"Ще се самоубия, ако ме оставиш."

"Направих всичко, за да те направя щастлива. Защо не можеш да направиш само това просто нещо за мен?"

"Ако не го направиш, ще разкрия на всички тайната ти."

"Мислех, че ме обичаш."

"Ако наистина ме обичаше, щеше да направиш това за мен."

Трудно е да се върви по пътеката на спомените, но няколко от тях съм чувал и преди. Been there, done that.

Ако и на вас това ви е познато, значи сте били емоционално изнудвани. Според Сюзън Форвард емоционалното изнудване е свързано с манипулация.

Това се случва, когато някой от близките ни използва нашите слабости, тайни и уязвимости срещу нас, за да получи точно това, което иска от нас.

И лично аз не мога да не се съглася с това. Добре, че ми порасна гръбнакът и си върнах живота, който ми принадлежи.

Е, може би това е моят зодиакален знак (аз съм Везни), който е представен от везните, за да покаже нуждата ни от справедливост, баланс и хармония, или може би е някаква висша сила, която ми е казала, че нещо не е наред. Но това, което знаех, беше, че не искам да живея живот, в който да се чувствам безполезна.

И така, от предишна жертва до днешен победител, позволете ми да ви направя преглед на емоционалното изнудване.

Емоционалното изнудване е нещо, което хората правят, когато отчаяно искат да ви накарат да направите това, което искат.

Това е манипулативен инструмент, който обикновено се използва от хора в близки отношения: партньори, родители и деца, братя и сестри и близки приятели от детството.

Именно в тези отношения, в които животът на хората е тясно свързан, емоционалното изнудване е най-силно.

В тази статия ще разгледам по-задълбочено какво представлява емоционалното изнудване, как се проявява и как можете да се справите с него (и да останете невредими).

Какво представлява връзката на емоционално изнудване?

Според книгата "Емоционално изнудване:

"Емоционалното изнудване е мощна форма на манипулация, при която близките ни хора ни заплашват, че ще ни накажат, ако не правим това, което те искат. Емоционалните изнудвачи знаят колко много ценим отношенията си с тях. Те познават нашите уязвимости и най-дълбоките ни тайни. Те могат да бъдат наши родители или партньори, шефове или колеги, приятели или любовници. И независимо колко много ги е грижа за нас, те използват товаинтимните си познания, за да спечелят желаната от тях печалба: нашето спазване."

Излишно е да казвам, че това е тактика, използвана от най-близките ни хора, за да ни наранят и манипулират, независимо дали умишлено или не.

Емоционалното изнудване се изразява в това, че изнудвачът казва на някого, че ако не направи това, което казва, ще страда заради него.

Изнудвачът може да каже:

"Ако ме оставиш, ще се самоубия"

Никой не иска да носи отговорност за самоубийство и затова изнудвачът печели.

Понякога заплахите не са толкова крайни, но все пак целят да се възползват от естествените страхове на жертвата. Изнудвачът може да накара жертвата да повярва, че ще се окаже изолирана или недолюбвана, ако не направи това, за което я моли:

"Всички са съгласни с мен. Не бива да правиш това."

Обикновено емоционалният изнудвач не просто излиза с големи изявления от време на време. Емоционалното му изнудване е част от по-голям модел на емоционално насилие, при който той редовно използва по-дребни форми на изнудване и обвинения.

Те могат да кажат:

"Ако можехте да ме закарате, нямаше да закъснея за работа"

Те ще го кажат, въпреки че знаят, че не сте могли да ги закарате, защото сте имали среща, и въпреки че са възрастни и трябва да са отговорни за това как да стигнат до работа.

Защо хората използват емоционален шантаж?

Повечето хора понякога използват някаква форма на леко емоционално изнудване.

На всички ни се е случвало да се разочароваме, когато някой не е направил нещо, което бихме искали да направи.

Например може да се оплачете, че приятелят ви не е взел шоколад по пътя към дома, въпреки че е знаел, че сте болни.

Макар че това може да се превърне в проблем, ако се случва често, само по себе си не е нещо, за което трябва да се притеснявате.

Хората, които използват сериозно емоционално изнудване, са насилници, които се опитват да контролират мислите и чувствата на другия човек.

