimana