„Ќе се убијам ако ме оставиш.“

„Направив се за да те направам среќен. Зошто не можеш да ја направиш оваа едноставна работа за мене?“

„Ако не го правиш ова, на сите ќе им ја кажам твојата тајна.“

„Мислев дека ме сакаш“.

„Ако навистина ме сакаше, ќе го направиш ова за мене.“

Многу е тешко да се оди по патеката за меморија, но имам слушнато неколку од нив претходно. Бев таму, го направив тоа.

Ако и вие сте запознаени со ова, тогаш сте емоционално уценети. Според Сузан Форвард, емоционалната уцена е за манипулација.

Тоа се случува кога некој наш близок ги користи нашите слабости, тајни и ранливости против нас за да го добие токму она што го сака од нас.

И лично, не можев да се согласам повеќе. Добро е што го зголемив мојот 'рбет и го вратив животот што е мој.

Па, можеби тоа е мојот хороскопски знак (јас сум Вага) кој е претставен со вагата за да ја покаже нашата потреба за правда, рамнотежа и хармонија или можеби е некоја повисока сила што ми кажа дека нешто не е во ред. Но, она што го знаев е дека не сакам да живеам живот со чувство на безвредност.

Затоа, од претходна жртва до денешен победник, дозволете ми да ви дадам преглед на емоционалната уцена.

Емоционалната уцена е нешто што луѓето го прават кога се очајни да ве натераат да го правите она што го сакаат.

Тоа е манипулативна алатка која генерално ја користат луѓето во блиски односи: партнери, родители и деца,можеш ли да кажеш дека ме сакаш и дека сепак ќе бидеш пријател со нив?

Како да ја СОПРЕТЕ емоционалната уцена

1. Променете го вашиот начин на размислување

„Промената е најстрашниот збор на англискиот јазик. Никој не го сака, речиси сите се преплашени од тоа, а повеќето луѓе, вклучително и јас, ќе станат исклучително креативни за да го избегнат. Нашите постапки можеби нè прават мизерни, но идејата да правиме нешто поинаку е полоша. Сепак, ако има нешто што го знам со апсолутна сигурност, и лично и професионално, тоа е следново: Ништо нема да се промени во нашите животи додека не се промениме.нашето сопствено однесување“. – Сузан Форвард

Заслужувате почит. Период.

Треба да го промените начинот на размислување и да и пристапите на ситуацијата на поинаков начин. Промената е страшна, но тоа е единственото нешто што ќе ви помогне. Во спротивно, ќе завршите со уништен живот.

2. Изберете здрава врска

„Сепак, ако има една работа што ја знам со апсолутна сигурност, и лично и професионално, тоа е следново: Ништо нема да се промени во нашите животи додека не го промениме сопственото однесување. Увидот нема да го направи тоа. Разбирањето зошто ги правиме самоуништувачките работи што ги правиме нема да не натера да престанеме да ги правиме. Досаѓањето и молењето со другата личност да се промени нема да го направи тоа. Мора да дејствуваме. Мораме да го направиме првиот чекор по нов пат“. – Сузан Форвард

Сите ние имаме избор за тоа како да се вклучиме во врска: Како човечко суштество, имате право да преговарате за поздрава врска или да ја прекинете врската.

Запомнете дека не врската е вредна за вашето емоционално и ментално здравје. Ако станува премногу токсичен, секогаш имате избор да го правите она што е добро за вас.

Поврзани приказни од Hackspirit:

3. Поставете граници

Шари Стајнс, терапевт од Калифорнија, специјализиран за злоупотреба и токсични врски, рече:

„Луѓето кои манипулираат имаат лоши граници. Имате свое доброволно искуство како човечко суштество и треба да знаете каде завршувате вие ​​и другата личностзапочнува. Манипулаторите често имаат или премногу крути или преплеткани граници.“

Кога поставувате граници, тоа му кажува на манипулаторот дека сте завршиле со манипулација. Можеби на почетокот е страшно, но кога успешно ќе го прекршите овој токсичен модел на однесување, тоа значи дека сте почнале да се сакате себеси.

Затоа, научете да кажувате „не“ и „стоп“ кога е потребно.