Емоционалните изнудвачи умеят много добре да карат жертвите си да се чувстват безсилни и объркани.

Те често успяват да накарат жертвата си да се чувства така, сякаш са напълно разумни и че жертвата е тази, която е неразумна.

Жертвите на емоционално изнудване често се опитват да предвидят настроенията на изнудвача и се извиняват обилно за неща, които не са били по тяхна вина.

Страх, задължение и вина

Терминът "емоционално изнудване" е популяризиран от водещите терапевти и психолози Сюзън Форвард и Дона Фрейзър в едноименната им книга от 1974 г.

В книгата е въведена и концепцията за страх, задължение и вина (FOG).

Емоционалните изнудвачи разчитат на мъглата, за да постигнат успех. Жертвите им могат да бъдат манипулирани от тях, защото се чувстват уплашени от тях, задължени им и виновни, че не правят това, което са поискали.

Изнудвачът знае много добре, че жертвата му се чувства по този начин, и бързо научава кои части от триадата на ФОГ са най-ефективни при манипулирането ѝ. Те се научават кои емоционални тригери ще подействат.

Емоционалните изнудвачи, както и всички други насилници, често са много добри в откриването на хората, които могат да им отговорят най-добре.

Какви са видовете емоционално изнудване?

Форвард и Фрейзър идентифицират четири различни типа емоционални изнудвачи. те са:

Punishers

Наказващите заплашват да наранят директно човека, когото изнудват. Те могат да ви забранят да се виждате с приятелите си, да ви отнемат обичта или дори да ви наранят физически, ако не направите това, което ви казват.

Самонаказващи се

Самонаказващите се заплашват да се самонаранят като форма на изнудване и ви казват, че ако го направят, вината ще е ваша.

Страдащите

Страдащите ще ви обвиняват за емоционалното си състояние. Ще очакват да се съобразите с желанията им, за да се почувстват по-добре. Те могат да кажат: "Излез с приятелите си, ако искаш, но ако го направиш, аз ще прекарам цялата вечер в тъга и самота."

Съблазнители

Примамливите хора не отправят директни заплахи, но обещават нещо по-добро, ако направите това, за което ви молят. Например могат да кажат: "Ще ни резервирам почивка, ако останеш вкъщи с мен този уикенд".

Етапи на емоционалното изнудване

Форвард и Фрейзър определят шест етапа на емоционалното изнудване.

Етап 1: Търсене

Изнудвачът казва на жертвата какво иска от нея и добавя емоционална заплаха: "Ако ме оставиш, ще се нараня".

Етап 2: Съпротива

Жертвата първоначално се съпротивлява на искането, което не е изненадващо, тъй като то често е необосновано.

Етап 3: Натиск

Често изнудвачът умишлено се опитва да накара жертвата да се почувства изплашена и объркана, така че да започне да се чуди дали първоначалната ѝ съпротива е била разумна.

Етап 4: Заплаха

Самото изнудване. "Ако не направиш това, което ти казвам, аз ще...".

Етап 5: Съответствие

Жертвата се поддава на заплахата

Етап 6: Моделът е създаден

Цикълът на емоционално изнудване приключва, но моделът вече е установен и изнудването почти сигурно ще се повтори.

Стратегии и признаци на емоционално изнудване

Има три стратегии, които манипулаторите използват, за да изнудват жертвите си. Те могат да използват само една от тях или комбинация от трите, докато не им се подчините.

Стратегиите включват всичко, което ви кара да се чувствате добре. Осъзнаването на тези тактики ще ви помогне да идентифицирате поведението, което иначе не бихте разпознали като манипулативно.

Тези стратегии създават FOG в техните взаимоотношения, което е акроним, означаващ страх, задължение, вина. По-долу е представено подробно обсъждане на трите използвани техники:

Използват страховете ви (F)

Според това проучване страхът е емоция, която ни предпазва от опасност. Страхът, който изпитваме, когато очакваме, че ще се случи нещо лошо, и страхът от загуба на близките ни хора са едно и също нещо.

