"Ik pleeg zelfmoord als je me verlaat."

"Ik heb alles gedaan om je gelukkig te maken. Waarom kun je dit simpele ding niet voor me doen?"

"Als je dit niet doet, vertel ik iedereen je geheim."

"Ik dacht dat je van me hield."

"Als je echt van me houdt, doe je dit voor me."

Het is nogal moeilijk om in het geheugen te graven, maar ik heb een paar van deze eerder gehoord. Al eerder gedaan.

Als je dit ook kent, dan ben je emotioneel gechanteerd. Volgens Susan Forward gaat emotionele chantage over manipulatie.

Het gebeurt wanneer iemand in onze omgeving onze zwakheden, geheimen en kwetsbaarheden tegen ons gebruikt om precies te krijgen wat ze van ons willen.

En persoonlijk ben ik het er helemaal mee eens. Goed dat ik mijn ruggengraat heb laten groeien en het leven dat van mij is terugneem.

Misschien komt het door mijn sterrenbeeld (ik ben een Weegschaal) dat wordt voorgesteld door de weegschaal om onze behoefte aan rechtvaardigheid, evenwicht en harmonie te tonen, of misschien is het een hogere macht die me vertelde dat er iets mis is. Maar wat ik wist was dat ik geen leven wil leiden waarin ik me waardeloos voel.

Dus, van een voormalig slachtoffer tot een hedendaagse overwinnaar, laat me je een overzicht geven van emotionele chantage.

Emotionele chantage is iets wat mensen doen als ze wanhopig zijn om je te laten doen wat zij willen.

Het is een manipulatief instrument dat meestal wordt gebruikt door mensen in nauwe relaties: partners, ouders en kinderen, broers en zussen en goede jeugdvrienden.

Het is in deze relaties, waar de levens van mensen nauw met elkaar verbonden zijn, dat emotionele chantage het sterkst is.

In dit artikel ga ik dieper in op wat emotionele chantage is, hoe het zich manifesteert en hoe je ermee om kunt gaan (en er ongeschonden uit kunt komen).

Wat is emotionele chantage relatie?

Volgens het boek, Emotionele chantage:

"Emotionele chantage is een krachtige vorm van manipulatie waarbij mensen in onze omgeving dreigen ons te straffen als we niet doen wat zij willen. Emotionele chanteurs weten hoeveel waarde we hechten aan onze relaties met hen. Ze kennen onze kwetsbaarheden en onze diepste geheimen. Het kunnen onze ouders of partners zijn, bazen of collega's, vrienden of geliefden. En hoeveel ze ook om ons geven, ze gebruiken dit om ons te beschermen.intieme kennis om de beloning te krijgen die ze willen: onze naleving."

Onnodig te zeggen dat het een tactiek is die de mensen die het dichtst bij ons staan gebruiken om ons te kwetsen en te manipuleren, al dan niet opzettelijk.

Emotionele chantage houdt in dat de chanteur iemand vertelt dat als hij niet doet wat hij zegt, hij daar uiteindelijk onder zal lijden.

De chanteur zou kunnen zeggen:

"Als je me verlaat, pleeg ik zelfmoord."

Niemand wil verantwoordelijk zijn voor een zelfmoord, en dus wint de chanteur.

Soms zijn de bedreigingen minder extreem, maar nog steeds bedoeld om in te spelen op de natuurlijke angsten van het slachtoffer. De chanteur kan het slachtoffer laten geloven dat hij geïsoleerd of niet geliefd zal raken als hij niet doet wat hij vraagt. Hij kan bijvoorbeeld zeggen:

"Iedereen is het met me eens. Dat moet je niet doen."

Meestal zal een emotionele chanteur niet alleen af en toe met grote uitspraken komen. Hun emotionele chantage zal deel uitmaken van een groter patroon van emotioneel misbruik waarbij zij regelmatig kleinere vormen van chantage en verwijten gebruiken.

Dat zouden ze kunnen zeggen:

"Als je me een lift had kunnen geven, was ik niet te laat op mijn werk gekomen."

Ze zullen dit zeggen ook al weten ze dat je ze geen lift kon geven omdat je een afspraak had, en ondanks het feit dat ze volwassen zijn en zelf verantwoordelijk zouden moeten zijn om op hun werk te komen.