0> Поврзано: Што може да нè научи Џ.К Роулинг за менталната цврстина

4. Соочете се со уценувачот

Не можете да поставите граници освен ако не се обидете да се соочите со манипулаторот. Ако сакате да ја зачувате врската, можете да ги испробате овие примери:

1. Ти ја туркаш нашата врска до работ и јас се чувствувам непријатно.
2. Не ме сфаќаш сериозно кога јас да ти кажам колку сум незадоволен од твоите постапки.
3. Треба да најдеме начини да се справиме со конфликтите што не ме оставаат да се чувствувам емоционално злоупотребувана и безвредна.
4. Секогаш ги исполнувам вашите барања и јас се чувствуваат исцрпени. Не сум подготвен повеќе да живеам така.
5. Треба со мене да се однесуваат со почит затоа што го заслужувам тоа.
6. Ајде да разговараме за тоа, немој да ме закануваш и казнуваш.
7. Веќе нема да ги толерирам тие манипулативни однесувања.

5. Побарајте психолошка помош за манипулаторот

Ретко, емоционалните уценувачи ги прифаќаат своите грешки. Ако сакате да ја зачувате врската, можете да побарате тој или таа да добиепсихолошка помош каде што ќе се учат позитивни преговарачки и комуникациски вештини.

Доколку навистина преземаат одговорност за своите постапки, тие ќе бидат отворени за создавање побезбедна средина во врската, а тоа е преку елиминирање на емоционалните уцени. Манипулаторите кои преземаат одговорност покажуваат надеж за учење и промена.

6. Љубовта е без уцена

„Некои луѓе заработуваат љубов. Некои луѓе ги уценуваат другите во тоа“. – Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Знајте дека вистинската љубов нема уцена врз неа. Кога некоја личност навистина ве сака, нема никаква закана.

Видете ја ситуацијата каква што е. Безбедноста е примарен елемент за дефинирање на здрава или нездрава врска. Кога ви се закануваат, веќе не е безбедно за вас.

7. Отстранете се себеси или манипулаторот во равенката

Честопати, не можете да натерате манипулатор да преземе одговорност за своите постапки. Сепак, можете да се контролирате и да дејствувате според тоа.

Кога ќе се отстраните од ситуацијата (раскинете или се оддалечите), повеќе нема да бидете подложни на закани, а со тоа ќе го прекинете циклусот. Д-р Кристина Шарбоно рече:

„Сите ние имаме избор, а вие можете да изберете да си помогнете. Престанете со маѓепсаниот круг да дозволите да бидете емоционално уценувани од другите со тоа што ќе го преиспитате она што другите ви го кажуваат пред едноставно да го сфатите како факт и да верувате во тоа.“

AЗемете ја пораката дома

Емоционалната уцена е маѓепсан круг што ја одзема вашата самодоверба и ве исполнува со страв и сомнеж.

Да се ​​наоѓате во таа ситуација години пред, сфатив колку сум среќен што излегувам без гребнатини. И тоа беше затоа што зазедов став, без разлика колку манипулаторот стана самоубиствен и вербално навредлив.

Но, не сите имаат среќа како мене.

Ако сте емоционално уценувани, не не мора да го издржиме. Да, сепак можеш да си го вратиш животот.

Сè започнува со тоа што ја знаеш својата вредност.

И дозволете ми да ви го кажам ова.

Заслужувате да бидете сакани и почитувани .

Поврзано: Бев длабоко несреќен...тогаш го открив ова едно будистичко учење

Зошто луѓето стануваат емоционални уценувачи

Луѓе кои прибегнуваат кон емоционална уцена често имаат сложена историја што ги довело до место каде што нивните односи се токсични и се навредливи.

Честопати, тие ќе имале емоционално навредливо детство и ќе бидат на удар на емоционална уцена од нивните родители.

Ова може да значи дека им е многу тешко да знаат што е нормално, а што не, и може да им недостига доволно знаење за тоа како изгледа здрава врска за да можат самите да ја изградат.

Нивните работни колеги и пријатели можеби нема да го сфатат ова за нив, бидејќи немаат интензивна врска со високиемоционални влогови со тие луѓе.

Но, со партнерот работите се поинакви, а злоупотребата и уцената излегуваат на виделина.

Постојат некои карактеристики на личноста што ги споделуваат многу емоционални уценувачи. Тие вклучуваат:

Недостаток на емпатија

Повеќето луѓе можат да замислат како би можело да биде да се биде друга личност.