Тъжно е да се каже, че някои хора използват страховете ни, за да ни накарат да се подчиним на техните изисквания. За да държат човека като емоционален заложник, манипулаторите използват различни видове страхове, като например:

1. Страх от неизвестното
2. Страх от изоставяне
3. Страх да не разстроите някого
4. Страх от конфронтация
5. Страх от трудни ситуации
6. Страх за собствената ви физическа безопасност

Използват чувството ви за дълг (O)

Манипулаторите ни карат да се чувстваме длъжни да им се подчиним. С това те използват различни техники, за да натиснат бутоните ни до такава степен, че да се видим в много лоша светлина, ако не изпълним задълженията си.

Например манипулиращият родител ще напомня на детето за всички жертви, които е направило, или ще му натяква за неблагодарност, когато детето не прави това, което родителят иска.

Друго нещо е, когато партньорът ви твърди, че ще направи всичко, което ви е помолил, така че трябва да направите това, което той/тя ви казва.

Каквото и да използват, то определено ще ни накара да се чувстваме задължени да правим това, което те искат, дори когато не ни харесва.

Използват изтръгване на вина (G)

Това, което идва след като сме задължени да направим нещо, е вината, че не сме го направили. Манипулаторите ни карат да изглеждаме така, сякаш заслужаваме да бъдем наказани за това, че не сме изпълнили задълженията си.

Ако сте били обвинявани за това, че просто сте щастливи, когато партньорът или приятелят ви се чувства зле, значи сте емоционално изнудвани.

Какви са видовете роли на емоционално изнудване?

Според Шари Стайнс:

"Манипулацията е емоционално нездравословна психологическа стратегия, използвана от хора, които не са способни да поискат това, което искат и от което се нуждаят, по директен начин. Хората, които се опитват да манипулират другите, се опитват да ги контролират."

За да се осъществи емоционално изнудване, манипулаторът трябва да отправи искане, последвано от заплаха, ако жертвата откаже да се подчини.

И ако все още не знаете, манипулаторите приемат една или повече роли, като използват една или повече от разгледаните по-горе стратегии, за да ви изнудват емоционално. Ето четирите вида роли, които използват, за да ви накарат да направите това, което искат:

1. Ролята на Наказателя

В тази роля се използва стратегията на страха, при която те заплашват, че ще ви накажат, ако изискванията не бъдат изпълнени. Те ви казват какви ще са последствията, ако не направите определено нещо.

Наказанията включват, но не се ограничават до отказ от обич, прекратяване на връзката, ограничаване на възможността да се виждате с приятелите и семейството си, финансови санкции и физическо наказание.

2. Роля на самонаказващ се

Самонаказващите се заплашват, че ще си навредят, само за да получат това, което искат. Това е начин да се предизвика страх и чувство за вина, така че да бъдете принудени да направите това, което се иска от вас.

Моят личен опит включваше тогавашния ми приятел, който се наряза с нож пред мен, за да получи това, което искаше. Но това може да бъде и някой близък, който заплашва да отнеме живота си или да се самонарани, ако не направите това, което иска от вас.

3. Роля на страдащия

Страдащите използват тактиките на страха, задължението и вината, за да манипулират хората. Те използват и държат нещастието си над главата на партньора си, за да получат това, което искат.

Например те ще твърдят, че състоянието, в което се намират, независимо дали е физическо, психическо или емоционално, е по вина на другия човек. Други манипулации включват да ви кажат, че ще пострадат, ако откажете да направите това, което искат от вас.

4. Роля на изкусител

Съблазнителите обещават награда, която никога няма да се осъществи. Това е като да ви подвеждат и да ви молят да направите нещо в замяна на нещо друго, но обикновено това не е справедлива сделка.

Пример за това е, когато вашият партньор, приятел или член на семейството ви дава големи обещания, които зависят от вашето поведение, и после рядко ги спазва.

