„Убићу се ако ме оставиш.“

„Учинио сам све да те усрећим. Зашто не можеш да урадиш само ову једноставну ствар за мене?“

„Ако то не урадиш, свима ћу рећи твоју тајну.“

„Мислио сам да ме волиш.“

„Ако си ме заиста волео, урадићеш ово за мене.“

Прилично је тешко проћи кроз траку сећања, али чуо сам неколико од њих раније. Били сте тамо, урадили то.

Ако сте и вама упознати са овим, онда сте емоционално уцењени. Према Сузан Форвард, емоционална уцена је манипулација.

Дешава се када неко нама близак користи наше слабости, тајне и рањивост против нас да би добио управо оно што жели од нас.

И лично, не могу се више сложити. Добро је што сам порастао кичму и вратио живот који је мој.

Па, можда је то мој хороскопски знак (ја сам Вага) који је представљен вагом да покаже нашу потребу за правдом, равнотежом и хармонију или је можда нека виша сила која ми је рекла да нешто није у реду. Али оно што сам знао је да не желим да живим живот осећајући се безвредно.

Дакле, од претходне жртве до данашњег победника, дозволите ми да вам дам преглед емоционалне уцене.

Емоционална уцена је нешто што људи раде када очајнички желе да вас наведу да радите оно што желе.

То је манипулативно средство које обично користе људи у блиским везама: партнери, родитељи и деца,можеш ли да кажеш да ме волиш и да си још увек пријатељ са њима?

Како ЗАУСТАВИТИ емоционалне уцене

1. Промените свој начин размишљања

„Промена је најстрашнија реч у енглеском језику. Нико то не воли, скоро сви се тога плаше, а већина људи, укључујући и мене, постаће изузетно креативни да то избегну. Наши поступци нас можда чине несрећним, али идеја да урадимо било шта другачије је гора. Ипак, ако постоји једна ствар коју знам са апсолутном сигурношћу, и лично и професионално, то је ово: ништа се неће променити у нашим животима док се не променимонаше сопствено понашање.” – Сузан Форвард

Заслужујеш поштовање. Тачка.

Морате да промените начин размишљања и приступите ситуацији на другачији начин. Промена је застрашујућа, али то је једина ствар која ће вам помоћи. У супротном, завршићете са уништеним животом.

2. Одаберите здраву везу

„Ипак, ако постоји једна ствар коју знам са апсолутном сигурношћу, и лично и професионално, то је: ништа се неће променити у нашим животима док не променимо сопствено понашање. Инсигхт то неће учинити. Разумевање зашто радимо самопоражавајуће ствари које радимо неће нас натерати да престанемо да их радимо. Приговарање и преклињање друге особе да се промени неће успети. Морамо да делујемо. Морамо да направимо први корак на новом путу.” – Сузан Форвард

Сви имамо избор о томе како да се укључимо у везу: као људско биће, имате право да преговарате о здравијој вези или да прекинете везу.

Запамтите да не веза вреди вашег емоционалног и менталног здравља. Ако постане превише токсично, увек имате избор да урадите оно што је добро за вас.

Сродне приче из Хацкспирита:

3. Поставите границе

Шери Стајнс, терапеуткиња из Калифорније, специјализована за злостављање и токсичне везе, рекла је:

„Људи који манипулишу имају лоше границе. Ви имате сопствено вољно искуство као људско биће и морате да знате где завршавате и друга особапочиње. Манипулатори често имају границе које су превише круте или уплетене границе.”

Када поставите границе, то говори манипулатору да сте завршили са манипулацијом. У почетку може бити застрашујуће, али када успешно прекинете овај токсични образац понашања, то значи да сте почели да волите себе.

Зато, научите да кажете „не“ и „престаните“ када је потребно.