Ова значи дека е тешко за нив свесно да нанесат штета на некој друг (помислете колку им е тешко на многу луѓе да ја прекинат врската што го поминала својот тек, на пример).

Емоционалните уценувачи честопати немаат вистинска емпатија. Кога замислуваат дека се во нечија кожа, тоа е обично од позиција на недоверба.

Тие мислат дека другиот сака да им нанесе штета, а тоа го оправдува начинот на кој се однесуваат со нив.

Ниска самодоверба

Можеби изгледа како малку клише, но често е точно дека емоционалните уценувачи, како и сите насилници, имаат ниско ниво на самопочит.

Наместо да се обидуваат да ја подигнат својата самодоверба, тие бараат да ја намалат онаа на оние со кои се најблиски.

Тие често се многу сиромашни и бараат врска за да им ги даде сите работи што мислат дека им недостасуваат на друго место.

Нивниот недостаток на самодоверба може да значи дека се борат да создадат блиски пријателства, така што нивниот романтичен партнер е сè што имаат.

Тоа значи дека ако мислат дека партнерот се оддалечува од нив, можат да добијатсе поочајни да ги натераат да кажат и да прибегнуваат кон уште поекстремна емоционална уцена.

Тенденција да се обвинуваат другите

Емоционалните уценувачи ретко се способни да прифатат дека се одговорни за проблемите во нивната врска или за неуспесите во други области од нивниот живот, како што е нивната кариера.

Наместо да размислуваат дали би можеле да направат нешто друго поинаку, тие имаат тенденција да претпостават дека некој друг е виновен за нивната болка.

Ова значи дека се чувствуваат оправдано да им се закануваат на своите жртви.

Зошто некои луѓе се со поголема веројатност да бидат жртви на емоционална уцена отколку други

Никој никогаш не е виновен што е жртва на емоционална уцена. Одговорноста е целосно на уценувачот.

Сепак, постојат некои особини на личноста кои можат да ја направат поверојатно дека уценувачот (или кој било емоционален насилник) ќе ве таргетира. Тие бараат луѓе кои имаат поголема веројатност да одговорат на нивната злоупотреба. Тоа може да значи:

• Луѓе со ниска самодоверба, кои имаат помала веројатност да чувствуваат дека заслужуваат здрава врска.
• Луѓе кои имаат зголемен страв да ги вознемират другите, така што е поголема веројатноста да се предадат на уцената.
• Луѓе кои имаат силно чувство за должност или обврска, така што е поголема веројатноста да почувствуваат дека треба да одат заедно со она што го сака емоционалниот уценувач.
• Луѓекои имаат тенденција лесно да преземаат одговорност или туѓи чувства и кои имаат тенденција да се чувствуваат виновни за работи што тие не ги предизвикале.

Не секоја жртва на емоционална уцена ќе ги прикаже овие сите или која било од овие особини на почетокот. Повеќето ќе почнат со текот на времето како резултат на емоционалната уцена.

Некој кој е способен да ги вознемирува другите кога треба во работна или семејна ситуација, на пример, може да му биде многу тешко да го стори истото кога е во навредлива врска со емотивен уценувач.

Да се ​​биде подложен на долготрајна емоционална уцена и злоупотреба може да ја промени вашата личност.

Емоционална уцена и други видови злоупотреба

Емоционалната уцена често оди рака под рака со други форми на злоупотреба, и емоционална и физичка. Емоционалните уценувачи често имаат растројство на личноста, особено нарцисоидно растројство на личноста или гранично растројство на личноста.

Луѓето со гранично растројство на личноста (БПД) очајно имаат потреба од луѓето да бидат со нив и да имаат односи со нив.

Ако се чувствуваат како да губат некого, тие често прибегнуваат кон се поекстремни мерки за да го натераат да останат, вклучително и емоционална уцена.

Тие не се нужно намерно манипулативни, но природата на нивното нарушување значи дека не можат да се справат со тешкотиите во врската.

Луѓе со нарцисоиднострастројството на личноста (НПД) користи емоционална уцена на намерно манипулативен начин.

Нарцисистите честопати уживаат да предизвикуваат болка на другите, па можат да користат емоционална уцена како начин да направат другите луѓе да се чувствуваат лошо и да добијат контрола над нив.

