"سأقتل نفسي إذا تركتني."

"لقد فعلت كل شيء لأجعلك سعيدًا. لماذا لا يمكنك فعل هذا الشيء البسيط من أجلي؟ "

" إذا لم تفعل ذلك ، فسأخبر الجميع بسرك. "

" اعتقدت أنك أحببتني. "

"إذا كنت تحبني حقًا ، فستفعل ذلك من أجلي."

من الصعب جدًا أن تسلك حارة الذاكرة ، لكنني سمعت القليل منها من قبل. كنت هناك وفعلت ذلك.

إذا كنت معتادًا على هذا أيضًا ، فقد تم ابتزازك عاطفيًا. وفقًا لسوزان فورورد ، فإن الابتزاز العاطفي يتعلق بالتلاعب.

يحدث عندما يستخدم شخص قريب منا نقاط ضعفنا وأسرارنا ونقاط ضعفنا ضدنا للحصول على ما يريدونه منا بالضبط.

و أنا شخصياً لا أستطيع أن أتفق أكثر. من الجيد أنني نمت العمود الفقري واستعدت الحياة التي هي لي.

حسنًا ، ربما تكون علامة البروج الخاصة بي (أنا برج الميزان) التي تمثلها المقاييس لإظهار حاجتنا إلى العدالة والتوازن و الانسجام أو ربما بعض القوة الأعلى التي أخبرتني أن هناك خطأ ما. لكن ما كنت أعرفه هو أنني لا أريد أن أعيش حياة أشعر بعدم القيمة.

لذا ، من ضحية سابقة إلى منتصر في الوقت الحاضر ، دعني أقدم لك نظرة عامة على الابتزاز العاطفي.

الابتزاز العاطفي هو شيء يفعله الناس عندما يكونون في أمس الحاجة إلى إقناعك بفعل ما يريدون.

إنها أداة تلاعب يستخدمها عمومًا الأشخاص في العلاقات الحميمة: الشركاء والآباء والأطفال ،هل يمكنك أن تقول إنك تحبني وما زلت صديقًا لهم؟

كيفية إيقاف الابتزاز العاطفي

1. غيّر طريقة تفكيرك

"التغيير هو الكلمة الأكثر رعباً في اللغة الإنجليزية. لا أحد يحبها ، الجميع تقريبًا مرعوبون منها ، وسيصبح معظم الناس ، بمن فيهم أنا ، مبدعين بشكل رائع لتجنب ذلك. قد تجعلنا أفعالنا بائسين ، لكن فكرة القيام بأي شيء بشكل مختلف هي أسوأ. ومع ذلك ، إذا كان هناك شيء واحد أعرفه على وجه اليقين ، على الصعيدين الشخصي والمهني ، فهو: لن يتغير شيء في حياتنا حتى نتغيرسلوكنا الخاص ". - سوزان فورورد

أنت تستحق الاحترام. الفترة.

تحتاج إلى تغيير طريقة تفكيرك والتعامل مع الموقف بطريقة مختلفة. التغيير مخيف لكنه الشيء الوحيد الذي سيساعدك. خلاف ذلك ، سوف ينتهي بك الأمر مع حياة مدمرة.

2. اختر علاقة صحية

"ولكن إذا كان هناك شيء واحد أعرفه بيقين مطلق ، على الصعيدين الشخصي والمهني ، فهو: لن يتغير شيء في حياتنا حتى نغير سلوكنا. البصيرة لن تفعل ذلك. إن فهم سبب قيامنا بالأشياء التي تدمر أنفسنا لن يجعلنا نتوقف عن فعلها. التذمر والتوسل مع الشخص الآخر للتغيير لن يفعلا ذلك. علينا أن نتحرك. علينا أن نتخذ الخطوة الأولى في طريق جديد ". - سوزان فورورد

لدينا جميعًا خيارات حول كيفية الدخول في علاقة: كإنسان ، لديك الحق في التفاوض من أجل علاقة أكثر صحة أو إنهاء العلاقة.

تذكر أنه لا العلاقة تستحق صحتك العاطفية والعقلية. إذا أصبحت شديدة السمية ، فلديك دائمًا خيار القيام بما هو مفيد لك.

قصص ذات صلة من Hackspirit:

3. ضع حدودًا

قالت شاري ستينز ، وهي معالج في كاليفورنيا متخصص في إساءة المعاملة والعلاقات السامة:

"الأشخاص الذين يتلاعبون لديهم حدود رديئة. لديك خبرتك الإرادية كإنسان وتحتاج إلى معرفة أين تنتهي والشخص الآخريبدأ. غالبًا ما يكون للمتلاعبين حدود جامدة جدًا أو متشابكة. "

عندما تضع حدودًا ، فإنها تخبر المتلاعب أنك قد انتهيت من التلاعب. قد يكون الأمر مخيفًا في البداية ولكن عندما تنجح في كسر هذا النمط من السلوك السام ، فهذا يعني أنك بدأت تحب نفسك.