0> ПОВЕЗАНО: Шта нас Ј.К. Ровлинг може научити о менталној издржљивости

4. Суочите се са уцењивачем

Не можете поставити границе осим ако не покушате да се суочите са манипулатором. Ако желите да сачувате везу, можете испробати ове примере:

1. Гураш нашу везу до ивице и осећам се непријатно.
2. Не схваташ ме озбиљно када ја да ти кажем колико сам незадовољан твојим поступцима.
3. Морамо пронаћи начине да се изборимо са конфликтима који ме не остављају да се осећам емоционално злостављано и безвредно.
4. Увек се придржавам ваших захтева и осећати се исцрпљено. Не желим више тако да живим.
5. Потребно је да се према мени односим с поштовањем јер то заслужујем.
6. Хајде да причамо о томе, немојте да ме претите и кажњавате.
7. Нећу више толерисати та манипулативна понашања.

5. Добијте психолошку помоћ за манипулатора

Ретко, емоционални уцењивачи признају своје грешке. Ако желите да сачувате везу, можете затражити да он или она добијепсихолошка помоћ где ће се научити позитивне вештине преговарања и комуникације.

Ако заиста преузимају одговорност за своје поступке, биће отворени за стварање сигурнијег окружења у вези и то кроз елиминисање емоционалних уцена. Манипулатори који преузимају одговорност показују наду у учење и промене.

6. Љубав је без уцене

„Неки људи зарађују љубав. Неки људи уцењују друге у то.” – Ребека Крејн, Тхе Упсиде оф Фаллинг Довн

Знајте да права љубав није повезана са уценом. Када вас особа заиста воли, нема претње.

Погледајте ситуацију каква јесте. Безбедност је примарни елемент дефинисања здраве или нездраве везе. Када вам прете, то више није безбедно за вас.

7. Уклоните себе или манипулатора из једначине

Често не можете натерати манипулатора да преузме одговорност за своје поступке. Међутим, можете се контролисати и деловати у складу са тим.

Када се удаљите из ситуације (раскинете или се удаљите), више нећете бити изложени претњама, чиме ћете зауставити циклус. Др Цхристина Цхарбоннеау је рекла:

„Сви имамо избора, а ви можете изабрати да помогнете себи. Зауставите зачарани круг допуштања да вас други емоционално уцењују преиспитивањем онога што вам други говоре пре него што то једноставно схватите као чињеницу и верујете у то.”

АПонесите поруку кући

Емоционална уцена је зачарани круг који вам одузима самопоштовање и испуњава вас страхом и сумњом.

У тој ситуацији сте годинама пре, схватио сам колико сам срећан што сам изашао без огреботина. И то зато што сам заузео став, без обзира на то колико је манипулатор постао самоубилачки и вербално увредљив.

Али нису сви срећни као ја.

Ако сте емоционално уцењени, немојте не морам то да трпим. Да, још увек можете да вратите свој живот.

Све почиње тако што ћете знати колико вредите.

И дозволите ми да вам кажем ово.

Заслужујете да будете вољени и поштовани .

ПОВЕЗАНО: Био сам дубоко несрећан...онда сам открио ово будистичко учење

Зашто људи постају емоционални уцењивачи

Људи који прибегавају емоционалној уцени често имају сложену историју која их је довела до места где су њихови односи токсични и насилни.

Често ће имати емоционално насилно детињство и биће подвргнути емоционалној уцени од стране својих родитеља.

То може значити да им је веома тешко да знају шта је нормално, а шта није, и можда им недостаје довољно знања о томе како изгледа здрава веза да би сами могли да је изграде.

Њихове колеге са посла и пријатељи можда не схватају ово о њима, јер немају интензивну везу са високимемоционалне улоге са тим људима.

Али са партнером ствари стоје другачије, а злостављање и уцена излазе на видело.

Постоје неке особине личности које деле многи емоционални уцењивачи. Они укључују:

Недостатак емпатије

Већина људи је у стању да замисли како би могло изгледати бити друга особа.