Waarom gebruiken mensen emotionele chantage?

De meeste mensen gebruiken wel eens een vorm van emotionele chantage.

We zijn allemaal wel eens gefrustreerd als iemand iets niet heeft gedaan wat we graag zouden willen.

Je kunt bijvoorbeeld klagen dat je vriend op weg naar huis geen chocolade heeft meegenomen, hoewel hij wist dat je ziek was.

Hoewel het een probleem kan worden als het vaak voorkomt, is het op zich niet iets om je zorgen over te maken.

Mensen die ernstige emotionele chantage toepassen, zijn misbruikers die de gedachten en gevoelens van een ander proberen te controleren.

Emotionele chanteurs zijn er erg goed in om hun slachtoffers zich machteloos en verward te laten voelen.

Zij slagen er vaak in hun slachtoffer het gevoel te geven dat zij volkomen redelijk zijn, en dat het het slachtoffer is dat onredelijk is.

Emotionele chantage slachtoffers proberen vaak te anticiperen op de stemmingen van hun chanteur en zullen zich overvloedig verontschuldigen voor dingen die niet hun schuld waren.

Angst, verplichting en schuld

De term emotionele chantage werd gepopulariseerd door vooraanstaande therapeuten en psychologen Susan Forward en Donna Frazier in hun gelijknamige boek uit 1974.

Het boek introduceerde ook het concept van angst, verplichting en schuld, of FOG.

FOG is waar emotionele chanteurs op vertrouwen voor hun succes. Hun slachtoffers kunnen door hen worden gemanipuleerd omdat ze bang voor hen zijn, zich aan hen verplicht voelen en zich schuldig voelen omdat ze niet doen wat hen wordt gevraagd.

De afperser weet heel goed dat zijn slachtoffer zich zo voelt, en leert snel welke delen van de FOG-triade het meest effectief zijn om hem te manipuleren. Hij leert welke emotionele triggers werken.

Emotionele chanteurs, zoals alle misbruikers, zijn vaak erg goed in het herkennen van de mensen die waarschijnlijk het beste op hen zullen reageren.

Welke soorten emotionele chantage zijn er?

Forward en Frazier onderscheiden vier verschillende soorten emotionele chanteurs. Deze zijn:

Punishers

Straffers zullen dreigen de persoon die ze chanteren direct pijn te doen. Ze kunnen je beletten je vrienden te zien, of genegenheid ontzeggen, of je zelfs fysiek pijn doen als je niet doet wat ze zeggen.

Zelfbestraffers

Zelfbestraffers zullen dreigen zichzelf pijn te doen als een vorm van chantage, en zullen je vertellen dat het jouw schuld is als ze dat doen.

Lijders

Lijders zullen jou de schuld geven van hun emotionele toestand. Ze verwachten dat je voldoet aan hun wensen om hen beter te laten voelen. Ze kunnen zeggen: "Ga uit met je vrienden als je wilt, maar ik zal me de hele avond verdrietig en eenzaam voelen als je dat doet."

Tantalizers

Prikkelaars zullen niet direct dreigen, maar de belofte van iets beters laten bungelen als je doet wat ze vragen. Zo kunnen ze zeggen "Ik boek een vakantie voor ons als je dit weekend bij mij thuis blijft".

De stadia van emotionele chantage

Forward en Frazier onderscheiden zes stadia van emotionele chantage.

Fase 1: Een vraag

De chanteur vertelt het slachtoffer wat hij van hem wil, en voegt daar een emotionele bedreiging aan toe: "als je me verlaat, doe ik mezelf iets aan".

Fase 2: Weerstand

Het slachtoffer verzet zich aanvankelijk tegen de eis, wat niet verwonderlijk is, omdat de eis vaak onredelijk is.

Fase 3: Druk

De afperser zet zijn slachtoffer onder druk om toe te geven, zonder zich te bekommeren om hoe hij hem laat voelen. Vaak zal hij met opzet proberen het slachtoffer bang en verward te laten voelen, zodat hij zich begint af te vragen of zijn aanvankelijke verzet wel redelijk was.