Жртвите на нарцисоидните емоционални уценувачи често ќе продолжат да попуштаат на нивните барања затоа што не го разбираат целосно степенот до кој на нарцисистот му недостасува емпатија.

Емоционална уцена на родителите и децата

Додека голем дел од фокусот на овој напис е на односите во пар, емоционалната уцена често се случува меѓу родителите и децата.

Многу луѓе растат толку навикнати нивните родители емоционално да ги уценуваат што, како возрасни, не ги гледаат знаците кај насилникот.

Тие често се клучни цели за емотивните уценувачи кои сакаат да ги имаат како партнери бидејќи се толку длабоко во магла, што лесно се уценуваат.

Ако сте пораснале со емотивен уценувач на родител, можеби ќе биде тешко да се види нивното однесување како што е.

Често е многу тешко да се одвоите како возрасен, но тоа е пат до исцелување од емоционално навредливо детство.

Како да препознаете дали сте емоционално уценувани

Бидејќи емотивните уценувачи често се потпираат на тоа дека нивните жртви се збунети од нивното однесување и не се сигурни во себе, може да биде тешко да се каже далиемоционално сте уценувани.

Често ќе чувствувате дека нешто не е во ред, но не знаете што точно. Може да препознаете дека вашата врска не е иста како и врската со другите луѓе, но можеби нема да сфатите зошто.

Еве неколку знаци дека сте жртва на емоционална уцена:

• Честопати се обидувате да најдете причина да се извините за нешто, иако Не сум сосема сигурен дека имаш за што да кажеш извини.
• Често чувствувате дека треба да бидете одговорни за чувствата на вашиот партнер.
• Често се плашите во какво расположение може да биде вашиот партнер и се обидувате да го предвидите неговото расположение.
• Се чини дека постојано се жртвувате заради нив без да го добиете истото за возврат.
• Се чини дека тие секогаш имаат контрола.

Како да се справите со емоционална уцена

Ракувањето со емоционална уцена е неверојатно тешко, бидејќи целата цел на емоционалната уцена, од гледна точка на уценувачот, е да ве збуни и разоружа не знам како да се справам со нив.

Првото нешто што треба да запомните е дека не можете да го промените нивното однесување. Можете само да го промените начинот на кој реагирате на тоа.

Тоа е тешко, особено ако сте длабоко во магла и сте биле подолго време. Ова значи дека обично, начинот на справување со емоционалната уцена е целосно да се одвоите од уценувачот. Далибраќа и сестри и блиски пријатели од детството.

Токму во овие односи, каде што животите на луѓето се тесно поврзани, емоционалната уцена е најсилна.

Во оваа статија, ќе навлегувам подлабоко во тоа што е емоционална уцена, како се манифестира и како можете да се справите со неа (и да избегате неповредени).

Што е односот со емоционална уцена?

Според книгата, Емоционална уцена:

„Емоционалната уцена е моќна форма на манипулација во кој блиски луѓе се закануваат дека ќе не казнат затоа што не го правиме тоа што го сакаат. Емоционалните уценувачи знаат колку ги цениме нашите односи со нив. Тие ги знаат нашите ранливости и нашите најдлабоки тајни. Тие можат да бидат наши родители или партнери, шефови или соработници, пријатели или љубовници. И без разлика колку се грижат за нас, тие го користат ова интимно знаење за да го добијат резултатот што го сакаат: нашата усогласеност.“

Непотребно е да се каже дека тоа е тактика што ја користат најблиските луѓе за повредува и манипулира со нас, без разлика дали е намерно или ненамерно.

Емоционалната уцена вклучува уценувачот да му каже на некого дека ако не постапи како што велат, ќе страдаат поради тоа.

Уценувачот може да каже:

„Ако ме оставиш, ќе се убијам“

Никој не сака да биде одговорен за самоубиство, и така уценувачот победува.

Понекогаш заканите се помалку екстремни, но сепак се дизајнирани дашто и да треба да направите за да се отстраните од ситуацијата.

Ова нема да биде лесно. Можеби ќе откриете дека ви треба поддршка од луѓе на кои им верувате. Бидејќи емотивните уценувачи се закануваат со штета или на вас или на самите нив, заминувањето е исклучително тешко.

Ако имате доверлив пријател на кој можете да му се доверите, разговарајте со него и замолете го да ви биде водич. Бидејќи сте толку длабоко вклучени во ситуацијата, можеби нема да можете сами да видите излез.