Примери за твърдения за емоционално изнудване

Макар че този списък може да не обхваща всички, той ще ви помогне да определите кое е и кое не е изявление за емоционално изнудване:

1. Ако някога видя друг мъж да те погледне, ще го убия.
2. Ако някога спреш да ме обичаш, ще се самоубия/ще те убия.
3. Вече обсъдих това с нашия пастор/терапевт/приятели/семейство и те са съгласни, че се държите неразумно.
4. Ще взема тази ваканция - с теб или без теб.
5. Как можеш да кажеш, че ме обичаш, и да продължаваш да си приятел с тях?
6. Вие съсипахте живота ми, а сега се опитвате да ми попречите да харча пари, за да се грижа за себе си.
7. Ти си виновен, че закъснях за работа.
8. Ако не готвехте по нездравословен начин, нямаше да съм с наднормено тегло.
9. Щях да напредна в кариерата си, ако бяхте направили повече у дома.
10. Ако не се погрижите за мен, ще се озова в болница/на улицата/не мога да работя.
11. Никога повече няма да видите децата си.
12. Ще те накарам да страдаш.
13. Ще унищожиш това семейство.
14. Ти вече не си мое дете.
15. Ще съжалявате.
16. Изключвам те от завещанието си.
17. Ще се разболея.
18. Не мога да се справя без теб.
19. Ако не искаш да правиш секс с мен, ще го получа от някой друг.
20. Ако не можеш да ми купиш нов телефон, значи си безполезна сестра/майка/баща/брат/любовник.

Как да спрете емоционалното изнудване

1. Променете начина си на мислене

"Промяна" е най-страшната дума в английския език. Никой не я харесва, почти всички се страхуват от нея и повечето хора, включително и аз, ще станат изтънчено креативни, за да я избегнат. Действията ни може да ни правят нещастни, но идеята да направим нещо различно е още по-лоша. И все пак, ако има нещо, което знам с абсолютна сигурност, както в личен, така и в професионален план, то е следното: Нищо няма дав живота ни, докато не променим собственото си поведение." - Сюзън Форвард

Заслужавате уважение. Точка.

Трябва да промените начина си на мислене и да подходите към ситуацията по различен начин. Промяната е страшна, но е единственото нещо, което ще ви помогне. В противен случай ще се окажете с разрушен живот.

2. Изберете здравословна връзка

"И все пак, ако има нещо, което знам с абсолютна сигурност, както в личен, така и в професионален план, то е следното: Нищо няма да се промени в живота ни, докато не променим собственото си поведение. Прозрението няма да го направи. Разбирането защо правим самоунищожителните неща, които правим, няма да ни накара да спрем да ги правим. Натякването и моленето на другия човек да се промени няма да го направи. Трябва да действаме. Трябва да направим първата крачка понов път." - Сюзън Форвард

Всички ние имаме избор как да участваме в една връзка: Като човек имате право да преговаряте за по-здравословна връзка или да я прекратите.

Помнете, че никоя връзка не си заслужава емоционалното и психическото ви здраве. Ако тя стане твърде токсична, винаги имате избор да направите това, което е добро за вас.

Свързани истории от Hackspirit:

3. Определяне на граници

Шари Стайнс, калифорнийски терапевт, специализирана в областта на злоупотребата и токсичните взаимоотношения, казва:

"Хората, които манипулират, имат мизерни граници. Имате свой собствен волеви опит като човешко същество и трябва да знаете къде свършвате вие и къде започва другият човек. Манипулаторите често имат или твърде строги граници, или преплетени граници."

Когато поставите граници, това казва на манипулатора, че сте престанали да бъдете манипулирани. В началото може да е страшно, но когато успешно прекъснете този токсичен модел на поведение, това означава, че сте започнали да обичате себе си.

Затова се научете да казвате "не" и "стоп", когато е необходимо.

СВЪРЗАНИ: Какво може да ни научи Джей Кей Роулинг за психическата устойчивост

4. Изправете се срещу изнудвача

Не можете да поставите граници, ако не се опитате да се противопоставите на манипулатора. Ако искате да спасите връзката си, можете да опитате тези примери:

1. Докарваш връзката ни до ръба и аз се чувствам неудобно.
2. Не ме приемате сериозно, когато ви казвам колко съм недоволен от действията ви.
3. Трябва да намерим начини да се справяме с конфликтите, които да не ме карат да се чувствам емоционално малтретирана и безполезна.
4. Винаги се съобразявам с исканията ти и се чувствам изчерпана. Не желая повече да живея така.
5. Към мен трябва да се отнасят с уважение, защото го заслужавам.
6. Нека поговорим за това, не ме заплашвай и наказвай.
7. Повече няма да търпя това манипулативно поведение.