Fase 4: Een bedreiging

De chantage zelf. "Als je niet doet wat ik zeg, dan zal ik...".

Fase 5: Naleving

Het slachtoffer geeft toe aan de bedreiging

Fase 6: Het patroon is vastgesteld

De cyclus van emotionele chantage eindigt, maar het patroon is nu gezet en de chantage zal vrijwel zeker opnieuw plaatsvinden.

Strategieën en tekenen van emotionele chantage

Er zijn drie strategieën die manipulators gebruiken om hun slachtoffers te chanteren. Ze kunnen er slechts één gebruiken of een combinatie van drie totdat je je aan hen onderwerpt.

De strategieën hebben betrekking op alles wat jou drijft. Je bewust zijn van deze tactieken zal je helpen het gedrag te herkennen dat je anders misschien niet als manipulatief zou hebben herkend.

Deze strategieën creëren een FOG in hun relaties, wat een acroniem is dat staat voor angst, verplichting, schuld. Hieronder volgt een gedetailleerde bespreking van de drie gebruikte technieken:

Ze gebruiken je angsten (F)

Volgens deze studie is angst een emotie die ons beschermt tegen gevaar. De angst die we voelen wanneer we voorzien dat er iets ergs zal gebeuren en de angst om onze geliefden te verliezen zijn één en dezelfde.

Helaas gebruiken sommige mensen onze angsten om ons aan hun eisen te laten voldoen. Om iemand emotioneel te gijzelen, gebruiken manipulators verschillende soorten angsten zoals:

1. Angst voor het onbekende
2. Angst voor verlating
3. Angst om iemand van streek te maken
4. Angst voor confrontatie
5. Angst voor lastige situaties
6. Angst voor je eigen fysieke veiligheid

Ze gebruiken je gevoel van verplichting (O)

Manipulatoren geven ons het gevoel verplicht te zijn hen hun zin te geven. Daarbij gebruiken ze verschillende technieken om ons zo ver te krijgen dat we onszelf in een kwaad daglicht stellen als we onze verplichtingen niet nakomen.

Een manipulerende ouder zal het kind bijvoorbeeld herinneren aan alle offers die het heeft gebracht of zeuren over ondankbaarheid wanneer het kind niet doet wat de ouder wil.

Iets anders is wanneer je partner beweert dat hij/zij zou doen wat hij/zij je heeft gevraagd, dus moet je doen wat hij/zij je zegt.

Wat het ook is dat ze gebruiken, het zal ons zeker verplichten om te doen wat zij willen, zelfs als we het niet leuk vinden.

Ze gebruiken guilt-tripping (G)

Wat volgt op de verplichting om iets te doen, is het schuldgevoel om het niet te doen. Manipulatoren laten het lijken alsof we het verdienen gestraft te worden omdat we onze verplichtingen niet nakomen.

Als je je schuldig voelt omdat je gewoon blij bent als je partner of vriend zich down voelt, dan ben je emotioneel gechanteerd.

Wat zijn de soorten emotionele chantage rollen?

Volgens Sharie Stines:

"Manipulatie is een emotioneel ongezonde psychologische strategie die gebruikt wordt door mensen die niet in staat zijn om op een directe manier te vragen wat ze willen en nodig hebben. Mensen die anderen proberen te manipuleren, proberen anderen te controleren."

Voor emotionele chantage moet de manipulator een eis stellen, gevolgd door een dreigement als het slachtoffer weigert te voldoen.

En als je het nog niet weet, manipulatoren nemen een of meer rollen aan en gebruiken daarbij een of meer van de hierboven besproken strategieën om je emotioneel te chanteren. Hier zijn de vier soorten rollen die gebruikt worden om je te laten doen wat zij willen:

1. Punisher rol

Deze rol gebruikt de angststrategie waarbij ze dreigen je te straffen als niet aan de eisen wordt voldaan. Ze vertellen je wat de gevolgen zijn als je iets niet doet.

De straffen omvatten maar zijn niet beperkt tot het onthouden van genegenheid, het beëindigen van de relatie, het beperken van het zien van vrienden en familie, financiële sancties en fysieke straffen.