Откако ќе поставите одредена дистанца помеѓу себе и уценувачот, ќе бидете во позиција да донесувате вистински одлуки.

Жртви на емоционална уцена често се природни луѓе-угодници на кои им е тешко да не направат се што можат за да ја одржат другата личност среќна.

Ако треба да разговарате со уценувачот, обидете се да бидете што е можно понеутрални наместо да се вклучите во емоционална размена.

Користете јазик што јасно покажува дека не преземате одговорност за нивните чувства. Може да кажете „Жал ми е што се чувствуваш така“.

Ова не ги отфрла целосно, но значи дека не преземате одговорност за нив.

Ако одлучите трајно да го напуштите уценувачот, тогаш бидете свесни дека тој може да ги ескалира своите обиди да ве уценуваат емоционално.

Долго време се потпираа на тоа дека ќе се придржувате до нивната уцена, па ако ги оставите ќе ги исплашите и вознемирите.

Бидете спремни да ги затворите сите форми на комуникација, вклучително и нивно блокирање на социјалните медиуми,

Заклучок

Емоционалната уцена е форма на емоционална злоупотреба. Уценувачите се потпираат на тоа дека нивните жртви се исплашени од последиците од тоа што не го прават она што го бараат и дека го губат од вид она што е нормално.

Емоционалната уцена е широко користен термин, популарен од психолозите Форвард и Фрејзер.

Тие идентификуваа дека жртвите на емоционална уцена обично се заглавени во состојба на страв, обврска и вина и дека тоа се емоциите на кои уценувачите се потпираат за нивната уцена да биде ефективна.

Вообичаено, единствениот начин да избегате од врската која се карактеризира со емоционална уцена е да си заминете, без разлика дали е трајно или не. Ова може да биде многу тешко и потенцијално опасно.

Дали и тренерот за односи може да ви помогне?

Ако сакате конкретен совет за вашата ситуација, може да биде многу корисно да разговарате со тренер за односи.

Го знам ова од лично искуство...

Пред неколку месеци, контактирав со Херојот на врската кога минував низ тежок проблем во мојата врска. Откако бев изгубен во мислите толку долго, тие ми дадоа уникатен увид во динамиката на мојата врска и како да ја вратам на вистинскиот пат.

Ако досега не сте слушнале за Херојот на врската, тоа е сајт каде што високо обучени тренери за односипомогнете им на луѓето во комплицираните и тешки љубовни ситуации.

За само неколку минути можете да се поврзете со овластен тренер за односи и да добиете совети прилагодени за вашата ситуација.

Бев воодушевен од тоа како љубезен, емпатичен и искрено корисен беше мојот тренер.

Однесете го бесплатниот квиз овде за да се совпадне со совршениот тренер за вас.

„Сите се согласуваат со мене. Не треба да го правите тоа“

Обично, емотивниот уценувач не излегува со големи изјави сега и повторно. Нивната емоционална уцена ќе биде дел од поголема шема на емоционална злоупотреба каде што ќе користат повеќе помали форми на уцена и редовно ќе обвинуваат.

Можеби ќе речат:

„Ако можеше да ми подигнеш, немаше да доцнам на работа“

Тие“ Ќе го кажам ова иако знаат дека не можевте да ги подигнете затоа што имавте состанок и покрај фактот дека тие се возрасна личност која треба да биде одговорна да се дојде до работа.

Зошто луѓето користат емоционална уцена?

Повеќето луѓе користат некоја форма на мала емоционална уцена повремено.

Сите сме виновни што сме фрустрирани кога некој не направил нешто што ние би сакале да го направи.

На пример, може да се пожалите дека вашето момче не земало чоколадо на пат кон дома, иако знаел дека сте болни.

Иако може да стане проблем ако е често, тоа не е нешто за што треба да се грижите само по себе.

Луѓето кои користат сериозна емоционална уцена се насилнициобид да се контролираат мислите и чувствата на друго лице.

Емоционалните уценувачи се многу добри во правењето на нивните жртви да се чувствуваат немоќни и збунети.

Честопати можат да ја натераат својата жртва да се чувствува како да е сосема разумна и дека жртвата е неразумна.

Жртвите на емоционална уцена честопати се обидуваат да ги предвидат расположенијата на нивните уценувачи и обилно ќе се извинат за работи што не биле нивна вина.