5. Получете психологическа помощ за манипулатора

Рядко емоционалните изнудвачи признават грешките си. Ако искате да спасите връзката, можете да поискате той или тя да получи психологическа помощ, където ще бъдат научени на положителни умения за водене на преговори и общуване.

Ако наистина поемат отговорност за действията си, те ще бъдат отворени за създаване на по-безопасна среда във връзката, а това става чрез премахване на емоционалния шантаж. Манипулаторите, които поемат отговорност, показват надежда за учене и промяна.

6. Любовта е без шантаж

"Някои хора печелят любовта, други я изнудват." - Ребека Крейн, "Обратната страна на падането

Знайте, че истинската любов не е свързана с изнудване. Когато човек ви обича истински, няма заплаха.

Виждайте ситуацията такава, каквато е. Безопасността е основният елемент за определяне на здравословна или нездравословна връзка. Когато сте застрашени, тя вече не е безопасна за вас.

7. Премахнете себе си или манипулатора в уравнението

Често не можете да накарате манипулатора да поеме отговорност за действията си. Можете обаче да контролирате себе си и да действате по този начин.

Когато се отстраните от ситуацията (скъсате или се преместите), вече няма да сте обект на заплахи, като по този начин ще спрете цикъла. д-р Кристина Шарбоно казва

"Всички имаме избор и можете да изберете да си помогнете сами. Спрете порочния кръг, в който се оставяте да бъдете емоционално изнудвани от другите, като поставяте под въпрос това, което другите ви казват, преди просто да го приемете за факт и да му повярвате."

Послание за вкъщи

Емоционалното изнудване е порочен кръг, който отнема самоуважението ви и ви изпълва със страх и съмнения.

Попадайки в тази ситуация преди години, осъзнах какъв късмет имам, че излязох без драскотини. И то защото заех позиция, независимо колко самоубийствен и вербално агресивен стана манипулаторът.

Но не всички имат такъв късмет като мен.

Ако сте емоционално изнудвани, не е нужно да го понасяте. Да, все още можете да върнете живота си.

Всичко започва с това да знаете каква е стойността ви.

И нека ви кажа следното.

Заслужавате да бъдете обичани и уважавани.

СВЪРЗАНИ: Бях дълбоко нещастна... тогава открих едно будистко учение.

Защо хората стават емоционални изнудвачи

Хората, които прибягват до емоционално изнудване, често имат сложна история, която ги е довела до това, че отношенията им са токсични и те злоупотребяват с тях.

Често те са имали емоционално насилие в детството си и са били обект на емоционален шантаж от страна на родителите си.

Това може да означава, че за тях е много трудно да разберат кое е нормално и кое не, и може да нямат достатъчно познания за това как изглежда една здрава връзка, за да могат сами да я изградят.

Колегите и приятелите им в работата може да не осъзнават това, защото не поддържат интензивни отношения с висок емоционален залог с тези хора.

Но при партньора нещата са различни и злоупотребата и изнудването излизат наяве.

Много от емоционалните изнудвачи споделят някои личностни характеристики. Те включват:

Липса на съпричастност

Повечето хора са в състояние да си представят какво би било да си друг човек.

Това означава, че за тях е трудно съзнателно да причинят вреда на някой друг (помислете колко трудно е за много хора да прекратят връзка, която е изчерпана, например).

Емоционалните изнудвачи често не изпитват истинска емпатия. Когато си представят, че са на мястото на някой друг, те обикновено са от позицията на недоверие.

Те смятат, че другият човек иска да им навреди, и това оправдава начина, по който се отнасят към него.

Ниска самооценка

Може да изглежда като клише, но често е вярно, че емоционалните изнудвачи, както и всички насилници, имат ниска самооценка.

Вместо да се стремят да повишат своето самочувствие, те се стремят да понижат това на най-близките си хора.

Те често са много нуждаещи се и търсят връзка, която да им даде всичко, което смятат, че им липсва другаде.

Липсата на самочувствие може да означава, че трудно създават близки приятелства, така че романтичният партньор е всичко, което имат.

Това означава, че ако смятат, че партньорът им се отдалечава от тях, те могат да станат все по-отчаяни, за да го накарат да каже това, и да прибягнат до все по-краен емоционален шантаж.