2. Rol van zelfbestraffer

Zelfbestraffers dreigen zichzelf iets aan te doen om te krijgen wat ze willen. Het is een manier om angst en schuld op te wekken, zodat je gedwongen wordt te doen wat er gevraagd wordt.

Mijn persoonlijke ervaring was dat mijn toenmalige vriend zich voor mijn ogen met een mes sneed om te krijgen wat hij wilde. Maar het kan ook iemand uit je omgeving zijn die dreigt zich van het leven te beroven of zichzelf iets aan te doen als je niet doet wat hij je vraagt.

3. Lijdende rol

Lijders gebruiken angst, verplichting en schuld tactieken om mensen te manipuleren. Ze gebruiken en houden hun ellende boven het hoofd van hun partner om te krijgen wat ze willen.

Ze zullen bijvoorbeeld beweren dat de toestand waarin ze verkeren, of het nu fysiek, mentaal of emotioneel is, de schuld is van de andere persoon. Andere manipulaties zijn dat ze je vertellen dat ze zullen lijden als je weigert te doen wat zij willen dat je doet.

4. Prikkelende rol

Prikkelaars beloven een beloning, die er nooit komt. Het is alsof ze je aan het lijntje houden en je vragen iets te doen in ruil voor iets anders, maar het is meestal geen eerlijke ruil.

Een voorbeeld is wanneer je partner, vriend of familielid kwistige beloftes doet die afhankelijk zijn van jouw gedrag en ze vervolgens zelden nakomt.

Voorbeelden van emotionele chantage

Deze lijst dekt misschien niet alles, maar helpt u wel te bepalen wat wel en wat geen emotionele chantage is:

1. Als ik ooit een andere man naar je zie kijken, vermoord ik hem.
2. Als je ooit stopt met van me te houden, vermoord ik mezelf/jou.
3. Ik heb dit al besproken met onze pastoor/therapeut/vrienden/familie en zij zijn het ermee eens dat je onredelijk bent.
4. Ik ga op vakantie, met of zonder jou.
5. Hoe kun je zeggen dat je van me houdt en toch vrienden met ze zijn?
6. Je hebt mijn leven geruïneerd en nu probeer je me tegen te houden om geld uit te geven om voor mezelf te zorgen.
7. Het was jouw schuld dat ik te laat op mijn werk was.
8. Als je niet ongezond zou koken, zou ik geen overgewicht hebben.
9. Ik zou verder zijn gekomen in mijn carrière als je thuis meer had gedaan.
10. Als je niet voor me zorgt, eindig ik in het ziekenhuis/op straat/kan ik niet werken.
11. Je zult je kinderen nooit meer zien.
12. Ik zal je laten lijden.
13. Je maakt deze familie kapot.
14. Je bent mijn kind niet meer.
15. Het zal je spijten.
16. Ik schrap je uit mijn testament.
17. Ik zal ziek worden.
18. Ik red het niet zonder jou.
19. Als je geen seks met me hebt, krijg ik het van iemand anders.
20. Als je geen nieuwe telefoon voor me kunt kopen, ben je een waardeloze zus/moeder/vader/broer/geliefde.

Hoe stop je emotionele chantage?

1. Verander je mindset

"Verandering is het engste woord in de Engelse taal. Niemand vindt het leuk, bijna iedereen is er doodsbang voor, en de meeste mensen, waaronder ikzelf, zullen uiterst creatief worden om het te vermijden. Onze acties maken ons misschien ellendig, maar het idee om iets anders te doen is erger. Maar als er één ding is dat ik met absolute zekerheid weet, zowel persoonlijk als professioneel, is het dit: Niets zal...verandering in ons leven totdat we ons eigen gedrag veranderen." - Susan Forward

Je verdient respect. Punt.

Je moet je mentaliteit veranderen en de situatie op een andere manier benaderen. Verandering is eng, maar het is het enige dat je zal helpen. Anders eindig je met een geruïneerd leven.