لذا ، تعلم أن تقول "لا" و "توقف" عند الحاجة.

ذات صلة: ما يمكن أن تعلمنا إياه جي كي رولينغ عن الصلابة العقلية

4. مواجهة المبتز

لا يمكنك تعيين الحدود إلا إذا حاولت مواجهة المتلاعب. إذا كنت تريد حفظ العلاقة ، فيمكنك تجربة هذه الأمثلة:

1. أنت تدفع علاقتنا إلى الحافة وأشعر بعدم الارتياح.
2. أنت لا تأخذني على محمل الجد عندما أفعل ذلك. أخبرك كم أنا غير سعيد بأفعالك.
3. نحن بحاجة إلى إيجاد طرق للتعامل مع النزاعات التي لا تجعلني أشعر بالإساءة العاطفية وبلا قيمة.
4. أنا دائمًا امتثل لمطالبك وأنا تشعر بالنضوب. أنا لست على استعداد للعيش على هذا النحو بعد الآن.
5. أحتاج إلى أن أعامل باحترام لأنني أستحق ذلك.
6. دعونا نتحدث عن ذلك ، لا تهددني وتعاقبني.
7. لن أتسامح مع تلك السلوكيات المتلاعبة بعد الآن

5. احصل على مساعدة نفسية للمتلاعب

نادرًا ما يدرك المبتزون العاطفي أخطائهم. إذا كنت ترغب في حفظ العلاقة ، يمكنك طلب الحصول عليهاالمساعدة النفسية حيث سيتم تدريس مهارات التفاوض والتواصل الإيجابية.

إذا كانوا يتحملون مسؤولية أفعالهم حقًا ، فسيكونون منفتحين على خلق بيئة أكثر أمانًا في العلاقة وذلك من خلال القضاء على الابتزاز العاطفي. المتلاعبون الذين يتحملون المسؤولية يظهرون الأمل في التعلم والتغيير.

6. الحب بدون ابتزاز

"بعض الناس يكسبون الحب. بعض الناس يبتزون الآخرين به ". - ربيكا كرين ، The Upside of Falling Down

اعلم أن الحب الحقيقي ليس له أي ابتزاز. عندما يحبك شخص ما حقًا ، لا يوجد تهديد.

انظر إلى الموقف كما هو. السلامة هي العنصر الأساسي في تحديد علاقة صحية أو غير صحية. عندما يتم تهديدك ، لم يعد الأمر آمنًا لك.

7. قم بإزالة نفسك أو المتلاعب في المعادلة

في كثير من الأحيان ، لا يمكنك جعل المتلاعب يتحمل المسؤولية عن أفعاله. ومع ذلك ، يمكنك التحكم في نفسك والتصرف وفقًا لذلك.

عندما تخرج نفسك من الموقف (الانفصال أو الابتعاد) ، لن تكون عرضة للتهديدات بعد الآن ، وبالتالي توقف الدورة. قالت الدكتورة كريستينا شاربونو:

"لدينا جميعًا خيارات ، ويمكنك اختيار مساعدة نفسك. أوقف الحلقة المفرغة المتمثلة في السماح لنفسك بالابتزاز العاطفي من قبل الآخرين من خلال التساؤل عما يقوله الآخرون لك قبل أن تأخذها على أنها حقيقة وتصدقها ".

Aخذ رسالة المنزل

الابتزاز العاطفي عبارة عن حلقة مفرغة تنزع عنك تقدير الذات وتملأك بالخوف والشك.

أن تكون في هذا الموقف سنوات قبل ذلك ، أدركت كم أنا محظوظ لأنني خرجت بدون خدوش. وكان ذلك لأنني اتخذت موقفًا ، بغض النظر عن مدى ميل المتلاعب بالانتحار والإساءة اللفظية.

ولكن ليس كلهم ​​محظوظين مثلي.

إذا ابتزت عاطفيًا ، فأنت لا لا داعي لتحمل ذلك. نعم ، لا يزال بإمكانك استعادة حياتك.

كل شيء يبدأ بمعرفة قيمتك.

واسمحوا لي أن أخبركم بهذا.

أنت تستحق أن تكون محبوبًا ومحترمًا .

ذات صلة: كنت غير سعيد للغاية ... ثم اكتشفت هذه التعاليم البوذية

لماذا يصبح الناس مبتزين عاطفيين

الأشخاص الذين يلجأون إلى الابتزاز العاطفي غالبًا ما يكون لديهم تاريخ معقد قادهم إلى مكان تكون فيه علاقاتهم سامة ويكونون فيها مسيئين.