То значи да им је тешко да свесно нанесу штету некоме другом (замислите колико је људима тешко да окончају везу која је протекла својим током, на пример).

Емоционални уцењивачи често немају праву емпатију. Када замисле да су у нечијој кожи, то је обично из позиције неповерења.

Они мисле да друга особа жели да им нанесе штету, и то оправдава начин на који се према њима опходе.

Ниско самопоштовање

Можда изгледа као клише, али често је тачно да емоционални уцењивачи, као и сви злостављачи, имају низак ниво самопоштовања.

Уместо да желе да подигну своје самопоштовање, они желе да смање самопоштовање оних којима су најближи.

Често су веома потребни и траже везу која би им пружила све ствари за које осећају да им недостају негде другде.

Њихов недостатак самопоштовања може значити да се боре да оформе блиска пријатељства, тако да је њихов романтични партнер све што имају.

То значи да ако мисле да се партнер удаљава од њих, могу добитисве више очајнички желе да их натерају да кажу и прибегавају све екстремнијим емоционалним уценама.

Склоност окривљавању других

Емоционални уцењивачи ретко су у стању да прихвате да су одговорни за проблеме у својој вези или за неуспехе у другим областима свог живота, као што је њихова каријера.

Уместо да размишљају о томе да ли су могли да ураде нешто другачије, склони су да претпоставе да је неко други крив за њихов бол.

То значи да се осећају оправдано да прете својим жртвама.

Зашто је већа вероватноћа да ће неки људи бити жртве емоционалне уцене од других

Нико никада није крив што су жртве емоционалне уцене. Одговорност је у потпуности на уцењивачу.

Уз то, постоје неке особине личности које могу повећати вероватноћу да ће вас уцењивач (или било који емоционални злостављач) циљати. Они траже људе за које је већа вероватноћа да ће реаговати на њихово злостављање. То може значити:

• Људи са ниским самопоштовањем, за које је мање вероватно да ће сматрати да заслужују здрав однос.
• Људи који имају појачан страх да ће узнемирити друге, тако да је већа вероватноћа да ће попустити уценама.
• Људи који имају јак осећај дужности или обавезе, тако да је већа вероватноћа да ће осећати да треба да се слажу са оним што емоционални уцењивач жели.
• Људикоји имају тенденцију да лако преузму одговорност или осећања других и који имају тенденцију да се осећају кривим за ствари које нису изазвали.

Неће свака жртва емоционалне уцене испољити ове све или било коју од ових особина на почетку. Већина ће то почети временом као резултат емоционалне уцене.

Некоме ко је способан да узнемири друге када је то потребно у пословној или породичној ситуацији, на пример, може бити веома тешко да уради исто када је у насилној вези са емоционалним уцењивачем.

Бити предмет дуготрајних емоционалних уцена и злостављања може променити вашу личност.

Емоционална уцена и друге врсте злостављања

Емоционална уцена често иде руку под руку са другим облицима злостављања, како емоционалног тако и физичког. Емоционални уцењивачи често имају поремећај личности, посебно нарцистички поремећај личности или гранични поремећај личности.

Људима са граничним поремећајем личности (БПД) очајнички су потребни људи да буду са њима и да имају везе са њима.

Ако се осећају као да губе некога, често прибегавају све екстремнијим мерама да покушају да их натерају да остану, укључујући емоционалне уцене.

Они нису нужно намерно манипулативни, али природа њиховог поремећаја значи да не могу да се изборе са потешкоћама у вези.

Људи са нарцисоидношћупоремећај личности (НПД) користе емоционалну уцену на намерно манипулативан начин.

Нарциси често уживају у наношењу бола другима, па могу да искористе емоционалну уцену као начин да се други људи осећају лоше и да стекну контролу над њима.

Жртве нарцисоидних емоционалних уцењивача често ће наставити да попуштају својим захтевима јер не разумеју у потпуности степен до којег нарцисоидни немају емпатију.