2. Kies voor een gezonde relatie

"Maar als er één ding is dat ik met absolute zekerheid weet, zowel persoonlijk als professioneel, dan is het dit: Er zal niets veranderen in ons leven totdat we ons eigen gedrag veranderen. Inzicht zal het niet doen. Begrijpen waarom we de zelfvernietigende dingen doen die we doen zal ons niet doen stoppen. Zeuren en smeken bij de andere persoon om te veranderen zal het niet doen. We moeten handelen. We moeten de eerste stap zetten naar een...nieuwe weg." - Susan Forward

We hebben allemaal keuzes over hoe we een relatie aangaan: als mens heb je het recht te onderhandelen over een gezondere relatie of de relatie te beëindigen.

Onthoud dat geen enkele relatie je emotionele en mentale gezondheid waard is. Als het te giftig wordt, heb je altijd de keuze om te doen wat goed voor je is.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

3. Stel grenzen

Sharie Stines, een therapeut uit Californië die gespecialiseerd is in misbruik en giftige relaties zei:

"Mensen die manipuleren hebben slechte grenzen. Je hebt je eigen vrijwillige ervaring als mens en je moet weten waar jij eindigt en de ander begint. Manipulatoren hebben vaak ofwel te rigide grenzen ofwel verstrengelde grenzen."

Als je grenzen stelt, laat je de manipulator weten dat je er klaar mee bent gemanipuleerd te worden. Het kan in het begin eng zijn, maar als je dit giftige gedragspatroon met succes doorbreekt, betekent het dat je van jezelf bent gaan houden.

Leer dus "nee" en "stop" te zeggen wanneer dat nodig is.

GERELATEERD: Wat J.K. Rowling ons kan leren over mentale weerbaarheid

4. Confronteer de afperser

U kunt geen grenzen stellen, tenzij u de manipulator probeert te confronteren. Als u de relatie wilt redden, kunt u deze voorbeelden proberen:

1. Je drijft onze relatie naar de rand en ik voel me ongemakkelijk.
2. Je neemt me niet serieus als ik je vertel hoe ongelukkig ik ben met je acties.
3. We moeten manieren vinden om met conflicten om te gaan waardoor ik me niet emotioneel misbruikt en waardeloos voel.
4. Ik voldoe altijd aan je eisen en ik voel me uitgeput. Zo wil ik niet meer leven.
5. Ik moet met respect behandeld worden omdat ik dat verdien.
6. Laten we erover praten, niet dreigen en me straffen.
7. Ik tolereer dat manipulatieve gedrag niet meer.

5. Krijg psychologische hulp voor de manipulator

Zelden geven emotionele chanteurs hun fouten toe. Als u de relatie wilt redden, kunt u hem of haar verzoeken psychologische hulp te krijgen waar positieve onderhandelings- en communicatievaardigheden worden aangeleerd.

Als zij werkelijk verantwoordelijkheid nemen voor hun daden, zullen zij openstaan voor het creëren van een veiliger omgeving in de relatie, en wel door het elimineren van emotionele chantage. Manipulatoren die verantwoordelijkheid nemen, tonen hoop op leren en verandering.

6. Liefde is zonder chantage

"Sommige mensen verdienen liefde. Sommige mensen chanteren anderen ermee." - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Weet dat aan echte liefde geen chantage is verbonden. Als iemand echt van je houdt, is er geen bedreiging.

Zie de situatie zoals ze is. Veiligheid is het belangrijkste element om een gezonde of niet gezonde relatie te definiëren. Als je bedreigd wordt, is het niet langer veilig voor je.

7. Verwijder jezelf of de manipulator in de vergelijking

Vaak kun je een manipulator niet dwingen verantwoordelijkheid te nemen voor zijn daden. Maar je kunt jezelf wel beheersen en ernaar handelen.

Als je jezelf uit de situatie verwijdert (uit elkaar gaan of verhuizen), ben je niet langer onderworpen aan bedreigingen, waardoor de cyclus stopt, aldus Dr. Christina Charbonneau:

"We hebben allemaal keuzes, en jij kunt ervoor kiezen om jezelf te helpen. Stop de vicieuze cirkel waarin je jezelf emotioneel laat chanteren door anderen, door je af te vragen wat anderen tegen je zeggen voordat je het gewoon als feit aanneemt en gelooft."

Een boodschap voor thuis

Emotionele chantage is een vicieuze cirkel die je eigenwaarde wegneemt en je vult met angst en twijfel.