في كثير من الأحيان ، سيكونون قد مروا بطفولة مسيئة عاطفيًا وسيكونون في الطرف المتلقي للابتزاز العاطفي من والديهم.

قد يعني هذا أنهم يجدون صعوبة كبيرة في معرفة ما هو طبيعي وما هو غير طبيعي ، وقد يفتقرون إلى المعرفة الكافية بما تبدو عليه العلاقة الصحية حتى يتمكنوا من بناء علاقة بأنفسهم.

قد لا يدرك زملاؤهم وأصدقائهم في العمل هذا عنهم ، لأنهم لا يتمتعون بعلاقة قوية معرهانات عاطفية مع هؤلاء الناس.

لكن مع الشريك تختلف الأمور ويظهر الإساءة والابتزاز.

هناك بعض السمات الشخصية التي يشترك فيها العديد من المبتزين العاطفيين. وهي تشمل:

نقص التعاطف

معظم الناس قادرون على تخيل ما قد يكون عليه الأمر عندما يكون المرء شخصًا آخر.

هذا يعني أنه من الصعب عليهم التسبب بوعي في إلحاق الأذى بشخص آخر (على سبيل المثال ، فكر في مدى صعوبة قيام العديد من الأشخاص بإنهاء علاقة انتهت في مسارها الصحيح).

غالبًا لا يتمتع المبتزون العاطفيون بتعاطف حقيقي. عندما يتخيلون أنهم في مكان شخص آخر ، فعادةً ما يكون ذلك بسبب عدم الثقة.

يعتقدون أنهم يريدون أن يضرهم الآخرون ، وهذا يبرر الطريقة التي يعاملونهم بها.

تدني احترام الذات

قد يبدو الأمر وكأنه مبتذل بعض الشيء ، لكن غالبًا ما يكون صحيحًا أن المبتزين العاطفيين ، مثل جميع المسيئين ، لديهم مستويات منخفضة من تقدير الذات.

بدلاً من السعي إلى رفع مستوى احترامهم لذاتهم ، فإنهم يتطلعون إلى خفض مستوى احترامهم لذاتهم.

غالبًا ما يكونون في حاجة شديدة ، ويبحثون عن علاقة تمنحهم كل الأشياء التي يشعرون أنها مفقودة في مكان آخر.

قد يعني افتقارهم إلى احترام الذات أنهم يكافحون من أجل تكوين صداقات وثيقة ، لذا فإن شريكهم الرومانسي هو كل ما لديهم.

هذا يعني أنه إذا اعتقدوا أن الشريك ينمو بعيدًا عنهم ، فيمكنهم الحصول عليهيائسة بشكل متزايد لجعلهم يقولون واللجوء إلى ابتزاز عاطفي أكثر تطرفًا.

الميل لإلقاء اللوم على الآخرين

نادرًا ما يكون المبتزون العاطفيون قادرين على قبول كونهم مسؤولين عن مشاكل في علاقتهم ، أو عن الإخفاقات في مجالات أخرى من حياتهم ، مثل حياتهم المهنية.

بدلاً من التفكير فيما إذا كان بإمكانهم فعل شيء آخر بشكل مختلف ، فإنهم يميلون إلى افتراض أن شخصًا آخر هو المسؤول عن ألمهم.

هذا يعني أنهم يشعرون بأنهم مبررون لتهديد ضحاياهم.

لماذا يكون بعض الأشخاص أكثر عرضة للابتزاز العاطفي أكثر من غيرهم

لا أحد يتحمل أبدًا اللوم لكونه ضحية للابتزاز العاطفي. المسؤولية كاملة على عاتق المبتز.

ومع ذلك ، هناك بعض السمات الشخصية التي يمكن أن تزيد من احتمالية استهدافك المبتز (أو أي شخص مسيء عاطفيًا). يبحثون عن الأشخاص الذين هم أكثر عرضة للاستجابة لإساءة معاملتهم. يمكن أن يعني ذلك:

• الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات ، والذين تقل احتمالية شعورهم بأنهم يستحقون علاقة صحية.
• الأشخاص الذين لديهم خوف متزايد من إزعاج الآخرين ، بحيث يكونون أكثر عرضة للاستسلام للابتزاز.
• الأشخاص الذين لديهم إحساس قوي بالواجب أو الالتزام ، بحيث يكونون أكثر عرضة للشعور بضرورة مواكبة ما يريده المبتز العاطفي.
• الناسالذين يميلون إلى تحمل المسؤولية أو مشاعر الآخرين بسهولة والذين يميلون إلى الشعور بالذنب لأشياء لم يتسببوا فيها.