Емоционална уцена родитеља и деце

Иако је велики део фокуса овог чланка на односима у пару, емоционална уцена се често дешава између родитеља и деце.

Многи људи одрастају толико навикли да их родитељи емоционално уцењују да, као одрасли, не виде знакове насилника.

Често су кључне мете за емоционалне уцењиваче који воле да их имају као партнере јер су толико дубоко у магли да их је лако уценити.

Ако сте одрасли са емоционалним уцењивачем за родитеља, можда ће бити тешко видети њихово понашање какво је било.

Често је веома тешко одвојити се као одрасла особа, али то је пут до излечења од емоционално злостављаног детињства.

Како знати да ли сте емоционално уцењени

Пошто се емоционални уцењивачи често ослањају на то да су жртве збуњене својим понашањем и несигурне у себе, може бити тешко рећи да лиемоционално сте уцењени.

Често ћете осећати да нешто није у реду, али не знате тачно шта. Можда ћете схватити да ваша веза није иста као веза других људи, али можда не схватате зашто.

Ево неких знакова да сте жртва емоционалне уцене :

• Често покушавате да пронађете разлог да се извините због нечега, иако сте Нисам сасвим сигуран да имаш нешто да кажеш за извињење.
• Често осећате да морате да будете одговорни за осећања свог партнера.
• Често се плашите у каквом би расположењу могао бити ваш партнер и покушавате да предвидите његово расположење.
• Чини се да се стално жртвујете за њих, а да заузврат не добијете исто.
• Чини се да увек имају контролу.

Како се носити са емоционалном уценом

Руковање емоционалном уценом је невероватно тешко, јер је цела сврха емоционалне уцене, са тачке гледишта уцењивача, да вас збуни и разоружа како бисте не знам како да се носим са њима.

Прва ствар коју треба запамтити је да не можете променити њихово понашање. Можете само да промените начин на који реагујете на то.

То је тешко, посебно ако сте дубоко у магли и већ неко време. То значи да је обично начин за решавање емоционалне уцене потпуно одвајање од уцењивача. Урадитебраћа и сестре и блиски пријатељи из детињства.

Управо у овим односима, где су животи људи блиско повезани, емоционална уцена је најјача.

У овом чланку ћу се детаљније уверити у то шта је емоционална уцена, како се манифестује и како можете да се носите са њом (и да побегнете неповређен).

Шта је емоционална уцењивачка веза?

Према књизи, Емоционална уцена:

„Емоционална уцена је моћан облик манипулације у којој нам блиски људи прете да ће нас казнити што не радимо шта хоће. Емоционални уцењивачи знају колико ценимо наше односе са њима. Они знају наше рањивости и наше најдубље тајне. Они могу бити наши родитељи или партнери, шефови или сарадници, пријатељи или љубавници. И без обзира колико им је стало до нас, они користе ово интимно знање да би добили исплату коју желе: нашу усклађеност.”

Непотребно је рећи да је то тактика коју користе људи који су нам најближи да повређују и манипулишу нама, било намерно или ненамерно.

Емоционална уцена подразумева да уцењивач каже некоме да ће, ако не уради оно што каже, на крају патити због тога.

Уцењивач би могао да каже:

„Ако ме оставиш, убићу се“

Нико не жели да буде одговоран за самоубиство, и тако уцењивач побеђује.

Понекад су претње мање екстремне, али ипак осмишљене дашта год треба да урадите да бисте се уклонили из ситуације .

Ово неће бити лако. Можда ћете открити да вам је потребна подршка људи којима верујете. Пошто емоционални уцењивачи прете да нашкоде или вама или себи, одлазак је изузетно тежак.

Ако имате пријатеља од поверења коме се можете поверити, разговарајте са њим и замолите га да вам буде водич. Пошто сте тако дубоко умешани у ситуацију, можда нећете моћи сами да видите излаз.