Toen ik jaren geleden in die situatie zat, besefte ik hoe gelukkig ik ben dat ik er zonder schrammetje uit ben gekomen. En dat was omdat ik een standpunt innam, hoe suïcidaal en verbaal gewelddadig de manipulator ook werd.

Maar niet iedereen heeft zoveel geluk als ik.

Als je emotioneel gechanteerd wordt, hoef je het niet te verdragen. Ja, je kunt nog steeds je leven terugnemen.

Het begint allemaal met weten wat je waard bent.

En laat me je dit vertellen.

Je verdient het om geliefd en gerespecteerd te worden.

GERELATEERD: Ik was diep ongelukkig... toen ontdekte ik die ene boeddhistische leer...

Waarom mensen emotionele chanteurs worden

Mensen die hun toevlucht nemen tot emotionele chantage hebben vaak een complexe geschiedenis die hen naar een plaats heeft geleid waar hun relaties giftig zijn en zij misbruik maken.

Vaak hebben zij een emotioneel gewelddadige jeugd gehad en zijn zij het slachtoffer geweest van emotionele chantage door hun ouders.

Dit kan betekenen dat zij het heel moeilijk vinden om te weten wat normaal is en wat niet, en dat zij onvoldoende weten hoe een gezonde relatie eruit ziet om er zelf een op te bouwen.

Hun werkcollega's en vrienden beseffen dit misschien niet, omdat zij geen intense relatie met hoge emotionele inzet met die mensen hebben.

Maar met een partner is het anders, en komt het misbruik en de chantage naar buiten.

Er zijn enkele persoonlijkheidskenmerken die veel emotionele chanteurs delen. Deze omvatten:

Gebrek aan empathie

De meeste mensen kunnen zich voorstellen hoe het zou kunnen zijn om een ander te zijn.

Dit betekent dat het voor hen moeilijk is om iemand anders bewust schade toe te brengen (denk bijvoorbeeld aan hoe moeilijk veel mensen het vinden om een relatie te beëindigen die op de klippen is gelopen).

Emotionele chanteurs hebben vaak geen echte empathie. Als ze zich wel in iemands schoenen wanen, is dat meestal vanuit een positie van wantrouwen.

Ze denken dat de ander hen kwaad wil doen, en dit rechtvaardigt de manier waarop ze hen behandelen.

Laag zelfvertrouwen

Het lijkt misschien een beetje een cliché, maar het is vaak waar dat emotionele chanteurs, net als alle misbruikers, een laag niveau van eigenwaarde hebben.

In plaats van hun eigenwaarde te verhogen, proberen ze die van hun naasten te verlagen.

Ze zijn vaak erg behoeftig, en zoeken een relatie om hen alles te geven wat ze elders menen te missen.

Hun gebrek aan eigenwaarde kan betekenen dat ze moeite hebben om hechte vriendschappen te vormen, dus hun romantische partner is alles wat ze hebben.

Dit betekent dat als zij denken dat hun partner zich van hen verwijdert, zij steeds wanhopiger kunnen worden om hen te laten zeggen en hun toevlucht kunnen nemen tot steeds extremere emotionele chantage.

De neiging om anderen de schuld te geven

Emotionele chanteurs zijn zelden in staat te aanvaarden dat zij verantwoordelijk zijn voor problemen in hun relatie, of voor tekortkomingen op andere gebieden van hun leven, zoals hun carrière.

In plaats van na te denken over de vraag of ze iets anders hadden kunnen doen, zijn ze geneigd aan te nemen dat iemand anders schuld heeft aan hun pijn.

Dit betekent dat ze zich gerechtvaardigd voelen om hun slachtoffers te bedreigen.

Waarom sommige mensen eerder slachtoffer zijn van emotionele chantage dan anderen

Niemand heeft ooit schuld aan het feit dat hij het slachtoffer is van emotionele chantage. De verantwoordelijkheid ligt volledig bij de chanteur.