Склонност да обвинявате другите

Емоционалните изнудвачи рядко са способни да приемат, че са отговорни за проблемите във връзката си или за неуспехите в други области на живота си, например в кариерата.

Вместо да се замислят дали са могли да постъпят по друг начин, те са склонни да приемат, че някой друг е виновен за болката им.

Това означава, че те се чувстват оправдани да заплашват жертвите си.

Защо някои хора са по-склонни да станат жертви на емоционално изнудване, отколкото други

Никой не е виновен за това, че е станал жертва на емоционално изнудване. Отговорността е изцяло на изнудвача.

Въпреки това има някои личностни характеристики, които могат да увеличат вероятността изнудвачът (или всеки друг емоционален насилник) да се насочи към вас. Те търсят хора, които са по-склонни да откликнат на тяхната злоупотреба. Това може да означава:

• Хора с ниска самооценка, които по-рядко смятат, че заслужават здрава връзка.
• Хора, които изпитват силен страх да не разстроят другите, така че е по-вероятно да се поддадат на изнудването.
• Хора, които имат силно чувство за дълг или задължение , така че е по-вероятно да почувстват, че трябва да се съгласят с това, което иска емоционалният изнудвач.
• Хора, които лесно поемат отговорност за чувствата на другите и са склонни да се чувстват виновни за неща, които не са причинили.

Не всяка жертва на емоционално изнудване първоначално проявява всички или някоя от тези черти. Повечето от тях започват да се проявяват с течение на времето в резултат на емоционалното изнудване.

Човек, който е способен да разстройва другите, когато се налага в работна или семейна ситуация, например, може да се окаже много затруднен да направи същото, когато е във връзка с емоционален изнудвач, който злоупотребява с него.

Подлагането на дългосрочен емоционален шантаж и насилие може да промени личността ви.

Емоционално изнудване и други видове злоупотреба

Емоционалното изнудване често върви ръка за ръка с други форми на злоупотреба, както емоционална, така и физическа. Емоционалните изнудвачи често имат личностно разстройство, по-специално нарцистично личностно разстройство или гранично личностно разстройство.

Хората с гранично личностно разстройство (ГЛР) отчаяно се нуждаят от хора, които да бъдат с тях и да поддържат отношения с тях.

Ако чувстват, че губят някого, често прибягват до все по-крайни мерки, за да го накарат да остане, включително емоционално изнудване .

Не е задължително те да манипулират умишлено, но поради естеството на разстройството си не могат да се справят с трудностите във взаимоотношенията.

Хората с нарцистично личностово разстройство (НЛР) използват емоционалното изнудване по умишлено манипулативен начин.

Нарцисистите често изпитват удоволствие да причиняват болка на другите , така че могат да използват емоционалното изнудване като начин да накарат другите хора да се чувстват зле и да придобият контрол над тях.

Жертвите на нарцистични емоционални изнудвачи често продължават да се поддават на исканията им, защото не разбират напълно степента, в която нарцисистът не е съпричастен.

Емоционално изнудване на родител и дете

Макар че в тази статия се обръща голямо внимание на отношенията между двойките, емоционалното изнудване често се случва между родители и деца.

Много хора израстват така свикнали с емоционалното изнудване на родителите си, че като възрастни не успяват да забележат признаците на насилника.

Те често са основни мишени за емоционалните изнудвачи, които обичат да ги имат за партньори, тъй като са толкова дълбоко в мъглата, че са лесни за изнудване.

Ако сте израснали с родител емоционален изнудвач, може да ви е трудно да разберете какво е било неговото поведение.

Често е много трудно да се откъснеш като възрастен, но това е пътят към излекуване от емоционално насилие в детството.

Как да разберете дали ви изнудват емоционално

Тъй като емоционалните изнудвачи често разчитат, че жертвите им са объркани от поведението им и не са сигурни в себе си, може да е трудно да разберете дали сте емоционално изнудвани.

Често усещате, че нещо не е наред, но не знаете точно какво. Може да разпознавате, че връзката ви не е същата като тази на другите хора, но може да не осъзнавате защо.