Када направите дистанцу између себе и уцењивача, бићете у позицији да доносите праве одлуке.

Жртве емоционалне уцене су често природни људи који угађају људима којима је тешко да не учине све што могу да би друга особа била срећна.

Ако вам је потребно да разговарате са уцењивачем, покушајте да будете што неутралнији уместо да се упуштате у емоционалну размену.

Користите језик који јасно даје до знања да не преузимате одговорност за њихова осећања. Могли бисте рећи „Жао ми је што се тако осећате“.

Ово их не одбацује у потпуности, али значи да не преузимате одговорност за њих.

Ако одлучите да трајно напустите уцењивача, онда имајте на уму да он може ескалирати своје покушаје да вас емоционално уцењује.

Дуго су се уздали у то да ћете се придржавати њихове уцене, па ћете их одлазак од њих уплашити и узнемирити.

Будите спремни да затворите све облике комуникације, укључујући њихово блокирање на друштвеним мрежама,

Закључак

Емоционална уцена је облик емоционалног злостављања. Уцењивачи се ослањају на то да су њихове жртве уплашене последицама ако не ураде оно што траже и да изгубе из вида оно што је нормално.

Емоционална уцена је широко коришћен термин, популаран од стране психолога Форвард и Фрејзер.

Они су идентификовали да су жртве емоционалне уцене обично заглављене у стању страха, обавезе и кривице, и да су то емоције на које се уцењивачи ослањају да би њихова уцена била ефикасна.

Обично је једини начин да се побегне из везе коју карактерише емоционална уцена одлазак, било трајно или не. Ово може бити веома тешко и потенцијално опасно.

Да ли и вама може помоћи тренер за односе?

Ако желите конкретан савет о својој ситуацији, може бити од велике помоћи да разговарате са тренером за односе.

Знам ово из личног искуства…

Пре неколико месеци, обратио сам се Хероју везе када сам пролазио кроз тежак период у мојој вези. Након што сам толико дуго био изгубљен у својим мислима, дали су ми јединствен увид у динамику моје везе и како да је вратим на прави пут.

Ако раније нисте чули за Релатионсхип Херо, то је сајт где су високо обучени тренери за односепомозите људима кроз компликоване и тешке љубавне ситуације.

За само неколико минута можете да се повежете са сертификованим тренером веза и добијете савете прилагођене вашој ситуацији.

Био сам одушевљен како љубазан, емпатичан и истински од помоћи мој тренер је био.

Решите бесплатни квиз овде да бисте се упоредили са савршеним тренером за вас.

„Сви се слажу са мном. Не би требало то да радиш”

Обично, емоционални уцењивачи неће тек тако давати велике изјаве с времена на време. Њихова емоционална уцена биће део већег обрасца емоционалног злостављања где ће редовно користити мање облике уцене и окривљавања.

Могли би рећи:

„Да си ме могао одвести, не бих закаснио на посао“

Рећи ћу ово иако знају да нисте могли да их одвезете јер сте имали заказан састанак, и упркос чињеници да су одрасла особа која би требало да буде одговорна да се доведе до посла.

Зашто људи користе емоционалне уцене?

Већина људи повремено користи неки облик мање емоционалне уцене.

Сви смо били криви што смо били фрустрирани када неко није урадио нешто што бисмо желели да уради.

На пример, можете се жалити да ваш дечко није узео чоколаду на путу кући, иако је знао да сте болесни.

Иако може да постане проблем ако је чест, није нешто о чему би требало да бринете сами.

Људи који користе озбиљне емоционалне уцене су злостављачипокушава да контролише мисли и осећања друге особе.

Емоционални уцењивачи су веома добри у томе да натерају своје жртве да се осећају немоћно и збуњено.

Често успевају да натерају своју жртву да се осећа као да је потпуно разумна и да је жртва та која је неразумна.