Toch zijn er enkele persoonlijkheidskenmerken die het waarschijnlijker maken dat een chanteur (of een andere emotionele misbruiker) je als doelwit neemt. Ze zoeken mensen die eerder geneigd zijn te reageren op hun misbruik. Dat kan betekenen:

• Mensen met een laag zelfbeeld, die minder snel het gevoel hebben dat ze een gezonde relatie verdienen.
• Mensen die een verhoogde angst hebben om anderen van streek te maken, zodat ze eerder toegeven aan de chantage.
• Mensen die een sterk gevoel van plicht of verplichting hebben, zodat ze eerder het gevoel hebben dat ze mee moeten gaan met wat de emotionele chanteur wil.
• Mensen die geneigd zijn gemakkelijk verantwoordelijkheid te nemen of andermans gevoelens en die de neiging hebben zich schuldig te voelen voor dingen die zij niet veroorzaakt hebben.

Niet elk slachtoffer van emotionele chantage zal in het begin al deze eigenschappen vertonen, maar de meesten zullen dat na verloop van tijd gaan doen als gevolg van de emotionele chantage.

Iemand die in staat is anderen van streek te maken wanneer dat nodig is in bijvoorbeeld een werk- of gezinssituatie, kan het heel moeilijk vinden hetzelfde te doen wanneer hij in een gewelddadige relatie zit met een emotionele chanteur.

Langdurige emotionele chantage en misbruik kan je persoonlijkheid veranderen.

Emotionele chantage en andere vormen van misbruik

Emotionele chantage gaat vaak samen met andere vormen van misbruik, zowel emotioneel als fysiek. Emotionele chanteurs hebben vaak een persoonlijkheidsstoornis, in het bijzonder een narcistische persoonlijkheidsstoornis of een borderline persoonlijkheidsstoornis.

Mensen met een borderline persoonlijkheidsstoornis (BPD) hebben wanhopig behoefte aan mensen die bij hen zijn en relaties met hen hebben.

Als ze het gevoel hebben iemand te verliezen, nemen ze vaak hun toevlucht tot steeds extremere maatregelen om te proberen diegene te laten blijven, inclusief emotionele chantage.

Ze zijn niet per se opzettelijk manipulatief, maar door de aard van hun stoornis kunnen ze niet omgaan met relatieproblemen.

Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) gebruiken emotionele chantage op een bewust manipulatieve manier.

Narcisten scheppen er vaak genoegen in om anderen pijn te doen, zodat ze emotionele chantage kunnen gebruiken om andere mensen zich slecht te laten voelen en controle over hen te krijgen.

Slachtoffers van narcistische emotionele chanteurs zullen vaak blijven toegeven aan hun eisen, omdat zij niet volledig begrijpen in welke mate de narcist empathie mist.

Emotionele chantage door ouders en kinderen

Hoewel in dit artikel veel aandacht wordt besteed aan relaties tussen paren, komt emotionele chantage vaak voor tussen ouders en kinderen.

Veel mensen groeien zo gewend op dat hun ouders hen emotioneel chanteren, dat zij als volwassenen de tekenen van een misbruiker niet zien.

Zij zijn vaak belangrijke doelwitten voor emotionele chanteurs die hen graag als partner hebben omdat ze zo diep in FOG zitten, dat ze gemakkelijk te chanteren zijn.

Als je bent opgegroeid met een emotionele chanteur als ouder, kan het moeilijk zijn hun gedrag te zien voor wat het was.

Het is vaak erg moeilijk om je als volwassene los te maken, maar dat is de weg naar genezing van een emotioneel misbruikte jeugd.

Hoe weet je of je emotioneel gechanteerd wordt?

Omdat emotionele chanteurs er vaak op vertrouwen dat hun slachtoffers in de war zijn door hun gedrag en onzeker zijn over zichzelf, kan het moeilijk zijn om te zien of je emotioneel gechanteerd wordt.

Je hebt vaak het gevoel dat er iets niet klopt, maar je weet niet precies wat. Je herkent misschien dat je relatie niet hetzelfde is als die van anderen, maar je beseft misschien niet waarom.

Hier zijn enkele tekenen die erop wijzen dat je slachtoffer bent van emotionele chantage:

• Je probeert vaak een reden te vinden om ergens sorry voor te zeggen, ook al ben je er niet helemaal zeker van dat je iets hebt om sorry voor te zeggen.
• Je voelt je vaak verantwoordelijk voor de gevoelens van je partner.
• Je bent vaak bang voor de stemming van je partner en probeert te anticiperen op zijn stemmingen.
• Je lijkt voortdurend offers te brengen voor hen zonder er hetzelfde voor terug te krijgen.
• Ze lijken altijd de controle te hebben.