Ето някои признаци, които показват, че сте жертва на емоционално изнудване :

• Често се опитвате да намерите причина да се извините за нещо, въпреки че не сте напълно сигурни, че има за какво да се извините.
• Често смятате, че трябва да сте отговорни за чувствата на партньора си.
• Често се страхувате от настроението на партньора си и се опитвате да предугаждате настроенията му.
• Изглежда, че постоянно правите жертви в тяхна полза, без да получавате същото в замяна.
• Изглежда, че те винаги имат контрол.

Как да се справяме с емоционалното изнудване

Справянето с емоционалното изнудване е изключително трудно, тъй като целта на емоционалното изнудване от гледна точка на изнудвача е да ви обърка и обезоръжи, за да не знаете как да се справите с него.

Първото нещо, което трябва да запомните, е, че не можете да промените поведението им. Можете само да промените начина, по който реагирате на него.

Това е трудно, особено ако сте дълбоко в мъглата и сте в нея от известно време. Това означава, че обикновено начинът да се справите с емоционалното изнудване е да се откъснете напълно от изнудвача. Направете каквото трябва, за да се отстраните от ситуацията.

Това няма да е лесно. Може да се окаже, че имате нужда от подкрепа от хора, на които имате доверие. Тъй като емоционалните изнудвачи заплашват да навредят на вас или на себе си, напускането е изключително трудно.

Ако имате доверен приятел, на когото можете да се доверите, поговорете с него и го помолете да ви бъде водач. Тъй като сте толкова дълбоко ангажирани в ситуацията, може да не сте в състояние да видите изход сами.

След като сте се отдалечили от изнудвача, ще можете да вземете реални решения.

Жертвите на емоционално изнудване често са естествени любители на хората, които трудно се справят с това да не правят всичко възможно, за да бъде другият човек щастлив.

Ако все пак се наложи да разговаряте с изнудвача, опитайте се да бъдете възможно най-неутрални, а не да влизате в емоционална размяна.

Използвайте език, който ясно показва, че не поемате отговорност за чувствата им. Можете да кажете "Съжалявам, че се чувстваш така".

Това не означава, че ги отхвърляте напълно, но означава, че не поемате отговорност за тях.

Ако решите да напуснете изнудвача завинаги, имайте предвид, че той може да засили опитите си за емоционално изнудване.

Дълго време те са разчитали, че ще се съобразявате с изнудването им, и затова, ако ги напуснете, ще ги изплашите и разстроите.

Бъдете готови да прекратите всички форми на комуникация, включително да ги блокирате в социалните мрежи,

Заключение

Емоционалното изнудване е форма на емоционално насилие. Изнудвачите разчитат на това, че жертвите им се страхуват от последствията, ако не направят това, което те искат, и че ще загубят представа за това, което е нормално.

Емоционалното изнудване е широко използван термин, популяризиран от психолозите Форвард и Фрейзър.

Те установяват, че жертвите на емоционално изнудване обикновено са в състояние на страх, задължение и вина и че това са емоциите, на които изнудвачите разчитат, за да бъде изнудването им ефективно.

Обикновено единственият начин да се измъкнете от връзка, характеризираща се с емоционално изнудване, е да напуснете, независимо дали за постоянно, или не. Това може да бъде много трудно и потенциално опасно.

Може ли треньорът по взаимоотношения да ви помогне и на вас?

Ако искате да получите конкретен съвет за вашата ситуация, може да е много полезно да се обърнете към консултант по взаимоотношенията.

Знам това от личен опит...

Преди няколко месеца се обърнах към Relationship Hero, когато преминавах през труден период във връзката си. След като толкова дълго време бях изгубен в мислите си, те ми дадоха уникален поглед върху динамиката на връзката ми и как да я върна в правия път.

Ако досега не сте чували за Relationship Hero, това е сайт, в който висококвалифицирани треньори по връзки помагат на хората да преодолеят сложни и трудни любовни ситуации.

Само за няколко минути можете да се свържете със сертифициран треньор по връзки и да получите съвет, съобразен с вашата ситуация.

Бях поразена от това колко любезен, съпричастен и истински полезен беше моят треньор.

Попълнете безплатния тест тук, за да се свържете с идеалния за вас треньор.