Страв, обврска и вина

Терминот емоционална уцена беше популаризиран од водечките терапевти и психолози Сузан Форвард и Дона Фрејзер во нивната истоимена книга од 1974 година.

Книгата го воведе и концептот страв, обврска и вина или МАГЛА.

МАГЛАТА е она на што се потпираат емотивните уценувачи за успех. Нивните жртви можат да бидат изманипулирани од нив затоа што се чувствуваат исплашени од нив, должни кон нив и виновни што не го направиле она што им било побарано.

Уценувачот многу добро знае дека нивната жртва се чувствува вака, и брзо дознава кои делови од тријадата FOG се најефективни во манипулирањето со нив. Тие можат да научат кои емоционални предизвикувачи ќе функционираат.

Емоционалните уценувачи, како и сите насилници, честопати се многу добри во забележувањето на луѓето кои веројатно најдобро ќе одговорат на нив.

Какви видови на емоционална уцена постојат?

Напред и Фрејзеридентификуваше четири различни типови на емоционални уценувачи. Тоа се:

Казнети

Казнувачите ќе се закануваат директно дека ќе го повредат лицето што го уценуваат. Може да ве спречат да се гледате со пријателите, да ја повлечат наклонетоста, па дури и физички да ве повредат ако не го правите она што тие го велат.

Самоказнувачи

Самоказнувачите ќе се закануваат дека ќе се повредат како форма на уцена и ќе ви кажат дека ќе биде ваша вина ако го сторат тоа.

Страдачи

Страдачите ќе ве обвинат за нивната емоционална состојба. Тие ќе очекуваат да ги исполните нивните желби за да се чувствуваат подобро. Можеби ќе речат: „Излези со твоите пријатели ако сакаш, но јас ќе ја поминам цела вечер тажен и осамен ако сакаш“.

Тантализаторите

Тантализаторите нема да упатуваат директни закани, но ќе го спречат ветувањето за нешто подобро ако го направите она што тие го бараат. Така, тие може да речат „Ќе ни резервирам одмор ако останеш дома со мене овој викенд“.

Фазите на емоционална уцена

Форвард и Фрејзер идентификуваа шест фази на емоционална уцена.

Фаза 1: Барање

Уценувачот и кажува на жртвата што сака од неа и додава емоционална закана: „ако ме оставиш, ќе се повредам себеси“.

Фаза 2: Отпор

Жртвата првично се спротивставува на барањето, не е изненадувачки, бидејќи барањето е често неразумно.

Фаза 3: Притисок

Уценувачотја притиска нивната жртва да попушти, без да се грижи како тие прават да се чувствуваат. Тие често намерно ќе се обидат да ја натераат жртвата да се чувствува исплашена и збунета, така што ќе почнат да се прашуваат дали нивниот првичен отпор бил разумен.

Фаза 4: Закана

Самата уцена. „Ако не постапите како што велам, тогаш јас ќе...“.

Фаза 5: Усогласеност

Жртвата се предава на заканата

Фаза 6: Шемата е поставена

Циклусот на емоционална уцена завршува, но моделот сега е поставена и уцената речиси сигурно ќе се повтори.

Стратегии и знаци на емоционална уцена

Постојат три стратегии кои манипулаторите ги користат за да ги уценуваат своите жртви. Тие можат да користат само една или комбинација од три додека не им поднесете.

Стратегиите вклучуваат сè што ве тера да штиклирате. Свесноста за овие тактики ќе ви помогне да ги идентификувате однесувањата што инаку не сте ги препознале како манипулативни.

Овие стратегии создаваат МАГА во нивните односи, што е акроним што значи страв, обврска, вина. Следното е детална дискусија за трите техники кои се користат:

Тие ги користат вашите стравови (F)

Според оваа студија, стравот е емоција која не штити од опасност. Стравот што го чувствуваме кога очекуваме дека ќе се случи нешто лошо и стравот од губење на нашите сакани се едно исто.