لن يظهر كل ضحية ابتزاز عاطفي هذه الصفات كلها أو أي منها في البداية. سيبدأ معظمهم بمرور الوقت نتيجة للابتزاز العاطفي.

قد يجد الشخص القادر على إغضاب الآخرين عندما يحتاجون إلى ذلك في العمل أو الأسرة ، على سبيل المثال ، صعوبة بالغة في فعل الشيء نفسه عندما يكون في علاقة مسيئة مع مبتز عاطفي.

التعرض لابتزاز وإساءة عاطفية طويلة الأمد يمكن أن يغير شخصيتك.

الابتزاز العاطفي وأنواع أخرى من الإساءة

غالبًا ما يسير الابتزاز العاطفي جنبًا إلى جنب مع أشكال أخرى من الإساءة العاطفية والجسدية. غالبًا ما يعاني المبتزون العاطفي من اضطراب في الشخصية ، لا سيما اضطراب الشخصية النرجسية أو اضطراب الشخصية الحدية.

الأشخاص المصابون باضطراب الشخصية الحدية (BPD) بحاجة ماسة إلى أن يكونوا معهم وأن تكون لهم علاقات معهم.

إذا شعروا أنهم يفقدون شخصًا ما ، فغالبًا ما يلجأون إلى إجراءات متطرفة بشكل متزايد لمحاولة إبقائهم ، بما في ذلك الابتزاز العاطفي.

هم ليسوا بالضرورة متلاعبين عمدًا ، لكن طبيعة اضطرابهم تعني أنهم لا يستطيعون التعامل مع صعوبات العلاقة.

الأشخاص النرجسيونيستخدم اضطراب الشخصية (NPD) الابتزاز العاطفي بطريقة متلاعبة.

غالبًا ما يسعد النرجسيون في التسبب في ألم الآخرين ، لذا يمكنهم استخدام الابتزاز العاطفي كطريقة لجعل الآخرين يشعرون بالسوء والسيطرة عليهم.

غالبًا ما يستمر ضحايا الابتزاز العاطفي النرجسيون في الاستسلام لمطالبهم لأنهم لا يفهمون تمامًا الدرجة التي يفتقر فيها النرجسيون إلى التعاطف.

الابتزاز العاطفي للوالدين والطفل

بينما تركز هذه المقالة بشكل كبير على العلاقات الزوجية ، يحدث الابتزاز العاطفي غالبًا بين الوالدين والأطفال.

يكبر الكثير من الناس وهم معتادون على ابتزاز آبائهم لهم عاطفيًا لدرجة أنهم ، كبالغين ، يفشلون في رؤية العلامات لدى المعتدي.

غالبًا ما تكون أهدافًا رئيسية للمبتزين العاطفيين الذين يحبون وجودهم كشركاء لأنهم عميقون في FOG ، ومن السهل ابتزازهم.

إذا نشأت مع ابتزاز عاطفي لأحد الوالدين ، فقد يكون من الصعب رؤية سلوكهم كما كان.

غالبًا ما يكون الانفصال عن الشخص بالغًا صعبًا ، ولكن القيام بذلك هو السبيل إلى الشفاء من طفولة مؤذية عاطفيًا.

كيف تعرف ما إذا كنت تتعرض للابتزاز العاطفي

نظرًا لأن المبتزين العاطفي غالبًا ما يعتمدون على اختلاط ضحاياهم بسلوكهم وعدم تأكدهم من أنفسهم ، فقد يكون من الصعب معرفة ما إذايتم ابتزازك عاطفيًا.

ستشعر غالبًا أن شيئًا ما ليس على ما يرام ، لكنك لا تعرف ماذا بالضبط. قد تدرك أن علاقتك ليست مثل علاقتك بالآخرين ، ولكن قد لا تدرك السبب.

فيما يلي بعض العلامات التي تدل على أنك ضحية للابتزاز العاطفي:

• غالبًا ما تجد نفسك تحاول العثور على سبب لقول آسف لشيء ما ، على الرغم من أنك لست متأكدًا تمامًا من أن لديك شيئًا لتقوله آسفًا.
• غالبًا ما تشعر أنك بحاجة إلى أن تكون مسؤولاً عن مشاعر شريكك.
• غالبًا ما تكون خائفًا من الحالة المزاجية التي قد يكون عليها شريكك وتحاول توقع حالتهم المزاجية.
• يبدو أنك تقدم التضحيات باستمرار من أجلهم دون الحصول على نفس الشيء في المقابل.
• يبدو أنهم دائمًا يتحكمون.