Жртве емоционалне уцене често покушавају да предвиде расположења свог уцењивача и обилато ће се извинити за ствари које нису биле њихова кривица.

Страх, обавеза и кривица

Термин емоционална уцена популарисали су водећи терапеути и психолози Сузан Форвард и Дона Фрејзер у својој истоименој књизи из 1974. године.

Књига је такође увела појам страха, обавезе и кривице, или МАГЛЕ.

МАГЛА је оно на шта се емоционални уцењивачи ослањају за успех. Њиховим жртвама могу да манипулишу јер се осећају уплашени од њих, дужни су према њима и криви што нису урадили оно што им се тражи.

Уцењивач добро зна да се њихова жртва тако осећа и брзо сазна који делови тријаде ФОГ су најефикаснији у манипулисању њима. Они ће научити који емоционални окидачи ће функционисати.

Емоционални уцењивачи, као и сви злостављачи, често су веома добри у уочавању људи који ће им највероватније реаговати најбоље.

Које врсте емоционалних уцена постоје?

Напред и Фрејзеридентификовала четири различите врсте емоционалних уцењивача. То су:

Казивачи

Казивачи ће претити да ће директно повредити особу коју уцењују. Могли би вас спречити да се виђате са пријатељима, или повући наклоност, или чак и физички вас повредити ако не радите оно што вам кажу.

Самокажњавачи

Самокажњавачи ће претити да ће се повредити као облик уцене и рећи ће вам да ћете бити криви ако то ураде.

Патници

Патници ће вас кривити за своје емоционално стање. Од вас ће очекивати да се повинујете њиховим жељама како би се осећали боље. Могли би рећи „Изађи са пријатељима ако желиш, али ја ћу провести цело вече тужан и усамљен ако то урадиш.

Тантализери

Тантализери неће правити директне претње, али ће обесити обећање нечег бољег ако урадите оно што траже. Па би могли рећи „Резервираћу нам одмор ако останеш код мене овог викенда“.

Фазе емоционалне уцене

Форвард и Фрејзер су идентификовали шест фаза емоционалне уцене.

Фаза 1: Захтев

Уцењивач каже жртви шта жели од ње, и додаје јој емоционалну претњу: „ако ме оставиш, повредићу себе“.

Фаза 2: Отпор

Жртва се у почетку опире захтеву, што није изненађујуће, пошто је захтев често неразуман.

Фаза 3: Притисак

Уцењивачврши притисак на своју жртву да попусти, не марећи како се осећа. Често ће намерно покушати да натерају жртву да се осећа уплашено и збуњено, тако да ће почети да се пита да ли је њихов почетни отпор био разуман.

Фаза 4: Претња

Сама уцена. „Ако не урадиш како ти кажем, онда ћу ја…”.

Фаза 5: Усклађеност

Жртва се предаје претњи

Фаза 6: Образац је постављен

Циклус емоционалне уцене се завршава, али образац је сада постављено и уцена ће се скоро сигурно поновити.

Стратегије и знаци емоционалне уцене

Постоје три стратегије које манипулатори користе да уцене своје жртве. Они могу да користе само једну или комбинацију три док им се не покорите.

Стратегије укључују све оно што вас покреће. Бити свестан ових тактика помоћи ће вам да идентификујете понашања која иначе не бисте препознали као манипулативно.

Ове стратегије стварају маглу у њиховим односима, што је акроним који означава страх, обавезу, кривицу. Следи детаљна дискусија о три коришћене технике:

Користе ваше страхове (Ф)

Према овој студији, страх је емоција која нас штити од опасности. Страх који осећамо када ишчекујемо да ће се нешто лоше десити и страх од губитка наших најмилијих су једно те исто.