Hoe om te gaan met emotionele chantage

Omgaan met emotionele chantage is ongelooflijk moeilijk, omdat het hele doel van emotionele chantage, vanuit het standpunt van de chanteur, is je te verwarren en te ontwapenen zodat je niet weet hoe je met hen moet omgaan.

Het eerste wat je moet onthouden is dat je hun gedrag niet kunt veranderen. Je kunt alleen veranderen hoe je erop reageert.

Dat is moeilijk, vooral als je diep in FOG zit en dat al een tijdje doet. Dat betekent dat de manier om met emotionele chantage om te gaan meestal is om je volledig los te maken van de chanteur. Doe wat je moet doen om jezelf uit de situatie te verwijderen.

Dit zal niet gemakkelijk zijn. Je zult merken dat je steun nodig hebt van mensen die je vertrouwt. Omdat emotionele chanteurs dreigen met schade aan jou of zichzelf, is weggaan uitzonderlijk moeilijk.

Als je een vertrouwde vriend hebt die je in vertrouwen kunt nemen, praat dan met hem of haar en vraag hem of haar je gids te zijn. Omdat je zo diep bij de situatie betrokken bent, kun je misschien niet in je eentje een uitweg zien.

Zodra je wat afstand hebt genomen tussen jezelf en de chanteur, ben je in een positie om echte beslissingen te nemen.

Slachtoffers van emotionele chantage zijn vaak natuurlijke mensen-vrienden die het moeilijk vinden niet alles te doen om de ander tevreden te houden.

Als u toch met de afperser moet praten, probeer dan zo neutraal mogelijk te zijn in plaats van een emotionele uitwisseling aan te gaan.

Gebruik taal die duidelijk maakt dat je geen verantwoordelijkheid neemt voor hun gevoelens. Je zou kunnen zeggen "Het spijt me dat je je zo voelt".

Daarmee wijs je ze niet volledig af, maar je neemt er geen verantwoordelijkheid voor.

Als je besluit de afperser permanent te verlaten, wees je er dan van bewust dat hij zijn pogingen om je emotioneel te chanteren kan laten escaleren.

Ze hebben er lange tijd op vertrouwd dat je aan hun chantage gehoor gaf, dus als je hen verlaat zal dat hen afschrikken en verontrusten.

Wees bereid om alle vormen van communicatie af te sluiten, inclusief het blokkeren van hen op sociale media,

Conclusie

Emotionele chantage is een vorm van emotioneel misbruik. Chanteerders rekenen erop dat hun slachtoffers bang zijn voor de gevolgen als ze niet doen wat ze vragen en dat ze het zicht verliezen op wat normaal is.

Emotionele chantage is een veelgebruikte term, populair gemaakt door de psychologen Forward en Frazier.

Zij stelden vast dat slachtoffers van emotionele chantage meestal vastzitten in een toestand van angst, verplichting en schuld, en dat dit de emoties zijn waarop chanteurs vertrouwen om hun chantage effectief te laten zijn.

Meestal is de enige manier om uit een door emotionele chantage gekenmerkte relatie te ontsnappen, het verlaten van de relatie, al dan niet permanent. Dit kan zeer moeilijk en potentieel gevaarlijk zijn.

Kan een relatiecoach jou ook helpen?

Als u specifiek advies wilt over uw situatie, kan het zeer nuttig zijn om met een relatiecoach te spreken.

Ik weet dit uit persoonlijke ervaring...

Een paar maanden geleden nam ik contact op met Relationship Hero toen ik door een moeilijke periode in mijn relatie ging. Nadat ik zo lang in gedachten verzonken was, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie en hoe ik die weer op de rails kon krijgen.

Als je nog nooit van Relationship Hero hebt gehoord, het is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen door ingewikkelde en moeilijke liefdessituaties heen helpen.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Ik was overdonderd door hoe vriendelijk, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

Doe hier de gratis quiz om de perfecte coach voor jou te vinden.