كيفية التعامل مع الابتزاز العاطفي

التعامل مع الابتزاز العاطفي أمر صعب للغاية ، لأن الغرض الكامل من الابتزاز العاطفي ، من وجهة نظر المبتز ، هو إرباكك ونزع سلاحك لا أعرف كيف أتعامل معهم.

أول شيء يجب تذكره هو أنه لا يمكنك تغيير سلوكهم. يمكنك فقط تغيير طريقة تفاعلك معها.

هذا صعب ، خاصة إذا كنت في أعماق FOG وكنت منذ بعض الوقت. هذا يعني أن طريقة التعامل مع الابتزاز العاطفي هي في العادة الانفصال التام عن المبتز. يفعلالأشقاء وأصدقاء الطفولة المقربين.

في هذه العلاقات ، حيث ترتبط حياة الناس ارتباطًا وثيقًا ، يكون الابتزاز العاطفي في أقوى حالاته.

في هذه المقالة ، سوف أتعمق أكثر في ماهية الابتزاز العاطفي ، وكيف يتجلى وكيف يمكنك التعامل معه (والهروب سالمًا).

ما هي علاقة الابتزاز العاطفي؟

وفقًا للكتاب ، الابتزاز العاطفي:

"الابتزاز العاطفي هو شكل قوي من أشكال التلاعب حيث يهدد المقربون منا بمعاقبتنا على عدم القيام بما يريدون. يعرف المبتزون العاطفي مدى تقديرنا لعلاقاتنا معهم. إنهم يعرفون نقاط ضعفنا وأعمق أسرارنا. يمكن أن يكونوا آبائنا أو شركائنا أو رؤسائنا أو زملائنا في العمل أو أصدقائنا أو عشاقنا. وبغض النظر عن مدى اهتمامهم بنا ، فإنهم يستخدمون هذه المعرفة الحميمة للفوز بالمكافأة التي يريدونها: امتثالنا ".

وغني عن القول ، إنه تكتيك يستخدمه الأشخاص الأقرب إلينا يجرحنا ويتلاعب بنا ، سواء عن قصد أو عن غير قصد.

الابتزاز العاطفي ينطوي على إخبار المبتز لشخص ما أنه إذا لم يفعل ما يقول ، سينتهي به الأمر بالمعاناة بسبب ذلك.

قد يقول المبتز:

"إذا تركتني ، سأقتل نفسي"

لا أحد يريد أن يكون مسؤولاً عن انتحار ، فينتصر المبتز.

في بعض الأحيان تكون التهديدات أقل خطورة ، لكنها لا تزال مصممة لكل ما عليك القيام به لإخراج نفسك من الموقف.

لن يكون هذا سهلاً. قد تجد أنك بحاجة إلى بعض الدعم من الأشخاص الذين تثق بهم. لأن المبتزين العاطفيين يهددون إما أنت أو أنفسهم ، فإن المغادرة صعبة للغاية.

إذا كان لديك صديق تثق به يمكنك الوثوق به ، فتحدث معه واطلب منه أن يكون مرشدك. نظرًا لأنك منخرط بشدة في الموقف ، فقد لا تتمكن من رؤية مخرج بمفردك.

بمجرد أن تضع مسافة بينك وبين المبتز ، ستكون في وضع يسمح لك باتخاذ قرارات حقيقية.

غالبًا ما يكون ضحايا الابتزاز العاطفي من الأشخاص الطبيعيين الذين يسعدونهم ويجدون صعوبة في عدم القيام بكل ما في وسعهم لإبقاء الشخص الآخر سعيدًا.

إذا كنت بحاجة إلى التحدث إلى المبتز ، فحاول أن تكون محايدًا قدر الإمكان بدلاً من الانخراط في تبادل عاطفي.

استخدم اللغة التي توضح أنك لا تتحمل مسؤولية مشاعرهم. يمكنك أن تقول "أنا آسف لأنك تشعر بذلك".

هذا لا يستبعدهم تمامًا ، لكنه يعني أنك لا تتحمل المسؤولية عنهم.

إذا قررت ترك المبتز بشكل دائم ، فاعلم أنه قد يصعد محاولاته لابتزازك عاطفيًا.

لقد اعتمدوا لفترة طويلة على امتثالك لابتزازهم ، وبالتالي فإن تركهم سيخيفهم ويزعجهم.

كن متحمسًا لإغلاق جميع أشكال الاتصال ، بما في ذلك حظرها على وسائل التواصل الاجتماعي ،

الخاتمة

الابتزاز العاطفي هو شكل من أشكال الإساءة العاطفية. يعتمد المبتزون على خوف ضحاياهم من عواقب عدم فعل ما يطلبونه وإغفالهم لما هو طبيعي.