На жалост, некиљуди користе наше страхове да нас натерају да се повинујемо њиховим захтевима. Да би особу емоционално држали као таоца, манипулатори користе различите врсте страхова као што су:

1. Страх од непознатог
2. Страх од напуштања
3. Страх од узнемирења некога
4. Страх од конфронтације
5. Страх од незгодних ситуација
6. Страх за сопствену физичку безбедност

Користе ваш осећај обавезе (О)

Манипулатори чине да се осећамо обавезним да им дамо пут. Уз то, користе различите технике да притискају наша дугмад до те мере да себе видимо у веома лошем светлу ако не извршавамо своје обавезе.

На пример, родитељ манипулатор ће подсетити дете на све жртвовања или незахвалности када дете не ради оно што родитељ жели.

Друга ствар је када ваш партнер тврди да би урадио све што је од вас тражио па да урадите оно што он /она вам каже.

Шта год да користе, то ће нас дефинитивно учинити дужним да радимо оно што желе, чак и када нам се то не свиђа.

Они користе осећај кривице- саплитање (Г)

Оно што долази након што сте обавезни да нешто урадите је кривица што то нисте урадили. Манипулатори чине да се чини да заслужујемо да будемо кажњени зато што не извршавамо своје обавезе.

Ако сте били криви зато што сте само били срећни када се ваш партнер или пријатељ осећа лоше, онда сте емоционално уцењени.

Шта суврсте емоционалних уцењивачких улога?

Према Схарие Стинес:

„Манипулација је емоционално нездрава психолошка стратегија коју користе људи који нису у стању да питају за шта желе и требају на директан начин. Људи који покушавају да манипулишу другима покушавају да контролишу друге.”

Да би дошло до емоционалне уцене, манипулатор мора да постави захтев праћен претњом ако жртва одбије да се повинује.

А ако то још не знате, манипулатори преузимају једну или више улога користећи једну или више стратегија о којима смо горе говорили да би вас емоционално уцењивали. Ево четири типа улога које се користе да вас наведу да радите оно што они желе:

1. Улога кажњача

Ова улога користи стратегију страха где прете да ће вас казнити ако захтеви не буду испуњени. Они вам говоре које су последице ако не урадите одређену ствар.

Казне укључују, али нису ограничене на ускраћивање наклоности, прекид везе, забрану виђања са пријатељима и породицом, финансијске казне и физичке казна.

2. Улога самокажњача

Самокажњавачи прете да ће себи наудити само да би добили оно што желе. То је начин да изазовете страх и кривицу тако да будете приморани да урадите оно што се од вас тражи.

Моје лично искуство је укључивало да је мој тадашњи дечко секао сечивом испред мене да би добио оно што је желео. Међутим, такође може битинеко вама близак који прети да ће себи одузети живот или себи нанети штету ако не урадите оно што од вас траже.

3. Улога пате

Пате користе тактике страха, обавеза и кривице да би манипулисале људима. Они користе и држе своју беду изнад главе свог партнера да би добили оно што желе.

На пример, они ће тврдити да је стање у којем се налазе, било физичко, ментално или емоционално, кривица другог особа. Остале манипулације укључују да вам кажу да ће патити ако одбијете да урадите оно што желе.

4. Улога тантализера

Тантализатори обећавају награду, која се никада неће остварити. То је као да вас воде даље и траже од вас да урадите нешто заузврат за нешто друго, али то обично није фер трговина.

Пример је када ваш партнер, пријатељ или члан породице даје раскошна обећања која су зависна од вашег понашање и онда их ретко задржавајте.

Примери изјава за емоционалне уцене

Иако ова листа можда не покрива све, ово ће вам помоћи да идентификујете шта је и шта није изјава емоционалне уцене:

1. Ако икада видим да те други мушкарац гледа, убићу га.
2. Ако икада престанеш да ме волиш, убићу се/убићу те.
3. Већ сам разговарао о томе са нашим пастором/терапеутом/пријатељима/породицом и они се слажу да сте неразумни.
4. Идем на овај одмор – са или без вас.
5. Како