Тажно е да се каже, некоилуѓето ги користат нашите стравови за да не натераат да се усогласиме со нивните барања. За да држат лице како заложник емоционално, манипулаторите користат различни видови стравови како што се:

1. Страв од непознатото
2. Страв од напуштање
3. Страв да не вознемириш некого
4. Страв од конфронтација
5. Страв од незгодни ситуации
6. Страв за сопствената физичка безбедност

Тие го користат вашето чувство на обврска (О)

Манипулаторите прават да се чувствуваме обврзани да им го дадеме својот пат. Со тоа, тие користат различни техники за притискање на нашите копчиња до тој степен што се гледаме себеси во многу лошо светло ако не ги извршуваме нашите обврски.

На пример, родителот манипулатор ќе го потсети детето за сè жртвувањата направени или лелекаат поради неблагодарноста кога детето не го прави она што го сака родителот.

Друга работа е кога вашиот партнер тврди дека би направил се што е побарано од вас, па вие треба да го правите она што тој /Таа ти кажува.

Што и да користат, дефинитивно ќе нè натера да се чувствуваме обврзани да го правиме она што тие го сакаат, дури и кога тоа не ни се допаѓа.

Тие користат чувство на вина- сопнување (G)

Она што доаѓа откако сте обврзани да направите нешто е вината што не го сторивте тоа. Манипулаторите прават да изгледа дека заслужуваме да бидеме казнети затоа што не ги извршуваме нашите обврски.

Ако сте биле сопнати од вина затоа што сте само среќни кога вашиот партнер или пријател се чувствува очајно, тогаш сте емотивно уценети.

Кои севидови на улоги на емоционална уцена?

Според Шари Стајнс:

„Манипулацијата е емоционално нездрава психолошка стратегија што ја користат луѓе кои не се способни да бараат што сакаат и имаат потреба на директен начин. Луѓето кои се обидуваат да манипулираат со другите се обидуваат да ги контролираат другите.“

За да се случи емоционална уцена, манипулаторот треба да постави барање проследено со закана доколку жртвата одбие да се усогласи.

И ако сè уште не го знаете тоа, манипулаторите прифаќаат една или повеќе улоги користејќи една или повеќе од стратегиите дискутирани погоре за емоционално да ве уценуваат. Еве четири типа на улоги што се користат за да ве натераат да го правите она што го сакаат:

1. Улога на казнувач

Оваа улога ја користи стратегијата на страв каде што се закануваат дека ќе ве казнат доколку барањата не се исполнат. Тие ви кажуваат какви се последиците ако не направите одредена работа.

Казните вклучуваат, но не се ограничени на задржување на наклонетост, прекинување на врската, ограничување да се гледате со пријателите и семејството, финансиски казни и физички казна.

2. Улога на самоказнувач

Самоказнувачите се закануваат дека ќе си наштетат само за да го добијат она што го сакаат. Тоа е начин да предизвикате страв и вина за да бидете принудени да го правите она што ви се бара.

Моето лично искуство вклучуваше дека тогашното момче се пресече со сечилото пред мене за да го добие она што го сака. Сепак, може и да биденекој ваш близок се заканува дека ќе си го одземе животот или ќе си наштети ако не го направите она што тие ќе го побараат од вас.

3. Улога на страдалник

Страдачите користат тактики на страв, обврска и вина за да манипулираат со луѓето. Тие ја користат и ја држат својата беда над главата на партнерот за да го добијат она што го сакаат.

На пример, тие ќе тврдат дека состојбата во која се наоѓаат, без разлика дали е физичка, ментална или емоционална, е вина на другиот лице. Други манипулации вклучуваат да ви кажат дека ќе страдаат ако одбиете да го правите она што тие го сакаат.

4. Улога на тантализатор

Тантализаторите ветуваат награда, која никогаш нема да се оствари. Тоа е како да ве води и да бара од вас да направите нешто за возврат за нешто друго, но тоа обично не е фер трговија.

Пример е кога вашиот партнер, пријател или член на семејството дава раскошни ветувања кои се зависни од вашата однесување, а потоа ретко го задржувате.

Примери на изјави за емоционална уцена

Иако оваа листа можеби не опфаќа сè, ова ќе ви помогне да идентификувате што е и што не е изјава за емотивна уцена:

1. Ако некогаш видам друг човек како те гледа, ќе го убијам.
2. Ако некогаш престанеш да ме сакаш, ќе се убијам/те убијам.
3. Веќе разговарав за ова со нашиот пастор/терапевт/пријатели/семејство и тие се согласуваат дека сте неразумни.
4. Овој одмор го одам - ​​со или без тебе.
5. Како