الابتزاز العاطفي مصطلح شائع الاستخدام ، اشتهر من قبل علماء النفس فورورد وفرازير.

لقد حددوا أن ضحايا الابتزاز العاطفي عادة ما يكونون عالقين في حالة من الخوف والالتزام والذنب ، وأن هذه هي المشاعر التي يعتمد عليها المبتزون حتى يكون ابتزازهم فعالاً.

عادة ، الطريقة الوحيدة للهروب من علاقة تتميز بالابتزاز العاطفي هي المغادرة ، سواء بشكل دائم أم لا. يمكن أن يكون هذا صعبًا جدًا ، ويحتمل أن يكون خطيرًا.

هل يمكن لمدرب العلاقات مساعدتك أيضًا؟

إذا كنت تريد نصيحة محددة بشأن وضعك ، فقد يكون من المفيد جدًا التحدث إلى مدرب العلاقات.

أعرف هذا من تجربتي الشخصية ...

قبل بضعة أشهر ، تواصلت مع Relationship Hero عندما كنت أعاني من فترة صعبة في علاقتي. بعد ضياع أفكاري لفترة طويلة ، أعطوني نظرة ثاقبة فريدة لديناميكيات علاقتي وكيفية إعادتها إلى المسار الصحيح.

إذا لم تكن قد سمعت عن Relationship Hero من قبل ، فهي الموقع حيث مدربين علاقات مدربين تدريبا عالياساعد الناس في مواقف الحب المعقدة والصعبة.

في غضون بضع دقائق فقط ، يمكنك التواصل مع مدرب علاقات معتمد والحصول على مشورة مخصصة لموقفك.

لقد أذهلتني الطريقة كان مدربي لطيفًا وعاطفيًا ومفيدًا حقًا.

قم بإجراء الاختبار المجاني هنا ليتم مطابقتك مع المدرب المثالي لك.

"يتفق الجميع معي. لا يجب أن تفعل ذلك "

عادة ، لن يخرج المبتز العاطفي بعبارات كبيرة بين الحين والآخر. سيكون ابتزازهم العاطفي جزءًا من نمط أكبر من الإساءة العاطفية حيث سيستخدمون أشكالًا بسيطة من الابتزاز واللوم بانتظام.

قد يقولون:

"إذا كان من الممكن أن تعطيني مصعدًا ، فلن أتأخر عن العمل"

سأقول هذا على الرغم من أنهم يعرفون أنه لا يمكنك منحهم توصيلة لأن لديك موعدًا يجب أن تكون فيه ، وعلى الرغم من حقيقة أنهم بالغون ويجب أن يكونوا مسؤولين عن جعل أنفسهم يعملون.

لماذا يستخدم الناس الابتزاز العاطفي؟

يستخدم معظم الناس شكلاً من أشكال الابتزاز العاطفي البسيط أحيانًا.

لقد ارتكبنا جميعًا الإحباط عندما لم يفعل شخص ما شيئًا نود أن يفعله.

على سبيل المثال ، قد تشتكي من أن صديقك لم يلتقط أي شوكولاتة في طريقه إلى المنزل ، على الرغم من علمه أنك مريض.

في حين أنه يمكن أن يصبح مشكلة إذا كان متكررًا ، إلا أنه ليس شيئًا يدعو للقلق كثيرًا من تلقاء نفسه.

الأشخاص الذين يستخدمون الابتزاز العاطفي الجاد هم من يسيئون استخدامهممحاولة السيطرة على أفكار ومشاعر شخص آخر.

الابتزاز العاطفي جيد جدًا في جعل ضحاياهم يشعرون بالعجز والارتباك.

يمكنهم في كثير من الأحيان أن يجعلوا ضحيتهم تشعر كما لو أنهم عقلانيون تمامًا ، وأن الضحية هي التي تكون غير منطقية.

غالبًا ما يجد ضحايا الابتزاز العاطفي أنفسهم يحاولون توقع الحالة المزاجية للمبتز وسوف يعتذرون بغزارة عن الأشياء التي لم تكن ذنبهم.

الخوف والالتزام والشعور بالذنب

انتشر مصطلح الابتزاز العاطفي من قبل المعالجين وعلماء النفس الرائدين سوزان فورورد ودونا فرايزر في كتابهما لعام 1974 الذي يحمل نفس الاسم.

قدم الكتاب أيضًا مفهوم الخوف والالتزام والذنب أو FOG.

FOG هو ما يعتمد عليه المبتزون العاطفيون لتحقيق النجاح. يمكن أن يتم التلاعب بضحاياهم من قبلهم لأنهم يشعرون بالخوف منهم ، ومُلزمون لهم ومذنبين لعدم فعلهم ما طُلب منهم.

يعرف المبتز جيدًا أن ضحيته يشعر بهذا الشعور ، وسرعان ما يتعلم أي أجزاء من ثالوث FOG هي الأكثر فعالية في التلاعب بها. يتعلمون أي المحفزات العاطفية ستعمل.

غالبًا ما يكون المبتزون العاطفيون ، مثل أي من يسيئون ، جيدًا جدًا في اكتشاف الأشخاص الذين من المرجح أن يستجيبوا لهم بشكل أفضل.

ما أنواع الابتزاز العاطفي الموجودة؟

أمامي وفريزيرحدد أربعة أنواع مختلفة من الابتزاز العاطفي. هؤلاء هم:

المعاقبون

يهدد المعاقبون بإيذاء الشخص الذي يبتزونه بشكل مباشر. قد يمنعونك من رؤية أصدقائك ، أو يتراجعون عن المودة ، أو حتى يؤذونك جسديًا إذا لم تفعل ما يقولون.

يعاقبون أنفسهم

سيهدد معاقبو الذات بإيذاء أنفسهم كشكل من أشكال الابتزاز ، وسيخبرك أنه سيكون خطأك إذا فعلوا ذلك.

المعانون

سيلومك المعانون على حالتهم العاطفية. يتوقعون منك الامتثال لرغباتهم لجعلهم يشعرون بتحسن. قد يقولون "اخرج مع أصدقائك إذا أردت ، لكنني سأقضي المساء كله في الشعور بالحزن والوحدة إذا فعلت ذلك."

Tantalizers

Tantalizers

لن تشكل Tantalizers تهديدات مباشرة ، لكنها ستلغي الوعد بشيء أفضل إذا فعلت ما يطلبونه. لذلك قد يقولون "سأحجز لنا عطلة إذا بقيت في المنزل معي في نهاية هذا الأسبوع".

مراحل الابتزاز العاطفي

حدد كل من Forward و Frazier ست مراحل من الابتزاز العاطفي.

المرحلة 1: الطلب

يخبر المبتز الضحية بما يريده منه ، ويضيف تهديدًا عاطفيًا إليه: "إذا تركتني فسوف أؤذي نفسي".

المرحلة 2: المقاومة

تقاوم الضحية الطلب في البداية ، بشكل غير مفاجئ ، لأن الطلب غالبًا ما يكون غير معقول.

المرحلة الثالثة: الضغط

المبتزيضغط على ضحيته للاستسلام ، دون الاهتمام بما يشعر به. غالبًا ما يحاولون عمدًا جعل الضحية تشعر بالخوف والارتباك ، حتى يبدأوا في التساؤل عما إذا كانت مقاومتهم الأولية معقولة.

المرحلة الرابعة: التهديد

الابتزاز نفسه. "إذا لم تفعل ما أقول ، فسأفعل ...".

المرحلة 5: الامتثال

تستسلم الضحية للتهديد

المرحلة 6: تم ضبط النمط

تنتهي دورة الابتزاز العاطفي ، لكن النمط تم تعيينه الآن وسيحدث الابتزاز بشكل شبه مؤكد مرة أخرى.

استراتيجيات وعلامات الابتزاز العاطفي

هناك ثلاث استراتيجيات يستخدمها المتلاعبون لابتزاز ضحاياهم. يمكنهم استخدام واحد فقط أو مجموعة من ثلاثة حتى تقدم لهم.

تتضمن الاستراتيجيات كل ما يجعلك علامة. إن إدراك هذه التكتيكات سيساعدك على تحديد السلوكيات التي ربما لم تتعرف عليها بطريقة أخرى على أنها متلاعبة.

تخلق هذه الاستراتيجيات FOG في علاقاتهم ، وهو اختصار يشير إلى الخوف والالتزام والشعور بالذنب. فيما يلي مناقشة مفصلة حول الأساليب الثلاثة المستخدمة:

يستخدمون مخاوفك (F)

وفقًا لهذه الدراسة ، الخوف هو عاطفة تحمينا من الخطر. الخوف الذي نشعر به عندما نتوقع حدوث شيء سيء والخوف من فقدان أحبائنا شيء واحد.

من المحزن أن نقول ، البعضيستخدم الناس مخاوفنا لجعلنا نمتثل لمطالبهم. لاحتجاز شخص كرهينة عاطفياً ، يستخدم المتلاعبون أنواعًا مختلفة من المخاوف مثل:

1. الخوف من المجهول
2. الخوف من الهجر
3. الخوف من إغضاب شخص ما
4. الخوف من المواجهة
5. الخوف من المواقف الصعبة
6. الخوف على سلامتك الجسدية

إنهم يستخدمون إحساسك بالالتزام (O)

يجعلنا المتلاعبون نشعر بأننا ملزمون بمنحهم ما يريدون. باستخدام ذلك ، يستخدمون تقنيات مختلفة للضغط على أزرارنا لدرجة أننا نرى أنفسنا في ضوء سيء للغاية إذا لم ننفذ التزاماتنا.

على سبيل المثال ، سيذكر الوالد المتلاعب الطفل بكل شيء التضحيات التي تم تقديمها أو تذمر من عدم الامتنان عندما لا يفعل الطفل ما يريده الوالد. / هي تخبرك.

أيا كان ما يستخدمونه ، فإنه سيجعلنا بالتأكيد نشعر بأن الواجب ملزم بفعل ما يريدون ، حتى عندما لا نحب ذلك.

يستخدمون الشعور بالذنب- التعثر (G)

ما يأتي بعد الإلزام بفعل شيء ما هو الشعور بالذنب لعدم القيام به. المتلاعبون يجعلون الأمر يبدو وكأننا نستحق العقاب على عدم قيامنا بالتزاماتنا.

إذا كنت تشعر بالذنب لمجرد سعادتك عندما يشعر شريكك أو صديقك بالإحباط ، فأنت تبتز عاطفيًا.

ما هي ملفاتأنواع أدوار الابتزاز العاطفي؟

وفقًا لشاري ستينز:

"التلاعب هو استراتيجية نفسية غير صحية عاطفياً يستخدمها الأشخاص غير القادرين على السؤال عما يريدون ويحتاجون بطريقة مباشرة. الأشخاص الذين يحاولون التلاعب بالآخرين يحاولون السيطرة على الآخرين ".

لكي يحدث الابتزاز العاطفي ، يحتاج المتلاعب إلى تقديم طلب يتبعه تهديد إذا رفض الضحية الامتثال.

وإذا كنت لا تعرف ذلك بعد ، فإن المتلاعبين يتبنون دورًا واحدًا أو أكثر باستخدام واحد أو أكثر من الاستراتيجيات التي تمت مناقشتها أعلاه لابتزازك عاطفيًا. فيما يلي الأنواع الأربعة للأدوار المستخدمة لتجعلك تفعل ما تريد:

1. دور المعاقب

يستخدم هذا الدور استراتيجية الخوف حيث يهددون بمعاقبتك إذا لم يتم تلبية الطلبات. يقولون لك ما هي العواقب إذا لم تفعل شيئًا معينًا.

تشمل العقوبات على سبيل المثال لا الحصر حجب المودة وإنهاء العلاقة وتقييدك من رؤية الأصدقاء والعائلة والعقوبات المالية والجسدية العقوبة.

2. دور المعاقب الذاتي

يهدد المعاقون الذاتيون بإيذاء أنفسهم لمجرد الحصول على ما يريدون. إنها طريقة لإثارة الخوف والشعور بالذنب حتى تضطر إلى فعل ما يُطلب منك.

تضمنت تجربتي الشخصية أن صديقي آنذاك يقطع نفسه بشفرة أمامي للحصول على ما يريد. ومع ذلك ، يمكن أن يكون كذلكشخص قريب منك يهددك بالقتل أو إيذاء نفسه إذا لم تفعل ما يطلب منك القيام به.

3. دور المصاب

يستخدم المصاب الخوف والالتزام وتكتيكات الذنب للتلاعب بالناس. يستخدمون بؤسهم ويمسكون برأس شريكهم للحصول على ما يريدون.

على سبيل المثال ، سوف يزعمون أن الحالة التي يعيشونها ، سواء كانت جسدية أو عقلية أو عاطفية ، هي خطأ الآخر شخص. تشمل التلاعبات الأخرى إخبارك بأنهم سيعانون إذا رفضت فعل ما يريدون منك القيام به.

4. دور المحفز

يعدك المثيرات بمكافأة لن تتحقق أبدًا. إنه مثل قيادتك وطلب منك القيام بشيء ما مقابل شيء آخر ، لكنها عادة لا تكون تجارة عادلة.

مثال على ذلك عندما يقدم شريكك أو صديقك أو أحد أفراد أسرتك وعودًا سخية تعتمد على السلوك ومن ثم نادراً ما تحتفظ بهما. ليس بيان ابتزاز عاطفي:

1. إذا رأيت رجلاً آخر ينظر إليك فسوف أقتله.
2. إذا توقفت عن حبك لي سأقتلك / أقتلك.
3. لقد ناقشت هذا بالفعل مع القس / المعالج / الأصدقاء / العائلة وهم متفقون على أنك غير منطقي.
4. أنا آخذ هذه العطلة - معك أو بدونك.
5. كيف